问候主席团及在场各位，今天我方观点为在恋爱中应该追求等价的付出。

　　开宗明义，定义先行。恋爱是指一个人在生命历程中能够自主、自愿、自由建立的亲密关系。追求，常被用来描述那种积极寻求和探索的行为。等价付出是情感投资相对均衡，时间和精力的相互付出，需求与在对等，其中付出是为了彼此幸福而成长而投入的多种形式、努力和资源。我方判断的标准为：谁更能维持良好的恋爱关系。

　　我方将从以下几个角度进行论证。首先，等价付出有利于关系的平衡与稳定，维持良好恋爱关系。例如菲拉德沃特、约翰·格雷以及哈罗德·凯利等一系列心理学家研究表明，恋爱关系的稳定性取决于双方在这段关系中所获得的收益与付出的平衡。亲密关系中的平等至关重要，体现恋爱关系的一份公平。双方的付出如同天平的砝码，只有付出等价，才能更好地维持天平的平衡。如果一方不断付出，另一方持续习惯接受，久而久之，付出多的人会感到疲惫、委屈，另一方则习惯成自然，不愿改变，这种付出导致隔阂越来越深，感情必然会出现裂痕。正如我方所见，许多分手原因正是由于不平等、不等价的付出导致心理落差感愈发明显，最终走向不可挽回的局面。那么，为了维持恋爱关系的稳定，我们难道不应该追求等价的付出吗？

　　其次，追求等价付出有利于建立健康的自我价值感，维持良好恋爱关系。在恋爱关系中，追求等价付出能让双方都保持一个健康的自我价值感。当我们为恋人付出时，我们希望得到相应的回应。这并不是一种功利的想法，而是人类情感诉求的体现。正如爱里希·弗洛姆所著的《爱的艺术》中强调，成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。当我们的付出得到了所需等价的回馈，意味着我们的价值得到了认可，这种价值感会让我们更加自信，在恋爱关系中保持良好心态，维持持续的恋爱关系。反之，如果一方一味单方面付出，而没有得到对方相应的付出，我们会怀疑自己的价值，产生自我否定情绪，对个人和恋爱双方都是极其不利的。由此不正说明我们应该在恋爱关系中追求等价的付出吗？

　　最后，等价付出是对恋爱关系的生动体现，可维持良好的恋爱关系。恋爱是两个人的事情，是两个独立个体的情感交流。等价付出意味着双方都平等地参与到这段关系中，尊重彼此在关系中的角色和付出。每个人在恋爱中的付出都是基于对对方的爱，而这种爱应该是相互的。如果一方总是付出很少或者根本不付出，这实际上是对双方感情的一种轻视。当我们追求等价付出，并不是要精确地计算每一份付出的价值，而是要在一种平等尊重的理念下经营恋爱关系。这种尊重可以让双方保持尊严，避免因为付出的不平等而出现一方卑微，一方高傲的不健康状态。

　　综上所述，只有我们追求等价的付出，这座桥才会坚固无比，承载着我们的甜蜜，跨越岁月的长河。

　　下面感谢正方一辩，下面有请反方二辩质询正方一辩。回答方只能作答，不能反问，质询方可以打断，但被质询方每次发言有 5 秒保护时间，双方共计时 2 分钟。

　　请问对方辩友，恋爱的双方是相爱的，是否认同？

　　那么，对方辩友认为一方付出的前走式恋爱是否是健康长久的？

　　不是。那么我们现在所谈论的并不是这种极端的舔狗式恋爱，我们现在谈论的这个辩题是基于普通人之间的恋爱，是否认同？

　　那么在对方辩友看来，是否认同在恋爱关系中付出是为了表达自身的情感？付出不仅仅是为了表达精神的情感。我方已经定义付出为为了彼此幸福与成长而投入的多种形式的努力，如果将此定义为付出，是否需要对方的真心表达？

　　需要。

　　那么，在追求等价付出的时候，你是否能够确认对方是真心的？追求等价付出。在追求等价付出的时候，你能否确认对方？我方定义已经表明，追求等价付出的前提为我方的需求与期待的对等是相对较为清晰的。相爱的两个人，怎么会一个人付出，然后一个人不付出呢？所以对方辩友不能否认有这种情况出现。

　　对方辩友，请问等价付出难道真的能够追求到对方的回应吗？我们只是在追求，而不是说追求就一定能得到绝对等价付出，绝对等价付出是不存在的，我方并没有说绝对等价付出，我们是要追求他的这个任务式的回应，还是说要对方真心的付出？

