尊敬的评委、对方辩友以及各位观众：

　　大家好！我是正方一辩王家伟。我方的观点是，当拥有一段伴侣绝不接受的黑历史，且确定不说对方永远不会发现时，选择隐瞒是更为妥当的做法。以下是我方的论述：

　　一、保护当下感情的和谐稳定 　　伴侣关系是建立在相互喜爱、信任与美好期待之上的。当下两人相处的氛围可能是温馨融洽且充满爱意的。而那段黑历史已然是过去式，如一个被尘封在角落的旧物，并不影响此刻彼此给予对方的关怀与快乐。倘若将这段黑历史坦白出来，无疑是往平静的湖面投出了一块巨石，会瞬间激起千层浪，很可能会因为无法接受而陷入痛苦、愤怒、失望等负面情绪之中，原本和谐的感情氛围被彻底打破，两人之间可能会陷入无休止的争吵、冷战，甚至有可能直接导致感情的破裂。而隐瞒却能让这段美好的感情继续在当下的轨道上平稳运行，避免不必要的动荡与伤害。

　　二、尊重彼此的心理承受能力 　　我们都清楚，当对方明确表示绝不接受这样的黑历史，这说明其心理承受底线是清晰可见的。每个人对不同的事情接受程度都不一样，我们不能强行要求伴侣去接受一件他们从内心深处抗拒的事情。选择隐瞒其实是在了解对方心理承受能力基础之上的一种体贴的方式。我们没有必要用过去的错误去冲击对方的心理防线，让他们去承受那本可避免的煎熬。相反，我们可以在往后的相处中，通过不断给予对方更多的爱、关心、美好经历来弥补曾经的过错，以一种更为温和积极的方式为这段感情的发展助力。

　　三、给予自己改过自新的空间 　　人非圣贤，孰能无过？那段黑历史或许只是我们人生中一段懵懂无知、年少轻狂或者特殊情况下所犯的错误，而在经历之后，我们已然从中吸取了教训，并且在不断地成长和改变。此时选择隐瞒，并非是想要逃避责任或者是继续欺骗对方，而是希望能够在一个相对安静的情况下继续完善自我，将过去的错误彻底转化为未来前进的动力。如果因为坦白而导致感情中出现危机，那我们可能会陷入无尽的懊悔以及对感情问题的困境之中，反而不利于自身的成长和对过去错误的彻底纠正。

　　四、避免不必要的误解与偏见 　　一旦坦白了这段黑历史，即使伴侣当时会试着去理解，但在日后的相处中，每当遇到一些小摩擦、小矛盾时，这段黑历史就极有可能会被重新提起，成为伴侣心中一个解不开的疙瘩，也会让对方在潜意识里对我们产生一些误解和偏见。比如，一次普通的意见不合，就可能因为对方联想到那段黑历史而将矛盾扩大，认为我们是经常犯错不可靠的人。而隐瞒可以有效地避免这种情况的发生，让我们能够通过当下的行为来建立彼此的信任，而不是让过去的阴影一直笼罩。

　　综上所述，当面对一段伴侣绝不接受的、且不说就永远不会被发现的黑历史时，选择隐瞒是一种既能够保护当下的感情，尊重对方心理承受能力，又能够给予自己成长空间，同时避免未来潜在问题发生的正确选择。

　　下面有请反方一辩质询正方一辩，正方一辩回答方只能作答，不能反问。

　　我这里向您提出几个问题。您在一辩表中提到一个东西，说这不叫逃避责任，那我问您，如果您没有逃避责任，您为这段黑历史付出了什么样的代价？承担了怎样的后果？请正面回答。我会在今后的生活中确保那段黑历史不会重演。这历史是在我认识万宇之前所发生的，您正面回答您为此付出了什么责任？

　　然后我问第二个问题，您刚才提到当您向他坦白这段黑历史后，在下次争吵中会被重新提及并可能激化矛盾，那我问您为什么会被再一次提醒？这是您一辩稿里的两个问题，请正面回答。我在一辩稿之前提出的假设是，如果我将这段黑历史说出来之后，会在争吵中被重新提及。所以，他为什么会被重新提起？您说因为这个问题从未被妥善处理过，没有正面去解决，所以再被提起时当然会引发矛盾。

