尊敬的主席，各位评委，亲爱的对方辩友，大家好！我方观点为在恋爱关系中，我们应该追求等价付出。恋爱关系是两个人基于情感与互相吸引而建立的亲密关系，追求的意思是用积极的行动来争取达到某种目的。为了使恋爱关系长久稳定，我们需采取积极的行动去维护我们在意的东西。

　　在恋爱关系中，等价付出使双方在情感投入、时间、精力、物质给予等方面保持一种相对平衡的状态，并非绝对的量化对等，其目的是构建更为健康稳定的恋爱关系。美国社会心理学家哈罗德·凯利曾经提出过等价理论，该理论认为，等价关系能够持久，不等价关系会面临破裂。

　　首先，从关系稳定角度来看，追求等价付出至关重要。社会交换的责利公平理论认为，双方之间的付出应该形成正向反馈机制，会不断刺激付出行为和反馈的发生。人们对伴侣行为的付出要求回报，当回报未达标准时，会产生消极情绪和较低的关系满意度。正如苏联作家伊萨科夫斯基所说，爱情不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。恋爱是双方共同的旅程，需要共同努力和付出才能绽放光彩。若只有一方付出多，另一方付出少，甚至坐享其成，付出多的一方定然会感到疲惫或被忽视，这种不平衡会引发诸多矛盾和冲突，最终可能使关系破裂。恋爱关系中的付出如同天平的两端，只有双方付出大致相等，才能保持平衡，使恋爱关系稳定持久。

　　其次，恋爱付出还能促进彼此的成长。真正的爱情能够鼓舞人，唤醒他内心沉睡的力量和潜藏的才能。在恋爱中，当我们为对方付出时间、精力、情感时，这种爱的共同互动会让双方情感上更加成熟，从而增强自信心、责任感和安全感。而且在共同付出的过程中，双方能够携手面对困难，解决问题，共同成长为更好的人。

　　最后，我想强调的是，追求等价付出并不意味着斤斤计较，我们并非拿着计算器去计算每一分的付出，而是追求内心的一种平衡感。正如某人所说，爱情不是交易，不是你给我多少，我就要还你多少，它是一种对彼此的尊重以及对关系的用心经营。当我们看到双方为这段爱情付出时，我们会自然而然地给予同样的爱和关心。这种良性循环会让恋爱关系更加美好。在现实生活中也可以得到印证，很多长久的恋爱都是建立在双方共同付出的基础上，他们共同经营生活，一起承担责任，相互扶持，相互陪伴。相反，那些只有一方付出的关系往往难以长久维持。

　　综上所述，在恋爱关系中，我们应该追求等价付出，让爱情在平等、尊重和互相付出的土壤中绽放。只有这样，我们才能拥有健康和美好的恋爱关系。有请反方四辩。

　　好的，所谓对方辩友，刚才辩论时说恋爱是交集。同时，我认为您可能有些极端的说法。真的有人跟您讨论恋爱，在另一种层面，您付出的多少和您回报的多少，无法用计算器来衡量这一切，而是要达到一种平衡感来维持这一个恋爱的平衡，进而获得一个健康稳定的恋爱。

　　接下来谈第二个问题，如果我为我的恋爱对象付出一个钻戒，那么他应该会给我什么呢？您这个问题，它意味着是一个物质层面，还是说它不体面呢？但我可以用我的情感来回馈给对方，因为在恋爱关系中，既有物质，也有情感。

　　这时又出现了第三个问题，您怎么确定他对我的情感一定是真心的呢？真不真心当然需要双方共同体会。如果您都认为他不是真心的了，那为什么还要谈这场恋爱呢？我是怎么判断的呢？我的判断依据是什么？您内心自会有一个标准。