　　真心付出，他真心付出的话，他给你回应，能够确认他是真心的吗？

　　感谢双方辩友。

　　下愿应改为“下面”；议论应改为“陈词”；总价应改为“等价”；症应改为“中”；青藤伯格应改为“斯滕伯格”；即回报的应改为“不计回报的”；断气应改为“朝气”；负得来的应改为“并非得来的”；包养应改为“包括”；同受应改为“如同”；天庭应改为“天平”；我更家的付出应改为“更加的付出”。

　　修改后的内容如下：

　　尊敬的主席，以及各位：

　　今天我方的观点是在恋爱关系中不应该追求等价的付出。

　　开宗明义，定义先行。恋爱关系的定义是男女双方自愿且相爱，处于一种交往但没有结婚的情感状态；追求的定义是向某个方向努力；等价的付出的定义是双方主观对付出价值的认知一致，而这价值指的是在双方心中对一件事物的重要性。我方的判断标准是在恋爱关系中追求等价的付出是否有利于感情的稳定。

　　基于这一判断标准，我方认为在恋爱关系中不应该追求等价的付出。首先，因为每个人有不同的价值追求，对于等价付出的个人理解也不同，所以追求等价付出在绝对意义上难以达成。就像一方为你耗时耗力织了一条围巾，在他眼里，围巾的价值超越了它的本身，而在你眼里，他只是一条普通的围巾。双方对于事物的价值存在差异，将导致意见不合，造成感情的不稳定。并且每个人的性格、能力、思维模式、情感需求等存在不同，若一味追求等价的付出，带来的不是共同追求，而是争吵、苛求。百度知道日报的一篇采访提到，83.9%的被访者认为亲密关系中的双方经济状况不一致会影响亲密关系，其中 37.39%认为金钱观、消费观不一致容易产生矛盾，29.57%觉得经济状况更差的一方会有更大的经济压力。

　　其次，付出并不能被量化。第一，付出具有非物质性，在一段恋爱关系中，不能仅凭借时间、物质等能够被精准测量的东西来计算付出的多与少。我为你所付出的情感和精力，难道就不能算是一种付出吗？而这样的情感和经历又该如何用精确的数值来计量呢？第二，付出具有复杂性。付出涉及家庭、恋爱、社会等层面，它们相互交织，难以划分。在这样的情况下，即便付出，也难以让恋爱中的双方产生相同的感受。第三，长期点滴的付出在短期难以见成效，导致无法量化。生活中的点滴小事，算来算去是算不尽的，算尽的只有双方的耐心和真诚的感情。一味地追求等价会变得斤斤计较，使感情出现裂痕。

　　最后，追求等价的付出会使爱变得不再纯粹。斯滕伯格的爱情三部分指出激情、亲密和承诺，是爱情的三个基本组成部分。在爱情中，激情是冲动的，不计回报的，且最充满朝气的。而追求等价的付出，就是对于激情的消解，对爱情的消解。弗洛姆曾说，爱本质上是给予，而对对方付出是因为爱，并不是因为我想要你回报给我一些等价的东西。等价是你我之间相爱逐渐形成的一种平衡，而追求等价并非得来的。付出，更大的付出才是爱付出的动机，而极端的付出包括不正当关系的本质有何区别呢？在恋爱中的两个人并不是利益的交换，而是利益共同体，相爱的两个人并不是站在利益天平两端的商人，而是同一阵线的战友。因为爱，我既甘愿付出，也甘愿失去。

　　综上所述，我方认为在恋爱关系中，更应该追求更加的付出。

　　恋爱关系的定义是男女双方自愿且相爱，处于一种交往但没有结婚的情感状态，追求的定义是向某个方向努力，等价的定义是双方主观对付出价值的认知一致，而这价值指的是在双方心中对一件事物的重要性。

　　正方二辩：首先回应对方，我们这里所说的等价的输出，不是机械式的计算，爱情本来就是充满感性的，所以我们不需要任务式的回应，只是需要追求等价的付出，需要回应。我问对方辩友，假如你的好朋友在恋爱中是单方面的付出，你会建议他继续不计回报地付出，还是希望得到对等的付出？

