从三辩进行质询小结，时间为 2 分钟。我们说对方四个人达成的唯一共识是等待等于坚守，那我认为对方给了我们一个非常苛刻的看法。他们认为他们的等待是坚守，而我们的放手就是放下。我们一一来讲，我认为坚持需要两个人默默扶持、默默守护，互相等到最后，这起码是能坚守的。然后，我们说会放手，我认为放手并非单纯的放下，而是给对方选择的空间，让对方去做想做的事情，自己也去做想做的事情。比如，一个下午，我不会强制你陪我去逛街，我也不会强制你陪我去打游戏，而是我可以打我的游戏，你可以去逛你的街，然后我们之后还可以一起吃饭，这难道有障碍吗？这难道就不是一种爱的体现吗？所以，爱并非必须是我陪你做任何事，我默默守护在你身后，你做什么，我做什么。

　　还有一个，对方在辩论中明确提到，崇高境界的爱是需要在爱你的人身旁。我不知道你们一直在说的，我只要默默等待自己，不想让你选择，爱是一个人的，这种说法在这段论述中，当你升华的时候，我不知道你得到了什么。

　　然后还有一个，说我放手就是不在乎，还是那个问题，展博不爱宛瑜吗？宛瑜不爱展博吗？他还是选择了离开，为什么？我觉得这才是对崇高的最好回应，因为他们彼此放手了，放手不等于放下，因为他们彼此放手了，所以才能成就一段，哪怕你觉得结局不够完整，但是我认为你方一个人的等待的结局并不一定完整，但是我们依然可以称为崇高境界的达成，因为这段感情升华了，因为它得到了更好的发展，而感情也留在了自己这个位置。

　　还有一个，你方说，我一直觉得你们四个人有 4 个问题。我问二辩的时候，二辩的回答像是在替一辩作答，难道你们 4 个不应该是各自独立辩论吗？有人说是达到境界之后才开始等待，有人说等待的时候有关时间的问题我不明白。时间到。

　　反方四辩总结陈词：

　　我们今天看似在聊爱的等待，实际上真正探讨的是爱的本质。爱是一种深沉的情感，但渐渐脱离自我投入是很重要的。这是一场成长性的体验，爱情没有固定标准。如果对方只是一个符合某种标准的提现，那谁都可以，不管是否要你等待，你都在等，可若对方不需要你的爱，应该是要我们放手。他会让你走，也会朝你走过来，坚持让你走，是为了让彼此成长。若人家不爱你，他走远了，你不必纠缠，只是默默爱他。

　　爱的不是剩余的他，也不是过去的他，而是记忆里的他。反方认为，恋爱中两个人在关系中似乎活在一起，认为对方是完全世界上另一个自己，可生活轨迹不同，那种梦中情人的感觉可能会消失。现在爱的不是对方那种氛围的感觉，而是自己爱他的那种感觉，是爱自己深情的沉醉，这种爱是自私的。真正的爱应该是跳出来，真正爱对方。

　　相爱时，不用时刻紧紧牵着手，不用 24 小时连在一起，用山盟海誓去误解爱意并非真爱。我们可以放手，放手是离开，等待时应寻求理智。放手并非不在乎，当爱情与成长、独立相吻合时，放手是一种提醒。独立女性不用刻意放弃自己的角色，不要让自己的翅膀落灰。给对方距离，并非不爱对方，而是因为爱才放手。

　　同时，在相处过程中会有摩擦和争吵，会觉得对方不合适，忘记了刚恋爱时的共鸣。此时放手，并非是世界变得伤痕累累，而是生活的琐事让爱情蒙上了灰尘。我国每 380 万的 PC 中就有 42 万倍的情况，但放手后，若发现彼此合适，可重新走到一起。若不放手，压力会越来越重，爱会让人窒息，在相爱的执念中磨灭。我们说爱的最高境界是放手，实际是呼吁在爱的过程中，不要追寻无穷无际的靠近，而应给彼此一点空间，爱不应是牢笼，而是共同成长。

