听环节就可以了。对辩的话，这里有个切换，您可以启动正方和反方。刚我看了一下，如果启动正方或反方，另一方就会自动停止。正方先发言，等正方说完，听到声音变化后，您就点启动反方即可。也可以进行更换，比如先启动正方，然后点击切换。或者听到正方发言后，直接点击切换。对辩时也是如此。另外，最后提到的是，将内容直接复制到微软。

　　3 分 30 秒

　　各位主席大家好，我方认为对于断崖式分手，应该追根到底。断崖式分手，是指情侣之间突然毫无征兆地分手，其中一方突然提出分手，并且不愿意做出任何解释和回应，不仅不给对方一点商量挽回的余地，而像是前方断了一道坎一样，致使一段感情戛然而止，使另一方陷入困惑与痛苦之中，为寻求其真正的答案而向对方提出质疑和询问。找到分手的原因，能使自己不会陷入深深的自我怀疑甚至自我否定，了解了原因会让自己好受一些，或者说这样才能缓解分手的痛苦。

　　断崖式分手这种突如其来的状况，往往会给当事人带来深刻的心理创伤。根据一项心理研究，经历断崖式分手的个体，在分手后的前 6 个月内，其心理健康状况显著低于渐进式分手的个体。这种分手方式的突然性使人们在情感上难以接受，从而导致焦虑、抑郁等负面情绪的产生。例如，一项针对 200 名经历断崖式分手的成年人调查显示，超过 60%的人在分手后的第一周出现了失眠、食欲不振等痛苦症状。这种心理影响不仅限于短期，有时甚至会造成长期的心理阴影，影响个体对未来的期待和信心。正如心理学家弗洛伊德所言，没有比失去所爱之人更痛苦的事。对于分手，实质上有两种，一种是真性分手，一种是假性分手。假性分手，并不是真的要和对方分开，而是在试探对方的态度，或者出于某种客观原因。人在假性分手的时候，情绪一般都比较激烈，会抱怨，会吵闹，会委屈，即使面对你的苦苦哀求，一段时间内也不会给予你回应，但在分开一段时间后，有可能会后悔，这个时候追根到底也是变相地给对方一个台阶。若是真性分手，那么断崖式分手则更伤人。若是感情中出现问题或出现裂缝，我们应该沟通，而不是逃避问题。恋爱关系中，沟通是一项非常重要的环节，良好的沟通可以帮助双方更好地理解对方的想法和感受，增进感情并解决问题。然而，有些人在沟通方面存在一些问题，比如一方过于沉默寡言，不善于表达自己的想法和感受，另一方则会感到无法了解对方。所以，追问到底一方面可以挽回，另一方面也是在给一段恋爱画上一个完美的句号。不让一段恋爱不明不白地结束，如果对方什么都没有解释，就如此极端地结束了这段感情，这对我们来说是不公平的，所以我们有权利知道原因。而追问到底不仅能让我们在情感创伤中找到解脱的出口，或许能让我们好受一些，更能让我们彻底释怀。

　　展示正方一辩，下面有请反方二辩。

　　理法规定，对执检方发言，检方只能作答，不能反问。现在开始计时。您刚才的建议是未案，是分手，您做出追问是为了确定一个答案。那么我请问，如果对方在恋爱期间做出出轨或者劈腿等行为，您获取这个答案，您心里会好受一些吗？不会。那么您认为的最大式分数学论或会的是不是答案更好学习？这个是否成立呢？如果他说劈腿是为了成为联系不到答案，真的会考虑这些吗？您说的只在于个小结物方面，大多数情况是不会这样的。那么我想知道您是想要一个结果，但是我觉得两人去分手是因为对方想要离开，那么一个想要离开的人，他给出的结果应该是针对于您的错误的。在恋爱中一些小的积极的小事，可能在分手时会变成您身上无法解决的错误。那么您觉得对方会让您清楚真正的答案吗？难道不是陷入现实的自我怀疑和迷茫中吗？我觉得若是分手，有两方面，有真心分手和假性分手，您只说了真性分手，没有提到假性分手。那么对于假性分手，他突然分手却不做解释，是不是对情感的不尊重呢？是不是不尊重我们的情感呢？这方面，他可能会有其他原因，比如会有生理上的原因。那么我觉得如果一段感情能轻而易举地被外界因素影响而分手，那并不是真正的爱情。2008 年汶川地震，一对夫妇正在拍婚纱照，此时地震发生了，男方本可以轻易地离开，但为了妻子，他义无反顾地留下，他们的感情才是真正的感情，不是吗？如果像您所说，有外界因素影响，我们就轻易地被分手，那并不是真正的爱。我们觉得您所说的只是个例，假如是假性分手，他可能会因为自己一些生理疾病或者其他原因。那时候他若真的有难言之隐，我想他要是不想让我知道他生病了，那我们就不去追问，这也是一种尊重。这样他走的时候，他自己也好受，我自己也想得开。

