辩题为：vs 　　环节为：介绍双方

　　以下为处理后的内容：

　　你们今天晚上没课是吧？我记得你们有一节形式与政策，不过你们说已经结课了。有个学生在藏在一经跑了，被老师发现，辅导员询问时他不认，老师 5 秒钟后又打了一次考勤。最后把情况弄清楚了，有 3 个跑到一半，还有 3 个跑了后又回来了。

　　你们军事理论老师是于波，我当时的老师叫什么来着，忘了，不过那个老师上课还可以，他讲他的，我们在底下搞我们的寝室政策学习之类的。你们就三节课吗？不对，有 4 节课，周五周六周七周八，第五周第六周第七周第八周都有课。

　　明天上午我没空带你们，所以让副队长和另外一个学姐带你们去跟院打比赛。之前和管理学院打过一次模拟赛，他们初赛分最高，直接进四强，这周不需要打，今天这场模拟赛是给小队员做提升的。决赛不需要打，我们打的是复赛，他们打的是半决赛，他们直接进半决赛。如果我们再赢一场，抽签可能会对上他们，就看你们能不能赢了。

　　今天晚上那个老队长，还有老队的副队长，你们认识吗？他是我们专业的，当时来面试过你们，你是最后一个来的吧？他说今天晚上看情况可能还要来，因为明天上午我没空，所以让她还有另外一个学姐，然后带你们去跟那个院打比赛。今天这场比赛是管理学院的，之前打过一次模拟赛，他们直接进四强了，所以这周不需要打，今天这场模拟赛是给小队员做提升的。

　　新人说他也要来，然后我们再重新看一看论文有没有要改的，简单复盘一下。因为今天晚上那个女生住合院那边，打完她就得走，11 点钟之前要归寝，只能跟我们语音讨论。明天上午打完之后，你们可以讨论很长时间，我们在河源打，那个副队长刚好也是河源的，他明天早上会去带你们。另外看看谢文华来不来，然后一起讨论电气。

　　学校的校级比赛，辩论赛一学期一次，上学期是新生赛，下学期是什么样的。明天上午你们稍微起早一点，副局长说他可能要来，也可能不来，他说太远了不想来，不过我会把钥匙给你们。

　　明天上午好多东西都卡在那个时间点，辩论赛是上午，还有做桥的模型，加载表需要 3 个人一起去，因为队友没去的话肯定得找人。

　　正方一辩发言时间为三分钟，正方四辩与反方四辩进行对辩，时间各 1 分 30 秒，双方交替发言。

　　有人说打扫卫生之后就来。我们准备介绍的吧。2 点不是 2 点啊，这是什么，不是二点一个二八的题，你们吗吗，你们就有了，你该有是那这个有的。你 4 我 4。我真 3。我考是在一起位这边的位置不考。嗯。怎样可以？嗯。是。着急，因为上传。

　　尊敬的各位，两队所持观点不一，他们将如何论证己方观点呢？首先，有请正方一辩进行开篇立论，时间为 3 分钟。

　　谢主是开宗明义，子女应先行孝，不仅是物质上的赡养，也是对父母的尊敬，为他们着想。而报喜不报忧指的是在与父母交流沟通时，更多地分享自己的积极成果与喜悦之事，对于自己有能力解决的烦恼等负面情况，选择不告知或较少提及，而那些需要向父母提及的，不应称之为忧，而应称之为需要向父母寻求帮助的问题。接下来我将从以下几个方面来论证我方观点。

　　首先，报喜不报忧会使父母感到担忧、焦虑。父母对子女的爱是无私深沉的，他们时刻牵挂着子女的生活。当我们把忧愁告诉父母时，他们会因担心我们而产生焦虑、不安等负面情绪，这无疑会给他们的身心带来负担。尤其是对于一些年迈的父母，他们可能本身身体状况就不太好，过度的担忧更会影响他们的健康。例如，在中国青年报的调查中显示，为何子女对父母报喜不报忧？61.7%的受访者归因于不希望对方为自己担心，51.2%的受访者归于希望给对方更多的安全感和舒适感。美国医学会杂志上曾发表相关的研究表明，过度担忧焦虑的人群，与心态较为平和的人群相比，免疫系统功能可能会受到抑制，使得他们更容易感染疾病，且疾病的恢复时间可能更长。

