感谢主席，问候在场各位。在当今社会，教育发展信息的广泛传播，以及人们自我意识的不断提高，年轻人开始更加深入地思考成长的家庭环境对自身的影响。我方认为，原生家庭指的是一个人出身和成长的家庭环境，它对个人的价值观、行为模式和心理状态有深远的影响。批判并非意味着无端的指责和恶意攻击，而是对原生家庭的教育方式、家庭关系和成长经历进行理性的分析和评判。而幸福指的是一种能够摆脱负面情绪困扰的能力，是一种积极的状态。我方的论点是，通过对原生家庭的批判能否给年轻人带来积极的改变，以及能否提升年轻人的自我认同感，来证明我方观点。我方将从以下三个方面进行说明：

　　首先，原生家庭批判有助于年轻人提高自我意识，促进心理健康。例如，百分之六十的年轻人认为，在对原生家庭的某些行为和教育方式进行思考后，能够更好地理解自己在人际关系中的表现和反应模式。就如《为何家会伤人》一书中指出，成长中的原生家庭对成人的影响非常大，一旦自己在童年决定采用哪种态度和观点，就会成为自己存在的底层架构。因此，我们需要对原生家庭产生正确的认知，对错误的部分进行批判，让人们对自己的未来有更清晰的认识。

　　其次，原生家庭批判能够促使年轻人打破不良的家庭模式循环。根据《心理创伤的代际传递》一书中指出，代际传递使父母的能力、观念、行为、社会地位等在代际间传递的现象。通过批判原生家庭，年轻人可以努力避免原生家庭中的一些负面模式，如暴力沟通、情感忽视等。对原生家庭的批判可以阻断或减弱这种不良模式的传递。在日常生活中，广大的年轻人可能会从对原生家庭的批判中认识到和谐沟通的重要性，从而在自己的恋爱关系中营造良好的沟通氛围，打破不良模式的循环，进而提升他们的幸福感。

　　最后，越来越多的年轻人开始反思自己的原生家庭。当前，社会上逐渐形成一种关注原生家庭的导向。抖音上关于原生家庭的话题，其播放量高达 300 亿。在原生家庭互助会中，被评论最多的是分享原生家庭的经历和感受，并得到鼓励和建议。在这一过程中，那些在原生家庭中挣扎的年轻人获得了情绪支持和参考经验。因此，批判原生家庭可以使每个人通过互动获得他人的建议，促进社会家庭问题的减少。

　　综上所述，我方坚定地认为，原生家庭批判可以让年轻人认识自己、打破不良循环、推动社会进步，为年轻人的幸福之路奠定坚实的基础。谢谢大家！

　　接下来有请反方一辩，对正方一辩进行回应。

　　反方：首先，批判不一定能解决问题。其次，需要批判的家庭问题往往是根深蒂固的观点和矛盾，您已花了前半生去解决，结果却显然是失败的。假如您今天是一个父母为了自己的财力把您卖到深山的小姑娘，您认为这个问题仅靠批判就能解决吗？所以，您方根本不能保证批判能解决问题。

　　我们继续看，您方认为幸福的家庭需要什么？这个世界上没有完美的家庭，任何一个家庭本身都存在矛盾。因为您方之前强调批判是一种理性的分歧，那为什么幸福的家庭不需要批判呢？理性的分歧也可能存在，而且是有意义的。我们并没有说完全否定批判，您方认为批判能够让人变得更好吗？您方说可以改善家庭关系。但批判原生家庭，不仅不能对其进行改善，反而意味着否定自己的过去。当您在批判，在听您妈骂您的时候，是不是也意味着在批判曾经懦弱无奈的自己呢？长期以往，就容易陷入一种消极状态，这无疑是在给人们的心理增加负担。

　　那我现在问您，您方认为幸福的定义是什么？您方说幸福是一种能够走出负面情绪困扰的能力，是一种释怀的状态。但在我方看来，您方对于幸福的定义是错误的。在我方的观点中，幸福应该是对生活感到满足的一种持续久远的感受，而非一种释怀的状态，应该是持续久远的、意识上的满足。资源可以改变自己过去，因为父母的自有价值观可能不好，我方已经陈述了自身的发展问题。

