辩题为：结婚该选择爱你的人 vs 结婚该选择你爱的人

　　双方自我介绍： 　　正方： 　　- 大家好，我是正方的一辩蔡总，我是数学科技学院数学系 24 - 1 班的。 　　- 大家好，我是正方二辩，我叫王晨，是数据学院数据会计与大数据技术专业的。 　　- 大家好，我叫王新宇，来自克二四，是东方三店（此处表述不太清晰）。 　　- 大家好，我叫刘新红，是大数据区域专业，然后我激励我的三方电源（此处表述不太清晰）。

　　反方： 　　- 大家好，我是数学数记院数学专业二一班的（表述不太清晰），正方一辩，家转发一遍（此处表述不太清晰）。 　　- 我是反方二辩，数据学院软件工程专业的田一凡。 　　- 大家好，我是反方三辩数理，来自这个初级学院南工。 　　- 我是反方四辩，李潇潇，协反方辩友问候在场各位。

　　尊敬的各位评委，亲爱的对手们，大家好！我是正方一辩。今天，我有幸站在这里，为我们的主题“结婚要选择爱我的人”展开辩论。

　　这个辩论存在一个前提，即我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。而且，此辩题是围绕着结婚展开的，婚姻不同于恋爱，它是建立在家庭之上的，是接触并包容对方一切的长期责任，是理智决定的结果，不仅仅只是爱情和激情。

　　所以，我方认为，选择爱我的人是智慧的选择，是通往幸福婚姻的金钥匙。

　　首先，从安全感的角度来讨论，爱我的人给予了我们最宝贵的礼物——他们的爱。这份爱是他们主动给予的，是他们愿意承担的。这无条件的爱，让我们在婚姻的殿堂中拥有一份难得的安全感。试想，一个愿意爱你、不求回报的人，他们的心中充满了对你的接纳和期待。这样的爱无疑为我们的生活筑起了一道坚实的屏障，使我们在婚姻的路途中不再孤单，不再担惊受怕。选择爱我的人可以掌握关系的主动权，这样获得幸福的概率会更高。

　　其次，选择爱我的人，是选择了一个懂得付出的伴侣。对方对我们的爱，让我们有机会学习如何被爱，如何在被爱中成长。爱我的人才会懂得珍惜我、呵护我、保护我，只要我回应他，婚姻中的幸福便会加倍。更何况，爱是相处出来的，选择一个爱我的人，可以直接开启相处模式，投资回报率会更高。心理学告诉我们，真正的爱是互相的。被爱并不意味着只有接受，更是一种学习与成长的过程，我们会在被爱中去学习、去关心、去付出，使我们的婚姻生活更加丰富和深厚。

　　然而，有些人可能会说，选择我爱的人才是真爱的体现。我必须要指出，这种观点忽略了一个重要的事实，那就是真爱不仅仅是单方面的付出，更需要双方的情感共鸣。研究显示，如果双方对爱的感知差异过大，婚姻的持久性会受到极大的挑战。选择一个与我们情感上高度一致的人，才能确保婚姻的长久和稳定，那么分手和离婚的概率就会大大降低。

　　再者，独立的女性尤其需要选择爱自己的人。独立的女性通常有自己的想法和追求，她们需要一个能够理解并支持她们的伴侣。选择爱自己的人，她们的独立和个性可以得到最大的尊重和包容，这样的婚姻无疑更加和谐。蔡康永在一期节目中说过，如果你选择了一个你爱的人，那就相当于你为自己制造了一个伤口；选择一个爱你的人，就相当于你为自己选择了一副可以保护自己的盔甲。

　　最后我要强调的是，爱与被爱是一体的，是婚姻的双翼，只有一方的爱是无法维持平衡的，就像一艘只有三只桨的船无法前进。选择爱我的人，并不意味着我们不需要付出，而是在接受爱的同时，学习如何去爱，去回应这份爱，这样我们的婚姻才是完整的，是幸福的。

　　让我们回到现实。婚姻是一场旅程，我们需要一个可靠的伴侣，一个愿意与我们共同分享的人。选择爱我的人是明智的选择，是选择了一个愿意陪伴我们、理解我们、与我们共同成长的伴侣，这样的婚姻才更有可能成为我们生命中最美的风景。

