人并非一直具有破坏性的特质，而是具有可爱的一面。原生家庭中爱也常常存在。在这方面，部分地区将开展性别议题探讨，以揭示世情背后的意识形态真相，这也是对个体自身成长过程中家庭环境与家庭成员之间的互动关系进行评估和分析的过程。它强调了个体在家庭中形成的认知、情感和行为模式对其后续的生活和人际关系的影响，幸福则是一种感受判断。因此我们认为原生家庭可以让人更幸福。

　　首先，原生家庭给人带来诸多实际的大小困扰，原生家庭的反思既是对现实不幸的有力回应，又是对未来幸福的有力保障。原生家庭中暴力并不罕见，2015 年全国妇联调查表明，我国 2.7 亿的家庭中，约有 30%存在家庭暴力，相当于近 9000 万的孩子亲眼目睹或亲身经历其发生过程。人物杂志微信公众号 80%以上的受访者认为家庭中语言暴力的比例是 150:100。同时，原生家庭还有更为深远的影响。2016 年的中国青年报对 2000 人调查显示，43.4%和 32.7%的人认为原生家庭存在过度保护和过度高压的问题。人们的批判是面对过往经历，而走出过往困境是必经之路。以某小组为例，其中有许多关于原生家庭问题，勇敢提出解决办法和沟通渠道，有教授成长在重男轻女家庭的女生不依赖家庭，放弃教育提升自我，谋求经济独立的切实经验，也帮助大家了解内心的创伤和需求，从而不断进步。某种意义上，有些家庭的批判，如日本现代社会生存指南让人欣慰的是，批判之后，年轻人对未来仍然是积极的。2016 年中国青年报的调查显示，62.9%的青年受访者相信自己可以摆脱原生家庭带来的负面影响，一人在对原生家庭反思以后，在教育女儿时思考如何当一个好妈妈，不仅照顾了她，也照顾了从小缺爱的自己。他与儿子的关系成为现代良好亲子关系的模范。

　　其次，原生家庭能够让人生摆脱自身的陷阱和不合理规则的传统束缚。“再不结婚的话，以后就没人要了”“这孩子嘛，再不生的话，以后就生不出来了”这样的问题，常常不厌其烦地围绕在年轻人的耳边，往往将压力和焦虑施加在每一个现代社会人的心头，演变为一种即将成为社会失败者的担忧。儒学是中国人生命的底色，程朱理学强调父慈子孝，因此即便回想儿时父母的争吵不断，也不能承认家庭环境不幸福，而是认为自己太矫情，哪怕父母说自己好，自己也觉得很难为情。长安大学采取整群抽样问卷调查的方式，发现这种归因内外语焦虑总分显著不相关，意思是校外归因的程度越高，焦虑程度反而越低。很多时候，有些家庭观念是对旧思维定式的打破，这是对不断自责自己的解放。

　　加点计时来方面，我先问一下，家庭中的所有矛盾都能称为原生家庭批判吗？并非所有矛盾都是如此。若在家庭中感觉不舒服，那就要对原生家庭批判进行系统性的分析和理解。若原生家庭存在问题，比如相互关系不好，那么今天的原生家庭批判，是像我所说的这样去批判，还是因为如我印象中，自己因母亲的暴力伤害而不敢表达，从而对其进行批判呢？我觉得都可以。反正基本上您与您母亲之间的沟通方式存在一定问题，那您就应该尝试改善，让他们能够更好地进行沟通。所以今天，即便我和我母亲之间存在一些问题，比如她向别人告我的状，我认为这可以通过一些方式去解决。我现在已经是一个非常成熟的成年人了，小时候面对父母的责骂会不知所措，成绩不好也会害怕，但现在我已经能够倾诉，也可以离开家。您父母现在对您的影响较小，那您觉得如果您觉得和您妈妈实在沟通不了，那么诉诸一些求助也无妨，最后再综合选择，希望您选择去从根源上解决问题，我认为这没有问题。对方辩友，您刚才提到的原生家庭，您指的是生长环境以及家庭对后续的影响评估和分析。您说，我现在批判我妈脾气暴躁，这对我后续有影响吗？我妈脾气暴躁，对我的后续是有影响的，您难道不这么认为吗？真的有影响啊，您和您妈妈之间沟通不太好，她老是跟您吵架，脾气暴躁，那您现在可以尝试跟妈妈说，我理解您现在这个年纪的难处，然后通过这种沟通方式，让我们的交流更加顺畅。当然有影响，这种影响可能是长久性的。就是我妈现在脾气暴躁，她的脾气暴躁跟我现在的情况是有关联的。那要看您现在有没有意识到这一点。我现在还在学习，我现在已经是一个有这样学习态度的人了，我还在成长。那我想体会一下，您不要问我，您回答我的问题。我现在已经是一个成熟的成年人了，我还在成长环境中吗？您现在仍然摆脱不了，您可以慢慢改善，可是我现在摆脱不了，我现在还在成长环境中吗？所以您还是不觉得是吗？我对方辩友一直在提问题，我现在虽然在家庭里面，但我现在不是在成长，所以我们今天考虑原生家庭批判，是去追溯家庭的过去，在我成长的时候，是我现在面临的问题，而不是现在富裕的问题，所以要进行批判，因为我现在虽然成熟，但不再成长，我是在找我之前成长的问题。

