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　　大家好，我是正方一辩张高生。

　　爱侣指的是两人在情感生活或性关系中的参与方，而追求平等，并非是你给我一瓶水，我也要给你一瓶水这样的绝对范本。满足于伴侣双方需求的模式是不一样的。所以追求情绪价值的平等意味着伴侣之间要考虑并且根据彼此的需求和付出的模式不断进行调整和磨合，以达到满足彼此情绪需求的目的。

　　比如伴侣中的一方需要细水长流的陪伴，一方需要大喜大悲的动情，当前者调动更多的情绪给予后者反馈，而后者则愿意作为亲近者陪在前者身边。虽然此时在外人看来，两人的付出并不相同，但实际上两个人付出了平等的情绪，同时也满足了对方的需求，只是表现形式有差异。

　　基于此，我方的判断为，追求情绪价值的平等，有利于伴侣关系的和谐稳定，维持长久。论点如下：

　　首先，伴侣双方追求平等的情绪付出，有利于减少矛盾冲突，建立相互信任关系。根据相关调研，2021 年青年观念状况研究表明，青年人恋爱状况研究显示，69%的人认为物质外貌不重要，第四条要来就可以。在恋爱和婚姻关系的主要维持因素中，排名第一的是包容度和信任感，第二是互相尊重，关系平等。以上研究表明，当代人对伴侣情绪付出的期待。文文提出了期待违背理论，指出在伴侣关系中，当没有感知到来自对方的理解和帮助时，个体的消极情绪将被唤起，从而影响个体的关系满意度和主观幸福感。在情绪付出不平等的情况下，伴侣之间出现问题难以相互理解，也更容易发生冲突。

　　例如想象中一对情侣，其中一人的梦想是成为一个作家，但由于种种原因，他迟迟未能开始这一旅程。如果他的伴侣鼓励他，支持他写作，并且提供时间、空间、资源来支持这一梦想，那么这就是一个情感上的平等付出。反之，如果这个伴侣把这一梦想视为不重要或者浪费时间，那么就可能导致情感的不平等和关系中的紧张。

　　其次，追求平等的情绪付出有利于伴侣双方的情绪需求得到满足，促进伴侣关系的和谐稳定。根据配合和沟通的研究，男性和女性在亲密关系中的情感需求和付出存在差异，但他们还指出，无论性别如何，情感的平等对于伴侣间关系的满足和稳定性都是至关重要的。

　　当伴侣之间追求情绪付出的平等时，这不仅仅是关于确保双方都可以得到尊重和满足，更是为彼此提供一个环境。在其中，他们可以相互鼓励和促进彼此的个人成长和发展。在健康的伴侣关系中，双方经常帮助对方认识并且充分发挥其潜力。各种现象有时被称为“比开朗奇罗效应”。《家庭心理学杂志前沿》发表研究指出，伴侣间的情感支持的平衡与个体的幸福感、生活满意度以及关系的稳定性成正相关。

　　由此观之，心理间段关系需要和谐稳定，需要追求平等的情绪付出。作为伴侣，我们都应切实为他人考虑，它体现了我们对伴侣的深切关爱，让对方感受到需求得到回应，增强彼此的信任感。真正的伴侣不只是单方面的付出，而是双方平等的情感交流和共鸣。

　　此外，平等的情绪付出能让我们更加关注自身，避免因情感缺失引发伴侣关系的破裂，在彼此的关爱和理解中共同成长，共同前行，让伴侣关系更加稳定，也有更进一步的可能。

　　综上，我方坚定地认为，情侣间应追求平等的情绪付出。

　　下面有请我方二辩质询正方一辩。

　　感谢主席。您方在解析时认为段语之间存在个体差异，对吧？ 　　对。 　　那存在个体差异的情况下，绝大多数情况下也都有一些角色分配，对吧？ 　　对啊。 　　那角色分配就代表着他们每个人地位会有一定的不平等状况，是这样的，对吧？ 　　对。 　　那您方这些都认同，那就表示了人的差异性会导致双方在情绪复苏和接收这方面会有自己的认知，对吧？ 　　嗯，对。 　　那所以是不是说明付出和接收可能不对等。 　　在这方面确实啊，对。