　　辩论各 3 分钟开始进正方，首先，我认为您方是否将放手理解为适当的放手呢？辩题中是这样表述的吗？行为方面，爱一定要得到什么才叫爱吗？这样的爱怎能达到最高境界？关于此，我来回应您。您关注我，今天等待可以是单方面的，也可以是双方面的。您说刚才提到了三个方面，所以您方的定义是否存在一个时间层面的问题呢？您方的定义要点似乎有些偏多，您方认为您方的放手等于适当的放手吗？我方的放手是稍微放弃。双方各有备注，您刚刚说双方都能等待，对吗？双方都可以等待，我等待您，您等待我，最后直接去提证。他们一定要知道什么结局，您说如果相爱却不能在一起，只能等待，这就是爱的最高境界。对于我来说，爱的最高意义是对于个人而言的，不管是对于我还是对于他。还有第一点，您刚说您的等待是不求回报的，对吗？对。所以只要求回报就不是最高境界，您刚提到的这一点是错误的。您刚刚说谈到了受益，请问爱跟谁在受益？不一定有收益，而是两个人的认同。我刚才问的是您方的放手，自然对方并不是我想的那样，那请问您方等待的收益方在哪里呢？您方的爱的最高境界里面没有受益方面，没有任何评议，没有任何好处，这是您方的爱的最高境界。我方不再纠结这个问题了，我方觉得自己已经阐述得足够多了。我来问一下您方，我方今天提出了一个观点，就是如果遇到一个他者，他可以解决您的精神困境，您方觉得这样有好处的爱是不是比您方那种没有任何品率（此处表述不太明确，可能存在错误），单纯的情感浓度的爱要更好一点？因为爱是纯粹的，您爱他，并不是需要收益的。所以您方的意思是说，今天只要爱他就够了，哪怕我们今天的性情是非常亲切的爱，哪怕我们今天互相伤害，只要我们的爱的情感能力够了，也是最高境界。现在我觉得这个没必要探讨，评委都能听懂谁更好。所以我再问一遍时代困境的问题，您方所谓的时代困境的问题是什么呢？就是自我压缩，自我剥削，我刚刚讲的追寻的高大自我的那个部分，您要不要找到？所以您所谓的那个爱的最高境界的放手就能够解决这样的事，如果他可以打断您在这条路上不断追寻，追寻自己的路，是不是就可以解决您不断探索自己的问题？问题是我方认为等待为什么就不能解决这样的问题，您方如何论证等待会影响到我们？请问您的等待是否会让人觉得是资产推现（此处表述不太明确，可能存在错误）的呢？那么如果您正想结婚生子，他却要阻止您，您觉得您太虚伪了。我们爱上一个人之后，现在有一些共同主义者，他们可能心里有一些人，他没有办法去爱上别人，但是他不结婚也并不影响他的生活，我们在等待。所以您方的爱是阻碍您人生进步的一个障碍，而不是真正层次的爱，而对于对方这种作为，您要如何看待呢？

　　时间到，我们安排一个人，他不爱我，更多的是等待，正方还有 43 秒。继续正方。

　　首先我回答一个问题，对方认为我们爱一直在追求，我想说的是，爱上的是一个人，而不是一个符号，如果不好的话，那是不是他不够让我去喜欢，我爱上的是一个人，而不是每天只为了搞这个事情，所以我觉得不是这样的。

　　正方三辩盘问反方时间为 1 分 30 秒，正方三辩：你刚刚也说放手，放手对不？放手之后如何表达对对方的爱？放手就是一种爱意，如果对方不希望我继续爱他了，我放手就是成全他的一种爱意。那如果对方觉得我对他约束太紧了，我对他放松一点，不也是表达我对他的爱意吗？可能您对放手的理解就是放松对他的束缚吗？

　　正方三辩：那再说，我觉得放手最大的受益方是谁？ 　　反方：都有呀，我们对对方放手，双方都有受益。这是一样的，我对对方放松了，对方也对我放松了，我们鼓励的是双方都放松一点。所以这个时候我可以去发展我自己的爱好，他也可以去发展他自己的爱好，然后自我的人格会不断地更好地发展。那我方认为，这样既可以给我爱的人自由，而且我们还在一条线上，我们还可以让被爱的人知道我在等他，他还可以来选择我，那我方的爱更高尚。

