谢谢主席，大家好。我方的观点是，恋爱军师让我们谈恋爱更容易了。恋爱军师的定义为：一是戏文和小说中在军中帮助主角出谋划策的人，二指具有专业主义的人。谈恋爱包括形成和维持恋爱关系的过程，因此恋爱军师指在恋爱前和恋爱过程中为恋爱主体出主意并且被采纳赋予行动的人。

　　在生活中，包括私人关系中的朋友、家人等，以及网络上商业化、职业化的军师和提建议的网友盛行，意为广泛流行。在这道辩题中，指向恋爱军师寻求帮助的现象变得广泛。关于这道辩题，我方给出的判准是恋爱军师的盛行是否能让我们谈的恋爱更加健康，从而使谈恋爱更加容易，恋爱中的双方也便于获得幸福。

　　接下来我将从两个方面进行论证。第一，恋爱军师可以帮助我们更好地解决在恋爱时产生的问题。中国青年报调查显示，当代年轻人恋爱困境中，将近 60%的人认为是社交圈固定、不善表达这三个原因造成的。而恋爱军师通过在情感上给予人们鼓励、支持，让大家更好地认识到自己的闪光点，也更加坚定自己的内心，使之能更加自信、更有勇气地去迈出这一步，使双方的关系得到突破。恋爱军师在行为上搜集信息，帮助人们出谋划策，拉近双方之间的距离，使关系得到突破。比如通过恋爱军师的多方介绍，可以拓展我们的社交圈子，通过恋爱军师给出的建议，比如礼仪和聊天的技巧，能够让人更直接高效地表达自己的感情。因此，恋爱军师可以很好地解决以上三种困境，使人们在面对恋爱问题时不那么手足无措，更容易做出让恋爱更加健康的决定。

　　第二，当局者迷，旁观者清。恋爱军师可以帮助我们在恋爱中更加全面客观地看待这段感情和坚定自己的内心。恋爱军师可以为人们提供更加多元的视角和立场，一定程度上减少了人们在恋爱中由于荷尔蒙和多巴胺大量分泌而产生的各种兴奋感和愉悦感，以及由于认知失调从而忽视对方的优点或缺点等问题。他们引导恋爱主体更加全面、客观、谨慎地考虑问题，从而使他们更加清楚这段感情的状况以及自己真正想要的是什么，更有利于做出正确的决策。比如当闺蜜陷入恋爱脑无法自拔时，作为恋爱军师的你，站在第三方视角指出闺蜜可能忽视了对方的缺点，并指引她更加理智地判断两人之间的关系，又或者当军师提出恋爱主体未曾考虑到的问题，或许能让他们以更清晰全面的视角认识这段感情。

　　综上，我方认为恋爱军师让我们谈恋爱更容易了，谢谢。

　　反方二辩：循正方一辩，时间为 1 分 30 秒，你发言，我计时。我是反方二辩。你们选择错了是吗？你们学姐没有给你们发那个赛制吗？新生杯是反方二辩质询正方一辩。那你们先四辩行吗？那你先四辩，你们先四辩就行，然后你们有时让谁先把这个发给你们吧，那个赛制你们知不知道有习题啊。知道就是后来就只有一遍可以发动信息。现在进入正题，时间单边计时，你发言我计时。请问您是否承认人都有自己的主观性？

　　正方一辩：人当然有自己的主观性。

　　反方二辩：那请问是不是在恋爱中，作为一个恋爱的人，表达者不一定能够完全表达出自己的情感，这种情况您是否认可？

　　正方一辩：我不承认。有证明能证明我一定不能完全表达清楚我这段感情吗？

　　反方二辩：恋爱中的人，他是不是有自己的经历，有自己的生活？那他所做出的一些判断或者一些抉择，是不是有自己的经验和自己的立场？因为他们的经验当然是因为有助于我，我才会让他去寻求帮助啊，他的这个经验肯定是有优点的，有他的优势，所以我可以让他学习到，可以让我变得更加健康。但同时也会有缺点，所以说恋爱本身是有缺陷的，他是有自己的局限，他是一个人，他也有局限的。那请问如果在恋爱中，长期寻求恋爱建议，到了一定程度上是不是会失去一点自己的主观判断，对恋爱产生一种依赖？