　　接下来是第四个问题，我们的这场辩论是否要立足于当今社会呢？恋爱是一个长久的问题，当然也要考虑当今社会的问题。现在考虑当今社会，我举一个当今社会中最普遍最广泛的例子，我已经对我的女朋友付出了，可是这时候她的身体不舒服，需要我的帮助，我不会因为她还没有给我很大的回报，就不帮助她。恋爱的过程不一定要及时得到反馈，因为不可能付出了就马上要求反馈，这是一种不健康的恋爱。我们在恋爱关系中追求一种稳定的付出，以及获得一种稳定的回报，这是我们想要的恋爱关系。可是如果像对方所说，不要求及时反馈的话，那在这一时刻就已经构成了不等价。而我考虑的是在整个恋爱过程中，它是一种等价的，在整个恋爱过程中，如果它真的不好，因为我们……（此处表述不太清晰，难以准确校对）

　　尊敬的评委，各位辩友大家好！我是反方一辩。今天我们辩论的主题是恋爱关系中是否需要追求等价付出。我方的观点是恋爱关系中并不需要追求等价付出。

　　首先，定义先行。恋爱是两个人基于一定的物质条件和共同的人生理想，在各自内心形成的最纯粹、深厚的情感，是亲密关系的最深层次。等价是指两个或多个事物具有相同的性质和价值，可以互相替代和等同看待。但在微博和小红书中，人们普遍将其认定为一种错误观念，它不等于公平，也不等于平等。

　　恋爱关系本质上是建立在相互尊重和理解的基础上的情感交流，这种情感交流并非简单的物质交换或劳动付出，而是涉及到情感深度、质量的提升以及双方的契合。因此，追求等价付出可能会将恋爱关系简化为一种功利性的交换关系，从而忽视了情感的本质。

　　首先，恋爱关系的付出是难以量化和等价的。有时候一方可能会为了另一方做出一些看似微不足道但意义重大的牺牲，如放弃个人兴趣、时间甚至职业发展。在《进化心理学》一书中提到，男性和女性在情感感知方面存在本质差异，这源于不同的生殖策略和社会角色，所以意味着男女性在情感的需求和付出上天生不平等。这些付出往往无法用金钱或其他方式来衡量，但却能真正体现对方的爱与承诺。如果一味追求等价付出，可能会导致双方在诉求上的不均衡和心理失衡，从而影响关系的稳定。

　　其次，恋爱关系中的付出应该是双向的而非单向的。恋爱关系中，通过协商双方所需，从而达到让双方都满足的结果。这意味着双方都应该在各自的能力范围内对对方做出贡献。这种贡献并非一定要等价，而是要根据双方的实际情况和需求来调整。例如，一方可能在物质上付出较多，而另一方则在精神上付出更多。我们无法准确地换算两者是否等价，并且这种差异化的付出反而能够更好地满足双方的需求，从而促进关系的和谐发展。微博上的一项研究表示，52%的人认为双向奔赴是爱，并不计较具体的得失，许多人更是认为爱是应该不计一切代价。

　　最后，恋爱关系中的付出应该注重情感的深度交流，而非简单的价值交换。真正的爱情不在乎你付出了多少，而是在于你是否愿意为了对方做出牺牲和改变。这种付出往往是无私的、无条件的，它体现的是一种深层次的情感连接和承诺。爱情经济学认为，价值交换是一种道德绑架，爱不是计较得失，而是相互给予更多的付出。

　　综上所述，我们认为恋爱关系中并不需要追求等价付出，我们更应该更加关注情感的交流和本质、双方的需求以及情感深度，以及双方的付出是否能够促进关系的和谐发展。谢谢大家，有请正方四辩进行发言。