　　正方三辩：你一方的爱是不在乎他方的感受，只因为我爱他，所以我要等他，所以这就是我方，是我觉得你对我方有误解，因为我方一直在强调我方等待是在尊重我爱的人的条件下，对他的默默守护，我不会影响他的任何选择。如果对方不希望你等待，比如说你刚刚讲的混乱时期的爱情，那个女主已经结婚了，那个男主还在等她，这个时候这个男主的等待对这个女主造成不了什么好的影响，甚至是坏的影响，这个时候你方还要继续等待，那那就是一种单纯的精神自我高潮。那放手之后如何表达你的爱意吗？ 　　反方：我刚讲了呀，如果我们放松对对方的束缚，比如说你喜欢社交，你可以去社交，我想打游戏，我可以去打游戏，这都是对对方爱意的表现啊。不用说我今天想逛街，你就必须陪我，我允许你去社交，在玩的过程中也允许啊，我们是给他自由呀。 　　正方三辩：你们是给他自由，但是你们是精神高潮，你们是不要对方的，你们是自己爽啊，我在乎他，我不管他在不在乎我，我自己爽，我在等他，因为你放手，是你自己很爽，对吧，因为你放手了，你对对方的爱意自己也少了，你是放纵自己。我放手了的意思是双方都放手，你想逛街，你可以去逛街，我想去打游戏，我可以去打游戏，我想打游戏的时候，我不强求你陪我打游戏，你想逛街的时候我也不硬约你了。而且我觉得你已经跑题了，我方不是觉得你在约束他，而是觉得你在极少完全不顾对方的感受，你们在爱里面是没有考虑对方的。我方讲的不是这个意思，你好啊，那你就……（此处表述不太清晰，可能存在信息缺失）

　　好，第一个问题，能否请您方描述一下您方的论点？请您清晰解答。这种无私深沉且持久的情感状态，以等待为表现，何以体现？因为在等待的过程中，有信任加持，那么在信任加持的过程中，体现了一种无私，其依据是什么？比如异地恋的情侣，他们在相互等待的过程中，以彼此信任为基础，我认为这种信任反映的就是一种无私，一种对对方的爱与信任，那您认为无私是什么？无私就是一种没有掺杂其他功利想法的行为，是纯粹的一种积极的情感状态。首先明确一点，您方所说的方面，请问您方认为其中需要责任，请问等待有一种什么责任？因为两个人在爱情当中，他们的等待体现了两个人对爱这种明确的负责，所以说我们今天是对爱本身负责，而不是对其他对方负责，对吗？并不是。我们在等待的过程中，本身就体现了两个人对爱的执着。所以说今天我们等待的源因素不是因为责任，而是因为执着于爱，因为这种执着本身就体现了想对爱进行负责。

　　下一个问题，请问在等待的过程中，我们需不需要让自己去适应对方？我刚才讲的爱是一种无私深沉的情感，我们两个人相爱的目的最终是为了互相修缮对方，而不是互相索取或改变对方，所以您认为不是不需要自己磨灭自己，对吗？不是说磨灭自己，而是在磨合自己，所以说爱中有磨合，对吗？对。

　　好，这是我们第一点。下一个问题，那请问为什么这份爱能让您等待？因为既然说爱，那么爱本身就是基于两个人的信任之上产生的，有了信任，我们就会执着地去等待。所以您方的思路是责任、构图、信任、等待，因为爱，因为您既然说爱，那么爱与其他情感是不同的，如果两个人是真的相爱，那么本身就体现的是一种执着状态，在这种基础上，他们就会产生等待这种行为。所以他们知道对方不会怎样，今天等待是因为我对爱是负责执着的，对吗？对。

　　所以说您方的爱是执着，重复一点，所以您方的执着是我今天就确定一个人，即使他不开心，我不开心，我们两个都不开心的时候，对吗？那您方对爱的执着又体现在哪里呢？我方认为爱的执着，并不是具体到一些事无巨细的杂碎情感，向对方毫无意义地直接妥协，我方的等待，是对对方的尊重和一种信任，所以当他不开心的时候，我还要选择等待吗？因为我们的等待，本身就是爱着对方，既然您爱他，那么为什么不能包容他这种不高兴的情绪呢？所以说您能否正式一点，如果今天他带给我的爱情不舒服了，这时候我需要怎么去等待呢？如果您方没有告诉我等待如何维护这种方法。

