好的，感谢双方辩手。下面有请正方一辩进行开篇陈词，时长 3 分钟，计时开始。

　　在外求学的大学生，他们在课堂学习中提升了解决问题的能力，学习过程中遇到的不同问题大多可以独立解决。在求学过程中，他们远离家庭，使得双方面对面交流的机会减少，并且放大了心理层面的距离。而报喜不报忧是以自己的学业为主体标准，这是一种合理自然的处理机制。人们可以与他人分享生活中开心的事，增进彼此的感情，减少新的隔阂。

　　在新时代迅速发展的背景下，家和万事兴始终是中国幸福生活的重要内容。中国美好生活的调查显示，总共有 22 个省的趋势中，家族关系词的影响比例达到 40%以上，希拉里区比例也达到 35%以上。构建和谐温馨的家庭是孩子和父母的共同心愿，而现代社会中，年轻人的隐私意识和边界意识日益增强。过于直接的交流模式可能会让他们感到没有隐私、不被尊重，给其带来压力，从而更难构建和谐家庭。

　　我方认为，基于当前社会环境与年轻人的发展需求，要判断报喜不报忧是不是值得提倡的孝，要看何者可以更好地建立互尊互爱、和谐融洽的家庭关系。从忧的程度上看，子女的忧往往由日常生活中看似微不足道的小事构成，而这些事却很难彻底解决，忧只是集中于学业的烦恼。这些研究表明，青少年时期的消极情绪将会进入全面的传播区，一件微乎其微的小事，就有可能成为子女负面情绪的导火索。比如，想吃的葡萄肉卖完了，这种小事都有可能让父母担忧，但其实这些事情本身并没有父母想的那么复杂，更无需父母解决。

　　而当代父母的压力本来就巨大，调查显示 99.69%的中年人觉得自己很累，14.46%的人非常焦虑，16.88%的人遭遇失眠。他们上有老，下有小，外有车贷，内有学费等诸多开销。子女的抱怨可能会让他们对原本就压力巨大的父母情绪雪上加霜，成为父母宣泄和处理子女心理情绪的负担。即使是父母可以解决的问题，因为子女的抱怨，也可能让父母陷入儿女的情绪困境，使得问题的解决陷入死角。

　　抱怨本质上是一种传递负面情绪的强烈行为，在心理学上，负面情绪的互相倾诉会导致共同反复效应，其负面情绪在双方的交流过程中累积和强化，这样会导致双方进入更加负面的情绪状态。比如，用抱怨的方式诉苦“好冷呀，我要被冻死了”。这种流于宣泄情绪表达的做法，实际上模糊了问题本身，使关注的焦点偏向情绪，忽略了问题解决的根本关键。

　　唯有全力控制自身的情绪，保持冷静，使问题清晰表达出来，我们才能提升自己解决问题的能力，同时避免营造紧张的直接环境，快速构建和谐温馨的家庭环境。这是值得提倡的孝。

　　感谢正方同学的开篇立论。

　　虽然人们认为，判断提倡一件事是否只要看它能带来好的影响就行。我方的观点是，合作可以更好地建立起良好的家庭环境。那请问，吸烟能让人解压，但长期对身体有害，您方是否觉得吸烟也值得提倡？所以您方是不是承认，报喜不报忧短期内可能对父母有伤害。

　　所以我们今天判断的标准更应是长远的影响，因为您方不能只看短期情绪，情绪是瞬息万变的。要说报喜不报忧对父母有长远利好，才能成立。下一个问题，您方定义的报喜不报忧，是不是跟父母沟通时筛选信息，只说好事不说坏事。

　　再回到您方上一个问题，我们无论是短期还是长期，我方都可以告诉您，报喜不报忧可以建立起一个积极的家庭环境。而且再回到这个筛选机制的问题，我方可以告诉您，这是一个很自然的筛选过程，就算您不会跟您妈妈说，我哪一天跟男朋友出轨，我哪一天跟男朋友抱抱，这是一个很正常的现象，并不是一个非常刻意的态度。就是说您方今天只报好事隐瞒坏事，而我方认为，报喜不报忧对父母没有长远利好，或许还会产生不良影响。那我们就来聊一下下面的问题，这样的话，很难说清楚，您方遇到这种情况也不报吗？

