在这种社媒的塑造下，人们关注的幸福，并非自己本质上想要的幸福。

　　好的，感谢双方辩手的精彩发言，接下来进入战术暂停 3 分钟。

　　（开始计时）

　　有。等我手机先行计时。

　　还有 30 秒。

　　还有 5 秒。

　　时间到，有请正方一辩进行申论 2 分钟。

　　好，社会现今面临三种困境。其一，社交媒体对恋爱观的过度塑造，提高了人们对爱的标准；其二，原生家庭对个人的影响；其三，原子化社会的疏离。这些困境与幻想得到爱强绑定，是其直接成因，因此我方认为这三种困境有讨论的必要。

　　社会困境致使我们幻想得到爱，在此，双方产生了分歧。幻想得到爱的背后，如正方所言，是社交媒体对恋爱观的不断塑造，使我们的爱深陷消费主义，让爱失真，或是将自己的幸福建立在他人的悲观态度之上；而反方则认为，积极幻想可以缓解些许社会焦虑。然而，积极幻想究竟是否为现代人的主要样态，对方并未论证。

　　回到我方思辨的例子，女生如今的关注点变成了社会塑造下的秋冬四件套，那些被视为真正爱她的标准。今天路过秋天的第一杯奶茶，就应该给她买入冬四件套，即便其价值不断攀升，消费主义侵蚀着思想，也必须购买，因为这是爱她的铁证，却忽略了男朋友过来本身就是陪她过节的。

　　正如我方所说，正如社会学家邵后华指出的，这导致爱情变成了一种市场逻辑，追求物质利益和经济实力成为衡量伴侣的关键标准，不断攀升的爱情标准影响了我们的价值观念。当我们在爱的本身都失真时，深陷消费主义去探求其背后原因，会发现后现代消费主义爱情观的物质迷思，使人们更加注重被塑造出来的证明，更加坚定购买东西的念头，而忽视了男朋友在身边深切的关爱，忽视了情感的深度和内在品质。

　　所以，此时我们呼吁大家关注回归到自己身边，不要辜负身边爱你的人，这便是我方的观点。

　　首先，我方论证观点，并非如您方所说的那般。您方认为第一个困境是人们太依赖别人，然而现状是，大部分年轻人并不了解自己的父母，仅有 3 - 4 成的年轻人知道父母爱看什么电影，77.4%的年轻人在社交中不愿投入过多情感，48%的青年认为人与人之间的联系减弱、关系淡薄。所以，根本问题并非是不依赖，而是我方所发现的，大家很孤独。58%在外地的职场人孤独感更强，经常出差、漂泊不定的孤独职场人占比 62.5%。而这种孤独是因为没有归属感。我方认为，可以通过幻想、爱来解决这种孤独感。比如“来了就是深圳人”这个口号，它让人们幻想得到城市的爱，渴望与城市建立一种情感链接。在这种对爱的幻想而形成的文化符号下，深圳的外来打工族获得了一种心理归属感，从而解决了这种孤独。

　　再来看，比如秋天的一杯奶茶，如果对方不买就生气。本来约会是开心的，但现在却觉得自己被一种工具理性和以利益为导向的思维所左右，其实是失去了爱的本性。这点我们可以达成共识。爱本身恰恰是通过幻想得到的，人若不幻想得到爱，就会变得以利益为导向，大家都在计算自己在感情中付出了多少。当开始计算自己花了多少钱、花了几个小时时，感情就变成了一种任务，而不再是纯粹的情感。

　　好，现在开始进行反方一辩的申论。

　　首先，关于义务的问题，需论证越幻想越幸福。我方认为，我们越幻想越能摆脱完结的状态。

　　再来看困境问题。对方认为存在困境，是过于依赖别人。但现状是，大部分年轻人不了解自己父母的精神生活，只有 3 至 4 成的年轻人知道父母爱看什么电影，77.4%的年轻人在社交中不愿意投入过多情感，48%的青年认为人和人之间的联系多但关系淡漠。而现在的困境是孤独感，58%的职场人孤独感较强，在外地生活的职场人孤独感更强，经常出差漂泊不定的孤独职场人占比 1.5%。那么如何解决这个问题呢？答案是通过幻想得到爱。以深圳为例，其口号是坚持幻想得到爱，渴望与城市建立情感连接，从而形成一种符号。对城市的爱的幻想，能让人们不再只关注城市的社会运行模式，使像深圳外来打工族这样的群体获得心理归属感和慰藉。

