正式的环节首先现在开始正方一辩的开篇陈词时间为 3 分钟，说话即开始。

　　有请。感谢主题问候在场各位，我们今天的辩题萦绕着爱的永恒和爱的自由，以及各种体现对感情的尊重来展开。

　　爱是什么？爱是一种强烈的积极的情感状态，能够带来温暖，吸引强烈的热情以及无私的付出，能够给予人以责任感，让人在爱与被爱的正向反馈中不断成长。爱给我们带来的能量是巨大的，我们享受炽热的爱，但是那种冲动的感觉往往转瞬即逝。所以为什么我们不能用魔法把最初那份真爱留住，以知爱之心守护一生所爱？这不仅是一种心灵的契合，更是我们在真爱的过程中，愿意将真心相互托付，愿意为爱不断注入热情的宝贵体现，由此，我方得出以下两个结论：

　　1. 挚爱糖果能否留存爱的能量，坚定爱的信任？挚爱糖果能让感情中的双方明确对方的真心，坚定信任感，不会患得患失，更好地保持对对方的甜蜜感，使得感情中的双方在遇到摩擦时更愿意去交流，更愿意去理解对方，也更有动力去积极解决问题，从而使得感情更加稳固，更能收获长久幸福。恋爱心理必修课中指出，爱情主要由亲密、激情和承诺三个要素构成，这三种要素合为一体，便可组成完整的爱情。从生理角度来说，当人们陷入爱情时，大脑会分泌多种神经递质，例如多巴胺，它能带来愉悦和兴奋的感觉，让人沉浸在幸福之中。在心理上，它能够提升人的自我价值感，因为被伴侣爱着，会让人觉得自己是值得被珍惜的，从而更加自信。而在中国科学技术大学心理学系，研究结果显示，情侣之间的情感同步程度与其关系质量成正相关。在谈恋爱时，感情中双方可以同步，最初那热烈的爱让双方都能够沉浸在爱与被爱之间，从而产生维系感情的动力。因此，处于甜蜜爱情中的人更加开朗友善，也更容易和人建立良好的关系，更有可能使得这段感情长久稳固，更体现对于感情的珍重。

　　2. 挚爱糖果使人更好地承担最爱的责任。在跨界时代，人们受到的诱惑考验繁多，最爱的感受比较轻浮浅显，而我们选择坚定地选择一个人，则是对自己爱的责任感的体现，是对自己爱情观的坚持。在新浪华夫出的年轻人爱情观白皮书中讲到，66.42%的被访人认为比起亲情亲密关系，更愿意接受一生一世的传统爱情。但同时有 52.81%的年轻人认为自己在爱情中缺乏开始的承诺勇气，对于他们来说，最害怕付出真心后被伤害，说明我们仍然是向往拥有幸福和美好，但是我们没有任何环境，但是真爱成为我们的同一层保护。它告诉你，只要你愿意在你的真爱，我就来守护你们的真心，尊重爱，给予你最真实的感受。

　　综上，我方认为，让感情更加稳固，让家人更加和睦。感谢。

　　接下来进入到反方四辩质询正方一辩环节，时间为 1 分半，说话即开始，本次使用双边计时。

　　首先一个最直白的问题，您方认为真爱糖果的作用是为了什么？是为了保留两人相爱之初的那种冲动和炙热，让这份爱成为长久的感情。好的，那我理解您方的意思了。所以在您方看来，因为有了这个真爱糖果，我们的冲动和激情会慢慢消失，因为无论是多深的感情都会随着时间被消磨，我们会遇到很多客观因素。如果能够让爱永恒，那您方为什么要将这种真爱糖果与产品绑定在一起呢？这不是一种调节的绑定，而是为了让两个人在爱中同时感受到有正向反馈，而这种正向反馈能让我们更好地维持乐观，让对方不好意思打断一下，您方没有办法努力，或者说您方没有正面回答我，当激情退去，或者说当真爱消散之后，您方所持的态度是给他们一个真爱糖果，让他们继续保持这种状态，而不是让他们充分发挥自由或自由的意志去选择到底是爱还是不爱。

