把自己当朋友，其实 27%和 17%是因担心耽误对方发展和经济问题而放弃。可见，对于大多数暗恋者，阻碍他们的是性格问题和对追求失败的恐惧。基于此，我方将展开论述。

　　第一，追求不必是一场轰轰烈烈的告白，亦可以是缓缓靠近的晨曦，一点一点洒下的暖阳，既让情感自然生长，也让彼此在默契中逐渐靠近。所谓追求，可以是一次电影爱好的交流，可以是一次偶遇的主动问候，也可以是一次适当实际的（此处表述不太清晰）。只要是为了增进彼此感情，迈出再小的步子，那也是追求。心理学中的舒适区理论表明，当人们在自己的舒适区内与他人相处时，能够更从容、更自信。对于内向者来说，强行突破舒适区会产生较大的心理负担，反而影响表现。适度的距离能让内向者在舒适的社交距离中逐步建立安全感和信任感，而非一开始就投入过于紧密的关系中。与他人保持一定距离，可以让他们以自己能够接受的节奏去适应互动，从而更自在地展现自己，更好地追求他人。

　　另一方面，我们之所以害怕追求，很多时候是我们夸大了双方的差距，产生了自我否定。光环效应指出，当人们根据某一方面的表现对一个人产生总体评价时，这种评价会影响到他们对该人其他特质的评价。比如一个人外貌吸引了我，可能会不自觉地认为他在其他方面如性格、能力等也很出色，进而陷入自己配不上他的否定心理。通过稳定的逐步发展的社交关系，可以体验到他人的鼓励与称赞，逐渐摆脱对自我否定的固有看法，形成更正向的自我认知。

　　第二，即使失败也比错过更值得，唯有勇敢追求过，才能在心中填满曾经的渴望，而不留下一片空白的遗憾。在小说《一个陌生女人的来信》中，女主人公对她的邻居——一位作家心生情愫，为了他努力让自己变得更加优秀，阅读他喜欢的书籍，学习他欣赏的艺术，但却始终没有迈出追求的那一步。她一生都在爱着这个作家，然而作家却始终没有认出她。她的爱热烈而绝望。在她生命的最后时刻写下了一封长长的信来倾诉自己的爱意，但是这一切都是飞蛾扑火，她的爱注定是没有结果。生活很苦了，喜欢一个人就告诉他，或许并不是为了什么结局，只是希望有一天他觉得艰难的时候，能让他觉得自己也并不是一无是处，有人曾真心喜欢过他。可是不表白呢？也不会有故事发生，空留遗憾，终有一天你会后悔自己没有说出口的。喜欢念念不忘，悬而未决的问题，最是让人伤脑筋。所以，无论表白是成功还是失败，都不可怕，可怕的是宁愿早早告诉他你喜欢他，不过失败了也好自己死心，因为爱而不得的滋味也很难过。或许并非每一次的追求都换来期待的回复，但比起一直徘徊纠结，始终无法走出感情的迷雾，不如勇敢去追，去尝试，让这段感情有一个明确的结果，这样我们才能放下心中的疑虑与遗憾，学会释怀，鼓起勇气去迎接下一份属于自己的真挚情感。

　　综上，我方认为喜欢就去追是一种鼓励。谢谢。

　　感谢正方，感谢正方一辩，下面有请反方二辩质询正方一辩，质询方可以打断被质询方的发言，被质询方只能作答，不能反问，单边计时 2 分钟，有请。

　　反方二辩：对方辩友，请回答我是不是这句话无论是鼓励还是压力都无所谓了？我并不认同您的发言。我方认为喜欢就去追，不仅仅针对正在犹豫到底要不要去追的人群，也针对那些存在自卑心理，对追求这件事有恐惧、不敢迈出那一步的人，喜欢就去追这种话对他们来说是一种激励。我想说的是先考虑正在纠结的人，而不是那种一旦喜欢就去追的人，对方辩友是否理解我的意思？

　　第二个问题，喜欢就去追是为了和喜欢的人在一起而付出的行动，对方辩友听清了吗？喜欢就去追，就是要迈出追求的那一步。在心中默默喜欢不是追的行动，为了深入了解、和对方共同培养兴趣，这也不是追的行为，对吧？那对方辩友，请问您方认为喜欢和爱有没有区别？有什么样的区别？