　　再回到您方上一个问题，关于报喜不报忧的优势，我们承认优势是存在的，但是我们强调的是您要用一个客观的态度去阐述问题，而不是向父母倾泄负面情绪，这样对双方都有伤害。那您先回答我方问题，既然有些事情可能会有不良影响，您方也不报吗？这个已经不算我们今天讨论的范畴了，我们基本上都是从正方的角度上进行讨论。所以，您刚刚也知道这样的情况，有些事情是需要跟父母交流解决的，对吧？确认一下，像刚才提到的，在您方看来，有些事情是个例，其实它可能是一种灾难，不是您方所说的这种忧愁了。难道不会有什么特殊情况存在吗？虽然学会做事很重要，但只要是大家可能感到忧愁的，这个我不多解释。所以说在这件事上，您方认为不会是什么好事，对吗？所以我们应该追求的是解决问题，而不是只关注情绪问题。别说这件事，无论我跟我爸妈说什么，比如“我抑郁了”“我要跳楼了”，这都不会是好事。首先这是很个例的事情，其实它是一种灾难，不是您方所说的这种忧愁。您方说要以平等的态度，您是讲不出来的，如果真的发生了，那就算报了也不能算是让父母放心。感谢双方同学的发言。

　　谢谢主席，大家好。放弃在幼稚心理焦虑过程中具有选择性地筛选信息，只分享光鲜的部分，隐瞒遭遇的困难和苦恼。这种行为看似短期内可以营造良好的亲子关系假象，但从长远看会给父母带来更大的隐患，导致亲子关系的疏远。报喜不报忧究竟是不是值得提倡的孝，应该看其对亲子关系的长期影响，我方认为不是值得提倡的。

　　报喜不报忧在短期内或许能减少父母的担忧，让孩子暂时获得心理上的慰藉。然而，2011 年一名在校大学生自杀伤亡，2012 年初的一项有关青少年情绪干预的调研发现，在青少年情绪问题中，超过七成的人把精神压力视为对青春期的挑战。任何亲密关系都无法替代父母与孩子的关系，我们应该知道，父母永远是我们的依靠，是我们心理上最不可或缺的。

　　其次，报喜不报忧表面上看似维持了亲子关系的和谐，但实质上制造了认知偏差。这种偏差最终可能导致亲子关系的疏远，即便孩子对自己遭遇的忧虑和困扰闭口不谈，父母也很难不察觉到异常。孩子的任何细微表现，都可能让父母心生担忧，认为孩子缺乏应对风险的能力，而这种被误解的风险意识反而会使父母更加焦虑。报喜不报忧的结果是双方无法真正地分享彼此的生活，这是不利于亲子关系的。

　　综上论述，我方坚持认为，在外求学，报喜不报忧不是值得提倡的孝。

　　对方辩友您好，首先第一个问题，您方说报喜又报忧，那是不是倡导所有的事情都要报？当然不是，比如我是同性恋，我知道告诉父母亲肯定会让他们烦恼并和我大吵一番，这种情况我要报吗？那请问，如果父母不知道，是不是会更加有隐患，这是不是传递上的更远因？那如果不报，问题又怎么解决呢？对，但是我认为，报喜不报忧，是为了让父母少些担忧，这是一种对他们的体谅，这是第一个问题。

　　第二个问题，请问对方辩友，我在外求学考试失利，我若告诉父母我学习的苦，您觉得这能解决问题吗？现在对方可能认为，我们理解父母，因为他们和我们是一种亲密关系，这也是一种成长。那我今天告诉我的父母，我和我的室友闹矛盾了，讲完事情之后，父母即便知道我的问题没解决，他们也会一直担心。但是父母和我们有物理距离，他们对我的生活只能想象，他们虽想帮我解决问题，但事实上他们有自己的工作。我和父母甚至接触的机会都很少，这种心有余而力不足的情况，是不是更加让人无奈？那我好好活着，难道不好吗？但是您方认为我们什么事情都要做到底，我们什么东西都要做，我们对自己应该保持一个严谨的状态，这种情况不是更加不利于培养我们的能力，促进我们自身的成长吗？您方和我方都存在筛选是很正常的，这就出现了一个共识。感谢双方辩手的发言。

　　以下内容存在较多语义不明及逻辑混乱的情况，我尽量按照您的要求进行处理，但可能无法完全达到预期效果。

　　正方二辩的申论驳论内容似乎存在缺失或表述不清，反方二辩的内容中也存在较多难以理解的部分。经过整理，大致内容如下：

　　反方二辩：父母是否会担忧，我会从这一点进行申论驳论。比如我今天买了……（此处表述不明）因为他肯……（此处表述不明）要做手工了？结训业的……（此处表述不明）父母让不让父母担忧，我是父就会下从而的点进行防范规定……（此处语义不明）