　　您在最后的发言中提到您是尊重对方的心理承受能力所以不再提及，那么我问您，如果这真的是对对方的尊重，为什么不去提及？为什么要说出来？您表示是为了保证以后的感情生活。那您所谓的尊重对方心理是否是您的主观臆断？请回答这个问题。您说时间会证明一切。

　　接下来，您前面提到这是一个妥当的做法，那我想请问，真正的妥当是坦白还是隐瞒？您回答是隐瞒，既然您说隐瞒是妥当的做法，那我们回想一下，生活中有很多隐瞒的情况，比如对小时候父母的隐瞒、对老师的隐瞒，作业没带之类的。那这真的是妥当的手法吗？

　　最后一个问题，如果说这种做法真的不影响的话，真的会像您的一辩稿中提到的那样引起层层波浪吗？您说会，可您又说这是妥当做法，这和您前面的说法不一样了。

　　感谢双方辩手，下面有请反方一辩陈词，时间同样为 3 分 30 秒钟。

　　尊敬的主席、评委，亲爱的对方辩友，大家好，我是反方一辩木信。今天我们探讨当一段伴侣绝对会被发现的黑历史存在时，是否应当坦白。我方坚决认为应当坦白。从以下几个角度阐述我方观点：

　　一、从关系角度看 　　在伴侣关系的过程中，信任与坦诚是核心要求。信任是将两个人紧密相连的纽带，如同大厦的基石，而坦诚则是不断巩固这一基石的重要力量。伴侣关系就像一座精心构建的大厦，需要坚实的基础来支撑。隐瞒黑历史就像在建造过程中使用了有问题的材料，虽然大厦可能暂时看起来完好无损，但是这种潜在隐患会随着时间的推移逐渐侵蚀关系的根基。

　　二、从情感角度讲 　　伴侣之间的情感应该是纯粹而真挚的，这是爱情中最为宝贵的成分。真正的爱情容不得虚假，它要求我们向伴侣毫无保留地展现自己。当我们选择隐瞒黑历史时，就如同在纯粹的情感之中掺入了虚假的成分，会逐渐腐蚀爱的本质。

　　三、从责任角度而言 　　在伴侣关系中，我们对伴侣负有尊重其知情权的责任，伴侣有权了解与自己共同生活的人的全部。这是构建公平、安全关系的重要一环。黑历史虽然属于过去，但它是我们自身不可分割的一部分。隐瞒这一信息，就是对伴侣应有的权利和我们应尽的责任的漠视。我们不能凭借自己的主观臆断剥夺伴侣知晓真相的权利，这就像不能擅自剥夺他人合法权利一样。坦白是履行我们对伴侣责任的必要行为，它能确保责任在关系中得以完整履行，让伴侣关系在尊重、相互尊重和公平的环境中得到成长。

　　四、从心理角度分析 　　对于我们自身而言，内心的安宁是心理健康的重要体现。当我们选择隐瞒黑历史时，内心会被不安和愧疚所笼罩，这种心理负担如同沉重的枷锁，让我们在与伴侣相处的每一刻都如履薄冰。每次面对伴侣的笑容，我们都会因为害怕秘密被发现而忐忑不安。这种心理状态会严重影响我们在关系中的心态和心理平衡。而坦白则是打破这种困境的关键，它能让我们恢复内心的安宁，以愉快的心态面对伴侣。

　　综上所述，无论从关系的稳固、情感的纯粹、责任的履行，还是心理健康的角度来看，当我们有伴侣绝对不会发现的黑历史时，都应该选择坦白。谢谢大家。

　　感谢反方一辩，下面有请正方四辩质询反方一辩，计时 1 分 30 秒。

　　到了一个在感情之中容不下丝毫虚假的问题，那么我想请问您，您会对自己的伴侣全部坦白自己的所有事情吗？

　　当然，那您如何理解“爱要相互尊重对方的隐私与空间”这句话？我认为，既然您方认为所有东西都要告诉伴侣的话，那如何理解爱要相互尊重以及个人的生活空间呢？我认为坦白的历史与我的隐私并非有必然关系。首先我愿意向我的伴侣坦白我的黑历史，因为我认为两个人在一起的关键是双方之间相互信任，相互之间有情感依赖。

　　但是您说所谓空间就涵盖了我的过去历史，这是一个问题。那么您刚才提到将真诚、将黑历史坦白就会获得长期稳定与发展，是吗？

　　是的，但是题中提到的是，假如伴侣绝对不接受，那是不是代表坦白了之后就会分开呢？这并不代表，但是伴侣已经完全不接受了呀，明明知道伴侣完全不接受，坦白之后只有分开，不是吗？