　　其次再来问一下，您方跟我提到一个自己不被辜负，那您方对爱情的态度是什么呢？实在是个谈这个问题的时候，直接说。

　　辩题为：vs 　　环节为：反方一辩 · 破题立论

　　谢谢主席，问候在场各位。开宗明义，定义先行。深爱糖果，其用魔法将精灵真心融入最喜欢的饼干。饼干糖果只要换着吃下去，就会永远相爱，永不变心。那么爱又是什么呢？是自由意志之间的相互交流，是两个炽热灵魂的碰撞。

　　基于此，我方认为标准应该是利弊比较，若吃下糖果后利大于弊，则对方得正，若反之，则我方得正。

　　首先，每个人都有权利选择自己爱的人，决定自己的情感走向，是踏入婚姻的殿堂，还是各自远去另觅自己的情感。爱的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么。自由的关键是拒绝的权利，这些都应该是人们自己的选择，而非是由魔法带来的束缚。若抛弃了爱的自由，那么爱只会成为一种负担，一种痛苦。痛苦的爱真的是幸福吗？真爱糖果的核心问题就是它对爱的束缚。叙利亚伟大的诗人裴多菲曾说过，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。自由是爱的前提，爱的本质应该是自由而开放的，它应该是建立在双方真心相待和相互理解之上，而不是依赖于某种爱的魔法力量。李清照都已经被赵明诚伤得痛彻心扉了，难道还要和他在一起吗？这已经伤得这么深了，还要继续在一起，这难道不是一种很可悲的爱情吗？

　　因此，我接下来要提出我方的第二个观点，真爱糖果的存在会对爱情带来偏见和误解。人们可能会认为只有吃了真爱糖果才能够获得真正的爱情，从而忽视了现实生活中珍视感情的培养与维护，忽视爱的过程，爱的肆无忌惮，认为爱的过程不重要，重要的是真爱糖果带来的爱的结果。当爱本身的过程不值得重视时，仅有的爱的结果就像是空中楼阁，美好但荒芜。

　　英国演化论学者查理·查德·道金斯所说的自私基因以达尔文的进化论为出发点，指出人类生来就是自私的，任何的爱都是自爱的延伸，这是基因所决定的。一个不懂得自爱的人，又怎么去懂得如何去爱人呢？即便用魔法让其与别人相爱，他也只会用自己认为正确的爱的方式去爱人，这样难道不会导致另一方受伤吗？各位，我们人人生来都没有爱人的能力，没有人从一开始就知道怎么去爱人，当爱的捷径出现时，我们是不是就会忽略爱本身的价值呢？

　　谢谢！感谢反方一辩的精彩发言。

　　感谢您，对方辩友。我想请教一个问题，关于爱情和自由，您方才强调了二者的衡量。您认为自由是爱情的前提，然而这两者之间并非存在谁更重要的问题。刚才对方辩友在提及爱情的前提后强调自由，还提到自由的爱是爱的本质，但我方并未如此表述。我想再次询问，当我们认为某种行为可能会丧失爱的自由时，比如当我选择接受某件事情的那一刻，这种丧失是我自由的选择。那么在这个过程中，我自由地去选择一件事情，难道这不是自由吗？但为何之后就被认为不是自由的了呢？比如我今天选择自由地解题，在完成这道题的过程中，我感觉是自由的。我们所说的自由的本质是拥有拒绝的权利，并非是想做什么就做什么，而是不想做什么时，就可以拒绝。时间到。

　　感谢主席，在场各位。时代在改变，在第三次工业革命爆发之前，书信传递缓慢，一生只爱一人的情况较为常见。然而，现代社会结构变化迅速，爱情似乎变得泛滥。2022 年网络调查显示，超半数年轻人上一段恋爱不超过一年，三年以上的不超过 20%。人们不再愿意为一个人、一段情付出过多的时间与精力，合适就在一起，不合适就分手。谈恋爱是为了自己开心，这个不行就换下一个。在这种恋爱关系中，将自己和另一个人的后半生绑在一起，失去选择其他人的自由，这种举动无疑是愚蠢的。

　　然而我方认为，真正的爱应该如同罗娜老师所说，不只是心动的感觉，更应是一种责任，彼此牺牲，彼此成就。我方愿意吃下真爱糖果，是因为我们愿意为爱人放弃选择其他人的自由。在出现问题时，我们愿意与爱人一起沟通、一起磨合，作出妥协。我们认为，既然选择了爱，那就应勇敢承担起在这份爱情中的责任。在这个普遍浮躁的社会，保持爱的纯粹与真挚。

