尊敬的评委、辩手以及现场观众，大家下午好！欢迎来到 201 地的华润交通大学经管学院第 5 届制刚编志高杯辩论赛初赛现场。我是本场学行育制教一。首先请允许我介绍本场比赛的评委，他们是江家评委，欢迎各位评委。首先进入试音环节，30 秒之下会有 50 以下（此处表述不太清晰）。发现截止会有以下几句，1。下面请参赛选手进行自我介绍，坐在我左手边的是（此处表述不完整），他们的观点是（此处表述不完整），学生下（此处表述不完整）。

　　辩题为：“原生家庭批判”正在让年轻人更幸福 vs “原生家庭批判”正在让年轻人更不幸福

　　正方一辩·开篇陈词

　　感谢在场的各位，现在正式开始比赛环节。首先有请正方一辩进行立论，时间为 3 分钟。

　　原生家庭是每个人生命的起点，是一个人成长和形成爱心的重要环境。然而，对原生家庭进行批判，是一个思考和解决问题的过程，这能够让年轻人变得更幸福。

　　在对原生家庭中存在的问题进行思考分析后，年轻人的自我想法会有所提升。首先，网络上许多人将年轻人的问题都归结于原生家庭，认为没有好的原生家庭就都是不幸福的，这是错误的认知。我们需要正确看待自身的家庭，不能盲目认为所有的原生家庭都是不幸福的，以及所有问题都是原生家庭导致的。原生家庭批判理论影响人们对事物的认知，人们对原生家庭的判断是有深度的，因此需要对原生家庭进行批判。

　　其次，原生家庭批判能让一些人明确自己和家庭的界限。对于一些存在亲子关系紧张、家庭暴力现象的家庭，家庭已不再是温暖的港湾。对于这样的家庭，人们有权对其进行批判。通过批判，那些受到伤害的人可以明白，自身的问题并非全部源于自己，他们也能够感受到被爱和被肯定，从而变得更加自信。这种批判能够帮助他们缓解情绪，解决自身与不健康家庭的关系，促进自我认知。

　　根据中国青年社会调查和新闻电脑调查，90%的受访青年表示，父母对自己进行过人身攻击或打击式教育，这种教育方式是不科学的，会导致他们缺乏自信，甚至产生自我怀疑。而对原生家庭进行批判，能够让年轻人与父母进行更有效的沟通，从而给予他们深刻的教育启示，有助于年轻人在家庭的高压环境下，提升自我价值和认同感。总之，对原生家庭的批判，可以减少原生家庭带来的负面影响，提升自我认同感。因此，原生家庭批判正在让年轻人更幸福。

　　谢谢，感谢正方一辩。接下来有请反方二辩，请正方三辩准备，正方三辩发言时间为 120 秒，对正方观点进行回应，反方发言时间为 7 分 30 秒。首先需要指出的是，对于原生家庭的批判，是通过反思等方式来进行修正，但……

　　对方认为，对原生家庭的批判是一种反思，可消除心理问题带来的困苦。然而，在将人视为批判对象时，会揭开一些不愉快的心理，对父母产生抵触，进而加重自我保护和暴力倾向，影响与家人建立新关系的能力。而且，原本进行批判时，虽可能使后续关系结构变好，但存在两个问题：第一，我刚才在思考这一问题时，并未找到解决过程；第二，我想说，如果一个伤口没有完全好，还未化脓，那肯定要把脓取出来。所以，若问题不解决，就会一直存在。批判是一种解决问题的方式，是更为激烈的、如同式的解决方法。但批判不一定能解决问题，在这个过程中，我们应提升自我认同感，以积极的态度让自己更幸福。沟通是否比批判更好呢？我们对这个问题进行感知和批判后，沟通是解决方法之一。

　　对方辩手，下面的表述存在错误，可能您想要表达的是“对方辩友，下面有请反方一辩进行开篇陈词”。以下是为您校对和分段后的反方一辩开篇陈词内容：

　　“原生家庭批判”正在让年轻人更不幸福。我方判断年轻人是否幸福，需看其是否能从这样的批判中获得内在的满足。因此，我方认为原生家庭的问题对年轻人的幸福产生了多方面的负面影响，具体如下：

