到辩论队请正方辩手依次进行自我介绍。

　　正方二辩：（此处表述不太清晰）

　　正方三辩：（此处表述不太清晰）

　　正方四辩的声音不是听得很清楚，可以调整一下。

　　欢迎正方辩手，反方辩手是来自南昌航空大学的辩论队，有请反方辩手依次进行自我介绍。

　　各位好，反方一辩小康光，反方二辩、三辩（此处表述不太清晰），反方三辩周进，反方四辩罗子一，请代表南昌航空大学问候在场各位。

　　好的，反方一辩、二辩、三辩的麦都不是很清楚，可以调整一下，欢迎反方辩手。

　　本场比赛的评委有陶子檀，第二届袁杯桌 32 队季金佳，单场最佳辩手。第一届溶止杯 87 行 64 队，第二届七分陈杯 67 行 48 队。地域，第一届蓝人杯网络辩论赛冠军含最佳 32 队，第 6 届肩白杯夏季赛冠军含最佳 32 队。第 4 届桃园杯网络辩论赛冠军。刘一航，第一届、第 6 届肩百杯夏季赛冠军含最佳 32 队，二零二三百院逐鹿杯冬季联赛冠军和最佳 64 队，第 4 届桃园杯网络辩论赛冠军 32 队。

　　欢迎各位评委到来，下面由我宣布比赛正式开始，首先宣布比赛规则，请各位辩手注意时间，剩余 30 秒时，工作人员将做出提醒，倒计时 30 秒的提示，以确保比赛顺利进行。

　　感谢主席，问候在场各位。开宗明义，根据此处定义，幻想指的是不切实际、无法实现的想法。幻想得到爱这一议题的出处为一位双向情感障碍的男生，幻想此刻有人爱着他，这本就是不现实的想法。

　　讨论一件事情是否是救赎或者顽疾，需看其对人的影响程度。我们要讨论这件事情达到顽疾或者救赎这般深的影响，必然是将幻想得到爱看得非常重要的人群。我方通过多篇心理学研究发现，将幻想得到爱的人群分为以下两个类别：

　　第一类人群：健康有困境，突发受到分离重创，如亲人离世。根据弗洛伊德的心理防御机制、著名的心理学以及多篇心理学研究机制发现，当遇到现实困难、经历过分离创伤的个体，为了维持与某人的内在关系，就会陷入到幻想之中。亲人离世的人会沉浸在亲人还在世的幻想中，原生家庭不好的人，会沉浸在一个温馨有爱的家庭幻想中。也许在幻想的那一刻确实有些美好，可现实总会有到来的一瞬间，那种残酷会给他们造成更大的伤害。当我们发现餐桌上精心准备的那一双筷子始终没有人使用，午夜惊醒，发现怀里抱着的紧紧攥着的其实只是一个冰冷的枕头，这种落差会导致情绪危机，甚至让人抑郁。《比约刀医学期刊》研究报道，针对在幻想中寻觅爱的人，最后更容易遭受孤独感的侵袭。美国约翰森·霍普金斯大学的心理学教授通过一系列实验发现，针对幻想得到爱的人，不仅加重了焦虑、抑郁的症状，而且削减了现实生活中建立深厚关系的能力，进一步设想，由于幻想太过美好，人们会越来越排斥现实。医院理论表示，在现实中遇到挫折或者缺乏安全感时，会在幻想中寻求安慰，形成一种心理上的依恋，类似于安全基地，让人不愿离开。英国皇家参与报道，在幻想中的人更容易感受到孤立无援，形成自我封闭的小世界，从而在现实社交中退缩、不行动。

　　第二类人：自卑、缺乏安全感的人。从心理学的角度分析，缺爱、自卑的人往往更容易对爱产生幻想。心理补偿机制也说明了自卑的人更会通过幻想来补偿现实生活中的不足与挫败感，他们内心有一种深深的不配感，而这种不配感让他们不得不通过幻想的方式来满足自己的想法。比如面对喜欢的人，迟迟不敢表白，觉得自己不配，于是只能通过幻想他来爱我。而这类人往往身处亲密关系时，会把爱视为一种奢望，这导致他们在爱情里极度卑微，愿意付出一切。著名心理学家凯瑟·森吉尔迪在《早安怪物》中写到一个典型的例子，由于他觉得不配得到关爱，他可以合理化不亲近自己的行为，可以不断原谅出轨的男友，所以当自己受到了更多的伤害。心理学家合丽捐献 10 万点在评论的视频也分享了这种典型的低配得感造成幻想的情况，男友已经变心，但女友仍沉浸幻想，然后无条件满足任何要求。一直幻想得到爱，只会让自己陷入困境，当一味付出都换不来同等的爱。所以今天我们要告诉一部分人，其实你也值得被爱。

　　感谢正方一辩的精彩理论，现在进入反方二辩质询正方一辩的环节，计时 1 分 15 秒，回答方只能作答，不能反问，质询方可以打断。

　　反方：梦想得到爱的人本身对爱有一种渴求，所以今天我们可以探讨一下，我们今天讨论的对象是那部分面临困境的、对爱有缺失的缺爱人群。我方今天将其分为两种人，我方通过各种心理学（理论），您方有异议吗？总而言之，就是一种面临困境的缺爱的人，没问题吧。我方将其分为两种人，没问题吧。您的第二个论（点）告诉我说这部分人群对爱有不配合感，是这样的吗？

　　正方：是的。

　　反方：那对爱有不配合感的人群是怎么对爱本身抱有不切实际的幻想呢？

　　正方：因为我觉得自己不配，所以不会产生行动，一部分人不会产生行动，所以只能幻想，惯想人应该是从高配的这样的人群吧，已经爱的觉得自己配得当中从完美感情，所以就不能想啊，在缺爱的人本身对爱已经小心翼翼了，所以说为什么缺爱的人会去幻想不切实际的东西。

