辩题为：在恋爱关系中，应该追求等价的付出 vs 在恋爱关系中，不应该追求等价的付出

　　环节：正方一辩·立论

　　各位评委、各位辩友大家好！今天我们讨论的问题是在恋爱关系中应该还是不应该追求等价的付出。我们先要确定什么叫做在恋爱关系。恋爱是一种社会活动，是恋爱双方通过交流磨合，以婚姻为最终目的的一种社会活动。恋爱的目的是把你和我变成我们。很显然，恋爱是一个恋爱双方参与的过程，没有第三方存在。恋爱是以婚姻为最终目的，所以养鱼、舔狗、钓凯子、找备胎这些行为都是恋爱的模仿秀，不是真正的恋爱。

　　应该是指情理如此，是一种建议性的肯定，不具有强制性。追求，则是尽力地寻找探索，不一定达到，但一定是在往这个方向努力。恋爱过程应该是两个人充分了解、互相理解的过程，充分了解后，合适就走进婚姻，不合适就分手，其实都不是失败。相反，没有充分了解，走到一起后发现对方是个家暴男，是个拜金女，是个离不开原生家庭的巨婴，这才是恋爱的失败。

　　恋爱不是做生意，不是金钱往来，所以不能简单地以金钱价格来衡量恋爱关系以及恋爱中的馈赠与交流。简言之，就是不能一个包换两个口红，一个 LV 换半天陪伴，那就是做买卖。衡量恋爱关系中的各种行为，只有一个可以衡量的概念，那就是感受或者说情绪价值。

　　第一，情绪价值是一个很主观的东西，就像一个小孩子，树上找到几个毛毛虫跟几百块钱买的玩具，代表的都是半天快乐的时光，没有区别。感受如鱼饮水，冷暖自知。恋爱中的感受只能是恋爱中两个人的事儿，情窦初开的少女与阅尽千帆的人感受不可能相同，没有客观标准。

　　第二，谈恋爱是个过程，是两个人充分展示的过程。在相处中，双方都在评估对方在日常的状态下能够给出的情绪价值，以及自己可以给出的情绪价值。当两个人的情绪价值都能够得到满足，就有了走向婚姻的基础。相反，如果有任何一方觉得对方给不了自己满足的情绪价值，选择分手也是理所应当的。恋爱就是一个寻找情绪价值等价标准的过程，也就是追求等价付出的过程。

　　第三，恋爱关系中的人交流不是单向，无数的例子可以证明：你受伤了可以依偎在我的怀里疗伤，你涨了工资可以跟我分享快乐。我们不断地自我调整，以接受对方的调整，达到对彼此价值的共同认可，走向婚姻水到渠成。反过来，我打辩论，你冷嘲；你涨工资，我热讽，两个人达不到共同的认可，价值观不同，只有走向分手。所以追求等价付出的过程，其实是恋爱双方不断地调整自己，适应对方，同时让对方也在适应自己的过程，单方面无休止的付出不是健康的恋爱状态，一味地付出和一味地接受付出，既不容易得到真爱，更不容易得到幸福。

　　所以说，我们认为在恋爱关系中应该追求等价付出，谢谢。

　　辩题为：在恋爱关系中，应该追求等价的付出 vs 在恋爱关系中，不应该追求等价的付出

　　反方四辩质询正方一辩：

　　同学，我们先确认一下标准。我方今天作为反方，所说的是不追求等价付出，而不是不付出，这两者是不一样的，您能明确这一点吗？我方并不是说完全不付出。接下来我问您，您方今天所说的是适应对方，那如果我适应不了怎么办？

　　正方一辩：如果您刚才认真听了我的申论，您应该知道在我陈述的第三点说得很清楚。恋爱的过程同时是一个不断交流的过程，在交流过程中，每个人都有自己主观的标准，这个主观标准与对方的标准不一定一致。但是，双方在交流过程中，如果追求恋爱过程的成功，那么双方都会主动调整自己，来完成这样一个磨合的过程。对方辩友千万不要把恋爱当成一个简单的两个人在一起聊聊就行了，恋爱的过程是一个人不断磨合，不断让自己的价值与对方的价值碰撞的过程。

　　反方四辩：所以您方既然所说的两个人能适应对方了，就达到我们今天论遇上的这个恋爱关系中，相反，如果对方适应不了双方的话，就达不到这个恋爱关系，所以您方现在对这个恋爱关系的定义是哪里来的？

　　正方一辩：我方认为，在恋爱过程中，有走到一起、走向婚姻的，也有分手的，这是必然的。当两个人在一起时，都在努力追求，努力磨合，最终适应对方以及让对方适应自己。双方都适应了，这个关系就可以走向婚姻。在磨合过程中，这个不断磨合的过程其实就是在追求等价付出的过程，虽然追求不一定能达到，但一定是在往这个方向努力。