　　反方一辩：我当然是希望他能得到对等的付出，但是我希望他这个对等的付出是出自于爱，并不是他追求来的，追求来的并不是真心的。

　　正方二辩：那在一段恋爱中，您方不追求等价的付出，不是自相矛盾的吗？您方是因为不追求等价的付出，就不存在等价的付出吗？

　　反方一辩：我方认为不追求等价的付出，也会得来等价的付出，但是它不是追求来的，它是自然而然形成的一种平衡。

　　正方二辩：那在恋爱过程中，如果不追求等价的付出，两个人一方付出的多，另一方付出的少，您觉得这段恋爱关系会继续健康地下去吗？

　　反方一辩：我方的定义是两个人相爱，我觉得两个人相爱就是要大家一起付出，并不是一方只有付出，另一方不付出。

　　正方二辩：对方辩友，我们来看一个现实中的例子，有这样一段情侣，一个人包揽了所有的家务、赚钱等，另一方只知道享受而不分担，最后他们的感情破裂了。您觉得这段恋爱关系中如果怎样做，会避免这样的结果吗？

　　反方一辩：他俩并不是相爱的，可以不处理。

　　尊敬的评委、对方辩手、各位同学：

　　大家好！经过我方一辩的陈词，相信大家已对我方观点有所了解，下面由我对我方观点进行补充。

　　首先，我方提出，恋爱是在双方自愿且相爱的情况下进行的，所以对方二辩所说的某些内容是不成立的。双方相爱，不可能一个人看着另一个人受累。

　　其次，我方在一辩陈述时提出，付出是真心的表达，这种真心是基于自愿的，没有所求，不是因为被要求去做某事才去做。当每个人具有不同价值时，其追求无法达到完全绝对意义上的等价，我方认同这一观点。然后，付出不能简单地认为是等价的，我认为的等价，对方可能认为不等价，我付出的与我所期望得到的可能并不一致，这就是对方所追求的等价。此外，对方认为在追求等价付出时，会让爱变得复杂，不再纯粹。当掺入其他因素时，爱就会受到影响。

　　正方二辩·小结

　　我方坚持认为，恋爱中应该追求彼此尊重的付出。刚才对方提到，两人同居难道就不相爱了吗？然而，一方不说难道就不是阻碍吗？我方认为这种观点是错误的。

　　恋爱中，一方对另一方单方面的付出只会导致两方关系的破裂，如同天平，若一方倾斜，另一方难以平衡回来。如果不能保持良好的恋爱关系，那么所谓的两方相爱便难以成立。

　　而且，追求怎样的付出，实则是在追求自我价值。若给对方送礼物，对方却一直没有回应，自我价值便难以得到反馈，甚至会否定自己的自我价值。

　　最后，怎样付出并非精确的计算格式。爱情虽充满变数，但需要理性经营。在感性的爱情中注入理性的智慧，并非斤斤计较谁为谁花了多少钱、做了多少事，而是一种大体上的平衡。这种平衡能让双方在爱情中享受甜蜜的情感交流，又能共同成长进步。在恋爱中追求美好的付出，是尊重、稳固情感的必然要求。所以，恋爱中应该追求彼此尊重的付出。

　　以下是校对和分段后的内容：

　　下面将进行短平相接的一对一对辩，此环节双方以交替形式，轮流发言，辩手无权终止对方未完成的言论，双方计时将分别进行，一方发言提辩完毕后，另一方可继续发言，直至剩余时间用完为止。有请双方四辩进行对辩，时间各为 1 分 30 秒，由正方开始。

　　正方：对方辩友，您说恋爱等于念，但从工作的角度来看，我们都知道存在一定的规则和标准。那么在这方面，我们为何要争取一个基本的平衡标准呢？我想问一下对方，您方说想要追求一个总价，是否是指追求自身价值呢？我方认为，恋爱是双方关系的体现，在恋爱中双方的自我价值都得到了实现。而且对于您方刚才所说的，我方在利义中已经表明，即在情感和需求方面达到了互相的均衡。那我再问对方，您说的这种恋爱关系的建立难道比工作还难吗？工作是利益上的，而恋爱是情感上的，工作是客观的，主观性较少，那恋爱难道不是主观的吗？

　　正方：我想请问对方四辩，您说恋爱关系中对方的需求是动态的，那如何适应这种变化，并保持这种等价呢？我们一直在动态中趋向于等价付出。然后我想问，您强调真爱是需要付出的，在这段关系中，如果双方都不追求等量付出，那么当他们的天平倾斜时，这段感情又如何长久呢？为什么我要去追求，为什么要不在乎这个天平的倾斜呢？当您在乎的那一刻，您是否还在乎我们之间的爱情？因为我爱您，所以我甘愿付出，也甘愿失去呀。我想请问您，对方一直没有提及如何适应这种变化，您怎么知道现在变了呢？