　　反方：为什么幻想本身跟现实之间没有联系，或者说如果这些想法不能通过一些途径变成现实呢？今天我高配的感人（表述不太清晰，可能存在错误），我为什么还就像您一方说的，今天要去 2 配（表述不太清晰，可能存在错误）的人吗？我今天自卑的人，我就是因为自卑，难道您要剥削他幻想到的爱权利吗？然后再从（某个角度）来看，人会不幻想自己认知之外的东西，一个缺爱的人本身已经小心翼翼了，不会去想象很高的东西，可能对这人来说是很平常、很日常的东西啊，所以说为什么这些很日常的想法不能通过一些途径变成现实呢？人都想要得到呀，那所以他想要，因为他没得到啊。举个例子，我想改善我跟家人的关系，所以说我积极地和家人沟通，带他们出去旅游，这种积极改善关系的行为为什么没有效果，并且不切实际，这本身（表述不太清晰，可能存在错误）。第二点我告诉您，就是因为他在现实中不敢想，所以只能通过幻想来实现，我方认为我们不应该阻止他们去幻想，来帮他们脱离这种不敢想的困境，所以说第三个问题，这不是缺爱的人不幻想，那您方倡导他们去做什么事情？

　　正方：您的问题我没听清，能重新问一下吗？

　　反方：我问您对方缺爱的人，您方倡导他们去做什么？我方有我方举例论证我方有（观点）机理。首先啊，到底让他们去做什么？这种解决方案不是我方今天要给您提供的，其次，我方过去也会告诉您我方有（观点）机理，我方有方法，现实方法论向他主动追求，而不是变成一个封闭的孤岛。我朋友现实做好了，告诉他，让他接受现实才能让他变得更好啊。对，今天如果他陷入梦想始终出不来的话，他是不是会更糟。

　　反方：打断一下，怎么去接受现实，您方后续跟我论证，我方现在告诉您说大胆去追求爱才是帮他们摆脱现实困境的方法，您看。

　　感谢主席，各位好。根据弗洛伊德的精神分析理论，幻想是一种心理建构过程，它塑造了我们的欲望、动机和行为。根据弗洛姆的《爱的艺术》，爱是一种广泛的态度，是一个人同他人、同世界的关系，并不局限在亲密关系中的唯一对象。所以，爱的本质是人与人、人与世界的联系。

　　需要明确的是，幻想得到爱的个体本质上是缺爱的，他们对情感本身的认知比较片面。根据认知行为理论，缺爱的人可能发展出消极的思维模式，比如自我否定和悲观主义，同时把自己封闭在一座孤岛里。而幻想得到爱对这部分人来说，是一种促使他们打开心扉，与外界建立积极联系的过程。所以，幻想得到爱不是基于外界的被动选择，而是一种自发性的倡导。

　　基于此，我方的判准是幻想的方式是否有助于人格的完善，帮助这部分需求爱的个体在社会上更好地生活。

　　首先，幻想得到爱的个体往往是缺爱的个体。缺爱的个体往往会产生不配得感，这种感觉导致他们在社交中表现出退缩和敏感。例如，一个因童年忽视而缺爱的人，可能在成年后难以信任他人，从而避免深入的人际关系。这种自我实现的预言不仅阻碍了他们追求爱，还可能促使他们通过幻想来补偿这种自我设限的行为。幻想可以被视为一种积极的心理建构，在心理学中可以与认知重构相联系，个体通过幻想来调整他们对现实的看法。例如，一个社交焦虑的人可能幻想自己在社交场合中受到欢迎，这种幻想可以增强他们参与社交活动的信心。当个体在幻想中构建理想的爱情场景时，这种渴望可以激励他们改变社交行为模式，主动寻求和表达爱。一个长期孤独的人，因为对爱的幻想，开始尝试社交，从中逐渐建立起情感联系，比如参与社团活动，在网络上参与喜欢的活动。这种尝试不仅减少了他们的不配得感，还使得他们对于爱有了更清晰的感知，从封闭的态度转变为积极的追求，使个体变得更加完整，能够更自如地拥抱爱，最终他们可能迎来真正的爱情、友情、亲情。这一积极建立联系的过程帮助他们对爱本身建立起完整的认知，从而达成他们对精神以及社会关系上的救赎。

　　同时，我们认为幻想得到爱本身可以帮助人们去积极追求爱，改善缺爱个体孤独的困境。根据利昂·费斯汀格的认知失调理论，当个人的行为与心念不一致时，可能会产生心理不适感，这种不适会驱使他们采取行动。其次，就班杜拉提出的自我效能理论而言，该理论强调个体对自己能力的信念如何影响他们的行为，如果一个人相信自己能够成功地实现某个目标，那么更有可能采取行动。我方也承认，一个缺爱的个体在追求爱的过程中，可能会遇到一些挫折。然而，爱本身是客观的，有积极的一面，也有消极的一面。对于这部分对爱缺乏整体认知的人来说，了解消极的一面，也是帮助他们完善对爱的认知的过程。而我们也可以通过一系列行为来避免这部分消极事物对他们的打击，比如正面疗法等等。一个曾经处在孤岛之中，封闭自我也封闭情感需求的人，因为对爱的幻想与渴求，第一次走出孤岛，尝试与他人建立起情感链接，从此他灰色的世界开始有了颜色。即使这样的追求有时没有任何结果，过程也足以让人得到救赎。这种内心的成长和变化让我们变得更加坚强，帮助我们走出那一个个反复怀疑自己是不是不值得爱，逼迫自己应该放弃那些不切实际的幻想的阴暗时刻，迎来自己的救赎。

