感谢主席，问候在场各位。

　　爱情旅行下的付出是双方表达爱情的代名词，以满足对方的需求，让对方感受到自己炙热真诚的感情为终极目标，因此衡量付出了怎样的价值与否，事实上，重在情侣两方对彼此是否为经营这段关系付出了同等精力的主观判断。

　　我方认为，一段理想的爱情，既要勇于表达爱意，也切忌不可丢失自爱，而等价付出恰好可以在满足对方的同时照顾自己的合理需求。因此，应该追求，论证如下：

　　第一，追求等价付出可以将恋爱关系推向令双方更加舒适的平衡状态，并在此过程中通过不断沟通加深双方对彼此的了解。心理学的相关理论表明，恋爱双方唯有得到平衡的结果，他们才会感到满意。否则，收益不足的一方容易陷入猜疑，收益过度的一方也容易产生负担。

　　根据 2023 年后浪研究所调研结果，两相呼应。该报告显示，自我评价为恋爱“老”（注：疑为“佬”）的人次，其恋爱健康度的平均分为 5:05，而参照于非恋爱“劳”（注：疑为“佬”）的平均分为 6:03，足足相差 1 分。可见，等价付出才是最能让双方感到舒适和健康的恋爱状态，并且把等价付出作为一种应然状态加以追求的过程，也能让恋爱关系趋向深入。

　　在感情中，双方付出的不对等带来的认知偏差以及情感磨合的长久困扰，常常让陷入爱河的人们产生疑惑。比如，“我的对象为什么常常敷衍我的消息？他为何不常在朋友圈分享我们的恋爱日常？”此时，倘若认为感情本就不应当追求增加付出，他们便容易积压自己的需求，选择闭口不谈。然而，增加付出的应然性可以为他们提供沟通的正当理由，促使他们了解彼此真正的心意。原来不爱分享日常是低调的个性使然，但他为了多和我一起散步，拒绝了无数次朋友聚餐，这也是爱我的表达。

　　第二，追求等价付出能让我们更加理性地审视自己的爱情状态，逃脱无私奉献的浪漫主义牢笼，在不健康的感情中及时止损，而非越陷越深。古有王宝钏挖野菜，苦等丈夫 18 年；今有各类偶像为情所困而牺牲大好前程，甘做情感附庸。古往今来，感情里的无私奉献都被人们当做歌颂的样板形态。然而，那些自称纯爱战士的网友，诉说了青春与伟大的故事，到最后其实只是一厢情愿的自我感动。这种恋爱观的精神荼毒，不仅使海王渣男大行其道，也不利于为爱奉献者的人格健全和发展。巴克尔等心理学家发现，亲密关系中的付出不平等，会加剧伴侣的焦虑体验。恋爱中的马太效应也表明，在恋情中表现出高度投入的个体，会过度依赖对方，甚至面对忽视和不平等爱意时也难以割舍。相反，选择以等价付出作为恋爱的追求状态，则可以将人们从忘我投入中抽离出来，在爱对方的同时也不忘自己的真实价值，才能更好地帮助他们甄别感情骗子。

　　综上所述，我方认为在恋爱中应该追求对方的等价付出。

　　辩题为：1vs2 　　环节为：反方二辩·质询·正方一辩

　　反方二辩：今天讨论追求等价，您方认为这是一种主观判断还是一种客观判断？ 　　正方一辩：我方认为是一种主观的判断。 　　反方二辩：我认为主观的判断其实核心在于其内涵的一种比较的心态，所以我们来讨论一下是否应该用一种比较的心态来看待爱情中的关系。您方的比较的心态具体是指什么内容？ 　　正方一辩：比较就是在爱情中，用一种比较心态来衡量双方的付出与满足，光判断。 　　反方二辩：如果是一种主观的比较，那我主观觉得我对他付出不够，但是我又没有办法给予他等价的付出，这时候我很内耗，这时候怎么办呢？哪种情况构成没有办法给他增加付出？比如，如果我的男朋友给我买了一个非常昂贵的奢侈品，但是我发现我的经济能力没有办法支持他，我给不了他这种等价的付出，我很内耗，我觉得我也应该给他一种比较好的付出，我很内耗怎么办？因为我们今天追求的等价付出不只是金钱上的对等，还包括其他情感上的投入，以及金钱上的对等。但是我发现我给予不了的时候，反而会带来不自爱的现象，这种心态带来不自爱的现象。那我往下问您，当我对您付出很多，但是我又觉得跟别人的付出不够的时候，我开始对我的另一半感到不满，会不会破坏双方的关系呢？是比较，根据很多因素综合考量，重点是要看您背后为这段关系有没有付出同样的精力，而不是说今天他给我钱，然后我好像就只能在金钱上衡量。就说我，我天天去您在的城市看您，但是我发现您从来没有来看过我，我就开始对您感到不满，因为基于一种比较的心态。那您会觉得我这样的心态会不会破坏双方的关系？ 　　正方一辩：所以我认为爱情中不应该斤斤计较，这种比较的心态反而会破坏双方的恋爱关系。 　　反方二辩：好的。