　　辩手，下面有请反方一辩进行立论，时间为 3 分 30 秒。好，感谢主席。在场辩位请开始计时。

　　所谓突然的断崖式分手，是指没有重要原因的突然分手，自己感觉没有自身的矛盾和实际的冲突，伴侣却决然离开。前一秒双方还在甜蜜的高峰，展望未来，下一秒对方却将你推下悬崖，决然离开。

　　所谓突然的断崖式分手，背后往往伴随着对方的处心积虑。爱人先爱己，面对对方的断然式分手，我们应该怎么做才能更好地维护自己的权益呢？我方认为，面对断崖式分手，应该选择删除拉黑，这样做取决于能否及时止损并保持自己的情绪健康。

　　首先，删除拉黑可以让我们减少不必要的解释，更快地步入一段新的生活。在对方提出断崖式分手的那一刻，就已经注定了你们之间再无结果，他们带给你的只有痛苦。在对方已经明确提出结束这段关系，并且以这样突然且极端的方式时，我们无法再进行挽回，也没有必要再去挽留。此时，删除或拉黑就是最好的解决办法。在对方已经不在意你会有多痛苦的情况下，再想要询问也得不到自己想要的结果，我们唯一能做的就是删除拉黑，没有必要保留对方的联系方式，以此来减少对自己造成的伤害。这种方式能尽可能地减少对方对我们的影响，有利于我们摆脱坏心情，奔赴新未来。

　　其次，删除拉黑可以降低对方对我们造成的伤害，避免陷入情绪的低谷。如果我们还保留着对方的联系方式，最后忍不住想去找对方询问为什么要对我们做出这种令我们感到痛苦的事，这只会使我们自己深陷这种痛苦的情绪中无法自拔，可能使我们变得一蹶不振，从心理到生理上产生危害。将对方删除拉黑，并不代表着逃避，反而是接受现实。这代表着对方已经没有想要复合的想法，也代表着我们有自信和勇气放下过去，开始一段新的生活。对方既然选择了跟你决然地分手，就已经没有了想要复合的想法。与其让自己深陷这种痛苦情绪中，不如主动走出，把对方拉黑删除就是一种很好的途径。

　　综上，我方坚定认为，面对对方的断崖式分手，应该选择删除拉黑。感谢反方一辩，下面有请正方二辩，规则同上，有请。

　　正方二辩：方辩告诉我们，那挖掘删除是处心积虑吗？那就是对方辩友，您认为断崖式清除是处心积虑吗？刚才您也提到，您觉得对方可能对爱情观有错误的理解。您方爱情观表明，假如昨天他对我们表示，今天我们就分道扬镳是没有任何问题的。但是我们要从两个视角去讨论，不能只站在我们的视角去讨论问题，也应该站在断崖式分手的那个人身上去讨论问题。而且您怎么能说，从哪个方面去判断他们断然分手就是处心积虑呢？您是如何判断的呢？因为如果他突然间跟我说，我可能不太清楚，那您现在如何定论呢？可不可能是一时情绪上头，也可能是因为小脾气，也可能是因为学业压力，也可能是因为家庭问题，生活中遭遇的各种情况，在此之前我们都一无所知。所以说我们当时害怕我方就面临这种情况，对我们来讲就产生了问题。如果他因为小事就跟我们闹掰，那我们相亲相爱，怎么可能会因为这么一点点的事情就删除拉黑并且最终离开呢？所以说我方认为嘴硬情面敏感的人需要一个敢不走的爱人，我方认为断崖式分手的人应该承担到底。