　　好的，感谢反方一辩的精彩理论。双方二辩质询，反方一辩单边计时 1 分 15 秒，回答方只能作答，不能反问，质询方可打断，有请双方辩手。

　　正方二辩：你好，对方辩友，根据此书的定义，幻想就是指不切实际、无法实现的想法，没问题吧？我们认为今天一个人幻想着爱的时候，他幻想的是自己能够想象到的。比如说今天一个孩子他得不到父母的爱，他幻想今天回家父母可以给他们说一句“你很棒”这样的东西，你们觉得幻想到爱完全是一个可以接近现实的东西。我方还有别的背书，《辞海》也是说作于现实，所以背书方面，我方优先于你方。在跟你方刚刚说的幻想得到爱也是可以实现的，多方面对书方面我方优先于你方。如果我今天只是希望有个人可以接受我、爱我，这也算作幻想的话，那也太可怕了。但是我们生活当中说的幻想得到爱，不是说幻想此刻来爱我，那才算幻想吗？要讨论到这件事情达到顽疾或救赎这么深的影响，必然是把幻想得到爱看得重的人群，没问题吧。对啊，我们要讨论那些真正缺爱的人。所以今天，幻想，所以我们今天至少确认到我方需要深入到层次的部分，才能聊到救赎的完结。那么对方辩友，什么样的人会幻想得到爱？就是他们在现实里，像我刚才跟你举的例子，有一些孩子小时候因为家庭忽视，得不到家庭的爱，父爱和母爱，于是产生一些幻想，比如今天觉得父母爱自己了，认可自己做的决定了等等。所以这个时候，您觉得我们到底是要聊高配的感还是低配的感呢？其他的人当然是低配的感呀，我们在刚才的话里说了呀。所以是低配的感，低配的感难道不就是我今天自卑，我不敢去追求，所以我只能沉浸在幻想里面。我方有多篇的数据，心理学研究机制表明，渴望得到爱就是第一种突发受到重创，第二种自卑感低的人，您方认同吗？我认为今天无论是对于哪一种，我们应该达成共识，就是大家都是低配的感的人。因为低配的感，所以我会更加幻想，但大家幻想这个东西肯定是可以补充渊源的。打断一下，所以您方没有相抗，所以按我方来嘛，就主要聊这两种人群。再来看您方说的有行动力，您方的幻想就一定会有行动力吗？我方刚才跟您讲过了，一个是认知失调理论，我们的行为与信念不一致时，会产生心理不适，这个时候我们会通过把我们的认知或者信念调整到一致，也就是说我去做我想做的事情。另外一个是自我效能理论，就是说个体对自己信念的强化，我去做我想做的事情的时候，更有力量，更有动力去做这样一件事情。我们觉得幻想，当我产生了动机的时候，我会去做出那样的行为，这是一个具有强效力的。打断一下，我们刚刚也聊了，我们今天幻想得到爱已经是看得很重的人群，我方也有依据。当个体设定的期待值过高，超出他们的实际能力的时候，这种高预期都会转化为压力和挫败感，所以看我方的理论才更加符合当下我们聊的这种情况了。

　　正方二辩：我们今天时间到了，我先你好你好，OK，以上。时间到了。

　　感谢双方辩手的精彩发言。接下来，作为反方二辩，我就质询内容进行小结。

　　首先，对方认为所讨论的人群是面临现实困境且有情感缺失的不健全人，并提出若通过客观方法论弥补他们心理和情感上的缺失，而不依托于爱本身来摆脱困境，我方期待对方后续的论证，因为这是否不切实际还有待商榷。我方难以理解，为何一个渴望得到父母认同的人，其幻想得到爱的这种语境会被认为不切实际。

　　其次，我方所讲的幻想得到爱，并非对方所说的被动选择。那些有情感缺失的人，由于过去的经历，未得到他人给予的情感，因而变得小心翼翼、患得患失。而对方所说的存在不切实际幻想的人，实则是不缺乏爱的人，比如一个被溺爱的小孩向父母无尽索取。一个缺爱的人，为何会将爱视为高高在上的东西，且现实落差如此之大，幻想与现实的落差为何如此之多，希望对方继续论证。此外，幻想本身为何与现实没有联系？我方在今日的稿件中已提及两个心理学理论，第一个是认知失调理论，即自己的行为与信念不一致时，会产生心理不适，进而驱使人们做出行动；其次是自我效能理论，强调个人的信任感如何影响我们的行动，若相信自己能够达成，便更可能采取行动。一个小孩因幻想得到爱而积极与他人交流、改善关系，这种行动是具有可操作性的。所以，希望对方后续论证为何所有的幻想都是不切实际的，以及缺爱的人应采用何种方法论来帮助他们摆脱困境。

　　以上便是我的小结内容，感谢。

　　正方二辩·质询小结：

　　我方认为，根据词书的定义，幻想指的是不切实际、无法实现的想法，其本身就侧重于不可实现。我们有双重背书来证明这一点，在日常生活中，人们也会说“你不要幻想，不要做梦了”，人民日报也表示人不要抛弃幻想。所以，我们在使用这个词时，本身就倾向于其不可实现的含义。

　　比如，我说我今天幻想以后会有个人爱我，这是一种奢求，可视为幻想；我幻想回家后父母会来爱我，这也是一种幻想，是一种奢求；我幻想此刻会有人爱我，这是幻想；我幻想此刻父母会出现在我身边，这也是幻想。这些在当下都是不可能实现的。