　　反方四辩：我方今天找到一个公平理论，研究显示，可能在婚姻一年后，男方觉得不公平，女方觉得公平，所以大家对于公平的感受是不同的。您方没有跟我举证说大家主观上能达成一致，这个沟通的有效度是多少？您方所说的这个等价怎么定义？

　　正方一辩：刚才我其实说的已经很清楚了，就是我们没有一个客观标准。举个例子，两个人在一起，男生做了一顿饭，女生在吃完饭之后主动去把碗刷了，这个时候两个人都感觉到自己在对方心里的地位，感觉到自己的情绪价值都很满意，那么这个做饭、吃饭、刷碗的过程，就是一个双方情绪价值都得到了满足的过程。但如果换一种情况，比如说男孩子比较矫情，他在做饭的时候，觉得这顿饭值很多钱，比如买了大鱼大虾、帝王蟹等，而女生只是去洗碗，那他可能会觉得不值得。实际上这就是双方的情绪价值不对等的过程，双方的情绪价值有可能对等，也有可能不对等，而谈恋爱其实就是在磨合这个过程。

　　反方四辩：所以您看，发现很多例子其实是有问题的，他们的等价方式是不一样的，他们觉得在金钱的数额上面换算的方式是不一样的，您方也没有给我一个依据，说他俩达成主观的一致到底是多少。所以我再问一下，您方所说的恋爱关系的定义到底是从哪里来的，我刚才没有听到。

　　感谢双方辩手，下面有请反方一辩进行陈词一环节。

　　好，谢谢主席及在场各位。开宗明义，定义先行。恋爱关系即为双方基于一定的感情基础和共同的人生理想，在各自内心形成对对方最真挚的仰慕，相互承认并正在进行中的自愿的相互交往。等价付出指的是在人际交往中，双方在付出与回报之间保持一种平衡状态，即一方所付出的与另一方所给予的回报在价值上相等。

　　我方认为： 　　一、恋爱是自由意识的沉沦，并不是利益的对等交换。我方将从三方面展开论述如下： 　　第一，由于人的主观意愿存在差异，实际生活中的等价并没有同样的标准，难以量化，而追求等价往往会带来恋爱中的摩擦。人的主观意愿差异主要表现在对同一对象不同人的认识具有差异性。科学社会交换理论表明，人们在交往的过程中，会不自觉地记录一下关系中付出的成本和得到的回报。付出的本质是主观性内里的体现，难以精确量化社交情感的深度、细腻度和在特定情境下独特表达，而情感认知和认知方式都因人而异。从时间和经验的投入来看，花费了数周时间精心策划的约会和微不足道却暖心的小事，如整理衣物，这两种付出在时间跨度和表现形式上截然不同，如何能在一个统一的尺度下判断它们是否等价呢？所以，等价难以量化，且没有衡量的标准，且双方在相互交往的过程中，要求对方回报自己的付出，会降低对方对自己的喜爱程度，从而引发恋爱中的摩擦，导致健康稳定的恋爱关系难以维系。

　　第二，伴侣之间可能会无可避免地产生个体差异和文化差异，付出的非对称性有时会更好地满足双方不同需求，从而促进关系的和谐及双方的满意度。从人际关系的互补理论来看，恋爱双方在性格、能力和需求方面存在差异，这种差异使得非对称的付出具有天然的合理性和适应性。从进化心理学的角度来看，男性和女性在情感投资方面存在本质的差异，是源于不同的生殖策略和社会角色。世纪佳缘发表的 2020 - 2021 年中国男女婚恋观调研报告显示，单身男性中绝大多数认为自己在恋爱中属于奉献付出型，占比达到 80%，而单身女性则认为奉献付出型和依靠依赖型的比例相近，差距不到 10%。这种不对等的付出倾向反映了恋爱中人们对于等价付出的观念并非主流。付出的非对称性实际上是关系适应性和灵活性的体现，而不是不公平。强制的付出等价可能会无视这些差异，从而导致不必要的压力和冲突。

　　第三，计较等价付出容易自我感动，对恋爱中的付出进行计算，产生负面的情绪，从而消耗爱情的美好体验，使其变成另一种经济关系。一方可能会因为暗自盘算对方的付出不能达到自己心中所设定的等价标准，于是不满和抱怨便如杂草丛生，使恋爱关系变得像功利化的经济关系。从心理学的角度来看，当人们过于关注自己的付出并且期待同等回报时，会产生一种认知偏差及自我服务偏差，会不自觉地夸大自己付出的重要性和价值，同时对对方的付出进行贬低和忽视，而过于强调等价付出时，常常会不知不觉地陷入自我感动的泥沼。一方在情人节精心策划了一场盛大而浪漫的约会，花费了大量的时间和精力，然而另一方由于工作繁忙等现实原因，给了一个简单的问候和一份虽不昂贵但却饱含情意的小礼物，此时，计较等价的一方，可能就会觉得没有得到同等的回报，内心产生落差感。这种落差感是源于心理的落差，会产生潜在的情感隔阂。

