接下来进入正方一辩开篇陈词环节。

　　各位评委、学众辩友大家好。情绪付出指的是在关系中所产生的情感投入、彼此沟通以及情感上的努力等，是指所有人在权利、机会的待遇上都应该享有平等的地位。在伴侣生活中，情绪付出平等难以通过数值来衡量，而是要通过双方的感受进行主观判断。如果双方的需求得到满足，其感受舒适，那我们便认为他们的情绪付出是平等的。我方认为伴侣之间的情绪付出必须平等，理由如下：

　　第一，伴侣之间体系的平等更符合大众期望。根据 2021 年中国综合社会调查显示，40%年轻人对于婚姻的标准中，个人特质占 72%。中国青年报报社调查中心的一项调查表明，关于个人恋爱的期待，58.5%的受访青年希望是互相欣赏，变得更加自信，58.1%的受访青年期待彼此包容，获得更轻松的安全感。也就是说，在伴侣关系中，年轻人更期望情感付出是相互的，他们更期待一段彼此帮助、相互扶持的关系。

　　第二，平等的情绪付出能够有效解决问题，推动关系的健康发展。根据社会学习理论，菲伊拉德沃德提出最少兴趣原则。在亲密关系中投入情感较少的人拥有更多的权利，而投入情感较多的人则处于劣势地位。这一原则在恋爱关系中尤为明显。感情投入较少的一方经常能够更好地控制恋爱关系的发展，在一段关系中，如果一方一直在忍让，那么这段关系很难解决问题，甚至会导致情绪失控和恋爱行为问题层出不穷，进而影响关系的正常发展。这些问题大多是由于情绪付出的不平等，一方情绪付出少，一方情绪付出多，导致伴侣关系扭曲发展，同时也有利于感情的长久发展。

　　第三，不平等的情绪付出无法带来高尚的情感享受。比如你精心为自己对象准备一份小礼物，而他只是看了一眼就随手放在一边，这会让人感到失落。在感情中一直单方面付出的人，这种情绪付出的不平等，可以理解为付出失衡，对于付出多的一方来说，很难获得正确的反馈，无法获得高尚的情感享受。我认为爱情不是牺牲，也不是奉献，爱情是感情的流动，从一个人到另一个人，再回到另一个人。周而复始，方能使感情更加长久。

　　综上所述，我方认为伴侣之间的情绪付出应该必须平等。

　　好，感谢正方一辩的发言。

　　首先我想问，请问您如何理解这种不符？我方所说的是，不以基础在心理上为例，比如您对我表述，我可以认定。在一段感情中，比如我的丈夫可能是戍边的军人，我对他说的多，大概可能因职业原因对我付出的少，我认为这是一种差异化行为，做不到您方所说的平等。因为一方面，这种戍边情况自然是缺乏了一种给予情感的合适性，这是个体差异化，您已承认个体差异化，并非每个人的感情都能均衡。但也可以定期给自己找到一些信心，他们之间也可相互沟通，存在情绪付出，不过这种情绪付出不一定是平等的。只要他们互相心意存在，能感受到对方的好，即便不是平等的，他们所认为的平等是这样的。那您刚才对平等的定义是什么？

　　我方的定义是应通过双方实际感受及情况判断，若双方需求得到满足的趋势，那我们便认为，比如我的班主任在那边站着，他可能一个月或一年才给我一次关心，我可能会失落，然后他给我关怀时，我会满足。这个时候从这种情形看，或许并非绝对平等，但我感受到了满足与被爱，在被爱的前提下，我坚持住了，所以我得到了这种平等。您不觉得在这种关系中无法做到所谓的平等吗？这种行为也是一种平等行为，因为存在互相的情感交流付出。虽说军人因自身受国家影响，无法像普通人一样有那么多情感付出，但他也尽力去爱，尽力去传递情感，这是他所能做的，可能他离乡背井，有更多的责任和担当，所以他们之间是这样的一种情况。

