感谢主席，在场各位，今天我方的立场是在恋爱关系中应该追求等价付出。定义先行，我方认为从长期来看，双方在性格与人格、物质和财富、知识与学识的层面中，努力达成一种相对均衡、和谐与自洽的状态，这种等价付出应该是一个全面的、包含情感和物质的综合过程。

　　我方基于等价互动对处在恋爱关系中的双方所起的作用以及等价付出对恋爱关系的稳固作用这两方面进行展开分析，进而对辩题作出判定，具体如下：

　　第一，从恋爱双方出发，追求等价付出可以让双方获得更多的个人提升。双方存在个体差异，长处和优势各不相同。在追求等价付出的过程中，是一个相互学习的过程，可能获得自己从未获得的技巧或者性格上的良好改善等。在追求等价付出的过程中，双方都需要不断地沟通理解，关注双方的需求和希望。在这样的过程中，双方都在提高沟通能力和共情力，而非仅一方在提升。例如，在钱学森专注于科学研究时，蒋英默默承担起家庭责任，并给予他精神上的支持；而当蒋英追求音乐事业时，钱学森也尽力陪伴她参加音乐活动。这种等价付出的模式让他们在各自领域获得辉煌成就。可见，等价付出对于双方都有提升。

　　第二，从恋爱模式出发，等价付出会让恋爱关系变得更加稳固。在恋爱关系中，等价付出是维系关系稳定的重要因素。当一方从物质层面做出贡献，而接受方在物质层面无法做出等同反馈时，会从情感或其他方面给予对方回馈。当双方都感知到自己的付出得到了相应的回报时，可以增加满足感，减少因经济贡献直接投入家庭劳务等不均衡、不平等产生的不满和冲突，促进恋爱关系的和谐发展。这种平衡不仅体现在物质上，更包括情感、时间、精力等各个层面。这样的付出意味着双方在这段关系中的投入，能够增强双方的责任感和归属感，从而促进关系的稳定发展。每个人都希望在关系中得到应有的尊重和重视，等价付出体现了对彼此的尊重和公平。由此可见，在恋爱关系中，等价付出能使人们的公平感、责任感、归属感都有所提升，使恋爱关系中的矛盾和冲突不断减少，促使这段恋爱关系达到更理想的状态。

　　综上所述，等价付出并非是一场明码标价的商业行为，在这个过程中，对于恋爱关系以及双方都起到了一定程度的积极作用，一方面使双方的能力得到更多提升，另一方面使恋爱关系更加稳固。因此，我方坚定地认为，在恋爱关系中，应该追求等价付出。

　　感谢正方一辩，下面有请四辩。

　　首先，请问你们如何定义等价？我们认为等价是指长期以来双方在性格、人品、物质层面都有等价的付出，是一种长期以来的自洽与平衡相对平衡的状态。那你们给我继续讲一下，您刚才提到的钱学生和他妻子的例子，等价体现在哪里？他们在各自不同领域的付出，比如学生在科学研究领域做出贡献，以至于无法顾及到家庭等方面，所以他的妻子就会有所付出，这并非只是物质层面。否则您方在论述中没有体现这层关系。

　　所以你们认为什么是健康？健康既包含身体的健康，也包含心理的健康。您应该追求一些美好的感受，您可以从对方身上相互学习，从而达到自己的提升，或者是多方面的提升。这是第一方面。第二个方面是您会有怎样的付出，能够让对方获得一个很好的感受，从而减少一些哪怕是不健康关系中的负面影响。恋爱应该是这样的，那既然如此，为什么您方认为在不健康的恋爱关系中，一旦这种不健康的热恋关系存在，我们肯定是想要重新发展平衡，那么肯定是需要追求总体的复苏，来促进恋爱关系的增长。人是需要在平常方面进行恢复的。

　　对速度的定义，付出，它并非是付出上的一种交换，而是以爱为前提的一种付出行为。那我认为您刚才说不健康的恋爱也在可能范围之内，那现在如果有个女孩子因为某些原因无法承担，所以相互之间产生了一些问题，那么这个女孩子是否可以从其他方面对这个情况进行一个回馈？您论述的内容，一部分是指她的精神方面。对于这样的一个过程，如果最后说，那我再说一下女方在恋爱关系中的东西可能是有瑕疵的，女方能否讲一下，就是这种情况中会存在，是不是您自己可能会有一些不自在呢？因为我们的前提是双方在自愿且有爱的情况下，而您方提到的某一种经济原因，然后跟附加方有关，那您认为，所以我认为您的观点存在问题。