　　对方辩友，玩家爱情的本质是无私的追求，您认为会出现完成本质，实际上您是觉得一样力报吗？是的，因为如果我们真心爱一个人，那么就不应该追求回报，包括我们所有人都不能只说这个地方，可是对方是否有这样去追求呢？我们所论的是追求，我们应该去追求，但不是追求回报，而且我是坚信的。对于对方所说，我方认为它是价值交换，我们在这个正确思想立场上，您的观点中存在两个多数，就有相同的性质且可以互相替代，可能您这个机器就按您第一次没机器来算，就直接别发您计时，因为看第一次场机做来。喜欢买我的是说不及时，那要双方去感受。我说过不计时，双方计时是第一，第一次都没有计时，我知道第一次没计时，所以我要您现在也别计时，我给您充足的时间，然后您再好好根据您的时间来。您方是否觉得男女应该是平等的，但是男女在情感需求和付出上是不平等的，不过在地位上面，您是否赞成男女平等以解决恋爱关系呢？说白了其实是两个人共同进行一段恋爱，女方没有中间的伪价值，难道您方认为这是价值上面的概念吗？我方说的等价是具有相同的精神或价值，男女在身份地位上是平等的，但是在情感上的需求和付出确实是不平等的。所以我们说，我们不需要去追求等价，而是应该在情感的需求和付出不平等的情况下，让对方都能有满足感，不等价付出的好处是因为恋爱不是做生意，不能量化不等价，如果一味地追求等价，锱铢必较，对于双方都是不好的，因为谈恋爱不是做生意，如果一味追求等价，可能会让其中一方觉得已经没有在谈恋爱了。那为什么会有人觉得恋爱是一些立场的交换呢？因为谈恋爱不是做生意，所以我们不应该这样认为。那您如果反对，您觉得恋爱关系会是什么样子呢？会不会出现像您所说的例子呢？您觉得这样的恋爱，好在哪里？这个只是个例，我觉得恋爱中双方不应该计较这么多，只需要在自己能力的范围内为对方多做贡献。那我问您，您的爱 P 组织是什么？爱情的本质是对对方形成发自内心的纯粹与高尚的情感，您觉得人家最终符合爱情的本质，但我方认为不是这样的，没关系，我提出这样的问题，我觉得自我感受是首先我不认为追求的两本书是爱情的本质，然后我们再说爱情，您方认为这业委员不腐败，我方不认为，为什么？为什么不追求能量？不，这是为什么在恋爱中不需要追求能量。爱情本身，内容都符合爱情本质。我的意思是您方是追求不美的家，然后我们从社会学角度看，我们是为了让关系长久维持，我觉得这样是不是更有利于关系的长久维持啊，我方的观点是，但是，您方的想法和我方有很大不同，我们讨论的是追求，我们不应该认为这个不行，大家。

　　下面进入驳论环节。首先，刚才正方一辩提到在验飞中司统家一小时验黑这个文定的处理，然而在第一层，首先应该有一次全的能量书，为 200 情这的工益算出而控制，并且将其供给于成五，而且每个人的能力控制方式也不同。刚才我方四辩阐述我方论段时，以及双方五辩发言后，相对的情感在我心中有所感触，认为投入的情感与这段时间价值相比，需要一方进行认对论。而且刚才对方一辩在最后说只有一方注册恋爱，我们并不赞同，认为应该是双向的，我们也赞同这个过程，只是不赞成完全的单方面付出。刚才正方说用情感词对比，推断词时，他的情感感受较多，又说如果自己怎样对方会怎样，这是因为两个人的沟通而达到的一个共识。当然，我想说的是，这并非怎样，因为我不是在因跟对方的考虑做出爱的包容，就像我知道他没办法满算，所以我让队友情感付出，在这之间我可能知道不怎样，但我因为包容他，不因为不追求完美，所以说我不包容他、不爱他是不对的，我们追求的并非完美，才会造成越多问题。有请正方二辩进行驳辩审理。

　　首先，没有一直强调价格和第三个不定式，不能说价格如何就认定其是否合适，这是错误的。第二，不具备普遍利益的电，且其价格不断变化。在学校超市里买瓶水只需 2 块钱，而在某些地方，可能需要 5 块钱，甚至 700 毫升的水可能要更高价格。那么，水对你而言有什么价值呢？如果要体现其特色，那就要证明其价值，可这个价值是由双方决定的。如果一方用绝对不是唯一的标准来衡量一切价格，在其他关系中更是如此。在双方都清楚知道对方付出的前提下，我方认为这种付出是合理的价格。