　　感谢主席。我方认为，在恋爱关系中追求等价付出不利于恋爱关系的健康发展，不应追求。

　　第一，追求等价付出的态度，忽视了恋爱关系中多层次的付出与回报之间的复杂性与独特性。爱情是复杂的，它包含了情感的深度、牺牲、忠诚和个人成长等多种因素。有的人可能通过言语表达爱意，有的人则通过行动来传递感情，这种差异性使得直接比较变得复杂。因此，在爱情中并不是全部的付出都能够通过量化参与到是否等价的评判当中，所以更谈不上追求等价。

　　其次，每个人对爱的理解和需求不同，一方认为重要的付出可能在另一方看来并不是其所需要的价值。爱情的付出往往包含了许多无法预测和量化的变量，好的爱情更像是一种相互的、动态的、不断调整的过程，双方需要通过沟通和理解来找到彼此适合的付出方式，而不是追求一种绝对的等价。爱情的价值在于它能够带来情感的满足、个人的成长，而不是一味追求付出的多少。

　　第二，在恋爱中试图追求等价付出，容易导致双方陷入内耗，损害恋爱关系的健康与和谐。首先，当一方尽力付出却未能立即获得所谓的等价回报时，可能会因此感到失落与不平衡。其次，面对伴侣的付出，我们可能会陷入困惑，如何回应才能够被对方视为等价呢？这种不确定性不仅增加了心理压力，还可能导致过度解读对方的行为，以为必须做出某种特定的反应才能够偿还对方的付出。再者，当双方发现自己在某些方面难以做到等价回报时，自责与焦虑便会油然而生，担心自己无法匹配对方的深情厚谊，害怕因此失去对方的爱，这种心理负担无疑是对恋爱关系的一种无形伤害。更为严重的是，过分追求等价付出还可能扭曲双方的情感认知，使付出变得像是一场交易，人们可能会开始怀疑对方的真心，认为对方的给予只是对自己过往付出的回应，而非出于纯粹的爱意。这种误解不仅削弱了情感的纯粹性，还可能让恋爱关系变得脆弱不堪。

　　第三，恋爱关系中，等价付出应是健康恋爱关系中情感交流的自然产物，而非刻意追求的结果，真心付出才是维系爱情的关键。在健康的恋爱关系发展轨迹中，等价付出并非是一个预设的目标或刻意追求的结果，而是双方情感交流与理解不断加深，自然而然形成的一种默契与平衡。当双方都以真诚的态度对待这种感情，愿意为对方着想，为彼此的未来努力时，等价付出便会在这一过程中自然而然地体现出来。而追求等价会导致双方频频陷入计算彼此是否等价的状态，进而出现被等价而等待的现象，这不仅忽视了情感交流的温暖与深度，更可能引发双方的猜忌与隔阂。因此，我们倡导的是真心付出的爱情观，鼓励在恋爱中更多地倾听对方的心声，感受彼此的需求。

　　正方二辩进行质询小结：

　　第一件事情是点价的定义。我方已告知，若一方在恋爱关系中为对方购买昂贵礼物，而另一方愿意在其生病时从城南跑到城北买药，双方付出了同等的精力，在主观判断上此事是等价的。

　　第二件事情是关于乙方刚刚提到的异地恋例子。乙方附加了许多条件，如经济实力不够等。然而，如果自己每次都往返两地去看对方，而对方一次都不来，此时提出希望对方来看望自己是合理诉求，并非斤斤计较。若对方有经济实力却不来，我方认为提出这样的需求是应当的；若对方确实经济困难，在沟通后发现其这段时间生活艰难，自己也能够理解。在对方为自己做出同等付出后，自己便不会再计较。这便是我方认为等价付出带来的沟通能够解决许多斤斤计较问题的原因。