　　好，那对方就已经承认了。那我们来看第 2 点，不平等的情绪付出也是一种正常的伴侣关系，对吧？ 　　也可能是吧。 　　我们看到的重点是应该追求平等的情绪付出，这是一定要达到一种平等的情况，那就是说在追求平等这一现象是不是就意味着不允许不平等的现象发生？ 　　当然不是了。 　　那就可以允许不平等的现象发生吗？ 　　那不平等的现象发生的时候，他们有时候也算是一个正常的伴侣，对吧？ 　　对对。 　　那既然他们在不平等的情绪付出的状况下，也算是一个正常的伴侣关系，为什么要打破这个阶段的不平衡呢？ 　　因为我方也说了，我们是追求平等。追求平等的好处呢，第一可以……那其实那打动也很不可，那请您方后续就论证一下，在不平等的状况下，现在很好，如何能在打破这个不平等条件之后，会变得更好。然后其实还有一点，您方刚才举出了作家的例子，他是一个单方面付出的例子，那为什么是您方所认为的一个凭证？文化从来也比如说他的作品的文化，只是如果说他的伴侣提供两种情况，一种是支持他写作，一种是不支持他写作，两者所引发的情况支持会……应该是共计时，那我就不太明白，那时间应该是到了，因为 43 秒，其他的那等一下。

　　谢谢。下面有请反方一辩进行开篇立论，时间为 13 分 30 秒。谢谢主席，开宗明义。根据现代汉语词典解释，伴侣是指在生活、工作和旅行中相互陪伴、相互支持的人，可以是夫妻或夫妻中的一方。主要平等是指在程度、价值、质量、性质、能力与状况上与他人相同。同时，针对美国埃达克学大学商学院贝克教授的观点，情绪付出是一个人与伴侣相处时，他所感受到的情绪收益与情绪成本之差，简而言之，就是伴侣之间相处时内心正向感情积累与负向消耗之间的动态平衡和综合表现。

　　由于个人认知的不同，个人的认知水平也不同，因此伴侣之间所期待的平等状况难以达到。我方认为，找到伴侣之间情绪付出的平衡点，形成一种动态平衡的状态，这种平衡应该因人而异，应根据具体情况而定。我方将从两个方面来论证：

　　第一，人个体存在差异性。每个人对情绪付出的理解不同，所以伴侣所期待的情绪平等难以实现。心理学教授李想所著的研究表明，在成年人中，情绪表达表现出显著的差异性，表现为其中弱势方显示出更高水平的情绪表达，特别是积极情绪和负面情绪。在这样的情况下，要求有能力者对于一段感情付出更多的情绪价值，是自我责任感的体现，这体现出了个体之间的需求差异，也直接表明了伴侣之间的情绪付出平等是不可能的。

　　此外，情绪付出的非竞动性可以更好地满足伴侣之间不同的情感需求。心理学家 Conde 们 evidence 森的研究表示，情感协调性和共情能力在伴侣关系中至关重要，伴侣之间的情感给予和接受并非平等的。负面情绪的非正动性也并非大家通常思维下理解的负面因素，这种非正治性可以反映和满足个体不同的情感需求，这是一种积极的适应性机制，让伴侣们能够根据彼此的感情需求进行灵活的调整，还可以促进个人的成长与发展，促进伴侣共同创造一个更加和谐、满足和稳定的关系环境。

　　第二，爱的情绪付出应该是追求一种舒适状态，一种动态平衡而不是平等。2020 年理想爱情的调查报告显示，各个年龄段有 52%以上的人认为没有固定联系时间才是最舒适的，而每天至少联系一次占 28%，六天至十天占 10%左右。这表明人们更追求、更向往的是一种更舒适的动态概率，反映了现代人对于伴侣关系的灵活和自由度的追求。并且，美国心理学家舒伯特教授的长期关系研究也表明，在情侣关系中，情绪付出的动态平衡显得尤为重要。它并非简单意义上的平等交换，而是基于双方深刻的理解与尊重，是在了解彼此需求与界限的基础上，灵活投入自己的感情。每个人与伴侣的相处方式不同，我们倡导的是双方都能在这不同的相处模式中让自己和对方都感到舒适和满意，那么伴侣关系是在相互尊重与相互理解的基础上，建立起一种既自由又紧密的联系，是一种动态的平衡。

