好的，现在有请正方同学进行陈词。

　　感谢主席，问候在场各位。我方认为，亲密关系是个体体验到的情感或身体上的亲近。而排斥是指拒绝和排斥，强调某种状态的排除。我方参考以下内容：在老是隐不满足于现状下的亲密关系，积极采取行动，落入是逃避现状下亲密关系的问题。论证如下：

　　首先，排斥现状下的亲密关系是年轻人试图对传统观念做出的一些改变。传统的亲密关系形式已然不符合年轻人的需求，且在个人发展中对个体有束缚。在中国青年网社会心态调查报告中指出，青年群体对于爱情有美好的期待，对爱情的渴望以及对脱单的需要。传统婚姻制度与当代青年的个体化价值观产生冲突，相较于旧时的婚姻模式和局限方式，不以情感为基础、偏重视传宗接代为目的的婚姻，当代年轻人显然更需要关注自我个体情感，这对于亲密关系的发展更有良性作用。关于中国家庭的报道指出，不少父母也往往对子女的生活有所控制和干涉，比如恋爱、婚姻以及夫妻关系等，这会给人滞后和绑架的感觉。传统体制在延续，青年的行为问题意识突出，在社会转型时期下，更需要适应社会和群体的亲密关系模式。基于此，年轻人也尝试做出改变。2024 社交趋势洞察报告指出，面对流动性和充满不确定性的环境，当代年轻人正在试图重建自我秩序，重塑与世界的边界。当代青年身体婚恋观调查报告指出，当代青年人的择偶更加注重内在匹配度，而非传统的外在条件，他们更看重对方的人品和性格，而不仅仅是看重物质基础或家庭背景。

　　所以，在面对传统体制的共性问题之下，年轻人仍然在积极推进观念上的进步。而对此，年轻人也承担着极大的压力，独身女性不断面对来自社会各方面的骚扰和非议，仅仅是不愿结婚生子，就要被扣上不孝不义的帽子，男性也面临各种骚扰。年轻人不结婚就会面对更多能力作风的质疑，哪怕再优秀，也会如此。

　　其次，年轻人支持亲密关系，是新时期社会转型对传统体制挑战的一种表现。社会转型时期，由于信息的大量开放性，年轻人对教育和社会办事持怀疑和挑战态度，教育的观念已不再适应社会生产力的发展，对传统体制带来冲击，年轻人自发性地对传统体制发起调整。我国当代青年婚恋观的文化元素调查中指出，当代青年婚恋观呈现出多元化和个性化的发展特征，反映了社会转型时期多元价值冲击下，年轻人对婚恋观态度的重新审视和适应。

　　因此，我方认为，我们至少应该在面对各方压力下的年轻人，赋予他们勇敢的积极表现。

　　好的，下面有请反方同学。

　　关于亲密关系的定义，是否应看主观上是否存在依赖情绪，而非仅依据有无结婚名义。婚姻关系本身可视为一种亲密关系，因其包含深层次的联结，即便存在如双方未见过面等情况。年轻人的现状方面，有 43.5%的女性担心结婚会降低生活质量，男性中经济条件不支持为首要原因，占比 53.6%。超过 8 成年轻人渴望结婚，但因经济成本等原因未结婚。同时，82%单身青年因缺少勇气而不恋爱。

　　亲密关系是人际关系的一种，区分亲密关系和普通人际关系，需看主观上是否存在依赖情绪。若只是点头之交或有名无实，则不能认定为亲密关系。当代年轻人在亲密关系方面表现出的懦弱，体现在其拒绝亲密关系是一种被动选择，显示出忧虑和畏惧付出的心理状态。年轻人比以往更渴望爱情，但因经济条件影响较大，情感关系追求趋向高效率、低成本。如 82%单身青年因缺少勇气而不恋爱，大部分年轻人认为恋爱会耗费经济和时间精力，存在逃避深度依赖的亲密关系的心理。