　　接下来，以异地恋的例子来说，如果一直不告诉对方自己需要其来看望，那么这种需求就无法体现，对方永远不会知道自己有需要陪伴、需要对方进行同等精力付出的深度情感需求。而若追求等价付出，便可提早将需求告知对方，使其能更好地满足自己的需求，这是促进双方情感深入的一种条件。

　　最后，对方今天表示，通过一种自然而然的交流，能够达到最后深入的结果。然而，如果永远不告诉对方自己的需求，一味地想要多付出，且不顾对方需求地多付出，可能在另一半的接收程度上，对方并不认为这是为其付出，而觉得是一种情感倾倒。所以，在这种时候，合理地让双方系统地进行输出才是合理的解决方法。

　　好的，以下是校对和分段后的内容：

　　反方三辩：能听见我声音吗？可以听清好。对方辩友，今天如果我是一个极度缺爱的人，我需要很多很多爱，可是我的恋人，他是一个家庭比较幸福的人，可能他不需要那么多的爱。今天我怎么衡量我这个付出到底是不是合适呢？我方觉得恋爱有很多维度，比如说您需要的是情绪价值，他需要的是物质价值，每个人的需求不同，只要我们双方觉得在我们这里就遇上了。我方认为，在比较情绪价值时，两个不一样的人，可能他就需要那么多的爱，我就没那么需要。所以说今天主观上您的观点存在问题。

　　第二件事情就是，今天不追求等价的人就不能好好沟通了吗？我方说的是，追求等价会带来更加合理的沟通。比如说我们今天因为一件事情吵架，我说你要来陪我，他说凭什么我要来陪你？在这种情况下，如果我不追求等价，可能连这句话都说不出口，因为按照您方的倡导，是不是我要自我奉献，要无限地付出，即便他不回报我，我也要付出吗？不是的。所以今天我不追求等价付出，也不等于我就是傻。

　　我回到您方异地恋的这个例子里，如果说今天按您方所说，他就是经济困难，他没有办法来看我，那这时候我提出我的等价付出他也满足不了怎么办？我可不可以跟他沟通？我跟他沟通之后，我们可以找一个更加折中的方式，比如说他没有办法来看我，那他就可以给我多发一点微信，或者多给我寄一点小礼物，来弥合我的情绪上的不足。但是我一定要提出这个需求，他才知道，我有这个需求，才能更好地达成这样的结果。所以说今天我们哪怕不等价，我作为一个正常情侣，或者说我作为一个恋爱中的人，像我刚刚所说，我作为一个“恋爱者”，我写一本舔狗日记去控诉他，我一样可以让他知道我的需求。可是知道我这个需求之后，他可能真的有客观原因不能满足我，这个时候就不等价了，所以说您方这个时候可能才是心里会不舒服的那一方。

　　然后我往后问，您觉得在不等价的时候，他们幸福吗？他们不幸福。哈商大心理健康指导教育中心就指出，恋爱脑会导致非物质成瘾，从而导致反应阶段和极端行为，强化依恋焦虑，从而使自己陷入自己是没有价值的自我实践预言的恶性循环，导致身心健康受损。今天没有一个恋爱中的人，在为别人付出，看到对方可能感到开心的时候，就会觉得自己非常幸福。所以您方是怎么论证到这些恋爱中的人不幸福的？甚至我只要为您付出了，我就幸福。然后您方一辩稿中说，马太效应中投入个体是高度依赖对方，您方是怎么论证出来他会离开的呢？今天恋爱中的人，他并不觉得幸福，起码他比您方所说的情况要复杂。

　　正方三辩：交没友再渲染咱家的样菜，所以在你看来，我月薪 3 万，我花 3000 块钱给我女朋友买个礼物，她月薪 3000，她一定要掏她钱帮我买礼物，她要等价付出是吗？

　　反方：嗯，所以说您给她的是 3 万块钱的爱，她最多能给您 3000 块钱的爱，就是在物质层面上是不等价的呀。

　　正方三辩：那精神层面上可以等价下去吗？

　　反方：精神层面上您发现我论证这两万七千块钱是怎么通过这个精神方面补偿的，我方应该看到他的客观上面，它就是不等价，我方认为等价不需要纯物质判断，也可以进行物质和精神的综合比较，如果我们在物质和精神上花出了一样多的精力，那就是等价，最后比较是精力，而不是最后花多少钱，这是第一件事情。第二件事情，您方今天倡导的是在感情里面相互了解彼此的需求，相互付出吧？