　　辩题为：原生家庭批评让年轻人更幸福 vs 原生家庭批判让年轻人更不幸福

　　环节：反方一辩·开篇陈词

　　各位，为了证明原生家庭批判对年轻人的心理和未来选择产生负面影响，我方认为：幸福是指一种能够长期存在的平和、健康的基础状态，其评判标准是客观的，若能达到此标准，则原生家庭的问题便不存在。然而，在当代社会，个人虽试图从原生家庭中脱离出来，但家庭的存在具有一定必然性。思想不断进步的年轻人虽有勇气批判原生家庭，可这样的思想在父母心中未必存在。他们心中几十年的观念难以改变，批判可能只会让问题被发现，却难以解决，反而会让年轻人更加痛苦。

　　面对原生家庭时，批判的过程是反复痛苦的过程，会将整个事情完整放大，进而影响到个人的交际等方面。2009 年，美国伊林诺伊大学香槟分校、西雅图大学、肯塔基大学联合发布在《社会和临床心理学》期刊上的研究表明，批判会加剧个人感受的负面情绪，导致年轻人变得更加不稳定。对原生家庭进行批判，其实是对自身的不接纳，不接纳自我是无法幸福的。所以，与原生家庭相处的方式绝非反复批判，而是应接纳自己的原生家庭。

　　若年轻人想要批判原生家庭，即便父母存在小问题，也可能导致其对父母的不满，忽视父母对其的积极影响，以及个人改善生活状况的能力和责任，使其不能正确认识自己，难以成为独立、成熟的人。2011 年，恩摩森和卡拉姆克斯的研究表明，直接表达对原生家庭的不满会引起年轻人深层次的情感困扰和身份认同的迷失，影响其精神生活质量。对原生家庭的批判会让年轻人在面对未来时更加迷茫，道路更加模糊。

　　社会不存在完美的原生家庭，每个原生家庭的孩子都能分辨对错。在年轻人眼中，父母要么紧张，要么没钱，要么没时间，赚钱就少了陪孩子的时间，陪孩子就少了赚钱的时间，没有人是完美的。我们应学会包容，年轻人批判原生家庭，会让他们在组成自己的家庭时考虑诸多问题，怀疑自己是否能做一个完美的父母。我方倡导以更包容的态度面对原生家庭，在包容中获得真正的幸福。人生道路漫长，看似给了年轻人更多选择，但这种选择可能将他们拖向痛苦的深渊。

　　接下来有请正方。

　　讨论正方辩手需针对反方一辩的立论进行针对性讨论，答辩方只能作答，不能反问，而质询方有权在任何时候终止，答辩方单边计时 1 分 30 秒。

　　好，首先我想问一下对方辩友，您方对批判的定义是什么？我方刚刚也说了，批判不等同于无端的指责，您方刚刚所说等同于指责，您说的是去指责，若是为了针对某种状况。那我想问您，我看过一个当时很火的案例，乔英子的妈妈觉得吃海参吃燕窝是对他好的，这在我们看来是为了他身体着想，是对的，可对错并不等于适合。对于我们年轻人来说，适合我们的才是真正幸福的。对于乔英子来说，每天吃海参和燕窝这些事情虽是为他身体着想，是对的，但不一定适合他，所以他对他妈妈进行批判，说这件事对他来说是不合适的，告诉妈妈自己不喜欢。这样是不是可以将自己的诉求告诉妈妈，是不是可以推动问题得到解决，是不是可以让自己更明白呢？所以我们说批判是可以解决问题的。这里有数据强调，有 60.5%的受访者表示会支持通过解决问题来面对批判。并且在支持解决之后，有 6%的人表示，他们通过直面问题去解决，这是行之有效的。那我再问您一个问题，如果说我妈妈是一个很喜欢偷看我日记的人，她每天一声不吭地看，那我不要这样的妈妈，难道听了这话，她就能不看了吗？