　　正方一辩：您方说的依赖是什么？能具体说一下吗？

　　反方二辩：我想请问就是恋爱，您方说会提供多元的立场，那我假设有两个恋爱律师，恋爱律师 A 跟我说了一个意见，但是 B 跟我说了一个完全不同的意见，那此时我作为一个恋爱小白，我该听谁的？当面对这个情况，我什么都不知道，但是现在有两个答案，那我是不是可以不考虑我是否该接纳这个答案？那就不用提恋爱的时候，对恋爱就是不需要的。

　　反方二辩：那我想问在恋爱中您是否承认当一个人失去了自己的主观性，当一个人……（此处表述不太清晰）您是否认为恋爱分析是否有助于恋爱小白更好地判断自己的爱情，觉得自己的爱情是……（此处表述不太清晰）

　　正方一辩：您再说一遍吧。

　　反方二辩：好了，请问我们的判准是不是就是恋爱是否有益于恋爱小白更好地决定谈恋爱。他可以提供便捷，能够让我们做出更好的决定。

　　反方二辩：然后您是不是已经按恋爱小白这个视角来……（此处表述不太清晰）

　　反方二辩：嗯，继续吧，你还有 3 秒。

　　谢谢主席，问候在场各位。恋爱军师分为网络军师以及线下军师两类，其在恋爱关系中为双方出谋划策，提供建议和意见。而其盛行则证明了其在社会中广泛流行，成为了一种社会风气。

　　谈恋爱是一个人在生命历程中能够自主、自愿、自由建立的一种亲密关系，其以双方相互暧昧的情感表现为彼此倾慕、彼此关心、相互理解，并期盼能够信守承诺，拥抱爱情。我方的论点是何者能够有助于培养爱情。基于此，我方坚定地认为，恋爱军师的盛行不助于培养爱情，让我们谈恋爱变得艰难。

　　第一，恋爱军师的盛行导致了恋爱模块化的形成，进而催生了快餐式恋爱。在网络和现实交织的当下，各种恋爱攻略、情感指南层出不穷。诸如让你谈上恋爱这样的网络军师，他们像是一把把无情的尺子，衡量着每一段恋情的合格与否，令人们开始崇尚网络军师的作用，追求所谓的恋爱完美剧本，忽视了情感自然流露和个性差异，导致恋爱变得千篇一律，缺乏了原本应有的独特韵味。这种模块式的恋爱如同快餐一般，虽然快捷方便，但难以满足人们对于情感深处那份真挚与独特的需求，失去了谈恋爱的本质。恋爱是两个人的心灵契合，是情感的交融，是生命中最美好的体验之一。

　　第二，恋爱者与恋爱军师在成长过程中极易出现误差，而恋爱军师本身的价值观也存在差异，进一步加剧了恋爱的复杂性。恋爱是两个人微妙而复杂的情感交流，需要的是心与心之间的碰撞和理解。然而，当恋爱者遇到问题时，往往倾向于向恋爱军师寻求答案。而根据认知偏差理论，人们在信息加工和决策过程中，由于个人的认知特点和心理倾向而产生的系统性错误和偏差。恋爱者未必能完全准确地传达自己的真实感受和需求，而恋爱军师往往带着自己的价值观和偏见去指导他人。这种价值观的碰撞不仅无法帮助恋人们找到真正的幸福，反而可能使他们陷入更深的困惑和迷茫之中。网络军师往往缺乏真情实感，其建议往往基于理论和他人经验，难以结合个体实际情况。而线下的朋友虽然对个体有一定的了解，但也可能因个人经验和感情纠葛而给出不恰当的建议，特别是网络军师为了博取眼球和流量而制造不一致的话题和极端观点，对恋爱者的情感造成了严重的威胁。同时，线下军师可能根据自己近期的情感状况，如心情不好、情感不由衷，给出不恰当的建议，这种误差的积累不仅无法解决问题，反而可能使双方的关系变得紧张，增加恋爱摩擦。我方陈述完毕。时间到。