　　再来问一下对方辩友，那你们在第一条论点中提到说我们的某些家庭期盼能够帮助我们解决一些困境问题，对吗？

　　嗯，对。

　　好，现在我说假如我改变了我的文科学习的侧重点，然后导致我现在辩论表达不太好，那我现在是应该去找我哥哥姐姐的问题，告诉他们都怪他们导致我辩论没打好，还是我应该锻炼自己的表达能力呢？您会发现，这里的批判，不能直接将其视为一种归咎和指责，我们只能说原生家庭批判，我们将要讨论的是综合的、理性的分析。我并没有说要按照您说的那样，都怪您没有带我，我心里一直在想，都怪他没有带我，或者说都是因为他没有带我。那我是应该跟他们讲，还是自己去提升辩论能力呢？他认为您确定记错了，您得想一想。您要知道辩论能力不足，并不是因为您自己的能力天生就不适合，而是因为过往可能教育中关于辩论的经验不足。我现在知道，我只知道说辩论能力不足，我不知道什么叫做不。那我们进入下一个问题。

　　原生家庭作为一个社会学概念，指的是未婚子女在未组成新的家庭之前和父母在一起生活时的家庭。批判，指对错误的思想和行为进行批驳否定。原生家庭批判是强调人在成长中分析过往原生家庭和现在的自己的影响，是对过去的烙印进行批评否定。我方今天认为原生家庭批判会让年轻人更幸福，实际就在于原生家庭批判能够使年轻人获得更多的负面情绪。对此，我方论点如下：

　　首先，原生家庭批判会让年轻人将自己的不幸归责于原生家庭，拘泥于过去，不断反复揭开自己的伤疤，陷入无休止无意义的追问，觉得自己无法改变这个现实而产生无意义的宿命感，没办法做到不断向前看，从而也就无法感受到成长的幸福。所谓反复思维，是指当个体遭遇具体社会事件之后，个体的思维都在该生活事件的影响之下，不断地想为什么这种事发生在我身上，及反复思考事件的原因、后果及其给自己带来的感受的内容，而不尝试做任何解决问题的举动。《欢乐颂》中，樊胜美出生在重男轻女的家庭中，父母将她当做取款机，哥哥每次出事都让她来替他善后，这也导致了樊胜美狭隘的观念。难道她没有批判原生家庭吗？她批判了，她明白自己的不幸都是由于原生家庭带来，原生家庭的重男轻女带来的。但是她批判原生家庭之后呢？樊胜美说，一个人的家庭是一个人的宿命，改不掉的。她甘愿自己永远背负着这种无力改变的宿命感，在矛盾中依然重复如此生活，活在痛苦中无法获得幸福。

　　其次，原生家庭批判会放大我们为原生家庭找原因的精力，你会发现你的不幸源自于所谓的原生家庭。人们对原生家庭的认知更加悲观，与父母产生了无法弥补的心理隔阂，而放大自身的痛苦，自我不归因偏差认为人们倾向于将个人的问题和不幸归因于外部的因素，如原生家庭，而非自己的行为或选择。原生家庭理论流行之后，许多人为自己的困惑找到了答案。比如胆小自卑源于幼时父母的重男轻女，与男女朋友相处不睦是因为自己破碎的家庭，无法妥善处理人际关系，则是因为从小在父母的高压式教育中成长。从理论到宿命论的变化，于是乎，人生家庭决定论泛滥，讨伐父母成为热潮，好像人世间所有的问题都能从家庭中找到。婚姻、教养的问题，作者也强调，家庭教养对儿童成人后人格直接影响的比例不足 10%。而互联网上群体极化效应让放大你为原生家庭找原因的精力。当你开始批判原生家庭时，在你心中，原生家庭带给你的创伤依然存在，但是你们之间已存在了一道跨不过去的隔阂，家庭关系更加疏离，情感归属需求得不到满足，无法感到幸福。这是原生家庭的问题，反而会让年轻人越陷越深。