　　其次，报喜不报忧有助于维护良好的亲子关系。在与父母的相处中，过多地报忧可能会导致亲子关系变得紧张，父母可能会因为我们的忧愁而过度干涉我们的生活，这会让我们感到束缚和压抑。根据信阳师范大学的调查显示，父母过度干涉孩子，使孩子自身的需要难以满足，容易产生一系列情绪问题。在养育过程中，如果父母对子女控制过多，那么这种控制传递给子女的信息可能是对子女自主意识和判断力的怀疑。同时，我们也可能会因为父母的不理解或过于担心而产生抵触情绪，从而影响亲子关系的和谐。例如，中国青年报社社会调查中心联合问卷网的调查，2019 年对 1875 名成年人进行调查，72.4%的受访者表示父母对自己管束多，其中 12.1%的受访者表示父母的管束很多，依然和小时候一样，什么都管。成年后面对父母的管束，66.3%的受访者会感到有负担，76.6%、70.6%的受访者认为，父母过多插手子女家庭事务，两代人会产生矛盾。报喜不报忧可以让我们与父母之间保持一种积极愉快的沟通氛围，让父母感受到我们的积极向上，增强他们对我们的信心和信任，这样的亲子关系更加稳定，也更有利于家庭的和睦与幸福。

　　综上所述，我方坚定地认为报喜不报忧是值得提倡的。感谢正方一辩，下面有请反方二辩质询。

　　单边计时 1 分 30 秒，回答方只能作答，不能反问，质询方可以打断，但回答方拥有 5 秒保护时间，保护时间内质询方不得打断。

　　好，感谢主席，请问刘峰对孝的定义是什么呢？孝的定义是为父母着想，以及对父母尊敬和赡养。那请问您觉得所有的孝都被提倡吗？这个要根据孝的定义来，只有满足孝的定义才能被提倡。那您是否觉得所有的孝都是被提倡的呢？您要对父母真心孝顺。

　　好的，那您觉得构成健康的家庭关系是一种值得提倡的事项吗？这点您和我方达成了共识，那我方认为，那您觉得要怎么去构建一个健康的家庭关系呢？与父母保持积极向上的沟通，让父母的身心感到愉快。

　　那您是否觉得我们报喜不报忧就可以达到让父母心情愉快，并保持这种积极的氛围呢？您觉得这种积极氛围下是否是毫无隐瞒的呢？我们对忧的定义是一些我们生活中的烦心事，这种事情是自己可以解决，并不需要向父母全部透露。那您方是否觉得报喜不报忧的交流更真实呢？您是觉得报喜不报忧的交流更真实，还是觉得报喜又报忧的交流更真实呢？这个要根据您对忧的定义来，我方对忧的定义在于只是一些烦心事，而烦心事是一个很主观的词语，对于不同人来说可能性是不一样的。

　　那您觉得什么样的孝是特别提倡的呢？比如对父母尊敬，就是对父母尊敬。

　　感谢双方辩手，下面有请反方一辩进行开篇。这个时间同样为 3 分钟。

　　谢谢主席，问候在场各位。当今社会，很多家庭的相处模式大多存在较为严格的长幼秩序，长辈对晚辈有着天生的权威压制。据普查结果显示，目前权威型相处模式的家庭占比高达 50%。这样会导致家庭成员之间缺少与家人或朋友分享生活中的喜怒哀乐，而这种交流方式有助于加深彼此之间的理解和联系，让孩子更有归属感，也能让人感受到更加真实的人际关系。