　　接下来我想对正方一辩刚所说的观点进行一些反驳。正方一辩说失去了自由的爱是痛苦的，但是我们也听说过这句话，爱是爱，不是自由的克制，爱是自由意志的沉沦。当身处爱中时，我们愿意为了这种爱而失去选择其他爱人的权利，这是对爱人的负责与尊重，而不是选择了爱却不承担责任，那种没有束缚的自由，并非真正的自由。同时，正如我方四辩刚刚所说，在我们选择吃下真爱糖果的那一刻，我们是自由的，我们也是在自由的基础上达成的。

　　首先，对于刚才提到的在做出选择时是自由的这一观点，接下来在爱中，我们对自由的定义是，在受到伤害后，我们可以有拒绝的权利。正如正方异恋所提到的，在理性教育形成的爱情中，若已被伤得如此之深，那是否还要继续爱下去？这对自己而言难道不是一种痛苦吗？

　　这次的爱不是束缚，而是给予对方自由，同时也给自己自由。我们要明白，爱的一种尊重是给予对方意愿选择的尊重。在他们的爱情世界中，往往只剩下彼此，在社交中，个人的时间与空间逐渐被对方所占据。热恋期这种看似亲密无间的状态，并非爱情的证明，反而让人沉醉其中。然而，随着时间的推移，这种过度的依赖和控制会让人感到窒息。

　　西东的老华的故事便是爱情失去自由的典型例子。其中，老华的爱逐渐演变成了占有欲，他要求对方断绝所有与异性的来往，甚至监控其生活，使其个人的社交时间被病态地控制，让对方感到压抑和束缚，最终在爱情中迷失了自我。

　　爱情本应是两个心灵默契的交响，是在互相尊重和理解的基础上共同成长的过程。它是一种给予，而非束缚；是一种自由，而非控制。当爱情变成单方面的控制，当个人的自由被无情剥夺，这种关系便已失去平衡，走向危险的边缘。

　　在爱情中，我们应当学会把握分寸，既要珍惜彼此的陪伴，也要给予对方足够的空间和时间。我们不仅需要爱的美好，更需要有拒绝的权利。当自己不想做某事时，能够拥有拒绝的权利，有不被爱的选择。

　　以上内容完毕，感谢大家。（注：文中“正方异恋”表述不太明确，“西东的老华”的表述也较奇特，可能存在信息误差）

　　那对辩环节有请正方三辩进行，首先进行对辩。首先想询问一下对方于健康前提下的各种回应。首先您方说吃甜食或是不自由，那为什么吃甜食或是不自由的呢？换言之，您方认为相爱是不自由的吗？首先，如果我没有吃糖果，我对您做出的任何行为，是我自己主动选择、主动放弃的。但是我吃了这个糖果之后，是因为这个糖果的作用之下，我去做某事是种被动的选择，来跟您讨论标准。您会告诉我这如何不能体现对爱人的尊重，是不是现在爱情持续时间越长，对爱情就越尊重呢？那好，说明您方标准不成立嘛。那因为我刚讲好了，我们来跟加利地比一下。那进一步问题，我想问问您方。今天我最信任的就是习近平，他说每一个我超级想起那我最爱的人是什么？您也爱他对吗？所以不是说我最信任的就等同于我最爱的人，爱跟信任本来就不是一个正向化的关系，所以您方不愿意告诉我说我因为爱他所以想见他就是自神所辑，推不出来您方的观点。因为我无条件地信任一个人，我无条件地信任我的伴侣，他今天回来，我不在意他今天跟谁去吃饭了，我不在意他今天的行程是什么，这真的是我们之间关系更亲密，还是跟事实相悖了。爱人并不代表您要时刻跟他成长在一起，也可以有一定的距离。

　　其次，我方想问，爱里面是不是不爱自己呢？当然不是，但是您知道您应该常一啊，不是您说，但是您方表达出来的就是这样子。我方想表达的意思就是我如果忽视这个糖果，我爱的是您，想要我自己掌握的。进一步问您方了，今天我无条件地信任，像您方做的，我因为这个糖果我不会靠电的信念卡，我不在意他的行程了，我不担心他跟谁吃饭了，这是不是对这段关系的疏远呢？不计时，就是我今天这能够一遍一遍问您讲怎么样，我今天吃愿这好我我无条件志愿好我不在意他的行程安排什么，我不在意他完全跟谁吃饭了，这难道不是对亲密关系的疏远吗？还是刚刚的话，爱别人并不代表您要时时刻刻捆绑爱人，您就是这样认为的，人体应该是爱您，只要不让对方远离看不见，并不是说时时刻刻都要在一起，这和大家认为的也可以是在需要对方的时候能有一个人倾听，您并不是说要始终都在一起。