　　综上，我方认为在恋爱关系中不应该追求等价的付出。

　　感谢反方一辩的精彩发言。下面有请正方四辩对。

　　第一环节时间为单边计时 2 分 30 秒，有请。

　　正方四辩：在爱情里面，模糊是一件很难的事情吗？如果您方觉得磨合是简单的话，可以给出例子。我去尝试磨合很难吗？很难达成一个共同的结果。对，没有问题，所以哪怕最后等价的结果很难达到，也不妨我去追求它。这是第二个问题，我问您，您方的主观差异难以量化，可是问题在于您刚才聊的等价，到底是价格还是价值啊？等价的必然性，您论述一下吧。但是今天您朋友讲的是等价的必要性啊，应该追求等价的付出啊。好了，那我跟您说，那我就给您下一个定义。所以您方聊的只是价格，价格这种东西是为世人所熟知，所有人都可以共同遵循的一个您方所描述的可以量化的标准。可问题在于，告诉我恋爱关系到底是两个人的事情，还是所有人的事情？是两个人的事情啊，所以没有问题。我今天要找的不是所有人都可以认同的等价，是只有我们两个人认为这件事情等价就可以的，没有问题。

　　下一个问题您告诉我，今天容易导致自我感动，可是自我感动的起因是什么呢？导致这种感动是因为首先会产生错误偏差，总觉得自己的付出大于对方的付出，就会产生这个问题。没有问题是因为您认为自己的付出大于别人给您的东西，可是问题在于本质原因是我付出的这个东西，对方感觉这件东西不是他想要的，所以这是我方告诉您摩擦产生的原因，我方认为磨合需要达成的是利好关系，仅此而已。只是我方告诉您，经过磨合之后，我们要做到的是让双方达到一个同等的底价标准，双方会有一个等价的标准去衡量彼此的付出，这才是我方告诉您应该追求的等价关系，而不是您方所说的那种关系。

　　那往下再来讲，您刚才告诉我差异人际关系互补理论。今天您告诉我这件事情的原因是，您论述它的意义是。首先回答您上一个问题，这个磨合达成的，磨合达成的是你我都想要的，而不是我本来想要的磨合达成的结果，那万一他对啊，所以您认为恋爱这件事情一定要分一个对错，达到一方的要求，而不是双方共同磨合出来一个新的结果，是这意思？不，不是，爱情中没有对错，只是两方不一样，所以双方达到一个新的结果很难吗？不可以达到吗？今天您认为达不到这个一样啊。哎，我当时告诉您，我要去追求这样的结果，我认为一定会有的，没有问题吧，您如果认为它一定没有的话，您给我举证。

　　我今天问您，今天第二个论点讲的一个差异互补理论的意义是啥呀？第二个论点是主观上达不成一致，因为双方会有差异性，对于这个理解不同，是他本来有差异，所以我需要通过不断的磨合、交流、沟通，才让这种差异去缩小。我不管在我谈恋爱的初期，甚至我没有谈恋爱之前，我们两个人一定是两个完全不同、不相干的客体。在我谈恋爱的初期，甚至我没有谈恋爱之前，我们两个人一定是两个完全不同不相干的客体，可问题在于，今天这样的谈恋爱，我希望有一段美好长久的恋爱关系，在这种情况之下的话，我们认为双方应该不断地去沟通，只要能达到一个共同的，双方共同的，我们两个人看起来很合理很合适的比价标准，是我们双方可以对彼此的付出都有一定的相同的衡量，但不至于产生临床上或者说的自我感动、错估等问题。感谢。

　　感谢正方四辩，下面有请反方三辩对正方二辩。（注：此处原文存在错误，应为“下面有请反方三辩对正方四辩”）

　　首先，恋爱关系中的等价不能用物品价格简单衡量量化，而是指双方在主观上对付出价值的一致性认同。比如，今天你做饭，我吃完后去洗碗，双方对彼此做法满意，这是一种等价样态；我今天请你吃顿饭，你明天回敬我一顿，这也是生活中的等价，而非今天我请你吃 100 块钱的饭，你明天必须花 100 块钱回请，差一点都不行，这是偏执，不是等价。每个人对付出价值的认知可能不一致，此时需要磨合与沟通，不断调整对付出价值的认知，直至达成一致，以解决矛盾。这是我方论证框架下给出的达到幸福的方法论。

　　其次，追求双方认知上的价值虽有难度，但不应因此放弃。正如追求自由和平等虽难，但我们仍在倡导。对方视角存在问题，在良好的恋爱关系中，应是我们共同面对问题，而非对立。实际上，进行有效争吵的夫妻拥有和谐美满关系的概率，远大于试图忽略或掩埋问题的恋人。当我们为避免争吵而回避敏感问题时，关系破裂的风险会增加。在恋爱中，若双方不追求等价付出，一方付出多，另一方相对冷淡，会导致关系紧张与不满，而这一问题可通过追求等价来解决。