　　以上就是我方正方的陈词，谢谢大家！

　　对方一辩，您好，感谢您的陈述。您所说的选择爱您的人可以获得更多的幸福感和满足感，主要表现在哪一方面？如果在生活现实情况中有许多单恋的存在，会让人非常痛苦挣扎，您如何确保爱您的人能带来满足感？

　　我觉得享受被爱的人才是幸福的人。

　　接下来，我方强调爱您的人是一个较为稳妥的选择，但我个人认为在婚姻中缺少了为自己所爱的人去努力、去付出的这一过程的话，可能会缺少许多精彩的情感经历和情感过程体验。您是否认同这种选择？如果不认同，请问您的理由是什么？

　　您方一辩强调爱您的人是一种稳妥的选择，但我方认为在婚姻中缺少了为自己所爱的人去努力、去付出，可能会缺少婚姻中爱情的这份精彩体验。然后您是否认同这种选择？如果不认同，我并不认同这种说法，因为这个前提是在一个我爱的人不爱我，爱我的人我不爱的前提下。那倘若我一直在追求这个人，但我追求的这个人并不爱我，那我也相当于没有获得。

　　最后，您是否能确定对方对您的爱，这份爱是持久且真实的？如果爱您的人是因为您的专业条件，比如您的财富、外貌等去爱您，您是否觉得你们还可以一如既往？时间到。

　　尊敬的各位评委、嘉宾，亲爱的辩友们：

　　我方的观点是结婚应该选择你爱的人。选择，顾名思义就是挑选，这是一种自主的行为过程；结婚，则是男女双方结为夫妻，约定一生的行为过程。结婚是美好且神圣的事情，多少人都憧憬着它的完美，期望它能带给自己幸福。

　　我们都听过这样一句话：人生不是为做过什么而后悔，而是因为没有为自己真正喜欢的事情去做而后悔。人生苦短，花开花谢，转眼便是花甲老人，茫茫人海。既然遇到了那个如此深爱的人，既然有权选择，那我们何不勇敢一点去追求，去选择自己所爱的人呢？

　　下面我将从三个方面指出我方观点：

　　首先，选择与你爱的人结婚，能为婚姻带来持久的动力和热情。当与你所爱的人步入婚姻的殿堂，你对对方的爱能够支撑你一起挺过在未来生活中遇到的困难和压力，比如生活开支、家庭矛盾等。而如果选择了爱你的人，在未来生活中若没有一种动力和信仰来支撑，当面对困难和挑战时，你可能无法坚定地选择和对方在一起。

　　其次，选择和你爱的人结婚是人之常情。古往今来，对大多数人来说，追求与所爱的人结婚，是一种理想化的婚姻观念，这是幸福感和满足感的体现。婚姻不仅仅是一种法律和社会关系，更是感情的归宿。每天早上醒来，看到自己所爱的人，是一种莫大的幸福。在整段婚姻中，这些幸福会让你觉得人生充满充实且有意义，你与对方的点点滴滴，都会是你人生中最快乐的回忆。纵使以后感情淡了，想起那些日子，你的心依然会是快乐与满足的。

　　最后，选择你爱的人，在这段婚姻中，你会更加包容，并会为了维持这段婚姻而主动付出。俗话说得好，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。寻到你所爱的人并与其结婚是非常难得的。因此，你会更加尊重对方，欣赏对方的优点，给予对方莫大的鼓励，会包容对方的不同习惯，理解对方的观点，让对方感觉到在这段婚姻中自己是被尊重、被理解的。你会更有耐心与你所爱的人磨合，而不是一味地计较与争吵。在反反复复的吵架中，人会逐渐失去对维持婚姻的耐心。因而这种包容和理解会使婚姻关系更加亲密。

　　总的来说，如果你爱的人恰好也爱你，那将会是你一生中最幸运的事。但如果你的幸运不在这方面，那么你就去选择一个你爱的人，至少让你在结婚后的每一天都是充满快乐与热情的。

　　综上所述，我方坚定认为结婚应该选择你爱的人，这不仅基于上述论点充分论证，更因为这符合现代情感观念。最后，我们期待与对方辩友在接下来的辩论中就这一议题进行更深入的探讨，共同促进思想碰撞。

