温厚带点和爱中平定义先行，本次辩论中爱情应是真挚美好的形态，它感性而难以量化。我方认为，按下这个按钮让我们心中所爱的人爱上我们，这里的“爱上”并非对其原有自我的损害，所以并非一种精神控制。当我们的爱是真诚的，并希望承担发展爱情的责任时，我方认为我们应当按下这个按钮。

　　爱情令人害怕的地方在于，爱上一个人后，不是只为了藏在角落里远远仰望，看他光鲜的一面，看他姣好的面容，在悠悠岁月中暗自神伤。爱情有着进入他生活的渴望，有着对彼此产生影响的美好追求。所以我们希望他对我们产生一份爱意，因为我们想要和他发展爱情这一事实存在。况且现实中爱意的产生大多偶然，但爱的努力是有用的，爱情的实现则是长久的过程。我们怀着真诚爱上了他，并希望承担与他共赴爱情的责任，又因为爱情是排他的，我们渴望成为他的爱情故事中的男主角，所以我们应当按下这个按钮。

　　其次，按下这个按钮为我们爱情的实现提供了机会。2017 年，中国青年网通讯社对全国 857 所高校大学生进行的问卷调查结果显示，81.14%的大学生有过暧昧经历。现实生活中，我们有时会觉得自己在爱情面前过分渺小，这种错觉使我们的爱要么在沉默中发展，要么自我欺骗地说只要他今后幸福就好，要么在蹉跎时光中消磨感情。现在有这样一个机会，能让我们大多数人有和心中白月光发展爱情关系的可能，我们为何不抓住这个机会，而宁愿去赌一个不可预测的未来呢？有了他爱情里的那个瞬间，就有了与他发展关系，从而将这份爱付出与尝试延续下去的可能。即使最后在相互了解、相处后发现无法将这份爱持续下去，选择结束这段感情，但在相处过程中，我们双方都能更深刻地了解自我需求与认知，这有助于我们更好地认识爱情，学会爱恨。勇敢面对这份模糊的回应，我们既然对对方的爱情负有责任，就应该按下这份爱意。爱情不只是巧合、一见钟情的爱，也可以是日久生情的爱，而按下按钮可能会带来暧昧。你可以说这份爱的产生对他来说是突然的，但这份爱对彼此而言也是真挚的，因为它可以在今后不断地丰富和延长，从而带给彼此爱的力量，温暖彼此的胸膛。这是我们追求爱情的初衷，也是我们努力的方向。

　　当然，我们无法保证往后余生一定能陪他走下去，但至少在这段感情中，我们都得到了成长。哭过了，抬起头，人生依旧由我们自己决定，这份经历将会陪伴我们前行。今后回忆时，你或许会感慨万千，但彼此大概不会有过懊悔的时间，你也不会感到遗憾或抱怨当初没有勇敢去爱。

　　首先，反方四辩提出第一个问题：您方觉得重视爱的人，是否意味着他在您心中有地位，因为重视所以会挂念他并准备为他做些什么？进而指出爱上一个人是有不足的，不论是物质上还是精神上，因为爱情是有代价的。

　　接着，反方四辩又提到，按下按钮让对方产生爱慕的感觉并爱上自己，为何会产生这样的结果？并以自己看到正方一辩为例，说明自己看到某人可能会产生某种感觉，但这并不需要过多思考，且这种感觉可能是难以描述的。同时提到爱一个人是深刻而持久的，难以描述其产生的过程，按按钮后对方爱上自己的情况类似，但可以进一步探讨。

　　然后，反方四辩提出，爱的底色是美好的，而用负面的占有来代替是否合适？并认为追求爱情的美好，不应该用强势的占有方式。此外，还提到生活中有暗恋不能表白的案例，这是一种现状。