　　综上，我方坚定地认为伴侣之间的情绪付出不应该一味地追求平等。

　　首先，对方辩友，您方在第二个论点中提到达到一种舒适的状态。那我想问，当双方的需求和情绪都得到了满足，这算平等吗？双方达到了一种舒服的状态，为何就一定是平等？因为按照您方的观点，那好，我想说，如果我们通过沟通交流，调整彼此的付出模式，让彼此达到一种舒适、情绪都得到满足的状态，或者一种平衡的状态。对方可能没有理解这个辩题，情绪付出的核心在于付出，这种付出通常是为了满足对方的需要，而不是我们直接达到平等。

　　好，那我接下来问您，我们今天讨论的主要差异是不是在于您方那种不追求平等的付出方式，即无尽回报式的付出，不考虑自己的需求，而我方是要考虑自己的需求有没有得到满足，对吧？我们没有说不计回报的付出，我们是可以根据个人的需要给予，允许平等付出，或者根据自己的需要灵活变动。

　　可以啊，当然可以。那假如我是一个工作比较忙的人，可能我在对伴侣的情感情绪付出上面比较少，但是对于我的伴侣来说，更多需要的是理解，而不是要求我与他有同等的付出。

　　我先打断一下，您方论证的这个点，我可能不太能理解。您方在第一个论点中提到个体存在差异，然后说到一个研究，说有能力者可能要付出更多。那我问您，如果双方中有能力者，像您方说的，有能力者的情绪会不会给对方带来一些压力呢？对方可能也不是很能理解，有能力者意味着他可以选择付出更多的能力。请问双方存在个体差异，我的付出会不会给对方造成压力？如果您追求同等，也会带来同样的问题，最后会给我带来压力。

　　首先，我们双方都承认伴侣之间存在个体差异，其次，伴侣存在个体差异会影响角色分配，以及造成他们在家庭地位中的不平衡。然后，对方也承认了，既然个体差异以及地位不平等一定会导致他们的情绪付出与接受不同，那么一味地只追求情绪付出的平等，进而去衡量一段爱情、一对情侣的情感结果是有失偏颇的。

　　第二点，个体的差异会导致其追求的情绪付出毫无意义。正如刚才所说，情感变化的需求是情绪，而情绪付出的平衡包括了许多因素，比如情感的变化、文化背景差异以及情感交流的质量。

　　其次，我方提倡的是恋爱在一种自由的模式下发展的平衡模式，而非达到完全平等。

　　第三点，在一段情侣关系中，存在非对称性，这种非对称性有其有益的一面。在情侣关系中，满意度与情绪交流比例有关，并非完全平等，只有在 5:1 的积极互动比例下，才能达到一个相对满意的关系。谢谢。

　　下面有请正方二辩进行质询小结。首先，我们今天需要讨论的差异在于，您方认为是一种接触不平，从您方的情况来看，是追求不平等的一种情绪付出，即不计回报式的付出，不考虑自己的需求；而我方追求平等的情绪付出，是要考虑双方的需求都未得到满足。我们今天这个辩题主要是讨论在哪种情况下伴侣能够结合。您方需要给我论证的是，在不考虑自己情绪需求得到满足的情况下，只考虑对方的需求，还能让双方都得到满足、感到舒适，且伴侣关系能够稳定。我刚刚问到您方一个问题，如果您的情绪付出会给对方造成什么影响？比如，一个爱人，一个艺人，我作为爱人，可能只需要一个内敛一点的陪伴，但如果我的伴侣违背这个意愿，给我过多的情绪，反而会给我造成压力，这种情况您方如何解决？还有，您方说一直追求不平等、肯付出，我想请您方后续给我论证一下，一方一直进行情绪付出，而另一方一直作为接受型，不对对方进行情绪付出，造成一种失衡，那如何解决这种问题？另外，我方会继续论证是否可以通过沟通达到让双方都收回的状态。请问是否发送信息？接下来，您方一辩刚刚没有直面回答我的问题，就是我们可不可以通过沟通达到一种让双方的彼此都收回的状态，这个我方会继续去论证。