　　正方二辩：你好，反方一辩。我们刚才正方一辩，提出了在这个辩题的前提下，是你爱的人，你爱的人他不爱你，爱你的人，你不爱他，但是刚才您的那个问句似乎与主题不太吻合。首先，我刚才从提问的问题是，你爱他，他不爱你，您怎么能够确定在挑战时，他能够配合你们？既然他能够配合的话，我会努力让他来配合我。美好和神圣是爱情，婚姻是柴米油盐。爱情是钻戒和白鸽，婚姻是柴米油盐，请问您对这两者有权选择吗？刚才您还说一个有权选择，您怎么能够证明对方会选择您呢？怎么证明您刚才说的是我爱他，我有权选择，但对方也有权选择您。在结婚时，对方会有权选择您。他不会选择我，但是我爱她，那么我就会用我的主动付出让他改好。接下来，对方的冷漠，他不爱您，您爱着他，您刚才说了，每天起床看到他，您是有热情的，但是，他对您是冷漠的，长时间的冷漠会不会打消您的热情？让您反而对这段婚姻没有了期待。

　　由反方二辩就质询内容进行小结：

　　我方认为，结婚应选择自己爱的人。选择你爱的人，意味着愿意为这份爱情付出努力，在困难时主动面对，而非被动接受他人的爱。无论是在历史还是现实中，许多追求真爱的人虽历经波折，但他们的故事激励着我们，在结婚时最好选择自己爱的人。正如梁山伯与祝英台的故事，祝英台深爱着梁山伯，尽管他们的家庭反对，困难重重，但她仍愿和梁山伯在一起。这份爱情虽生前未修成正果，死后却成为永恒的传奇。我们每个人来到这世界只有一次机会，不过是匆匆过客。就如同在菜市场买菜会选择自己喜欢的菜，吃饭会选择自己爱吃的饭，那为何在结婚时不能选择自己爱的人呢？所以，我方坚定地认为，结婚应该选择自己爱的人，而不是只知道默默享受、没有付出的爱自己的人。

　　这个辩题存在一个前提，即我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。若突然变成相爱，我会选择爱我的人。这辩题中最终目的是结婚，若并非以结婚为目的，我或许会选择我爱的人。但既然要结婚，就应选爱我的人。

　　选择爱我的人，并非意味着所有爱我的人我都会与之结婚，而是选择那个我会与之结婚且爱我的人。即便有 10 个人爱我，也不能随便选一个，因为所选之人必定是爱我的。人更应先爱自己。选择一个爱我的人结婚，若与我爱的人结婚，或许我无法改变他，可能不会幸福。然而，选择爱我的人结婚，我能够掌控感情，主动权在我手中。也许我会渐渐爱上她，即便没有爱上，至少我会尽到作为妻子或丈夫应有的责任，我能决定的是自己。在我还未爱他时，他就爱我且愿意与我结婚，这说明他并非很在意是否被爱。

　　两方最终辩论的终点都是认为相爱的人结婚会更幸福，而在达到相爱的过程中，选择爱我的人会更容易实现。因为在决定他人和决定自己之间，人往往会更多地决定自己。好了，我的发言到此结束。