　　再来说“秋天一杯奶茶”的意思。以前只需单方面与人相处、约会就会觉得开心，但现在却要计算在对方身上花费的金钱和时间，以物质为导向，这是一种以工具、理性和利益为导向的体现，失去了对爱人本身的探讨，失去了对爱的幻想。我方也认为，有网友评论发现自己在男朋友身上花了多少钱、花了几个小时聊天后，这就变成了一个应付的任务，而不是去发挥对得到他的爱或与他建立情感连接的幻想。而且在《冷清》一书中也指出，情感资本主义的入侵在当代很严重，会使我们用理性去思考，而失去了一切可供参考的情感。最重要的是，三代人成为最冷漠、最疏离的一代。在现实中，越来越多的人陷入对利益、金钱以及对方能给自己带来什么的盲目情态下，我们才说爱能让每个人做自己，最可以从容反思思想，追寻爱的本质，而不再被对方能力所左右。

　　感谢法官，以上是反方一辩的申论。下面有请正方三辩进行盘问环节，时间为 2 分钟，三辩可以盘问对方任意辩手，答辩方只能作答，不能反问，答辩方发言时常不记入总时间。

　　辩题为：幻想得到爱，是现代人的顽疾 vs 幻想得到爱，是现代人的救赎

　　正方三辩盘问反方：

　　来一辩，我希望您表述得更清晰些。您说现代人孤独，不愿投入过多情感，并非是想得怪的问题。他们并非不愿意社交，而是不愿投入过多情感，他们只是幻想。那这幻想的答案能解决这个困境吗？您方说大家太依赖别人，可现在的情况是大家不依赖别人，那幻想得到爱如何解决他们孤独的问题呢？

　　我刚给您指出了现在大多数孤独感更强的人，是那些没有归属感、在外地工作的职场人。62.5%经常出差、漂泊不定的孤独职场人，还有 58%在外地生活的女性更加孤独。您方的数据在论证有很多人处在孤独的阶段，但并没有论证幻想得到爱可以解决这一问题。

　　那我再来问您第一个论点，您方说幻想得到爱可以让心态变得更好，有问题吗？我方认为，不是让心态变得更好，而是让其在幻想的爱中获得一种归属感，从而改变孤苦无依的现状。我方有一个研究发现，人的心理学报告表明，人若没有真正享受过某件事情带来的成果，就会很难有动力去实践这件事。这群人都没有享受过所谓的幸福，所以现在更需要去改变现状让他们享受。比如，我是一个来深圳打工的人，我幻想深圳对我的爱，从中获得了对深圳这个城市的归属感。

　　对方的逻辑存在问题，对方只是说因为幻想得到了爱，所以在现实中就忽然得到了爱，这没有任何论证。澎湃新闻网民调查和民调当中指出，遭受过语言暴力因素的原生家庭成员，有 86%的人难以处理跟他人的关系。在这种情况下，您怎么保证我会进入到一段健康的爱的关系当中呢？首先，在这种情况下，我幻想的话就能解决我现在的一些问题，我要通过幻想的爱来构建我更爱的能力。要不然您方也说我现在已经缺乏个人的能力去爱了。我再问一遍，您有一些实际的论证吗？

　　我方认为，真实的情况正如我方提到的江苏卫生保健心理学论文所述，这样的人不但不会进入到一段健康的爱的关系当中，反而会通过一次次满足对方的期待而付出行动，以此来换取对方的爱。在这种情况下，在我方看来，这不是一条健康持续的走向救赎的道路，而是一步步走向深渊的道路。正如我方提到的案例，他明明被父亲压制了 20 年，在这种情况下，他依然选择满足对方的期待，而选择放弃自我的感受，从而造成了很大的伤害。