　　最后，爱并非天生就有，世界上也没有天生的伴侣。两个人走到一起，靠的是相知相伴、互相磨合与共通，共度难关。当我们进入一段恋爱亲密关系时，应在平等和互相尊重的前提下，使双方的投入对等，这样才能促进彼此的理解与信任。追求等价付出的过程，如我方一辩稿中所说，是恋爱中不断调整自己以适应对方的过程，只有这样，才能达到最终目的，即我中有你，你中有我，最终使“你和我”演变成“我们”这样一个整体概念，走到恋爱关系的幸福彼岸。

　　好，首先第一个问题，您方刚才提到恋爱的目的是结婚，即恋爱是为了步入婚姻，拥有一段长远的感情。那我方第一天所说的是，我们是否应该追求，应看恋爱中的感受。我方认为，恋爱中的等价无法用客观标准衡量，只能通过恋爱双方的个人主观感受来衡量。

　　现在社会中有很多同性恋群体，他们无法结婚，所以您方所说的恋爱的目的不一定成立。

　　第二个问题，您方强调的是主观方面。我方认为，今天您请我吃一顿饭，明天我是否回请，要看双方当事人的个人意愿。如果您愿意，我也愿意，那么今天您请我，明天我不请您也是完全可以的。

　　您刚才说，我们要通过沟通磨合，促进价值观的相互适应，以解决矛盾，是这样吗？

　　沟通磨合不一定能解决问题，但起码我们是在为解决问题而努力。

　　那如果没达到解决问题的目的怎么办？如果通过种种办法和努力，发现两人就是不合适，无法磨合，那就分手。在您方的框架下，我们分手会伤心，感受不好，所以不应该追求。

　　沟通和磨合过程中会有争吵，会有不好的情绪体验。恋爱中难免会吵架，难免会有不好的情绪，这不利于您方所说的感受。您方说要价值观磨合，如果一方觉得应该增加付出，另一方觉得不应该，那怎么办？首先，出现矛盾进行良好的沟通是没问题的。其次，如果双方价值观不符，像您说的，一方要追求等价付出，另一方觉得不应该，那就沟通解决，实在解决不了，就分手。

　　假如今天咱们两个谈恋爱，我觉得不应该追求，您觉得应该追求，那怎么办？那就沟通啊。可如果我现在很生气，不想聊呢？您看，这时恋爱中不好的心理体验就出现了，您也拒绝沟通，恋爱中就会出现这种情况，因为这样的价值观不一定能达成一致，不一定会有良好体验，所以您方的论点不成立。

　　您承不承认在恋爱论题中会有自我服务偏见，会认为自己的付出比较多？第一，您方刚才说的弊端来源于拒绝沟通，而不是追求等价付出。第二，我想不明白为什么恋爱关系中沟通、磨合不能解决大部分问题。您方一直在讲分手，好像把它刻画成一件很难以接受的事情，实际上在现实生活中，两个人相处一段时间，进入一段亲密关系后，意味着双方需要彻底冷静地判断一下。如果如您所说，分手不一定会给我们带来很大波折，那么精神层面就不会有那么多失意的人了。

　　第二个问题，我方已经论证好几遍了，我们都有自我服务偏见，会主观地认为自己付出更多，可能会忽视对方的付出，所以这个时候无法达成您方所说的主观上的等价。我们今天也说了，这个主观上的等价不一定是物质价格，也可以是情绪价值，但问题是这个等价难以达成，因为这个等价难以达成，如果我们还要追求，就会去计算，计算之后会对彼此产生强大的情感压力。

　　好的，感谢主席。首先，我方认为等价付出是难以实现的。追求等价付出容易导致自我感动和双方矛盾，消磨双方的感情价值。您方今天提到价值关怀是由双方的客观感受造成的，但这个客观感受是不一样的。我方一再强调自我认知的不偏差，我们的感受各不相同，这会导致在沟通过程中爆发争吵，从而消磨感情。

　　然后，您方认为沟通磨合后就能达成追求等价的目的，其实这种想法是欠妥的。所谓的沟通结果是随时可能变化的，今天达成所谓的等价共识，明天就可能因各种因素而改变。如果把这种不稳定的共识当成等价，那恋爱关系就会处于动荡中，时刻引发矛盾。再者，即使经过磨合，也并不意味着真正实现了等价。在恋爱中，有一方可能会因爱情暂时妥协，达成表面的共识，但内心可能并不认为这是公平的等价。长此以往，积累的不满会爆发，影响感情。而且，将恋爱中的付出简单归结为双方磨合后的共识，会忽略感情的复杂性和多样性。爱情不是简单的契约，不是靠几次磨合就能涵盖所有的付出和收获。真正的爱情应该是无私的、包容的，而不是被所谓的共识和磨合等价所限制。