　　恋爱给我提供业，给我提供自己的，算是文就是吗？第二关进行之前，有一种这样的算是我式在第二关形式后的是式好，那我们那就表示定时，那谈下形式变观形式下变化型号。好，那现在我问问你。你认为什么才算是恋爱，就是既然包括前面的谈恋爱，选择谈恋爱后，我们还包括以后长久。现在加成问你，您觉得给我提供了这一元就参加是对吗？是的，我向他寻求了帮助，必须攻击。

　　好，那我问你，那对方辩友，如果我说冬天你一定要去跟，今天你一定要去北京的地方跟你女朋友摘 1 的时会产生爱情是对的吗？首先他是恋爱宗师，我听从了他的建议，但是我会让他执行，就是。他提的建议也是，就是你有你有选，你有选择，选择是行动吗？是的，我就选择。嗯，那如果这个如果有人，你二人种不对不对，之后你够这两个你吗？是的，你对你行动了吗？我没行动，那所以啊，如果一个如果建议看彼子时，你并没有去，你并没有去接待这个定语，所以我只是一个记意者，而并非你丢失。他影响我的心息，但是所以因为你没有，因为你没有告诉他，看就是你要看的是。

　　判决是合着能够促进培养小孩更好地培养爱情，所以你一方会爱你们，你们觉得这样爱情是好的坏的，你们希望这爱情是好的坏的，我为了能够传统的，但是你方你方对这个案标准是你方也希望这个案情是一个正向的，是一个这样好的，对不对？好，那所以说我们在这里块达成共识，我们都希望谈一个更好更健康更有质量的爱情，对吧？是。那比方说你方刚说的这个指针的恋爱表白，但是如果我不是，我不是平常小白，我不需要练出是吗？他们有自己的想法，那你下就是了，我为什么要锻炼，就是只是练时你觉得你觉得。

　　反方二辩进行质询小结，时间为 1 分 30 秒。

　　既然对方辩友不把人当成义气恋爱军师，认为人应永远理智、永远周密，能够找出一切问题的答案。但事实上，恋爱中往往是自己的闺蜜或朋友在出谋划策，而他们可能毫无经验，只是给予行事上的帮助罢了。

　　其次，个人是具有偏差性的，每个人都有自己的性格和个性。同时，人们会按照自己的想法提出建议，但这些建议只是基于自己有限的信息，容易出现错误。他们帮你指出的问题，真的是你需要的吗？这是你存在的问题吗？个体认知会出现偏差，军师提出的建议会带有偏向性，甚至多个建议会因个性思想的不同而提出截然相反的内容，这必然让人难以抉择，从而使谈恋爱变得更加困难。

　　我们知道恋爱技巧出现的原因，饮食男女自然不需要刻意去营造恋爱技巧，恋爱是自然而然的产物。我们承认某些时候方法论能让人更快地谈恋爱，但单纯按照别人的方法论去审视自己，会减少自我、压抑自己独特的品质，而且在客观上，面对感情时可能不再那么浪漫。这是一个问题，大家不可能时刻做到客观，就算是父母也无法做到。我们会因为某些事情，在客观上存在的现实中感到困扰。

　　时间同样为 1 分 30 秒，我计时，您发言。刚才我们应该达成了两个共识。第一个就是在亚观型前和亚观题之后都可以，所以我们会变成多次性价分知；第二个我们都想要一个质量更好更健康的化妆品，所以我们以能否帮我们产生一个更健康更好的恋爱作为我们的探索，这一点我们也达成了共识。

　　那么第三个，为什么行为会升级？是因为寻求恋爱帮助的这个现象变得更加广泛，这会导致行为升级。那么为什么需要恋爱去帮助？这恰恰证明他们不知道该怎么去解决这些问题，当我们知道该怎么去解决这些问题的时候，我们自然而然就会去寻求。那么恋爱之分叫做问题。

　　最后，这是简单的点，它带给我们的是什么？它不是一套公式，这种东西给予我们的是如何去表达自己，如何去表达自己的需求，如何更深入地了解对方。刚才您方才强调，您方刚才也在说什么练习是一定是非常客观，整个论文知道的，但是我刚并没有承认，第二是很大您您法的。恋爱，这并不一定要有恋爱经验，为什么能叫恋爱这个方式，因为他在某些方面做得很好。我觉得我们我会。时间到。