　　正方：我现在跟您说这些，您可能觉得苦恼，但如果在社会上我再提及，可能就会更麻烦。因为我想要的是 2 万块钱的包，我需要这么多经济上的支持，您怎么能在经济价值上进行比较和承担呢？请您回答。我认为这种问题其实可以通过双方真诚的沟通来解决，比如和男方真诚地沟通，说我其实想要的是信任，两个人相互保证。这个问题就能解决了。我想要两个特别的包，我想要您给我一个爱我的正确回应。我觉得您在社会上赚了这么多钱，却给我买 5 块钱的可乐，我觉得自己太廉价了。您明明可以给我买，而我要说了您才买，爱是您主动给予，而不是我要求。难道真诚的沟通不应该存在吗？双方恋爱的前提应该是尊重，如果有尊重，那我觉得应该有一个真诚的沟通。虽然刚开始可能会有矛盾，但最终解决后，反而会为双方带来新的发展。

　　好的，时间到，感谢双方。

　　进入反问环节，由盘问方三辩盘问对方一、二、四辩，答辩方只能作答，不能反问，答辩方不进入总时间，而质询方有权在 5 秒保护时间结束后打断、答辩、发言，对盘问方计时 1 分 30 秒。

　　首先有请正方三辩盘问反方辩。

　　正方三辩：刚才您方提到社会上 2 万块钱包的例子，那我想问您，对 2 万块钱包的追求，是不是对对方爱意的追求？ 　　反方辩：是的，我觉得是对对方爱意的追求。

　　正方三辩：那既然对方爱意都表达不到，都不在意彼此的需求，那会不会不追求等价付出就走向极端化？ 　　反方辩：并不是这样的，我追求这个 2 万块钱的包，并不是要追求一个等价的付出，我只是想追求这个爱意，并不是追求等价。

　　正方三辩：那如果女方是真的爱男方，那么她会因为这 2 万块钱的包包而跟他吵吗？ 　　反方辩：当然不会，但心里也会存在隔阂，可能走向破裂。那么我们在爱情中就不能用金钱物质来衡量爱，其实男方是爱女方的，只要女方说出来，表达出自己的需求，男方就可以为她付出，因为男方回忆起之前女方对他的付出，比如他要 5 块钱的可乐。我觉得一段真诚的对话应该存在于两者之间的矛盾中，而不是追求一份对爱意的表达。在矛盾中，您听对了，我认为一段真诚的对话，对方四辩也提到了，应该是两方存在矛盾的时候说出来，并不是说我为你所求爱意的时候，我要对你说出这句话。

　　正方三辩：那为什么对方辩友认为在矛盾中就没有真诚的对话呢？ 　　反方辩：已经偏题了，我无语回答。

　　正方三辩：那么我们提到您刚才说的缺钱 40 万，我觉得如果您不追求的话，你们之间的关系，这个付出就会有下限，你们可能会因此彼此算计，然后走向极端化。我并不觉得一段付出经济的恋爱就不纯粹了，如果我没有钱，但是我愿意为你攒一段时间的钱来为你买一份礼物，这就是爱。