　　感谢正方三辩的精彩盘问，下面有请反方三辩进行盘问环节，时间同样为 2 分钟。三辩可以提问对方除三辩外的辩手，答辩方只能作答，而不能反问。答辩方发言时常不记录总时间。

　　反方三辩：那个公色（此处表述不明，可能存在错字）是可以听到吗？它可以听心，你示意一下。你要判准是不是你方觉得今天只要马上得到 A，会造成一些弊害，所以它是顽疾。我所说的是更加艰难却难以自拔，就是顽疾。嗯，所以如果没有造成弊害，那它就不算什么问题啊，没有啊。我说你讨论了你现在的行为逻辑啊，现在你的处境更加艰难，情难自拔。所以，我方是不是只要论证到它对我们的现状有缓解、有好处，就能证明它是救赎？为什么我方都说了，更加艰难却难以自拔了，你就告诉我，简简单单的，我想一下，我就可以变得有一点点幸福了，怎么能就否定我方所说的呢？因为这是对的。不好意思打断一下，这是对等论证啊，你方举证它会造成更坏的结果，而我方举证它能变得更好呢？所以 Y03 的二点实验方天（此处表述不明，可能存在错字）告诉这了，通过一个类比告诉我们说，今天吸毒是得到救赎吗？吸毒也能给我们带来暂时的缓解，所以不是只要缓解就能够得到救赎是吧？

　　正方：嗯，是的，我方认为如果你只是短暂地缓解眼前的一些痛苦，但是最终……（此处表述不太清晰）

　　反方三辩：不好意思打断，所以今天我有一个药，它可以治疗我的精神病，可是它附带了一个副作用，叫做精神损害，它对我有好处，所以我能够论证到这个药对于我来说是一种有害的东西。我方认为此时此刻它带来的副作用以及它对我的利好，首先要做一个比较，就像您方在论点中判断的那样，所以我们要做出比较。所以一方需要论证为什么今天我幻想做的方案会像吸毒一样，而会造成那种对我身体严重损害，而不是其实没有什么过重的影响，但能够缓解我的精神焦虑。比方需要举证到幻想得到爱造成的严重弊害在哪里。

　　正方：不好意思，刚才没有开麦，我现在来回答一下您方的问题。我们是在一辩稿中前置环节说的，那些困境是让人觉得缺爱，所以缺爱的人会幻想得到爱，然后我们觉得幻想得到爱为什么是人的顽疾，是因为它会让人把自己的幸福依托于别人，给别人更多伤害自己的机会。

　　反方三辩：是不是我方只要举证是不是今天幻想爱，其实没有将我自身的幸福依托于他人，我方就能够得证。

　　正方：不，您方只是说我方的话要证明它有一定的好处，好就是我现在的幸福，我可以不通过依托于别人，从而完成我的一个变得更好，那所以我方就能得知了。

　　反方三辩：四边期待您方后续向我方论证一下，您方可以得证，哎，好，下小结的时候我会让您方详见。这样吧，今天再问您一下，再问您最后一个问题，您觉得今天抽不烟（此处表述不明，可能存在错字）第一杯奶茶是因为我幻想得到，所以我才要买秋烟（此处表述不明，可能存在错字）的第一杯奶茶是吧？所以说我天女朋友（此处表述不明，可能存在错字），我 4 点不好意思，4 点不好意思，4 点是 4 点啊。是因为在社交媒体的环境下，它给我塑造了一种好像对方友好或者爱我，今天好意思大（此处表述不明，可能存在错字），所以今天我愿意给你东西，你觉得这是一种社交媒体留下来的这种塑造，而是我本身就是因为我想给予你爱，从而我想得到一种正向反馈得来的结果吗？以上。

　　经过前面的精彩盘问，现在进入盘问小结环节，有请正方三辩进行小结，时间为 1 分 30 秒。

　　首先，对方辩友全场只有一个论点，即幻想得到爱会给人带来慰藉以及归属感。然而，当我要求对方论证时，对方给出的依据是 50%多的人处于孤独现状，但并未说明为何幻想得到爱能缓解孤独，以及如何通过幻想得到爱这一途径逐渐走出孤独感。我非常期待对方辩友后续能给出相应的论证。