　　从心理层面来看，原生家庭是个人性格、价值观形成的摇篮，对其有着极其深远的影响。当年轻人开始批判原生家庭时，往往会陷入一种深度的自我怀疑和困惑之中，对自己的未来感到悲观，认为自己注定无法摆脱父母的影响，从而失去奋斗的动力。比如，在一个严厉管教家庭中成长起来的人，可能会批判父母过于严苛的教育方式，但这种批判同时也会让他认为自己的能力和价值不足，才会受到这样的对待。这种自我怀疑会不断侵蚀年轻人的内心，使其产生巨大的心理压力。并且，已有研究表明，过去的身份认同是建立在对原生家庭的认同基础之上的，若原生家庭出现问题，这种身份认同会导致个人在认知上出现混乱，迷失自我，动摇内心的心理基础。

　　其次，从家庭关系来看，原生家庭的批判可能会破坏家庭关系。年轻人在批判原生家庭时，往往会带有强烈的情绪，这种情绪可能会引发与父母的冲突与矛盾。在某些情况下，甚至会导致家庭关系的破裂和紧张，给年轻人带来巨大的压力和痛苦，降低他们的幸福感。当年轻人因为对原生家庭的批判而与父母产生不可调和的矛盾时，家庭关系会变得紧张，年轻人在这样的环境下很难感受到幸福。

　　最后，从个人成长角度来看，原生家庭的问题可能会让年轻人陷入无尽的纠结和痛苦之中。一方面，他们对原生家庭的不满使其内心充满了愤怒和怨恨；另一方面，又会因为这种情绪而感到内疚和自责。这种矛盾的心理会让年轻人陷入一种恶性循环，无法自拔。并且，过度纠结于原生家庭的问题，会让年轻人花费大量的时间和精力在抱怨和批判上，而无法专注于自身的提升和进步，最终导致他们在个人发展上落后于他人，加重心理负担，降低幸福感。

　　综上所述，原生家庭的批判在心理、家庭关系和个人成长等多个方面对年轻人的幸福产生了负面影响。我们应该正确认识原生家庭的影响，避免过度评判，积极寻求解决问题的方法，以实现个人的幸福成长。

　　下面有请正方二辩进行质询。

　　首先，批判已经涉及到社会法律层面，然而过多的批判会对家庭产生影响，若超出法律范畴，可能会导致混乱，甚至难以收场。

　　其次，对方是否认为我方所说的所有事情中，内疚以及特别是对于兄弟姐妹的情况，其实是过度评判，会使我们陷入某种困境。我方认为自己的观点不等同于对方的，所以对方并不被我方承认。

　　再者，在与父母进行对话的过程中，这是否是一种对外性的关系？2016 年度亲子交流状况报告中显示，有 64.7%的父母会经常支持子女的意见。如果在一个平等合法的平台上与父母进行沟通，我方认为良好的沟通并不会影响亲子关系。对方认为这是在平等评判，但我方认为这是一个分析并解决问题的过程，并不等同于对方所说的在心情不好的情况下进行评判。从这方面来看，这种评判可能会对家庭关系产生影响。

　　对方认为批判这个词是一个两性的词，所以对家庭进行批判。对方刚刚表示批判是一个类似于否定的过程，那么对方是否否定了自己所提出的关于批判的定义呢？批判并非是负面的，它可以是一个思考和改进的过程。如果在一个难以处理的情境中，难道对父母进行指责，甚至让情况变得更严重，就可以对自己的问题视而不见吗？为什么不能以一种合理的方式进行批判呢？在对自己的情况进行一定的评判之后，如果可以有所改变，那么是否就有了一个更合适的空间呢？但这是否又与幸福有所不同呢？批判本身并不一定是不好的。如果沟通不了，问题无法解决，那么快速解决是否就好呢？

　　对方辩友的观点存在一些问题。首先，刚才对方认为批判能够教育人，通过对批判的定义来说明其积极态度，但从很多方面来讲，对原生家庭的批判虽会加重自我否定，影响年轻人的成长思维发展。当年轻人批判原生家庭时，往往会把自身的问题及一些缺陷归因于原生家庭，这限制了个人的成长。另外，对方的说法存在极端现象，必然属于心理上的问题。家庭中的一些情况会给人带来严重的心理创伤，在批判的过程中这种创伤不断加重。从人际关系的角度看，如果没有极端的现状，人际关系没有恶化，那么侵害原生家庭必然会导致双方矛盾因素加剧。可能有人会对我提出质疑，认为批评而产生的痛苦是因为没有得到认可。批判以消极的方式产生负面情绪，使双方之间的沟通更加困难。对方说通过辩论之后会增进沟通，然而批判之后的沟通如何顺利进行？这无疑会加重问题的产生，而且批判可能导致自己内心的孤独，影响与他人建立良好关系的能力，当涉及到建立亲密关系时，会产生信任问题。原生家庭是个人成长的摇篮，但是原生家庭的问题对个人的幸福产生了影响，而中国年轻人应如何获得幸福呢？