　　反方：不对，要看付出，也要看接收，每个人对付出多少定义不一样，每人对接收到多少对方爱也不一样。所以需要您方给我提供详实全部的比较样态。

　　正方三辩：否则您方说今天可以去包容那些自我牺牲式的追求，不回馈的付出，您认为那些人，如果追求无需回报付出，他们会向另一半去表达自己需求吗？

　　反方：他们当然可以表达自己需求，比如说那个舔狗，连女生看都不看他，我觉得马上选二恋我。

　　正方三辩：我打断一下，我说无需回报了，我表达什么需求呀？

　　反方：回报看您怎么理解，我方今天看来就是我向您付出，我不需要您再多么爱我，我不需要您给我什么，您只要给我回应，我就很开心。

　　正方三辩：如果这回应不符合我的要求呢？

　　反方：您给我回应我就很开心啊，您给我回应，您肯定是爱我。

　　正方三辩：您有想过，大家都会因为因此而感开心吗？

　　反方：至少在恋爱脑和舔狗的眼里是这样的，他们愿意自己一直甘愿无偿的付出，所以恋爱脑他们只要对象给他们多付出一点，给他们多一些满足需求的那种付出，他们就感到恐惧，就会感到很不舒服，是这个意思吧？

　　正方三辩：恐惧和不舒服是要您方论证。

　　反方：哎，对，就他们没有感到恐惧和不舒服，所以他们其实内心里面是祈求对面可以满足他们需求的，而今天整下付出给他们这种理由，那您那您放到自我牺牲的付出，怎么让他们的需求都要满足呀。

　　正方三辩：当然不对，这个地方您方有论证滑坡，如何让这个需求进行等价，以及沟通之间的关系，我方没有听清楚，可以再解释一下这样的事情。

　　反方：今天对面的付出不满足我的需求，我向对面进行沟通表达，跟您说我感觉您好像对我不是很好，我真正的需求是这些那些，您要满足这些那些才对，这就是一种表达方式呀，它跟今天等价有什么关系？

　　正方三辩：正是因为我付出的多，我感觉我的需求没有被满足，所以说我才会在等价付出的倡导之下去进行沟通呀。

　　反方：沟通之后感情破裂怎么办呢？

　　正方三辩：为了追求这个平衡的感觉，结果也许最后会很好，我今天需要情绪价值，我的丈夫就一直都不肯给我情绪价值，这时候女方也要委屈下去吗？

　　反方：可是如果今天不以全部为等价，如果你方今天全部以等价为条件去爱的话，第一是您方已经结婚了，但是这种状态是可以维持下去的，因为大体来讲，我确认到了等价付出可以带来沟通的满足，而不等价付出求得一些激情，让才子继续满足，就这些没有看到的，谢谢。

　　在异地恋的例子中，若我有经济条件，而对方经济条件较差，此时对方应多给我打视频电话，哄我睡觉、安慰我，在我失意时给予关怀。即便我经济能力有限，我仍愿为这段感情付出精力，进行爱意的表达，这便是付出的基本样态。

　　第二件事，对方最大的误区在于认为恋爱脑天生是甘之如饴的状态，然而我方发现网易文创的数据表明，恋爱脑的行为情绪易受对方影响，注意力集中在对方身上，易让对方犯错，且他们一心只想付出。实际上，他们对这种状态的自我评价是不清醒的，会感到难过。他们之所以仍愿意付出，是因为其恋爱观受到扭曲，如小红书里点赞最多的关于爱情的采访中所说，不求自己的益处，凡事包容、相信、盼望、忍耐。正是这样的激情恋爱观倡导，导致他们即便在感情中未获得充足情绪价值，仍继续付出。而我方要扭转这样的观念，在恋爱中应适当计较对方是否对自己好，这是正当需求，为何在恋爱关系中就应是一方付出多，另一方少呢？我方认为应利用正当理由为恋爱脑进行所谓的维权。