　　感谢双方辩手，下面有请反方三辩反问正方辩的规则。

　　嗯，您方如何衡量这个案例？此案例实际上与我们的电销并无太大关系。那您方如何追求这种需求呢？即等待，等待将曲风把握好，以维持各方的收益，然而您方在刚刚的定义中提到要有获得与收益，我方今日认为此获得与收益乃是交易，并非爱。难道我说我喜欢你，我给你爱，这就不是收益吗？您喜欢我，然后您帮我，这是一个很奇怪的逻辑。您是以何种标准及数量来衡量热爱的多少呢？您不能否认爱的存在，对吧？那又如何去追求等价呢？我只需要感受到便好，难道我给您送一份礼物就不能表达我自己的爱吗？我认为一份礼物是可以表达的。您就回答我这个问题，您是以什么标准来衡量这种爱的同等性呢？像企业贵一点，并没有偏低。您既然要追求这种等价，那您用什么标准来衡量它是否等价呢？我们现在的问题是不是不应追求，而不是回答怎么追求？您说既然没有办法衡量，那是不是就应该说不应该去追求呢？我们的定义是相爱中的对方，那您说什么是爱？爱的定义有很多种。您认为当然和我不一样，我知道的还有必要，但是您方都没有办法衡量，那您方如何去定义这种等价呢？我方在定义中已经提到，等价就是情感与投入相对平衡，时间和资本相互付出，实现等价的对等。然而，对方并不觉得对等，所以我方四辩提出可以真诚地沟通。真诚的沟通是为了表达您的需求，然后对方给予您一些爱，您就觉得这是爱吗？那么如果相爱，连真诚的沟通都谈不上，那还谈什么呢？我并不是说没有真正的沟通，是可以有真正的沟通的，但不能只有虚假的，我要的是无意识的流露。我方不认为真诚的沟通一定是一方沟通。（此处表述不太清晰，可能存在理解误差）您把您的爱人推向了某个地方，然后来回聊起了爱，您已经看到一个……（此处表述不太明确）他是一个好的，我就好了。

　　我想说的是，在爱情中，我们对其价值难以进行准确衡量，因为爱情如同化学反应中的动态平衡，包含诸多复杂因素，无法用等价来衡量。然而，我们为何要追求等价呢？首先，若双方在恋爱中不懂得追求等价，即追求双方关系中的动态平衡以及情感需求的对等，那么当对方处于爱情的热变期或等待期时，待到爱情变得脆弱，会因双方不沟通、不在意对方对这段情感的需求，而致使这段恋爱走向破裂。再者，金钱等物质是无法衡量爱情的。我认为在付出方面，会向情感靠近，只要包含了爱意，怎样都行。若是关于物质需求，我们可以从另一个方面去探讨。

　　感谢正方三辩。下面有请反方小燕进行盘问小结，时间为 1 分 30 秒。

　　您刚刚提到我方追求等价而走向了极端，因为追求等价，就忽略了爱本身。我们认为，爱的过程中，只需感受到彼此的爱即可，即我感受到了您的爱，您也感受到了我的爱。然而，您方偏偏要追求这种等价，当感觉到对方的爱不够时，便通过追求等价来彼此证明对方是否还爱自己。这样难道不是意味着爱已经不存在，而只是想要去挽回吗？您不觉得这既可笑又可悲吗？

　　而且，您刚刚提到要计算获得与收益，您不觉得权衡利弊去计算获得与收益的是交易而不是爱吗？爱是什么？爱是即便我在边边角角里，都能感受到爱，因为彼此深爱。我们根本不需要追求等价，我们知道彼此深爱就足够了。您却将爱人推到了天平的另一端，用自以为是的可笑标准去衡量，您不觉得这既可笑又可悲吗？

　　还有，所以说您不然觉得，应该去思考共同的问题，追求一个更美好的未来，而不是去衡量彼此之间的善与不善，那是把对方当作对手。我们只需要去感受到爱就好，刻意地去怎样，反而会让爱情更加糟糕。

　　我们双方开启进一步自由辩环节，本环节中发言辩手若作为发言结束，以此为另一方发言开始的标志，另一方辩手必须紧接着发言，若有间隙，累计计时照常进行。同一方辩手的发言次序不限，如果一方时间已经用完，另一方可以继续发言，也可向主席示意放弃发言。对双方计时 4 分钟，首先由正方同学开始，有请。