　　由于计时器故障，反方时间重置为 20 秒限位，反方重新计时增加 20 秒时间，稍等。有请反方四辩继续质询，除了我提到的这个问题，您方认为不健康的恋爱关系中，您觉得失去是不是我的前提？我觉得失去是我的前提，就是您做的对我不利。并且承认这是一种损失，我承认，但是这样的承认，您能否得到我方所需要追求的结果呢？我们的讨论就是为了指出女方在前期恋爱关系中是不健康的，那女方能否发言呢？

　　尊敬的评委，亲爱的对方辩友，你们好！我方的观点是在恋爱关系中不应该追求等价付出。

　　恋爱关系是双方进行情感交流及感性认知的关系。恋爱关系中伴随着相互的付出，这种付出包含时间、精力、情感等方面，意味着为实现某种力量、精神希望而付出的行动。其中至少表明表达作用，其价值是否等价由双方来决定。值得注意的是，等价的付出并不局限于付出的形式，重点是双方达成对于价值的认同。恋爱关系中是否应该追求怎样的付出，以及这种做法是否能促进关系的发展。

　　首先，在恋爱中追求等价付出，会给人带来行为压抑的沉重枷锁。一方面，由于其具有主观性，当接受方收到对方付出的时间、金钱、精心准备的礼物时，以何种方式、做到何种程度才算等价会成为一个难题，从而使接受方形成情绪内耗。另一方面，被期待做出怎样的付出也会成为一种负担。当付出方在付出的同时，知道对方在追求一份怎样的回应，那么接受付出会产生一定压力。对于付出方来说，原本纯粹的情感表达和积极的心态，并不是每一次都能使接受方产生积极情绪，达到等价回应的效果。然而，因为追求等价付出会期望得到等价回应，所以可能会装作自己能够做到，于是在这种情绪压力下变得不再真实，进而丧失整体性。恋爱本应是双方自然情感的流露、真实状态的表现，因追求等价付出而违背内心，使得恋爱违背轻松甜蜜的初衷，长此以往，双方都会因这种压力而疲惫不堪，恋爱关系也会在等价付出的追求中逐渐失去活力。

　　其次，在恋爱关系中，我们真正应该追求的是双方保持在关系中的主体性。我们做任何事情，动力应该源自内心，而不是基于外部客体的回应。恋爱中我们为对方付出，是因为我们付出的行为本身能给我们带来反馈，而并非追求对方给予的回应。保持恋爱中的主体性，我们要有基于现实的恋爱体验，比如与对方出去吃饭，可能是因为自己本来就喜欢这种方式，吃饭时会感到开心；想跟对方出去玩，可能是因为自己本身就有这样的想法，而不是为了追求某种回应或等价付出。不能以期待获得等价付出为理由，因为当只想去爱对方时，在付出的行为中可能会不自觉地对对方产生过高的期待和要求。在追求等价付出的过程中，这可能会变成一种隐性的暴力，使对方为了讨好而付出，在这种讨好中，对方丧失了自己的主体性，双方的关系变得不够真实。同时，如果自己的付出没有得到等价的回应，自己也会变得沮丧。所以在恋爱关系中，我们应该追求保持主体性，我们的付出动力应该源自于内心，而不是追求某种形式的付出，将付出的动力置于外部。当我们在恋爱中具有主体性，我们的恋爱有现实基础，付出的行为本身就能实际得到这种反馈，而且我们需要通过美好的付出来维护这段关系。

　　同时，现在大学学者研究表明，在恋爱关系中的一方对关系付出更多，会使与伴侣的关系更加亲密，拥有更好的关系质量，而这份付出恰恰是存在的。

　　综上，我方认为在恋爱关系中不应该追求等价付出。

　　首先想问对方，对于双方正常的情感，是互相爱慕而在一起。您方提到因为互相爱慕，在您方论述时提到付出与收获，在你们的论点范围内。下一个，您方提出付出是多方面的，没错，付出可以存在金钱、物质、经济等方面。所以我出金钱，他出精力，这也是一种等价付出，只要根据我们的定义，其中的等价是由双方来决定的，如果他们认为等价，那就是等价。您方提到等价是由双方来确定的，这和我方对于等价的定义有点相似。