　　其次我想说，为什么您方认为真爱都是长期绑定在一起呢？难道您在这当中没有收获吗？这是提问中说到，因为社这的家长我，我们会父母些，我不，我永远爱他，我不是长期房，但是想着这是一种什么问题啊。其次我想问为什么您方认为的未来对自己会有不好的事情，您就不会去选择呢？我想说当对方说到您先上，首先她的第一任丈夫跟她是有精神上契合的，首先她从小就在男孩的生活环境下，然后他有一个丈夫上，我想共同治理书画精神的收集，那我们也可以知道，您知道这个文是一个含义，那他肯定很在意精神上的这些收获，那难道他会因为之后的这些伤害而愿意跟她丈夫同时在文化上面进行一些交流探查吗？很简单，其实您给我举个例子，今天我很爱您，如果我把您家暴了，但我真的很爱您，那我怎么办呢？他对您的伤害依然很大的话，是不是恰恰是您的可悲之处呢？我会屏蔽他对我的伤害依然很大，一个伤害有伤害的来源，他尽一会问您方我，您方到我的身份，我会永远甜蜜，可是如果在爱情当中永远甜蜜，没有任何挫折，但甜蜜的价值体现他可说吗？不一样的挫折也可以体现甜蜜，也可以提行需要我刚才说的您需要的表达时候可以接训面的您上床时候可以容言安慰您，他不仅可以体现在故事上，也可以体现在精神上。很简单，因为我这个想法，从事的全是 985 的学历，但 985 学历本质上就是没有价格的，只有这个想法，从学有有专科有本科有双非有 985，这个时候 985 的才当时见到正方可答这个一个人才择中国人才是价值。

　　那对辩小结环节时间为 1 分半，说话即开始。

　　首先，我们想再重申一下，不能因为之后可能产生的影响而改变当下的选择。就如在深大，即便会遇到一些挫折，但不应因此而后悔高考时选择深大。此次我方的一些论点是，真爱糖果有许多好处，而且真爱并不意味着要绑定在一起，对方所认为的绑定是一种霸道的定义，因为真爱不一定是时时刻刻都在一起，真爱也可以给对方一定的空间距离。

　　其次，我刚才想说，爱别人并不一定就是不爱自己。如果您和对方真的相互关联，在某种场合之后，您和对方不能达到精神上、性格上的一个整体，那么在这种情况下，您在爱对方的同时，难道不也是在爱自己吗？这相当于达到了一种平衡。

　　其次我方还想说，外地不一定就是不自由的。

　　在这对辩小结环节，首先，爱不一定会导向信任，对方认为爱会产生恶意的前提并非总是成立。其次，我刚刚也谈到，无条件的信任在爱情中并非好事，比如我问你今天吃了什么、跟谁一起吃，这恰恰表现了我的关心和在意。第三，甜蜜的价值何在？今天有人说爱情全是甜蜜，但当市场上全是优秀学历时，这些学历本身的价值也会被瓦解。因为我们在爱情中有争吵、有不开心，才使得我们珍惜的世界如此可贵，才让我们真正感受到拥抱的美好。第四，对方认为永恒的爱情不是好的，可真的如此吗？我们看他们的观点，似乎认为爱情只是相处一段时间而已。难道我们会觉得爱情不美好吗？爱情的美在于瞬间，我认为追求永恒并非必要，不要因追求不到永恒而苛求自己。最后，我们想说爱的真谛是什么？是真实，是真正。然而，当我吃下这个糖果后，我不知道你对我付出的一切精力和举动，是出于你爱我，还是出于这个糖果的驱使。当我分不清这个时，我并不觉得这种爱体现在何处。而我想证明我爱你的方式，绝对不是断送我所有的自由，而是我本是自由之人，却愿意为你承担多少。谢谢！