　　我认为我和伴侣在一起的原因是因为我们俩不够相爱，如果说他能够接受我的黑历史，当然最好，如果说他不能完全接受我的黑历史，我觉得我可以给他时间，让他慢慢去接受。

　　那么我想请问您，您和对方在一起，是不是希望长长久久和他永远在一起呢？

　　当然，那么辩题已经提到了，您告诉他之后，他就绝对不能接受，这是一个既定的环节。但是如果我不坦白，我只选择隐瞒，那么在我和我伴侣以后的生活当中，我会一直忐忑不安，我会害怕我的伴侣会发现，那样的话与我的目的相违背，我的目的是与我的伴侣长久地维持。但是如果说我坦白了之后，这个桥梁就会马上断掉，我和伴侣的关系就会受到影响。如果我选择隐瞒的话，这段关系或许还能维持下去。

　　那么我还有下一个问题，您查过伴侣的手机吗？

　　没有。

　　嗯，那么我告诉您这个问题吧，我有过伴侣，我现在也有伴侣，没有任何一个人可以从伴侣的手机里面完好地走出来，这是一个基本常识。

　　然后下一个问题，您认为人的本质是自私的吗？

　　是的。

　　那人从爱情角度出发，和对方的相处是不自私的，是吗？

　　是的，那么我自私地希望他留在我身边，我当然不选择想要坦白，因为坦白这段桥梁就会断掉，所以我方坚定地选择隐瞒。感谢双方辩手，下面有请。

　　首先，对于反方所说的在这段关系中需要信任和坦诚，然而我方认为，在某些情况下，真心话比真实更重要。对于本方所说的在关系中要保持信任和坦诚，实际上对于这段历史的隐瞒，我方有自己的考量。由于我有些混乱，语言组织不太好，请稍等。等我讲完后，您可以整理思路再进行后续内容。

　　首先，对于这个辩题，真实其实比所谓的“性的生信”更重要。您爱的是现在的人，历史过去并不重要，若坦白一定能懂，那倡导坦白，并非是让出轨者坦白其历史。历史只是过去，不应把其他人拉出来承受。

　　对于隐瞒，它确实可以保护伴侣的情感。隐瞒能直接避免伤害伴侣的情感，减少因坦白而产生的冲突和矛盾。例如，若黑历史涉及违法行为或道德问题，坦白可能让伴侣感到震惊和失望，甚至导致关系破裂。若一段黑历史涉及到社会舆论和家庭压力，如曾因工作原因与多人发生关系，此行为在传统观念中可能被视为不道德。若选择隐瞒，可在暴露的情况下避免这些负面影响，伴侣也不会因此受到伤害。同时，隐瞒也可能涉及个人隐私和自尊心，如过去的失误或失败，隐瞒可保护个人隐私和自尊心，避免在关系中暴露这些敏感信息。

　　我将从新的维度进行进一步的强化。首先谈一谈关系中的成长，伴侣关系并非静态，而是共同成长的动态过程。若我们隐瞒了黑历史，就等同于在成长道路上设置了绊脚石。虽说伴侣绝对不会知道，但我若不告知，首先我的良心是否会愧疚，再者当我未告诉他时，我的爱是否已变质？那么爱到底是什么？

　　再有，从社会关系的连锁反应来看，伴侣并非固定存在，我们的关系处于复杂的社会关系网中。倘若因隐瞒黑历史，在未来某个特殊情况下，这黑历史不仅会影响到我们两人，还可能影响到我的家庭、朋友，甚至国家。在我们的法律中，刚才最终辩提到法律不允许的，必须向代理坦白的，包括违法记录、重大疾病、侵犯隐私权和隐瞒曝光行为，否则即为违法。

　　再者，对方辩友或许认为隐瞒是为保护伴侣不受伤害，但这实则是短视的想法。因为伤害的定义是多元的，并非只有知道黑历史这一件事会带来伤害，长期处于被隐瞒的关系中，伴侣可能会逐渐失去对这段关系的安全感。在这种不确定的伤害中，长年累月下来，黑历史带来的伤害远比坦白的伤害更多。

　　还有，对方辩友提到坦白就一定要分手吗？坦白后虽不被接受，但不代表不能解决，不代表双方一定要分开。而且，若查手机最终能坦然面对，那还是因为爱。若对方不够爱我，为何会如此难以释怀？