　　我们以以下两点来论证我方的论点： 　　一、抱喜不报忧，无法让孩子对家庭产生归属感。西安 21 岁女孩因压力不堪重负，最后跳楼自杀，父亲在整理衣物时发现账单才得知此事。白发人送黑发人。在面对学习或生活的压力时，如果孩子能够及时向家人倾诉，可以有效减轻心理负担，减少焦虑和孤独感，让孩子对家庭的归属感增强。报喜不报忧，无法让双方共同经历喜怒哀乐，不能加深家人之间的情感联系，让孩子无法感受到无论身处何方，家里始终有一个温暖的港湾等待着他们，无法让孩子获得家庭所带来的安全感以及被重视所带来的归属感。并且通过双方的分享和讨论，家庭可以形成一种开放且积极的文化氛围，这种文化氛围会让孩子感到更加归属与融入。

　　二、报喜不报忧，无法做到双方的意见交换，并且让家人猜疑，双方无法获得情感支持。针对 2 万多人的调查显示，只有 26.73%的人表示，心里话最想告诉父母，且随着年龄逐步下降，孩子与父母间会变得越来越不爱说出自己内心的真实想法。当学生能够与家人分享自己的真实感受，无论是成功还是失败，都有助于建立更加稳固的信任关系。这种关系是一切健康关系的基础，也能让家庭成员之间更加亲密无间。面对挑战或困境时，家人的理解和支持是非常宝贵的。如果学生只报喜，会造成不利影响。通过分享生活中的高低起伏，家庭成员可以一起学习应对困难的方法，并从中吸取教训，这样不仅促进了个人成长，也有利于整个家庭作为一个整体的发展。

　　所以，我方坚定地认为报喜不报忧是不值得提倡的。

　　感谢反方一辩，下面有请正方二辩。

　　正方二辩：首先，我想请问对方辩友，您是否会将您所有的事情都对您的父母说？

　　反方一辩：我们会将我们好的事情告诉父母，所有好的事情都会说。

　　正方二辩：那包括那些丢脸的、难以启齿的事情，也会完全告知父母吗？

　　反方一辩：会的。

　　正方二辩：那么您是否能否认报忧这种事情会让父母担心？我方认为报忧这种事情会让父母担心。

　　反方一辩：打断一下，谢谢。那么在这种情况下，我们的题目是在外求学，所以家长对我们的帮助少了，帮不上忙，那他们是否会更加担心？

　　正方二辩：好的，那么在他们帮不上忙的情况下，您只报忧，将忧愁告诉父母，那么父母是否会更加担心？

　　反方一辩：会。

　　正方二辩：既然会更加担心，那么父母是否会对您这种处理问题的能力产生一种误判？因为父母本来就天然地会把我们看作孩子。

　　反方一辩：不是，我们把事情告诉他们是让他们更了解我们的生活，而并不是非要让他们解决这个问题。我们给他们说我们的事情，是让父母更加了解我们的生活，让我们的交流更加多。

　　正方二辩：那么您的父母是否会存在过度干预的情况？过度干预说明父母可能有一种操控性人格。

　　反方一辩：打断一下，如果说父母觉得您饿了、冷了，这难道不是一种过度干预吗？就算是一种过度干预，那也是父母来关心我们、照顾我们，我们也会将我们的事情告诉他们，将好的事情告诉他们，是为了增进交流。但过度干预是存在的，这种过度干预会导致一些问题，矛盾会加深。

　　感谢双方辩手。下面进行质询小结。首先有请反方二辩就方才的质询做小结，时间为 2 分钟，有请。

　　首先，我方将在外求学的学子视为当今的大学生。从经济层面来看，大学生不能算是完全独立的，对其父母存在一定的依赖性。就像刚刚二辩所说，若认为父母存在干预情况，难道报喜不报忧，父母就不会干预了吗？倘若父母具有干涉性，那么无论报喜还是报忧，这种情况都会存在。