　　接下来，您方提到付出不是一种选择，而是双方认同的一种表现，对吧？好，再来听下一个问题，您方提到压力沉重会给对方造成让对方难以回报的情况，那请问您方对于付出的意义是什么？付出包括多方面的内容，所以您方就认为付出就必须有回报吗？如果是等价的付出，恋爱中的等价付出至少是一个来回，而其是否等价由双方决定。比如说提到了真实情感，谈恋爱是为了真实情感，不应随心所为。您方下一个问题，问您在恋爱过程中追求双方的主体性怎么解释，主体性就是我做这个事情是发自自己内心的，不是因为别的原因去做这个事。所以当这种情况发生在金钱上时，举例来说，对方买了一个 10 万块钱的手镯，您给对方的就是这一个价值，双方认可的，您认为这种是怎么样的？这 30 块钱就不仅仅是金钱的价值，它里面还包含了其他东西。那我方认为，这是一种等价的关系，如果他们双方认为等价，那么这就是等价。此刻双方可能已经达成了一种相对共识，就是双方发生的一种等价的沟通。

　　首先，您方举出钱学森和他的妻子的例子，他们并非追求等价付出，而是在各自领域进行付出，这恰恰印证了我方观点，即他们具有特性的主体性。重点并非放在对方的回馈上，没有追求对方的回馈，也没有追求对等付出，而是追求了自己的主体性。而对方说追求回馈，这会导致我方不满。因为追求回馈，双方对于回馈的价值判定是不一样的，只要两个价值判定不同的人，又如何能解决其中的矛盾和冲突呢？这是荒谬的问题。

　　其次，我方的追求是怀抱着希望所作出的行动，您方将追求定义为倡导期待。然而，我们必须对追求和希望做一个区分，希望是在心里的，它并没有付出行动，而追求是怀揣着希望并付出行动，这种行动会影响到双方，但有时这种影响可能会给双方带来压力。

　　然后，第 4 点，您方说让双方具有主观压力，在考试过程中能够相互学习。但我方认为，既然有主观差异性，我们就应该承认摩擦，而不必祈求主观差异性下的个体能够始终达成相同的价值认同，追求这种等同。毕竟他们本来就有主观差异性，这种相等是无法达成的。我们应该承认这个摩擦。

　　最后，您方提及千万富翁，我方的千万富翁的例子是在对方的前提下举出来的，并非我方的前提下，所以是对方恋爱关系存在一定问题。

　　进行活动或继续陈词时，时间现为 2 分 30 秒。首先，对方辩友刚才说不能追求等价付出，认为是刻意追求，而我方认为在恋爱关系中的等价付出并非刻意追求，这双方的关系是公平和众投权，然而他们双方都不可行，自身是被迫的。所以，大家强调的是双方在恋爱过程中的平衡和公平，而非所谓的精英意。

　　还有一方提出一个例子，比如喜欢一个女孩，然后为其付出，可这个女孩无法与之合作。但是，首先要确认关系的健康，我们承认所有的恋爱关系，我们所讲的是追求是否能获得健康的恋爱关系，使其变得更好。因为在这一段关系中，他们并没有做到质量说，所以他们的关系才逐渐出现问题。

　　我方认为，健康的恋爱关系当然对大家有益，但有爱并不一定是健康的恋爱关系，因为健康的恋爱关系需要用正确的付出来认定。

　　以我个人为例，我之前处于一个不规则的状态，当时我的朋友问我是否想吃饭之类的，我不会做饭，但通过自己的学习去尝试，我实现了个人提升，学会了做饭。这说明我为了推进关系，做出了自己的个性提升。后来，正因为有了这样的个性提升，对方也会对我做相应的事情，这样双方就能更好地达到等价。当我们最终实现等价付出时，我们的恋爱关系就会变得更加美好。那么，首先我们要思考恋爱是什么？健康的恋爱，首先要有爱情。