　　由于原始文本中存在较多问题，以上整理后的内容可能存在不准确或不完整的情况。

　　首先，您提供的这段语音转文字内容存在较多错字和不太清晰的表述，我尽量按照您的要求进行处理，但部分内容可能难以完全准确理解和修正。

　　我方认为，您方所看到的观点存在问题。报喜不报忧并非如您方所说。我方认为，随着我们的成长，我们会对事情做出筛选。然而，您方已经承认，我们的沟通方式应该是以实用性为基础，通过适当的方式引发交流，而报忧本身也并非毫无益处。减少负面情绪的传递，以积极的态度对待受众，这才是在日常生活中值得提倡的。不能对事情完全不理会。相比之下，不能简单地认为报喜不报忧就是好的。如果明知会造成担忧，不能因为想要隐瞒而直截了当，这样最终可能会对双方关系产生阻碍。总而言之，我们应该减少负面的形式，用自己的态度来构建良好的父子关系，这才是更值得追求的。

　　感谢正方二辩，下面请正方二辩和反方二辩进行对辩，时间各为 1 分 30 秒，由正方先开始，双方交替发言，不得打断对方。

　　正方：对方辩友，降温的天气，这种忧虑他们要不要考虑？所以您方今天应该多加一些东西，少加一些别的。这里有个度的问题，因为您花费的心思少，很少面临失去的问题。所以您让我对校园的理解是否正确呢？您说天天上课，这会给父母带来麻烦。还有，我们下次的校园活动有一些谈笑，从地方起自机入境（此句表述不明，可能存在错误）。一下，这会造成父母担忧的情况。摇晃（此词意义不明）。长期来说，自己打理好衣服，告知父母，让他们了解优劣情况。所以这种做法应该保留。

　　反方：首先，我想说存在一部分问题。您方要注意，宿舍关系难以处理，令人苦恼。比如在温州职业学院，有学生到两点半还在处理这个问题。您的心动（此词意义不明），这个问题到了一定程度，自己可能会感到困扰。如果说明问题，现场警方在当中根本无法彻底解决问题，而是会使问题扩大化。您反对谈恋爱，您说谈恋爱会带来情绪问题。您先别急，我问您，宿舍都发生杀人案了，您怎么完全不报？我们都知道这种杀人案是很严重的，您也说了是怎么回事，大家都应该坚持面对。既然相处不好，才会出现乱子。这段时间您不去处理，就是您自己的问题。有了情绪问题，应该找出真相。太好了，所以就是因为短期内没有解决这个问题，才不应该报忧吗？短期内中心贸是调查体是 42.28%的学生与舍友已经发生过矛盾冲突，像爆发大冲突一样，心情糟糕透了，也不跟父母说，对不对？

　　正方：我方跟您说的是，您会加重自己的压力，我方的方案是自己去消解、解决这个问题。第二个解决方案是，我去考虑这个问题，所以我认为您只要每天打个电话，向父母表达关心就好。

　　反方：对啊，我自己解决缺乏经验，思路也受到影响。像滨州职业学院发生的杀人事件怎么办呢？所以您方的观点存在很多问题，您也发现不了，到底什么事情该报，什么事情不该报呢？一会儿跟我说要完整地抱怨，那我认为不是这样。我方说谈恋爱，您说人应该有高素质，从来没吵过一次架，父母作为过来人不会相信您不报忧，您实际上也骗不过自己。相反，我认为不仅要抱怨，还要让父母感受到我们的成长，这才是爱。

　　好，谢谢主席。我们认为和父母都认为自己的生活没问题，这是一种希望与责任。那么请问，您认为我们每天会有很多情绪，而有些情绪可能是不太被认可的，比如我跟我爸妈说我外卖丢了会让他们担心，甚至说我告诉爸爸这件事会让他觉得我可能有抑郁症。对方辩友，每个大学生都应该有一个正确的认知，我们要考虑如何理财，而不是盲目消费让父母担忧。在已经出现问题无效的前提下，讨论如何去做才是更有意义的，而不是毫无目的。我们每天的生活就是上课、睡觉、吃饭，大部分人的生活都是如此。如果您这样做，我认为您应该向父母道歉，因为这样可能会让他们心里不好受。感谢正方三辩。