　　首先，从很多方面来看，存在过度的情况，但这可能只是我们分析问题的过程，并没有对方所说的那么严重。其次，关于对方提到的沟通，在对问题特别是相关问题进行分析之后，才能进行沟通。那么，这是否意味着对方也承认了我方的批判能让人看到更幸福的出发点呢？

　　第一，比如一些重男轻女或家庭暴力等行为，若无法解决，就需要通过批判进行分析，深入探究，进而得出不得不与之决裂的结果，而对方所谓的沟通并不能解决这个问题。

　　然后再回到我方。我方刚刚在列表中提到了一个消极天性理论，正是因为这个理论的存在，我们需要进行批判。只有批判，才能让年轻人更加幸福。

　　此外，如果双方进行沟通却无法解决问题，一直等待的话，年轻人肯定会面临更大的压力。在这种情况下，如果没有对原生家庭进行批判，就会一直不幸福；而如果进行批判，问题就有解决的可能。如果多次对一个问题进行批判，那么解决问题的可能性就会上升。我方认为这是一个循序渐进的过程，所以今天的辩题讨论的是“原生家庭批判”正在让年轻人更幸福，而不是说是否有进步。

　　感谢对方。二辩3日进入对辩环节，由对方开始。

　　辩题为：“原生家庭批判”正在让年轻人更幸福 vs “原生家庭批判”正在让年轻人更不幸福

　　正方四辩：

　　批判就是批评吗？从一辩二辩队员们的论述来看，批判似乎被理解为在批评对方，在批判家庭。然而，批判是对家庭的错误进行寻找原因，而非如对方所说的那样。对方也承认了，批判是对家庭问题去寻找原因。那么，批判过程的原因，以及解决方式是否让年轻人更幸福呢？这个问题的答案是否定的。因为批判所带来的负面影响是严重的，比如我们说要逃离原生家庭，即便逃脱，也是依附于对原生家庭的痛苦之上进行的行为，而不是说这样做会让人幸福。就像一直在说原生家庭的负面情况，难道原生家庭就没有好的地方吗？我们讨论的是批判的事情，不好的方面可以批判，但不能因此就认为我们对原生家庭的批判是中性的。对方一直在强调批判会对人产生负面影响，如自我怀疑、身份认同、纠结等关系，进而让人不幸福。然而，我要承认批判可能会有不好的影响，但批判之后，寻找方法解决一些不好的问题，是不是会让生活更美好呢？只有在预判之后，才能通过方法解决问题，从而让人更幸福。我方对批判的定义是指对某一问题进行思考并寻求解决的过程。从大的角度来看，我们在历史上批判过鸦片，批判过重大问题，在这个过程中，我们是更幸福的。对方不要将批判的事情进行错误的理解。对方的观点所依据的证据是错误的。

　　我先从刚才自辩的观点开始提问。四辩认为在我们的批判历程中，发生文化的期盼是什么？我没有批判的人生观，文化的谁样到为大，是否明白？

　　那我们依据反方二辩的观点进行讨论。心理创伤的反噬是因为我们进行批判而导致的，那还要回到刚才那个话题，我们的批判并非是全盘否定的意思，既然不是，那就产生矛盾了。我们是因为去反思、去分析，而不是去全盘否定其价值，为何老是不思考这方面呢？我们的确是我们学校的大师，所事是不是？

　　那我们再继续讨论对方反方二辩的问题，混淆这个批判和批权的概念，对方认为批判是什么意思？

　　在反方这个方面，我们再进行讨论。我们认为所有的原生家庭分为好的原生家庭和不好的原生家庭，而不是原生家庭中有好部分和不好部分，是这个意思吗？我们承认一个单词有好处，有多种含义。我们的观点是并非无关，不是内耗。

　　首先，我不太明确您提供的这段语音转文字内容中“3 手 3 有请百分的发业进行排位，非常后关，请遗憾，请将电外任意为手充的复答中信规换请问正端也判就一面手饰正当时间”这段话的含义，似乎存在较多错字和语义不明的情况，我无法对其进行有效处理。