　　最后，反方四辩的质询时间结束，主持人表示感谢双方辩手，并邀请反方一辩进行开篇立论，时间为 3 分 30 秒。

　　我方认为，首先，爱是难以定义的，即便存在，也未必能说清楚。其次，爱情是由相爱双方共同构建的亲密关系，而不是一方的强制行为。现在回到今天的话题，以一个例子来说，假如出现一种情况，如同疫情一般，我们难以判断其影响，那么这种强制让人爱上自己的行为，从何谈起道德呢？

　　看这个按钮，按下去对方就能立刻爱上自己，这剥夺了对方选择爱或不爱的权利。在杀人之前，一个人可能有喜欢的人，但不想去爱人，而现在这种强制的爱，使得原本的意志被强行剥夺，人的权利被删减。这种具有剥夺性的行为，我方认为是一种丧失人类基本素养的疯狂行径。

　　这种行为甚至不是对爱情本身的正确应用。再看这个例子，这个按钮给了我一种看似无法抗拒的权利，我希望对方爱上我，可万一在相处中对方不爱我，选择抵抗，我会无法接受。但我会想，没关系，我还有这个按钮，我可能会一次又一次地使用它，想让对方真正永久地爱上我。

　　然而，不要忘了，在原本的亲密关系中，爱情是由双方共同构建的，但现在参与爱情的所谓双方变成了自己一个人。那个被爱的人是否还真实存在呢？到最后，其实是在跟自己想象出来的人相爱。那这个一次又一次爱上自己的人，还是心中想要的那个他吗？而这样构建的关系，能与对方所说的美好、纯洁、真挚、真诚的爱情相提并论吗？

　　最后应当审视这种关系。假设对方描绘了那种美好的爱情，即一个人爱上另一个人，且对方也真的爱上自己，那这是否真的能激发爱情呢？真正的爱情，不是一个简单的爱的动作。我们会时不时想起爱情的方方面面，这种强制的爱，是一种罪恶。

　　适合的爱情，是因为爱而自然产生的，而不是通过我们去追求一个已经确定的剧本，或者仅仅是知道对方爱自己这个执念，更不是通过一个不平等的按钮将对方囚禁在身边，让其成为一个所谓离不开的爱人。这是一种极端的行为，是不敢正视自己的懦弱，是因为自己缺乏勇气去改变现状，而选择让对方强制爱上自己。爱似乎让我成了伤者，但实际上，我们分不清这是否是真正的爱，也再也得不到真正的爱情。所以，这样的按钮，我们真的应该慎重考虑是否要去按下。

　　感谢反方一辩的精彩陈词，下面有请正方四辩质询反方一辩，规则如上，单边计时 2 分 30 秒，有请反方辩友。

　　正方四辩：方辩友说，求见身友，他不在身边，这不是爱。一方辩友说，认真求进，都是光两不是。球性和普通性能还很是爱你们，其是您方才说，比如刚刚说的已经告诉我这件事情个不错，爱这是您方，您告诉我说这个不算爱情。我们认为爱情是自私的，也是容易消逝的，这是我们总说的，爱也是爱情，是的，爱情是有可判断性的，对吧？我说话的这话里头我还能清楚仔细地看到了，那么爱这个词，都是我爱的。我认为爱情是专利的，长久的爱才是，而不是简单的一方含混的爱。尤其是我对方还没有说明不要在被害的情况下，因为现在无法更清楚同时恋爱法去爱。最后我想回答反方，我方这种逻辑和观点，对方告诉我说我小看他，有跟我一种喜欢点说爱人家就说人，而跟这个基础好感爱的区别问题。对方的爱情意义是什么，对方告诉对方感能是变态，说一点，告诉我说好感不比不高，不能有任何观点，好感的事，您感动自己比任何一方都高，我们请对方有他的标准意义，我们认为爱情在某种意义上是有一定的东西，首先爱它的产生可能是一种模糊的原因，但是它肯定是存在的，所以我们认为它是产生之一。15 天了，这个地方不说人个真的是有可以由长期，我说我长期借他点减去代吧，但是按是成期点说对不对。有说话的同友，我再继续这样一个问题，就是，哎，这是一瞬间形成的小问题了。哎呀，真的是一瞬间形成的常规，所以说为什么我们经常说我可更归属于一种想象性，这种超人在现实中是无法存在的，所以我方能够把这关注，我们在这赋能，您可以做为一种更切近现实的方式，这个以见中心的我方认为这种反而是把您自己变成了利益。我想问的是您是否认识我们可以把这个如果非常细，现实的方面是否可以将当的注意点一线，听起来对不对，大家可以第一句思是为一见钟情啊，对可以吗？当然对，所以说只有您一见钟情是不是就是看这个案子。是对，这说就存在最方所数的，我们可把一建定的小体利，我们提目的就是这种面。感谢各方辩友。