　　就为我解释一下刚才您的说法，把对方推向另一边，我们所说的这个天平其实是相互的尊重，如果一方或两方不追求等待、付出，就像我们的领队一样，他刚开始一直对对方无条件地好，无条件地付出，但是最后经过 10 年的洗礼之后，他们俩的矛盾也产生于此，那您怎么能说他们能维持良好的恋爱关系呢？那又怎么能说他们俩是互相相爱的呢？还有我想请问你们，您说的是不是不追求等价的付出，那谁来做这个不追求等价付出的人呢？假如说我付出的多，那您也可以付出的多，如果您付出的多的话，那是不是在追求等价的付出呢？追求是有意识的，是向我的方向努力，您方刚说的，最后为也在多付出，他也多付出，最后我们形成了能量的付出反而更多，更加印证了我刚刚所说的，我不追求等价付出，难道就是不可能更加平等了吗？这个论点不成功，并没有追求等价，可是我最后等价了吗？我想问您，您是否认为爱情是无私的？那么您是否认为您的爱太过自私了呢？并没有。然后我想说，在双方都愿意为对方付出，并且已经有回报的时候，其实在这个过程中，期待的需求也就达到了，也就是在慢慢有意识地达到了像等量付出的一个平衡。我想问对方，付出的肯定是多样的，但是我们可以通过双方的努力程度去衡量，如果一方为对方精心准备礼物，您不觉得这里面会不会有巨大的差异？首先一方并没有说这个态度公正，因为您方自己的自我价值全部都是固定的，从第一点您方说追求自我价值，追求自我价值来看，您可以追求自我价值，不需要一个价，一个追求自我价值，难道我给您付出很多精力，那然后我会追求我自己的价值，因为我要体现我的自我价值，您说您做兼职，刻意在恋爱中这样做，为什么要在恋爱中呢？您恋爱就是为了什么您的价值，而不是为了对方的快乐吗？其次，我说您方不爱做家务，您为什么不爱做家务，不就是因为做家务太累了吗？所以您很自私，因为您觉得做家务太累了，可以让对方一直在做家务。然后我向对方提问一个问题，当双方对于为对方付出的看法不同时，如何有效地解决矛盾呢？还是刚才我说的，通过沟通，而且对于对方刚才所说的东西，就是说您们不追求等价付出，反而是一种本质上的自私，就是说首先我们刚才提到自我价值，就是我们当然可以在其他地方实现，不过这个与我们今天要讨论的话题无关，但是我们在爱情之中，双方的互相付出，互相成就，本质上也就实现了自我的价值，需要多互相沟通。对方辩友就是说关于刚才的，刚才我方二辩提出的，您方否定您不追求等价，那么您方对于不等价不提及是为什么呢？何况对于不能这样付出，我们觉得这也是一种为爱付出的象征吧，因为我爱您，所以我不计较这些，我不计较您是否懂得付出，这不是舔狗式的爱情，如果两个人真心相爱的话，两个人都付出，这是因为爱达到的一种平衡，而不是您们追求的等价平衡。请问这场电影，追求到的等价平衡真的是您想要的吗？是发自于爱的吗？首先呢，我追求到的等价付出肯定是有原因的，还有刚才那个不做家务的问题，我解释一下，难道您不做家务，难道您就不爱这个家吗？其实付出有很多形式，双方朝一个方向进一步发展，使关系更好，或者对对方的关系投入，比如说，我更关心您了，或者您快生日了，我给您准备礼物，难道这不是一种爱吗？这不是一种付出吗？所以在我爱您的时候，难道有些东西是必须要用一些物质来衡量的吗？如果您对我的爱只是嘴上说说，那我觉得那不是真正的爱，如果您连钱都不给我，那怎么能算是爱呢？并不是一定要有钱才算是爱，但是如果您连最起码的这些都不给我的话，那怎么能叫爱呢？如果您对我的爱只是嘴上说说，如果您看到我做家务忙里忙外，而您却不去搭把手的话，那是真正的爱吗？那是相爱吗？小孩都知道这些。您说那个平等是一种相对的平等，而什么是相对呢？首先我要说的是在爱情中不计回报地付出，其实也是在要求对方不计回报，这是一种相对的平衡，我们需要追求情感等需求的对等。您方辩友老是拿金钱来说事，我觉得这点是不对的，我们要放到实际情况中，如果说一个富二代和一个穷二代在一起，那您能要求他们给到的金钱价值对等吗？我们并不是说金钱是衡量爱情的唯一标准，我只是说，您连金钱都不给我，这当然算不上是爱，我方请问。相爱的两个人，又怎么会一个人只付出，一个人只索取呢？我认为我们不能忽视这种情况的可能，首先您方刚才说了爱是平衡的爱，那么如果双方都是不计回报地去付出，那即使达到了我方所说的需求、期待对等，其实也都是在追求等价的付出，这是等价付出的一种体现。那么我想，良好的沟通在互动中是很重要的。怎样加强更加积极的互动？是否能促进更加开放和真诚的直接交流？那么是否能维持良好的关系呢？再次，除非您。还有 4 秒。左边好的，正方时间到。反方还有 1 分 06 秒。好，我要请问一下，您说您不做家务，那您把您爸爸妈妈每天干的那些活干了，您一点都不管，地也不扫，然后您还觉得您爱这个家，您觉得您给您爸爸妈妈的这种情绪，您觉得这样您能做好吗？您真的体会到您爸爸的疲惫吗？您真的是爱您的爸爸妈妈吗？还是您真的不够成熟，很幼稚呢？但是像给钱这种事，您连婚前恋爱的时候，我很爱您，我什么活都会干，您婚前都不给一点小恩小惠，那连两块钱买个小礼物您都不愿意，那您最后还不如让人家结婚的时候多出钱呢，您这么点钱都不愿意出，您觉得这样行吗？其次我觉得我们想询问对方，对方说我们可以去沟通啊，我们可以交流啊，但是交流的话我们不知道对方想要什么，哪个同学都不看我，如果好的话从中呢。

