尊敬的主席及各位，我是正方一辩。首先需要强调的是，妈妈很喜欢的一条裙子，但在我看来并不好看，这里的不好看仅是我个人的看法。

　　首先，告诉妈妈裙子不好看，只是表达我认为这条裙子不太适合她。比如，跟妈妈的其他衣服相比，这条裙子可能过于暴露她的缺点。作为儿女，在这方面与妈妈进行交流并不会显得突兀。平常妈妈在购买衣服时，也会与我讨论哪件裙子好看。像我妈妈腿有点小粗，我会告诉她这件裙子不会显得她腿特别粗，整体很协调。所以，在衣服的参考这件事上，与妈妈商量并不会特别突兀，也不会惹妈妈生气。

　　其次，告诉并不等于要求妈妈把衣服换下来。如果我以轻松的态度跟妈妈说，哎呀，妈妈，您穿这条裙子显得腿有点小粗，您看您另一件裙子多好看。以这种笑嘻嘻的方式讲出来，关键在于方式。妈妈采纳了更好，不采纳也无所谓，因为这本身是她自己的个人选择，所以告诉不等于她必须要更换。

　　最后，因为妈妈的裙子是她自己很喜欢的，但在我看来，与其他人相比或与她的其他衣服相比，这条裙子穿在外面可能不太好看。我会跟妈妈讲，原因在于如果在外人面前，有其他人说妈妈穿的裙子真丑之类的话，和我跟妈妈讲这条裙子穿起来太暴露缺点，给人的感觉是完全不同的。所以我给妈妈提出建议，让她在外人面前穿着更加得体，在妈妈的视角里，以及在我们全家人的眼中，这都是一件好事。所以，告诉远远比别人告诉她要好。以上便是我的陈述。

　　有请反方质询正方。

　　反方：那对方同学，您方第一说这个是在买衣服时候做参考的，那衣服买回来您也要说吗？

　　正方：买回来之后说呀，为什么不说呀。

　　反方：那衣服买回来也要说，那如果这件衣服不是新的，是妈妈自己从衣柜里边找出来的一件，这个您也要说吗？

　　正方：说

　　反方：比方说，这个不强制妈妈换和对妈妈不会产生影响，应该是有区别的吧。

　　正方：没懂啥意思啊。

　　反方：就是我不强制我妈不穿这条裙子，但是我跟我妈说她不好看，是不是会对我妈有点影响。

　　正方：什么影响？

　　反方：那比如说下次她又想穿的时候，她会想，坏了，我孩子觉得不好看，那我不穿了。所以，我不穿了，我换了一件更好看的裙子不是好事吗？

　　正方：对，所以影响还是有的，我虽然没有强制说把您必须换了，但是这个影响是有的，对吧？

　　反方：这种影响首先影响不是必须的。第二件事情，我觉得这种影响没有什么很大的厉害吧。

　　正方：嗯，对

　　反方：那我们确认到有影响的可以了。第三个是您方说外人讲的会更让妈妈心里不舒服。有没有一种可能，就是我妈会觉得外人讲她跟我毫无关系，所以无所谓，但是我自己孩子讲我会更扎心。所以影响凭什么只在孩子，不在外人？就都有可能的，再跟您确认的可能性。

　　正方：都有可能

　　反方：所以那往后来说，第一件事情，您方认为在衣服上，是在衣服的参考上面，不管什么时候都要说，那如果这件衣服不是说因为好看才买它，而是由于别的原因呢？比如说这件衣服是我爸送给我爸的结婚礼物。所以呢，他要穿，然后我阻止他穿吗？所以这会儿您告诉妈妈说，您这个衣服其实好像不是很好看，是不是有点扎心了？

　　正方：他确实不好看呀，可能因为我个人的审美真不咋地，所以他确实不好看，没关系啊。那这会儿不就是连爸爸一块儿得罪了吗？

　　反方：这叫什么得罪？如果一个家里人说您穿衣服不好看也叫得罪的话，那这个家庭也不是什么话都可以说了。如果我连爸爸一块儿得罪了，那对我一个孩子来说，似乎迎来的应该是混合说话，而不是不能说话了。我觉得这件事情在家庭里面都不算什么大事。您可以跟他说我爸的审美真丑，我爸审美真不行，您换一件衣服吧，您去穿别的衣服跟他过结婚纪念日等等，这种事情在家庭里面是很寻常的吧，我觉得他应该不会说真的会怎么样。那这个就到了我们的下一步，会不会在家长心里留下的印记，也就是我方问题的第二个问题，会不会有影响。那之前我考虑这个问题的时候，似乎我自己能够满意就可以了，这个是我老公送给我的，但是现在我穿之前我会想着呀，我孩子觉得不好看，我要不要不穿了？首先我觉得不是说您孩子觉得自己好看不好看，是因为您出去之后，也可能说别人说您觉得好看不好看，所以这个影响不止来源于孩子说一嘴。