　　不好意思，后面的“你数字给给了给了，我给了都给了，他是哪一方的 1。你们要发吗？你们发了送”这段话不太明确其含义，且与前面的内容逻辑联系不紧密，我无法进行准确的书面化处理。之后便是“OK, 那继续下一个环节”。

　　正方四辩：极其是行对方面如果形绪突破不平，搞证一方形在落差达，那怎么办呢？好，对中形在落差的，但是我们追求的是我方所说的是追求一种动态的平衡，是只找到两个人追求的方式，而不是你方所说的那种落差。那不平等不就是会造成落差感，比如说今天你负多多而税，我不追求你付多多，所以我感受不到你的情绪付出，所以我一方就会存在落差感，我不追求你的平均付出。不好意思述一下没问题啊，就是就是就是情绪输出不平等，就是导致心他可能接受不到对方的情绪，所以这个存在一方会找的会那个有落差感，但是他们是伴侣啊，他们是伴侣，他们就会有一些个学者交流啊，就是就是我们想我们想，我们想我方想论证的就是他们会，他们是在这学生正在里主要两个人的数字方式，而不是说我方不是说不去进行这个部出，不是说像你方说对方只对我付出，我就不付出，你方不要追求我方的意思，我方说的是不应该追求平等，而不是说我方就不付出。

　　正方四辩：我想问你，您刚说的那个作家，作家的这个例子，比如说一个是支持，一个是不支持，那您刚所说的不支持不就是我们没有情绪付出吗？没有情绪付出和互追求情绪复出平等这两个您您方为什么在我方这里就你画个号呢？一看详细说一吗？就是您刚刚举的那个例子，您刚刚说的作家一个一个人想成为作家，然后他的伴侣一种是支持一个文度支持您，您光说这个故事是会给他带来一些什么都不好影响，他觉得自己会觉得落差，但是您光觉得定个不知实力的是我方没有给过们没有进会起去付出，嗯，我做出的是不追求情绪，不是更平等，而不是不付出。

　　正方四辩：他追求情感，追求动态，情感追求动态平衡的一故事就是找到两个人最舒服的方式就是两，就是根据两个人的发展模式追求舒适的伴侣关系，这也反映了我们青年人对伴侣关系的拼搏做了自由度的追求。同时我们警察共实了我关于认个这识宣传这个动作平衡。

　　正方四辩：情绪输出平等在生体关系中非常重并们可以增加双重的信激感、安全感，双而促进更深层次的交流和理解。然而情而而情绪突出的平等并不意味着两则的量化每个人的贡献，因为在感情付出中往往是完全等两个在是他所情绪付出平等的过程中，关键在于每个人的情感需求和表达方式可能不同，有些人可能更善于表达情感，有些人更加内敛一词平等的情体出并不是要求别人的形式表达潜意思，而是要在情感上相互支持和理解，是咱们双方都能感受到对方的关爱和重视。嗯，情绪都是一个重要的过程，需要双方共同努力和维护。在生活中，我们必需要各种各样的挑战和变化，相关的形式需设也可能会随时改变，因此，我们需要保持敏锐的动察力，及时发现问题并进行调整。

　　反方四辩：（此段中反方四辩仅说了一句“高七十六七”，内容不明，无法进行有效书面化处理）

　　请问是否发动袭击？此表述不明，应明确问题。我方从未说过要追求不平等的情绪付出，我方认为允许情侣之间的付出不平等与允许情侣之间付出平等的现象可同时发生。不平等的现象不一定会带来心理压力。难道强制追求情绪付出上的平等，就一定不会带来心理压力吗？我们可通过合理的沟通交流，调整彼此付出的模式，那是否还要追求平等呢？真正理解对方为何不能同等付出不是更好吗？我们要追求情绪付出的平等，通过沟通交流达到此目的。对方提出的落差感，更需要加强情侣之间的沟通以及尊重、理解对方为何不能同等付出，因为不追求情绪付出平等会产生落差感，所以我们要追求情绪付出的平等，减少落差感和矛盾的发生。

　　假如与抑郁症患者谈恋爱，意味着需在这段感情中有责任付出更多情绪价值，那为何要求对方也付出同等情绪价值？因为不想让对方感觉自己只是同情他，把他当成病人，而有不好的体验感。接受这段感情，就意味着需要有能力承担，需要付出更多，否则是毫无责任感，只是想玩玩而已。按照责任感来讲，在对方接受的情况下，允许这种现象发生。