　　其次，您方说主观上觉得平等、公平了，就幸福了。可是我方看到的是，您方所谓的公平理论，在其研究中发现，公平理论和幸福感是相关关系，但进一步研究发现，公平理论和其因果关系是倒置的，不是因为感到公平所以幸福，而是因为感到不幸，所以看待一切事情都觉得不公平。

　　其次，您方认为双方满足就算是一种等价。那我提出一个问题，我的男朋友想要一辆跑车，我想要一束鲜花，他给了我鲜花，我们都满足了对方，可这算是等价吗？这并不算是等价。请您方在接下来的论争中给出相关的算法和评判标准。

　　最后，我方认为恋爱是自由的体现。在恋爱关系中，双方的付出都是发自内心的，我们的付出是为了让对方快乐，我们不在意是否等价，我们关注的是对方是否快乐。例如，重庆江津的刘国江为了妻子在悬崖峭壁上凿出 6000 多级通向外界的爱情天梯。爱情并非是一场精确计算的交易，若我们时刻用尺子去衡量对方的付出，对爱情中的每一件事都明码标价，这会让爱情关系变得更加工业化和商业化，使爱情变得没有温度。

　　正方三辩：对方辩友你好，我去年结婚，结婚前我女朋友给我买了一辆车，我给她买了一束花，我们认为这象征着恋爱的结晶，我觉得这体现了平等，您觉得这样可以吗？那您方是怎么换算这个等价的呢？感情方面，可能她觉得给了你一辆好车，而你只给她一束鲜花，这并非等价，她可能做出了妥协。我和她结婚了，您并不了解她。从个人例子来说，女方在第一个回合谈到一个数据，结婚一年后，男方觉得公平，女方觉得不公平。我结婚一年觉得挺公平，这个例子能证明什么呢？您方达成主观的共识，这非常具有主观性，没有道理，这样的共识随时可能改变，会让我们随时爆发争吵。

　　进入到第二个阶段，您所举的例子是男方花费了精力和金钱，精力是主观的，此时女方可能觉得不太公平，那您为何要把主观的经历纳入到判断里呢？金钱也属于价值的一种，所以您在反驳我时，认为不能用主观来判断，但您举的例子是把主观客观放在一起说，希望您在逻辑上能达成一致口径。

　　在第三个轮次，您方倡导的一个概念是不要有功利化的经济关系，要有自由意识的沉沦。当我们出现有人觉得不值得，有矛盾和落差的时候，自由意识的沉沦如何做到呢？请您方给出一个具体的说法，这是您方一辩稿子中的价值倡导，请加以论证。恋爱开始是我发自内心对对方的付出，而不是怎样怎样（此处表述不太清晰）。您质询我们的问题，当我们有矛盾和落差时如何解决？我方给出的解决方案是多沟通，多磨合，用追求等价付出这种价值倡导来告诉我们需要彼此接纳。但您方不这样，您方告诉我们不要这样做，用自由意识的沉沦来解释一下您方一辩的观点吧，怎么做？

　　反方二辩：首先我回答您的第一个问题，您方说沟通、磨合后一定会达成一种共识，可您方这个共识的依据在哪里？我请您方给出一些机理或者数据。您刚刚说用亲身经历告诉我们，既然您愿意把主观纳入到判断力，您就用主观给我们判断，您身上发生了追求等价，并走入了幸福的婚姻。当然，刚才时间有限，我愿意先浪费一些时间。我再重申刚才的问题，您方倡导的自由意志沉沦是怎么做到的？如何解决您说的矛盾和落差？我们的自由意志是发自内心对对方付出，不在意是否等价，这样就不会有因为期待某种回报而产生的问题。您方的偏差理念告诉我们，不管怎么做，永远会有人觉得不公平。那还怎么沉沦呢？怎么不计回报呢？永远有人觉得不公平。没关系，我来解释，永远有人觉得不公平，那我们就需要有价值倡导，这个价值倡导就是告诉我们可能确实很难实现，但是当有一天我们认识到要追求等价来促成彼此接纳的时候，这段感情才有机会长久。再次回到您刚才三辩质询的一个问题，达不到就分手，可能会难过，所以您方倡导说不要分手。我方并不是倡导不要分手，我方倡导的是我们要平等的付出，而不是追求等价的付出，追求等价付出会让我们爆发争吵矛盾，会让我们对这段关系的满意度降低，进而消磨我们的恋爱关系。您刚才说要追求平等，不要追求等价，这有什么区别吗？平等是我们站在同一个平台上对对方付出，而等价是要达成一个价值上的相等，我觉得这一点没必要质疑。您方的逻辑漏洞太多了。最后再问您一次，您方是想告诉我们，不管怎样，不要勉强维持一段关系，而不能磨合，磨合可能分手会伤心。

　　（以上内容中，存在一些不太明确或不太通顺的表述，已在尽量不改变原意的基础上进行了调整。）

　　好，白主席。首先，在恋爱当中，沟通和交流确实可以促进双方的关系。然而，今天我们探讨的是在恋爱关系中应不应该追求等价付出。我方认为，若追求等价付出，容易引发争吵等问题，导致双方感受不佳，且关系难以维系，这是追求等价付出所带来的弊害。