　　辩题为：如果有一个按钮，按下去就可以让你爱的人爱上你，你要按 vs 如果有一个按钮，按下去就可以让你爱的人爱上你，你不要按

　　环节为：正方二辩 · 驳论

　　进入二轮申论与质询环节，首先有请正方二辩，陈词时间为 2 分 30 秒，有请。

　　说我们认为该按下按钮，让爱的人爱上自己的观点是正确的。真正的爱是让彼此相互吸引，无论时间长短，我们的心中会为对方留下一个位置。从此，我们的世界多了一个重要的人，我们因为彼此相爱而共享资源，也因为爱上对方而放弃了去爱上别人的权利。造成这种影响的，并非爱是错误的，而是爱本身的力量。我们因为爱而进行自我约束，并非因为爱对方而放弃了爱别人的权利。

　　其次，对方认为我们的爱是虚假的，我想说，这种爱真的是虚假的吗？我们彼此相爱，在相处的每一个瞬间，每一刻的美好时光，只要我们能够在一起，这份爱就证明了我们之间的真实。我们在一起的每一分每一秒都在向我们证明这份爱的真实性，怎能说这份爱是虚假的呢？

　　其次，对方说我们是精神控制，要把对方牢牢绑架在自己身旁。我们真的这样说了吗？我们按下这个按钮之后，对方的思想以及三观从未改变。如果之后我们因为种种不合而分开，我欣然接受，但至少在那一刻，我们有了预想的开始。如果将这场相爱比作一场舞会，我按下这个按钮，它更像是给了我一张入场券，一个能够先手选择爱人的机会。往后不管是路途一致还是磕磕绊绊，我们会努力寻找适合彼此的路径。无论我们最终是一起共舞还是分开，我至少不会因为害怕错过那场舞会而后悔。我们都是普通人，很多事情无法自己决定，我们赶不上那场日出，等不到那场花开，留不住想留住的人。很多人埋怨老天不够公平，但当这个真正能给你机会、改变命运的东西摆在你面前时，对方却因为觉得自己不是所谓的更好的人，因为自卑、寂寞，而决定让这次机会从面前流走。很抱歉，我做不到，我会按下这个按钮。不论我们是白头偕老，还是中途分开，至少在此刻我知道了我们是有可能有未来的，谢谢。

　　感谢正方二辩的精彩发言，下面有请反方三辩质询正方二辩，回答方只能作答，不能反问，质询方可以打断，但被质询方每次发言有 5 秒保护时间，单边计时 2 分 30 秒。

　　这存在一个问题，刚才我方四辩说只要与您一见钟情，而您现在又提及追求与行动性的矛盾，这完全是矛盾的。在一见钟情之后，我们会去实际调解，一见钟情在爱情中是我们的开始，我们作为情方，会不断去维护这个爱情行为。这之后，我们之间的关系与一见钟情并非没有关系，一见钟情是我的开始。您刚才说不提及一见钟情，只说要不我的爱，却拿一见钟情来否定我，我不太理解。