　　再回到今天的命题，我们讨论的是应该，我们应该帮助他人，这种应该的行为是一种倡导，是倡导积极向善。所以，我们作为社会主体，应该追求是否能够解决不同社会问题，成为一种值得提倡的方式。我方认为这种付出是值得被提倡的，并非没有进步。如今社会中很多人不敢谈恋爱，为什么我们把那些勇敢去爱的人视为榜样？是因为他们没有时间、金钱、精力吗？不是，是他们害怕自己的付出得不到对方的回报，他们的真心换来的是另一个人的无情，更多人享受着别人的付出却让对方感情受损。那么在恋爱中，我希望人们不要低价对待自己的感情，希望人们在恋爱关系中能够站在对方的角度，真诚地给予对方相应的回馈，这样才能形成一段健康稳定的恋爱关系。当付出者考虑这样付出时，让自己的诉求得到对方的重视和回馈，可以及时反思，而不是陷入牛角尖。对于这些问题，我们可以思考自己是否真的为对方考虑过，对方是否还有爱，这种关系是否还要继续？

　　最后，我想问对方一个问题，就是你方认为单方面的喜欢能称之为恋爱吗？单方面喜欢的关系可以称之为恋爱吗？

　　下面进行短平相接的一对一对接对辩环节，双方以交际形式轮流发言，辩设无权终止对方未完形式言论，双方即实现分开进行，一方发言实践完毕后，另一方发言各进，直到时间用完为止。有请双方二辩，请可辩时间各为 1 分 30 秒，由正方先开始。

　　正方：首先，之前反方一辩说了等价构就发程的本质，那么我是否可以认为你方一面所讲的，其实那都是不么关系。我先用在律心的问题，也不说单向恋爱是单单项一单四是里面我们家是并位是人，而且我们方刚刚才说我方这个本质是爱情，他并不是在，因为我们在爱，我们在恋爱过程中爱诚市的，所以我们是追求我爱的是可以本是是爱情的一事，我们并不是说在那作地方问向，而有更多无方问一些问题。如果说恋爱，我们要你刚才说恋爱，因为这个恋爱中怎样不可以解决，通过沟通来解决问题，如果一些问题无法共同能解决，那该怎样分就还是直接。就清楚了，如果你连沟通都已经无法解决问题了，那我觉得这段恋爱关系已经没有必要继续了。然后我再从人找第一个问题去讲，在恋爱关系中，如果只有单方面的喜欢，那还能是怎样的一个样子。我不认同第一个问题，在单方如果在家，如果你在其中你喜欢，那我就认为两个人就不可能恋爱，如果男方之情只有男方，女方就不可能答应，所以不可能出现那样的问题。如您说发生一些问题不没法解决就可以直接分手，那我方如果只是最爱的私，然后再不支持本家付出，那是否不会出现一些问题？如果你连那么爱他爱的平衡还就已经无法解决这个问题了，那这个问题导致你们的恋爱关系确实是不需要去进行下去的，然后这个可能学跟那个三方面的喜欢中或者认是恋爱，恋爱之中的爱是不是会有变化的，恋爱因为爱恋爱，恋爱，恋爱是否是变化的，是不是他是不是可能前一万的化，下一面就不是万，我觉得既然你爱出来了，那算是一个成流的好吧，而且您没有大问题，我我方如果说我就觉一个无时代，那我是否就不会出在你那些追求自我很比较钱的个小事。寂寞和平产生的小事，也是恋爱中需要面对的一部分，然后单方面的喜欢是无法被成熟的恋爱和恋爱关系中。

　　反方：感谢托浩大哥的精彩发言。（注：此处反方的回应似乎不太完整或不太明确）

　　进入盘问环节，盘问方可打断被盘问方，被盘问方不得逃避回答，本环节设置 5 秒保护时间，即被盘问方发言直接达到 5 秒，反方才可反问。首先有请正方三辩盘问反方第 24 点任意一点。质询方可以任意时间打断被质询方，不追究责任，三方计时 1 分 30 秒即可。