　　正方提问：现在有一个奢侈品，自己非常想要，但因无法负担而不敢购买，这是勇敢还是懦弱？认为这是对自己的负责。第二个问题，想要减少社交成本，因其并非非常必要，这是对生活的一种考量。认为在社会转型下，大家想要减少在亲密关系中的减损是一种进步，质疑为何这会被视为懦弱逃避。比如在企业中减少成本以获得利益最大化，为何在社交中想要减少成本、汲取能量且不想浪费过多精力，就被认为是懦弱？同时指出对方关于传统结婚不算亲密关系的观点存在问题，希望对方核对口径。正方时间到。接下来有请正方同学做正询。正方提问：现在有一个奢侈品，自己非常想要，但因无法负担而不敢购买，这是勇敢还是懦弱？认为这是对自己的负责。第二个问题，想要减少社交成本，因其并非非常必要，这是对生活的一种考量。认为在社会转型下，大家想要减少在亲密关系中的减损是一种进步，质疑为何这会被视为懦弱逃避。比如在企业中减少成本以获得利益最大化，为何在社交中想要减少成本、汲取能量且不想浪费过多精力，就被认为是懦弱？同时指出对方关于传统结婚不算亲密关系的观点存在问题，希望对方核对口径。正方时间到。接下来有请正方同学做正询。正方提问：现在有一个奢侈品，自己非常想要，但因无法负担而不敢购买，这是勇敢还是懦弱？认为这是对自己的负责。第二个问题，想要减少社交成本，因其并非非常必要，这是对生活的一种考量。认为在社会转型下，大家想要减少在亲密关系中的减损是一种进步，质疑为何这会被视为懦弱逃避。比如在企业中减少成本以获得利益最大化，为何在社交中想要减少成本、汲取能量且不想浪费过多精力，就被认为是懦弱？同时指出对方关于传统结婚不算亲密关系的观点存在问题，希望对方核对口径。正方时间到。

　　接下来有请反方同学做陈词。

　　反方陈词：亲密关系是人际关系的一种，区分亲密关系和普通人际关系，要看主观上是否存在依赖情绪。若只是点头之交或有名无实，则不能认定为亲密关系。当代年轻人在亲密关系方面表现出的懦弱，体现在其拒绝亲密关系是一种被动选择，显示出忧虑和畏惧付出的心理状态。年轻人比以往更渴望爱情，但因经济条件影响较大，情感关系追求趋向高效率、低成本。如 82%单身青年因缺少勇气而不恋爱，大部分年轻人认为恋爱会耗费经济和时间精力，存在逃避深度依赖的亲密关系的心理。

　　接下来有请正方同学做正询。

　　正方：可以听到我的声音吗？

　　反方：可以可以听到。

　　正方：第一个问题，现在有一个奢侈品，我没有钱买它，如果你这个时候觉得我买它是真正的勇敢，还是我不买它是一种懦弱？所以前提是我真的非常非常想要这个奢侈品，但是我反而不敢去买这个奢侈品，原因是啥？

　　反方：（未听清回答内容）

　　正方：那怎么了？他不能够成为我现在生活所负担的一部分，我觉得是对我自己的负责，这应该是尝试一定下可以达到的一个东西。第二个问题，你告诉我，我想要减少社交的成本，问题在于我觉得他并不必要成为我非常必要的一个东西，所以这是客观上我对于生活的一种不断的深刻，我们无光论证告诉你，是，一个超过 80 多打你一下，我打断你一下。所以问题在于大家想要减少更多在亲密关系中的减损，这是现阶段社会下社会转型给大家带来的一种进步，所以他想要减少这个成本。问题为什么成为懦弱逃病？哦，没听懂为啥是年轻人想要减四，而不是说年轻人缺乏，而是你告诉我是你告诉我的是大家觉得大字化的这种轻量化社交，它不就是在减损成本吗？所以你也是可以看一下这个定义。所以问题来了，为什么我想要在一个企业中去生产东西，保想要减少成本，获得利益最大化，反而成为了懦弱和逃避。哦，利益最大话知道你光可我论证，我光想要承受的是年轻人害利利益，所以利益最大化难道不是我想要从他的社交中汲取更多的能量，完了之后也不想浪费在亲密关系中更多的你所谓的那种传统的固化的东西吗？

　　反方：（未听清回答内容）

　　正方：您方没听懂，我光想想的 8 的社交是我不需要在其中投入大量的精神和精力，而这个原因，所以这不就是为了从 8 字社交中汲取我想要的，我又不想投入那么大的精力，这不就是利益最大化？我今天来问你，你告诉我说你物质是大家觉得不结婚的主要条件，可是那问题你告诉我了，你前面告诉我，我的是传统的结婚，不算是亲密关系，所以我觉得你是不是可以再对一下口径。

　　正方：我方时间到。

　　下一个环节有请反方同学做质询小结。

　　第一件事情，关于产品的亲密关系和现在的亲密关系到底有什么样的区别，我到现在没听到相关阐述。

　　第二，您方对于我第一个反驳是，年轻人是因为想要更加投入性价比，所以才选择搭建自家的社交，而拒绝投入恋爱关系。但是我方认为，年轻人不敢追求恋爱情的最主要因素是害怕付出真心而被伤害。如果付出真心且一定能得到自己想要的生活，年轻人是不抗拒谈恋爱的。归根结底，原因是害怕付出却没有得到结果，而不是您方所说的想要更加投入性价比。如果按这样来说，去帮富婆，而要说这是年轻人更想要的样态，而不是所谓的自家社交。