　　正方：那您方也说这个是我觉得不好看，有没有可能就是不同啊。

　　好，谢谢主席。我方认为如果妈妈的裙子，妈妈很喜欢的裙子不好看，我们不要告诉妈妈。首先，每个家长所谓的不好看，一般来说应该是我认为的不好看，但我认为的不好看并不代表着大家都觉得这个裙子不好看，或者妈妈觉得这件裙子不好看，或者大部分人都觉得这个裙子不好看。或者说，因为我和妈妈有年龄差，有可能在她那一代，就像当时所谓的花花裙子，或者说大红大紫大绿的裙子，在我们看来很俗、很难看，但是在妈妈那个年代，可能他们就会觉得穿这些衣服很正常。所以这是第一点。

　　第二个是我方的立论。那第一个不要告诉妈妈的原因在于家长都有自己的判断，作为孩子过去表达一个想法，反而有可能给家长添乱。那就如刚才质询当中所提到的一样，当我们和家长说这件事情的时候，有一个故事是家长和孩子在家长心里会占到比较高的地位，或者说比较大的比重。那如果妈妈认为这是一件很有纪念意义的裙子，比如说这是她和我爸的结婚纪念裙子，当她下一次想穿这个裙子去和我爸过结婚纪念日的时候，因为孩子的一句话，反而破坏了妈妈和爸爸之间两口子的情调，这样对我爸我妈之间的关系，不能说绝对的阻碍，但绝对是有一定影响的，这是第一件事情，反而有可能给家长添乱。

　　第二个我们要说为什么不要说，是因为我们觉得首先，每个人家庭环境不同，每个家长的性格其实也不一样。我方真正担心的其实不是说完了家长太过暴躁，说完了挨揍或者怎么样，我方真正担心的是如果我们想要把这个故事推行下去，本质上是在告诉大家，如果我什么事都要和家长说的话，这个本质上是在告诉大家，我们的家庭氛围就是我们能说实话，就是那两个各执己见，而不用考虑家庭成员的感受。所以，我方觉得在这个时候，一个和平、比较平和或者叫和平的家庭氛围，会比较有利于孩子的成长。这件事情也是来自于说，我在说这件事情之前，我会想一想，如果我说了，家长会不会不高兴，会不会对家长、对爸爸妈妈有影响，而爸爸妈妈在对我说一些话之前，也会想一想，这个孩子会不会有影响。这个是我方提倡或者说我方倡导大家要去做到的，这个家庭的氛围是大家互相都多想一步，不要简简单单地打着一个所谓亲情的旗号，打着一个父子母子之间的关系，就可以肆无忌惮地乱说。这是我方要向大家倡导的价值观。谢谢。

　　好，下面是正方执行对反方的质询。

　　首先，您说家长有自己的判断，您举个例子，比如具有纪念意义的裙子，爸爸送给妈妈的裙子，在他们穿着这条裙子去约会之前，我说这个裙子不好看。您提到妈妈那个年代和现在这个年代不同，那么当我表示这个裙子不是很好看时，为什么会破坏情调呢？因为爸爸妈妈在约会之前，有可能会因为孩子的一句话而不穿这条裙子了。原本两个人穿着它能感受到他们那个年代的快乐，可现在因为没穿，这份快乐就消失了。所以，不穿这条裙子，而选择其他裙子，就丧失了当时那个年代的快乐，是这样吗？丧失了所谓怀旧的快乐。

　　然而，我方并不这样认为。我方觉得在现在这个年代，比如妈妈想穿这条裙子时，我跟她讲可以换一件，这可以当作一个在饭桌上可以取笑、谈笑的话题。比如，“哎呀爸，你当年选的衣服真丑”之类的。在现在这个家庭环境中，这种事情不会影响情调，反而会增添一些乐趣，这是我方的观点。

　　其次，您今天强调的价值是说我们家庭成员也要互相考虑别人的感受。所以，今天我说您的这一条裙子丑，并不代表我否认了您所有的审美。至少在这方面，我妈可能会觉得被我攻击了。所以我说，“妈，您穿这个裙子不太行，您穿这个裙子显得您小腿有点粗，您穿另外一件吧”，这种事情怎么了呢？没有哪个母亲希望每天被自己孩子说穿这个丑、穿那个丑，没有哪个母亲希望自己穿衣服每天被自己孩子指指点点。所以，每天都指指点点并不是我一开始说的内容。今天一件裙子的丑与美，并不代表我攻击了妈妈整个衣柜。所以，在这里仅仅考虑的是她喜欢的一件裙子不好看，我只是简单地告诉她，我没有要求她去换，也没有其他什么，甚至这件事可以成为我们在吃饭时谈笑的内容。比如，我说“妈，这件衣服很丑”，然后我妈说“你个死丫头，你懂什么”。在家庭中，这种事情不会产生什么不良影响，而只是会增加一些谈笑的乐趣，这是我方的观点。