　　接下来看我方，阿德勒心理学指出，人在没有真正享受到一件事情成功的快感时，是很难有动力去实现这件事情的。所以坦白讲，如果人根本没有体验过爱的感觉，那么就很难为了追求爱而做出努力和改变。我也很期待对方辩友能在这件事上给我一个解答。

　　其次，我们再来探讨，在爱中是否真的会让人做得更好。我方的数据显示，有 86%的人难以处理与他人的人际关系。在这种不会处理人际关系的情况下，对方无法保证人们能拥有健康且良好的亲密关系，反而有可能像我方所举的例子那样，所拥有的关系可能会让人陷入更痛苦的深渊。在这种情况下，这并非如对方所说的是一种幸福之道。感谢！

　　精彩小结。研究发现，大学生的积极幻想与应对效能程度呈显著的正相关，而应对效能在积极幻想与自我和谐间起到了部分中介的作用。所以，爱作为一种正向形式，我方认为幻想爱就是在做一种积极的幻想，这便是我方所主张的救赎力。我方认为积极幻想可以实现自我和谐，从而让我们突破负面情绪。

　　第二点，您方认为我们今天幻想爱好像没有什么实际意义，认为没有经历过就无法幻想。然而，我今天从小被孤立，从来没有朋友，但我依然对朋友有渴望。那些所有受到孤独困扰的人，难道就没有对社交的渴望吗？您方说要进一步取证，那么我想告诉大家一件事情。在抖音上有一个小女孩，她诉说着自己小时候被强暴的故事。她小时候因为被表哥强暴，所以到了上学的年纪时，她一直情绪低落，也没有什么人跟她玩，处于孤独的状态之中。而在这种情况下，她在看动漫时发现了一个雷姆的角色，她不可自拔地喜欢上了，并且幻想雷姆也喜欢她。在这种情况下，通过这种幻想之间的爱，双方形成了一种互补的情绪。她最终走出了阴影，在抖音上发视频来告诉大家并阐述这件事情。所以，今天对方辩友要告诉我们这个小女孩幻想雷姆的爱是一个错误，这凭什么呢？所以我很好奇，今天的问题是不是在于方法错了，而不是我们幻想得到爱本身的问题。

　　感谢反方辩的精彩小结，接下来进入自由辩论环节。自由辩论时间各 4 分钟，由正方开始发言，发言辩手落座为发言结束，即为另一方发言开始的计时标志，另一方辩手必须紧接着发言，没有间隙累计时正常进行。同一方辩手的发言秩序不限，如有一方时间已经用完，另一方也可继续发言，也可以向主席示意放弃发言。有请双方辩手。