　　辩题为：在恋爱关系中，应该追求等价付出 vs 在恋爱关系中，不应该追求等价付出

　　环节：二轮质询

　　反方发言：

　　首先，我们所说的恋爱关系是自然形成的融入。那种不健康的恋爱关系，不在我们的定义之内。不健康的恋爱关系存在一种畸形状态，这并非是普世概念上的恋爱关系。比如在年龄相差 6 岁的情况下，他们没有进行自然的情感流露，只是其他方面的交换，是一种利益相关的合作，并未涉及恋爱。我们所认定的等价并非是价格上的，而是具有相等的价值。我方认为，自然情感不应是等价付出之后才形成恋爱关系。我方一直强调的是，因为有了等价输出，恋爱关系会变得更加稳固，且对双方个人有提升。而您方刚刚说没有增加输出，所以产生新的能源是有问题的。我方不认为等价付出有助于建立公平的关系，这反而会给双方带来压力。我们的回馈并不总能促进个体提升，差异性往往会带来压力。这种压力虽有可能促进进步，但在大多数情况下，并不会促进个体提升，而是会对这段关系产生反作用，带来压力。因为双方存在差异，有些事情会给对方带来压力。那么，为什么会出现这种压力呢？首先，这是否意味着这种关系原本就是不健康的？如果一开始就存在问题，那么当一方无法为这段关系的相应发展做出贡献时，是否会意味着这种压力是不健康的呢？

　　辩题为：在恋爱关系中，应该追求等价付出 vs 在恋爱关系中，不应该追求等价付出 　　环节为：正方三辩·质询·反方一/二/四辩

　　首先，追求回馈不等同于追求等价，我方从未提到追求回馈。不追求等价付出，不意味着希望对方回复自己。追求等价付出是一个有付出并有反向付出的过程，两者形成一种平衡，但这并非追求对方的回报，而是在双方各自自主选择的前提下，为对方自愿付出，且这不等同于物质淡化。

　　其次，对方辩友提到西南联大这一历史资料，得出不需要追求等价付出的观点。而我方在辩论过程中发现，调查研究表明追求等价付出能够促进双方间的亲密关系。我方这里有一份资料显示，当别人做出无报答性回应时，关系会停止发展。所以，恰恰是让双方追求等价付出，才会使关系得到更好的发展，形成良性反馈与调整。而对方辩友只是拿出一个论据，直接告诉我们当付出后怎样，这是不妥的。

　　对方辩友提到追求等价付出会形成压力，实际上，压力源于难以准确把握回应对方付出的尺度。对方辩友的意思是，因为难以把握尺度，过程中有困难，所以就不追求等价付出。然而，我方认为，追求等价付出也是以爱为前提的，是双方发自内心的行为，不会产生压力。虽然是爱的行为，但对等价回报有所期待，会对对方造成压力，同时对方也无法衡量如何回应才能做到等价付出，这两方面会导致压力的产生。我方追求等价付出，一方承认追求回报，那么就不能说不是追求回报，在追求过程中，我们是努力且渴望的，这是不会改变的。

　　辩题为：在恋爱关系中，应该追求等价付出 vs 在恋爱关系中，不应该追求等价付出 　　环节为：反方三辩·质询·正方一/二/四辩

　　反方：您方论点中，第一个论点是可以得到更多的个人提升，第二个论点是可以有公平性、责任感和追求。那既然提到公平性，如果恋爱中的双方有一方无法满足对对方的付出，是否意味着不公平呢？比如，对方给我买了东西，我可能因经济方面原因无法同等回应，但我可以从其他方面弥补。恋爱关系是一个动态的过程，会随着时间变化而一直改变，恋爱关系中两个人无论是时间还是付出都会一直变化。既然付出会变化，当其中一方无法满足时，是否就意味着恋爱关系中双方不公平呢？

　　正方：这怎么能意味着双方就不公平了呢？我们刚才说过，恋爱关系不论怎样，既然您承认它是公平的，那既然公平，您刚才又提到付出要有回报，如果要有回报，那付出是一个来回，不是由一个人决定，而是由双方决定的。

　　反方：您方刚才问我方一个问题，说是付出一定要有回报吗？在我们反方看来，付出一定要有回报，但不是所有的付出都要有回报。您方认为追求付出是一个动态过程，还是公平方面是一个动态过程？因为现在我们有经济需求，所以这种思想观念在我们的生活中，所以在经济层面的补偿，这也是一种长期以来平衡的价值互动关系。既然您认为追求等价付出是一个动态的过程，那在这个过程中，恋爱中的双方是否会发生变化？

　　正方：肯定会发生变化，因为付出不一定要在某一个方面，它是多方面的，它是可以变化的，但并不是绝对的。

　　反方：既然您认为它是可以变化的，并且您认为它无法变化，那怎么用等价这个价值去定义它，去改变它，让它达到一个平等的状态呢？我方觉得应该以质量和我方都做衡量点，我方提出了一个衡量标准，是由双方达成一个自洽与相互的行为的一个状态，是双方都觉得这个好，都认为等价好。既然您方也认为是由双方定义的，那我方认为恋爱关系中，它也是基于在双方正常情感上的吸引。您方刚才提到了，举了一个自己恋爱中的故事，那请问您在这个故事中，您追求的是哪个价值？