　　想问正方一辩，有部分大学生因超前消费还不上钱，最后去借高利贷，这种情况能说自己是孝子吗？大学生的花费有很多方面，并非只是超前消费。很多人存在超前消费的现象，但也有很多大学生借的钱是还得起的，这不足以构成一定要和父母说的忧。如果今天这场辩论赛输了，你们和父母说吗？如果只在赢了的时候告知父母，输了却不说，那是不是意味着一方就是报忧的呢？我方不会向父母抒发我们的焦虑和忧愁情绪，只是告知情况。比如，虽然输了比赛，但会告诉父母过程中我们努力了，下场会更好，不会让自己的忧愁加重父母的负担。所以，您方的意思是把所有的失败和压力留给自己，暗含让每个大学生都要有很强的自我调解能力，扛不住就硬抗，这实际上是占用不义之名，苛责大学生。我们辩论失败，有关辩论的这部分信息告知程度不够。如此一来，父母对我们的大学生活了解和沟通会越来越少，不利于亲子关系的发展。

　　好，那问您方四辩，如果我辩论赛得了冠军，是不是只要告诉自己得冠军的结果就行？您方在备赛过程中的焦虑、自我怀疑都不告诉父母，父母会觉得成功来得轻而易举，没什么特别的，这就是您方想要的态度吗？不是的，哪有轻轻松松就能成功的。父母觉得您本来就很厉害，得冠军是理所当然的，您努力过程中的心路历程父母不知道，这就是父母被迫缺失见证您共苦困难实现成长的机会，而不是您主动为之。

　　好，谢主席。针对您方刚刚所讲的准备辩论赛很忙目（应为“盲目”），如果我不告诉父母我这个盲目，我该如何让父母知道我获得胜利，您教我一下什么叫报啊？

　　而我所提倡的是，我在准备辩论赛，我现在已经写好稿子了。

　　关于亲子关系，我们应重审这个责任是否真的应该让父母承担下去。主要是父母其实并不……（此处表述不太清晰）而且大块的猪肉不是鸡肉，像是心理不因为疫情会醒（此句语义不明），这 4 年对他变化的态多（应为“这 4 年他的变化很多”），我们都经时代不同了，这种心态和需求需要我们在亲子关系中做出改变。

　　而今天双方的焦点之一就在于我们该如何看待亲子中的负面情绪的传递。我方认为传统观念中父母和子女是不对等的关系，父母总是被要求无条件去包容和接纳。这种不对等的关系，一方面让子女依赖性增强，另一方面让父母逐渐失去自我。而我方所提倡的亲子关系是一种新型的平等关系，双方都应该以两个成年人的角度理性地处理自己的情绪，避免将互相负面情绪传递给对方。

　　而即使我真的有什么问题需要父母的帮助，自己先进行思考，和朋友倾诉，和老师交流，将本质的客观的需求和父母进行交谈，才能够更加促进问题的解决。感谢正方三辩。

　　今天对方有一个口径叫有技巧的沟通困难，不叫报喜不报忧。那么在大部分人普遍认识下的忧，有些情况也是如此，比如说先前参加比赛，我们都觉得这个事情，究竟为什么您正常跟父母说，父母却觉得这不是忧呢？

　　那现在来看，我们今天的讨论中，对方对于父母是隐瞒一些事情，并没有将我们和父母放在平等的位置，即所谓父母会担心，切断了父母选择是否知道孩子忧虑的权利。而我方认为健康的亲子关系需要既报喜又报忧的平等沟通，和父母互相坦诚相待。

　　从大学生的身份来说，您方认为报喜不报忧可以培养自己独立的能力，能够自己解决好问题。但是辩论赛的冠军只有一个，如果输了，这个忧不报，那是不是要一直赢才能报呢？要是一直输，您能很乐观地和父母说，我今天输了真好，您觉得这样可能吗？辩论赛这一方面的事情，我们就一直不能和父母说，这种忧虑我们只能自己承受。那么越来越多的东西都无法和父母沟通。

　　所以今天对方在建立一个成功的大学生形象，用独立之名，用乐观之名，把所有平凡的我们都要塞进完美的模式中。我们都有乐观的态度，我们都可以每天积极地面对生活，但是这种思念与父母沟通，很多时候习惯给父母报喜，留给自己忧，不断地解决，不断地咀嚼，只会越嚼越苦，这不是父母希望的，当然是对方的问题。而我方认为都可以让父母体会到一种对辩论赛打磨辩论语言的益处和满意。