　　刚刚与对方确认了前提，我们要讨论的是顽疾和救赎，这是程度很深的部分。如果只是说以后会有一个人爱我，这并不能体现您方所说的救赎的利好。而您方全部的论点都是在告诉我们要建立完整的认知，都在幻想，都在建立和现实的连接。可是，我方有双重依据告诉你们，当个体制定的期望过高，超出他们实际能力时，他们会有压力，会有挫败感，从而不会去行动。而且根据依恋理论，当我们在现实中遇到挫折，在幻想中寻求安慰时，会沉浸其中，不愿意离开。所以，我们看不到幻想会让我们去行动，反而会让我们更加沉浸在幻想中，进而抛弃现实。那么，对方所说的与现实建立连接的利好到底在哪里呢？我并没有看到。

　　正方四辩： 　　其实您方第一层理，您方今天告诉我，可给我情绪价值。我方认为，当一个人在幻想中学习爱，报道表明现实中幻想爱的人最后感受到孤独侵袭更严重。他们体重在。没关系，我们今天讨论的是一种普遍现象，就是配德感低的人，现在这部分配德感低的人愿意主动性地去连接这部分爱，这在我们看来是一种可喜的变化，能改善他原来的自卑、缺爱、负罪感等，这是一个很好的变化。

　　然后第二个问题，我方想问，凭什么说爱来填补这个缺失而已。所以我压根就不认同。我方给您方双重举例，我先告诉您，今天我幻想现在有一个人来爱我，但是我父母不在我身边，我也没有男朋友，所以说现在就是没有人爱我，这就是一个不现实的情况。我方才给您提到了美国心理学家的观点，形成幻想得到爱的人，不仅加重了焦虑抑郁症状，而且削弱了与现实生活建立联系的能力。您方对此有何解释？

　　第一个问题，恰恰是因为我现在暂时没有人爱，所以我去幻想得到爱，为了得到这份爱，我会去后续做出行动、做出努力，所以说我会总有一个爱我的人，所以我会去追求人、去交朋友。这种幻想到底哪里不现实？

　　然后您方刚说第二个问题，说幻想会加重我的焦虑。为什么？因为您方说幻想太美了，是因为你们根本就不缺爱，所以渴求一个很高的幻想来加重自己的焦虑。可是我们今天讨论的是那些欲求不满的人，就像您方也达不成您方所说的完结。我再来问您，那缺爱的人表现出的情感缺失，而表现在不被善待这方面的人，您告诉我他们怎么靠自己来走出您方所说的那个困境？同学，这借口我给您双重心理，您方都没有针对这一部分心理层面进行抗争。我方从情绪层面，以临近的例子来说，欲火之路上有人在幻想破碎、回到现实的那一瞬间，立马就跳下了楼。您方无非就是给我什么机理来告诉我，让我有没有安康吗？我从现实层面、历史层面都能够告诉您。您方第一个谬误在于您用那些欲求不满的、根本就不是缺爱的人来告诉我，幻想爱会得到焦虑幻想，这些在我方都是不可以、不可以超出我们认知范围的，要不然您告诉我们缺爱的人该怎么办？

　　反方四辩： 　　好了，等时间到了。正方时间到了，反方时间到了正方还可继续发言。好同学，您一方给我打了这么多，您方第一没有依据，第二没有例子，全都是在口嗨。您再给我扯有什么用呢？所以说您这部分我方先给您截一下。再来我打一方第二条例，您方告诉我针对我方这一部分人群，可以有更多的行动力。我方今天给您方一个理论，当个体设定期望过高，超出他们的实际能力，这种高预期会转化为压力和负罪感。所以有时候面对这种高预期的幻想，幻想本就是不切实际的东西，我发现这种高预期的东西会让我更有压力和挫败感，顶多是您方达不到。再往下您方所谓的，您方没有任何机理啊，我方给您今天有文，在现实中受到挫折或者没有安全感，会在幻想中寻求安慰，所以我根本舍不得离开那么美好的幻想，您方也没有去尊重。

　　时间到现在，有请正方一辩进行申论，时间为 2 分钟。

　　试音后确认可以听到声音，发言开始。首先，我们提到到底为什么这是不切实际不可实现的，我们也说明了背书的定义，但对方没有任何抗争。

　　再来看语境，今天光说幻想父母来爱自己，比如在异地时，我们更希望此刻父母就在身边且最爱自己，可实际上这种情况并未真正出现，所以这怎么可能实现呢？

　　接着说，幻想得到爱这句话的出处是一个双向情感障碍的男孩，他幻想现在就有人爱他，这是一个不可实现、不切实际的事情。

　　再往下看，要有现实意义。如果说人不该有小目标，人不该有期待，比如幻想下次考试多得分，期待几年后能涨薪，若把这些小目标视为顽疾，那讨论就没有意义，也没有价值。我方从今天为幻想给了背书、语境、出处以及意义，共四层，而对方没有任何回应。

　　再往下说，对方的观点给我方一种感觉，我方今天给对方说了后面两类人，而对方对我方的第一类人完全没有回应，那我方的第一类人就先确定下来。接下来讨论自卑这部分人，这样说会让人产生完善的认知，且与现实产生联系。然而，对方所说的所有东西都是相信自己好所以才会去做，可陷入自卑的人怎么会相信自己呢？而且，都陷入幻想当中了，又怎么会对其完善认知呢？

　　今天对于自卑这部分人，我方认为他们会无条件地付出，而对方在后期论证中并未说明这种无条件付出为何是对的。所以，我们只有把幻想得到爱视为顽疾，才会去解决它，让它变得更好，告诉这部分人他们值得被爱。最后，我方认为这会产生实际的行动效应。

　　时间到了。

　　感谢主席。

　　第一点，对方认为我们所幻想的不切实际，但幻想是以理想或愿望为依托，对还没有实现的事物有所想象，所以幻想本身是一件未发生的事，并不代表全都不切实际。

　　第二点，对方提出的幻想都是过高的，我方不理解。幻想应该是那些低配得感的人所拥有的，他们的幻想应切合实际，因为他们的认知里没有太高的关于爱的概念及对想要东西的概念，所以他们不会提出太高的需求。而且，即便得不到某些爱，比如父母的爱，但认识到还有朋友的爱，这会完善我们对爱的概念。原本可能认为爱只有一种，如父母的爱，认清现实后会发现，父母的爱也许不那么重要，还能发现其他爱的价值。