　　首先，对方提到说原生家庭批判是不能够解决问题，但是我认为许多人的家庭存在暴力、过度控制等问题，如果不通过批判去认识这些问题，就可能会将这些不良的父母模式延续到自己未来的家庭和生活中。比如在一个父母经常以暴力解决问题的家庭中，年轻人批判这种家庭氛围，他就会有意识地去学习更好的情绪管理和沟通方式，为自己的未来幸福奠基。有研究表明，在原生家庭环境不和谐的孩子，如果能够对这种不良模式进行反思和改进，待 10 年后建立健康亲密关系的概率会提高。这些数据充分证明了批判原生家庭对于改善年轻人负面状况的重要性。

　　长期生活在不健康的原生家庭中，年轻人可能会出现焦虑、抑郁、自卑等心理问题，而批判原生家庭可以让年轻人将焦虑、痛苦等情绪释放出来，减轻心理负担。同时，批判原生家庭也可以让年轻人更加理解自己的情绪和情感，学会如何正确地处理自己的感受，提高情绪管理能力。例如一些年轻人在批判原生家庭的过程中，会发现自己对父母行为的不满是由于自己内心的需求未得到满足，那么认识到这一点后，就能够更加理性地看待自己的情绪，并用自己的方式来表达自己的需求和期待，维护自己的心理健康。

　　心理学研究发现，那些对原生家庭问题有清晰认识和感受的人，在接受心理治疗时，康复效率比没有这种意识的年轻人高出 20%，因为他们能够主动地去学习，真正地解决心理问题。更重要的是，他们能在这个过程中理解自己的心理问题根源，比如一个从小在父母贬低下成长的人，他会明白自己的自卑并非自身无能，而是错误的家庭教育导致的，进而寻求修复创伤的途径。这难道不是对原生家庭的一种维护吗？而且并非所有的原生家庭都是完美的，有些家庭确实存在问题，而我们需要通过批判来重新建立自信和定义。

　　辩题为：原生家庭批评让年轻人更幸福 vs 原生家庭批判让年轻人更不幸福

　　环节为：反方三辩·质询·正方二辩

　　反方三辩：我刚看你方观点，认为建立一种新的生活方式，对吧？但是你有没有考虑过，年轻人是 10 至 20 岁，24 岁的年轻人，他根本没有足够的思维能力去思考、去批判这些。虽然这种批判可能激发年轻人去寻求新的生活方式，但如果缺乏社会的指导和知识，年轻人可能会在尝试中感到迷茫。因为这种改变不能直接保持积极的效果，那么可能会使年轻人陷入自我价值的困扰中，进而降低他们的幸福感。年轻人虽有自我判断能力，但不能像大家认为的那样，20 岁的年轻人就能像成年人一样成熟，能够准确判断，知道怎样做会带来更严重的后果。比如一直处于父母的压力中，会越来越恐惧，那怎么去改变年轻人固有的东西呢？每个人的成长不是一蹴而就的，我们不能忽视自身的主动性和积极改变的能力。我们有能力通过学习、自我反思和积极的行动去实现成长，不能把所有问题都归咎于原生家庭。我们所说的原生家庭，不只是爸爸做了不喜欢吃的菜，而是爸爸妈妈给予的爱。逃避问题是不能解决的，批判需要引导。批判是一种理性的感受和分析，目的是为了更好地理解成长经历和当前面临的问题。年轻人正因为年轻，通过批判，才能找到问题的根源，从而更好地解决问题，实现自我成长和改变。但是，心理学家研究表明，在学习和生活中，这种批判可能会让年轻人受到自己情感的挑战。如果这种批判没有得到适当的引导，可能会导致他们过度沉浸于过去的负面信息，影响对过去的态度，这与你的观点是相反的。而且，家庭的焦点可能不是影响健康的唯一原因，家庭可以提供更多对经历的深刻理解，但这是一个多元和复杂的过程，而不是统一的焦点。我们需要通过批判客观地分析原生家庭的问题，从而知道哪些行为是需要规范的，进而进行沟通。你方是否明确这一点？

　　接下来有请反方。

　　议论进行驳论，时间为两分钟。首先，原生家庭存在的问题，并非我们一两句话就能说清楚的，十几年的人生经历也未能让我们对原生家庭的问题得到良好解决。原生家庭的批判只能让我们认识问题，却并非一种解决方式，因为它从始至终就将批判和沟通混为一谈。沟通是人与人之间、人与群体之间的双向情感交流，而在当下语境中，是年轻人对原生家庭的批判，这并非病态，而是一个尴尬的过程，请大家搞清楚。