　　正方二辩：第二个问题，您刚才说删除了可以直接将其拉黑是最好的解决办法，请您提出您的观点、您的立论。既然您已经决定您的立论，我质疑您的论据。我方认为，我方从断崖式分手这个网络现象中看出一个社会问题。当今时代，爱情结束得太多太容易。据国家统计局官网发布的 2023 年民政事业发展统计公告显示，2023 年离婚率为 46.93%，较 2022 年的 42.12%有所上升，而女方观点中删除拉黑便是问题所在。魔掌口中的这么一句话无切忠行婚，一路之下题都认清自己的感情泛滥，而当感情出现时就结婚，当感情消逝时就提到了。感谢双方辩友。

　　二辩进行小学 13 人 1 分 30 秒，此内容与本环节无关，予以删除。以下是经处理后的本环节内容：

　　那如您所说，你们考虑是站在一方的角度。那我想，如果我谈了一场恋爱，是为了让自己舒服开心。而且我认为，对于感情的负责和尊重应体现在恋爱过程中，并非在分手后去追问对方。如果在恋爱中对方有做得不对的地方，那么在恋爱中就应该不断调整，而不是等对方离开后，自己还喋喋不休地追问。而且您提到每个人也需要一个能反复包容自己的爱人，那么在爱情中，两个人是完全平等的，在我们本身没有错误的情况下，为什么要对对方采取攻击姿态呢？

　　我作为反方二辩的质询小结完毕，下面有请正方二辩进行发言，时间同样为 1 分 30 秒。

　　我方还是刚才的问题，对方爱情观有问题。刚才您讲到说避免伤害，拉黑删除可以避免，这似乎是想摆脱某些回忆。可是刚才您方也说到，这是对对方的不在意。但是我方并非只站在对方的观点上，我方是站在自己的角度，也是站在对方的角度，因为爱情是平等的，而且是因为爱。我们相爱，我对他并没有不放心的态度。而且我想问一下对方辩友，你们都有女朋友或者男朋友吗？但是您真的爱他吗？您现在告诉我要分手，您头也不回地就说好，并且还……（此处表述不太清晰）请问对方，我真的来谢不谢？感谢对方，以下给您正面总结。

　　与反方进行对辩，时间为每轮三十秒，双方以交替形式发言，辩手无权终止对方未完成的言论，双方届时将分开进行，一方发言时间用完后另一方方可继续发言，直到剩余时间用完为止。由正方开始发言。

　　正方：你们啊，得到了一个说法，得到了结果是出轨，这就是一种非爱现象。但我明白了，这其中存在很少的错误。我得到了结果，再回忆这段恋情。对方既然说我正方是维护我的权益，那我想问，出轨到底造成了什么损失？是钱财，还是其他？你们只不过是为了自己的情感得到一个结果而付出的一种努力，我们根本不是一种纠缠。你们能够确定分手后，对这段感情就没有任何留恋了吗？比如妻子出轨这种事情，会让我精神上更受伤。你们一直追问，消耗的不是平台，而是自己的精力和时间，让自己越来越痛苦。与其这样，为什么不在当时不知道的时候就做出决定呢？我得到的结果，至少我不会再为他思考，不会再为他伤心。我想问，爱的时候爱人是爱你的，对不对？为什么当他与今天的话题对象断然分手，删除拉黑，这到底是不是为前任所考虑？这两条区别只是区分于自己和别人做的事情之间的犹豫不决。我方所说的会造成困扰，不是犹豫不决，而是不仅仅为了这个，而是从一开始爱一个人的荣幸。世界上不爱的理由有很多，盲目也好，那爱的理由只有一个，就是我想跟你在一起。如果他遇到事情时提出想跟你分手，为什么他只找到这个分手的结论，而不是想办法改正？为什么人能说得如此坚决？答案是不爱，所以我方认为，你方说因为客观原因只能选择与我分手，我方认为不对。他是客观原因，也不是你所说的那种轻而易举的非则原因，可能是某种重大的客观因素。比如，过分消耗自己的时间和精力。爱自己是很重要的。感谢双方辩手。