　　尊敬的评委，亲爱的对方辩友以及各位观众：

　　我方认为，爱的最高境界是等待。爱的最高境界是一种无私、深层且自由的情感状态，是一种行为表现。这种爱不仅包括激情与心意，更有坚定的承诺和责任，能在时间的考验中保持不变，无论面对何种困难和挑战，都始终坚守对对方的爱，让彼此灵魂深度交融，共同实现生命的升华。

　　我们所说的等待，是指在爱情当中，因着对对方的爱和期待，自愿暂停自身的某些行动和需求，在一定时间内保持耐心和积极的状态。这种情感上的坚守意味着即使面对不确定的未来和可能的困难，依然相信爱情的力量，无论未来会有什么样的可能性，依然在心里有着属于对方的位置。而忍受时间的煎熬和孤独等待，并非忽略自己的生活，也不是对别人的束缚和要求，是自我对于这段感情的选择，是蕴含着积极、投入和对于未来的美好憧憬，是对爱情的执着与坚定信任的体现。真爱不会因为时间的流逝而褪色，不会因困难的阻挡而消失。等待这种对爱的坚守，是即使面对未来的不确定，依然愿意为了那份爱在漫长的岁月中默默守候的决心。

　　就如《霍乱时期的爱情》中的阿里萨，在被初恋贝尔纳迪娜拒绝后，他并未放弃，而是住了半个多世纪的等待，最终在暮年与初恋再次相遇并走到一起。这种跨越时期的等待，深刻地诠释了爱的执着与坚定。

　　等待蕴含着对对方的尊重和信任。等待并非一种消极的不作为，而是在尊重对方意愿和选择基础上，对彼此关系的一种积极维护。它意味着相信对方有足够的能力和智慧去处理自己的事情，也相信彼此的感情能够经受住时间的考验。例如异地恋的情侣，他们愿意等待对方，是因为相信彼此的爱情不会被距离所打败，相信对方在远方也同样坚守着这份爱，这种信任是爱的重要基石。

　　等待是一种无私的奉献与付出。爱意味着愿意为对方付出，而等待，更是一种更为深沉和无私的付出，它需要付出时间、精力和情感，甚至可能要承受孤独。父母对子女的爱便是如此，他们一生都在等待子女的成长与归来，默默付出，不求回报。这种等待，彰显了爱的伟大与无私。

　　等待的爱可以升华和永恒。在等待过程中，爱并非经久不竭，而是在不断的沉淀和积累中，使爱得到升华。经过时间的磨砺和考验，这份爱会变得更加醇厚深刻，最终成为一种永恒的情感。就像梁山伯与祝英台，他们生死相许，化蝶双飞。这种生死相依的爱情，正是在等待与坚守中得到了升华。

　　综上所述，等待体现了爱的执着、尊重与升华。因此，我方坚定认为，爱的最高境界是等待。

　　反方一辩：

　　感谢主席。德国哲学家韩秉哲在《爱欲之死》一书中对爱的最高境界有如下阐述：爱的载体是他者的独特性，是超越了工作和绩效，是超越了工作、绩效和能力的与他者之间的关系。而在爱中放手是指放松对对方的约束和束缚。我方认为在爱中适当放松对对方的束缚和约束，可以保持他者的独特性，从而达到爱的最高境界。我方论证如下：

　　第一点，在爱中放手，可以使双方的人格更加完善。据一家心理咨询机构数据表示，在因感情问题前来咨询的情侣中，有 40%的人表示自己在恋爱关系中感到自我的空间被压缩。这种压缩体现在诸多方面，比如社交活动受限制，比如另一方总是不允许另一方参加朋友的聚会和与异性的正常交往。而被限制的那一方可能会逐渐迷失自我的社交圈子，进而失去自我的社会角色和价值认同，这对自我人格的发展极为不利。