　　其次，原生家庭问题给年轻人带来许多不良影响，批判无法解决这些负面影响。幸运学家阿德说过，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。北京市中小学生心理咨询所做过调查，孩子的心理问题，有 90%来源于家庭，无论是极度不幸、过度控制、不断打压批评，还是一些思想观念的冲突，都对我们产生着巨大影响，给我们的心理健康带来不良影响。从批判这一发现问题的前置条件来看，它无法解决这些负面影响给我们造成的伤害。

　　再者，如今随着社会经济的发展和教育水平的不断提高，年轻人的思想越来越开放，社会迎来了一个新的发展阶段，这意味着变化，意味着进步。年轻人越发察觉到原生家庭的问题，但想通过批判原生家庭来解决矛盾，很多时候难以实现。因为血缘和亲情的羁绊，让我们难以决然地放弃原生家庭。在批判的过程中，一方面让我们感到委屈，父母的不理解让人痛心，他们的付出难以割舍，也无法指责。这样的状况，实则加深了我们的痛苦，让我们更加不幸。尤其是正方，在辩论过程中提到了社会舆论和媒体，但由于社会舆论和家庭媒体的不分，放大原生家庭问题容易引发事端，导致年轻人对原生家庭的不满加剧，让原生家庭越来越习惯于把外界问题归咎于自身，而这是无法解决问题的。

　　辩题为：原生家庭批评让年轻人更幸福 vs 原生家庭批判让年轻人更不幸福

　　环节：正方三辩·质询·反方二辩

　　正方三辩：首先，当一个人想要解决问题时，比如十几年二十几年所花费的钱，却并没有解决那些问题。解决问题要从根源出发，我们发现了痛苦的根源，但没办法解决，这就让人不幸。我方认为解决问题不能只是口头说我错了，不会再这样错，而是要通过批判这种方式来更好地认识问题。比如，你妈妈为了你某个目的，把你带离身边，你想去管她，想去批判，这难道没有用吗？

　　对于我方来说，这是一个根深蒂固的问题。解决问题一定是平等的吗？一定是。可是同学们，我刚才就说了，这并不等于高标准。原来没有，对方一直没有说出。可是你刚才的意思不就是双方在沟通吗？我就等你出来找我，然后我跟你说一句话。

　　虽然说原生家庭可以让家庭变得更好，但如果不批判，家庭关系可能会被破坏。不批判，你的价值观难道会自动改善吗？难道不是只有批判才能让一些问题被发现并有可能得到解决吗？很多时候批判只是提出并发现了问题，却没有解决问题的根源。

　　过去你们的观点是幸福，今天我们的观点是不幸福是持久的。我们批判这个习惯会让我们感到持久的不幸福。你说的是态度，而不是幸福。对于学生家庭来说，家庭生活的幸福是一种和平的、持久的、稳定的、能够带来和谐的家庭氛围。但是，你所理解的幸福是表面的家庭和谐，而忽略了年轻人真正的需求。年轻人的需求是在和平、稳定的基础上，能够带来快乐并进行良好沟通，进而解决问题。批判只会加剧甚至激化家庭矛盾，不能带来幸福。

　　在一个传统的儒道社会，孝道是我们最看重的，也是每个家族社会中深入秉持的。但时代在变化，不能一直沿用以前的观念，否则会落后。不幸福的情况在工业革命时就已出现，难道所有人都幸福了吗？工人也并不幸福。对方辩友说个体如何如何，那对于自己的形象塑造也很重要。所以，批判只是发现问题的节点，而不能解决问题。

　　首先，我方认为，对方辩友将幸福定义为一种小确幸，然而这种定义过于狭隘。我方所强调的是，原生家庭的批判并不能真正解决问题，也无法提升年轻人的幸福感。

　　我们的观点是，原生家庭给予年轻人的爱可能存在不足，而年轻人在心理上并不完全成熟，他们对原生家庭的依赖较大，这种依赖关系对个体成长和心理健康有着深远影响。在没有适当心理支持的情况下，对原生家庭的过度批判可能会引发一系列问题，影响年轻人的幸福感。