　　我们的爱是深沉的，并非您所说的那样。您应当记得自己说过的话。我们要说的是，您爱他，当然要付出代价，他凭什么要爱您，他需要的是改变，因为跟他之间需要相互给予。在最开始，他对您并没有爱，您通过这种不正当的方式让他产生对您的爱，让他承受了这份爱所带来的代价。这种爱情并非自然而然产生的，之后您又说您爱他，他是否能承受这份爱的代价呢？我们可以通过别的途径让他产生爱情，这同样需要付出代价，而不是通过钱就能让他产生爱情。我们通过重新与她产生爱情，和通过这个按钮让她产生爱情，这两者有什么区别呢？我们只不过是在尝试，我完全不知道现在有一个女孩，您爱她，但她现在不爱您，她爱着别人。您剥夺了她的权利，让她承受了爱的代价，您想通过其他方式让她对您表达爱意，她可能还是不情愿，她并不知道其中的难处。所以说，您的爱不能强加给她，对方辩友。

　　假如您的开端是错误的，那么后续又如何能正确呢？我认为我们穷其一生构造了一个现代人的往来方式，如果对方说觉得不错，但最后发现不合适离开了，那么他仍然承受了您剥夺他选择的权利，以及让他爱您的这个代价。那一瞬间可能不合适，这是否算是剥夺呢？我们认为这并非剥夺，就像我们在生活中可能会有这样的情况一样。如果说他本身有一个深爱的人，您按一个按钮，难道您没有剥夺他爱另外一个人的权利吗？

　　我方认为，三观不太会因这个而改变。对方辩友刚才没跟我说，我们没有经历过恋爱，所以不知道那种爱的感受，正是因为没有恋爱经历，我们才知道这种爱应该是堂堂正正地去追求。一方跟我说，今天很多人不表白，那您为什么不去表白呢？从最终数据来看，您说表白不现实，那我就没有原因不去表白了。我方并不是没有勇气，表白的机会就摆在面前，所以您方认为仅仅有个按钮，就得按这个按钮，而我们仍然坚持表白。很多人不愿意去表白，没有什么特别的原因，大家都不表白，所以大家都可以安于现状了吗？

　　感谢双方辩手。下面有请反方二辩，陈词时间同样为 2 分 30 秒，有请。

　　谢谢大家。首先，对方所说的爱是真实美好的，我们认为这一点是真相。但是对方主张将各种爱意通过按下按钮来实现，我们想要去爱，是给予对方滋养，让其生长发展。然而，对方认为手中有一个种子，就一定要以某种状态去使用，这不一定符合实际。对方提到爱是有人性的，没错，但我们认为，说现在爱对方是对其的一种剥夺，因为这剥夺了对方选择是否去爱、爱谁以及何时去爱的权利。难道我现在剥夺这种权利，对方以后就不能爱上别人了吗？显然不是。爱上是有代价的，而我付出的爱也是有代价的。其次，在爱情中，我代表着要花费心力，耗费精神力，这一切都是爱的代价。对方要注意，对方说只是在给一个机会，但这个机会到底是给对方还是给自己？首先要明白一件事，彼此没有爱情的机会，只能由爱情本身来决定。不能说我是达尔文，我说我爱关于他，这种所有者的说法是在逃避。这并不是应当爱他，这种爱是一种逃避，逃避什么呢？是害怕自己通过正当途径无法得到对方的爱，这一刻，自私的占有欲吞噬了这个平台，这是堕落的。最后，有人说在一起之后的点点滴滴是真实的，但要思考从哪一刻确定对方对自己的爱是在一起之后滋生出来的，而不是因为这个按钮带来的影响。就像从前有个人，因为非常害怕对方离开，所以给那个男子下了一个让他一直爱下去的情，结果自己却变得焦灼，时时刻刻担心这份感情，甚至想要痛快分手，因为她不知道对方是否真的爱自己，所以选择离开。但她并不知道那个男子其实对这个是免疫的，最后也没有成功。于是，这个按钮破坏了这份爱情。我们要分清什么是真爱，而不是依靠这个按钮带来的爱，这并不是我们所追求的爱。谢谢。