　　第三点，对方讲了两类人，但对于第一类人到底如何解决，我方不理解。对方认为不要去幻想，不要管那些情感，难道是要倡导这部分人变成冷血、冷冰冰的人吗？我方不太理解对方到底想如何管理这部分人。在我方看来，幻想得到的爱本身可以激励我们，让我们得到补偿，不会觉得自己不配得到爱。

　　第二点，我方通过两个理论说明问题。第一个是自我认知思考理论，如果幻想和现实产生冲突，会努力去调整，使其与现实一致。第二点是自我效能理论，如果现实和行为、想法一致，就会努力，会有更高的效能感。所以我方觉得幻想和现实本身存在联系。

　　正方三辩盘问时间为 2 分钟，三辩可以盘问对方。除三辩外，任意辩手作为答辩方只能作答，不能反问，答辩方发言时长不记入总时间。有请正方三辩。

　　我想先请对方明确幻想的定义。在我们的生活中，人们常说“你不要做梦了”“你别幻想了”，比如年轻人要抛弃幻想。如果幻想是可实现的，我们为何会这样使用这个词呢？幻想就是一个尚未发生的事情。比如我们幻想得到父母的爱，是因为父母不在身边，幻想此刻父母就在身旁，这显然是不可实现的。而这个词的原文出处中，那个男孩的幻想也是不切实际的事情。所以，关于定义的合理性，我认为我方是合理的，现在来看您方的利好。您方的立论是建立完整认知来建立爱。今天对于那些缺爱的人，原本没有一个完整的对于爱的概念，但尝试去追求爱后，就有了一个目标。然而，您方需要回答我，如何通过幻想得到爱来建立认知？第一，我方有两个理论要跟您阐明，幻想和行为是有强关联性的。第二，您方只有那两个理论的论证，可是那两个理论有个非常重要的前提，您方自己也提到了自我效能，即相信自己能达成，才可以行动。那么，自卑感极高的人，如何相信自己能达成，又如何去行动呢？问题在于，这其实是一种倡导，就像我刚才说我想要去追求，所以您方没有论证行动的部分。您方那两个理论只有在相信自己能做到之后才会去行动，而反观我方的举证，在幻想中的人更容易感到孤立无援，形成自我封闭的小天地，从而在现实生活中退缩不行动。所以，您方相当的举证恰恰在于，对于那些不认为自己是孤岛的人，您方也说了，所以今天我们用这种方式，这不是我给您的，而是实际的机理告诉大家不会行动。包括我方提到医院里的情况，因为幻想太美了，人会沉浸其中，不愿意离开。就像某些爱情故事里，女主沉浸在美好的幻境中，不愿意去拥抱现实，甚至排斥现实。那么，排斥现实之后又如何建立联系呢？您方是一定要举证的。

　　再来看您方今天跟我讲的下一个部分，就是关于自卑感的部分。我们都希望人们能够变得更好，可是越把爱作为一种奢望，越把爱视为一种幻想，那么他们在亲密关系里就会觉得，自己得到了奢望，从而更小心翼翼，更付出一切。我方认为，在心理学的表现中，典型的例子就是在爱情中无限制地付出。问题在于，在这种情况下，他们到底有没有得到您方所说的那么好的爱呢？如果没有得到，那么当他们努力去追寻时，他们已经在做出努力了，他们是从那样错误的概念中被拉出来的。我想告诉您的是，那些自卑的人，把爱视作幻想，视作您方所说的那样时，才会更陷入在这种亲密关系里无条件地付出。

　　首先，我想请问对方一辩，我排斥的一个东西，我会不会对其进行幻想？您方说我自卑，那我觉得自己不配，为何又会突然觉得自己配了呢？我问的是我排斥的东西为何会幻想，您方并未给我解释。您方说排斥的东西就不会去想，您方的说法并不合理。

　　其次，我想问，日常的情感需求，您方是否认为是不切实际、不可实现的？我们今天讨论的是顽疾跟救赎，您说棒棒糖能带来一定快感，那您认为棒棒糖是救赎吗？我问的是情感追求，您方是否认为情感追求是不切实际的呢？我方认为，幻想虽可能现在不太可能实现，但它是依托于现实的，必须有一个东西才能对其进行幻想，不然只是空想。

　　再者，您方说落差，现实和幻想的落差一定很大吗？我们今天聊到救赎，什么情况下才能达成双方的利好呢？当我越相信亲人真实存在，才能越被安慰。可当我午夜醒来，发现亲人不在，这时的落差和伤害，如何救赎我呢？我方所说的救赎是对人格的完善，而不是您方所说的那种沉溺其中。为何您方认为一定沉溺其中呢？

　　最后，我想问，对于那些自卑、有不配得感的人，我们要怎么去救他们呢？因为在现实中遇到挫折或缺乏安全感，人们会在幻想中寻求安慰，幻想是美好的，会让人自我感觉良好。可我问的是如何解救这部分人，您方怎么去解救那些有不配得感的人呢？我方有更多的办法，比如看心理医生，但现实中心理医生可能会说这是空想，毫无意义，这对他们的落差和伤害有多大，您方完全不考虑他们的感受和个人情感，而我方不想让他们沉溺其中，并非完全否定幻想。