　　如同明星的结构家理论所强调的，家庭成员之间的关系对家庭氛围和个体感受有着重要影响。而在原生家庭中，可能缺乏必要的引导，从而导致对家庭动态的不满。

　　此外，不幸的人一生都可能受到童年和原生家庭的影响，这种影响可能导致他们产生不幸感。既然原生家庭的批判不能解决问题，反而可能带来不幸感，那么又如何能说原生家庭批判让年轻人更幸福呢？幸福感应该是多种因素的综合体现。

　　接下来有请正方开辩。对方辩友一直在强调无法厘清某些内容，但对方辩友对于幸福也该有自己的定义。人性并非是某种单一的意思，这需求是什么？在何种基础上？同时，刚才对方辩友一直在说幸福不是长久的生活方式，但我们认为，幸福应从人的需求来体现，这并非一种主观感觉。就年轻人而言，现在您看，我认为客观看待后能够解决问题，然而对方并未对我方观点进行很好的描述。对于刚才他们所说的情况，这种分析情况虽可接受，但我们认为接受并不等于解决。他们将其视为一种回忆，然后接受等于一种角度，不去思考，但这种方法无法得到很好的解决，还会造成不良的结果。相关的流行病学调查数据显示，全球有 3.5 亿人患有抑郁症，其中 90%的抑郁症患者是年轻人。对方对于年轻人的定义也是不正确的，首先我方经过资料调查，将年轻人的年龄定义在 18 - 35 岁。首先，我觉得很多人可能存在一些问题，但并不意味着我们要全盘否定，而是对事情问题进行批判。批判不是为了制造问题，而是为了更好地发展。您看，在双方的讨论中，没有对某些内容进行合理阐述，让人陷入痛苦之中。我方认为，在新形态中，比如从某个角度讲话，同一者的气象化等方面，能够有效减轻一些压力，压力减轻后，幸福的意义在于能够解决年轻人的问题，使其得到很好的舒缓，从而清楚地解决问题。同时，在存在的基础上能够实现一种成长，避免不良形式，其发展是有利的，是他人和家庭的一种选择，突破老旧的观念。同时，他们会说对于原生家庭关系、家庭问题，由于家庭观念的原因，无法意识到问题的存在，而这会使家庭成为改善自己观念的阻碍，从而促进代际关系的改善。然后，我们也是为了让双方更加了解，共同去寻找解决问题的方法。同时，我们也是为了让社会更加了解彼此，共同探讨解决问题的方法，促进社会的交通和发展。接下来进入自由辩论环节。

　　此后将自动轮流发言，每位辩手发言次数及时间以每方各位辩手发言次序均无限制。在某一方辩手发言落座后，在对方发言之前，这一方任何一名辩手不得再次发言。一方辩手发言完毕后，该方发言暂停，另一方开始发言，如对方剩余时间可继续发言，也可向主席示意放弃剩余时间，双方均有 14 分钟。首先有请正方。

　　您说刚刚所说的是母亲为了利益把女儿卖入深山，咱们民族反思这些，那一般民意就是说我们要接纳，女方一直说要接纳，我们不要去接纳，这不，我们不要逼她，我们就是甘愿作为女儿，我要自己进入身家，我不批判它，那么我是不是就意识不到自己问题的存在？很多时候批判没有用，但是沟通可以，沟通可以进行双方的交流，但是家庭中的批判是没有用的。