　　其次，我方一直坚定地认为，我们给父母报忧，并非是想让父母去解决，而是从中获得个人归属感。我方认为，值得提升的孝是构成一种良好的家庭氛围。若我们对父母有所隐瞒，不能坦诚相见，那如何构建这种良好的家庭氛围呢？当今社会，权威型家庭的占比高达 50%，这表明现在大部分社会氛围是大家不愿意和父母过多交流，家长也无法普遍了解孩子。所以，才会导致表面上看起来和谐，但实际上大家无法得知彼此生活真正所需。因此，我方认为要报喜又报忧，这样才能让父母和孩子的交流更加频繁，让孩子找到家的支持。

　　工作小结时间为 2 分钟。首先，在刚才的环节中我们已达成一个共识，即互度干预的情况是存在的。对方辩友认为过度干预的情况不可能不存在，我同意此观点。但问题是要注意一个度，既然我们都承认过度干预存在，那么这种过度干预难道不会让人产生厌烦吗？我们都是从叛逆期走过来的，叛逆期出现的一个重要原因，难道不就是因为过度干预吗？若仍以叛逆期为例，这种过度干预的存在，是否表明亲子矛盾的加深？亲子矛盾加深后，难道不会和父母产生冲突吗？难道这是孝吗？我方显然认为这完全不能称之为孝。

　　在当今社会，父母过度干预、过度教养、过度养育的问题愈发普遍，他们的育儿焦虑也越发严重。在这种情况下，我们报喜不报忧，是否能够减轻父母的压力，减轻这种焦虑感？难道这不是对父母的一种孝顺吗？

　　这有利于我们维护良好的亲子关系，一个良好的亲子关系、一个和睦的家庭，这就是孝。这符合我们对孝的定义，不仅是在物质上的赡养，也是对父母的尊敬以及为他们着想。

　　我方认为以上所述成立。感谢双方二辩，下面有请正方四辩与反方四辩进行对辩。

　　双方以交替形式轮流发言，辩手无权终止对方未完成质言论，双方届时将分开进行，一方发言时间完毕后，另一方可继续发言，直到剩余时间用完为止。由正方先开始。

　　正方：谢谢主席，我方认为这位学者报喜不报忧，他是提值得性特效，因为首先我们这边已经达成共识，在家长对我们进行过度干预的时候，我们会得到一些不好的影响，那么这样的话，就会导致亲子关系的不好。那么你们认为怎么样才能缓解？我方二辩刚才告诉我的过度关系，就是父母觉得我冷了就叫过度关心吗？这只是父母对我的一种关心。如果父母有过度干预的话，应该是强行让我，因为觉得我冷，强行让我穿衣服。在这种情况下，他在决定我们是否冷时，就一定认为自己是对的，那么这个时候你告诉他我冷或不冷，他的这种认为并不会停止，那这样的话有什么意义呢？你告诉他或不告诉他，他都认为自己是对的。我先不和你讨论这个问题，像刚刚我方二辩所说的，通过报喜不报忧就能证明良好的亲子关系，我方认为这样的亲子关系是一种虚假的关系，是仅仅浮于表面的。

　　反方：那好，你的意思就是说我们任何人都应该毫无保留地把任何事情都给他人袒露，那这样的话，我们人与人之间怎么可能不存在秘密呢？就像你跟我之间，我也有很多事情你是不知道的，那么父母之间也肯定会有事情瞒着我们孩子的，那这样子，这样的关系你觉得可以吗？不是跟任何人，强调的是我们和父母之间，那你的意思就是说，你和父母之间就没有任何隐瞒的事情，父母的事情你都知道，你父母也都知道你的事情。

　　正方：我方认为报喜报忧是为了同时给子女提供情感联系，也是为了让家人之间形成一个共同的情感体验，而不是像你方说的那样。那你的意思是说形成这种情感共同吗？那么刚好我这里有一个例子，根据福建师范大学的一个研究，它可以表明父母的养育健在相关方面，在这种情况下，父母在奖励的情况下，给予任何情感都无法得到有效的积存价值，那这种情况有什么意义呢？