　　自由辩论环节，正方先发言： 　　我们认为，在大爱中所说的身的自由，是选择其他伴侣的权利，而非人生自由。一个人在爱情中控制欲强，只是部分因素。真正健康的爱并非极端的爱，我们所说的永远相爱，包括健康的爱情，并不意味着人身自由会受限。对方的意思是，今天爱的人有事，他找了小三，所以帮他。我方想向大家论证，我们今天想说明出轨是不好的事情。还有，有人说谈恋爱愿意承担责任，可一个海王爱很多人，却不见他承担责任。我方想问，为什么对方一直认为爱是种自由问题？我方想重申的一点是，有真爱并不代表不自由，我们认为是在失去真爱成果之后才没有自由，而在爱上之后，是拥有这种爱的，这不就相当于您方还是认为恋爱是自由的，且您方并未详细表明其中原因。我已经很明确地告诉您，今天吃了这个孜大芒果之后，我就没有所谓的自由了，您方还有什么不懂的吗？ 　　进一步跟女方讲，今天因为恐惧所以吃下还能问题，一个案子需要外在的保障，这样的案子真的值得提倡吗？我方认为，人的自由在于有自己的权利，且人自由不仅体现在这方面，还体现在有对自己做出决定负责任的能力。因为知道自己是自由的，所以愿意做出决定，愿意把一生跟这人长相厮守。您方只尊重恋爱中的部分自由，而不尊重其他方面的自由吗？我方认为，在这一刻决定了真爱，不是因为有很多钱或其他因素而决定恋爱。其次，我方想问，为什么女方认为真爱决定是基于统计来的？我们提到，他们 30 放学就结婚一点多，这是真的吗？首先，不是这个糖果，我就没有吃饭，没有这回事儿。今天我帮时选的时候会遇了他，爱方式是相信我自己，我相信自己有力量去证明我爱你，在点点滴滴中去证明，而不是借助假变话，只有在行动中证明才更可贵、更真实。其次，我方想说，为什么很多人说现在没有意愿呢？那为什么现在还要建设两个强国，发展更多人才呢？优秀的人，这和韩国有什么关系？大家一直提到 985 的人，那 985 还有意义吗？我想告诉您，甜蜜的价值是要衬托回来的，因为有不好的东西，才显得这一刻的珍贵。为什么权力需要负责呢？那为什么我们要接受共产主义，共产主义是让别人得到相应的辅助，那为什么不能同时存在很多个争论呢？同时可能很多个家庭、很多人吃糖果，我方坚持认为可以有很多人愿意吃下这个糖果，而不是一个人吃很多不正常，美好在于本身，不在于比较。 　　就像对方三辩所说，完全信任不一定是好的，但我方所说的会增加双方的信任感，减少猜忌和怀疑，这样可以解决除客观因素和强制性因素导致的分手，比如误会我方的概念。其次，女方认为在恋爱场所中，我们所讲的自由到底是什么，是我们一定保证的可以说不的权利。可是您还没说完，我们先讲一层叫衬托，今天看到拥有了一些相对积极的东西，一些不是很好的东西渗透了甜蜜的口味，而对方今天让那些声音全部都不存在，只拿起来这个蜜的本身，所以我方对您的能力好达不成进一步为您说好。您方二辩在阐述过程中一直说，如果有爱情，就会把事务向另一个人汇报，人生就已经没有自己的策略，那您方对这个概念为何是这样的功能，请您方自己沟通一下是什么意思。您方讨论的只是一部分答案，而不是包括了所有的。您方可以告诉我具体事例吗？这其实是对对方的一个捆绑的概念，我想去沟通下来，到底是捆绑还是保护，我们去建立一种新的稳固的联系，其实捆绑也可以是一种稳定的联系。假如说您确定成交，我因为没有交场过，我就没有稳定的信心，我就没有信心去扮演吗？我方认为爱其实随处可见，我们在行动上是可以扮演的，人生可能会扮演，就算我站到这里，看起来不管紧张，其实我也非常紧张，您能理解吗？如果证明这个，从真正有这样一个糖果，它如何证明您的爱是长时间赠送的，这能证明他们爱的选择吗？可是我方觉得，爱有很多种，为什么要通过放弃自己所有的自由来选择呢？我可以证明一点，我明明很怕狗，因为您爱狗，我愿意去接受这个狗，这是您爱的选择吗？爱的选择从来不是单一的，我想告诉大家，因为您想证明您爱他，就不要太受限就可以了。