　　首先，这是一段绝对不能接受的黑历史。若坦白，就意味着不够爱对方，会导致关系破裂。而关于伴侣的接受问题，为何认为告知对方后，对方就一定无法接受这段感情呢？实际上，对方虽可能无法接受，但这并不意味着一定会分开。首先，对方有知情权，因为要尊重对方，所以才应告知，且需为之前所犯错误承担后果。

　　然而，对方绝对不能接受这段黑历史，若告知，难道不等于葬送这段感情吗？但不能接受不代表一定会分开。

　　接着说，刚才提到真心和真实，对方说真心比真实更重要。那么真心是什么？若没有坦白这段黑历史，是真心爱对方吗？并非如此。若真心爱对方，应将所有认为对方应该知道的东西告知，黑历史也应如此。而之所以选择告知，是因为考虑到了对方，这是对方拥有的知情权，是在尊重对方，是在爱对方。

　　最后，什么是爱？需要对方辩友在接下来的辩论过程中好好思考。

　　我是正方三辩。我先问您方第一个问题，我认为若坦白，我交代这件事情后，自己需承受痛苦，且会让我爱的人也感受到痛苦，既然我爱对方，为何要这样做？

　　接下来是第二个问题。您说对于破镜重圆这件事没什么看法。那如果在现实中出现像西游记里猪八戒和高翠兰这样的情况，猪八戒有诸多黑历史，高翠兰绝不接受这样的爱人，最后两人不了了之，您方怎么看？首先，从您知道的高翠兰这个事情的出发点来说，谁都知道猪八戒的黑历史不少，可为什么高翠兰还是爱他？这就体现了我方刚才提到的爱到底是什么。是因为猪八戒坦白了，所以化解了这个关系。请不要偏离我们的话题，不要伤害我们的辩论。

　　然后我再说第三个问题。如果我说了这段黑历史，他反而产生了一些负面的影响，比如给他带来了很多精神压力，这是我对不起他，但这不代表我会因为自己的自私而让他永远蒙在鼓里。我爱他，所以我做不到去骗对方。可您说，我的爱对他产生了一定的影响，那我爱他，为何要让他受这种影响呢？您说骗他，他会因为我的这个后果而产生新的压力，他已经受到了伤害。我那么爱他，怎能让他受伤害呢？您说让他不受伤害的前提是我骗了他，难道这样他就不受伤害吗？有句话叫“一个谎言需要无数个谎言来圆”。您说我坦白涉及的是谎言方面还是什么方面？

　　以上是我的盘问内容，下面有请反方辩手进行讨论。

　　正方派出作答的辩手是正方几辩？正方出辩？下面有请反方三辩盘问正方，正方四辩应对。

　　反方三辩：你说要你们坦白，可你们为了隐瞒，那你说你们那边是隐瞒的话，万一不小心说出来怎么办呢？你这个辩题说的是绝对瞒得住，绝对。那你说别的情况是绝对瞒得住，这个条件分析给你的时候，你就可以分析得出来啊。如果他知道了，那就是另外一回事了。

　　好像有。好吧，就没有这么困难了。要是你隐瞒的话，你自己就陷入了无尽的纠结啊。那如果你不坦白，就是不信任对方，那么我如果从良心上过得去的话，我可不可以用这个方式，用我的良心上过不去这个行为，转化为加倍的真心作为动力来爱对方？说身体证白是假的类，如果你来，那你会真爱是真心的真，不是真相的真啊，那你真心爱他，你就要坦白。但是你坦白的话，会怎样怎样呢？就是到你真心爱他，而且如果你不爱到你不真爱的最高的境界是心纯的，因为我不舍得他，因为我坦白的这段真相，然后让他原本快乐的环境，要陷入到一个因为我的过去而让他承担后果，那我为什么要做这种事，我让他感到很痛苦，让我看在眼里，疼在心里，然后这段感觉就变质了，走向一个奇怪的方向。

　　但是你可以一直以来的话，嗯，你都说了，对方无法接受，要是你努力隐瞒的话，自己会陷入无尽的纠结啊。我首先跟他在一起的目的就是为了跟他长久地永远在一起啊，那我如果认为坦白了就会不长久，所以我选择隐瞒啊。