　　正方四辩：您谈过恋爱吗？若没谈过恋爱，那我想请问，如果想做一个朋友，朋友的喜欢是什么？您不是您兄弟的男朋友，那您会不会向您男朋友的兄弟去问他喜欢什么呢？我的意思是说，在您不了解男人的时候，您是否会向了解男人的人去询问一些，或者寻求一个帮助呢？首先我觉得这不是一个必然的，我可以自己尝试去了解，我有问题时，我找的话，我可能需要律师，也可能需要一个学者。首先我们刚刚达成的是，我们是小朋友。我没说我在恋爱，我也不想谈恋爱，但是我不否认在谈恋爱中遇到很多问题时，我会找了解的人。那个人了解是因为我在恋爱中遇到很多问题，所以我觉得没问题的话，我能自己思考，我就不找他。但如果我自己解决不了，那我可能会找他求助，因为他可以给我很多建议。我刚刚已经说了，您说给的建议很空，您说给的支持，难道就是您说的这样吗？您说二辩说话的观点是要反驳，那是什么想法？意思是说给出建议，给出勇气才有。一辩说会鼓励他去表达自己，会说加油。对，您先回答我，其实不仅仅是这样，可以给我很多影响，可以给我一些措施。所以我觉得我们现在达成了一个共识，就是只要我……

　　方辩友，你谈过恋爱吗？那好问你，如果第一次谈恋爱，你能清楚知道你要送给你对象什么礼物吗？我可能会感到困惑，但是我会在思考的同时，也可能会寻求帮助。所以你会向他人寻求帮助，对不对？但你为什么不向他人寻求帮助，你是不是也想要能更好地去送出好一点的礼物，让自己的感情更好、更加健康？我方第一个问题就是，在恋爱时，他人的帮助可以让我们更好地解决恋爱中产生的问题。这能解决问题的同时，也会提出一些问题，提出一些自己也很困扰的地方。

　　分析下一个问题，如果你的闺蜜在你恋爱时，你难道没有让自己更加看清这段感情吗？你怎么肯定你的恋爱？我的恋爱是，越是联系我，他也觉得是室友在联系我，他其实对我很好。来看看，他因为这些片面的所知晓信息而导致了我跟他的分手，我谈恋爱好难啊。我的意思是，可能我的男朋友对我很好，但我给你抱怨生活中出现了一些困难，而恋爱中正是因为基于他所做的这些信息对我提出错误的建议，你不能说这已经是错误的建议了，虽然这建议可能是已经生成的，但是他给你提出建议时，这是有可能的，他的感情确实出现一个问题，是不是以新的视角去看就有可能发现呢？我只是说有可能，但这种症状万一真的出现了问题，你的伤也可能不是感觉上的，那怎么办呢？你就说他会不会健康啊？所以，这就是我的第二个问题，就是他人的意见可以帮助我们更加全面客观地看清这段感情和坚定自己的内心，只是更加全面客观，他提出的意见也是片面的。比如今天我跟他说，让他不要那么邋遢，要更爱干净一点，你觉得这是不是片面呢？我觉得平时呢，大家说最好的找大家说。

　　正方三辩：现在进入我的盘问时间，反方一二四辩只能作答，不得反问。我现在遇到一个问题，不知道给我喜欢的女生送什么礼物。有时候能给的只是一种方法，我觉得求助这种方式可行，那我向你们求助，希望你们给我一个建议，让我送给我喜欢的女生。我觉得对方把恋爱军师这个概念想得太大了，但我们认为恋爱军师提的建议有好有坏，这一点我承认。所以有时候，我的需求可能需要一定的解释，可能需要一段时间相处来了解一点。比如说我朋友现在觉得他女朋友不爱他，他们很少聊天，那我建议可以跟她约好，每天打个视频，以此来维护感情，这对他们的关系发展有帮助吗？既然这对我朋友有帮助，那也算是一种好的发展方向。但我想说，一直反对爱情，这能算是一种帮助吗？我觉得不是。因为当我的恋爱军师帮我时，对方也是喜欢我的，那我才会接受。万一对方只是一个不确定的因素呢？我不确定对方是否喜欢我，我是个内向的人，不太会表达。每个人有很多寻找爱情的方式，但不一定要求有经验。就像我今天问了这个问题，因为有人说这个建议很好听，那我觉得表白也没关系，对方不会拒绝我，我也不会害怕表白。