　　那时候付出更多，因为这种差异。我说的是他们在主观判断上，他们主观觉得自己处于一种幸福、舒适的关系，那您说主观，那我回到这个角度，那我与他人的关系让我感到高兴，那您觉得这种一个人无理消费而另一个人计较是正确的行为吗？所以我认为爱就是一个人爱另一个人，我为另一个人付出，这就是爱。某人始终在一个您知道他比谁的一个回答里，他负责提问。就是你们所谓在情感上得到的满足，这不就是你们所谓的某种吗？但是这种认知是错误的呀。但是他做了，您说只要主观上觉得平衡自己，那您说觉得平衡什么呀。但是很多人并不一定能做到，他想一手掌控一个情感，所以他知道这种感觉可能是错误的，不特殊，那他为何应该有这种常识呢？他觉得在这个过程中，只要还有一些。因为我爱多一点，那这个情感的过程，他会感到一些失落，可能会让他们生活受影响，那就成了这样的情况。

　　我方认为在伴侣中追求情感平等对感情并不好。理由如下： 　　首先，每个人表达情感和感受的能力不同，我们必须承认人与人之间存在个体性差异，这种差异在情感方面表现尤为明显。比如，性格内敛的梁朝伟和外向的李嘉欣（此处举例可能存在偏差）。梁朝伟性格内向，不善于用言语或明显的情感表达自己，但他会用其他方式关注对方。而如果一味强调某种情绪表达，可能会给不擅长这种表达的人带来困扰，甚至导致他们的情感被怀疑和否定。 　　其次，伴侣关系的独特性在于互相包容和理解，而非机械的平等。真正的伴侣关系是在生活实际的基础上，愿意为对方的幸福快乐而付出，这种付出是出于爱和关心，而非基于平等的计较。比如，杨家先生在生活上可能需要杨佳先人帮助照顾，杨佳先生要承担家庭责任，并且在需要时得到对方的支持。在相处过程中，双方相互理解，而不是过于强调情感追求平等，否则可能会在需要支持时，因计较自己的付出是否与对方对等而错过关心对方的时机，进而对伴侣关系造成伤害。 　　最后，情绪不平等可能引起不必要的矛盾和冲突。爱是用自己的付出争取对方的快乐，而追求付出的平等是将爱情物化。现在大学研究表明，在亲属关系中，要求回报付出与不求回报的相比，要求付出的一方其情感承诺度会更低，付出会变得更少，情绪也会变得更极端。因此，在恋爱中强调平衡反而不利于亲密关系的满足。

　　希望两个相爱的人不要因为对情感表达的不满而互相指责，否则最终可能会让伴侣成为敌人，让爱情变成负担和伤害。

　　首先，我认为您的观点存在问题。假如说我有 1000 块钱给您，那 10 块钱给您方是否更合适呢？1000 块钱和 11 个月的 10 块钱都可以拿，我们应该按照自己的比例去调整，而不是不去调整自己的比例，然后从内心去强调对方的好，因为这是我们本身所强调的，这也是一种平等。

　　不是啊，您倾尽您的所有，包括您的时间和所有的爱都给了我，我觉得我很满足了，这并不是一种兴奋，而是因为爱，您把您所有的东西都给了我。

　　但是，他们就像您一开始说的，您之前所说的这个人用的极其细则，我不太记得了，那么这个他是不是可以完全反驳您这个观点呢？您一开始说，您也是在量上计较，说我们斤斤计较不好，那么您这个观点是不是还好呢？我们反驳您在量上的不好。

　　我们所认为的平等是因为爱，我会把所有的一切付出给另一个人，不去计较成分，把所有的东西都给他，所以可能会造成不平等的现象，所以我觉得在爱情的伴侣关系之中，因为爱，所以可能做到很平等，并不是说您安慰我了，我下一次一定要安慰您。您所认为的我方的平等仅仅是一种计量的评价，我可以坚定地告诉您不是。

　　接下来第二个问题，您说伴侣之间情绪价值不同，那是否意味着夫妻双方一方多一方少呢？您说不一定。那你们所谓的是什么呢？您的修饰引词认为是什么？我所认可的是伴侣之间，就比如说这个人爱他多一点，他可能付出的更多一点来表达自己的爱意。我觉得这并不是一种理性的平等，因为在爱情里，如果像小孩一样觉得他付出的多一点，那我肯定也要相应地回应。