　　变为反方作总结陈词，时间为 3 分 31 秒。我开始发言。如果您方认为我方有问题，我方可以沟通。我想说，如果我送了一个礼物，今天准备了一份礼物给您，然后您只是对我说了个谢谢，但我心里会觉得失落，因为我觉得这有些不太尊重我。那我跟您说，如果以后我为您付出，给您什么东西，或者给您报个表、写封感谢信，您应该感激我、感谢我。您可能会问为什么，为什么对方不会有这样的感激之情？真正的原因是对方不爱您，您没有体会到被爱。难道我跟一个人谈恋爱，能像跟人机一样，我输出一个拥抱，就只需要您也输出一个拥抱吗？所以我认为这一方面，我方的观点是双方主观上对于双方主观上的经济价值实质的认知应一致。在场上举的这些例子中，我们追求国家支持，我们说追求国家是相衡的，每个人的价值观都不一样。当我们在追求价值观的程度不相等时，我们放大了彼此价值标准的不同。当我们在恋爱中付出并建立恋爱关系后，我们发现彼此的不同被无限放大，而忘记了我们的相同之处，忘记了我们相爱的彼此，所以这段关系必然会走向灭亡，因为它已经不稳定了，我们注意到不在我们身边的这个人，他的价值观与我不符。

　　其次，我想问，我们为什么想要追求一种等价的付出？我们不希望自己的真心被辜负，我们希望在我们做出一个礼物、一个回复时，对方能有一点感激。对方对我礼物的回应，并不是要求总价付出，而是希望当我把一颗真心放在这里时，对方也能有一颗真心对待我。我不在乎我们的真心谁重谁轻，我希望当我付出真心时，您能认真对待我。其次，我方要说的是，我们不需要对方的真心与我们相对，而是希望对方的真心在我们旁边，放在我们两个之心的另一方上。或者因为我爱您，所以我甘愿付出，也甘愿失去，我们是相互的。所以我觉得敌方是在质疑对彼此的珍惜，而不是去衡量双方的关系，不是对于外界的一个尴尬。其次我想说，我们从来都没有说一方是无底线的付出，另一方是完全没有回应的。一辩刚刚也说了，不是这样的，对吧？那是您方后来提到好多东西了，我们这一些什么重新文放啊，感谢。

　　首先，我方仍然坚持在恋爱中应该追求等价的付出。这种等价的付出有利于关系的平衡稳定。我想再次强调一遍那句名言，只有等价的付出才能更好地维持感情。如果一方过度付出，另一方会持续习惯接受，久而久之，付出多的人必然会感到疲惫委屈，而另一方习惯现状，不愿改变和付出，导致隔阂越来越深，感情必然出现裂痕。

　　虽然我方知道这种价值观可能不太讨喜，没有女方所说的那种道德上的崇高感，但在现实中，就像我举例的领队一样，当他付出到最后时，确实会感到疲惫。对于对方一直习惯接受付出，以及自己内心的委屈与疲惫，是否真的能违背所谓的理性呢？

　　还有很重要的一点，我方并没有否认当在爱对方的那一瞬间，是不要求对方做出回报的。但是，当双方心中对等价是有追求的，不计回报地去追求满足对方的需求与期待，这就是在需求和期待层面上追求能量的付出。

　　而且，对方一直将爱神圣化，我方认为这种想法有一定的危险性和悲哀性。这种思想传播起来其实挺可怕的，正因为这种思想在现实中难以存在，所以我们更趋于将其神话，趋于理想化。但实际上，爱并不是完全不讲道理的，人与人之间的付出、对待和收获都是有道理的。按照人性去思考，虽然其中的道理可能很复杂，难以理解，但不能说它不存在。

　　最后我想说，我看了一本书，书中提到世界上没有人是真正完美的，但我们不能因为其不存在而放弃追求，反而应该不抱怨、不否定，向着标杆前进。