　　其次您方刚才说了批判，你们现在是依据，我们分析世界的是根据现实的年龄分段，您现在说的是 10 岁到 24 岁。您说批判是没有用的，要进行沟通，然后我们这里有调查到，微博中有关于中国不好好说话的话题，共计 4874 条，微博内容是讨论如何应对家人的语言暴力，如何面对父母语言暴力，语言暴力是怎样一个结构。第 326 条回答，我想说他跟父母这样子，我想是这种暴力，无言的语言暴力实施之下，您怎么和他进行沟通，有 1000 人提到自己已经逐渐放弃沟通，在家能不说话就不说话。但是我想说的是，在这种环境下，沟通已经没有起到效果，您批判就是一个无用的行为，您其实是在反对他，您方说您这个观点是错误的，我告诉了他，所以说您忽略了一个解释，我们每一个人已经碰到的原生家庭的这种负面情绪，从一开始就存在，这可不是一个负面的影响，负面的刺激对于好的刺激来说，对人的影响是更大的，在人的脑海里留存的记忆是更久的。这种过度的方法，原生家庭的不好其实是我们对家庭具有这种偏差归因，我们更多的是把自己的错误归因到原生家庭，而不是归因于自己，那我们只看到成功是自己的，失败就是怎样呢？这种方法是没有用的，没有办法对于年轻人自身成长，而自我意识的觉醒更难，对于那方面沟通问题，我们在 2017 年会见到报告，前面 6.7 的方说一种积极记忆无价，同时他们也承认，他们的父母也承认，他们不愿意和孩子面对面沟通，您知道对这个数据有问题的吧。

　　今天我们想说的是批判这个过程，这个行为，我们并不能够很好地去解读，它只是一个在我们做事的过程中，需要通过各种方法去达到这个效果。其次一方如何认为在各种批判中，沟通不是在加剧和激化家庭的矛盾了，毕竟我是一个极端的例子，我是一个同性恋，我跟我的父母说我想跟另外一个同性人合法地去组成一个家庭，但他们就是非常传统的这种空洞的思想束缚，我如何让他们来理解我的思想呢？我如果从批判这个过程中来表达这个问题能解决吗？我们不通过批判说什么来可以解决这个方法呢？我这个数据并没有明确说你们这方，你们这方面并没有对我们这个数据，据说这个批判这句话是影响到这样的一方面的进展是吧，你们今天说的是大部分的群体，大部分是 10 到 24 岁的年轻人，他们很多问题中陷入一个进退两难的地步，我们没有办法去突破这个屏障，我们也没有办法后退，要一度地忍让来承受我们的痛苦，这种进退两难的状况还是在家庭，我们不幸福，我们没有办法去考虑原生家庭，但是我们又是有这种心情的质感，让我们的问题也没有办法解决，这就是我们的现状，大部分的年轻人，他们毁灭你的人生，家庭问题就是这样的，进退两难，难道幸福吗？难道幸福吗？您告诉我，那对于这种特殊问题，一方是永远存在心里永远得不到解决吗？不是，我们强调沟通，这问题在批判后面，单批判只是您的输出，那种很容易简化为过度的批判，一个家庭过度的批判，大家刚才已经强调了，我刚才也已经强调了，沟通是很多，很多家长都不愿意和孩子进行面对面交流，会发现一些数据，同时我们知道都是有一个关键内容，家长可能存在一些情况，但有什么感受如何能有着不同，您如果说一方言语呢，不评判原生家庭不代表一味的接受，而是通过一切和沟通来解决问题。这是一个人成长的根基，我们应该以包容感恩的心态对待家庭，而不是一味的批判，并且批判的过程中如果不基于事实的影响，很容易变成过度批判。我们刚刚也跟您说了，有个家庭他说是无效的，那我想说的是，您说什么一定要加庭和心，什么事情都不要管到这家庭好，那我想说这些世界上受虐待的儿女们吗？他们怎么去进行沟通？我身为儿子，我受虐待难道是我的错吗？难道是因为我长得很不可爱吗？我作为自己，难道是因为我是儿子这的错误吗？我们这些小小的批判，是对他这个观念进行否定，进行建立自我的避免，避免自我否定和这个原生家庭快速清晰并划清边界，我们通过批判去看，告诉我们自己这不是我的错，作为儿童，作为女儿是不是我的错，是因为人生在一方错误的观念导致我今天的现状。所以说在建立自我认同过程中，我可以将自己背进去，从而达到内心就是一种自我的迈进，但是我就是更幸福的，我作为个人我就是更幸福的。您在批判人生的过程呢？在批判人生家庭的过程中，难道不是一个自己痛苦的范畴吗？今天我站在这里，我去批判我的原生家庭，不就是把我那些痛苦的回忆一遍一遍地翻出来，把那些一遍遍地伤疤揭开，但您看您的根源是什么，是痛苦吗？请问那您说的意思就是逃避了，我接受它，我全部接受吧，我忘了它，我全部忘了吧，忘了吧，我就不纠缠它了，我这里强调一个特别有效的一个叫做禁学的一个，那个两种方法就叫暴露疗法，就是通过不断地暴露一种，每报一次，它就会减去 50%，您越减，因为您就说大了一句会，您如何克服恐惧，克服恐惧的最直接的方法就是您去直面它，那您抱着一种逃避的思想，我们不要去把这个问题，我们这个问题您一下就说我不管它不等于要做事要原谅，我们在认识到原生家庭不合理去处理以后，再去选择沟通解决过去，当过去与过去和解，面对未来的问题，不是原谅，不是一种逃避，同时我们对于刚才说的，对于我们家，我是为了这个进行下就需要改变的时候，是的，表现感和反思条件定说说您的力量可能是都陷入一种循环呢？社会关系不当关系和工业革命之间，那些被代表的工人他们会幸福吗？那些工人他们会幸福吗？我们今天要讨论的问题就是这是不是个问题，他们现实吗？小问题。我想说的是幸福它是相对的，而且您刚刚说的并不是真正的幸福，我们今天讨论的如果一个人家庭，我们家庭意识到解决错误，我们意识到就可以了。