　　正方：首先，这个追求的价值是没有办法量化的，我刚才一直说的是推定的价值是可以的。

　　反方：我们的问题是您在这个故事中追求的是哪个价值？既然您追求情绪价值，那您后面提到说您女朋友她也会对您做更多的事，如果她不会对您做更多的事情，是否意味着这段付出她不能改变，那这是否意味着她没有时间付出呢？那这样的话，你们两个人的爱情还是健康的恋爱吗？所以我们才说我们要实现，而不是您做的那种相同的难。我方的观点是在恋爱关系中应该恢复客观实际的，尤其是我们要谈有现实载体的量，而不是您那种难以实现的相同的量。感谢。

　　喜欢这种情感，首先我方认为，从长期来看，它是在一瞬间产生的。而对方辩友提到，在某些情况发生时，我方会有所表现，所以我们不会有持续的心理压力，因为这种付出是一种动态且快速的。我方也提到，在双方的关系中，这会让双方都感到舒适。

　　然后，对方没有提及，对方属于及时行乐型，而我方认为这是一种发自内心的行为。对方并不相信，反而最后提到，无非是希望自己变得更好，使关系更加稳固。那么我们也提到，追求等价付出会让恋爱中的双方变得更好。因为当人们追求等价付出时，会为对方学习涉及的领域知识，相互学习。这其实是一种优势互补的形式，在这个过程中，人们会获得一些技巧，能够发现双方的优势和不足，为对方付出其无法做到的方面，从而起到一定的提升作用，激发积极性。这个观点也会让恋爱关系变得更加稳固。

　　在恋爱关系中，我方认为首先在恋爱关系中要有体现，我们认为在恋爱中要有现实的载体，突出的行为本身是要让自己得到正向反馈，而不应被物质性束缚。不应以价值衡量这段关系，因为爱本身不需要用价值去衡量。其次，您方刚才提到等价不是差距优势，且这个等价是由双方决定的。值得注意的是，等价付出并不仅限于支出形式，重点在于双方对等价付出的价值的认同。再者，我方刚才提到，在恋爱关系中追求等价付出会给人带来压力。因为若追求等价付出，会给双方同时带来一种负担，无论是时间上、金钱上还是精力上的。还有，我方提出的定义是基于您方的论点，而不是我方所举的例子。您方对“等价”的定义仅仅是数量上的相等。