　　我们多次强调，在自我服务偏见理论下，人们的主观观念很难达成一致。就如您方所说要追求等价付出，这往往是难以实现的。若执意追求，沟通不畅便容易引发争吵，造成情感上的波澜，使人变得斤斤计较。所以，我方倡导不应该追求等价付出。

　　您方提到沟通能解决问题，但事实上并非如此。若沟通一定能解决问题，那中美之间如今就不会存在诸多矛盾了。

　　再者，如刚才学长所举的例子，妻子给丈夫买了一辆车，丈夫送妻子一束花。价格虽不等同，但他们的感情真挚，彼此的爱得到了回应，这是我们所倡导的平等付出，而非等价付出。

　　我在学习二辩内容时，曾遇到这样的情况：若双方价值观存在较大差异，我认为不应该追求等价付出，而对方认为应该追求等价付出。一个明显的例子是，对方甚至不愿意与我沟通，不愿解决问题，而是想用其他语言搪塞过去，这进一步说明沟通不一定真实有效。

　　我方认为，追求等价付出容易使恋爱关系变成一种经济关系，一种利益上的交换。而我们倡导不应该追求等价付出，恰好可以避免这一点，实现一种平等的付出。在恋爱关系中，我为这段关系付出，不应仅由我一人来维系，对方也需要付出。这样才能建立更健康、平等、良好的恋爱关系，让双方有更好的体验感，使关系更加持久，甚至步入婚姻的殿堂。

　　但是，每个人的能力、条件和观念都有所不同。

　　先提到这里，谢谢。

　　感谢，还有三三小节。

　　感谢反方三辩的精彩发言，下面有请正方三辩进行质行小结环节，时间为 3 分。

　　大家好，不必如此悲观。我们想表明的是，再努力一些，让恋爱关系持续更久，争取步入婚姻殿堂。不能如您所说，仅争取解决矛盾以长久相处，这是我方的价值倡导。起码我方在论点中提出了明确的观点及方法论，而您方并未提出具有时代性的方法论来论证所谓的自由意志沉沦，这是您方在论证过程中未做到的部分。

　　在质询中，我向您提出的第一个问题，接下来是第二个问题。您方在主体感受和客观价格上不断变动。您方列举的所有用以攻击我方的例子，皆因有人存在主观上的不认同，从而产生矛盾。然而，您方却要求我方的论点只能是价格对等，而后您方又拿出一套主观对等的方式，告知我们要公平，不要追求等价。在我看来，这种变动过于强烈，您方恐怕难以自圆其说。

　　那第三个矛盾点在于，您方整个的逻辑链条存在反复浮动的情况。举例来说，您方从一辩到二辩，秩序反复，强调人在一起会有矛盾和落差，然后让我方以追求等价输出的方式来解决这种矛盾和落差。我方认为，应以追求为导向，促使我们不断进行沟通和讨论，但您方不能断言只要讨论就一定会产生矛盾和落差。

　　林峰仿若一个法海，今日拿着法则告知我们，往东走是分手，往西走也是分手，实则不然。我方想往北走，为何呢？因为在我方看来，您方所提出的无私包容，不仅与我们现状中许多人的认知相对比，且无私包容并无任何方法论可言。换言之，我们所提倡的无私包容，不过是在某一方的价值观中不断输出，将自己的无私包容视为对对方的付出。在您方论点中，其实也在潜移默化地论证，我们双方存在不同的价值观，这是必然的。然而，不同的价值观之间，有些人认为只需用无言的爱去无私包容，有些人则认为或许今日自己在精神上对对方有所欠缺，便多买一束花，多写一封信。

　　因此，您方其实一直未能承认，无论是主观感受还是客观价格，都应纳入衡量标准之中，这也是我方方法论得以实现的过程。

　　最后一部分，希望在最后的辩论中，您方能解决两个问题。第一个问题是，您方的价值倡导究竟如何实现以及化解矛盾。您方攻击我方，认为我们难以解决矛盾，有矛盾就会难受，甚至导致分手，而分手是不好的事情，所以不该倡导。但您方所谈的自我意识究竟如何化解矛盾，如何做到，在我方看来，并未看到任何解决力度，希望您方统一口径。第二个问题是，您方在后续的讨论中对于等价标准的判断，我方已告知您方，是主观、客观及建议的，希望您方能够理解。