　　从“第一个我想问的是”开始，处理后的内容如下：

　　第一个我想问的是，刚才正方先生在辩论的时候提出了批判能第一时间解决问题，我想请问这是你们的观点吗？那么我想请问一下，在社会中，人生家庭往往会让年轻人陷入对过去痛苦的一种不断的自我否定与伤害，这难道不是在加重他们的心理负担吗？这种心理负担又怎么能让他们更幸福呢？如果问题没有解决，那是否意味着这不是我们所期望的解决过程呢？显然，我刚才定义的是过程。

　　我再问，年轻人与家庭有可能会导致年轻人与父母之间的关系破裂，让他们失去家庭的支持和温暖。当孩子认为自己处于冲突之中，如果这个人是家庭中的一员，我们作为外人一直依附于那个家庭，这能给我们带来幸福吗？所以，原生家庭并不是让年轻人更幸福的地方。

　　我们对原生家庭的批判，要让我们更清楚地认识到问题。我们已经在这个过程中陷入了一个复杂的情境，我们还要面对安排的问题。我继续问你们，你们所说的幸福仅仅是通过批判原生家庭后获得的表面上的好，那这种幸福应该是这个样子吗？我们在探讨这个问题的过程中，应该获得自我的成长，让问题得到更好的解决，而不是仅仅停留在表面。感谢。

　　在三点中，他用时两分钟。刚才反方已承认原生家庭中既有好的方面也有不好的方面。人无完人，孰能无过，我们的家长并非完美之人。所以，我们认为家庭是有爱的，也是崇道的，但同时可能存在伤害的情况。传统的教导，我们只承认家是有爱的，但并未否认家长可能给人带来伤害，这是我们需要去解决的问题。否定后者的存在是愚蠢的，如果我们不正视这个问题，就如同高速公路上的连环追尾，是一个恶性循环，代代相传的原生家庭问题，我们现在无法选择，但我们可以选择如何与原生家庭中的成员相处。这需要我们对组合进行批判，分析如何处理亲子关系，而且公众问题提出一定需要批判的批判性质具有新颖性。我们不得不承认在时代是有限性的，无论是前时代的人还是当下的我们都需要面临这个增加值问题。如在俄国文学或其他文学中，我们看到卡夫卡写的《变形记》，或者现代的余华，以及世界上的莫言等现代现实主义作家，他们的作品中都能看到一代人的局限性。如今时代在进步，原生传统理念中的问题，更因现代作品中的批判而被逐步解决。现在我们的父母逐渐认识到成为父母并非天生的权利，而是在不断学习中去认识如何成为父母。如果我们不去批判，不经历这样一个过程，何来这种认识问题、寻找解决方案的可能呢？人生、家庭从来都不是一个人的宿命，在批判的过程中，我们要学会吸取教训，做出改变。我们无法判断命运，但有方法改变自己的生活方式，那就是通过批判寻找解决方案。就像中山或者著名作者的研究，人的代际里作者涉及到大家庭，但不妨说小说中每个人都出自小家庭，这也是我们解决原生家庭问题的一个重要论据。谢谢大家。

　　大家好，下面进入反方三辩的质询小结环节。我们今天看到，原生家庭的问题并非如对方所言，正在让年轻人更幸福。

　　首先，从心理层面来讲，通过了解我们发现，这种原生家庭往往会让年轻人陷入自我怀疑以及与父母的矛盾之中。他们认为是原生家庭的问题，更容易让自己的幸福依托于家庭，从而产生自卑的心理情绪。这不仅不能带来幸福，反而会更严重地影响他们的心理健康。

　　其次，我们发现某些原生家庭会使年轻人对人际关系产生不信任感。他们可能会因为自己的原生家庭不完美，而对亲密关系、社交圈子产生恐惧和抵触，这无疑会阻碍他们建立良好的人际关系。

　　对方辩友始终无法有力地证明批判原生家庭能为年轻人带来积极的影响。事实上，过多地批判原生家庭会让年轻人失去对未来的信心和动力。而且，我们解决问题的方案并不只是批判，我们可以有很多途径。过度的批判会导致一些问题，批判这种行为本身也是存在问题的。他们会觉得自己被原生家庭所束缚，无法通过自身努力改变，从而陷入消极的思维模式，影响个人的成长和发展。