　　好，我想请问对方辩友，您认为恋爱和爱情是一回事吗？我方对于恋爱的定义是：两个人基于一定的物质条件和共同的人生理想，在各自内心形成的最高尚的情感，是亲密关系的最终层次。恋爱是一种情感，恋爱情感。我方认为，恋爱是指两人互相喜爱、暧昧的行为，是一种行为表现。我们并不认为恋爱是情感，我们认为爱情才是情感。在恋爱关系中，恋爱关系是两个基于情感的个人的亲密关系，并不是一种情感。所以您方一直在强调爱情，柏拉图式的爱情，但是我方认为在恋爱这个词中，不只有爱情，您方也提到了还有物质条件，所以，我觉得您方前面的论证是不合理的。

　　第二个问题，您认为恋爱就要无私的付出吗？我觉得如果我们在恋爱关系中，真正爱这个人，我愿意为他无私奉献。但是，在民政局发布的一份 2022 年四季度民政统计数据中显示，如今的分手率高达 43.53%，您不认为如此高的分手率可能会暴露出一些问题，会给我们带来伤害吗？我觉得不会，如果两个人真心相爱，是双向奔赴的，是互相喜欢、互相爱的，我们对恋爱的定义是两个人基于一定的物质条件，共同的人生理想，在各自内心形成的最高尚的情感，是两个人互相喜欢才能叫做恋爱。那现实中恋爱中有很多分手的例子，他们不也是曾经互相爱过吗？那您怎么确定分手的原因就一定是双方没有爱了呢？首先是我问您，其次我方认为分手是一件很复杂的事情，原因有很多，我们不能简单地认为是某一个方面的问题，但是我们对这种高分手率的现象表示担忧，认为这种分手带来的伤害是不可忽视的。

　　反方三辩：从一二四辩之间任选，规则组上百分之十一三请下对方辩权。那方才辩论中反复提及在社会上各种分手，我提问，您认为在社会上诸多分手或情感问题产生的原因是什么？社会中的分手主要是一些关注的主平衡，一方付出的多，甚至认为这是主要原因之一。但主要原因是每个人的恋爱都是不一样的，我们不能去定义每个人的情况，每个人的时间都非常宝贵。我方曾提到说每个人的恋爱，这就是我方的论点。我方提出，不管是男女也好，不管是不同家庭或有地位的人也好，他们对于恋爱的期许和意义其实是不一样的，所以我们没有办法进行评价。

　　那么其实我还有一个问题，就是您方在这个灰姑娘的故事中，您方认为灰姑娘和王子之间的恋爱是怎么样的？在我们看来，灰姑娘在物质方面付出的少，而王子在物质方面付出的多，但是他们可以通过情感的付出来弥补物质上的付出，达到一种稳定的平衡，来促进这段平稳的恋爱。所以我想请问一下，您方认为这种关系是否等价？判断的标准就是在双方的意愿里，他们认为他们的情感是等价与否，他们情感和物质在这几方面的情况下是否等价。也就是说，这是一个双方达成共识即可的事情，不需要社会的统一规定。恋爱是双方的事，难道需要第三个人吗？也就是说是双方达成共识即可。

　　那么我想请问一下对方对于 PUA 这个负面问题，您方有什么结果？我现在先说一下 PUA 的过程中，双方都认为自己在恋爱，这难道不是您刚说的一个主观恋爱的过程，那您为什么认为，一方 PUA，另一方被 PUA 的那一方就知道自己是被 PUA 的，在 PUA 里面回答我的问题。我的问题是在 PUA 的这个过程中，您认为是双方达成共识吗？那 PUA 中，双方已经达成共识了，为什么会造成一种变态的恋爱关系，或者说甚至到后期它根本就不是一种恋爱关系了。我们的辩题是在恋爱关系中应该追求等价付出。在前期他们是恋爱的，但是因为不等价的付出，所以他们导致恋爱失败，他们分手了。所以我们应该追求等价的付出。所以我告诉您，并不是因为不等价的付出，而是因为等价的规则是需要双方达成平衡，所以这个等价的规则是必要的，而不是可有可无的。