　　正方一辩：喜欢和爱程度上有区别，其实本质上是一样的。

　　反方二辩：我认为您说的不对。喜欢是一种表面的、短暂的欣赏和喜爱，通常是由外貌、才华、性格等因素引起的；而爱是一种深刻持久的情感，涉及到对对方的关心、尊重、信任和承诺。

　　反方二辩：那请问对方辩友，当今时代的鼓励应不应该受到道德的约束？

　　正方一辩：喜欢就去追本质上是一种社会倡导，社会倡导肯定有道德界限，如果去鼓励追一个有对象的人，那就是不道德的，并非是一种社会倡导，所以喜欢就去追的前提一定是在道德范围内。

　　反方二辩：那对方辩友您也告诉我了，喜欢就去追这种鼓励应该是符合道德标准的，所以不是所有的喜欢就去追都是一种鼓励。从这个例子中，如果为了喜欢就去追，追的那个人所有的动力，不仅会给对方带来烦恼和困惑，而且会让自己受到来自社会的质疑和谴责，反而是有压力。那我再来问，对方辩友，喜欢就去追是鼓励全社会的人勇敢表达自己、遇到喜欢的就一定要去追，是吗？

　　正方一辩：不，我方认为喜欢就去追是有前提的，并非支持不择手段地追，或者只要喜欢就去追。比如社会倡导大家要好好学习，高考取得好成绩，进入自己的目标院校，但并不是说要去高考作弊或者 24 小时不断地学习，这是一种不择手段的追。所以我方并非这个意思，可是您方的立论是喜欢就去追是一种鼓励，那不就是您喜欢自己对吗？那我发现有一个数据，31.7%的人表示自己从未表白过，这个比例高达 56.1%，这其中有一部分人，只是在短暂内心中简简单单地喜欢，而不是像您说的，一定要倡导他去追。

　　（此时时间到，环节结束）

　　主动试图拉近对方距离，以期建立浪漫关系或更亲密情感联系的一种行为模式，然而这可能会成为承受的负担。因此，我方论证如下：

　　首先，喜欢就去追给追求者带来压力。我们需明确，追求行为本身具有一定压力。在一项针对年轻人恋爱心理的研究中发现，在有追求他人心理的年轻人中，约 60%的人表示在追求过程中感受到压力。另一项调查研究表明，70%的人在追求异性过程中会出现紧张焦虑情绪。如今倡导喜欢就直追，这在追求行为本身上又增添了一份仅凭喜欢就应该去追的意味。而仅仅喜欢可能意味着追求者对被追求者没有充分了解，也可能是不顾家境差异、生老病死等无法改变的现实原因。而这些现实原因恰恰成为了追求者所承受压力的一大来源。没有充分的了解可能会导致被对方拒绝，这种喜欢可能是一见钟情，也可能是阳光下的深情，一切可能会让我们对一个并不熟悉的人生出朦胧的情愫。而一句喜欢就去追，让“喜欢”“追”这两个字不断撩拨着我们的内心。追求的每一个举动、每一句话都会反复斟酌，生怕有差错，会破坏在对方心中的印象。那种对自我的过度苛求，无疑是一种沉重的压力。而在玫瑰的故事里，患有心脏病、即将不久于人世的主人公，有着无法言说的痛苦与苦难。当面对爱人时，那种茫然无措，便是他本身无法卸去的压力。种种情况表明，喜欢就去追，看似简单的一句话，却因不顾现实给当事人带来沉重压力。

　　其次，在情感的追逐游戏中，喜欢就去追这种看似浪漫美好的行为，无视了被追求者的意愿，给他们带来了无端的巨大压力。这种现象淋漓尽致地展现出喜欢就去追给被追求者带来的毁灭性压力。在生活中，某些追求者通过不正当手段获取关注，故意制造甚至挑战不良行为，形成不良影响，甚至干涉他人生活，曾在微博上引起众怒，这种极端的追求无情剥夺了被追求者的正常生活，让他们不得安宁，一举一动都承受着巨大的精神压力，这种压力远超常人所能承受的范围。