　　辩题为：在恋爱关系中，应该追求等价的付出 vs 在恋爱关系中，不应该追求等价的付出

　　环节：自由辩论

　　正方：我请问对方辩友，恋爱中的男女生为什么要谈恋爱？您能给我一个理由吗？我方所说的恋爱关系，是双方互相承认的恋爱关系。我们提前设定一个语境来讨论，您方既然说两方满意就等于等价了，那万一另一方用等价的话术骗人呢？他说你为我多付出是应该的，然后让另一方不付出，而这双方可能还都满意，他也相信。确实有可能出现骗人的情况，所以今天我们正方倡导，要追求等价的付出，要认识到若欺骗了对方，就没有追求等价的付出。不是，对方辩友，您方今天给的标准是双方都满意，可会出现一方确实满意了，但双方付出不一样的情况，您方怎么看？您前面提到给女朋友很多东西以及这些东西的前提，为什么说是因为追求等价才出现的呢？比如，您说您不是第一次谈恋爱，而我是第一次，您觉得您要弥补我，我觉得这挺有道理，这不正是您方今天所说的，我们俩的价值达到一块了，但我们俩付出不一样，这段您方得解释一下。

　　反方：对方辩友不一样，首先该追求的价值导向不是互相损害开心。您举的例子，第一有点极端，第二并不代表我们就应该有这种价值导向。我问您，您所谈的无私包容，但您又说矛盾落差是必然产生的，这是您方的法理。那您告诉我，无私的包容怎么解决必然产生的矛盾？我方今天一直在倡导，您可以付出多一点，我可以付出少一点，双方都有付出，对吧？所以您方所说的并不成立。您的意思是，您方在法理上产生心理不平衡的情况，然后我们就认了，不解决这个问题吗？不好意思，您方可以认，也可以不认，但您刚才所说的两个人通过沟通一定能达成一致的说法不存在。我们可从来没有说过，沟通能够解决一切问题。对方辩友，我还想继续问我刚才的那个问题，您一直没有给我们解释为什么要谈恋爱。如果两个人直接一见面就好，直接结婚不就完了，一见面不好就分手。那为什么要有谈恋爱这个过程呢？

　　正方：同学很奇怪，您刚刚所说的，我们追求得到，就继续在恋爱关系中，追求不到，就不在这个恋爱当中，这不是我方今天所说的。我方今天告诉您的是，我方一定会努力追求这件事，追求得到还是追求不到，不是在追求过程中就能判断的。我方哪怕认为，最后结果没有达到双方观念无法达到等价的共同标准，也无所谓。我方认为双方因此会产生您方刚才提到的那些认知偏差理论，导致我们产生矛盾，所以这个时候分手也无关大雅。那您告诉我，为什么追求等价付出，会导致我方产生那些弊害？我刚才已经说了，等价是两个人付出的公平性，每个人都会觉得自己付出得多，就像我刚才举的例子，他觉得自己做饭花费的金钱比对方多，换算成劳动工资可能也比对方多，那这公平的标准是什么呢？我方今天一直想说的是平等的付出，是双方平等地付出。您方说的追求等价，怎么等价，您可以继续说，还有您一直说的为什么谈恋爱，您也可以随意说，但我刚才的问题您还没给我解答，您判断的标准到底是什么？我们的输出标准是能否达到一个健康的平等的恋爱关系，所以我们今天倡导平等互处，您继续回答我的一些问题。

　　反方：我们倡导的是创造一个平等付出。请您告诉我，平等付出的标准是什么？首先，我们的平等付出不会像你们的等价付出一样。我们双方都要拿出一些东西，今天我的物质条件给的少，您的物质条件给的多，那我可以多提供一点情绪价值，我们都在为恋爱付出，为爱情付出，这就是平等。而您方的等价是怎么论证的呢？其实很简单，就是情绪跟实际的价值两个相加，大家一起进行情绪判断。这方面我其实没太明白，您再给我解释一下吧，就是您所谈的平等，但是您刚刚又说了，愿意接受我多付出一点，您少付出一点，这跟平等到底是怎么划等号的，您能讲一下吗？我们说了，我们今天的判断是在一个健康平等的恋爱关系中，这会给我们良好的恋爱体验。今天比如说我是一个富翁，我物质条件好，我会给您买包、买化妆品，而您可能没那么多物质条件，可能会多给我一些体验价值，比如做一个手工送给我，然后我们都会觉得我们是在平等健康的恋爱关系中，这不是我们说的等价，因为这很难比较。

　　正方：您这个意思很有意思呀，您这个例子跟刚才您方攻辩的时候打我们的送一筒或者跟一个跑车的例子有什么区别呀？这就是我们今天想说的，您方所说的那些怎么比，都是我方想说的一个平等的付出，而不是一个等价。怎么比呢？我刚已经告诉您了，是主观感受加客观的价格放在一起来进行比较。

　　正方：最后 15 秒钟，对方辩友，您方在结辩的时候帮我们再解释一下吧，就是同样的一个花了很多钱，一个花了很少钱，为什么在您方口中叫做无私奉献且平等，在我方看来叫做严格不平等且不倡导，解释一下，谢谢。感谢双方辩手的精彩发言。