　　台湾。首先，我方认为倡导恋爱关系平等是事实，不存在一方愚昧特殊，一方坐享其成。这符合当今年轻人对恋爱的认识，即伴侣是恋爱关系中的重要组成部分。在这种情况下，我方并不否认在某些事情上，双方付出可能不均等，但从长期来看，对于恋爱而言，付出应该是相对等价的。两个人的相处与交互，体现了在两个人之间的共同奉献性。根据多项数据和调查报告显示，中国的恋爱分手率较高。具体来说，每个结合平均要经历 3.63 次分手才能找到真爱。恋爱是双方的，我们无法确定自己是否遇到了愿意付出的人，在现实中彼此也需要解释和理解。所以在恋爱过程中我们要保护自己，我方所追求的平等付出，可以在一定程度上减轻我方在接受恋爱时精神和物质上的损失。这里指出不等量因素带来的两个问题，第一是会导致个人价值感过低，伴侣忽视其情感需求，长期不付出会让人感到心累，而且一旦减少付出，伴侣就会质疑其爱，甚至导致分手；第二是会让伴侣产生无限压力，对方可能无力回报。现在提出刚才提到的三面灰姑娘的例子，我方认为这个例子并不恰当，这并不是一种符合现实的情况。

　　作为反方三辩进行小结：

　　我方认为，对方在辩论中本身就是在脱离实际。对方一方面说等价交换，另一方面又按照自己的意愿定制等价的规则，而我方在开头就已阐明，从微博和小红书的各种热搜现象来看，大部分人普遍认为等价是一种自身目标的实现过程，比如吃一顿饭实行 AA 制。所以，对方的观点存在问题。

　　其次，正如我方观点所言，爱情是最高尚、最纯粹的一种情感，是最深层的亲密关系。而对方刚刚不断提及社会的很多问题是由等价造成的，实际上恰恰是因为对方追求等价的付出，导致了另外的变化。例如，有调查显示，70%的婚姻曾因彩礼问题起过争执。同时，根据中国青年报社会调查中心的分析，每年有 47.2%的青年人在情人节送礼物时会考虑是否能收回成本，还有 45%的人会考虑价格是否对等。原本情人节是一个适合两人恋爱交往的过程，却因此造成了一种攀比现象。所以，我们才会缺乏某种积极的因素，对于某些方面产生了一些消极影响。

　　最后，冰雪奇缘中公主艾莎与克斯托夫终成眷属，埃斯美拉达与卡西莫多的真挚情感，祝英台作为女性追求平等爱情的故事，都体现了爱情具有更高的价值和意义，爱情需要有更高的增量感。

　　在母亲的自由辩论环节中，本环节双方各自拥有 4 分钟，正方、反方依次交替发言，由正方先开始。一方发言完毕后，即为另一方发言时间，另一方辩手必须紧接着发言，若有间隙时间较长，则视为违规。每位辩手发言次数、时间及每方 4 位辩手的发言次序均无限制，但某一方辩手发言后，在对方发言之前，该方任一辩手不得再次发言。若一方时间用完，另一方可继续发言，也可放弃剩余时间。