　　最后，在家庭关系上，批判原生家庭往往会压制家庭矛盾，破坏家庭的和谐与稳定。年轻人在批判的过程中可能会伤害到父母和其他家庭成员的感情，使家庭关系变得紧张甚至破裂。一个人没有温暖家庭支持的年轻人，很难在这种生活中感受到真正的幸福。然而，批判往往只是表面的抱怨，未必能真正治愈伤痛。过度地批判，可能会让年轻人陷入更深的痛苦和自我评定中。不过，家庭中的问题需要通过沟通、自我成长等方式来解决，而不一定非要通过批判来实现。

　　综上所述，我们可以明确地阐述，原生家庭的批判，并不是正在让年轻人更幸福，而是让年轻人在更多方面受到负面影响。

　　辩题为：“原生家庭批判”正在让年轻人更幸福 vs “原生家庭批判”正在让年轻人更不幸福

　　环节：自由辩论

　　我方辩手：我想请问你们，是否思考过心理层面的问题？我有时想问，你们听说过这个问题吗？自己是否会因某些原因而产生自卑情绪？今天可能教会了其他老师，对一些生活方面的问题也有所提及。无论在小学，你们对这个想法是怎样的，那你们应该是能理解的啊。我找到一个反例，这不是这样一个过程。我们强调的这个批判，是进行一个反复的分析过程，我们的批判是对具体事物的行为语言的否定，并不是反思的一个好的程度。我们说的这个批判，与古代中华所表达的批判有所不同，这里的批判是错误的批判，完全肯定是好的，那我刚才说的已经承认了，这把你承认了，我批判就是这否定，那不好的话就否定。我方刚才说的这个批判就是这样，先否定你方。你们说的所有论点基本上都是在过度批判，你们从来都没有把论点放在批判上，而一直是在过度批判，你们对这个观点应该很理解。我觉得可以这样看待。我们认为批判是前置的，这个解决决定是在状态后面，批判是跟解决过程相关的，跟创面说的这些方法、沟通之类的词有关。前面说了你认为家庭不好，但在以后，1979 年，美国的一位女心理学家，对一对被分开抚养的同卵双胞胎进行研究，一直持续到他们成年。你们都知道同卵双胞胎的基因是一样的，但他们被分到不同的家庭去抚养，后面他们的认知素质、性格方面都有所不同，虽然当时家庭环境肯定不一样，所以不能一定说是家庭的错，为什么一定要对家庭进行批判呢？我们对这个家庭可不是一个全盘的批判，我们是对家庭中不好的方面进行批判，毕竟没有完全完美的东西，我们要追求完美，所以要把问题分析出来，然后去解决问题，这是一个过程，是源于生活的过程，而不是把问题放在那，让其持续发酵。这就像一个伤口，如果不处理就会恶化，解决问题的方法不是让它自然愈合，而是要去处理。你们说的计算是一个结论的方法，我们认为计算是一个分析的过程，分析完了才能去解决问题，你们没有理解我的意思。可是你们认为批判的过程会导致问题更加严重，因为不是所有的家庭都能接受这个批判。在这个过程中，可能会出现父母不理解孩子，孩子可能会逃避亲人的情况。我们是通过批判来改正不好的地方，而对方认为是经过人生的批判和导致自己被侵害的过程，其实在经过批判之前就已经有这个问题了，是经过批判来改变这个问题。我们没有强调批判的形态，它确实是这样的，说这个批判的行为重点是考虑批判了之后怎么解决。但有了这个问题之后，我们发现其实不一定能解决，还可能会导致一些后果，都不在研究，我在观察分析之后发现了这些问题。但是我方认为并不会这样，如果不这样的话，我们在自己心里也不知道自己发现的是什么，因为自己可能看不清楚了呢？我记得对方的一辩曾经在学会的时候说过一些解决问题的方法，那二辩或中方二辩你是怎么想的？我们解决问题的过程，是在追求幸福，我们不是说一定要解决这个问题，我们的论点是我们这个批判让我们觉得幸福了。你们认为在批判的过程中，与家庭中的一些家庭成员产生矛盾是可行的吗？所以你们认为经过对原生家庭的批判是脱离当时的痛苦而轻松过来的吗？我们认为对方认为这个批判的过程会导致家庭产生矛盾，如果认为沟通方式对，那现在怎么可能会导致产生矛盾呢？你们去看，这本来就是一个需要沟通的过程，跟父母讨论的时候可能会有困难，但这绝对不是说不会影响家庭关系。我觉得这可能跟你们的认知观念有关吧，我认为如果经常沟通，是不会有很大矛盾的，我们是在学会沟通，而不是在吵架。一般来说，你沟通过后，难道自己的情绪不会有所变化吗？有时候确实很难控制自己的情绪，所以我们要把话题冷静下来，而不是像刚才说的那样去激化矛盾，这不是因为批判而产生的，而是因为沟通方式不当，或者其他处理问题方式不当而导致的。但其实等到你的婚姻问题，那你保证你的父母或其他家人不会过多干涉，不然会对你的婚姻产生影响，导致沟通不畅。所以我们是期望通过批判来帮助你们解决这个问题。在中国，就是这样。