　　还有你们的，当然是安了，你假的，那真心一个是真情的，那太极端了呀，对你来说不是真心的，对我来说就是不是真心的，那这个问题就不过了，还 10 多秒呢，多自己隐瞒的话，你自己听在不出去这些什就会就是更加做什么样地方，可你不能不能接受这个这个第一个第一个问题的时候，我已经给你回答出来了，如为我从良心上给你去转化为加热真心作为动力就可以了，我就不会做的，对阴你嘛，他你肯定会说在这不想的，你这好绝对啊，太奇怪了吧，肯定了，我觉得。太。

　　正方三辩·盘问小结：

　　首先，最初的问题揭示了双方所探讨的是对方绝不接受的一段黑历史。我方依旧坚持观点，相信一轮（此处表述不太明确），因为这是为了保护感情的和谐。保护感情的和谐，并非因为坦白黑历史，而是要为相应的错误付出责任。即便我会去承担责任，但对方可能受到的伤害是我不愿见到的，我爱他，心疼他，不会让他受伤害，所以我会选择隐瞒。

　　再者，您方一直在说为何会重新提起。如您方一辩所说，您方在 41 时提到，为何会被重新提起这段错误。我们选择隐瞒，将隐瞒的动力抛开，更加专注于此，这个问题便得以解决，因为对方不知道，也就不会着急。

　　其次，我方认为，一旦将这段感情说出口，对方会产生失望，因为他不接受，会非常不接受，所以会失望。人是自私的动物，我爱他，不想看到他受伤，就是这么简单。既然说出这个条件会让他受伤，因他所承受的压力会让他后悔，那我绝不允许。谢谢大家！

　　感谢正方三辩的发言，接下来有请反方三辩进行盘问小结，时间同样为 1 分 30 秒。您说选择隐瞒是为了规避风险，然后把这个情况再强调一点，如果您真心爱他，真心爱他和真正想要跟他在一起是两码事。您既然都知道您隐瞒的是对方永远都不能接受的事情，那您就不应该选择隐瞒。而且，如果您选择不说，您爱的就是这段关系，而不是这个人，那么你们不可能继续走下去。在一段关系中，这辈子是需要足够的信任和坦诚的，如果您不够坦诚，选择去隐瞒的话，你们两个就走不下去。

　　正方： 　　对方二辩提出伴侣不是固定存在的，那我想问，在不确定对方会不会伤害自己的情况下，为何要提及黑历史？黑历史是过去，成长是未来，为何说过去会成为未来的绊脚石？比如我之前犯了错，那在之后的成长过程中，它会不会成为我的阻碍？我还想请问，你们说要坦白，在不影响现在生活、不影响幸福的情况下，提及黑历史对双方感情有何好处？难道不提及黑历史，它就不存在吗？伤口不揭开，就不存在这个伤口吗？若不一次次把伤口揭开、提起、修补，伤口怎能愈合？但为何要让伴侣陪自己承担这个问题呢？这不是伴侣造成的，让伴侣去面对，岂不是在往伴侣伤口上撒盐？

　　提到一个责任感问题，如果双方本是同林鸟，难道就要大难临头各自飞吗？若我心疼对方，不想让他因我的问题产生情绪低落、不开心，那我不会把问题告诉他，以免他从美好环境陷入不好的环境。

　　我方一直认为爱的最高境界是心疼。当我看到伴侣因我产生一系列不好的后果，我会认为问题对他太严重。正是因为心疼他，我才选择隐瞒真相。我希望与他长长久久，若抛出真相，他会从美好环境跳脱到不好的环境陪我面对问题，我不希望如此，所以我选择隐瞒。

　　若我坦白这段黑历史，反而出现破窗效应，让对方在往后争吵时联想更多，难以忽略，该怎么办？有些隐瞒是不被允许的，还有“love and be，爱与勇气”，什么是健康爱，什么是真实爱？对方一直未给我一个很好的答复。

　　我想问对方，向伴侣提及黑历史的价值，难道在于伴侣在一起的价值吗？若爱情仅用价值衡量，那和商业、金钱交易有何区别？

　　反方： 　　对方提到心疼是不让伴侣受到伤害，但这种心疼太狭隘。真正的心疼是突破人类自身的本能，即克服自私。我方认为爱的最高境界是突破自己的自私，做到真正的心疼，而不是假心疼。

　　对方说告诉对方真相是一种衡量、一种价值，但不能这样简单划分。我方愿意毫无保留地告诉对方一切，这才是真正的无私，是从隐到现的转变过程。我方反复思考的一个点是，对方问我方关于自私的问题，我方对此有所回避，这点做得不好。