　　之前说 A 是社会学的存在，我方按照社会学理论进行阐述。我们从社会学家提出的社会交换理论来看，该理论表明一个人对另一个人的交往会存在情谊，所得报酬与所付出的代价有关，尽管人们并非特别去计算这种报酬的代价，但人们主要关心的是这种关系中自己得到的多还是失去的多。不可否认，人与人在交往中或多或少存在一些平衡。我们理解的交往并非基于对对方的理解的冲破，而我们认为不仅在物质上，还有精神理解上也是如此。就像对方所说，在群里人会挑选第二个同事的礼物，这说明对对方的一种理解。而我们现在所说的是社会现实世界，我所描述的都是现实中发生的事情。我方承认对方所说的有些事情较为离谱，比如认为情人节在相互比较这件事是合理的。我方提出两个问题，第一个问题是欺诈时间大，即在两方定价等价规则之后进行欺诈。若有一个设备的暂数规则去追求等价，那么可以认为等价趋于平衡，但目前对方并未提出，且对方的等价是基于两方的基础，而这可能会造成 PQ 的欺诈现象。第二个问题是恋爱功利化，其体现之一是情人节礼物的相互纠缠。我想请问对方，您方认为实现了等价就一定能实现平等化吗？我方认为等价是平等的一个方面，我方认为等价付出能代表双方在某种层次上的平等，但平等不仅仅是等价，等价是平等的子概念。还是那个问题，您方认为的恋爱关系是什么意思？我方认为恋情是爱情、是恋爱，而不是一直在谈恋爱。我方对于爱情的定义是最高尚的情感。关于平等的问题，我方认为平等包括过程平等和结果平等，我们两方的共识是达成一个让双方都满意的结果平等，但我方认为过程肯定不是等价的。首先，在情感方面，男性和女性存在差异，所以不可能实现等价。其次，英国心理学期刊协同与小科学中学者提出情感在不同文化中存在不平等的差异。我们要提出一种价值倡导，对于全世界的青年人提出等价的价值倡导，当面对其他文化时，如何提高这个价值创造？我想请问一下您方有没有关于此方面非常成功的解决策略？首先，平等是指人们在社会经济、法律等方面享有的待遇、价值地位相等，而您方所切入的在社会中，人和富人之间存在优势和劣势的问题，在恋爱中这个问题是需要考虑的。比如女性生孩子会有身体上的付出，男性则需要照顾女性，这是一个相互的过程，确定了理解的公平。在恋爱中，双方感到自己的付出得到了回报，会带来更大的关系满意度，但不能以此定义等价，否则会导致关系不平等。我方认为，在企业中存在的问题是，您方认为在企业中时间停止等待，我们在过程中默认增加，但我方认为在结果上，时间停止的过程中不一定增加，甚至是不可能增加的，我方已有印证。其次，我方有资料显示，管价值人因爱情的 6 大要素分别是相貌、物质、地位、学识、性格和问题，您方倡导等价，那么如何评估这 6 大要素呢？当双方完成真诚的交谈，产生合理的认识后，就是一种等价。我想问对方是如何喜欢上一个人的呢？我方认为爱上一个人靠的是彼此心灵的沟通，是真诚的情感交流，而不是用物质来交换，这可能是结婚之后的大部分日子，而此时爱情很可能已经消散。我方提出的是一种社会倡导，包括文化、男女性本身的需求等，在付出者不同的情况下，您方如何解决这些问题并实现肯定的解决？我方认为只要双方达成共识，对价值有一定的共同认知即可。关于对方说的过程平等和结果平等的问题，我们认为价值这个概念是结果中的概念，我们不否认过程中可能存在不等价，但结果肯定是等价的。我想问对方，情绪价值是否应该被否认？我方认为情绪价值应该是双方都追求的，而不是用物质价值去交换情绪价值。我想请问对方，所爱的山海经和平是怎样一种关系？这是一种非常困难的关系，然后就回到一个人如何爱另一个人的关系，这与心理交流是分不开的。首先，我们今天应该达成两个共识点，第一个是通过沟通和交流，我们才能够实现我们最后的目标，第二个就是我们的目标是都能达到一个平衡的状态，从而让双方的感情增加。那么就回到刚才的问题，比如我们心灵的沟通，这是一个较为困难的过程，它需要一个感知代理能力，让代理人能够感受到自己所关心的，否则代理人就会开始并每次都产生后悔的情绪。感谢双方同学的自由辩论。