　　正方提到我们不够自信且对彼了解不够，您方说在利润方面提到因对压力不够所以要求助军事以做出正确判断选择，对吗？此问题较多，为何提及？不能仅一句实话，这是一种情况。既然我们对印度学校状况需再了解，您怎能确定放松后就会更了解彼此？又怎能确定这彼此是真实的，而非他人虚构的另一种性质？或者说类似网恋中用照片的情况。评估是否能给我定义？您说军事的消息要被采纳，就默认要承担军事意见，言行要对其回应，这类似用照片去网页的情况，对方是否承认？有人提出意见，若觉得可行并采纳，就算是好的恋爱律。既然您方一直否认这个问题，不想承认这是个观点，那您说的意恋是什么呢？我方提出多个问题后，习惯性地都要问您这是否是列，是否是迷恋？您说不是，那很好。您方已违背心理学最基本的一条，习惯心理学在社会性理艺术中有明确提到，此是我国人权利。您方是否提到当局者与旁观者这一点？涉及到这观点，那我们就以此为标准，因为其实他并没有深入爱情里面，他的心情并非完全确定。

　　时间应继续推进。若提及依赖，需明确究竟是何种依赖，应告知这是一个学习的过程。你们今日需思考的要点是，恋爱之事并非如自己所认为的那般，自己所期望的一个人，关键在于其进步受到压制。关于爱情，我们之间的经历让我们期望拥有这种爱情，然而却困难重重，我们或许只能选择放弃。又或者依据当时某个地方的感觉，自己尚未适应，对方提问时，自己的思路并非被对方掌控，而是问题本身所致。所以，并非如此。之后我们再告知，告知一个问题即可，提及某种职业。需注意，在某个环节时不要过多陈述，例如表示自己当下不知，思考若自己做一件事会怎样，思考每个人的孩子为何如此艰难。问题在于自身。应回到自己的位置上，继续进行辩论。

　　在大环节结束之后，比如现在可以开启、可以发动某些环节。这里存在两种方式，如果对方先选了一种，那么己方有什么优势？接下来由反方一辩发起陈述。在提问环节，他们选择的方式是陈词时间为 1 分 30 秒。

　　首先，如对方所说，作为恋爱中的提供建议者，我们不知道其建议正确与否，可能只是其自认为的健康恋爱。比如对方二辩提到，自己恋爱了，但会时时吐槽男朋友的各种不好，如没给自己花钱、没买奶茶等。而恋爱军师只能凭借恋爱者所说的这些去做出判断，认为其男朋友不好、有问题等。他们之间的价值观和主观思想会有冲突和矛盾，且他们的判断也存在一定瑕疵。

　　对方一辩提出，第一可以拓展圈子，但拓展圈子后可能存在让人不能理解的地方；第二应当是自己熟识的人才能成为军师，然而自己熟悉一个人，为何不能通过他去认识其他人呢？他朋友的朋友也可以是自己的朋友，不一定非得通过军师去扩展圈子，而是朋友圈可以自然扩大。

　　还有，旁观者清，但我们怎么知道旁观者一定清楚呢？就像前面所说，他们也会有自己的想法。

　　进入正方三辩的盘问小结时间，时间为 1 分 30 秒。

　　李好刚提到，假如有两句涉及到想法的意见，会怎样。高中政治中学过，政治与思维结合可以更好地理解问题，这很好。另外，有人给我提供相反的意见，能让我对事情有更好的认知，而且刚一也做到了。我认为这并不一定只在网上，比如在小红书的一个帖子上提到女生讨厌男生的三个特点：大男子主义、邋遢等，这种帖子也能促进我们更好地谈恋爱，让自己变得更好，从而能更好地恋爱，让恋爱更健康，这也是一种恋爱的定义。