　　辩方三辩进行盘问，三辩可以盘问对方，如三辩外任意辩手，答辩方只能作答，不能反问。答辩方发言时长列有总时间，而盘问方有权在每秒保护时间结束后打断答辩和发言，对方盘问计时 1 分 30 秒。

　　我想问一下，刚刚开始您说您说了舒服一些的问题。您是如何认为自己是出轨的？如果您不追问对方，怎么会知道他是否出轨呢？如果把某些东西删除，或许永远无法得到这个问题的真正结果。那么我觉得，我们的拉黑删除行为是否是一种情绪的宣泄，但是您自己的内心呢？您的内心是受到伤害的，如果您选择拉黑删除，您可能会觉得痛苦，您会觉得自己的情感无法得到释放。当然了，但是您为什么要提高自己的追问频率呢？只有追问了，您才能问对方为什么不了解您的内心。

　　我当时也跟他说，我并没有什么过错。如果您不爱一个人，您为什么不删除呢？但是在这段感情里，您认为他是您的爱，您觉得他爱您，我想知道他为什么这样，大家认为他应该是很可爱的，那他为什么会很爱您呢？如果您不追问他，您怎么能得到准确的结果呢？那么您得到了一个最直接的离开方式，您觉得这是您想要的结果吗？您觉得开心吗？如果您有要求，觉得自己开心，可能有时候根本不是自己的问题，而是我来解决，可能是启动心理问题。我把这个事情放下，去做别的事情不好吗？您觉得您真的能放下吗？在您谈过一段恋爱之后，您真的能放下吗？当您开始下一段恋爱的时候，您能一瞬间就放下吗？您不会追问对方吗？您会直接放弃追问吗？我觉得他这样，您如果不追问的话，您难道不想知道真相吗？您不会进行深入思考吗？感谢双方辩手。

　　然后，三年级的情况非常少见。对方首先对“断崖式”的定义存在问题，“断崖式”意味着并非突然的分手，实际上对方的问题可能早已存在。你们一直认为可能是对方的主观意愿或是假性分手，那如何确定这是假定分手呢？你们认为是假性分手，即便如此，就能肯定能挽留这段感情吗？一定能确定吗？假设这种情况真正存在，有可能吗？对方辩友，不能。那这样的话，我们也认同这个观点，确实不能。那追问的意义是什么呢？追问并不一定要追问到底，也不一定非要得到答案。当追问到一定程度时，如果得不到答案，就已经在耗费时间，而且是这样一个快速循环的过程。然后我问对方谈论梦想，难道我问有没有四点，您觉得不想，您是什么意思呢？我方说不一定会得到结果，只是我们内心的一种理解的分歧，也是一种重新学习爱一个人以及改变的契机。真正要与实体二这个公司所面对的现实相结合，接受现实，放下过去，勇敢面对，这才是真正的做法。如果一直在快乐中循环，我们依然会分手，会让自己产生自我怀疑，认为是自己不够好导致对方离开。如果不断询问，在对方模糊或有指责性的回答中，会强化这种自我怀疑。只有认识到自己在感觉中的不足，才能让自己成长。

　　在我方辩论的过程中，我方有效地阐述了对象和我方分述一个均论（此处表述不太清晰，可能存在错误）的道理。我方认为，追论到底不只是一个过程，而更像是给对方的一个思路。如果不追得到对方，永远也不会知道这段感情到底是不是真心的。在感情关系中，沟通是非常重要的一点，如果不想跟对方沟通，永远也不会知道对方是因为什么，在这种状态下，也无法在下一步改变开始的时候避免这些问题。如果一方承诺寡言（此处表述不太清晰，可能存在错误），理解和表达对他的情感，若想让对方明白，需要追问他才会挽回感情。