　　第二点，在爱中放手可以帮助我们逃离现代社会带来的焦虑。在《现代社会》一书中指出，现代社会缺乏否定性。在现代社会中，人们不断被鼓励可以做到任何事，在这种鼓励下，我们会自发地发挥更高的生产功能。然而，在这个过程中，人们也会在鼓励中迷失自我。试想一下，若你认为自己什么都可以做到，那么你心中就会形成一个高大的自我形象，认为只是自己不够努力罢了。而在你不断努力追逐这个高大自我的过程中，你会自我剥削，筋疲力尽，生活中的人也会被你抽象成标签、符号，从而为你所用。而当那个独特的他出现时，你会发现他无法被符号化，无法被定义为你爱的某种符号或标签，他无法被你选为工具，你对他无法预测，无法确定。这成为了你追寻那个高大自我的路上一道无法逾越的阻碍。这种情况下，你不能习惯性地将他工具化、标签化。千万不要这么做，因为你适当放开束缚，体验他给你带来的神秘感和不可预知性，你才会明白他在你生活中的意义。他的第一次出现会告诉你，在这条路上你该停一停，思考自己真正应该前往何处。

　　第三点，在爱中放手会使你的爱情保鲜。新鲜感是每对情侣都会面临的问题，而短暂的分离可让你不必为此忧心。脑科学证明，人类的大脑在 35 岁之前会不断发展，同样自我也在不断发展。心理学的近因效应表明，我们对他人的最新认识占据了主体地位，掩盖了我们对他人以往的评价。在对方发展过程中，你永远可以短暂地放手，感受时间，感受那些与众不同之处。

　　正方二辩：首先，在爱中适当放松对对方的束缚或约束，比如放宽心，不必过于在意对方与异性的交往而产生的不适。那么，为什么您所谓的放手，即放宽对对方的束缚和约束，而我的爱会造成束缚约束呢？爱本身就有一定的束缚条件，比如谈恋爱时希望对方只和自己一人谈，这本身就存在一定的束缚和约束。

　　然后，为什么等待会造成您所说的这种约束和束缚呢？等待在自我认知中，强化了自我认知，比如认为对方只爱自己，这是否对对方造成了一定的束缚？爱是单方面的吗？

　　还有，您所说的爱会导致自我空间被压缩，为什么会这样？这是一个心理咨询的数据显示，很多人在爱中感到自我空间被压缩，所以才去咨询，这个现象是存在的。

　　另外，在努力追求高大自我、成就自我时，爱会对其造成限制，这种限制一定会对追求高大自我产生不可逆的影响吗？因为遇到的人不可预测且不可被标签化，若遇到一个不可预测又不能忽视的阻碍，比如像石块堵在路上，这时该如何前进呢？难道爱人就一定会成为追求自己人生理想的阻碍吗？比如我非常爱一个人，在我追求自己理想的过程中，他会阻碍我吗？

　　我方认为，过度追求理想并不是好事，社会对人的肯定太多，使人对理想过于执着，不断自我剥削，一直前进会让人感到疲惫。这时爱人的出现，会让人停下来审视自己，思考是否能走到理想的远方，是否要换条路，是否去做一些当下需要做的事情，或者思考是否已经达到了自己的目标。这是解决精神问题的一种方法或路径，是爱人提供的一种方式，这与自己追逐理想有什么关系呢？追逐理想不是一件绝对的好事，永远追不到，因为社会总是告诉你可以做到，但能做到什么程度呢？这与爱又有什么关系呢？

　　这边进行质询小结。时间为 2 分钟，开始计时。回顾一下，刚刚双方确定的定义，同是讲爱的，会磨合，为什么会爱？我先回答第一点，今天我爱一个人，该有一些标准要我去完成，我会慢慢往他的标准上靠。比如他是个慕强的人，我就开始展现自己强的那一部分，尽管我其实是个不争的人，这就是爱欲无形的约束。

　　再回答第 2 点，为什么在追求理想的过程中会造成那么多问题呢？因为在追求理想的过程中，要跟人去比较，任何人都会成为比较对象，他们会对我符号化，变成某种去比较的符号。可今天一个爱的人出现在面前，他不再被符号化，不再用各种标准去衡量，当发现他不满足标准时，依然会爱上他。所以说，从此明白在追逐理想的道路上不是很直接的，得到了放松，也解决了一些问题。