　　正方：首先，我对于对方所指的通过保留而形成一个表面的和谐，我对这个看法是不赞同的。因为我们通过报纸观察所知，营造的虚假温馨家庭总有一天会破裂的，到时候所形成的后果要远比仅仅和父母因为关系不和上的争吵要大得多。

　　质辩环节之后，进入盘问环节。单边计时 1 分 30 秒，被盘问方需指派除三辩以外的任意一名辩手作答，中途不可更换答辩方，只能作答，不能反问。答辩方发言时长不计入总时间，盘问方有权在 5 秒保护时间结束后打断答辩方发言。

　　请问反方指派作答的辩手是？

　　P：好，对方辩友。第一个问题，当你（此处表述不太清晰，可能存在错字或误听），我方一辩刚才提到，在我们前这个辩题的前提是在外求学，无论工作压力还是其他压力都很大。当你对父母报忧时，却遭到父母训斥，而并未得到关心，你会怎么样，你会怎么办？

　　父母训斥我们，会把他们的真实想法告诉我们，比如为什么要训斥我们。我们也会将自己的真实想法告诉父母，这样就形成了双方真实想法的交流。但前提是我们在外求学，父母并不在身边，这之间存在信息差、时间差和空间差异。所以父母就算提建议，也不一定有用，而且父母一般容易内耗。如果告诉他们，父母难免会胡思乱想，他们提供的帮助和建议并不一定会对我们有帮助，还可能激起我们的反感。所以我们报忧，并不能维持一个良好的家庭关系。

　　然而，父母会鼓励我们，给我们提供一个良好的情绪价值。这难道不是一个良好的亲子关系的体现吗？我要重申一下，父母的帮助不一定会有用，所以我方的意思是他们安慰我们，给我们提供信息。我方观点是，父母因为我们报忧后会担忧，从而影响他们的生活，这会使我们感到压抑。所以，即便你报忧，比如你说自己感冒了，最后还是会归结为“我已经吃了药”或者“感冒好得差不多了”。所以我方认为报喜才是提倡的，感谢双方。

　　三辩请问正方辩手，正方指派作答的辩手按规则如上，单辩时间为 1 分 30 秒。您方刚刚提到在外求学会让工作压力增大，我想请问一下，在外求学的人的年龄范围在什么区间？在外求学意味着远离父母且需要自主学习，难道不是一种成长吗？那您认为还有什么其他利益呢？所以，在外求学是一种工作吗？它会让您感觉到工作压力大，也会让您感觉到学习压力大，对吗？那么，这个工作是否可以辅助您学习呢？

　　作为学生，您的工作是学习，这没问题。您说您有能力解决身边的一些问题，所以不提解决，意思是您有能力将身边所有的忧虑全部解决掉，包括父母对您的帮助吗？并不是。我们对“U”的定义是我们可以自我消化解除的，或者另外那些需要，比如骨折这类必须报告父母的问题，而不是所有问题都能由自己解决。那无法解决的问题，您不跟父母说，这就是问题。当您产生焦虑、忧虑时，为什么不和父母交流并寻求他们的帮助呢？

　　您向父母报喜，可以让父母心情愉快，让他们获得成就感，而您也能得到反馈。这是父母给您单方面的一种情感支持，此时双方难道没有实现一种良性的交流吗？父母可以指出您哪里可以做得更好，这难道不是一种有益的交流吗？我认为您方对“喜”有所误解。您把您的喜事告诉父母，父母大概率会支持您，那为什么您报喜时他们会给您提建议，而报忧时却不一定给您建议呢？

　　您方既没有给出“忧”的定义，也没有给出“优”的定义。您方刚刚提到过度干预，不在身边怎么做到过度干预呢？难道打几个电话就是过度干预吗？您认为父母给您添衣服、给您钱吃饭等，对您的担心和关心是一种过度的干预，难道不是吗？比如今天给 50，明天给 20，难道这不会产生一种负面成分吗？