　　再者，有些追求者无视当事人意愿，美其名曰喜欢就去追，实际上扰乱了他人正常的学习和生活节奏。例如临近高考，他人的热烈追求会分散学习时间，使心理压力陡然增加，面临考前危机。

　　当然，我方并不是反对因爱而追求，也不认为喜欢一个人不能去追，而是认为喜欢就去追是一种不成熟的建议，怂恿人们仅凭一腔热血、冲动莽撞地付出行动，最终给双方的心理带来压力。我们完全可以先加深对双方的理解，先建立朋友关系，排除掉难以逾越的现实因素之后，再决定是否要去追求。我方坚定认为喜欢就去追是一种压力。

　　感谢反方一辩，下面有请正方二辩质询反方一辩，规则同上，有请。嗯，那我想。

　　您说了喜欢是一种倡导，我们倡导努力学习、努力赚钱，这是对社会所有人的倡导。那么，我们讨论努力学习、努力赚钱时，是否需要讨论高考作弊和抢劫犯法获得财物呢？显然不包括。我说喜欢是一种社会倡导，那么按照您的逻辑，对已婚人士不道德的追求，是否也不应纳入讨论范围之内呢？您认为这个应该纳入讨论范围，而我认为不应该。

　　接着下一个问题，比如说我们暗恋想追求一个人，他本身是否存在一定的负面情绪和压力呢？您说也不一定。

　　那我们是否应该把追求本身就有的压力和负面氛围，与社会倡导对他造成的鼓励或压力区分开来呢？您表示可以认同。

　　对于社会倡导会创造鼓励还是压力，我们需要判断这个倡导是增加了追求者内心的动力，还是缓解或加剧他的消极情绪，这与我们追求过程中遇到的压力不同，应该区分开来。您认同吗？追求不是一个瞬间的事情，需要付出一定行动。我刚刚说的是这一倡导对追求者造成的影响，是否增加了他内心追求的动力或压力，应与追求本身的压力和负面氛围区分开来。请正面回答我的问题。您说不一定会给他造成鼓励，而我问的是应不应该把这两个部分区分开来。因此，喜欢去追是鼓励还是压力，需要判断喜欢去追这一倡导是否增加了追求者的内心动力，或者是缓解还是加剧他们的消极情绪。我方认为，喜欢就去追求是一种鼓励。

　　打断一下，时间到了。

　　进行小结。首先，双方已达成三个共识：第一，我们探讨的对象是那些会犹豫要不要去追的人；第二，追是为喜欢所付出的行动，默默喜欢不叫追，深入了解兴趣爱好也不叫追；第三，喜欢是一种表面的、短暂的欣赏和喜爱，它和爱不同。

　　其次，通过对于喜欢上一个有伴侣的人是否要去追的问题讨论，我方明确表示，不是所有的喜欢都应该去追，这种追求应符合道德标准。而对方辩友称此不在讨论范围内，然而，我喜欢上一个有伴侣的异性，这难道不是喜欢吗？这难道不是对方所倡导的喜欢吗？

　　再者，某些事情是否应成为鼓励，需经过自己的斟酌。当今社会，倡导年轻人追求真实，若不适应，便会背负一定的心理压力。比如，男孩在考虑是否追求女孩时，会因他人的倡导而产生压力，即便去追，也会面临诸多不确定性带来的负面情绪和压力，追求过程中所付出的时间、精力也会造成压力。此外，因喜欢而去追带有很强的目的性，会给人带来情绪上的压力。对方辩友坚定地倡导我们喜欢就去追，却未考虑那些只想简简单单喜欢的人的心理，他们或许只想让心中的那个人幸福快乐，不一定通过追求来满足自己、达到某种目的。我们不应以不留遗憾的口号去鼓励每个人都去追求。谢谢。

　　他的道德界限，比如我说喜欢就去追，但我们并未说要不择手段地去追，不能触犯道德底线。另外，对方要让我们论证完全追不到的情况也要鼓励去追，那我想让反方再论证一遍，难道完全能追到且百分百确定了，我们就不追了？就要直接放弃吗？