　　辩题为：结婚该选择爱你的人 vs 结婚该选择你爱的人

　　环节为：正方四辩 · 对辩 · 反方四辩

　　正方四辩：

　　那今天我们首先要明确，爱情是一个复杂的情感，但对于婚姻应该理智，因为婚姻是一种风险。婚姻是建立在家庭之上，接受并包容对方一切的长期责任。中国有句古话叫做“弱话友谊”（此处表述不太明确，可能存在错误），也就是我根本不能改变他对我的想法。然而选择一个爱我，从某种程度上来讲是没有安全感的，我会重视婚姻中的承诺和责任，这样会更幸福。刚才在反方辩友的发言中提到，他将婚姻理想化，并且提出，在我追求我爱的人的过程中，我们双方都幸福。所以我想请问反方辩友，幸福的定义是两个人在一起长期相处之后，产生情感联系之后，两个人自然而然产生的一种快乐的情感。那么您确定，您爱对方，但对方并不爱您，那您怎么确定你们两个人都是幸福的？在如今这个车水马龙的时代，找到一个你爱的人是非常难的，所以结婚的时候应当选择爱你的人。那么请问对方辩友，如果选择了您爱的人，那请问您是否能保证以后您遇到了更优秀而且更爱您的人，您能始终把持住自我吗？选择和我爱的人在一起是情不自禁，总有人在爱情中受伤后说我以后结婚一定要找一个我爱的人，才能够不再为谁流眼泪。但是感情的事我们永远也说不准。您说结婚是理智的，当然，而爱情是不理智的，所以我们永远也说不清，永远控制不了。要不就没有那首《我爱上了不该爱的人》的歌。再者，选择你爱的人更能激励人的主动性和创造性，因为你会为了能够让对方爱上你，你会主动进步，你会主动学习，完善自己，成就自己。并且现代人更希望将幸福掌握在自己手中，生活中的我们要想找到自己心爱的人，必须主动出击，而追求的意义在于想获得就得先付出，没有人会获得随随便便的成功，而从古至今有很多人已经落魄了。爱的真谛是给予而非获取，这体现了人类的进取精神和敢于担当的人性美，而被爱是消极被动，坐享其成，这是不是呢？我想请问对方辩友，您说别人追求您的时候您没有获得，那我请问您靠近火的时候，难道您感觉不到热吗？还有，对方二辩，请问您说 10 个人都爱您，您选择您更爱的，那么请问您评价对方更爱您的标准是什么呢？

　　反方四辩：

　　（此处反方四辩发言内容缺失）

　　正方四辩：

　　我们去谈恋爱的时候，爱情或许是最重要的，但婚姻并不只有爱情，它还有柴米油盐。那么在婚姻中，柴米油盐的分量是否更重一些呢？婚姻是一个社会观念，它包含着您的朋友、您的工作、您的家人，它并不是只有爱情，所以在婚姻中，我们必须要选择爱我的。而且，反方四辩刚才的发言中所提到的，他在追求自己所爱的人，他会直接结束。（此处表述不太清晰，可能存在理解上的困难）

　　首先，我想提问对方二辩。您说的幸福感是他可以为您提供，您说的幸福感是您可以为他提供他所需要的，那么在某种程度上您是否默认我方不会付出？但我想说的是，既然我选择了那个人，我肯定会尽可能尽到一个妻子的责任。

　　其次，我想提问对方一辩。您方说选择是以您为中心的。我们的辩题是结婚选择一个爱你的人还是你爱的人，这个选择是在默认对方已经爱您的前提下，如果是您选择，那您是否已经做到准备为这段关系做出一定努力的行动。

　　以及对方四辩，您说要把幸福掌握在自己手中，目前有一种情况，就是我爱的人不爱我，我选择了一个爱我的人，他一定是爱我的，而我能决定的是我自己能否接受。

　　反方三辩：正方一辩就好。刚刚说选择爱你的人会给你安全感，但双方会有付出，这岂不是有点矛盾吗？你说爱你的人给了你安全感，可又说是双方的不同。那你付出的是什么呢？你又说主动权，选择了你爱你的人是被动的，是被爱的，那你要怎样体现你的主动权？结婚是有一种责任在里面的，如果你不爱他，那你怎么心甘情愿为他负责呢？你不爱他，却要和他结婚，你图什么呢？

　　正方一辩：首先有句话说的好，不求回报地爱一个人是伟大的，享受被爱是幸福的。他选择了我，说明这个关系的主动权落在我的手里，至于我怎么回报他，他真心待我，我肯定是幸福的，我会在这段关系中做出我的回应。如果结婚不与自己喜欢的人结婚，那么在平淡的日常生活中，如何找到那份让关系继续持续下去的热情和动力？在这段关系中，他喜欢我，爱的是我，我们会在这种关系中保持一个相对相敬如宾的状态。

　　反方三辩：你说的主动权，它到底是什么？

　　下面正方三辩质询。

　　对方辩友，我想说的是，咱们这个辩题说的是，你爱的人不爱你，爱你的人你不爱他。难道说，你希望自己付出，爱着对方，可对方却不能给你陪伴或你需要的爱，久而久之，你不会觉得累吗？当你下班回家，看到当初奋不顾身选择的那个人对你很厌烦，只顾打游戏，话都懒得跟你说，甚至连家都不回，你难道不会后悔当初的抉择吗？这时，你又遇到了一份爱情，你会选择另一个人，还是继续为一个没有感情的结果付出呢？