　　女方认为孝的心态包含敬意，我们对孝的定义不仅是子女在物质上的赡养，还包括对父母的尊敬以及为他们着想。您这种被父母认为是厌烦的、不为他们着想的报忧方式，会影响双方的意见交换，无法促进家庭关系的融洽。这能算是一种忧虑吗？感谢双方辩手。

　　在孔子的论语中说过，“今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养；不敬，何以别乎？”有人认为，孝的最好体现是让父母觉得自己的孩子有能力。我们向父母报喜，如告知他们自己获得了奖学金，或者取得了年级第一名，这会让父母觉得我们在努力、在奋斗，从而使他们放心。而报忧方面，对方刚才说向父母报忧可让父母提出建议，对我们有所帮助。但是，我刚才重申了我们的空间差和信息差会让父母对我们的情况有所误判。所以，亲子关系并不是对方所说的给钱和关心我们，而是由于他们对我们未知的信息，对我们的工作学习情况给出不合理的建议。并且，很多中国父母被认为是压制型的，他们会强迫我们去做他们认为对的事情。所以，报忧不仅会让父母产生忧虑，也会反过来给我们造成不必要的困扰，这样对双方的家庭和睦以及营造良好的家庭氛围都是不利的。因此，我方认为报喜而不报忧是最好、最能营造良好家庭氛围的方式，也是一种值得提倡的做法。感谢！

　　学行反方三辩进行讨论小结：

　　首先，从一辩开始就提到当代家庭现状呈现出一种权威型的相处模式，即父母对孩子可能存在过度的权威，这会导致父母与孩子之间产生意见不合，使得孩子不愿意与父母进行交流。这种家庭方式本身存在问题，正因如此，孩子会只报喜而不报忧，因为害怕与父母产生争执或意见不统一，所以他们不会用真实的想法与父母交流。

　　其次，当孩子还小时，家长在孩子身边可能存在过度干预。然而，当孩子在外求学，家长不在身边时，通过打电话等线上方式表达关心，这种关心不应被视为过度关心或令孩子厌烦的。既然这种亲子关系不应被视为令孩子厌烦，又怎能说是孩子不为父母着想呢？

　　再者，根据大学生与父母沟通联系情况调查研究，父母主动联系的比例为 59.8%，而大学生主动联系的比例仅为 30.7%。这表明，现在的大学生其实很不愿意与父母交流。而只报喜不报忧的做法，个人减少了与父母报忧的时间，只报喜可能导致家长无法感受到孩子更多的生活情况，也无法促进家庭的良好沟通。此外，只报喜不报忧可能会让家长产生额外的不安和焦虑。

　　感谢双方辩手，下面将进入自由辩论环节，时间各 3 分钟，由正方开始发言，发言辩手落座为发言结束，即为另一方发言开始的计时标志，另一方辩手必须紧接着发言，若有间隙，累积时长，照常进行。同一方辩手的发言顺序不限。如果一方时间已经用完，另一方可以继续发言，也可向主席示意放弃发言。