　　好，今天我来说，即使考上了研究生，但是带入原生家庭，问题百出，原生家庭就是这些制度，他在批判人的家庭以后，他就得到好的结果没有，他最后还是选择了自杀这条路，他用自杀的方式来解决他的生命，不批判他幸福吗？他不幸福，所以他自杀。其次，年轻人，24 岁的年轻人，他们的心理还在一个成长发育的过程中，如果没有心理上的正确的良好的引导，这种过度的归因，这种错误的皈依，会让他们无法意识到自我问题，而全盘地去否定他的原生家庭，否定原生家庭带给他们那些痛苦，所有的失败都是原生家庭造成的，所有的失败都归责于家庭，这难道不是让他们更不幸福吗？同时这样也阻碍了他们的自我发展。但如果他成长于原生家庭，他们都没有办法看到目标，没有办法让他们全方位的发展，没有办法让他们去学习。

　　最后是我们总结陈词环节，由双方自辩进行，由反方先开始，时间为 3 分 30 秒，首先有请反方。

　　不难看出，对方辩友的逻辑存在严重问题，且偏离主题。首先，对方对于幸福和批判的定义有失偏颇，我方已准确提出定义。根据汉语词典里的定义，幸福应该是获得持久、持续、久远的满足，是一种长期存在、平和、自在的精神状态。而且今天双方一直在讨论的家庭批判，我方已阐述其合理性质并非残忍之处。在当下语境中，批判是对错误观念的质疑，是整体性、旗帜鲜明的反对。而对方辩友垄断理性分析，且未将批判和沟通区分开来，批判是为了找出矛盾，让对方来解决矛盾。

　　其次，对方担心如何过去，认为要原谅是在看到问题后，通过沟通解决，以当下解决过去，和谐面对当下问题，这并非原谅。我们批判我们的父母就得到满足和幸福了吗？这首先对于解决问题没有任何功效。人们的情绪没有丝毫改变，相反，他们在一次次的批判中，一次次的揭露自己的伤疤，甚至思考过去为何没有反驳，从而加重人的内耗和心理负担，使其无法更好地面对当下生活。对方对于批判这个行为的模式并未清晰阐述，只是认为进行理性分析即可。而在我方看来，呈现对家庭这样的情形，我方提出的是 16000 条文章的批判图，投稿中大多是愤怒、谩骂这样激烈对抗的冲突，是过去的批判态度，不仅会带来自己与家庭的巨大冲突，也会不断揭开伤疤，让年轻人本身更不幸福。