　　我想说的是，少有一见钟情、两情相悦，一开始往往是一方的爱恋，而后生活中的点滴才促成两个人的奔赴。再者，如果我们是一个感性或理性的人，只出于当下的情感价值，那么选择一个爱你的人，他需要时间去喜欢你，而对于你，他会给你包容、支持、理解和关怀，让你获得安全感，他也会收获幸福。

　　对于反方刚才提及的，选择一个我爱的人，其中有一个玫瑰的故事，说两个人在一起，一定是双方都有一定的需求，能互相满足。我方选择一个爱我的人，他会收获幸福感，会收获美满。

　　在告知他的谈判环节中，我们更加清楚地看到了我方观点的正确性。对方辩友多次强调这个婚姻不能只靠爱情，还有柴米油盐等因素，但却忽略了一个最根本的问题，那就是婚姻的本质是两个人的结合，而爱则是这两种结合情况下构建联合体的关键。没有爱情的婚姻就如同没有根基的大厦，随时可能崩塌。当我们询问反方如何在没有爱情的婚姻中建立信任和亲密感时，他们却无法给出一个令人满意的答案。信任和亲密感是婚姻中最为至关重要的因素，而只有爱能自然而然地孕育这些情感。当我们遇到婚姻中的矛盾时，因为爱，我们有足够的动力去解决这些问题，去包容对方的缺点。如果没有爱，面对矛盾，我们可能会选择逃避或者放弃，这样的婚姻或许常常会出现问题。正如朴树所唱，结婚一定要与自己爱的人结婚，因为爱才是婚姻中最坚实、最具动力、最温暖的港湾，让我们勇敢地追求真爱，步入婚姻的幸福殿堂。

　　辩题为：结婚该选择爱你的人 vs 结婚该选择你爱的人 　　环节：自由辩论

　　正方：因为我们说选择一个爱你的人，去找一个可以和他相互相爱的人，你就有主动权，你更容易得到幸福。不会，主动权是这个意思，就是如果你今天一直去追着你爱的人，你全然不知人家要不要愿与你相处，一心一意都不告诉别样的爱，你还不继续下去吗？如果不会，这不是痛苦吗？如果是，这难道不是你对你自己付出努力的选择吗？请问对方（此句重复三遍）。我一直是说主动权在我方，而你选的是被动的，那你我认为你就是没有主动权的。我想提问对方三点，就是说您方一直所说的真爱，什么是真爱呢？其次就是您方坚，就是您方好像认为是这个爱，是我爱他，他就会爱我，而今天我们这辩题是我爱他他不爱我，我爱我不爱（此句表述不太清晰）。我们有说这个真爱的概念，说没说这个真爱的概念。我提问反方四辩，你刚才说一个我爱的人很难得，难道爱我的人就不难得吗？就是因为这种思想，所以才导致我们错过很多幸福。回答爱我的问题，不然你那不是很吃亏吗？然后我方想问你的问题就是那 10 个人出来，你怎么选择，你怎么选择，你怎么选择和 10 个人说，有 10 个说，哎，你怎么做这个选择呢？我可以再……可以了。选择一个合适的，每个人都爱我，无论我选择谁，都会有人伤心。既然结果都一样，我就选择最合适我自己。你选择和自己觉得舒服，自己可能会爱上的。不也是在追求我爱的最后，其实我想说。爱情其实就是达尔文的，你听过没有？我，你，你明明不爱他，就把婚姻事情不愿你了，你一定要为他对自己负责任吗？爱人先爱己。两个人的结合，他爱我，主动权在我。我爱，我爱不爱他是我的，主动权在我身上，只要我选择，我可以想要过下去就行。然后我想提问，对方一辩。你刚才说的，你可以看到刚才你刚才说你不行，你可以看到他的优点，他看不到你的优点。你们最后会因为感情的差异而分开吗？我可以说话吗？可以直接。就是他，既然他看不到我，我说的是既然我爱他了，那么我就会去付出，那么付出一点就是我就会去展示，继续主动，我 OK 去展示我的优点，那么所有一切他会看见的。艾尔，不得真的是幸福吗？努力客户还没有回应，这不是遗憾吗？提问大声点。如果我爱你，那么我看见你就会心动，这就是我。这个新的这个东西呢，本来就不好说，我只能靠自己自成四个，这都是自己的。我想提问反方三辩，杨贵妃“一骑红尘妃子笑”的故事都听过吧？曾经为了博妃子一笑，为了权贵却放弃了自己最心爱的人。倘若这种事情发生在你身上，你最爱的那个人，也就发生这种对自己不利的事情。他们首先呢，你刚刚说的那个故事呢，他们是本来就是相互害（此表述不太恰当）。追求他人，精力一直要放在他人身上，自己对自己的事就缺少能力，那这种情况下，如果其中一个人解脱了。希望我方便。嗯，对，因为我选的是你爱的人，那么我就会彼此共识。