　　正方：对方关于幻想的状态非常奇怪，幻想一定为积极幻想划坡认证了吧？就拿对方所说的那个例子来说。从我们这里看，是要从他人身上获得爱，从本身就是坏的不爱的人那里去得到一份本就不爱你的爱，这是否现实？一方是从他人的第三方视角，没有在原生家庭这里再获得爱的，所以在这个时候真的在讨论范围内吗？那我就好奇了，爱作为一种记忆的形式，我幻想得来，为什么不是一种记忆的发展？你方觉得划破了就能使爱作为一种积极的情绪，我幻想得到爱，为什么不是一种积极的幻想？你方觉得划破仑就能不能举个例子，为什么爱是一种负向情绪啊？而为什么我今天从别的地方得到的就不算是我幻想得到的呢？为什么你要幻想得到原生家庭的爱？你方说读个所以非常好，非常期待对方辩友后续论证当中跟我换上等号，叫做爱等于幻想得到爱这件事情。同时我来进行跟拉姆的例子聊一下，确实在那姆那个例子中，他好像确实得到了一份健康的爱，最后也走出来了。但问题是我方数据告诉你，遭受过语言暴力的原生家庭的成员，有 86%的人难以处理跟他人的人际关系，这种情况下他们不会脱离亲密关系。这种情况下，你告诉我，有多少人可以建立这种健康的亲密关系？没有。我通过这个例子来表明，你方所举的例子是否有局限性，你方没有告诉大家。至少在我方看来，我方的论证是比较符合常识的。我方告诉你很多人不会处理亲密关系的同时，他们很难建立这种健康关系，你方后期不要说我方论证有问题。同时我方想要告诉你的是，如果今天我是一个缺爱状态的话，我最好不要那么着急地走入人际关系、亲密关系当中，我最好是先把自己补成一个圆，然后再走进。因为人在饥饿的时候走进，是会不理智的。在这种情况下，我不建议大家去选择这种不健康的依赖关系。要先把自己补成一个圆，所以我方告诉大家，把自己补成一个圆的方式就是幻想得到爱。幻想可以通过将自己构建一个虚幻的角色，比如我对一个玩偶说他爱我，我对宠物说他爱我，通过这样的方式补全我的爱，让我走入下一段亲密关系。为什么不行啊？你方定义幻想得到的定义是幻想人与人、人与世界的连接，本质上就是在期待人与外界的一种情感替代。可是问题是，自爱是人通过自我对世界探索、自我去完善自我的内心，才能得到所谓的自爱，并不是如您方所谓的人与他人之间竞争这种方式来补充自己。所以这个时候我爱我自己，我不需要外界的干扰，这个时候我与我身边的宠物、身边的玩偶产生了联系，我与世界产生了关联。所以在这个时候我们可以看到，你说的那种是通过幻想，幻想之后是通过自己爱自己来实现的，并不是幻想得到爱来实现的。那我大概明白了，所以今天觉得自己爱自己也不是得到爱，那我这个爱是从哪来的呀？所以今天很奇怪，你方自己完全跟我去论证为什么幻想得到爱，是幻想得到自爱，我非常期待你方给我举一个具体的情境，我方从来没有听说过幻想得到自己爱自己那件事情。哦，我觉得聊得稍微有点偏，你方那个大家不社交的例子，到底是想讲什么呀？就正如您方所说的那个马斯洛的理论好了，马斯洛认为爱是幻想不到他人的爱，所以在这一方面，女方没有办法跟我方比较。所以说在这个时候，正如费德勒心理学所说的，没有真正享受过成功的体验，是很难有行动力去实现这种想法到行为的转变的。那么在我一直受到伤害的时候，我很难受到转变，您方的方法论究竟可不可行呢？以现在马斯洛的需求理论讲，归属与爱的需要很重要，但是现在大家都没有获得这种归属，所以幻想得到爱，让你得到这种归属可以解决问题。那我再来问你，你方觉得你不给我出天地危害，那我就跟你分手，你方也觉得这种态度有问题，对吗？这非常符合我方阿德勒心理学的研究证明，正是因为两人都没有得到这种快感，所以他们很难有动力去实现后续信息解释。同时我来跟你聊这个，这个所谓社分之一杯奶茶，我方真正想要聊的是因为现在资本主义一直在建立一些高标准的所谓的爱，地区给我们买爱，地区给我买花，爱去给我买西而上片。在这种情况下，人对于爱的需求，从爱这个人本身变成了爱这个人给我送的是什么东西，你会觉得这没有问题吗？我听不懂你方想讲啥了，你刚才是说我今天幻想得到了之后，之后我又没有能力去真正得到爱，这样子会让我更焦虑，但是我方给你提供的举证是，我积极的幻想可以提升我的自我水平，可以让我以更积极的心态去面对自己，以更自信的态度来面对以后的生活，这种幻想得来的心态，本身就是有解决力的，它能指导你之后更好地生活。而那个秋天第一杯奶茶的例子，我现在觉得一个人他不给我付出，他不给我钱，他不给我花时间，我就跟他分手，这为啥是幻想得到爱的表现？所以今天在您方这里，你只是告诉我他有了一个得到的目标而已，确实今天攀上了高峰，确实会给你带来目标，但同时也意味着巨大的压力和阻力。巨大的压力和阻力你方如何解释？我方的思路已经阐明了，你方没有那么多办法可以解决，巨大的压力和阻力是你方认知不到的地方。你看我今天以利益为导向，我也可能面临着我为他付出很多，但是他又没有给我切实的回报，但我今天以爱为导向，我幻想跟他人建立爱的连接，这个时候哪怕我受伤害了，我也不是盲目，这才是我方最后想讲的那一层底色，就是你在以工具理性为指导的世界，你也有可能因为没有得到利益而受伤害，你在以幻想得到爱，幻想与爱人建立爱连接的时候，你有可能因为爱而受到伤害，但这种伤害是告诉你在这个世界上，生活中的伤害是绝对不可能去避免的，而我方觉得这种麻木或对爱本身的不快感和不在乎带来的麻木、冷漠与疏离是当代最大的困境以及最大的问题，你方怎么解决这个问题？