　　同时，我们会发现可能在维权路上会遇到一些阻碍，如双方存在误解，对恋爱关系的评判标准不一致。而正是通过疯狂的讨论与沟通，才能解决误解，带来更多恋爱观念的弥合。一项研究表明，根据对冲突争吵的结果显示，百分之八十一点三的人能从冲突中获得不同形式的积极结果。所以恋爱中的吵架与沟通是能带来学习价值的，而对方一味无节制的付出，且不需要对方满足自己需求的做法是不可取的。

　　下面有请反方三辩进行质询小结。

　　首先需解决等价的问题。在对方的概念中，等价是一种想当然的状态。如我刚才举例，我是一个极度缺爱的人，就像那句话说的，一个女孩需要一个怎么赶都赶不走的恋人，此时恋人可能付出了更多的情绪价值。在这种情况下，我们主观上很难衡量爱情的价值，人们心中会有一杆秤去衡量客观的付出，比如我给对方买了一个包，对方是否有回馈。心理学上有一个原理，人们往往会夸大自己的付出，而轻视对方的付出。当心中的秤本身就是歪的时，我方认为这在以后的情感过程中会成为阻碍，使亲密关系不够健康。

　　其次，对方完全消解了恋爱脑的问题。恋爱脑在付出时，只要付出了就会快乐。他们认为爱是不惧落空的奔赴，甚至连落空都不怕，又怎会怕不等价呢？在恋爱关系中，我为对方付出会感到快乐，因为他是我的爱人，我享受爱人的过程。再回到马太效应，虽说付出更多时可能难以脱身，但如果两个恋爱脑彼此付出，他们在爱中也能过得幸福，对于恋爱脑来说，他们能为对方提供很多情绪价值。若对方付出很多，又该如何劝其放弃这段感情呢？

　　下面进行对辩环节，正方四辩先开始。

　　正方四辩：在这个机理上，我今天判断这个等价的标准完全有那个的本身，他认为等价就等价了，同样的对方认为他等价就等价了，这样判断在机理上没问题吧，能实现吧。我更想问的是，您方刚才说双方觉得没有不等价，就是等价，就是您方之间的立场和判断。因为如果我们今天找个人坐下来讨论，他们在讨论这家里头是否真有价值，人家回忆一下有没有什么事啊，是我做的你没有回应，或者你做的我没回应的，他们都想展示出来这样的事，都觉得大家的事情都得到了回报，那这个时候我们就可以认为他们应该是认可的，因为他们想不到或者人的事儿，所以你也告诉我客观上是能够承认的。那我问你了，在现实中如果真的其中一方负责的感情非常复杂、非常独特，如您方所言，这个时候如果真的付出，另外一方感受不到怎么办？所以我不太清楚啊，刚才蔡宁方举出那个他送我一个几万块外包，我送他承担到成本这个例子里，客观上我付出的经济没有他那么多，可是您方却说我可以在主观上认为他是等价的，而这个本身是不等价的事情，说成是等价，并且是追求等价，是不是您方的矛盾之处，一定有一定的自相矛盾之处。有没有一种可能，在他们俩双方那里，他们都不能接受到彼此浓浓的爱意，他们都认为等价，这不就行了吗？所以我继续问你，你看今天现实中我们谈恋爱，如果有人付出了很多，付出的手段非常复杂、非常独特，那另外一方接受不到，他们是不是应该讨论一下，是不是应该改一改付出的方式，应该交流一下，让他的付出更加能得到回报，更加能被感受到呢？

　　反方四辩：不不不，我方无法论证到一方同时追求等价交换，在我方看来，等价这个东西需要一个客观的衡量标准，而在主观上，每个人主观的认为都不一样，因为本身就是一个主观客观上并不能够统一的东西，然后非要说他是主观上觉得他等价的，那他本身就是一种客观上不等价的东西，您方却说他是等价的，是不是在论证我方观点呢？然后再问您方，一方是如何把沟通和等价联系到一起的。我方没有听到关于此的论述。

　　正方四辩：对，到您方说话，实际上就没有任何的等价，也没有，因为在您方看来，所有的等价就必须是等值，两个人必须钱一样多，经济一样多，花的时间一样多，这时候太苛刻了，您方也太苛刻我方的论证了吧。那您看到没有，等价是能够促进沟通，带来改变的，这是我方的观点。