　　反方：您方说了一个掌，就是主动权会掌握在自己手中，那我想说的是，刚才真的是掌握在你的手中吗？那么这件事就是因为我是选择你爱你爱的人，那么也就是说我会去主动，我会去主动的去让他来爱上我，那么我做不做，那就由我了，他还爱不爱我，那我一定会让他爱我。您一定能确定他会爱你吗？我坚信那个有行动的话，就会有这个。您不选择你爱的人，而只顾自己不顾他人的感受，是否是自私的行为？我并没有觉得我追求别人就是不顾别人的感受，因为普遍一点，您刚说的我付出就一定会有收获，反正咱们生活实际上确实是这样，但是情感这种东西是说不准的，可能你也不会，就是没有人的爱会永远，你可能也不会爱那个人永远。爱是说不准的，那么也就是说他有可能战胜我呀。爱需要付出，选择爱自然要改变付出的不仅要改变自己，要改变他被爱的，而被爱的一生只要改变自我就很不舒服。一种爱付，这难道不是一份幸福吗？我认为这应该是，就是因为对方辩友的，对方辩友今天所有的观点，像之后二辩所说的，小五是一个女明星，有许多人爱我，也许有 1000 个，也许有一万个，就是我就能随便挑一个，这难道不是对爱情和婚姻这份神圣的亵渎吗？这不是一份自私的决定吗？对方辩友，您说是我对婚姻的亵渎，可是我们现在这个辩题就是说在……如果这辈子没人爱你，你们是不是就不结婚了？如果有两个人同时爱你，你如何做选择？你明明不爱他，需要和他结婚，你图什么呢？你怕是要找人来呵护你，难道这不是一种自私不负责任的行为吗？你明明不爱她，就把婚姻当做奢侈品来回应给他，你这样对他对自己负责吗？你现在连爱都保证不了，那你往后如何保证对他负责一辈子呢？如果我们一直在等待别人的爱，那这个世界上还会有爱吗？从自我实现的角度来看，追求自己爱的人与之结婚，可能是一个实现自我价值的人生目标的方式，您方如何看待？就是在个人自我实现的作用，您方如何觉得选择爱你的人在这方面是否能满足自我实现的要求呢？自己去去，如果结婚不是为了和自己喜欢的人在一起，那结婚还有什么意义呢？难道仅仅是满足那个现实需求吗？那如果在结婚的时候，那个司机（此表述有误）在问你，你爱他吗，你是对着他说爱的，还是诚实地说不爱呢？

　　主席评委，对方辩友大家好！下面请允许我重申我方观点：结婚应选择我爱的人。

　　对方辩友提出婚姻不能只靠爱，要考虑现实因素，但这碰到了一个最根本的问题，那就是婚姻的本身是两个人的结合，而爱正是这个结合的最大保障性。当我们遇到困难时，因为爱，我们有足够的动力去解决问题，去包容对方的缺点。

　　在此重申一下我方的观点，“因为我爱，所以我被爱”，这是美国作家弗罗姆所说的成熟之爱的原则。选择我爱的人是基于内心深处的真实感受，而非外界的评判和期待。正如托尔斯泰所言：“选择你所喜欢的，爱你所选择的。”这种选择是对自身情感的尊重，也是对他人的尊重。

　　选择你爱的人更能激发人的主动性和创造性。因为你会为了能够让对方爱上自己，主动去进一步学习，完善自己，成就自己。比如徐光汉饰演的男主，他因为爱周小琪，于是奋力读书，努力考上英语学校，不但成就了自己的爱情，而且也考上了大学，获得了一份美好的工作。选择你爱的人，其实就是为了能够让对方爱上自己而主动进步，这也是一个双向的奔赴。即使没有得到爱情，也能得到一个更优秀的自己。