　　首先，我们讨论这个问题，出发点在于此。比如说这个按钮摆在面前，对吧？那你们一直在表达的，是不是都是对我方的痛诉，认为我们改变了对方，让对方承受代价。那我是否可以理解为，您现在是在对您爱的人进行不负责任的行为，因为您可能没想过吧。我去爱这个人，我想对他好，我想问您，您现在是否能换位思考，我可以这么理解吧，就是您在思考这个问题时，您会发现一件事情，我爱他，最后当我内心获得满足感时，我是希望他好的。所以您今天认为我们做得不对时，您觉得我们是错误的，对吧？

　　好的，那我问您，假设您处在对方的角度，您想想，他会有什么感觉？他得到的唯一变化是什么？要从对方的角度看，他是不是唯一的感受是我还少了另一个人，即便他有梦想。但是如果您把这件事情告诉他，告诉他爱上这个人，就不会有问题。那少一个人是什么感觉？按了这个按钮，对方只能感受到完成了一个人生目标，按这个按钮去干别的。爱上一个人，我对这个爱的感情是什么呢？这个爱是明确且微小的，而不是让对方在那一刻就觉得对方特别好。其次，这个爱是对方本身，他自己可能从精神层面上并没有不好，难道对方会感受到自己被洗脑，被精神控制吗？您要清楚一件事情，您看我的问题，我说的是他有什么感受，他的感受唯一的一点是不是我突然爱上了，对不对？

　　那爱是一种什么感觉呢？爱难道是一种负面的、消极的，让他感到痛苦的感觉吗？我方认为从来不是，从他的角度来看，这一刻以后，他会觉得这是一个挺好的关系，对吧？那从一个爱情关系的考虑，爱情本来就是我和你，两个人双向的关系。从我的角度考虑，我爱您；从他的角度考虑，他的确是有所感受的。但是对方的批判是站在什么立场上的，是站在我的立场上，还是在对方的立场上来批评我呢？如果对方一直知道我爱上您只是因为这个按钮，您觉得他会怎么想？您觉得他会感受到什么？他会感受到的是您想爱，当您想爱一个人的时候，您会感受到美好，这没问题吧？

　　从被爱的人身上考虑，他莫名其妙地发现一个人，他突然看到了我的好，这和任何一见钟情并没有本质上的区别。所以这个爱的起点，也许您不会认为这个途径是莫名其妙的，但所谓的原因，仅仅是因为这是一个暧昧的举动。但事实上，从最终的角度来说，这个爱是看到了我的好，从而产生了对我的爱情，而不是没有爱情。爱情是需要土壤的，而您现在莫名其妙地就完成了，这是不合理的。

　　感谢双方辩手的精彩发言。陈词与质询环节之后，下面将进行小结环节。首先有请反方三辩进行小结，时间为 2 分 30 秒，有请。

　　首先，对方的观点存在一些问题。对方认为只要爱上，就不会对大家产生什么影响，这种说法难以让人信服。没有谁在没有爱上别人时，愿意被强制爱上别人。对方说没有这种感觉，就发现不会爱上这个人，那么是否可以说这是一种欺骗呢？对方认为我方站在哪个立场来控制别人，我方认为不能依靠这种方式来获得所谓的爱情，不能伤害对方。

　　其次，对方还提到不告诉对方就没什么事儿。但爱和告白是有区别的，比如追求一个女孩，为她弹奏一场爱的钢琴曲，最终对方是否接受，决定权在对方手中。对方可能会突然产生爱意，但爱应该是发自内心的。我们内心有一些需求，比如渴望被尊重、被拥有等。然而，通过按按钮让对方爱上自己，对方就失去了自己的权利，这并不是真正的爱。这种爱是强加给对方的，可能会带来一些不好的后果。