　　接下来进入反方四辩总结陈词时间，时长为 3 分钟。

　　我们来探讨一下自身的问题。当您在无数次追问我们，我们所说的自由究竟是什么。我们在前面的所有环节中已经强调，我们所丧失的自由是在吃了真爱糖果之后放弃的对爱的选择自由。因为在您方吃下这颗糖果之后，对于伴侣所表达出来的一切行为，您无法确定是出于珍爱糖果的作用，还是出于自己内心的自由意志。

　　再来看您方对于这颗糖果的态度。您方一直在说要让爱情变得更稳固，或者说是为了应对一些客观因素所带来的风险。然而在我方看来，爱情并非如此。我方认为爱情是能够治愈我们在生活中所有的信任问题以及在爱情关系中产生的困难的，我们可以通过双方携手努力去克服，去尊重这段感情，而不是仅仅依靠一颗真爱糖果来判断是否爱对方。

　　追寻我们所期望的爱情，其实并非新鲜事。我们不知道永远有多远，什么是永恒。商人售卖钻石，说这块晶莹的石头象征着永恒。不出意外的话，钻石甚至比真爱糖果更接近永远，但我们并未见过永远，又怎能理解永远呢？我害怕失去前进的动力。当我的恋人无论我怎样他都爱我之后，我无法想象这段婚姻或者这段关系会变成什么样。当这些东西不再需要我们去维持秩序的时候，我们就会自然而然地停滞不前，这是人的惰性，是普遍存在且难以克服的困境，我害怕失去。在这种情况下，人的惰性会让人停滞不前，这是难以克服的困境。我害怕失去离开的勇气。

　　真爱糖果虽能让双方永不变心，看起来永远美满，但爱从来就不只是幸福和美满。爱也是痛苦和哭泣的预兆，但我们必须承认，被爱所带来的痛苦往往更甚于伤害和爱的人所带来的痛苦。决定去爱，是一种保护，是一种勇气。如果我们被爱的人伤害，痛苦无法弥补，我们应该学会消解。如果您不再爱对方，或者出现问题，最好的方式是坦诚相待。

　　我们都知道，我们都害怕爱情的脆弱，害怕有一天我们失去意义，不再被爱。可是被爱本身就是无法选择的事情，去爱才是我们自由的选择。我们可以选择爱什么样的人，阻止爱什么样的人，什么时候给予爱，什么时候收回这份爱意。

　　所以，爱情发展的过程本身就是磕磕绊绊的，充满了痛苦。但我们相互爱着的结果，那才算是相濡以沫。爱是接近永远的过程，中间会有诸多考验，甚至可能会有死亡阻挡在永恒面前。所以我们从不认为需要得到永远的爱，我们只想努力去爱人，去更坚定地追求永远。

　　最后，祝所有人都有接近永远的动力，也有选择不爱或是成为友情尽头的自由。非常感谢。

　　今四方决鉴了我这样的诉求，但这两个概念，一个是恋爱，它是我们对爱的永恒的一种追求。我方认为，恋爱并非如对方所言是种枷锁，而是一种保障。这种承诺虽难以实现，但当我们承诺并表示想和对方永远去创造未来时，便能给对方一种确认感。

　　比如，我喜欢的那个人，他的阳历生日是今年的 11 月 16 号。每年我都会亲手为他制作生日礼物，以此创造美好的回忆，因为那种共同的回忆十分难得。然而，今年可能无法为他送上这些礼物了，我们曾经的情感羁绊也因此被切断。

　　我们为何如此追求永恒？尽管永恒对我们而言十分遥远，在我们的生命中似乎永远缺位。正如浪子元稹所写：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”百年之后，只愿今生，我心安定，不负相思意。我相信，爱情并非命中注定的牌局，这种忧愁是不足够的。我不仅要相信爱情，还要去创造爱情。这便是我方今天为何要接受这份情感，甚至甘愿舍弃自己那份宝贵的自由，让自己有所改变。

　　我方认为，爱情不是疏离，不是对一切自由的舍弃，恰恰是我们爱情价值的回归，它让我们重新审视爱情本身应是怎样的，我们是否应该克服最初存在于我们意识中的那些问题，去追求如浪漫爱情喜剧般的美好爱情。

　　本次辩论到此结束，接下来有请进入到评委环节。