　　从古至今，有很多人已经领悟了爱的真谛，爱本身是给予而非索取。你可能不知道别人为什么爱你，但你一定知道你为什么而爱别人。人生不是为了做什么而后悔，而是因为没有为自己真正喜欢的去做过事情而后悔。我想告诉大家，如果你现在有一个所爱的人，就去大胆地追求，不要给人生留下遗憾。人生短短数载，一生所求爱与自由，如果不能和自己爱的人结婚，那将是一种遗憾。

　　尊敬的各位评委、主持人：

　　我方认为，结婚应选择爱你的人。首先，如果只考虑追求自己爱的人，而对默默关心照顾自己的、爱你的人置之不理，这对他们是一种伤害。在爱情中，若一味纠缠所爱的人，可能会导致双方都痛苦。而选择爱你的人，或许短期内无法尽全力去爱对方，但对方一定会对你更好、更关心、更照顾。在这样的呵护下，你会从心理上接受这个始终最爱自己的人，从而获得一生的幸福。

　　在生活中，当我们选择爱人时，不仅是在选择我爱谁，也是在选择对方如何对待自己。若选择了一个你爱的人，对方可能对你的了解相当欠缺，不关心你的优点，不会给你提供情绪价值，也无法帮你度过生命中的难关。相反，选择一个爱你的人，他会乐此不疲地告诉你，你身上拥有诸多美好品质和闪光点，会不断支持你、夸赞你，让你变得更加自信大方，为你提供源源不断的情绪价值，帮助你自我提升，支持你、陪伴你，使你成为更好的人。在这样的前提下，更有利于双方携手走过幸福的一生。

　　又如李雪琴所说，结婚是一件非常重要的事情，要与这个人朝夕相处，共同财产，甚至可能共同孕育下一代，对方还拥有在你病重昏迷不醒时决定是否继续救治的权利。相当于你把一半的命交了出去，在结婚这样的具象化前提下，我们应选择一个爱你的人。因为一旦选择了爱你的人，幸福的钥匙就握在了自己手中；而选择了一个你爱的人，就相当于把一生的钥匙拱手交给了他人。

　　第三，我方认为爱情源于生活，最终也要回归生活。生活中不只有爱情，相比之下，柴米油盐的分量更为重大。在爱情中，我们应考虑的是一个能与自己共度一生的人，这是每个人一生中必须面对的问题，关系到个人及周围人的幸福，也关系到最终能否选择到终身幸福。

　　所以，在这两个大前提下，我们应选择那个爱你的人，试着去接受他的爱。你会发现，选择的爱情会成为生活的调味剂，让生活变得更加美好且充满幸福的气息。

　　最后我想说，人的一生短暂，我们渴望的是能给予自己温暖、在关键时刻给予自己怀抱的人，而不是不断汲取自己热情和温暖，最终让自己变得冷漠的人。在这个世界上，我们最想要的是自己的主体性，即不要丢失自己。选择爱自己的人，能得到无尽的包容、关爱和呵护，这种关系更为稳定，能让自己在婚姻中拥有充分的安全感。相比之下，选择一个你爱的人，会不断为对方而改变自己，陷入情绪内耗，又如何能勇敢地思考爱自己这一生的命题呢？我们绝不能让任何人、任何事，让我们在这件事上停止前行的脚步。

　　以上是我方的总结陈词。

　　证据检验环节，双方辩手以及评委皆可对双方在场上提出的事例、数据报告、政府公文等论据提出质疑，一方有义务提供论据来源、详细解释等更多新信息。且该环节只对证据的真实性进行检验，不可对论点或者其他与证据真实性之外的信息进行讨论。双方各有一次检验对方数据的机会，需要检验可向主席提出申请，由主席念出相关证明材料，以确认论据的真实性，包括内容、出处、年限等，防止造假。评委可根据双方提供的证据自行评判论据的效力。该环节时长为 5 分钟。有需要咨询的吗？有吗？没有。不。没有，有吗？有啥要问对方的，就是他们的论据。嗯，没有。嗯。