　　感谢反方三辩的精彩小结，下面有请正方三辩进行小结，时间为 2 分 30 秒，有请。

　　首先，我们仍要从这个问题本身去思考。我们今天是站在自己的角度看待这个问题，对方似乎一直在强调一个问题，即占有像是一个完全负面的东西。然而，难道我们说爱情是自私的，就一定是在谈论它的负面性吗？我们强调的是一种爱情的关系，而被爱的这个过程，爱情本身并非是自私的，这是无可厚非的。从我的角度来看，我渴望和对方建立一个爱情关系，我存在这样的欲望，难道有欲望就是负面的吗？难道人有欲望就可以被完全定义为消极、负面和自私，然后问题就可以解决了吗？

　　其次，对方一直在强调爱上、爱护等这些关系。我觉得似乎是在跟我绕弯子，你们如何能定义出喜欢和爱的界限呢？我们没有人能说清楚，我对他是何种程度的宠爱，我对他是多么深层的友爱。难道爱上就是那种我爱上你，就要为你奉献一切，就是那种深到骨子里、刻骨铭心，这辈子都要相爱吗？当然不是。我们都不清楚爱究竟是一个怎样的定义。所以，对方所强调的爱上一个人有代价，我们认为他们更想强调的是维持爱情和保持暧昧关系是有代价的，而爱上本身并没有什么代价。当我对一个人产生爱意的那一瞬间，我付出了什么代价？这只是一种我们内心生发出来的情感而已，这不是我主观决定要去做什么，不是一种刻意力量的决定，而是一种自然流露的情感，没有那么多主观的因素。

　　还有就是，所谓说按钮会带来一个欺骗的因素，欺骗的场景，所以对方认为这个观点是一个谎言，后续会有不断的谎言继续。那么我们请问对方，当你追求一个人的时候，你把自己人生中这十几年的所有经历展现在对方面前，对方就会因此而爱上你吗？你追求一个人的时候，你会跟他说，你看我长得帅，我的成绩特别好，然后让对方爱上你之后，难道这样爱的起点就不是欺骗了吗？所有爱情的起点难道都是建立在一个光鲜亮丽的表面上开始的吗？那为什么很多人会在相处之后因为各种情绪而走向分手呢？所有情侣分手之后都会说你当时说爱我。

　　感谢正方三辩的精彩小结，下面将进行战术暂停环节，比赛中场暂停 2 分钟，食堂内可进行自由讨论，不可使用电子设备或者场外援助。

　　正方： 　　我们所说的这个事情，爱情的所有出发点一定是建立在所有数据都明明白白的基础上。真正的爱情是一种能让对方感受到自己的爱意，并且让对方心甘情愿爱上自己的过程。比如，当我按下按钮让我爱的人爱上我，我会让他知道他爱上了我，并且让他明白这种爱是有代价的。爱是相互的，当他爱上我，我也会关心他，他在我心中会有重要的地位。我爱他，这种爱是融合的，包括他的一切。对方谈到不是我爱他，所以我不愿让他来爱我，而我认为我爱他，所以我愿意让他承受他爱我的代价。当他选择爱上我，这是他自己的决定，我不能强迫，但我可以引导。比如在某些特殊情况下，他可能处于危险之中，只有我能帮助他，这时候我让他爱上我，也是一种可能。我们用这个按钮，是基于一些理由的。比如，这可以让爱情有一个更好的开始，我会更爱他。而且，这与对方所说的爱情本身带来的代价并不冲突，我们只是用了另一种方式来达成爱情的开始。