　　正方：对方辩友刚才提到如果我把忧告诉父母的话，父母会给我提供一个良好的情绪价值，那为什么您会认为这是一个良好的情绪价值，而不会因为父母知道了反而给我们提供一种对我们不理解的不好的情绪价值呢？对于这个问题我想说，如果说报忧父母不会给我们安慰，不会给我们鼓励，那说明这样的亲子关系本来就是不健康的。那如果是这样，父母对于我们报忧也要否定，对于我们报喜他们又会否定，就比如我考过了四级，对我是一件喜事，但是给父母说的时候，我四级刚好过，刚好 500 分左右，然而别人考 600 分，家长就会说别人都考 600 分，你为什么只考 500 分，这样难道是一种对亲子关系的很好维系吗？然后我想说，对方辩友，如果不报忧，父母认为我们有事隐瞒，那这算一种真实的沟通吗？您隐瞒的情况是必然会存在的，您自然也会有不告诉父母的情况，难道您会把一日三餐都告诉父母吗？而且根据刚才我们的问题，既然这是一种良好的情绪反馈，那么为什么根据你们的数据，只有 3%的人报喜和报忧，而且您方刚刚三辩说的是小时候才过度管理，管束比较多，可是我根据我们中国今年社会调查的数据显示，72.4%的受访者仍旧表示父母对自己的管束过多，这是一个很大的数据。您方能否告诉我报喜报忧和导致的家庭成员之间互相隐瞒存在的情况，难道您方想告诉我，您方所倡导的和谐的家庭关系就是互相欺骗吗？还是刚才那个问题，您会把一日三餐都告诉父母吗？还有您方刚刚说到的什么叫做我们把能解决的才叫忧，难道那种我骨折了，我感到了焦虑，难道这这样不叫忧吗？比如今天我中午吃午饭的时候，那个阿姨手抖，给我拿的肉比别人少，我觉得很烦，这个事情我要告诉父母啊。其次，你们至今没有给我们忧的定义，我方认为忧是大大小小的忧，只要能让我感到焦虑，能让我感到担心的都是。我们发现全天下父母的一个通病，他们每时每刻都在担心自己的孩子，哪怕是一个很小的问题，而他们了解这个问题之后，几乎是一瞬间，就算您告诉他们这个问题解决了，他马上又会延伸第二个问题，比如他不信的时候，会询问学校的饭菜可不可口，然后老师教的好不好，而您回答了，对父母报忧之后他就会继续询问下一个问题，可以说是无穷无尽的，而当您一旦抱怨之后，他们就会对这个问题深究到底，并且会让您的忧在他身上体现过无数倍，甚至放大几倍，所以报喜不仅能促进双方的情感变得更好，而报忧对双方都不会有利。

　　反方：您刚刚提到的这些担心，还有父母对您的关心，难道不是父母对您的一种爱吗？女方对孝的定义是为父母着想，您父母对您的关心您也要弃之不顾吗？还有就是您方对我们报喜也报忧的差异是在我们，你们是在担心跟父母报忧之后，会导致亲子关系出现紧张，出现争执这种情况。就是我们首先认为你们，您方四辩也提到了，就是我们在亲子关系中出现虚假情况，但实际上我告诉你们，我们告诉他们的事情其实是真实存在的，也就是说我们告诉的事情并不是说不具有真实性，只是因为我们根据选择性，而是告诉他们，我们让他们避免产生没必要的那些烦恼。如果您整天告诉您父母您的喜事，难道父母不会想这孩子，难道生活中遇到的全都是高兴的事情吗？难道不会产生担心和焦虑吗？那您的意思就是说，我告诉他了之后，让他更担心，那么我不告诉他的时候，他只会担心我是不是只有高兴的事，那么这样的话就是不对的，我方并不认同这样的观点，我方认为报喜报忧所导致的父母担心，比报忧来的担心是更为严重的。我们必须要强调一个观点，就是我们并不是不告诉坏的事情，那些大的必须让父母知道的我们是要告诉，而是我们自己能够解决的，就不告诉他们。假如对方说有一些大问题，是难以启齿的问题，是不能向父母讲的，但如果说这些问题是导致您以后，就是在您生活中是特别重要的，您以后不得不向您父母讲，那您会说吗？还有如果说您不说的话，那是不是会让这个问题会越来越大，如果说父母知道了，您从一开始就在隐瞒，一直隐瞒到现在，然后父母本来就不同意这个问题，那您为什么不告诉呢？

　　谢谢双方同学的自由辩论，下面进入本场比赛的最后一个环节。首先请反方四辩进行总结陈词，时间为 3 分 30 秒。

　　我方认为，如果家庭中存在强制性的父母，难道子女就要不反抗吗？难道父母说什么子女就要顺从，像鸵鸟一样遇到危险就把头埋起来，不去面对吗？所以，我方想要告诉大家，要将真实情况告知父母，从而促进家庭成员之间的交流。