　　晚上时间还剩 1 分 30 秒，对方辩友认为对爱情负责是在爱的时候真诚一点，放手的时候洒脱一点，不耽误别人，先做好自己。

　　我方认为，十八万也未必能及时止损。对方辩友认为一直追问到底别人能否放下，其实是在寻找一个甚至不可能存在的答案，这个人并不一定能放下。真正的放下是接受现实，对未来负责，这才叫放下。这就好比活着追求富贵，说明对方不懂，但他没有意识到，费心也无用，人也不会得到什么意义，还是放下吧，我们应该做出更重要的选择。

　　爱应该是一种平等和互相给予对方感情尊重的关系，但是当对方选择分手的时候，他已经单方面切断了这个关系纽带，此时若想追问挽回，是不可能得到结果的。

　　还有谈到真实性沟通，对方已经切断了沟通渠道，即便你试图和对方沟通，但对方并不想和你沟通。对方一直对分手的定性存在问题，我们作为对方二辩，要站在两个人的角度看待问题。对方三辩的观点可能存在问题，他已经有了自己的观点，似乎是蓄谋已久的，肯定是有所准备的。即便他可能有苦衷，我们也应该尊重他，尊重他所懂得的爱情。感谢各位。

　　自由辩论环节中： 　　正方：对方三辩刚才说爱人就是放下，不耽误别人。请问您的论据是什么？您说拉黑就一定会放下对方吗？您说追问到底是在浪费时间，然而拉黑与追问到底同时浪费了时间，难道这就是我们逐渐放下的表现？我们在追问到底时，不一定是要一个答案，或许是给自己一个心灵的解释。我认为浪费的时间不能叫浪费，拉黑删除后心情会随时间变化。这段时间我们也是在放下，在逐渐缓解自己的心情，让我们更有勇气爱下一个人，或走出这段情感的阴霾。对方认为追问是一种心理防御机制，若一直追问对方，当把得到一个答案或被对方再次伤害时，我们会产生一些自然的情防极致不够投射，将自己的负面情绪和问题归于对方或进行幼稚的行为来应对压力，而拉黑能减少这种风险，让我们以更成熟、健康的方式处理心理危机，将注意力从对方转移到自己身上，反思自己在这段感情中的需求、缺点和才能，这样才能更好地走向下一段。您一直追问对方，并不会获得什么结果，对方也许根本没想过要回答。我方并没有说一直在追问对方，我们说不光是追问对方，也可以追问自己。追问对方不一定会有结果，但最后给自己一个心灵的答案时，也是在对自己追问，追问时不是对自己拷问，而是问自己对这段事情、这段感情是否问心无愧。若经历长时间后，依然觉得对自己的这段感情问心无愧，那这段感情在纠纷之后，会给自己的恋爱画上更圆满的句号，在青春里也会更加没有遗憾。对方辩友说应该追问对方的一个什么，但第三的问题是对方对我方表述的误解，我方认为应该争论到底，对方并没有提前说过这应该争论到底，所以说你们的理解有误。我方认为拉黑并不代表直接放下这段感情，追问到底是说对象，当然是自己愿意去做的，那您方说的拉黑定义是否正确呢？您所说的爱情止损，是在一段感情中觉得对自己造成负面影响，影响这段感情的健康，才结束这段感情，但是对方已经先结束这段感情，那这对您刚才表述定义时说的假方是否有帮助，或者能否挽回这个假的分手呢？我方觉得不应该认为假说分手就是分手，刚才我们说感情分手不一定是真的要分开，所以我们才会对对方这样说。我方说一个人在事业上可以追问到底，那为什么在恋爱中就不能追问到底呢？而相处拉黑是在杀死恋爱本身，在这个层面上，首先把它理解为一种负面的、透支自己的、不值得的行为，所以我们才强调要删除。您方观点肯定是错的。自己和自己产生了命运，您方说沟通好，沟通可能是自己，但您当时想的不是在爱情上，您不要和对象沟通吗？怎么今天又要自己和自己沟通了呢？您自己和自己沟通，难道是人格分裂吗？而且您也说了，这种浪费时间是陷入自己的内耗和自我怀疑中，这是您方的观点，不是我方的观点。我方认为我们在很多方面都有自己沟通、自己心理理解的情况。您方对分手的定义有问题，您说分手证明对方蓄谋已久，对自己不会主动，不要想太多。我方认为删除拉黑代表的是一个心理状态，是不想再纠缠，要把精力放回到自己身上。您方说不要做任何解释，那这样做有什么意义呢？我方已经说过，给自己一个解释，最好的解释就是自己把自己调整好，而且我方提出真性分手和假性分手，您方对真性分手一再忽视，对假性分手也不理解。因为一点小事就分手，那把这种行为理解为对感情的不重视，如果因为一个小选择就分手，那自己认为对方还有什么意义呢？而且恋爱中分手和复合的概率问题，复合后能走到最后的概率较低，那分手是否有必要再纠缠呢？ 　　反方：（此段反方发言内容较少，主要是对正方观点的回应和质疑，暂未发现明显独立观点） 　　首先爱人这个话题，二辩提到我们中有男朋友，比如我从初中谈了一个，谈了 6 年，大学之后分手，当时觉得这段感情有很多不确定和消耗，认为不完美，后来发现自己可能存在一些问题。人比人是比不完的，此刻自己就是最完美的。