　　正方三辩盘问反方一二四辩，时间 1 分 30 秒。

　　参与的个体需求不能完全平等。我方认为在有差异的情况下，也是一种很好的模式，没必要追求完全平等。比如残疾人想参加残奥会为国家争光，正常人可参加奥运会，在某种程度上都有权利参加。首先应切入辩题，是在情侣模式下追求平等，若一方开朗外向，一方喜欢独处，但在关系中可追求平等的沟通机会，外向者去连通，内向者主动表达情感，在追求平等的过程中维持恋爱关系。首先付出的一方是情绪付出，接收的一方得到情绪价值，然后反向进行情绪付出，因情绪价值接受不同可能导致双方付出不同，无法论证是否达到平等结果。

　　双方都有诉求，如何确定给对方的是他们想要的？因为我们需要更多的理解，而不是追求付出上的平等。在追求平衡的过程中，通过沟通了解对方真正需求，促进情侣间的沟通模式。付出的定义很难明确，付出后能否被真正接受也不确定，此时沟通与理解才是最重要的。追求平等，尊重需求，才更有利于伴侣关系和谐稳定。

　　问对方一辩，可否接受一方付出，而对方没有回馈？若两人都是如此，认为是可以的。

　　下面有请反方三辩盘问正方一、二、四辩。计时 1 分 30 秒，开始计时。

　　想请问对方第一个问题，对方在正方二辩的陈词环节中提到不平等会带来压力，并且将爱人和艺人之间的关系进行了阐述。我想请问的是，对方论证中指出爱人的情感有保障，而艺人情感内敛，在这样的差异中，如果要求他们在相处中达到相同的状态，是否合理？

　　我想基于此再请问一个问题，我们已经承认了爱人与艺人在情感、人格和性格上存在不同，有着情绪的高低之差。在这样客观的差异条件下，如果让艺人和爱人有同样的付出，这难道不是给艺人带来巨大的情感和心理压力吗？

　　我想指出的是，爱人的情绪广泛而内显，而艺人的情绪内敛。在这样的差异上，若追求让艺人轻松达到与爱人相同的情感水平，难道不是给艺人一个巨大的压力吗？

　　这是第一点。第二点我想问的是，我方在二辩中认为存在个体差异导致结果不同，而您方在一辩中未提出个体差异，并且不认为个体差异对于结果并非不重要。

　　下面有请正方正方三辩进行盘问小结。计时开始。

　　我辩一个问题，关于情绪这一块，我们之前二辩也问了，是否会感到疲惫和委屈。比方说，你给你对象精心准备，却跟你发生矛盾，这时是你主动去沟通，然后安慰你对象在生活中的不满和委屈。但是当你遇到挫折想要找他倾诉时，他却拒绝倾听，你会选择结束这段感情吗？所以说，在一段感情中，一味的付出而另一方没有积极回应，这种关系是不健康且难以持续的。情侣关系中，平等和互动是至关重要的，如果只有一方不断付出，时间久了，他会感到疲惫和被忽视，另一方可能会逐渐习惯，变得更加不懂得珍惜。真正的爱情应该是双方共同努力、共同付出，一起为这段关系注入活力和温暖。只有在相互回馈的过程中，双方才能感受到彼此的爱和尊重，关系才能长久稳定地发展下去。

　　所以说，我方认为追求平等的情绪付出，是促进恋爱关系和谐稳定的。还有，根据情感方面，在恋爱关系中，一方过度付出，而对方却只求平等，这确实会让付出方感到心理上的不满足，从而导致一些负面情绪。希望你方后续能给我论述一下，你方如何解决这个问题。你们到底是鼓励继续付出，还是让他去追求一下平等的情绪付出呢？

　　谢谢。

　　下面有请反方三辩进行盘问小结发言。我方在刚刚的环节中已给出回应。若在双方都感觉舒适的前提下，我们便没有必要再去追求所谓的平衡付出。这点与我在对压力方面提出的问题相契合。在一段婚恋关系中，一方情感外放，一方情绪内敛。若刻板追求双方情绪表达的平等，无异于给情绪价值有限的对方带来极大的心理压力，这是导致婚恋环境僵化发展的原因之一。其二，我方二辩认为存在问题差异，导致角色分配不同，而角色分配的不同要求我们在情绪表达中承担不同的责任。由此，我们论证了恋人之间追求情绪发展、情绪表达的不平等。第三点，在这样不同的角色承担和责任承担中……