　　但是当你发现你用一个客观的、平等的视角去看待父母的行为时，能够意识到更多的父母的局限和他们的不得已，父母也是普通人，甚至是同样受过伤害的可怜人。最后把对完美父母的不合理的期待放下，才能生长出慈悲之心。

　　因此，我方认为，原生家庭批判会让当代年轻人更为幸福。

　　正方二辩：我们今天讨论的是原生家庭批判。能否给我一个简单的标准，告诉我有没有哪一种批判可以让年轻人更幸福？如果原生家庭批判不行的话，我刚给出的解决方案是放下。听一下我的问题，有没有哪种批判可以让年轻人更幸福，你举例就好。比如说，你觉得批判这个电影的社会可以让我们幸福吗？批判这个内卷的社会呢？但是今天，你要肯定答案。有些人认为可以，有些人认为不行。我再问你，如果你觉得批判帝国主义，有没有助于我们政治上的提升？所以今天的问题其实在批判，而在原生家庭批判上，你也认可有的批判能够让年轻人带来幸福，所以我只要论证原生家庭的批判和你觉得对的这些批判没有区别就可以了。我认为社会批判和原生家庭批判是不同的。原生家庭是我们作为一个情感归属性所无法脱离的一部分，你可以脱离社会吗？社会能给你带来情感归属需要吗？我的社会认识朋友，为什么不能给我们带来情感需要呢？你如果觉得家庭对你没有物质支持，社会给你物质支持，你对社会的绑定比对家庭的绑定更深，为什么批判社会可以让你幸福，批判家庭不可以？你仔细听我的问题，如果社会批判能够让你幸福，为什么它不会导致你最害怕的不能归因的结果？我方刚刚也提到了，社会的过度归因也会让我陷入到这个困境。所以任何一种批判，只要用得不好，都有可能导向弊端。你攻击不到原生家庭批判没有办法给年轻人带来幸福，批判的手段好好用，都能够给我们带来幸福，你得承认。接下来我来说，你批判的定义，马克思的批判没有完全否定，也没有发泄情绪，取其精华，去其糟粕，是不是一种批判？所以你方今天跟我说的是，觉得自己的父母好棒，这叫问题吗？我们今天对原生家庭的批判，一定是你刚刚在一辩中也提到过的问题，我是在解决你批判的定义。没关系，你不相信这个例子，我给你换一个例子，新中国破旧立新，对儒家思想破旧一新，也没有全盘否定，这当然是一种形式。所以从词源上来说，批判完全是一种基于理性、真性的全盘认知。我再跟你说，这场我还再聊。

　　我们先来看一下批判的定义。我们以学生为例来分析批判，这个词源于批判，原来指的是法庭上的分别判断。难道法官判案一定要去反抗、对抗、批驳、否定当事人吗？但是对方辩友，我们今天讲的是原生家庭批判。您去小红书上搜原生家庭批判，搜到的不是说“我的父母真好”，而是全是原生家庭给我带来不好影响。所以我方问您，樊胜美一直被父母当做情感提款机，为何如此？是因为她没有认识到原生家庭重男轻女吗？

　　没关系，您先不聊这个。其实我们现在已经在动漫上有一个名为家庭秘密互助会的小组，然后我们看到在这个小组里面的讨论都是互相鼓励、支持，互相交流经历，这样帮他们证实，这也是带给他们的一种改变。他们的批判，不是您所说的那种现状。所以他们说的是“我要鼓励我，我要支持我”，而不是“我对原生家庭进行批判”。所以请您回答我的问题，樊胜美是没有认识到重男轻女的家庭吗？

　　回答您的问题，樊胜美一开始是在不断地帮家里，为家里支付各种生活费、房贷之类的。但是她的原生家庭问题出现后，她做出了改变，不仅每个星期会给家里定时寄钱，还决定用法院来解决，并搬出了家里，她有了自己的生活。这难道不是原生家庭批判带来的好处吗？我方认为，樊胜美的批判是因为她认识到自己需要改变，而不是对原生家庭的批判。是因为她批判原生家庭，她觉得要让父母认识到不能重男轻女，所以她要努力，要告诉父母自己比别人强。所以当侯世伟说出“一个人的家庭是一个人富裕的时候，一个人改革掉的时候，他有改变的欲望吗”，我不明白为什么大家都认为原生家庭就已经代表着一种决定了。人是没有根的，随性的。但是在樊胜美的例子中，她认为原生家庭的重男轻女是导致她困境的原因，她偏要向父母证明自己比别人强。

　　女方所说的所谓态度，其实是一种埋怨，是一种心理的情绪。大家看看这个意思，就是说我觉得网络上只能看到一个人的不好，和对他的创造水平、业务能力的分析批判有差别吗？有差别啊。后续经过思考、反思的分析，所以后者的那种批判就是我们今天要讨论的经过系统性以及分析后的评判。所以我们觉得，在当今小红书上，孩子们都建议要无理由地思考。