　　反方：首先我想问到您方了，您方一直在说，幻想得到爱之后，我就可以进入一段良好的关系，我想问一句，我幻想等不等于我得到。不是说幻想得到爱本身就可以让你获得救赎，而幻想得到爱之后，你到底能不能获得？我方也给您解决了一个预见，叫做你拥有一个积极幻想的心态，可以让你指导你更自洽，更具有自信以及更积极的态度面对未来的生活。这是解决的一部分，我都聊完了，您方给我回应两个问题，您方第一个论点告诉大家，大家现在都很依赖别人，您是怎么论证的？好了，您方告诉我说我幻想就等于我的得到，当他是不是打工人，他上班的时候觉得很烦，但是自己没有钱，说我想想我有钱，这个时候打工人就得到了他的救赎呢？哦，爱是主观判断，所以今天我幻想着我有一只狗对我好，然后我幻想着它对我怎样，哎，为什么我不知道它对我怎样。所以这个时候你方定义自循环了吗？直接把救赎等同于幻想得到爱，那今天正方论什么？所以今天我们想要推出去的价值倡导是定福，不是比较级，请关注你身边对你爱的人，不要老是诉求不满，也要珍惜，非常谢谢。我方不再做另一个事情了，我想说今天通过这种方式来实现自己心里的慰藉，我从来没有感受到过，哎，所以我需要通过幻想的方式来告诉我什么样的东西是爱，结果我今天找到了，缓解了我心里的焦虑，你方告诉我，这不是爱，这不是我的药，这是我的病，凭什么？

　　感谢双方辩手的精彩发言，接下来进入反方四辩总结陈词环节，时间为 3 分 30 秒。

　　对方辩友提到了阿什勒的心理学，弗洛伊德也说过，这是幻想，是以人潜意识的反应。潜意识的理论里提到人幻想得到爱是因为缺爱，并不是代表得到爱之后要求太高，然后不幸福，才会有一系列行为，对方从出发点就错了。

　　其次，我们站在这里探讨幻想得到爱是现代人救赎这一深刻话题。在快节奏、高压力的现代社会中，人与人之间的情感联系似乎在逐渐疏离，而幻想被爱却有着独特而关键的救赎意义。

　　首先，我们来看第一个分论点：得到爱可以通过对自我身份的构建，增强内心归属感，从而缓解生活压力。现代社会中的我们，时常像漂泊在茫茫大海上的孤舟，忙碌的生活和工作让人与人之间真正深刻的感情交流变得奢侈。在孤独的时刻，幻想被爱，就是为自己打造了一个温暖的港湾。当我们幻想被爱时，我们在内心构建了一个有爱的世界，在这个世界里，我们是被珍视的对象。这种自我身份的重新构建不是自欺欺人，而是一种心理上的自救。就如同一位独自在大城市打拼的年轻人，每天面对冰冷的出租屋和繁重的工作任务，他会幻想远方有一个人爱自己，这份幻想给予他力量，让他在孤独的夜晚不再空虚，让他在面对生活压力时有了继续前行的勇气。这种归属感是我们现实中可能暂时缺失，但在幻想中可以获得的珍贵财富，它成为我们缓解孤独与压力的重要支撑。