　　第 3 点，让反方继续论证，在喜欢继续追的过程中，有多少人会选择不择手段的行为？

　　第 4 个，我方认为，对于那些喜欢一个人但害怕、害羞、担心失败，存在不敢表达等情绪的人，我们要鼓励他们增加信心与勇气。因此，判断喜欢就去追是一种鼓励还是压力，需要看这种倡导是否增加了追求者内心的动力，或者是缓解还是加剧了他们的消极情绪。我方认为，追求不一定是一场轰轰烈烈的告白，我们可以慢慢靠近，一点一点地进步，一点一点地接近，让感情自然发展。所谓追求，可能是一次主动问候，一次适当的相遇。时机需要的话，随时可以增进感情。实际上，失败也比错过更值得，只有勇敢尝试，才能在心中填满曾经的渴望，不留遗憾。不表白，就不会有故事发生，困于遗憾，总有一天会后悔。

　　正方四辩：请问对方辩手，在您方看来，怎样的行为才能说是追呢？我方认为追是要付出一些比较大的心力，比如说像我们辩论队队长帮我们改稿子，这应该不算追，像您所说，这是默默的靠近，算不上追。同时我想问一下对方，您说错过了一定是失败，一定错过就不值得，但我想问一下，失败这个难道不会给您带来压力吗？喜欢就去追，失败了会给您带来很大的压力吧。

　　反方四辩：我方并没有说过失败之后没有压力，我们是进行一个程度的比较，您甚至可以说这个比较不恰当，但我方并没有觉得好，失去和遗憾哪个更强烈呢？还有就是您方刚刚说必须有很大的行为才会追，在我方看来并非如此，如果我今天因为一个很小的事，对他产生了欣赏的情绪，这个时候我去主动跟他说话，去加他的好友，在我们看来这都属于追的第一个步骤，只有我们跨越了心里的这道门槛，努力迈出那一步，之后的行为都可以称作追。

　　正方四辩：那首先您刚才说的需要比如要一个联系方式，这种在我方看来已经算一个比较大的追的方式了，而且这跟您说的慢慢的细水长流的陪伴是不一样的。其实我刚才想问一下，我们并没有说不择手段，只是说爱的对象可能是不对的，并不是说手段不对。

　　反方四辩：好的，我方对于手段暂且不论，我们是指您方所谓的这句话，本身在说出这句话时，它就已经有道德前提了。就是说如果您追求的对象道德有问题，那他就不应该在这句话的范围内。就像我们说高考要努力，并不是指高考可以努力到作弊，这本身就不囊括在我们这句话的前提内，其道德的前提已经被否定了，就没有必要再继续讨论了。哎，先暂时不问这个问题，其次我想问一下您，刚才你们对喜欢和爱的本质能不能有一个具体化的表达，比如说喜欢究竟到什么程度，而爱又是到什么程度，这两个相差在哪里？

　　正方四辩：在我方看来，喜欢和爱并没有本质上的区别，只是程度上的区别。如果您方觉得喜欢和爱有什么本质上的区别，请您方说一下。

　　反方四辩：好的，正方时间用尽，嗯，反方可以继续发言。好的，我想首先说一下喜欢，在我们看来，无论是在平日里的生活中，还是在字典的定义中，它都是一个相对较浅的情绪。喜欢就去追，很有可能大概率是发生在您在人群中对了一个眼神就产生了情感。所以说喜欢就去追是不明智的。

　　辩题为：喜欢就去追是一种鼓励 vs 喜欢就去追是一种压力

　　正方三辩盘问反方

　　正方三辩：刚才您所说到的是喜欢是一种冲动的、浅显的，然后又说，但追的过程是很痛苦的，程度是很深的，我想这是不是你们一方的矛盾点呢？

　　反方一辩：我方并没有说喜欢是一种冲动的，它是一种由心生的不由自主的情态，是您没有办法控制的。追求确实意味着您必须要付出一定的行动，您必须需要有时间精力。

　　正方三辩：那么我还听到您方在讨论的时候说，追的过程是痛苦的、有压力的，无论怎么追都是有压力的，我觉得您所说的有点过于极端化了。而且我们刚刚所说的追，不是一种很微小的举动就可以追，比如说在路上我打个招呼，我让您对我有印象，这也算是一种追。