　　请问是否发动信息，发动信息时间为 2 分钟，发音机计时游戏好多主席发迎自己是今天真的（此句表述不明，无法准确校对）对方辩友一直在说我方的利好就是通过沟通交流来调整出合适的彼此做出的模式，让彼此的情绪需求都得到满足。我本来认为您方在倡导这种动态变化的时候，我还觉得这个利好可能我们需要打下来，就是您方在二辩和我方三辩讨论的时候还说过，您方二辩说过没必要追求平衡，那您方如何打造动态平衡呢？所以我就觉得，既然您方把沟通交流这个利好让给我们，那我就接下来。还有，您方四辩在对我方盘问的时候说，如果我们双方都达到一种舒适状态，那一方一直付出，一方没有反馈的话，能不能接受。您方四辩说可以。那这种状态下的 PUA 问题，PV 的转化如何去解决呢？PV 也是，一方对另一方进行精神操控，他达到了精神舒适的状态，而另一方被进行精神操控，他也感觉不到。我又要一直给他付出，我把我所有都给他，两方都舒适，所以就导致这种 PUA 情况的出现，您方如何去解决呢？您方三辩说了一个对于我对最重那个艺人和爱人的那个事情的疑问，我想说的是，您方也知道付出者和接受者他们接受的情绪是不一样的，您方如何能确保当地人那种暴躁的情绪投诉投递给爱人那种威敛（应改为“威慑”）的情绪时，他能不对他造成干扰和压力呢？而您方说这种如果进行沟通和交流，就会产生一种极大的压力，论证在哪儿？通过一种合理的沟通模式去调整彼此的那种情绪付出的模式，不是恰恰追求情绪付出平等，能让双方的那种情绪都得到更好的满足呢？这种沟通差异可能看起来微不足道，但是他们是关系中长期不满和累积冲突的种子。当伴侣们感到他们在情感上不被公平对待时，他们可能更容易对小事产生过度反应，因为这些小事通常被看作是更大的问题的象征，需要改变。

　　下面开始自由辩论环节，有请正方向发言，发言解析时更新。

　　好，我还是想问您方一个问题，您说如何确定您在给对方复述的过程中，对方是满意的。我方从来没有说过，我方所强调的是我付出了，对方不一定能接受到我这个付出。所以对方付出的绝大多数情况下都达不到对等。其实我想问一下对方，您方是认为平衡与平等是相等的吗？好，对方辩友你刚刚也说到了，我就一直付出，我不知道他有没有接受到，所以我想问一下您方，如果我这种付出给对方造成压力会怎么办呢？首先请您先正面回答我的问题。其实我说如果这一个没有达到平等，所以我们就强调的是他们自己去磨合，而不是一味地去追求付出上的平等啊。我先提一个问题啊，我方追求的情绪付出平等，不是像您说的要求绝对的平等啊。还有我希望您方今天给我论证一下，您方在那种付出一个情绪付出的平等，在不考虑自己的需求，只考虑对方的情绪付出得到满足情况下，如何让双方都感到满足，感到舒适呢？这个时候就应该说到我们之间的沟通和理解，但是付出层面是完全可以不同的。而且我问对方的问题是，如果要求付出不完全平等，那到底怎么样算平等的？如果一个人付出很多，一个人付出少，那么他也是平等的。您方二辩之前在我方三辩辩论谈论的时候说过，我们今天没有必要追求可能让您方沟通交流的是什么呢？沟通和交流，就是理解你为什么要付出那么多，理解我为什么能付出那么少。您方这边口径跳动了，您方二辩刚刚还说我的，后说我不算他接受到多少，您方今天又说了，需要理解到对方，这之间发生跳动，对啊，因为正因为我需要理解啊，所以我们才达成共识啊，允许付出的一些变化要发生。