　　然后，我们再举一个例子，风雨哈佛路的莫利斯·莫里出生在美国最烂的街道。他的父亲吸毒，他就没有认识到这是原生家庭给他带来的伤害吗？可是他是怎么做的？在父母去世之后，他会抱怨自己的父亲，抱怨自己的家庭，觉得自己什么都没有。最终，他还是要给家长钱。

　　孩没友，今天你们对定义的划分有些奇怪。您在一篇稿中提到，对待一般的批判是说其成长，将对默斯的评估和分析视为成长。那为何我现在说自己发脾气暴躁，这也是对原生家庭的批判呢？我如今已然成熟，具备批判原生家庭的能力，思想也已不再受成长环境的局限。那您想想，我现在搜索原生家庭批判，究竟是说我现在的内向是因为小时候的原生家庭暴力所致，还是说现在对我的暴躁批判呢？这与您方在第一讨论中所说的观点相关，您方提到，因为现在存在问题，所以要为现在走出困境提供经验。但这很奇怪，解决问题一定需要认识原因吗？不解决问题，只要认识到这个问题，然后找到合适的方法去解决不就行了吗？我参加答辩，只需要知道自己辩论做得不够好，然后去学习，找到方法就行。我一定要知道是因为我的某个方面导致辩论表现不佳，还是因为其他原因吗？学习并找到方法就好。

　　其次，您方今天讨论时提到可以通过百度自责来摆脱自己的问题，也就是说您方将问题归责于自己，又将其转移到家庭，把对自己的不满转移到家庭，这样能幸福吗？从满足自身需求的角度来讲，如果您对原生家庭的期待过高，就会一直反复地问为什么，这样无休止地追问，对我们缓解当前心理压力和焦虑有帮助吗？这样只会让人产生宿命感和无力感，进而增加心理压力和焦虑，更无法达到幸福的状态。

　　您方今天跟我谈到了现状，提到 2008 年豆瓣小组上有一个名为“父母皆祸害”的讨论，参与人数达十万人。您方告诉我这是在进行理论上的理性分析和讨论，但是，在理性分析之后，就容易说出“父母皆祸害”这样的话吗？现在您在导文书上，在您所展示的内容中，您提到的这些究竟是什么意思？又有多少是真正为解决问题提出的方法，而不是仅仅说把爸妈称为生父生母，抱怨爸妈不给自己关爱呢？卫生两一大声地跟您讲。好的，感谢。

　　下一个环节由正方三辩质询反方一辩，时间为 2 分钟。

　　正方三辩：你想解决问题，那不要只去认识原因。比如有个石头绊倒了，不能只说石头为什么在这儿，为什么绊我，而应该思考如何解决。如果以解决问题为目的，只需要去解决就好，找原因可能会让人陷入无休止的争辩。找原因还会带来更多假说。比如学长教的方法是错的，你得重新看他当时怎么教的，或者思考自己是怎么训练这个题的。知道方法错了，记住对的不就行了吗？或者找当时的视频来分析为什么错，这样不是更好吗？问题找当时的原因，只是让你知道自己错在哪里，而不是纠结于某个点导致错误。你看，现在又要回去分析当时是对是错，还要分析父母、他人如何对待自己，为什么要这样呢？这个时候不能怪自己，也不能怪哥姐。我们想说，不要沉溺于过去，要积极面对。比如科姐言语 PUA，应该无悲无喜地包容对待，这样能更清楚地看待问题。当然，很多困难都是纠结原因造成的。比如把自己当提款机，也要无悲无喜地包容，认为他们有难处。无悲无喜不等于理解他们，也不是不批判他们。我们要无悲无喜地对待人生，把苦难当作困难，更好地面对未来。首先，一个人受到伤害后，不能归咎于伤害他的人，而要从自己身上找原因，这是第一步。我们要明白为什么这样做会让人更幸福，这是为了自己。我们不是一开始就防止对外归因，而是认为世界上很多事不需要都归因于自己，只需要解决问题，不一定非要找原因。那想问你，认为找原因解决问题会让人更不清楚，你的证据是什么呢？为什么一定要找到原因才知道问题呢？比如石头断了，只需要知道自己受伤去治疗就行，为什么要找原因呢？我刚才已经提到了，在找原因的过程中，会陷入反思思维，比如“我原生家庭为什么这样对我”。你回答我，比如我批判帝国主义，这也是一种反思思维，它可以让汉族进步，当然这肯定有斗争的压力和教育职能，能提升自己，推动人类进步，而不是只关注个人的进步。那你方对于心理机制的举证是什么呢？回答我，满足我的提问。