　　接下来，请允许我重申我方发言。首先，当代人的思想转变及态度是年轻人受生活转型影响，既无法与原生家庭的矛盾完全割裂，又无法找到有效的逃脱问题的方法。这意味着人们在原生家庭问题上进退两难，变得不幸福。同时，要证明对于他人身上多少人更幸福，则要成为原生担词（此处表述不太明确，可能存在错误）。批判对年轻人心理产生负面影响，所以我方坚决认为原生家庭批判让年轻人更不幸福。面对原生家庭批判，不是反映冲动的过程，而是会把整个事情完完全全地摆在面前，由此产生消极的情绪，这样的情况会让人变得更不幸福。其次，长期的单纯批判，会让我们形成思维定式，主观地批判后，让年轻人不断思考父母的哪些行为导致自己不幸福，这会使年轻人过度将自己的不完美归咎于此，让他们不能正确认识自己，不能成为一个独立、成熟的人，从而让他们更加不幸。我们可以看到，即使考上研究生，像杨洋（此处表述不太明确，可能存在错误）这样的人依旧无法摆脱原生家庭的影响和对母亲的依赖，在数次反抗无果后，最终在痛苦中选择了自杀，以极端方式结束自己的生命。

　　最后我想说，其实我们今天的讨论并非毫无意义，虽然我们在座的大部分人的原生家庭比较正常，我们之前所讲的一些父母离婚、家暴、重男轻女等一系列事情，并未真实发生在我们身上。我们今天是站在一个旁观者的视角来阐述想法，试图理解他们的幸福或不幸福。我们看不到的是他们一遍遍在深夜里回想自己的原生家庭，他们所带来的痛苦我们无法感同身受，他们在面临未来选择和生活时的迷茫与困惑，我们也无法感同身受，他们可能会因为原生家庭的矛盾而恐婚、恐惧，这样直接导致的行为非常令人痛心，无疑是一遍一遍地在自由化内心的一个战后的回忆。不幸福是持续存在的，我们需要的不是沉迷于过去的痛苦，而是在不幸福中与自己和解。

　　正方：

　　幸福是一个人真正的心理感受，并非一串冰冷的解释。在当下，中国式教育给年轻人制造了压力，使得他们难以获取自己的幸福。父母不断给孩子灌输落后的观念，却毫无察觉。若不通过批判，如何让父母知晓？在许多父母陈旧的三观下，不少孩子压抑甚至失去了自己的天性。比如，“只要好好读书，将来才能休息”“不考公务员你有什么前途”“能养活自己就不错了，我们指望不上你”“你考不上好大学”。我想说，这种错误的观念，难道我们不应该加以批判吗？

　　您方刚刚提到的是一直在揭露自己的伤疤，但我想告诉您，有一个叫做认识纪良玉（此处表述存疑，可能存在错误），比如赵娣，他妈妈来听，给他取个赵片（此处表述存疑，可能存在错误）。我们可以通过认识、疗愈的方法，让年轻人更自信。我们现在探讨的是如何让年轻人变得幸福，我们批判的对象是错误观念。我方并非要直接解决问题，而是通过批判，鲜明地告诉家长某些做法是不对的。比如，您给弟弟买了东西，自己也想要，就可以批判这种不公平，让妈妈通过您的反应，给您也买一个，这样您甚至自己也能获得幸福。所以，我们虽不能保证家庭改变固有的思想，但可以改变自己。我们要告诉自己，重男轻女、亏待女儿不是我们的错，而是社会造成的。我们可以避免自我否认，建立自我认同和自信心，这便是走向幸福的过程。

　　还有，您方认为个人的幸福和家庭幸福紧密相连，不能割舍，我方认同。个人的幸福最终也是走向家庭幸福的，我们不能割舍这种联系。我们今天探讨这个问题，不就是为了走出解决问题的第一步吗？我们不仅要探讨，还要让家人意识到问题。我们今天所做的，不是为了对家庭进行指责，而是为了进行理性、系统的分析。

　　我想说，批判代表着我们内心的一丝勇气，有时候，这一丝勇气可能就是我们摆脱深渊、摆脱抑郁的一个契机。所以，我们要通过批判，让年轻人更幸福。

　　此外，您提到归因的问题，这种归因是为了让我们更好地面对问题，它并非是为了找各种不明的借口，也不是一味地把所有责任都简单归结。我们要不断提醒自己，这不是我们的错，这只是原生家庭给我们带来的部分问题。您方刚才说二十岁的家庭没有问题，但我想说，我们今天所探讨的，是我们现在所面临的问题，我们要慢慢深入分析。感谢！