　　就正如我刚所说的那个钱的问题，每个人所拥有的东西是不一样的，所能给出的东西也不一样，他们两个自己认为是平等的，那就是平等的。您懂了吗？比如说我们还是说舔狗，舔狗给那个女生很多东西，您觉得一个人一直付出就是正确的吗？如果这个人爱他，他愿意一个人付出，那他一直付出就是正确的。

　　那么好，那您的意思是，在一段感情中，您只需要考虑一个人的情绪，是吗？这样是能够长久的吗？是您这个人的爱超过了另一个人，他就把自己的爱展示给另一个人，但我并没有说另一个人是静止不动的，另一个人一定会也会给他一些回应，可能会比他少一点，可能会因为一些其他环境、性格的原因和他不太对等，另一方面所说的行为，因为仅有行为只是一方付出，另一方是付出不了的东西，就不像您所说的那样。

　　首先，我要强调我方所指的不平等，是在部分问题上，追求情绪付出的过度去间进行平等。因为每个人的表现是不一样的，比如前面提到的，如果我和女神在一起，今天她送我一支口红，其价值可能是一定的，但女神可能只回了寥寥几个字，或者夸了几句，然而我就会感觉到满足。从外部看来，这似乎是不平等的，但实际上，爱是不一样的，每个人爱一个人的方式也不同，不能要求每个人在一段感情关系中是对等的。

　　接下来，我认为真正的伴侣关系应该是相互理解、相互包容。在相互理解和相互包容的过程中，可能会有一方不太讲理，需要另一方去指出并帮助其改正，但这并不符合我们所说的那种情况。比如，只要我主观上感觉到满足了，那就是平等了，但这并非如此。我们因为爱而主观地付出，然后觉得自己爱对方，但这恰恰是不平等的。

　　不信？这个阐述的时间为 1 分 30 秒。正如我第一次的陈述，我说所有情绪付出平等与否，无法做到数值的平衡，而是要通过双方内心的感受、主观的判断以及伴侣的情绪付出。这并不单单是物质上的给予，也包括从内到外的关怀。我方认为，这种相互间的帮助和关心是自然而然的，实践中的平等就像您所说的是相互信任，这是相互帮助，这也是我方观点。生活中在做出行动后可能获得积极的回应，所以说伴侣之间的情感就会增强。那么根据一项简单的以北京大学有关亲密关系的访问为例，但是受访者表示自己正在被婚恋关系中自己的恋爱亲密感所困扰，受访者表示自己的感受是关于付出太多，却总是得到浮躁。您说我爱他说他是受害者，可以说明大多数人正是被这种亲密关系中付出不平衡的情绪所困扰。因为您说的是个舔狗事件，这是一个小部分的情绪，较为极端。您可以去网上看一看，并没有很多的舔狗，真的能是追求这个女生，或者是这些舔狗能够逐渐进步，人就会有进步的一个过程，就是您说的这些极端情况也是不能以偏概全的，对吧？然后就比如说还有那个福切尔的例子，福切尔她在丈夫老刘眼中，她一边带孩子一边赚钱等等，而在福切尔眼中只有自己应该工作和忙碌，所以说这种一点点的不平等积累出来，最终他们两个产生了离婚的事件。所以综上的话，我方认为伴侣之间的付出应该是平等的。