　　反方： 　　对方一直在强调爱情本身带来的代价，并且用爱情本身产生的结果来作为爱情的开始，而我方认为，爱情应该是双方共同的意愿，是两个人主动地爱上彼此，而不是单方的运营。在今天的辩题中，对方没有询问他人是否愿意爱自己，只是单方面地认为按下按钮后对方就会爱上自己，这是没有考虑双方关系的，是单方面的行为。比如，当只有一个位置时，你把一个人强塞进去，这是没有考虑他的意愿的。而且，对方没有问过对方是否愿意爱自己，只是为了自己的好处，让对方爱上自己，这也是没有考虑对方意愿的。但是，这是一个正常的过程，我去展现自己，然后让对方了解我，最后询问他的想法。比如，一个人结婚后又爱上了别人，想要离婚，这就是他要付出的代价。同样，在爱情中，当你爱上一个人，你会挂念他，这也是一种代价。

　　在我方的意识中，我们并不会强制改变他人的意愿。因为在每个人的亲密关系中，双方都有自主的权力。而在这场辩论中，暗示了对方存在的问题。备案人的权利是第二个需要讨论的权利问题。对于我来说，有人说表白，表白和按按钮是不同的。有个按钮可能会让人觉得有勇气去表白，但如果按钮给了我勇气，我为何不去寻求其他方式获得勇气，而非要通过这种强制的方式去表白呢？您方是担心表白失败，还是担心对方不爱自己呢？这两个问题需要思考。人当然有欲望，这样的力量带给我的欲望，我可以将其转化为实际的行动，这也是对方在今天的辩论中一直没有解决的问题。

　　您方一直在强调没有爱情，而按钮本身在某些方面是有好处的。不管之前还是以后，在每篇小说当中，一个未断绝的企图会因为某种原因而产生。比如，一个人最后 70 年，一切在他的怀里，他很高兴，其实他没有这个意识，但他的心中有了变化。其实，我们真正爱的是对方的心，是那永远明媚的阳光洒在他的脸上，是从他的话语中走出的喜悦，是那不经意间闪耀的瞬间。我爱你，是因为你的少年义气，是因为种种原因，但唯独不能是因为那个按钮让对方爱上我。今天我想说，我不想我爱的人他们的权力被剥夺，我也不想自己在讲述时陷入一种自我消耗的状态。

　　感谢反方辩友的精彩总结，下面有请正方四辩做总结。陈词时间同样为 3 分 30 秒，有请。

　　首先，似乎没有一个非常明确的标准来评判是否要改变现状。对方辩友认为爱存在诸多问题，比如存在欺骗等，但我方认为，爱的出发点并非如此。爱是一种不断试探的过程，当发现自己的思维意识全部倾向对方，当发现对方的身影已在身边，这便是爱。

　　在现今这个商业时代，对方辩友认为爱要建立在所有公平的前提下，但在一瞬间，真的能完全把握并实现这种公平吗？以我方刚才提到的例子为例，为了爱人在考试中取得好成绩而努力读书，这是经过爱人的思考并理解后做出的选择。在这个过程中，双方达成了共识，这并不需要过多的准备。而按下按钮的瞬间，并非是无意义的减少，因为当你思考对方的想法时，实际上很难清晰地做出判断。所以，这个按钮应该按下，因为这会让你发现你爱的人，并且这也是给予爱的一个机会。

　　对于我们每个人来说，当有一个喜爱的人时，也许这个人现在站在舞台上，而我们在台下。我们不能因为害怕而不去表白，不去追求。这是一个发现爱情的过程，是我们给予爱情的一个机会，也是我们给自己的一个时间。在这个过程中，我们可能会继续深爱对方，也可能发现彼此并不合适，但这都需要我们去尊重。

　　爱是一种内心的渴望，我们希望爱，爱应该是一种自然溢出的情感，我们不希望爱被隐藏，更不希望爱转瞬即逝。所以，我们应该按下这个按钮，让爱得以展现。

　　感谢双方四辩的精彩总结，本场比赛的比赛环节到此结束，请大家稍事等待，各位评委将在讨论后确定投票。