　　感谢主席。您方方才一直因果倒置了。您方今天表示，我们主观上感觉到平等，就觉得幸福了，恋爱就能继续谈下去了。但您方的数据是因果倒置的。我方发现，在您方所说的链条中，公平理论和幸福感是相关关系，其因果关系是倒置的，不是因为感到公平而觉得幸福、恋爱能走下去，而是因为感到不幸福，所以看待一切都不公平。对方您方需要解释一下，您方提到了等价，一直说觉得对等就对等了。比如，一个穷小子爱上一个富婆，富婆可能给予心理上的东西更多，那这可能会给穷小子带来心理压力，他可能觉得自己没有金钱上的回馈。您方提出沟通作为方法论，但我方并未听到沟通的有效度是多少。就像我们现在正在打辩论，我是反方，您是正方，就算会议进行三天三夜，我们能达成一致吗？这是很值得怀疑的。您方提到等价没有客观标准，那双方如何达成标准呢？还有，您方所说的在恋爱关系中讨论，甚至走入婚姻，如果情侣双方达成的共识是分手，那您方所论证的恋爱关系就是这样的吗？我方提到，比如一个人第一次谈恋爱，而另一个人谈过很多次恋爱，前者可能会要求后者在其他地方多弥补、多付出一些，您方对这种付出怎么看呢？其次，我方一直强调，因为两个人主观上的不同，所以等价的概念很难判断。比如小红书上的一个例子，一个男的在和老婆吵架时，哄对方提供的情绪价值较多，当他看到等价付出的说法后，说下一次吵架就不哄老婆了，那他们的感情问题该如何解决呢？您方要不要看呢？所以，在您方的论述中，一直讨论的是双方都有付出的情况下的利好，而不是双方等价付出的利好。以上，谢谢！

　　欢迎介绍时，首先您刚第一篇稿给我举出了很多社会学方面的理论，告诉我说现在的恋爱存在很多过去存在的问题，可是问题在于这件事情并不是由于我方追求等价付出才导致的问题，那双方就应该给出同样的价值创造来告知这件事情要如何解决。我方认为，我方的追求不仅仅是追求付出的价码过程，更是在追求获得一个公认等价标准的过程。我方告知您，这件事情经过不断的交流讨论，一定会可以解决您方提出的那些所谓的现有问题，然而这个时候，您方的解决力在哪里？我并未听到。那接下来讲，您方告诉我，现在有很多问题出现。您方三辩方才跟我讲，您方倡导的是平等付出，然后您方后续又告诉我说，这是一个一方得益，一会儿多一会儿少的过程，可是问题在于您告诉我到底追求平等的过程中，您方到底要如何表示平等，这件事情您方也没有给到我详细的论证。那再往下说，哪怕您告诉我说后续，今天这个时候我付出的多，明天他要多付出一点点，这是一个上下不断波动的过程，难道这就是一种动态的平等吗？您难道认为所谓这个等价就是在它出价完的那一瞬间，我要给出它所谓的等价回报吗？显然不是这样的。那再给您方论证一下，您方告诉我说，今天您要告诉我，今天所谓的价值倡导，是您告诉我今天要做到整体价值部署，不是您今天要告诉我，这样的平等执行平等的动态在哪里，解决力在哪里，您也没有告诉我，反而您不断向我索要我方的解决力，我告诉您，我方一定可以去解决一些问题，哪怕最后您告诉我双方追求不到这样的结果，也不妨碍我方追求过程这件事情是正确的。哪怕我方追求的结果不完美，这个时候我方认为温和处理就好了。这就是我方想要不断向您方描述的样态，您告诉我今天恋爱过程存在的意义在哪里，而不是我今天一件事一件事地努力，就一定要跟对方结婚，就要跟对方一辈子绑在一起。恋爱的过程本来就是要不断地磨合，去追求彼此观念一致的过程，也是我们所谓的要追求增值标准的过程。您方一辩的时候，其实已经承认了很多问题，告诉我这个时候双方追求的不仅仅是价格，而是注重于感受，在感受的基础上，您又承认了，恋爱是两个人的事情，所以您方给我的所谓平等付出也好，后续的一切付出也好，那现在世俗的观念却一定要去框定一个标准，让所有人都认为双方付出这件事情是一定等价、一定平等的事情。但这并不是我方想要论述的过程，我方从来没有这样倡导过，我方要告诉您的是，我方所做的事情，仅仅是对于我们两个人来讲，这件事情让我们两个人都感受良好，都感受到相同的情绪价值，这个时候我们两个人都认为情感增值了，这就达到了非常等价的结果。这个时候您知道这件事情不好，不好的原因在哪里，您也没有说明，其次您给了我那么多的线索和问题，可是这些问题的解决方式您却不断地让我去解决，可是问题在于，如果有其他方式，为什么我不可以同时去做，您告诉我今天我方这件事情对这些东西有反作用的原因在哪里，我也没有听到。所以，其实您应该给我讲了很多东西，甚至于到后面的时候，我感觉您方的判准和标准在不断地向我方进行重合，到后半程的时候，我难以理解它具体的标准和定义到底是哪一种。