　　接下来，我们讨论第二个论点：幻想得到爱可以帮助处于低谷、丧失期望的人走出困境。人生不可能一帆风顺，我们都有陷入低谷的时候，可能是事业上的挫折、学业的失败或者感情的破裂。在这些黑暗时刻，期望之光似乎遥不可及，然而幻想被爱却能成为一丝曙光。想象一下，一个创业者经历了多次创业失败后，周围的人对他投来怀疑的目光，他几乎要被绝望吞噬。但如果他幻想有一份无条件的爱，有那么一个人始终相信他、支持他，这份幻想就可能成为他重新站起来的动力。因为在这个幻想中，他不是一个失败者，他是值得被爱的。这种被爱的感觉会让他重拾信心，重新审视自己的价值，进而有勇气去面对困境，努力走出低谷。这种幻想所带来的力量，这种内心的动力，它能点燃我们内心深处希望的火焰，让我们在困境中找到方向，重新出发。

　　虽然我们也知道幻想不能替代现实中的行动和真实的情感关系，但我们不能忽视幻想被爱是现代社会中对于心灵慰藉和救赎的作用。它是我们在孤独时的陪伴，是我们在黑暗中的希望。它像一盏明灯，在黑暗中为我们照亮前行的路，让我们有勇气、有力量去面对这个复杂而残酷的世界。所以，我方坚定地认为，幻想得到爱是现代人的救赎，谢谢大家。

　　四辩的静态总结：

　　在开始之前，我有几个问题想问一下。第一，幻想是否等于得到？第二，幻想和想象是否一样？我认为幻想与想象不同，幻想代表的是很难得到。今天对方谈了许多幻想得到爱的好处，却未说明这些好处究竟如何得到。对方说幻想得到爱能给予慰藉和救赎，比如一个漂泊在外的人，在深夜孤独时想到家人便有了动力。但此时真的是幻想得到爱吗？当想到家人时，自己却在外漂泊，那种落差感又该如何？

　　就拿对方举到的爱上李武的例子来说，对方认为此人通过幻想得到爱并得到了救赎，然而这个人实际上是已经得到爱，而非幻想得到爱。

　　再来谈一下我方今天的观点。以最近在播的综艺《再见爱人》中一对夫妻的问题为例，妻子回家后对丈夫说，别人的老婆都有衣帽间、电动梳服妆台，而丈夫没为自己做什么。但实际上，这个妻子拥有丈夫公司 90%的股权，丈夫会专门坐飞机为她买她指定的清款，甚至为怕买错买了所有人的那一份。妻子的关注点在于自己第一口吃到的不是喜欢的口味，便说丈夫不够爱自己。大家想一想，如果您是这个丈夫，会有多么委屈和难过。

　　所以，我们说幻想得到爱是现代人的顽疾，因为它会让人永远在追逐一个新的标准，永远不会满足，总觉得对方还不够爱自己。就像我方一开始提到的例子，老外为何用 20 年去幻想父爱，为何父亲越虐他，他越幻想越爱在父亲身边，让父亲伤害他，正是因为这种错误的标准。如果幻想得到爱是救赎的话，世界上为何还会有这么多抑郁症？恰恰是因为这种将救赎、解脱建立在他人身上的错误价值观。

　　对方后面提到幻想的爱可以得到自我的爱，但对方一辩立论稿中说的是幻想得到爱，是与他人建立一个情感链接。我想说，凭什么我的救赎要建立在别人身上？我们应该自己爱自己，爱应该来源于自身。因为只有自己足够满足时，才不会轻易受外界影响。像对方所说的，现代人的救赎，无论是宠物、经历的人物、父亲、恋人，都是将自我价值建立在他人身上。我想问一下大家，我们人活一生的价值真的只是得到父母的爱、得到伴侣的爱吗？马斯洛的基本需求提到爱与归属是人的需求，但马斯洛理论的核心是人的需求是自我实现及以上事情。感谢。