　　再结合最后辩论赛的情况，更明确地认为孩子的成长立场过高，反对您方倡导的父母对子女是一知半解的亲子关系。要的不是报喜不报忧的标准，而是父母能在与您的沟通中见证您的成长。亲子关系需要互相交流、开放坦诚的氛围来使我们有一个更好的家庭氛围。

　　辩题为：在外求学，报喜不报忧是值得提倡的孝 vs 在外求学，报喜不报忧不是值得提倡的孝

　　环节：自由辩论

　　正方：您刚刚提到说跟宿舍关系不好会引发一些问题，我方想说，网友表示父母得知他跟室友相处不好，让他把宿舍卫生包了，认为这样就能搞好关系，难道倪茂也觉得天天刷马桶就能维护宿舍关系吗？对方报忧的意义在于，我知道后能给自己提供一个经验，我可以多参考这些经验。那我问您，假如您是学生部长，事务缠身焦头烂额，但这也意味着我的能力，所以我争取到了这个问题。所以事物产生这件事情，您方也承认代沟和经验仅供参考，可是父母跟您讲把杂物全包了，您跟父母抱怨的目的是破坏自己的心情吗？您方回答我们题目，您说代沟这件事，您的办法绝对拿不准。所以您方也知道您的建议不是永远对的，那为什么报忧？因为父母会担心，而我们认为女方的报忧更有利于这种关系。是不是他的不是我们多是不，那我问您，如果母亲今天被裁员了，然后我跟她说我还以为对这种情况下是不是小。我说我经我后，学生想到检查。我们这么多我的事，就拿我的意思，我说事物产生什这入这里中，实际上它也意味着我的能力让我可你当我学生最导师当长些也不是在生，为什么？所以展现成长的是成为学生部长的那部分，喜的部分就是这部分，对不对？所以我忙这些事情，到底要不要说嘛。不对，忙的表达方式不是报忧，我可能很忙才是报忧。相比之下，是不是我很忙，但我在努力就能够展现我的成长。

　　反方：您如果还在跟我聊定义的话，您就告诉我到底怎么回事。我方跟您明确划分了，所以我再回过头来，我方您在您一句话说我方是要聊可虎报警怎么又让您忧俗情主都举报，我方告诉您是所有忧都要报，而筛选到您怎样，那我再告诉您真喜报诉这种死忧，他干的事情报不完成，那是因为您人父母都结，到最后连死也抱不了，抱不了这个警方给的儿子也死。事实是您还是没有听懂我们的态度，我们讲的是要去客观地陈述问题，而不是传递负面情绪，而对方就是认为解决问题。解不解决问题重要，只要把负面情绪转移给您就好了是吧？我觉得警方没有听懂我方在面临的提问，骗钱这件事情怎样客观地描述，让我父母完全不用愁？但是出门在外，您父母一定会因为您的事情感到担忧，这是必然的事情。而我能够做到的是不把我的情绪传递给父母，给父母更多的压力。这才是我方不让父母担忧的原因。我现在想问您，您指出一个不会让父母担心的事情。所以您先解释一下，您到底有没有听懂，告诉我解决的这部分，那为什么要报忧，您跟我解释一下。这个是警方要去解释的，可是我们现在都知道。第三，我们这是事实，而您说如果这个方式让父母更加担忧，引起这个问题才是关键。好，对，我们先说到这里，看您讲的那个辩不好，分享太不是重要的事情，先别说到这里，我相信大家应该听懂点，因为有些问题我没有办法解决。有些问题，父母解决比我们更好，所以我们要去报忧。那我再问您一些其他问题，承认我方三点，今些倡导人就算不了解自己，我们倡导的是一个良善的亲子关系，让父母见证我们的成长过程，让父母成为我们的成长顾问。所以我问同龄人结婚会求多少愤怒生活警方决定在小学书上乱搜一天不恢复女生对不对？等一下，我们了解学历，我们同样告诉父母，而我们是削减了父女形象付出，从而调控同去解决问题。女方不仅要接受负面情绪，让父母肯定情绪，还要花钱给您，她自己不解决问题。我方真的觉得解决已经聊完了，再问您一遍，所以欠钱这件事情您怎样客观地描述，您说他们去烦您。或姐姐与我方是相等的，我方是可以，您说我方所不要自己担忧。否，所以女方也没有跟我纠正嘛，说实话，谈到这里就没有任何价值，那我再往下问，您不知道该回什么，您被收回，自己一个人纠结都要将父母资出门。外面就。那个您随 5000，但您兜里只有 200 怎么办？所以啊，您提到这个经验以后，您知道了，根据自己的经济情况去进行判断吗？那是不是更加独立呢？妈妈，我的朋友马上要结婚了，我应该回着，我应该随多少，而不是怎么办。他要结婚之后不知道随多少会怎样，他病如谁母以后的报忧，这只是情绪的宣泄，反而会为家分没有绕完全有方问我们后面的存在，大多数人体验之下的有，以及部分家庭会收费的优的方进入群就在问您这个优了，您到底要不要报？哎呀，我这个哎呀好恶心。如果父母说送 2000，您还有往下，您还是先下送，所以不是父母来了就有解决力了，一方面我们就聊到这里。我方没有再谈解决意义，您光回答我，我方现在在跟您谈要不要报忧嘛，我们已经回答过了，我们说不是把它作为一个忧来报，我们比较过了，同样有解决力，我们更不能增加父母焦虑，而女方的问题可能就是焦虑，同时呢，你们俩并不所以其实女方不知道我方在聊什么，我也觉得已经聊完了，后面我们不聊的是解决问题，聊的是亲子哲学的沟通关系，父母跟您说的问题不一定能帮助您解决，但是你们交流了，就不敢希望他们参与到您的成长过程中，能为您出一份力了。所以我在问，去公司实习，因为简历设计很苦劳，宁愿自己焦头烂额也不给自己看一眼，就。有多少父母是设计师界给您设计的局？开头您又跳回到了解决力，我方说了，不要那么功利地判断您，这是一个情绪和事物之间的交流，父母是为各位提供一定的经验，难道不行吗？所以我们设计来样我方避一开分面，其实有需求的沟通是不是比双方优来到更有利于亲子关系。说实话，今天正方其实听不懂我方的意思，所以我方提供的经验是父母比我们擅长更多的原因，我们不是从解决的角度去要求父母帮我们出主意，而是父母可以用他们的经验给我们提供参考，以顾问的形式参与到我们的生活中去。父母需要的不是说孩子瞒他，不让他有重点知识，而是让他在见证孩子成长的过程中，看到孩子一步一步走向积极学习，他感到自己也对于孩子的成长有帮助。这才是我方的一个良善的亲子关系，而选择亲子关系该作为直接时尚效育原因，我方坚持应该报忧，又报又父。