　　我方今天通过心理学发现主要存在两类人群，而对方似乎只愿意谈论第二类自卑感人群。没问题，我们先来探讨这一类。对于自卑感人群，您的两个论点所提及的利好是建立完整认知，然而当我询问具体如何建立时，您并未给出回答。您提到的两个基础是要相信自己能够达成，可一个如此自卑的人究竟如何突然间就相信自己能够达成，通过幻想中的行为去实际落地现实，我未听到您的举证。相反，我方的第一理论表明，这类人反而会沉浸其中，不愿走出。我方依据英国皇家期刊的报道也显示，处于幻想中的人，会在现实中逐渐退缩，不行动，这恰恰说明他们不会通过幻想的方式去建立完整的认知，而是沉溺其中，并未选择走出来。

　　对于自卑感较低的人，他们幻想的究竟是什么？女方的态度将其视为一种奢望和幻想，导致他们在亲密关系中认为，自己得到了奢望，便要付出一切。著名心理学家凯瑟琳以及另一位心理学家的两个典型案例，由于自卑感导致的幻想，使他们不断原谅出轨的男友，不断原谅抛弃自己的父亲，他们合理化这些行为，因为他们觉得自己不配被爱。所以，我们要明确的是，这是一件顽疾，而非救赎。您越将此事视为救赎，他们便会在爱情里不断付出。而这一观点的证实依据，我方并未听到，反而是我方提出了方法论。我方在心理学上有诸多方法，比如先意识到情绪，再接受情绪，这种接纳现实的方法能够帮助人们走出困境。包括小红书上点赞超过 10 万的笔记分享了如何接纳现实的方法，朋友圈、笔记比赛中也有相关内容，比如有人表示自己已经释怀。

　　首先，您方提出的自我向导理论是基于落差大才有后面的情况，但我方认为现实和幻想没有那么大的差别。在刚刚的质询中也已确认过，我们的幻想一直依附于现实。您方一直在苛求我方，说我们走不出去、不会行动。然而，在面对困境时，人们不应总是沉浸过去。我方提供了一个方法，就是可以通过幻想让自己慢慢走出来。哪怕最后得不到爱，在这个过程中也是在拯救自己。

　　其次，还是刚刚提到的那一点，我们会踏出那一步，会慢慢走。您方说我们依旧用现实来抨击、炮轰，告诉人们现实很可怕，应该看医生，认为人们是病人、是错的。而我方想以柔和的态度告诉大家，可以慢慢走出来，不用着急，没人催你。我们想要补全他们的人格，让他们明白什么是爱。即便结果可能是失败的，发现自己一无所有，但在过程中并非没有任何情绪价值。虽然结果令人难过，但总有办法应对。如果永远都学不会什么是爱，那这样的人生才会让人在平静中疯掉，不是吗？人总不能做一个一辈子都好的到这里。

　　辩题为：幻想得到爱，是现代人的顽疾 vs 幻想得到爱，是现代人的救赎 　　环节为：自由辩论

　　正方：心理学家乐丽娟 10 万点赞的视评论收藏分享了，即典型的低配个单导致幻想的情况，导致其女友身处幻想，然后无条件满足任何要求。这件事情表明，无条件满足任何要求的缺爱的人，对方要怎样做才能让他们走出困境？是不是需要给他们一定的情感支持，用外界的爱来填补他们心里面缺爱的部分，才有助于他们更好地面对现实生活，走出缺爱的困境。所以，越把这种无条件付出视作肯定，就越会让他们更自卑。而对方唯一讲的利好，是建立完整认知，但正因为他们自己没有爱，所以才会妄想通过一段不切实际的阐释来获得爱。我们现在告诉您，爱的来源可以是多样性的，可以追求亲情，追求友情。为什么一定要把目光放在那些不切实际的东西上，而不是追求那些切实可行的东西呢？基于记忆捍别里面的利义状，就以理想或任务为基础，对孩子不实际的事物有所想象，组织以成功就不现实的方良解临导切实时间的幻想。我们还举了一些现实的例子，比如留守儿童幻想父母陪伴，这难道不是基于现实的吗？为什么幻想得到爱一定是不切合实际的？我不懂您的方法，还是要告诉他，他值得被人爱，这跟坏小没关系。我们告诉他要主动去走出那一步，要去追求爱，我们没有两个敬理，说话长本身跟行为之间是可以有联系的。我都看出了一段健全的感情，我若不想迈出这一步，或者您没有看出这行为有任何问题啊，您针对您方对于自卑人群的问题，既然他们不去得到外界的情感支持，那自卑的人如何走出那份缺爱的困境？所以您觉得也要主动走出去，可为什么是通过幻想走出去？我方认为幻想中的人反而会在现实中不行动，无法走出困境。对于我方的方法，是告诉他要接纳现实。心理学上有很多方法，比如先意识情绪，再接受情绪，比如相对思考法。小红书多篇点赞 10 万+的笔记分享了如何治疗那些被疗愈的人格，无一是关于幻想的，所以方法论上如何走出去跟幻想无关。这部分到这里往下聊。