　　对方提到军师可能会毫无意义、毫无经验，将自己的价值观灌注在他人身上。但比如自己是一个有恋爱经验的人，不会向毫无经验的人取经。就像自己在穿搭方面，如每天穿着袜子、搭配不合适的裤子，这时军师告诉自己应该如何穿搭，能让自己的穿搭变得更好，从而产生更好的恋爱，这也是一种改变自己、产生更好恋爱的方式。所以，军师不一定在恋爱方面有更好的表现。

　　我 1 分 30 秒发言。我认为工具是为了满足自身形象进行否定而存在的。其实对方辩友忽略了古人许多名言中存在自相矛盾的地方，无论是“好马不吃回头草”还是“浪子回头金不换”，我们都发现古人的言论中存在诸多互相矛盾之处，而对方辩友试图采取一种平和的方式来解释。还有，当一方的结论是一定强调我们有很多条件时，我们就忽略了条件本身。在某些时候，我们会注重形式和性质，如美国的某一位医生将自己的名字在市场语中占据了最重要的地位。同时，对方辩友一直强调我们不会向毫无经验的人求助，而我方认为母亲对我们的推测去求助，未必如此。可能在我们遇到非认为的事情时，大家由于缺乏心理准备也会一拥而上，这事情不能否认。无论是我们中国人，还是普通人，错误地运用性格或者学习的性格，我们可以通过平时的常规练习来改善，可能只是为了改善而努力，但在我们面对多种判断和大量经验时，其实我们比如日常学习中的道理是少之又少的。其次，无论是在实施过程中，我们不能将我们所知道的局部内容全盘突出，因为我们不能发现我们所说的一定是事实，而要从我们本身的实际情况和视角进行分析之后，我们会发现这个估值是一定的。

　　有发言，我认为自己能帮助大家解决问题。那请问为何还没达到？因为本能，我们要另有考虑，而非仅从军事角度，而是要探讨这个条件的一种可能性。您刚刚既然说过，您觉得支持者实验支持，可刚才您又说作为一个支持者，他也不实验，这不是自相矛盾吗？您方说建立的是某种东西，但您方所说的适合自己的含义，每次都存在矛盾。

　　我想问一下，您说承认有地方，但这具体事情要看全面。我们说的是这个概念，您看真实代表什么，代表商业化、模板化。那商业化、模板化会怎样呢？我们可能会通过一些方式，比如利用人情关系、恋爱因素做广告。比如大家提到的三点差异，恋爱指导，说恋爱就是公司化。那精准大学生探索恋爱要求是您提出的，但是将恋爱关系中遇到的问题容易用高标准化的模式作为所谓的恋爱指导，其实也难逃这种模式，对吧？所以说，如果说提到通过网上的恋爱模板这些套路，那您会以怎样的态度来支持呢？但您也否认了，您说包括网上的和现实的情况。这个说法广泛流行，为什么等于商业化、职业化呢？因为广泛的流量，为了热点，我们可能需要，可如果追求流量，我们可能并不需要刻意去组织，可能只需要一种热情。但这个需要热点的情况为什么又是这样的呢？这是您说的，说这些人是通过制造一些商业化的模式，套路普通人，从而导致这样一个动态结果。不是我们说的，我提到过一个 3.3 亿的数据，这个数据并不是很大。您说如果没有这种模板化、商业化的框体，那您拿出数据。