　　同时，我方今天讨论的这个论点是建立在一个共识的社会背景下，即中国传统家庭所具有的严格的长幼尊卑的相处模式。我方认为，摒弃这种不平等的相处模式，对于出门在外的学子而言，首先，它会减轻学子与家人之间的联系，使双方无法获得共同的情感体验，无法得到家庭的支持，也就缺失了那一份独属于家庭的归属感。其次，这种报喜不报忧的沟通模式，对于家庭成员而言，他们对在外学子的情况不能有一个全面了解，进而导致他们对学子产生担忧和焦虑。

　　所以，我们今天只有既把忧和喜都告诉父母，才能从父母那得到情感支持，使父母双方都有良好的情感体验。就比如说，我今天突然告诉家长我想租房子，如果我立马告诉他们，可能他们会有不理解的想法，可能会不支持。但是如果我把我的忧虑告诉他们，是因为和舍友的关系不好，或者其他种种原因，所以才被迫想要租房，那么在父母理解了我的情感需求之后，我们双方就可以共同解决这个问题。

　　从我方查到的 2022 年中国青年报所做的一个社会调查中显示，有 74%的受访青年会对家人的沟通模式采取报喜不报忧的方式。所以，当今社会家庭普遍存在的问题就是这样一种不健康的家庭关系。

　　我方之所以认为出门在外学子应报喜也报忧，是为了呼吁广大学子重视家庭之间的联系，从而促进和家庭成员之间的深度沟通。俗话说得好，家和万事兴，如果所有的家庭都能够彼此坦诚相待的话，那么有助于形成一个幸福良好的生活氛围，也会让生活中的每个人更加幸福，谢谢。

　　感谢反方四辩。下面有请正方四辩做总结，陈词时间同样为 3 分 30 秒，有请。

　　谢谢主席。首先，我方对孝的定义是让父母在内心上感受到尊敬，即照顾父母的情绪价值，而对方并未对孝做出准确定义。

　　其次，我方对于忧虑的看法是：我们可以自我消化、自我解决的方面称之为忧虑，而超出我们自身能力范围、必须得到大力帮助的事情，我们称之为问题，这并非忧虑的范畴，而对方并未给出相应定义。

　　另外，我方与对方达成的共识是，家长在接受我们的信息，无论信息是正面还是负面，都会有一些反馈，会产生额外的想法和忧虑。那么在这种情况下，如果我告诉他们我忧虑的事情，他们就会忧虑；如果我不告诉他们，他们最多只会忧虑我是否存在这种忧虑的情况。这样来看，不告诉他们不是更好吗？而且对方认为我们不对他们报忧就是存在欺骗，会让家庭中的亲子关系形成隔阂，我方认为这是不对的。因为我们任何人之间都会存在一些隔阂和隐瞒，我们都需要有各自的私人空间，即使是家人之间，也不应毫无保留地告知一切，我们也可以拥有自己的隐私和想法。

　　比如，我今天上课玩手机，结果被老师骂了，这件事让我很忧虑，那我是否一定要告诉妈妈呢？肯定需要一些思考，有些事情是不能告诉他们的。

　　还有，你们觉得我们把一些事情告诉他们，就能得到正确的反馈吗？在福建师范大学李盈秘老师的一个研究报告中显示，父母的养育会产生一种养育倦怠的情况。在这种情况下，他们会处于长期的压力中而产生一种情绪状态，会产生低的自我成就感和情绪消耗。这与我们告诉他们高兴的事情是为了让他们产生成就感的想法相悖，因为这种情况下，有 8%至 36%的父母会出现这种疲倦感。那么我们为什么还要告诉他们呢？

　　所以，我们根本没有必要让他们产生这种忧虑的情感，我们只需要让他们拥有一个快乐的感受，让他们觉得我们是优秀的，而不是那种在学校外都是靠钱的事情。在这种情况下，我们应该选择性地处理，让他们建立一种更良好、更敬畏的亲子关系。所以，我方认为在外求学报喜不报忧是值得提倡的事情。

　　感谢双方四辩，本场比赛的比赛环节到此结束。