　　我方始终认为，“原生家庭批判”正在让年轻人更不幸福。原生家庭是年轻人成长的起点，有着深远的影响，而原生家庭给年轻人带来的更多是伤害，导致他们的幸福感降低。在辩论过程中，我方提出的观点中，对方存在一些明显漏洞。比如对方认为批判原生家庭可以让年轻人更好地促进个人成长，但他们忽略了批判带来的一些问题。在批判的过程中，肯定会对自我认定产生一些质疑，进而失去对当下以及未来的关注。

　　总结我方观点，在批判原生家庭的过程中，首先我们面临着心理压力方面的一些影响。家庭环境的教育是个人成长和家人关系的重要基础，对原生家庭的批判会引起年轻人深层次的情感困扰和身份认同缺失。因为我们一出生就降临在这个家庭中，我们无法选择原生家庭对我们的教育。而如果质疑从一出生就存在的这个问题，会影响自己的身体健康和生活。包括人际关系方面，批判原生家庭，批判我们从小就存在的这么一个关系，那以后自己要组建家庭时，会更加质疑自己的能力以及在这段关系中相处的结果。

　　在对未来的预期方面，年轻人会对父母的教育方式、人生观、价值观产生质疑，这也会削弱他们自身的能力信心和对未来的期望。因为每个人都需要自信，而在批判自己所处的环境时，也会对自身带来一些影响。同时，在个人成长方面，批判原生家庭可能会阻碍年轻人的个人成长和发展。原生家庭对个体心智有着重要的塑造作用，批判原生家庭的一些问题，可能会让问题被过度放大，甚至否认家庭的整体价值。这种态度会影响他们对自身的自我认知和对世界的理解，阻碍他们的成长。所以，我们并不是要否认家庭可能存在的问题，而是要思考如何正确看待和处理这些问题。

　　这是一个关于“原生家庭批判”正在让年轻人更幸福还是更不幸福的辩题。我方认为“原生家庭批判”正在让年轻人更幸福。首先，一些家庭对个人造成了伤害和侵害，这让人们感到痛苦，而对方的言论存在问题，不能站在幸福的角度看待。原生家庭问题归根结底是父母与主体自身的矛盾，批判过后采取措施解决这两种关键的碰撞，会让年轻人更幸福。

　　我方提出了几个方法。其一，与父母进行沟通。当反思后发现家人确实有问题，应继续与父母沟通。若沟通不了，比如高考时与父母有摩擦，我们会想离开家，选择离家远的学校，这个过程也是幸福的。其二，在组建下一代家庭时，避免让父母与我们矛盾的观点影响到下一代。比如，我们会反思自己父母的教育方式，避免在对待自己的孩子时重蹈覆辙，这对于下一代来说是幸福的。

　　当高考结束后，与父母产生摩擦，一气之下说要去离家远的地方上大学，但当收到妈妈的短信说想自己时，才会意识到身在福中不知福，人与家庭的沟通很重要。原生家庭问题是复杂的，如家暴以及类似招娣这样的问题在网络上被广泛讨论。一个叫招娣的女孩迈出改名这一步，是对原生家庭的一种反抗，她改名成功后就是幸福的。原生家庭矛盾是新旧观念的对抗，批判是对个性和家暴等问题的反思，我们需要对此进行批判，避免此类问题再次出现。

　　预判不是贬义词，而是一个反思的过程，能让我们在自身进步中增强信心。对方一直强调原生家庭本就不幸福，那么请问对方，难道所有人的原生家庭都是不幸福的吗？