　　辩题为：在恋爱关系中，应该追求等价付出 vs 在恋爱关系中，不应该追求等价付出

　　环节：自由辩论

　　正方：首先对方一直在提追求等价付出会给我们带来压力，然而对方并未说明为何追求等价付出会给我方带来压力。其实我方想说，你们所追求的并非等价付出本身带来压力，而是追求付出所带来的回馈的压力，归根结底，你们所有的压力来自于追求回馈而非付出。我们可以从以下两个方面来讲。第一，我们如果追求等价付出，不知道何时能做到，怎样避免陷入这样的风险，我们难以把握分寸。第二，我方认为如果对期待他人去追求怎样的变化，那社会会有何种困难，这两种情况都会给我们带来压力，但是你方，所以女方现在认为你方可能没能充分理解？我方提到恋爱关系并不只是健康，而是你方提到的追求不是付出的家，对付出只要是真心的付出，就是我对他的单向付出，而你方一直在强调付出爱，其实爱是相互的，而我方知道了，而你方知道会带来压力，我方知道带来压力，在这当中，可以通过沟通来解决这些问题，沟通不仅能解决这些问题，还能促进双方个人的表达能力提升，也是对于个人成长的一种提升，这是沟通带来的好处。那既然可以通过沟通来解决这个问题，那为何要以价值去衡量双方的付出呢？首先我要告诉你，追求等价的追求是以伟大的付出为目标导向，因为有这样的导向，所以我们才会跟这个人家、朋友沟通，这个行为才会引起对方的重视，才会让事情变得更好，谈恋爱就是这样，你这样不累吗？谈恋爱是为了双方个人的幸福，并非为了等价。其次你方提到了个人的主体性问题，因为我们双方存在主体性的差异，你无法在金钱上弥补我对象带给我的价值和对待，而你方提到过遇到了主体性过于参照自主理性而忽略了对方的感受，那么我们可以通过沟通来表达呀，我可以向我男朋友表达我想要什么，我喜欢什么样的，那为何要为这个价值去衡量他，那你方提到的忽略了对方的感情，可以通过沟通来表达，沟通的好处是可以促进双方的个人关系更好，提升双方个人能力。首先，沟通正是因为有时候我们可以不再去追求一些东西，避免很多压力，这些都可以通过沟通解决，好吗？所以对方还是没有弄清楚到底什么是我们应该追求的，因为恋爱关系是为了获得更健康的一种关系，而对方提到沟通可以实现等价值，这显然是不对的。沟通只是实现等价的一种方式，通过沟通可以更好地实现价值输出，因为价值输出会使双方的恋爱关系带来好处，而不像对方所说的那样。为什么通过沟通？我们从来没有说沟通不可以，而是告诉你沟通是在我追求单向付出这一过程中导致的结果，是我的行动，我们所说的追求单向付出，从来就不是用价值来表达，其次我们知道恋爱关系，在正常的恋爱关系过程中，我可以追求相互的交互，就如我方一直说的这个交互，可以让关系更稳定，可以让双方更好。单向付出，就如我方例子一样，这种单向付出可以让关系更稳定，可以让双方变得更好，而如果是一段不正当的恋爱关系，而你追求等价的付出，它可以使这个健康的恋爱关系变得健康，你方所说的追求怎样的关系，其实就是对关系的追求和检验，将其作为一个长远的追求目标，但是如果把它作为目标的话，那我们生活中每一次付出都要去判断是否等价，去衡量是否等价，明明可以通过沟通来解决，为什么一定要去追求那个呢？我方告诉你这是一个内化和外化的行为，所以我方认为你方的观点是错误的。对方追求等价的这个动力可以直接导向沟通的措施，我方的不追求等价付出也是可以沟通，然后通过沟通进行双方的表达，在沟通后实现双方的付出从不协调变得协调，我方只是在说沟通能够解决双方的冲突，促进这种关系的健康，而没有说沟通对追求等价付出，对这个付出等同等价是没有用的。沟通难道不解决问题吗？沟通不是实现等价付出的一个过程，沟通只是解决问题的一种手段而已，通过沟通我们可以明白我们之前为什么会犯错，为什么没有实现理想的状态，只有通过沟通我们才会知道我们该怎么做，从而去实现理想的状态。简单地说，如果在恋爱关系中有不少人会牺牲，不少人会有愧疚感，如果他们不去沟通，那他们会因为爱的很累，他们的爱情会越来越被消磨，但是如果通过沟通他们就不会这样，我就可以和他说不爱了，发现这些真的就够了，因为两个人每个人已经付出不了什么了。对方告诉我在不追求等价付出的过程中，一方会有牺牲感，会有难度，这就是不追求等价付出的坏处，所以反观追求等价付出的时候，我们不仅能让这个人变得更好，因为在这个过程中，大家可以发挥自己的优势，当你对价值付出时，我可以付出我的优势，他可以付出他的优势，从而让双方更好，其次也可以在这样的关系中增加稳定性。追求等价的过程是一个人内化和外化的行为，然后大家都追求这个，我们就会有公平感、规定感，这样不是更好吗？对方辩友，你说的那个追求我们，其实你说的那个只能去衡量，其实只是因为我们在追求等价，所以我们才会对生活中的付出去进行衡量，而我们不去追求的时候，就不会去对这些人的付出进行衡量，因为我们在这个过程中本身就可以使自己得到满足，而不是用价值去衡量。对方也一直在讲沟通问题，沟通是我方提到的解决问题的措施，其实对方提到了反向沟通性的问题，你要知道，这可能是本身存在的问题，并不是沟通带来的问题，相反，良好的沟通可以解决双方内在的风险问题，而且我刚刚说的那个愧疚感、牺牲感不是我方的不追求等价付出带来的，恰恰是女方的追求等价付出带来的，你方因为追求等价付出，一直在在意这个付出回馈到底是不是等价的，所以双方才会在心里觉得有压力。因为你方的这种牺牲感，通过沟通是可以被消除的，还有你方一直在说可以变得更好，这么有压力会破坏关系，甚至可能让关系不再平等，我们怎么改变，我们只能说这种平等性就是理想，而你方认为只要有经济基础就行。最后。