　　谢谢主席，问候在场各位。今天正方有个很奇怪的语境，称客观的报喜就不叫孝了，但我们知道，有很多在普遍意义上大家认知里的优，那这一部分您方要怎么说呢？我们今天讨论的是在外求学，报喜不报忧是不是值得提倡的孝。我们很理解正方想让父母开心的想法，但正方对各种结果的理解层面，只局限在简单的情绪上，依然认为只要父母开心就行。正方今天在倡导只要父母开心，自我牺牲没关系，牺牲孩子的内心感受也没关系。按照对方的逻辑，愚孝和功利性的孝也都成立了。然而封建时代结束后，现在的亲子关系不再是孩子一味柔顺就能达成的，双方彼此理解的健康关系是必然可以达到的，所以对方的第一个观点不能成立。我方倡导的是现代社会值得提倡的孝，是希望双方都感觉良好、平等交流、长期稳定的亲子关系。

　　第二个重点是，正方忽略了一个很重要的群体——大学生。首先，正方今天站在一个非常消极的角度吐槽，比如，说某个男的在这边区域转悠，怀疑他发春，在看坐这儿的某个人，因为这边坐的人比较固定。还说有人在图书馆里打电话特别大声。（此处存在一些表述不太清晰、逻辑不太连贯的内容，可能是原语音转文字存在一定问题）

　　感谢反方四辩。我们认为，在外求学，报喜不报忧是值得提倡的孝。

　　首先，我们要明确，每个人都是拥有独立人生的个体，能够在属于自己的天地绽放光芒。这不仅让父母的生活更加充实和有意义，也让他们感受到了自身的价值与存在感。

　　对方辩友认为报喜不报忧并不意味着对父母关心，然而我们可以通过定期与父母通话，听听他们的声音，分享自己生活中的点滴，让他们在千里之外也能感受到温暖。在假期归家之时，我们可以为父母准备小礼物，为他们准备可口的饭菜，陪他们聊天散步，回忆美好的过往。这些小小的举动，无不回应着父母对我们成长的期待，让父母为我们的成长感到骄傲。

　　以上便是我方观点，谢谢。