　　大家好，我是反方四辩刘慧。今天我们反复讨论的一个问题中，我听到了几个点。首先，爱、二字、三提、里平提高，重点提到这些东西之后，我最想给大家说的是前面讲的这个点。首先，你们提到的不接受他就不接受，我们只听到了他绝对不接受，但没有提及时间的影响，没有提及解决办法，也没有提及后续的一些影响。那么，是不是像我们二辩所说的，有些问题后面可以被解决，或者说这个时间段不能被解决，后面的时间段可以被解决呢？这是一个疑问。

　　其次，您方二辩提到真心话永远比真实更重要，然而在后面你们的回答中，并没有论证这个点，所以我觉得这个观点非常单薄。我并不认为真心话比真实更重要，因为真实比真心话更重要。真实所提到的东西，因为是真实才有真心，如果用真心换来的爱情，它真的是真实的吗？还有一个问题，就是您方所说坦白最后会造成怎样的后果。但是我们换种角度思考，如果我们坦白，就可以让这一场用谎言堆积起来的爱，它真的是爱吗？

　　接下来，进入下一个问题。您提到了一个绝对隐瞒的重要性，这是您方三辩或者四辩提出来的，也是七节里面有的，但前面我已经提到过这个点，这里就不再赘述了。

　　那我们回想这场讨论的结论，我们提到了很多东西，有真心，有爱。但是我想问，爱和真心到底是什么？在我们十八岁的年纪，正是经历一场场轰轰烈烈暧昧的时候。我听过最多的一句话是，在小学的时候我们干的事，比如互换戒指，把我们的 QQ 密码和 QQ 号都互相关联，这就是我们儿时的戒指。而到了青年时代，我们现在所呼唤的戒指是什么呢？抛开那些幼稚的换 QQ 号、换密码的行为，现在的戒指是真心。真心是由什么编织起来的呢？如果是用一个个梦幻的、虚假的语言，那它真的还是真心吗？真的还是爱吗？

　　最后我想说的是，爱的最高境界。有人可能会有不同看法。爱的最高境界，并不是心疼，但心疼是什么？我前面讲过很多遍，对方都不承认的是，心疼是突破我们自私本能和极限所达到的最高境界的爱，那个最高境界的心疼才是真正的爱。

　　我的发言到此结束，谢谢。

　　大家好，我是正方四辩。刚刚在对方辩友的论述中提到了爱的本能，认为爱最高境界是心疼，这点我认同心疼的存在，但我并不认可对方关于心疼产生方式的观点。在茫茫人海中，当你看到那个人，确定想要与之在一起时，或许不会在意其过去与未来。然而，当你知晓对方的底线和在意之事后，是否还能保持最初的看法和目的呢？

　　就像对方提到的儿时交换的戒指、关联的 QQ 号。也许儿时有过前科，当第二任伴侣关联 QQ 号时，QQ 相册里大概率不会有前任的照片。还有一个观点是破窗效应，比如在刚在一起时，把小时候与父母吵架、父母离婚等过去的伤疤展示给对方，对方知晓后会产生心疼，这是爱的最高境界所产生的感觉。但当有一天两人吵架时，对方可能会说，怪不得你对感情如此苛刻，原来是因为你的父母也是这样。如此一来，滔滔不绝之后带来的是无穷无尽的后悔和痛苦。

　　换个角度，回到最初的问题。当与这个人真心相爱后，若突然知晓对方的底线，对于真心的恋人来说，最可怕的不是面对真相，而是知道真相后带来的后果，可能再也无法见到对方。因为过去与现在本无关联的事情，影响了当下的甜蜜，这种损失难以挽回。也许我的出发点，一是自私，二是因为心疼对方，不想让对方因我的过去而受到影响，破坏其美好。正如正方三辩提到的善意的谎言。

　　最后，我想送给所有人一句话：旧人无需知近况，新人不必知过往。在感情中保持真心，保持愉悦，对双方都好，要从内心去爱对方。

　　这段文字与辩题“你有一段伴侣绝不接受的黑历史，你不说他绝对不会知道，你会选择隐瞒 vs 你有一段伴侣绝不接受的黑历史，你不说他绝对不会知道，你会选择坦白”以及“评委点评”环节无关，因此无法按照您的要求进行处理。