　　好，那既然我们达成共识的话，我方今天考虑的就是需要把双方的情绪和情感需求都要考虑到，然后彼此通过沟通交流，达到一种合理的彼此的情绪付出模式，让伴侣的关系得到更好场景更稳定，那您方如何更正，让伴侣双方的情绪得到更稳定？首先我刚刚才说的是他不知道他能接受到多少，而不是不等于他不接收。其次您方刚才也说了，平衡和平等是不一样的，所以您方那一点无法达成。然后其次我就想问一下正常的情况，如果说一段情感中，它发生了 PUA，那么它最终还会走向一个更好的发展吗？从您方回答，而 PUA 是因为您方四辩在不回答我方三辩问题的时候，导致我说，我一方我一直介绍一直复述，另一方一直不复述的话，他两个是不是就 OK 了，所以这个问题是您需要给我的，如何解决啊？那对方认为因为是一个正常的。至于不正常，我方认为啊，不在我们今天的讨论范围之内啊。然后其次我想问一下对方的意见就是，有满足对面的情绪付出，就一定有利于这段情感的发展了吗？满足对面的情绪付出，这应该是您方需要论证的吧，您方不是追求情不平等的情绪付出嘛。还有一方刚刚说，如果一方一直付出，而另一方如果说不反馈的话，造成婚姻问题，您方如何解决？我方已经强调过很多次，我们允许情绪付出平等与不平等的现象同时发生的，主要取决于情侣之间，他们认为怎么样合适，怎么样是一个平衡的过程，所以说我们在这个平衡的过程中，我们跟伴侣沟通，我需要什么样的，这不恰恰是证明了我方的论点了。

　　我想请问对方了，如果只接受伴侣的情绪付出，而不给予平等的回应，是否是在把对方当做你们的情绪垃圾桶？OK，那今天我们假设一个这样的例子，男方对女方付出已经 100%的对她的付出，但是女方仍然远远感到不够，这是个例子了。那我们就可以通过沟通交流达到一种合理的彼此情绪付出的模式，然后让这段伴侣关系更稳定，然后每个人都更幸福，以后还是不是要给我当老师，婚姻如何解决呢？对，但是您，但是对方很明显已经说了，这个时候付出是完全不对等的，就是对方说允许不付出不平等的现象发生。正是因为有这种不平等的现象，我们才要去沟通，就能达到一种平等的现象，不是吗？这样对方也说了不平等的现象，在不平等的这种现象下，双方情侣也是一个很好的状态啊，对方无法论证他达到您所说的更好的平衡，是一种什么样的状态？我方认为不是一种很好的状态，PUA 是一种很好的状态存在吗？请您方给您解释一下什么是丧偶式婚姻？丧偶式婚姻是形容一种婚姻生活不美满的表达，夫妻中有一方冷漠地对待家庭，家里的什么事情也不管，原义上是不情愿，实际上婚姻生活就跟丧偶差不多。那这一段情感的发生的模式下，可能是一方的付出另一方感受不到，您也无法论证，完全是因为对方没有付出啊，也可能是对方付出了，也付出了很多啊，但是您完全感触不到啊，那您就这个方老师并没有正确的理解，大老师根就是一方给予很多的情绪付出，而另一方没有给予任何的反馈，才导致这种结果，对方说的是个例，而且就算根据这种情况，比如我们现实生活中有很多那种独立的，不管是男生还是女生这种情况，他们就是允许这种现象发生的。您方说我方说是个例，可是现在丧偶式婚姻和 PUA 这种现状很多呀，是您方他举那种以小博大来破例来论证我方的观点，他怎么就以小博大了，他就是喜欢钱呢，他就是喜欢，他就喜欢对人帅啊，他就可以完全接受这种付出，不平等的付出呀。