　　回到上一个问题，您方告诉我，传统的青年样态就是结婚，为啥不去？在这种情况下，我方告诉您，40%的年轻人想要结婚，但因为一些经济压力，害怕承担不起结婚之后的压力，而不是说想要这个东西却害怕达不到，是对结婚之后的生活状态感到畏惧，而不是您方所说的害怕是一种害怕的情绪价值。

　　下面有请正方同学做质询小结。

　　我是一个非常怕黑的人，我尽量避免这个东西伤害到我，这只是为了保护自己，我不懂这种逃避为什么会被解释为懦弱。也许您觉得这种伤害对我来说是必要的，是能够推动我进一步的，这样才能证明我懦弱，但我认为想要逃避伤害只是一种自我保护的方式。比如我想去扶一个老太太，通过举手机录视频这种自我保护的方式，既帮助了她，也保护了自己。我不明白这种自我保护为何在您心里是懦弱。

　　您告诉我真心害怕被伤害，那不就是想要利益最大化吗？那不就是想要减少真心被伤害的可能，同时从这种关系中获得想要的东西吗？所以我告诉您，传统的亲密关系不符合年轻人的需求，也就是您前期说的这种同入行欲到的心理，大家需要的是更加了解自己、更加符合自己需求的一种关系。所以在这个过程中，搭建的社交是必不可少的，这就是您所举证的为什么大家的社交是轻量化社交。我认为其区别已经非常明显，年轻人对现在的这种改变，也就是这种新型的社交关系产生后，是对传统体制的一种改变。因为大家发现越来越淡心，边界感越来越强了。从前大家可能讲究和家人之间的坦诚交待，但现在我们觉得在大人之间也是要有隐私的，在家里也可以自己在一个房间里做自己的事情，我不觉得这种自我保护、对自我隐私的回避，是您所谓的懦弱。

　　好的，下面进入双方对辩环节，各位 2 分钟，由正方先。

　　那我阐述一下吧。我还是那个问题，您为何认为害怕被伤害、被珍惜这件事，就是在达到利益的最大化呢？我避免自身受到伤害的同时，便能汲取到我想要的东西。所以您不去黑暗的地方，是因为您怕黑，而非您坚定地想要处于光明之中，这便是当下害怕的原因所在。

　　我再问您，传统的婚姻亲密关系和现在的亲密关系到底有何区别呢？我认为这点已经很明确，包括您自己也为我举证了，说现在是大家的社交，过去是同床异梦。我也告知您了，大家的边界感越来越强。所以我害怕黑暗这件事，就必然代表着我要走向光明，因为我不喜欢黑暗，它本身和光明就是相互对立的。所以我不明白，为何您会觉得我想要尽力回避自己受到伤害，这件事是年轻人不能做的。您觉得我遇到别人伤害自己才是一件正常且勇敢的事吗？

　　第一件事，这个东西究竟是真正出于我的害怕，所以我不敢去承认这个东西。第二件事，您要告诉我，年轻人并非不需要爱情，而是年轻人比任何时候都渴望爱情，年轻人是想要这个东西的。为何年轻人一定是坚定地选择光明呢？所以我告诉您了呀，也是您为我举证现状下的这种新型的亲密关系。我告诉您，我的想法是大家试图对传统的这些东西做出改变和突破。然后您的举证告诉我说，大家现在有这种搭的这种奇妙化社交。所以您会发现，大家在渴望亲密关系的同时，又不愿意做出自我伤害，这种社交能够在自我保护的机制之下，做出对亲密关系更好的突破和发展的一个新的样态。所以可以得出，年轻人渴望新型的亲密关系，这种新型亲密关系胜过传统的亲密关系。那么您方对于这个亲密关系的定义到底是什么呢？当外人对您亲密关系的排斥是更勇敢的现状问题时，您告诉我亲密关系是像同床异梦这样的东西。所以您为何会这样认为呢？您的举证告诉我说在大家的社交中，大家是更加深一步的交流。所以我觉得矛盾的点在于，为何您的举证可以成立呢？

　　我方对于亲密关系的定义是，看主观上是否存在依赖情绪，如果存在则为亲密关系，而不是如此单纯的同床异梦。所以您方最后对辩题的理解是，年轻人排斥之前的亲密关系，而向往现在的亲密关系。我方认为，在年轻人相信并向往现在的爱情之中，选择了害怕而不是排斥亲密关系，这是更多人的体现。