　　用发言论述来阐述，为何我认为家庭批判指的是个体在成长过程中对家庭环境与家庭成员之间的相互关系进行评估和分析呢？从词源上来看，马克思批判唯心主义可全面认知，在新中国破除旧思想时，我们对儒家思想也是取其精华去其糟粕，并非一棒子全部否定，这是资源，但需结合现状。今天大家实则足够理性，我方一辩在开篇陈词环节已为大家举证，现今有诸多年轻人能够理性看待原生家庭的问题，以理性的态度去反思家庭曾存在的问题。所以基于词源和现状这两层，我们认为现今应探讨的原生家庭批判，正是我方所提出的理性看待个人成长环境以及与家庭互动的过程。而在此前环节中，对方已确认任何一种批判都可能带来某种影响，同时也承认有些批判能给我们带来幸福，所以不能因其可能存在弊端，就断言我们今日所谈论的这部分内容本质是坏的，而应看其能给我们带来多少不可替代性。接下来我将以自身例子发问，您一直强调看到问题就一定要去了解，原因也能解决，那您真的清楚自己的问题是什么吗？我认为自己辩论打得不好，内心愧疚，每次上场都极不自信，不敢推进问题，害怕陈词时说错话。只因在大一时期，每次说错后，我的导师就批评我，此时我意识到这根本无关我的辩论技巧，我回去思考这个问题，发现是我的辩论思路出了问题，于是我解决了为何不好的问题。再举个例子，我是在重男轻女思想的打压下成长起来的，曾一直思考为何父母更喜欢弟弟，是不是自己做得不够好，因而小心翼翼。但如今我明白这并非我的问题，而是父母存在重男轻女的思想，我是独立的个体，我可以做得更好。现今我们所看到的年轻人也正面临诸多此类问题，例如人物访谈中，80%的受访者……（此处内容似乎不完整）

　　正方二辩：我方认为，一个人若认识到自己过去经验不够充足，这能带来前进的动力，而非一味地批判队友没有给自己足够的尊重，或埋怨哥姐没有给自己更好的条件。我发现自己的不自信，是因为成长过程中受到的影响，如今我作为一个自信的人，我的队友都非常好，他们能帮我打好后场和现场，我解决了这个问题。批判我的人生并不能带来积极影响。如果我不能通过时光机回到过去改变痛苦的经历，但意识到问题的来源，对我现在的进步是有帮助的。一个残疾人残疾之后，若认为自己无法改变这一事实，就无法获得更好的生活，这是荒谬的。孩子若生下来有残疾，不能让其只能接受这一现状，而应理性看待。比如我是一个早老型人格，之前我很不自信，但我现在意识到，这并非我自身的问题，而是因为一些经历。当我意识到这个问题后，我变得更加自信。我们应该站在现在的立场回看过去，这才是我们今天讲的原生价值的体现。我们回看成长环境、家庭互动等，理性看待并得出结论，以追求更好的生活。当我们回看时，会发现过去的烙印，若放不下，这种批判会带来真正的痛苦。

　　我继续提问，有一个动漫小组叫做“原生父母皆祸害”，最开始的提法是有一个爸爸说“你好看一本去死的”，后来的批判慢慢变成说世界上根本没有好父母。这种批判现象是您想看到的吗？首先，这个小组在 08 年就已被取缔。其次，为何大家在进入原来的批判时都不理性？不用举证给您，比如从 03 年到现在，互联网时代的未成年人，很多人都认为原生家庭是一生的疼痛，把父母称作“生命的大声话”，这是您想看到的结果吗？61.0%的受访者表示自己会正视和解决，62.9%的受访者认为人人应该给自己信心，相信自己可以摆脱原来的负面影响。所以，我们一直都在放大原生家庭和批判给我们带来的影响，放大这种痛苦，让我们无法自拔。

　　在小红书上搜索原生家庭，下面全是各种相关内容，有人说记得被爸爸妈妈打的瞬间，这是一种不好的现象。同学提出的问题我一直在回答，您不能用个别的个体来回应我今天提出的现状。如果您觉得刚才提到的数据，即在讨论小组上陌生人的群中，宣泄负面情绪的人占 89%，而从负面情绪转变为正面情绪的占 30%的 3.76，您认为这是您方想要的结果吗？首先，宣泄负面情绪不等同于只宣泄负面情绪，人们可以先宣泄情绪，再思考家庭存在的问题。解决了负面情绪，才能更好地解决问题，进入一种良好的状态，我认为这没什么不好。其次，如果您不打算回应我，这就是我给您方开出的对方现在对别方探索的举证。我刚才给您举了个人的例子，也提供了数据，我们现在看到原先的批判会带来个体的问题。嗯，好的，感谢双方。下面让我们……