　　我觉得我们今天一直纠结于这个问题啊，没有必要。我方今天能给您论证到，我方是要追求双方的情绪达到一种平稳的状态，通过合理的沟通和交流模式，达到这种让双方都得到情绪都得到满足的一种状态，然后让伴侣的关系更加的幸福，更加稳定。而您方今天需要给我论证到，在不考虑自己的需求情况下，只考虑给对方付出，还能让双方都得到满足，感到舒适的状态，您方给我论证这里。您既然已经说了，就是这种这种现象是存在的，就是比如说我就是觉得他很可我就是觉得他很帅，那这个时候的情绪付出，为什么就一定要追求平等呢？他追求的就是他的钱，从那种差异性来说，这种付出就是可以允许不竞争的，是不是您光只考虑这种理论所向，那就是这种状，这种情况下我一直付出，我也不求回报的话，产生的问题如何解决呢？这怎么就是理论层面呢？难道被要求相亲的人还少吗？我不知道，如果您方继续扯下去，就是一方这个 PUA 和我说的丧偶式婚姻就是需求不平等而导致的，一方到底在说解决这个问题，我方已经强调过很多次了，什么叫做追求不平等？我们什么时候说过追求不平等了？我们是允许付出平等与不平等现象同时发生，这也是我方最后一次强调。那如果啊，平等情绪你们也追求，不平等情绪你们也追求，那我方强调的是不用追求啊，我们这是一个和谐共处的状态啊，我们就是顺其自然的状态啊，怎么就叫不追求了呢？而且就是因为您方觉得不用追求这种情绪付出的平等，才会导致各种问题的产生啊，男人的追求就不会产生了吗？我上班已经很累了，朋友讲一句，你付给我付出的情绪不够多，我要离婚。我方一直倡导的是一种合理的说法，而不是您方那种纯粹的表达沟通，但是我不知道什么叫做合理啊，这时候不追求不是最好的呀。所以，在这种差异性模式下，社会结构的模式下，我刚强调的就是我们允许这种现象的发生，同时也允许这种现象的存在。

　　下面由反方四辩进行总结陈词。

　　首先，我在此回应一下刚刚对面提出的一些问题。对方一直在提到一个关于生活和情绪的问题，即一个人情绪付出，另一个人接收。但我想说的是，对方一直忽略了一个前提条件，我说的是在两个人都感到舒适的情况下，PV 是指在两个人都感到舒适的情况下，那么被 PV 的这个人是否快乐呢？而且对于对方提到的被 PV 的例子，对方并没有具体了解过。被 PV 的那个人觉得自己素质还不够，要一味地去追求评论，觉得自己不够好，还要去追求评论，导致自己一直陷在那个圈里，觉得自己不够好就不断付出。这难道不是一个追求评论带来的问题吗？

　　还有，对方认为我方只考虑自己付出，不考虑自己的需求，这是错误的。难道对方所说的只考虑自己的需求，要求对方平等回馈自己，这不是一种自我为中心、自我感动，而且还要求对方平等反馈的绑架式付出吗？这种付出难道不会让人陷入一种追求回报的感觉吗？难道付出就一定要得到同等的反馈吗？

　　而且，对方说通过尊重理解得到平等的情感、关心扶持。我想告诉对方，这是一种情感化美好主义的存在。理想很丰满，但现实中，爱情本身是美好的。就像我方在第二遍举例说的，有些人因为工作繁忙，无法像伴侣那样给予充足的情绪付出。比如抗疫英雄张丽宇，作为一名工作者，他可能连信息都没办法回复，但他和他妻子的感情仍然被评价为最美爱情。这个时候，难道能说只考虑自己接受而没有回馈吗？他们依然觉得很幸福，这就是他们两个人之间的相处方式。不能用理想的、极端的关系和关爱来要求追求情绪平等付出，现实中普通伴侣的相处更是一种相互包容理解，顺其自然才是两个人的相处模式。

　　我想问对方，这个追求平等的标准到底在哪里？是以我觉得平等，还是他觉得平等，还是跳出一个第三方觉得平等？对方一直没有给出一个明确的追求平等的标准。而我方想说的是，我方在三辩提到了艾瑞的人的例子，我方认为对方追求平等就是忽略了我们这种个体差异性，会把人变得不全面，变得完全不像自己。在情绪付出上，每个人都是不一样的，这是两个人互不强迫的过程。所以，对方一直在强迫一方付出并要求回馈，会给人带来一种自我勉强对抗的感受，而我方充分考虑到了这种个体差异性，让两个人成为一个整体。我方认为，动态平衡是找到两个人最舒服的相处方式，而对方一直忽略我方这个前提，认为一个只付出一个只接受就是不好的。但我想说，如果两个人都能真正理解，两个人从来不是向对方索要，不知道对方真正付出了多少，想追求平等却不知道标准在哪里。我们要做的就是力所能及地表达出自己，做到经力而为。