　　我方觉得您的说法很奇怪，您说有套路就没有真心，这是什么意思呢？我方认为不是没有套路就有真心。当把自己的恋爱套在一个模板上，比如在网上说把钢铁直男绕到开窍，让对方吃进白球，花 500 块钱买礼物的男生根本不懂女生才好到手，学会这些就能轻松搞定，这样的恋爱难道有真心吗？我们需要您方提供更多的视角，请问您怎么判断多元一定是正确的，有没有可能多元会更混乱？您刚刚给出的那些把别人调到后悔的东西，这些都是您自己的选择，虽然没有造成恶劣后果，但这根本不是恋爱该有的做法，这是在网络环境下，大家觉得这样做可以就开始这样做了，这算是网络恋爱经验吗？以及如果大家都不用的话，为什么说它的格局会出现问题呢？我们一开始定义了选择的形式，我没有选择错误的形式，这是我的另一种形式。您说这个很奇怪，一方面说选择，一方面又说让自己胜利，一方面说是对的，您觉得这怎么能说得通呢？他从来都不认为自己胜过我选择吗？我选择好心，这到底是怎么回事呢？所有人都知道以后，可能觉得他的知识跟这个不冲突，这能让大家认同吗？所有人其实都有可能在某一领域、某一方面有所成就。如果说给了两个建议，反而可能更难做出正确选择，当一个人根据对方的建议做出选择时，知道答案反而可能更难找到真正的要点。但如果没有给很多答案，难道我就容易选择了吗？当我没有一个答案的时候，难道您认为我更容易做出好的选择吗？我觉得这很奇怪，这是您方提出的观点。

　　对方说到模板化、商业化，那请问让我们约会不要迟到也是一个模板化的事情吗？大家都认为不要迟到是共识，但这并不是我要表达的全部精神。我的恋爱更加健康，比如让彼此在约会中愉快地度过，这为什么不是好的恋爱呢？我想说我在书上看到的一些方法，为什么都是在提出请求，定期深入沟通，以及从多方面解决问题呢？您说因为我们在信息上了解了，但还会再给出一个具体方案吗？您说恋爱的某些方面不容易，但当我们实际面对时，我不知道该怎么处理，我该选择谁呢？我不知道该怎么办，这时候是不是应该有人来告诉我应该怎么做，我才能摆脱这种内耗焦虑的状态呢？当我一直辩论时，账号确实给我留下了空白，当时您方说当我有两个选择时，我不明白，我方真的不理解这是什么逻辑。所以我方认为，第二点就是，它为我们提供了更加多元的视角，它可以帮助我们更好地传承某些方面。

　　辩题为：1vs1 　　环节为：反方四辩 · 总结陈词

　　首先，恋爱的设计商业化，使得恋爱模板化、套路化，甚至加快了快餐式恋爱的不良趋势，对真正的感情和恋爱造成阻碍。抖音的数据表明，很多人学习网络上的恋爱模板，并奉为真谛。然而，根据巴甫洛夫效应育人，通过意外性的人论表述为主观验证，利用这些来限定自己，实际上是不准确的。当人们将不满归咎于自己的深度，在恋爱生活中为自己贴上恋爱标签，这可能并不符合实际情况。比如，网上一个回避型的人看到回避型的症状，就给自己贴上标签，为自己在恋爱中的忽冷忽热、冷暴力找借口，这不仅是对自己不真实，为恋爱摆烂找借口，也是为伤害他人找借口，这种个体化的恋爱观念会成为恋爱关系发展的阻碍。

　　其次，恋爱自身存在复杂性和偏差。一方面，恋爱军师往往有自己的狭隘性和主观性，导致经验存在偏差。首先，恋爱军师的来源繁杂，背后的三观也不尽相同。另一方面，他们渴望爆款，快速辩解，用极端的话语和文件挑动人的焦虑，靠传统的题材，根据刻板印象给人分类、打上标签。比如，认为女生要靠手段才能得到，将自己定位为恋爱分析师，即便出发点是希望有美好的爱情，但这可能存在认识偏差，脱离自身立场。在恋爱建议中，作为指导者身份，盲目自信和认识偏差可能会扩大偏见。所以，无论是恋爱本身，还是恋爱军师，都存在立场偏差，具有片面性，过多的建议会让恋爱小白更加混乱。

　　最后，我方论证了商业化这一观点，对方未完成数据论证，所以这一论点我方拿下。我方强调恋爱者本身存在偏差，对方也未进行反驳，所以这一论点也应归我方。我想说，恋爱不是一场战争，不是一种公式，我们不能在恋爱中运用各种套路和模板，害怕自己的恋爱形象不够好，而希望通过模板让恋爱变得更美好。我们应该用两颗心贴近彼此，真诚交流，不要因为害怕受伤而放弃拥抱玫瑰，要更真诚地去爱，追求自由意志的成全。谢谢，发言完毕。