　　再来回答第三点，对方说他们要执着地等待，等待什么结果呢？无非是等待未来。那我今天告诉您，如果今天我让对方不舒服了，我需要做什么？是继续纠缠、继续等待、继续那份对爱的执着吗？不，不是。我会告诉您，我们应该放手。今天我主动放弃，不是我不爱，而是我知道，主动放下，这正是我们走向未来的第一步。对方提到单方面的爱要等待，那我们等待的结果是什么呢？是我等待 60 年，对方终于回头。可是等待 60 年，真的就只有他吗？或者单方面的他就只有你吗？我们的等待，真的能等来相爱的结果吗？我们看到很多人，爱到人生最后有关的结婚，但实际上他们心里真的开心吗？

　　一辩进行质询小结：

　　首先，我方认为等待是一种坚守，是某种坚定的决心，而非对方所说的纠缠。爱是一个复杂的词汇，对于每个人而言都不尽相同。单纯从爱本身来讲，其注重的是情感的体现，不能仅从双方的角度去理解。比如，我爱你，我等待你，并不意味着我需要你回头，我只是站在原地等待。

　　在爱的过程中，爱本身不能被我符号化，但在我追逐和受其影响的过程中，我可以将那些影响尽量符号化，以降低其对我的影响。

　　再者，我方认为等待并非放手。如果对对方放手，是否就意味着不爱了呢？若放手代表着不再爱，那么我在原地等待，就不会消磨对方对我的爱。然而，若我选择放手，那一定代表我不再爱对方，这并非爱情的最高境界。这种所谓暂时的放手，其实是将其进行了符号化，因为一旦放手，就意味着不再爱了。我方所认为的等待，所带来的是坚持与默默守护的不求回报的态度。我方认为，爱即便靠近，或许不会对我的情感产生影响，但一定不会对我的生活以及我追逐理想造成阻碍。如果一个真正有想法的人，定会将其所谓的剩余的消极影响进行消除，而非进一步使其合法化。所以，我方仍然认为等待才是爱的最高境界。

　　正方：

　　等待就是等待，有些地方是不一样的，而且等待不是能简单解释分清的。我们说爱会让人为了对方选择委屈、选择放手，可我想确认一下您方的问题，是爱会让自己舒服，还是让对方舒服？爱是和对方相关的，学会放手，不论爱是否如此，是否和对方放手，留有一定空间是否必要？对方辩友，如果对方不爱你，而你愿意接受，你就觉得等待是应该的。我觉得心中有等待，我会一直让自己能够爱他，但我不会要求他是否爱我，我只会爱他，只要在我心中有他就好。为什么呢？因为这是一种精神寄托，和对方没关系。可若对方不爱你也没有行动，你把精神寄托放在对方身上，难道不会造成精神焦虑吗？如我认为，这个行为若值得，那是因为他值得。所以您方的爱情倾向是把对方当成自己的生命重心，进而丧失自我，什么都不做。我们是有自己生活的，只是心中有个喜欢的、爱的人的位置，并非生活中全是他。对方的爱带来的意义只是等待，在他需要时出现。那如果他并不爱你，这还是爱吗？这是否是一种无底线的经验，是对自己的贬低和伤害？在等待过程中，难道不会丧失努力的可能吗？若对方并不值得我爱，那我便不会爱他。您方的爱是有条件的，如果对方不符合条件您便不爱，那这爱只是一个符号，不能说是真正的爱情。我方认为真正的爱是去爱对方的本质，而不是用框架去塑造一个符合自己的形象。 时间到。

　　正方： 　　首先，在对方的共识中，对方认为等待就是坚守。我方认为，这种坚守是不影响对方，对方可以去做自己的事情，可以爱上任何人，所以这坚守也是一个人的事情，对吧？

　　其次，对于您刚才所举的例子，不能仅仅因为他们最终在一起了，就认为这是最高境界。我方提出的观点是，他们要先认为自己对对方的感情是最高境界的答案，然后再进行等待。而您刚才说只要爱了就是最高境界，这一点我方不太认同。

　　接下来，您说最后两人的分别体现了最高境界也体现了等待，那么请问如何体现了等待？

　　然后，您刚才提到不在乎对方到底如何选择，认为崇高的爱是一个人的。那么请您重申一下，您认为这崇高境界的爱，是需要两个人互相促成的，还是一个人就可以达到这个境界？爱本身是对个人好，但您所说的这种爱是一个人的好。