　　好，下面由正方三辩进行小结，时间为两分钟。

　　其实这个辩题本质就是批判等于特别难受的反畴这一观点是错误的。批判人的家庭会给人带来特别难受的感觉，家庭中的脾气冲突等问题，我方的立场是明确的。对方说批判某个方面，认为其领导上存在价值，还说批判能让人幸福。在此，我提出疑问，对于消除或者其他平庸的、绝望感的取胜之处在哪里？2016 年中国青年报有一个研究，62%的年轻人群表示非常自信地走出了家庭阴影的创伤。所以，从数据上来看，我方此次举证是合理的。

　　其次，关于回应的问题。对方对于现在存在原生家庭问题采取强行忽略原因的态度去面对，我方发现对方似乎不打算举证原生家庭不存在问题，而是认为个人家庭问题被极大地夸大了。比如，我国 2.7 亿的家庭，拥有 30%的比例，就相当于九千万的孩子有过孤独、失望的过程。我相信这九千万孩子所面临的问题不是不存在，而是被对方夸大了。同样，现在有些地方生三胎的比例已经达到 173:100，我相信也不会对未出生的女生，或者有很多妹妹的女孩说，她们的问题是被他人评判所放大的。那么对方对于这些情况究竟倡导了什么，我没有听明白。

　　以上这些问题都很奇怪。首先，我们长江大学的研究显示，一个对外规则的建立，本质上是防止自责和抑郁的一个比较健康的基本源泉。所以，能够面对原生家庭的问题，不论是认为是自己的问题还是父母的问题，都是保持心理健康的必要途径。其次，也需要一些有类似情况的人提供切实的解决方式。

　　好的，感谢。

　　环节为：反方三辩·小结

　　发言：今天对方辩友和我讲说，为何原因原大于一法能让我们幸福，他们让我们将原因归因于外界，以此来寻找幸福。而我方认为，幸福是可以做到一定程度上的自洽，并找到一些原因。但是，心理学家阿德勒提出一个观点，一个人的经历不能决定他的命运，一个成年人作为一个具有独立思想的个体，想要摆脱原生家庭对自己的困扰并非难事。所以，他提出能做到自我分离，即我们要理清什么是父母的事，什么是自己的事。比如，父母如何对待我们是他们的事，而我们要怎么做才是我们更应重视的自己的事。

　　我们今天想要指出的是，在批判原生家庭时会过于痛苦。比如存在家庭暴力，受到过家庭暴力的人，往往不愿意去承认自己遭受了家庭暴力，不断回想自己被施暴的场景，“我爸爸是怎么样，不由分说给了我一拳，又给了我妈妈一拳”，不断地反思为何自己会处于这样一个家庭暴力的环境中。这样的现象只会让自己不断反复，在寻找霉运的过程中折磨自己，使自己无法更好地去面对，拥有崭新的未来。

　　就像刚才所举的例子，一个石头绊倒了你，你应该继续往上，治疗自己的伤口，继续往前走，而不是一直纠结“这是个石头吗？为什么这个石头在这儿，为什么这个石头绊倒我”。所以，我们要解决问题，而不是陷入痛苦带来的问题中。我们应站在当下的立场，不沉浸于过去的痛苦。我们不应只关注痛苦，而要跨过这个痛苦。只有跨过这个痛苦，我们才能看到更美好的未来，这才是我方今天想要强调的一点。

　　还有一点，为何我要强调说，对方一直让我们指责，说“你们不去指责家人，就是把原因归于自己”。因为他们一直在强调，我们在做一些外部归因，而这种外部归因在现在是被夸大的，危机被集体化和淡化，所有人都在用各种各样的方式来加入。感谢！

　　精彩的自由辩论环节，双方各有 3 分钟的时间发言及计时，由正方先开始发言及计时。

　　想问您的观点表述清晰吗？想治疗好疼痛，指责石头并不能解决问题。我再举个例子，比如苏明玉，他生长在一个重男轻女的家庭里，18 岁时，父母和他自己的情况是，他考上了大学。在这样的家庭环境下，您要告诉苏明玉去批判他的原生家庭，回想那个重男轻女的情况吗？因为归咎原因并不是您不疼痛，不是您不批判父母当年的骄傲，您就不会抱怨伪装反抗了，问题自然就好了。您想想，我们讨论的是，您归咎于原生家庭反而会让您产生反感，这种反思思维就像我一直沉浸在一个学生的思维中。那您为什么要这样呢？凭什么说我的学生是这样的？这是无休止无意义的争论，有助于他现在去做一个更好的事业，然后去获得自己的幸福吗？所以还是那个石头的问题，您要治疗，才能更好地治疗，同时跟医生说是石头把您绊倒的。这个石头问题让我一直在思考，为什么只有我们会遇到这个石头，凭什么这个石头给我带来麻烦？把怨恨转移到石头上面，过着充满怨恨的生活，您觉得这样会幸福吗？如果这样的话，为什么那么多当事人在经历过后能够变得豁达呢？