　　感谢双方辩手的精彩发言，下面进入本场比赛的最后一个环节总结。

　　首先，我认为对方所提及的不论是人还是自然，都是对前任的一种顾虑。而我方认为，爱自己才是最重要的。应把注意力放在自己身上，多关心自己的想法，感受自身，给自己足够的安全感和关怀。大家不妨想一想，若没有全身心投入，难道我们就会深陷绝境吗？我们应拥有更好的心态，拥抱美好的未来，吸引更能珍惜和懂得自己的异性，珍惜以后的生活。所以，我方认为，无论是删除拉黑还是追根到底，都是对自己负责。在爱人时，应果断行事，这绝非错误。

　　假设分手时有多种原因，比如可能存在重大原因，并非断崖式分手，以此来反驳我方处心积虑这一观点。但我方认为，这可能并非处心积虑，而是只考虑后果。在对方眼里，下定决心离开的人，往往不会告知真正原因，而是用对方的过错来掩饰不够爱，甚至拿无关紧要的理由来掩盖真心的本质。

　　对方的第二个论点是需要一个句号来为这段感情画上一个结局。首先，尊重自己和尊重过去的感情是正确的，但这段感情已然不健康。若提出分手，或许在自己心中已有答案。若想让对方亲口说出来，然而过去的感情已充满欺骗和伤害，让人觉得不值得尊重。在接触过程中，人会陷入迷茫的自我怀疑中，不断自问，为何这种事会发生在自己身上，为何会被抛弃，自己究竟做错了什么而被分手？这是一种自我保护的思考方式。追根到底，无非是偏执地想要一个理由，偏执地想要一个结果或强求，而这并不能让我们在未来的关系中更好地成长。

　　最后，感谢大家，有请正方。

　　或者警方的证据存在问题，而且女方也一直未回应证据这一问题。女方称，假如对方是因重大疾病，而对我方表现出一种缺少尊重，我方则很需要去与他们共同面对，以此拒绝这种爱情方式。刚才你们说，认为到那天之后，就一定能够走出这段情感的迷雾吗？你们就甘愿让这段感情在如此不明不白中结束吗？若只是因为一个误会，对方一时冲动，你们就直接拉黑删除，那岂不是将这段感情直接扼杀？女方认为拉黑删除后就是爱，那么我想问，生活中难道不需要对爱情有所追求吗？从人性的角度来看，我们拥有追求真爱的本能，一段感情的结束并非小事，而是我们生命历程中的重要部分。倘若就这样稀里糊涂地结束，那我们内心将永远存在一个未解决的问题。在情感之中，分手原因亦是如此，它能让我们更成熟地面对情感问题，在未来的人生道路上更好地前行。这是一种宝贵的人生经验。不追问，或许意味着我们将陷入混沌，但我们若积极追问，至少有解开谜团的可能。我们所说的追问，并非无理取闹，而是让自己的人生更加清晰，这是一种对自己负责的行为。你们从理论上帮他删除，但你们能确定自己能够掌控自己的情感吗？这是在现实中的一种考验。最后，经过这场辩论，我方坚定认为我们应该追问到底，这是我们从困惑中寻找方向的观点，感谢双方。