　　再一个问题，您说等待就是坚守和决心，这种决心是默默守护的决心，是因为爱所以可以为对方等待的决心。

　　还有，您说等待不会影响对方的选择，那么对方所谓的崇高境界，就是对对方没有任何影响，只要自己默默守候。这是否意味着爱是一个人的事情呢？我方认为，您刚才说放手就是爱，而我方眼中的放手，是彻底地放，让对方走，对方可以去爱别人了。您凭什么说这是爱着对方呢？您方说放手了，让他走了，难道两个人必须 24 小时黏在一起才叫爱吗？我方并没有这样说。时间到。

　　正方三辩进行质询小结：

　　我们说，等待是一个基础，我先谈一下等待所蕴含的能量和时间的历程。您认为，等待是一种与未来的交换，它是不可知的，也是一种考验。在等待中，我们会有希望或失望，这是一个结果，无论好坏，无论我爱的人是否和我在一起，我都不能停滞不前，对吧？

　　然后，我认为女方最大的一个问题是对放手的定义。正如我方二辩所说，放手意味着您已经放开对方，对方自有选择，即便对方爱上别人，您也不能说对方对您有意见。我觉得，爱的意义在于不计回报，不计较个人得失，要关注这份幸福和形式。而您方的问题在于，把放手简单地理解为语言上的放松。我认为，放手意味着您已经放弃这份感情，如果放手了，那么等待就成了过去式，而您在放手之后，还会去关注对方吗？如果您去关注对方，那您并非完全的放手。

　　我方认为，等待的益处在于，我们不仅会给对方默默的支持与自由，还能够不计较个人得失。而反方二辩一直在说，自己爱的人或对自己造成的影响，我觉得这是比较计较个人损失的表现，这并非爱的最高境界。

　　再说一下，为什么我方一直选择等待。因为我觉得，当您爱上一个人之后，您就无法再去控制自己的情感，所以您无法再去爱上另一个人，因此我会一直等待着对方。而且，我方会在不影响自己生活的情况下，等待着您的选择。

　　正方四辩总结陈词：

　　我方认为对方观点存在偏差。爱情需要双方进行磨合，这是让爱情更加美好的过程，而并非放手。我们看待爱情的过程，一是因某些事情而逐渐减少对对方的爱意，从而导致放手；二是如二辩之前所说，爱是对人造成爱恋，也可能对对方造成束缚，但难道因为这样，我们就要对其不管不顾，依然选择等待吗？

　　其实，只要是爱，就可能会有束缚。比如谈恋爱时，希望对方只与自己一个人谈，这就是底线。而且只要是爱人，就会有幸福，同时也会有束缚的心理存在。所以，束缚并不是放手的理由，也不是不去等待的借口。我方可以默默等待，对方却认为这种等待的行为是自我满足和自我精神的高涨，还认为等待的人精神内涵不足。但即便如对方所说，以自我满足、自我精神的高涨为表现，难道就能证明等待不是爱的最高境界吗？

　　接下来，我方针对对方的观点提出一些改进意见。之前我们提到一个例子，魏英红小时候因某些原因进行乞讨，他遇到一个士兵，士兵喝了奶，乞讨的人（魏英红）吃了口香糖。过了几分钟后，士兵告诉魏英红自己要去越南打仗，临走前说爱他，但不知道何时能回来，还把身上所有的钱都给了魏英红去买口香糖。然而，魏英红再也没有见过那个士兵，但他到了香港后，一直在寻找那个人，在这段感情中，他一生都没有放弃，这就是爱。

　　爱是什么？爱是自由意识的沉沦。对方难道认为，当有更好的意义出现时，就不去爱了吗？难道有更好的意义出现，就一定要在当下的感情中放弃去追寻更值得、更有意义的感情吗？我方认为，爱就是感情，即便知道可能不值得，可能会受伤，内心也无法停止去爱。爱是情之所至，而最高境界的爱，即使知道对方可能不值得，可能会让自己受伤，但内心依然无法割舍。因为我爱你，你是自由的，你在我心里永远有一个位置。如果你想在我身边，那很好；如果你想要追求自己想要的东西，觉得我是束缚，那么在你去追寻的过程中，我依然爱恋你，我的心情无法割舍你，因为我的感性超过了理性。我的感情告诉我如此，所以我认为，爱的最高境界是等待，我的发言时间到。