　　反方四辩：我就跟您讲啊，没有听到您方关于促进沟通改变的立场，可是我方今天可以告诉您，在沟通之中可以有追求不回馈的付出，可是没有追求不回应的沟通呀，在沟通的过程中，我也可以要求不等价，我向您沟通，我要包包，我要汽车，我要房子，我希望您供养我，我希望有更多的人愿意这样做啊，在恋爱之中就是有人这样干的。所以您方没有论证道，第一，您方没有在定义上论证等价与否，第二，您方没有定义沟通与它的关系。

　　我院下面有请正方二辩对反方一辩进行质询，时间为 1 分 30 秒，有请。

　　好，第一件事情，我方觉得等价应该是有一个客观的衡量标准。比如说今天他请了我一杯奶茶，那明天我以差不多的数额还回去；他给了我一个奢侈品，我也应该以一个差不多的东西予以回应。在此我给您举个例子，比如说今天我的女朋友给我买的周年纪念礼物，非常昂贵，然而今天我没有还给她这个非常昂贵的礼物，但是在她半夜肚子疼的时候，我从城南跑到城北去给她买药，这种付出是不是等价呢？我方觉得这样很难恒定标准，所以其实我方衡量等价的标准是：如果双方觉得没有任何一件事情是不等价的，那即为等价的判断，而不是每一件事情都要做到事无巨细的相等才有等价。等价本身是一个相对的概念。

　　我接下来问您，您方是否告诉我说追求等价付出会带来斤斤计较的问题？

　　嗯，没错。比如说您方二辩刚才举的那个异地恋的例子，我每次都跑到他城市去看，我跑 10 次，可是他从来不来我的城市看我，我需要他也来我城市看看我，这是不是一种合理的需求？

　　这可以是一种合理的需求，对，所以您方也发现了，今天我追求等价付出，可以不是斤斤计较，而是我真的想要为对方付出同等的精力，这是一种合理的需求，而不是斤斤计较。您方给我论证，它为什么一定会带来斤斤计较？

　　我接下来问您，您方是否告诉我说，情感的交流逐渐深入之后，可以带来等价的结果？

　　嗯，我方觉得这种等价的结果应该是双方在一个……所以您方觉得等价的结果是好的，只是您方反对我方追求等价付出，比如说……可是我方今天要告诉您方的是，我方追求等价付出，恰恰是往这个等价付出、最后等价结果上去努力的，比如说今天我真的觉得对方没有为我付出同等精力的时候，我就提出我的合理需求，才能够帮助我们达到最后等价的结果。嗯，好的。

　　所以说刚刚对方辩友说追求等价意味着一种更合理的状态，即我对你付出爱，你也对我付出爱，这叫一种等价。可是我方很好奇的是，在这种追求等价的价值判断之下，您方凭什么保证每一个人都能如您方所说的那样合理地去追求等价呢？

　　所以，在您方这种价值判断之下，作为一个恋爱中的人，我完全可以认为，当对方给我买了一个 LV 品的包，我也应该给他买一个 L5 的包，我觉得这是有可能的。那虚荣心这方面的问题您方怎么解决呢？

　　再回到那个异地恋的例子里，您说当我看到我的另一半，他每一次跑到我的城市来，跑十几次来看我，但是我没有去。恰恰是这种比较的心态使得我心中觉得他没有满足我的需求。您方说应该表达，可问题就恰恰在于我没有这样的经济实力。您知道一个人从另一个城市跑到另一个城市去维持这样异地恋的关系，需要大量的金钱。可问题就恰恰在于，我方认为如果您经济实力够，那么您多付出一点，这就是一种正常的、健康的恋爱关系。

　　所以说当您认为应该追求等价的时候，您就会以这样等价的标准去苛责另一半，您会觉得我去看您了，您也应该来我的城市看我。可是您恰恰没有注意到的是，我没有像您这样，没有像另一半那样雄厚的经济实力能够支撑我这样的行动，所以说我内耗，我会觉得我配不上他的爱，所以说这时关系就产生了破裂，这后面您方又怎么解决呢？

　　再往下一层看，如果说这样的心态反而会带来一种不自爱的现象。就比如说我就是为了要去异地恋看对方，所以我去天天假期，去打暑假工，我要去压榨自己的课余时间，去赚更多的钱，来满足另一半对我的等价的要求。可是我方认为这恰恰是一种不自爱的表现，您应该跟他表示的是，如果我没有这样的实力去满足您等价的要求，那我就应该向他合理提出，我觉得不应该以等价作为苛责双方的一种道德评判标准。