　　至于您说的家长有判断，我会给他们添乱，这种说法反而是我们今天想强调的家庭成员中的乐趣。在家庭里可以不用顾及那么多，考虑多种感受是必须的，不要进行人身攻击，但是可以就一件事情进行适当的表达。

　　对辩环节： 　　首先，提出家庭成员应互相考虑对方感受的问题。比如，自己不想穿西装而母亲要求穿，或者母亲觉得自己冷要求穿秋裤，这看似是小事，但实际上反映了家庭成员之间的相处方式。不能将其简单地视为家庭“事故”，而应看作是家庭成员之间的互相关心。例如，自己指出母亲裙子的问题是对母亲的关心，母亲让自己穿秋裤也是对自己的关心。

　　接着，指出对方认为一条裙子无所谓，但多条裙子的问题积累可能会产生质变。女生的裙子有款式之分，指出某一款裙子的问题，母亲下次可能就不会购买该款式，这与所谓的挑刺不同。

　　然后，解释前面所讲的影响可能会涉及到父母对上一个年代的怀旧情感，以及所谓的家庭“事故”。而现在孩子提出的建议，带来的不仅是怀旧的乐趣，更是当下的乐趣，这种乐趣可以弥补之前提到的问题，因此对方所说的其他影响在己方看来不值一提。强调出于对父母的关心，在家里是可以表达自己的想法的。

　　最后，提到穿秋裤的问题。自己不想穿秋裤有理由，母亲让穿也有理由，若自己屈服于母亲而穿秋裤会难受，若自己不向母亲屈服而穿秋裤，因老是被絮到也会难受。这便是对方同学所讲的第二个事情，即乐趣包括一定限度，过度可能会从开玩笑变为质变，而这个质变就是刚刚所说的价值事物。

　　好，谢谢主席。那今天第一件事情，我们来看对方同学的理论。首先我们要知道，对方对于不好看的定义是其个人觉得不好看，而非所有人都觉得不好看。这样就会产生如刚才我们在对辩环节中出现的现象，双方其实都各有理由，且这个理由都是正当的。也就是说，当两个人各有正当理由而产生碰撞时，似乎不太会出现对方同学所说的情况，即这只是提供一个参考，并不会强制或怎样。那其一，在不强制且双方都有正当理由的情况下，往往会更容易产生矛盾。

　　第二个是对方同学所说的，有可能会将其当作一个餐桌上的小玩笑，当成一个调侃的乐子来说出。可是我们也知道，很多时候开玩笑开过头和正常开玩笑之间的距离很近。当开玩笑开过头的话，到了某个家长不太能接受的地方时，就会变成家庭的争吵，家庭的战争。而在这当中，更过分的一点是，双方同时又有如此充分的理由，孩子认为自己只是开个玩笑，会觉得为什么家长会这么刻板，或者说家长这么开不起玩笑；家长会觉得你这个玩笑已经开过头了，凭什么我不能教育你。所以我发现到了第二层，双方同时都有正当理由且要进一步争辩，这样其实更损害家庭之间的关系。

　　第三个事情，对方同学说，外人讲妈妈可能会脸上挂不住，但我方在第一轮质询时就已达成共识，同时还有另一种可能，即外人讲妈妈不在乎，而对自己孩子讲妈妈可能觉得更扎心。这件事情往后延伸就是说，双方同时存在的最基本根源，还是双方同时都有正当的理由。孩子也会给妈妈一个正当的理由说，哎，你看我在家里跟你说了，你这个不好看，你到外边就不用给别人说了。那如果妈妈在外边真的被别人说了，孩子会觉得自己的理由很成立，很正当；如果妈妈在外面没有被别人说，妈妈会觉得，你看你这个孩子，别人看我都顺眼，就你不顺眼。如同小时候家长告诉我们的一样，小时候家长会对我们说别人家孩子，那同样的，这个题反过来，我们对家长讲的就是别人家家长。所以我们会发现在这种时候，往往是我方提出的这个更加平和的范围，就是有些正常的玩笑该开开，但在我们明知道妈妈已经很喜欢这条裙子的情况下，就不要去说了。如果这条裙子妈妈一般无所谓，开就开了；但是如果这条裙子妈妈很喜欢，我们一定要多考虑一下学生在家长心里的地位，或者多从家长的角度去想一想这个问题。这样，也会能够更加促进我们家庭之间关系的和谐，促进我们的和平成长。