　　第二个部分人群是生活遭遇重创的人群，这部分人更不能幻想。因为他们每每想到自己的亲人离世，总是幻想亲人还在，但醒来时巨大的落差会给他们带来情绪伤害。首先，所以是您方告诉我，要脚踏实地走出困境，所以说我既见不得那万变的情境来填补我内心的空虚，我觉得我自己需要友情的支持来走出困境。那如果您方所想的幻想没有办法变成现实，是我期待的一直过高，这对于缺爱的人来说，我人期待的一直只是那样很低的东西，其实我们所讲的是幻想本身，并不是说要一直沉浸在悲剧里，不是说要积极地去幻想一段健康的局面才行，而是要走出自己目前内心的困境。我要告诉您，您所想的东西难以达成，不是很切合实际的东西，所以我理解不了，为什么幻想本身跟现实之间存在那么大的落差，并且难以达成，到底怎么走出去的？我给了您那么多方法，告诉您他会陷入其中，根本走不出去。而我方那些走出去的方法里，没有一个跟幻想有关系。所以您回答我，对于那段现实重创的人群幻想，他父母依然还在，可醒来的时候已经不再，这种落差带来的情绪伤害怎么解决？欲火之绿的大半就是在幻想。醒来的时候已经不再，这种落差的情绪伤害怎么解决？欲火车绿了大半，就是在幻想回到现实之后，他直接选择了自杀，这份避害您方怎么承担？我想我的父母还在世吗？我也不可能，好在我身边还有朋友，他陪着我，所以我积极走出去，说我怎么走出自我后的困境，就是跟他们多交朋友，我需要的外界情感就是您方也承认的，走出困境需要情感的支持，所以在没有情感支持的情况下，您又怎么说呢？所以说您告诉我举证怎么去走出去很简单啊，就不谈父母这个例子了，比方说，一个小孩在原生家庭缺爱，可以跟父母积极沟通，或者带父母出去旅游，或者一个人没有友情，他可以多参加社团活动，我们来达成的途径有很多其他的方法论，旅游和沟通和幻想有啥关系啊？所以对于那部分生活遭遇重创的人群，根据弗洛伊德心理学的防御机制和著名的 91 心理学，他们都讲了，您会为了维持和他的关系，所以幻想他依然存在，所以这个时候，那段落差的情绪是您方要承担的。这就像《肖申克的救赎》里，一些出狱的人，大部分的结局也都选择了自尽，因为他们接受不了幻想跟现实间的落差，对于这部分人群带来的情绪伤害，您不解释。而进一步的，这部分人群也会导致他们觉得幻想太美好了，所以不愿意接触现实，导致他们跟现实社会脱节得很厉害，您又怎么解决？

　　反方：您方现在一直在说的就是我们最后现实和幻想的落差，我会告诉您，落差会有，但不会很大。因为我们这个时候的幻想，是因为我们缺爱，缺失一个正常的情感，这种想象正常的情感是让我们离开那个失去色彩的孤岛，是让我们离开固步自封的那个自我设限而已呀。您方一直想要苛求我们正常人也会想要得不到一方美元，是不是有点太过于奇怪了呢？我跟您从幻想定义上解释过了，幻想本来就是不切实际的，生活语境里，如果我们想的是那些可实现的事情，我们为什么会说您不要幻想了？人民日报为什么要评价大家抛弃幻想？人文的出处也是不切实际的，定义的部分我不再解释了。我哪怕不跟您聊定义，我告诉您，我们研究发现，心理学研究发现最容易幻想的人群，第一类人群，重创的人是希望那个人依然还在，自卑感的人是觉得希望得到大爱，无条件的付出。这两种情况下，好像也都是我方讲的这种不切实际的例子吧，您方觉得幻想一定是可实现的，举证。我方说的很清楚啊，为什么幻想一定可实现呢？给了您两个机理，都在告诉您，您这些幻想作为我的动机，可以成为我后续做出爱的行动的表现啊。并且为什么一个自卑的人怎样获得爱呢？那就是因为我今天踏出了这一步，我开始幻想我得到爱了，我不再觉得我是一个不配得到爱，我不再觉得我是一个不应该拥有爱的人，我去主动寻求，去主动追求，这样可以达成我方后续的救赎。您把他的无条件付出视作救赎，他到底怎么变得不自卑？您回答我。哪里有无条件付出，我们前面还说了完整认知，我今天看到这个，我今天就走出去，之后我能看到爱的样子，有好的爱有坏的爱，那朋友，我今天得不到这某个句子爱，我还可以从亲情中，可以从爱人中得到，这些不是不懂，我们要聊聊的是自卑感很低的人群，这部分人群心理学家凯瑟琳和何丽娟都分享过典型的情况，就是他们愿意合理化一切行为。所以这样的人，我们要告诉他这件事情幻想是顽疾，您值得拥有更好的态度，只有否定这件事情，才能否定他在无条件的付出，您把他视为救赎，他怎么去改善这样的问题，一个人在无条件付出的原因，核心根源是缺爱呀，您没有爱来填补他内心空缺，他还是会继续在这样路上一条走到黑，您告诉他这个顽疾，他才能走出心里的困境啊，您怎么付出一个爱，但是您不要付出，那真的不要付出，有反足前部困境，他才能走出去啊。非常好，您也觉得无条件的付出是因为他缺爱，对呀，所以对这部分人群，您要对他的这种行为表示否定啊，您告诉他您这是救赎，这是在救您，他就越不会改变这样自己的行为啊。所以只有对于自卑感的人群，我们视为是一种顽疾，告诉他您不要再无条件的付出了，您才真的拥有更好的爱情。所以自卑感的人群我解释的很清楚了，而您方一直没有回答我。对于那个现实重创的人群，母亲离世了，我依然幻想着母亲存在，我可能原生家庭不好，我依然幻想着我有一个很好的原生家庭存在，这部分当他回到现实之后的情绪落差到底怎么解决？我方无论是大潘的例子，还是那个《肖申克救赎》的例子，都告诉您这些人的结局大部分都选择了自尽。您方其实在机理上也告诉您，沉溺在幻想中的孩子容易更容易遭受孤独感的侵袭，他们在现实中也会更容易觉得温柔伤太美，不愿意行动。这不，人群的。

　　好，感谢双方辩手的精彩发言，最后进入结辩环节，反方四辩总结陈词时间为 3 分 30 秒，有请反方四辩。

　　首先看前场，我们达成一个共识，会幻想得到爱的那部分人往往是缺爱的，缺爱的人表现为不配得感以及情感缺失。所以，对方不正视他们的情感问题及心理困境，只是告诉他们应该觉得自己值得被爱。然而，问题是处在困境中的这些人已经不相信自己了，所以对方刚提出的那种态度未免太高高在上了。