　　我觉得已经说得很清楚了，这是亲密关系。是因为现状下的亲密环境并不好，您不能单纯地通过切割传统和现代的这种垃圾社交来告诉我它的情况。问题是它们都属于整个亲密关系之中，哪怕是过去的人选择结婚式亲密关系，您可以通过反常的东西去反驳，但我们要做的是对现状下更有意义的讨论，对吧？

　　嗯，所以您方似乎排斥过去的亲密关系，也排斥现在的亲密关系，但是您方没有告诉我任何一个问题：年轻人不想谈恋爱。我什么时候排斥过去，又排斥现在了？我只是告诉您，他们排斥这个状态，是因为现状不符合他们的期望，他们自己觉得做得不好。所以您告诉我年轻人不想谈恋爱，没有任何依据和论断。我会告诉您，年轻人真的想谈恋爱，不是怕，年轻人很渴望，他们渴望所谓的那个黑暗，但同时又不敢去触碰黑暗。其原因，第一层是对生活的无奈，经济压力让年轻人觉得自己承担不起；第二层是年轻人出于自身的问题，他们害怕自己付出的真心受到伤害。73%的年轻人不愿意再承诺，是因为担心自己没有能力兑现。他们都是因为担心自己做不到这件事，或者担心自己害怕受到伤害，而没有任何一件事能表明年轻人是真正不想去谈恋爱。所以在您方到现在还没有跟我聊清楚传统的亲密关系和新型的亲密关系到底有什么区别的时候，您方告诉我，后续的同床异梦是年轻人所排斥的，现在的那种亲密关系，所谓的搭社交，是年轻人想要的，但是您方到底对于亲密关系的定义是什么，我没听清楚，您方不能既要又要。以上感谢。

　　好的，现在进入反方总结陈词环节。

　　反方：不好意思，没事，好，发现计时。那我基本上到现在才听清楚对方同学到底想要聊什么。对方告诉我过去的亲密关系是同床异梦，只有一个夫妻的名分，而现在的亲密关系是，就比如说我想要讲的那种，是愿意付出真心，愿意和对方有真正的亲密关系，是有一种依赖的情绪。但是对方告诉我是因为年轻人排斥过去的亲密关系，而向往新型亲密关系，所以是年轻人更坚定地选择了自己想要的亲密关系。

　　但是到现在，为何过去的亲密关系是大量的同床异梦式的亲密关系，我没有听到对方任何一番举证。而在这个情况下，我方告诉您，年轻人非常渴望机会，年轻人比任何时候都渴望爱情，但是出于现状的一些压力，包括经济上的，以及年轻人自身情感上的压力，这两层举证，我方告诉您，年轻人确实出于这种害怕，出于这种外力，不敢去付出这些，这才是我方想要表达的事情，而不是所谓的其他。我不是说黑暗就是光明，是因为我坚定地走向了光明，而我坚定地选择了光明，是因为我真正地想要光明，是我真正地不想要去谈恋爱，但是好像现状并不是这样。光明是因为我真正地想要光明，是我真正地不想要去谈恋爱，但是好像现状并不是这样哦。以上，那我们就到这里吧，不好意思啊，感谢。

　　正方同学做中结陈词，我便开始计时了。第一个举证我认为已十分清楚，是在尝试的语境之下，我已解释多次。大家认为大家对传统亲密关系的叙述是怎样的，大家期望年轻人进入的亲密关系又是怎样的？我认为这样更为现实的讨论，才是对当下此辩题更具意义的解法，而非如您所说直接切割掉那种所谓不恰当的亲密关系。那我想问，此前的人在单纯为了生孩子时，我认为将这种东西切割开来，对这个辩题探讨会更有价值、更深入。我再与您进一步探讨，您与我谈及的社交方面，我觉得关于传统的和现代的社交，大家更期望的是什么，我已经解释得很清楚。我并不认为我们可以否认社交中存在一部分不太好的东西，但问题是在当前状况下，年轻人所能做到的最大突围，是在社交这一部分获取利好，是他们能够在突破不结婚、不生孩子这种传统的、被大家所认为的亲密关系的情况下，所做出的最大努力，即我不结婚、不生孩子，但我的社交，我可能有很多个男朋友这样的情况。我认为当代人我们应该探讨的始终是平台，是亲密关系在现状下的实际情况。然而您与我的举证一直只是告诉我，您认为做某件事它不算亲密关系，您觉得没有心理上的依赖，这不叫心理亲密关系。可是请问，在一个家庭组合的同时，难道我不会想着某些事情去和对方商量一下吗？所以您只是在跟我讲情感基础，却未讲我们成为家庭之后的情形。我认为我已经阐述得很清楚了，谢谢。