　　反方一辩：您这个所谓的打个招呼，这些只能说是您可能说他建立一种正常的朋友关系都会发生的事情，并没有扯到爱情的这种追的层面上来，而压力它并不是说一定需要有多大的。

　　正方三辩：我大概了解您的意思了，就是说我方的意思是说情感的升温才是我方的目的，而这个升温过程是慢慢的，是通过一次一次的，一小步一小步的进行，来达到我们情感上的升温。

　　反方一辩：在这个一小步一小步追求的过程中，您会不断地把对方影响您的话，您会觉得对方真的很好，您会觉得自己不好，甚至于在这种过程中，因为您没有对对方建立肯定，或者说一定是会觉得自己不好。当您把一个人放在心里的时候，您很大可能上会去审视自己，我想这是无法否定的，一定会去看自己哪里不足，哪里做的不对。而且因为您喜欢就去追，我们说的是这个“就”字，您只要喜欢就去追，您根本就没有考虑到你们之间是否有充分的了解。

　　正方三辩：但我们论证的过程中已经讨论了这个问题，就是说追的过程中，我们会打破这种自卑的心理啊，所以说我们认为喜欢就去追其实是一种鼓励啊。

　　反方一辩：您方一厢情愿认为他会打破您自卑的心理，那您怎么知道在这追的过程当中，您不会让自己更加的自卑呢？

　　正方三辩：您所说的花费的时间和精力都产生压力，我觉得您说的过于狭窄了。

　　时间到了。

　　下面有请反方三辩盘问正方一二四辩规则。

　　对方辩，我刚才没有听清您的问题，能否再说一遍？好的。请问对方辩友，您刚刚是否提到追求就是强行突破舒适圈，会给当事人带来压力？我方并未提出此观点。突破舒适圈是给那些非常自卑的人带来心理上的压迫，这种压迫是由突破舒适圈本身带来的，而非“喜欢就去追”这句话所产生的影响。

　　那您刚刚是否提到“喜欢就去追”这句话针对那些对追求有恐惧的人呢？我方提到这句话针对的是那些对追求一个人有恐惧的人。假如我们说这句话，让他产生了向前追求的行动，只要他迈出了追求的那一步，您敢说这没有意义吗？您说这不是一种鼓励吗？

　　打断一下，那对方辩友就是承认了，对追求有恐惧的人来说，喜欢一个人也是一种鼓励，是吗？对，我们论证的是如何打破自卑者的这种心理，喜欢去追如何打破这种心理。

　　再请问一下对方二辩。您方刚刚是否提到失败及后果更加值得？我方认为这并非能与当下情况等同。我刚刚明确从您的稿件中听到了这句话，说失败更加什么，您现在又说不能比较，是否前后矛盾？首先您不能反驳我，请正面回答我的问题。是不是有前后矛盾？

　　好，那我现在正面回答一下，我方认为即使追求过程中失败了，也会比错过更加值得。

　　再请问对方四辩，您能承认一见钟情这种感情的喜欢存在吗？前面提到，一见钟情的对象会不会是那些不符合道德的人呢？请您再说一遍，我刚才麦有问题。好的，那我们换一个问题，您方是否认为追求不需要过多的努力？我方认为追求的过程和努不努力并没有直接的联系，我方也没有论证两者有什么联系。

　　那您觉得追求的过程需要付出什么样的行动呢？追求的过程中付出的行动是多样化的，比如像我刚刚说的，今天晚上跟他聊了半分钟，说了两句话，或者明天跟他正式地表白，盛大的表白和刚开始的嘘寒问暖，在我方看来都属于追求的方式。您不能说追求一定要付出很多努力，这是一个过程，程度是变化的，不是一个定量。所以您方是认为这些生活中很普通的嘘寒问暖、打招呼，也算是追求的过程？我方并不否认，我方认为只要付出努力，表明了对对方有喜欢的心理，在这个过程中，哪怕付出很微小的努力都可以算是追求的一种方式。我没有问题了。