　　然后我们再看攻防上的点。第一点，对方从定义上告诉我，幻想就是不切实际，是在空想。但是我方认为，一个人的幻想很难超过他的认知，对于缺爱的人来说更是如此。因为缺爱，所以渴求的只是一份能填补缺失的爱，不会渴求高标准且根本无法实现的爱。基于这个定义，对方又说幻想和现实会产生落差，我方刚已说明，落差没有那么大。既然是有低配感的人群，他们幻想的程度不会超过认知，而且对方也没有论证为何落差会如此之大。

　　第二点，对方告诉我幻想没有用，要靠行动力。我方明确表示，幻想跟行动完全不冲突，这恰恰是幻想能转化为行动的简单逻辑。比如，我今天幻想有一个支持我的好朋友，于是这种幻想推动我真的去交一个朋友。如果对方觉得这样的例子效率不够，我方还可以提出两个机理，一个是自我效能，一个是认知需求，以此来证明幻想是可以转化为行动的。因此，幻想得到爱一定不是像对方所说的那样是实现不了的空想，相反，它是一种积极的追求。为了这份幻想，我愿意为之付出努力，愿意去追求爱，将幻想转化为具体的行动和现实。

　　第三点，对方告诉我沉浸在不好的爱中，无条件付出和伤害自己怎么办。对方说出这样的例子，反而是把爱框死在一定要得到某一个具体的爱上。首先，会无条件付出恰恰是因为缺爱，所以我方呼吁的爱中还包含着对爱的完整认知。在追求爱的过程中，会看到健康的爱，也会看到恶劣的爱，但都没有关系，我依旧可以去幻想并追求。因为这些构成了我对爱的完整认知，那些不可能爱我的，我可以放弃、舍弃，我可以去追求更健康、更完整的爱，比如朋友的爱、亲人的爱，这些对我来说也是一种救赎。

　　第四点，我方提出的论证，对方全要归结于一定要一个结果，否则就否认我们获得救赎的途径。我们再来理解一下，当我对爱有需求和渴望时，我正视这个渴望，而不是压抑自己的需求，潜意识里认为自己不配，给自己洗脑。在这个时候，我已经在填补内心情感缺失和自卑的那一部分了。因为幻想，我会愿意走出孤岛去行动，去跟他人建立起情感的联系。在这个过程中，我会因为主动追求爱变得更加积极、更加开放，也可以看到来自亲人、朋友、爱人的爱，感受到和他们建立起连接带来的快乐。这种变化可以把我从过去封闭内心、压抑情感的状况中解救出来。如果幸运的话，在主动追求爱的时候，还会迎来一份具体的爱，同时让这种幻想变成一个具体的现实，这样我方的救赎也可能达成。而对方所说的苛责我方的后续，即幻想过后有很多现实阻碍，无非就是无条件付出和伤害自己的问题。但是如果我最开始都不去幻想，都不去觉得自己应该能够拥有这份爱，从开始就认定自己应该待在孤岛里，那么救赎也是无法到来的。

　　好的，感谢。

　　尊敬的评委、对方辩友，大家好！

　　对方今天的论证一直围绕着人需要有理想这一部分，但我们认为这部分的论证没有意义。我们再来看看幻想。今天我方为您方提供了幻想的权威背书定义，您方不认；我方也为您方列举了生活语句，比如生活中有很多人说“别做梦了，别幻想了”，人民日报也表示青年人应该抛弃幻想。这说明在我们日常使用的语境中，幻想往往侧重那些不可实现的事情，并非您方所说的那种“未来会有一个人来爱我”的幻想。如果在漫长人生中，连这种事情都要算作幻想，那人生岂不是太可悲了？

　　再看原文出处，您方根本没有了解过。我方告诉您，今天这句话的原文中，是一个有双向情感障碍的男生，幻想此刻有爱他的人，他有女朋友，所以他手上绑着一个根本没有所属人的小皮筋，但实际上他并没有女朋友。这就是一个不切实际的幻想，您方却不这么认为，没关系。

　　我方为您分了两类人群。一类是遭受过现实重创的人群，他们幻想亲人还在身边，还能来爱自己，可亲人已经离世，这部分幻想无法实现。另一类是自卑感、配在感很低的人。对于这部分人来说，他们觉得只要努力，就可以得到某些东西，但实际上这和努力没有太大关系，所以这也是一个不切实际的幻想。

　　您方提出行动力，认为幻想可以转化为现实。但我方认为，当幻想过高时，会让人感到压力和挫败，无法转化为动力，根本不可能去实现那些非常宏大的目标。

　　进一步来说，如果陷入很深的幻想中，不愿意脱离，该怎么办呢？人总会有一天要面对现实，比如要面对亲人已经离世的事实。可您方依然没有给我方法论，所以我方认为您方在情绪这一部分的论证不成立。而我方可以为您方提供接纳现实的方法。心理学上有很多办法，比如先意识情绪，再接受情绪，像相对思考法等等。小红书多篇点赞数超十万的笔记分享了具体方法，如何去治愈那些需要被疗愈的人格，朋友圈底下的评论也都在感谢博主，表示自己已经释怀了。您方为何不看这一层具体的方法呢？您方只是告诉我幻想一切都可以解决。

　　再比如，您方说自卑的人应该幻想自己是一个不自卑的人。举个简单的例子，我今天是一个没钱的人，幻想自己是一个亿万富翁，可我根本想不到有钱人的生活是什么样子，因为我根本没有经历过。所以，一个自卑的人，怎么能幻想出一个声音告诉自己其实是一个不自卑的人呢？这难道不是人格分裂吗？

　　以上便是我的总结陈词，谢谢！