　　再来看《风雨哈佛路》中的例子，主人公出生在美国的贫民窟里，他之前一直抱怨自己的原生家庭，觉得自己的导师一事无成，从而认为原生家庭导致自己一辈子也就这样了。但是后来，他放下了原生家庭，考上了哈佛。您会觉得这是他个人的进步，他的立场。所以说，一个人对石头的怨念可能会持续 10 年之久。石头太可恶了。

　　不是林峰，今天林峰一直想跟我说林峰的批判，就是说李静的，我一直说他是理性的，他心里想着，难道他不是一直在想着这个石头吗？跟您说不出来没有关系，跟您那个发不发生积累的矛盾冲突没有关系，只要您自己想着您自己的想法，因为石头把我绊倒了，我说太可恶，我就是反感这样的人。这个时候您是否反对呢？所以，当父母有非常大的暴力时，比如我父亲是个非常不好的人，他对我有很严重的暴力，这个时候感觉跟您是一个立场。当然了，违反父母对我的暴力言行，无疑是在揭开我童年的伤疤。

　　那我再问您，如果家里特别穷，没有资源共同发展，我是应该埋怨父母，说为什么没有好好养我，为什么不挣钱养我呢？还是说我要开始自己努力呢？我发现问题后，去寻求大家的帮助，同时指出父母对我的不好之处，然后寻求整体的帮助，我知道应该怎么在穷家庭中求生，我要去寻求大家的帮助，我要去往前走，而不是先去批判父母。所以，在一个极度重男轻女或者有家庭暴力的场景中，我是在成年之后不断回想这件事情，让我停滞不前，还是努力去过，摆脱它给我的影响，让我向前走呢？

　　注意这个问题，我是否要回去？我是否要回到那段时光？您对于一个已经过去的事情的批判，成为一个圆融之下的自己，说我不要再去原谅的批判了，根本认识不到您的立场，也没有挑战到我方。那么多被重男轻女困扰着没有走出来的人，您方打算怎么帮助他们？比如说有一次白胜海没有走出这个重男轻女的家庭，他陷入到原生家庭给他带来的痛苦中，觉得自己无法改变，怎么能知道林峰的解脱走出来呢？所以他应该满足现状，沉溺于自己不如弟弟应该被爱，对不对？

　　好，如果他一直在陷进去，那他才会一直陷入到“我的家庭就是这样，所以导致我就是不被爱”的想法中。在当今社会的这种情况下，是不是可能有一部分人的家庭没有问题，或者只有很小的问题，我家里客观上可能就没有给我买某些东西。哎，接起来，肩膀有问题。哎，这些备受心理困扰的人，我们要告诉他不是他的问题，当他陷入困境的时候，我们要告诉他积极地去拥抱自己。那 9000 万被家暴的孩子看到，要告诉他们不是他们的问题，他们完全可以成为一个更健康更强大的人。我们今天告诉他，对原生家庭的批判是让您走出这个所谓阴影的一个途径。

　　我们看到一个人之前把家庭所有的问题都归咎在自己身上，但是随着他和自己和解，和母亲沟通，他发现那些问题根本不是他应该承担的伤痛，所以他跟自己和解了之后，拥抱了自己的幸福。同时在和女儿相处的时候，不会再让这种所谓的代替创伤延续，在爱女儿的同时，也去重新爱那个小时候不被爱过的自己。这种代替创伤终止在这一代。让我们在建立一个新的家庭的时候，能够不让这种伤痛延续下去，建立一个更好的家庭。

　　感谢双方。

　　好，我们今天探讨的主题是原生家庭批判，究竟让年轻人更幸福还是更不幸福。请注意“批判”这两个字，前面有“原生家庭”作为限定。原生家庭批判不同于其他批判的本质在于，不是要去骂父母或顶撞父母。笔记分析中，批判可以是原生家庭批判，而其独特之处在于，我改变不了过去，对于过去原生家庭的发展，当我们进行批判时，无法改变的事实成为我心中的一种深深烙印。所以，当我们原生家庭的痛苦真正发生在我们身上时，作为已经成长、经历过这种痛苦的年轻人，我们的批判会给我们带来幸福还是不幸福，这是我们今天要探讨的内容，而非针对那些尚未走出痛苦的、重男轻女家庭中的孩子，讨论他们应不应该批判，这不是我们这些年轻人要讨论的。我们要讨论的是批判发生之后，到底是幸福还是不幸福。