　　在恋爱关系中，不应该追求等价付出。首先，关于恋爱关系，对方的观点模棱两可，声称只要男女之间存在某种联系就算恋爱关系，但对方二辩又认为我方前面的观点不成立，甚至承认他们所认为的某种关系可以是一种不健康的恋爱样态。

　　其次，谈到追求，追求是为了一个目标去达成。而在一段恋爱中，如果一直为了等价付出而去追求，会让人感到很累。一段恋爱应该是轻松愉快的，是出于爱而自我抒发的，而不是像对方所说的那样，追求在经济、时间等各个方面的平等。

　　我方认为，在恋爱关系中，每个人的情况各不相同。就像我和我的对象，我们之间存在差距，但我并不觉得这是一种浪费。我可以付出更多的时间、精力甚至金钱，而且我没有牺牲感，因为我认为付出是应该的。如果追求等价付出，可能会让人感到吃亏，甚至让人变得很累。恋爱的前提是爱，是基于相互的爱才能称之为恋爱关系，而不是像对方所认为的那样。

　　再者，追求等价付出可能会让人难以把握尺度，从而成为各种各样的负担。我们生来是为了爱人，恋爱应该是自由的，是相互相爱的，我们要保持这种爱与自由。比如，我喜欢吃辣，他喜欢吃甜，我不会为了迎合而改变自己，这并不是很大的付出。当我们有了感情，有了共同的想法，我们会去接受彼此，不会过多考虑其他事情。我们追求的是一种积极向上的恋爱关系，正因为我们不追求等价付出，我们的爱情才会变得更好。恋爱不是一个简单的公式，不能用情商来衡量。

　　在恋爱关系中，应该追求等价付出。首先，三方的辩题是追求两者的关系，追求同新应为该成难（此句表述不太清晰），而对方所提到的健康恋爱层面，忽略了不健康的那一方，我方在追求过程中可以弥补这一不足，追求本身是有意义的。

　　其次，对方知道我们追求的原因，对方认为不追求是因为困难，而我方认为正是因为困难，也因为其有好的方面，所以我们要追求。其次，对方一直强调付出会带来压力，而我们享受付出是因为爱，而不是为了爱而付出。明白那些认为付出会带来压力的人，爱是一种渴望，是对方的回馈，或是自己对对方的回馈，只要是为一方真心的爱，就不会只局限于一方面的问题。

　　再者，对方提到沟通的问题，大家知道沟通确实能解决问题，但沟通不能直接取代怎样沟通。在沟通的过程中，可以解决双方因各种压力及不明确的问题，因为我们彼此都没有坏心眼，能看到对方工作的付出，通过沟通可以看到这些，这也是一种等价付出的体现。

　　其实对方提到的一种看似不正常的恋爱关系，可能是因为双方本身的特征导致，并非由等价冲突导致。相反，这些等价输出可以通过精神方面以及沟通，解决双方个人存在的信息问题，以达到更好的恋爱要求。

　　对方一直说不追求的原因，只提到会给双方带来压力，会失去自己的问题，但我方想强调的是，在这个过程中，我方看重的不是具体性规定什么，因为双方个人存在经济、情感方面的不同，每个人都是有差异的。

　　在自由等价付出过程中，可以通过我付出金钱，他付出精力这种形式来体现一种等价付出。举个现实的例子，我给对象花 1000 多买了一个银镯，这是我对他金钱的付出，而对方用了三个月，整整一个休息天为我织了一条围巾，可能市场价就是 30 块钱，但对我来说，这就是我们进行的等价付出，并不只是在金钱上，而且付出不是为了回报，是因为爱而付出。

　　其次，对方一直在讲追求等价不自由。正是因为追求等价付出，所以有更好的手段，并不只是在金钱一方面的单一变化，我们是在衡量多个方面的变化，虽然变化确实难以只在金钱方面，但衡量可以在多个方面。对方虽知道在多个方面，但在论证时只谈一种量化的变化层面。

　　我们要知道看重彼此的爱和表达，我们做出的付出，只要自己默默付出，对方是会感觉到的，并不一定需要通过某种特定方式让对方立刻知晓。我方从来没有提到过等价付出会让自己充满压力，相反，通过沟通可以提高自己，并不是自己一步又一步地退让来磨合对方，而是为了让双方变得更好，让双方的关系变得更加稳固与和谐。因为爱，所以懂得，到此结束。