　　感谢正方精彩的评论，接下来进入紧张刺激的对辩环节，时间各为 2 分钟，有请正方先发言。

　　正方：对于此，我依然认为，您方所说的那些平等，您方那些相互关联的内容，基本是基于我们所说的实质不平等所提出的。我不认同。首先您说情绪不平等，那您说这个情绪不平等，是不是我主观上感觉的呢？对，它是双方之间感受夫妻情感平等的一个方面，但是您觉得主观上感觉平等就平等了吗？他们难道就不能感到幸福了吗？对呀，我感到幸福跟我说的这种情况没有关系。我付出一点，我为孩子付出是因为爱，这是每个人从心里接受的程度也不一样，这是一种动态的平衡。这种动态平衡背后的原因不是因为我爱他吗？是，确实是因为我爱他，因为我爱他，他哪怕给我一点，我也不会觉得十分高兴，对不对？如果他给我一点，我感到十分高兴，然后他也高兴，这就是你们普通所谓的平等。所以这个平等，不仅是多，也可以相互给的少，或者是一方给的多，另一方给的少，都是基于个人的不同性所提出的。每个人是不同的，所以会有各种不一样的结果，但是您要怎么确定，主观上的平等就是真正的平等呢？因为每个人是不一样的，主观上的感受是因为差异，我就是爱，不对吗？因为爱，所以说主观上感到积极就是平等的。那我这个人我爱了半年，我把我所有的爱都倾注在他身上了，他哪怕爱我一两遍，我已经很开心，我觉得这没什么不对。但我觉得您举的例子就像我们刚才说的舔狗一样，跟真正会爱的人是不一样的，真正的爱是互相给予一些情感付出。那我跟您说，在甘肃 2021 年的基本文中，那成绩得到回报却无法满足他的期待，他就会对自己不满，甚至产生怨恨。我并没有说我的伴侣不如别人，可能我给您的比较少，因为我不够爱我的伴侣，但是我的伴侣是真爱我，他情愿跟我相处，他主观上只要得到我一点回应，他就满足了。那您觉得您这种行为不会造成一些不好的事吗？现在不是说那种行为之类的问题吗？您跟他说您不好，然后这个女的讲，那个男的说女的不好，女的想跟那个男的说，所以他会变得怎样呢？您这是一种人格问题。但是最后的结果就是，你们所谓的平等，其实基本上是一种不平等的思维，是女方极度依赖男方，而且男方内心的不自制对女方本来就是一种不负责的行为，但是您觉得爱有错吗？您的爱情，男方有错吗？这种行为，其实我只看这个案例，我并不是很明白，这是一种精神的固执。所以说并不是我所有的您就怎么样了，其实并不是这样的。如果他管制，他为什么会有这样的感受呢？他并不是一开始就这样的。那么包括在我说的 2020 年婚姻专庭的信息调查问卷中，双方都认为让双方的幸福夫妻关系是平等合作与分享的。您把刚才那种控制性的关注，根本就是不可能达成良好发展的，您说是吧？所以他就是非常重视这个方面。虽然你们可能一开始是这样，但是后来生活中可能会出现问题。但是这个问题不是因为爱的，而是因为这个落入性泡沫所导致的。

　　正方：好，时间到。

　　反方：首先我觉得主观上如何满足这种追求的平等是我方的观点，因为我方是因为爱，只要我付出，我就不会有疑问。

　　首先，相同之处在于每个人都有其独特性，每个伴侣都有其独特之处，相同的是情感连接。

　　其次，生活是多变的，伴侣双方在不同阶段面临各种压力和挑战，有时候对方可能会因为某些原因（如个性原因等）而表现异常，无法像正常人一样回应对方同等的情绪支持。就像抑郁症患者，可能会需要其伴侣付出更多，而患者本身可能无法在某些情况下回应伴侣，这就需要伴侣根据情况，带着追求情绪的稳定，避免平等观念可能引发的不必要矛盾和争吵。当对方过于明确地计较自己是否得到同等回报时，会变得敏感。就像鲁迅和许广平的情感中，鲁迅付出更多，但他们并未因情绪付出的不平等而产生矛盾。

　　如果在这个方面强求平等，一点小事都可能会对双方造成伤害，进而引发争吵。所以，综合来看，这种情况往往会对双方造成伤害。

　　然后，我方认为主观上得到满足度是一种被爱的体现，这是一种输出了爱的表态。因为我爱他，我接受一切，而他只要有一点表示，我就觉得满足，所以这是一种不平等，但主观上得到了满足，我会感觉很快乐，同样对方也可能会感到快乐，就像爱情这种情感，它是不可避免的，也是会带来伤害的。在古希腊，人们认为爱情如獠牙般对待世界。在世界上，在爱情上都是如此，而爱情之所以会产生动荡，是因为在爱情产生时，而不是为了避免它，是为了证明人可以抛开一切。从主观上讲，主观上我觉得我爱你，所以我愿意给你一切，这就是爱。