　　比如，那些真正遭受过家庭暴力、有着陈旧思想的女孩们，在进行原生家庭批判时，她们会不断回想起自己的经历，如父亲的打骂，父亲供哥哥上学，却连一张白皮贴（此处表述不太明确，可能存在错误）的钱都不给自己。这样的思想会让她们不断痛苦地反思，为何自己生活在这样的家庭中，尤其是当在网上看到别人家庭幸福时，更会想自己为何如此不幸，却又无可奈何，只能默默接受。可是，这样的反复回忆只会给她们带来痛苦，不断揭开自己的伤疤，看到别人的幸福时，又会陷入自我反思，让自己困在过去。她们会想，为什么自己处在一个重男轻女的家庭，为什么自己处在一个困难的家庭，为什么自己处在一个缺乏资源的家庭。这样的思想让她们无法走出过去。

　　所以，我们说很多人想要摆脱这样的家庭，首先就不要困在过去，不要总是回到过去，陷入那些痛苦之中。我们要做的是着眼于当下，通过当下的事情去解决问题。

　　再者，为什么原生家庭这个话题这两年特别火？因为它成为互联网上的热词后，对网络舆论产生了影响。我们看到很多人在网上抱怨，比如父母没给自己买什么，自己每月工资六千，向父母要一万块钱去旅游，高考前父母故意不给自己染头，觉得自卑，不让做美甲也觉得自卑。这样的抱怨并非我们所希望看到的，我们不希望这样的批判成为阻碍我们与家庭，或者说我们正确认识这个社会的障碍。

　　所以，我们今天讲不要过度进行原生家庭批判，是因为我们认为幸福是一种明确的获得感，而不是简单地将原因归结到别人或自己身上就能获得幸福。我们要找到真正能让我们幸福的原因，不再执着于过去的痛苦。

　　练习之时，那么好，如果记得人在他自身成长的这个过程中，我们跟对方探讨任务的这个过程中的绝大部分要素，包括积极沟通解决，提升自我，然后不让自己重蹈覆辙，就像职场中每天都能从领导或同事那里得到切实的意见。或者说包括其他方面，如在家暴等环境中，其实人们反对的是在这个过程中想到原生家庭这个事，所以你们所反对的是叫做原生家庭思考、原生家庭批判。因为其逻辑是，在原生家庭批判时，不管做什么，如何解决问题也好，人们都认可，只不过又想到原来自己还有这个原生家庭存在，有了回忆，所以这个回忆会让人反刍宿命，产生悲观、绝望等情绪，而这一部分完全没有论证，确实没听到，现状也不太符合，也有点奇怪。所以，关于原生家庭思考，我想说首先是原生家庭，况且人原先受到的影响是会带来伴随提升的，而这个影响本身可能是痛苦存在的一种状态。可能原生家庭的出发点并不幸福，而是确确实实生命中所遇到的难题，即便不批判自己的家庭，认为家庭做的没错，可是还是会在比如恋爱时非常渴望形成一个具有保护性的呈现形象，或者在买东西时常常束缚自己。所以生命中的错误，这都是一些闪回的东西，并不会因为回到原点就改变，而当回到这个事情发生的原点，才要真正去解开自己的心结，这甚至像是一个必经之路，或者是我今天想说的事情。

　　接下来就是为什么您方的解决方法其实是对个人的一种更大的伤害，因为其实把所有责任都归咎于自己，就是永远要处在一个让自己变得更好的过程中，既然可以让自己变得更好，那么让自己变得不那么好、不幸福就是自己的完全责任了。一个合理的社会应该能给人一个不变得更好，认识到自己不能变得更好的原因和逻辑，而且像这个东西能让人更自强、更接纳自己，更幸福一些。虽然想说那个很模糊但特别好的，尤其这个更多是家长拿来用，就是说哪怕父母吸毒了，你要在其中，如果可以那才是可以获得好处的。我认为这在东亚家庭是一个非常常见的问题，只是需要认识到有些人可以在这些环境中走出来，不代表自己完全可以从这个环境中走出来，也需要认识到这是有理由的，要去解决这些理由。如果自己的一些事情做得不够他人好，或者不够他人成功，这不是自己的错，也不是永远通过解决问题、提升自我可以解释的。而在这个时候，自己无论是接纳也好，理解也好，都会觉得更加幸福，或者说有些时候其实作为个人的不幸福是没有办法去承认的，当时确实会装作高傲地对待，或者说没办法说自己是对的。嗯。好的，对。