　　场比赛的最后一个环节，首先有请反方四辩进行总结陈词，时间为 3 分 30 秒。

　　首先，立足于当今社会，在小红书和抖音上，人们普遍认为，追求纯粹的爱情价值，会让更多人感到道德绑架。如今，更多人追求的是多元化、开放化的爱情，是充满激情的爱，是为了对方甘愿付出一切的爱，是不追求等价付出的爱。

　　接下来，对方辩友提及如何让爱更长久。我想告诉对方辩友，在恋爱中分手的原因是因为大家的追求未能实现。如果我们不追求等价，双方都为对方无私付出，这种不求回报的爱，才是正确的恋爱关系。

　　在这个快节奏的社会，类似于交易的恋爱关系越来越多，认为恋爱就是你给我什么，我给你什么。但更恰当的是，当激情磨灭后，找个人搭伙过日子，这并非真正的恋爱。

　　至于情绪价值，就如我刚才所说的钻戒问题，当我将钻戒交给他时，我付出的不仅是钻戒，更是我的真心。即便他也付出了真心，这两者也是不等价的。我们承认男女双方地位相等、人权相等，但认为地位等价是不对的。

　　爱，怎能用价值来衡量呢？恋爱关系是浪漫的，“我与君相知，长命无绝衰”，爱是一种双方都愿意为对方付出一切、不计较回报的情感。当我的女朋友身体不舒服，需要我的帮助时，难道我会因为她每次给我的帮助是否等价而犹豫吗？真正的爱，是即使对方伤害我千百遍，我依旧充耳不闻；是足够坦荡，足够坦率。

　　所以，今天我所秉持的观点是，在恋爱关系中，我们应该追求的是那种甘愿为对方付出一切，不计较回报的情感，这才是我们应该追求的恋爱关系。什么是“山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”？什么是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”？在恋爱关系中，一旦坚持追求等价，这个关系就已经变质了。

　　在这个快节奏的时代，追求等价使大家难以展现自己的真爱。我们往往只会找一个看上去还算合适的人搭伙过日子。而整场比赛我们想告诉大家的是，人生短暂，要珍惜与你相爱的人，爱护他，理解他，包容他，让他成为世界上最幸福的人。唯愿时光清浅，许你安然，寻你平心，唯愿时光停留，悉数于你，不离不弃，永远爱你。这不应该只存在于诗的结尾，更应该体现在生活的点点滴滴中。

　　我方支持恋爱中追求平等的价值取向。因为平等价值取向的背后，是认同双方有平等的人格，认为我们有平等的能力和义务来经营这段感情，所以谁也不会被谁支配。

　　我刚刚说的感知伴侣回应，是指在付出后没有获得期望的支持的感觉，会产生后悔的情绪，进而影响关系。那么这样来说，在突出不平等的情况下，是会影响关系质量的。

　　从理论性能够进一步到现实层面，简单心理和价值方面，有百分之四十九的人表示，觉得自己爱对方，而对方不爱自己，那么这种情况确实是因为感受不到平等价值取向而产生的。我方认为，纯粹无私的高尚爱情少之又少，事实上，时间久了，爱情也会发生变化。我方所强调的，不仅是在于依赖关系所带来的影响，而是在一个本身存在不平等且易带来伤害的世界，呼吁大家去追求平等的价值取向。

　　我方不仅有数据的支撑，也有事实的例证。因为价值交换的重点是以下 20 个字，做到这点，恋爱关系也能达到平衡状态，就像天平的两端保持平等。在维护爱情本质上，是一种需求的等量交换，我们结合在对方身上看到的自己的需求点，同时把它称之为爱情。我们在爱中也是基于对方对自己的认同，在对方身上得到良好的情绪价值和体验，或者对方也想从你身上得到他的需求。比如，我爱他，因为他对我很好，他很爱我，他很善良，他给我带来一些需求和感受。其实，我爱的依然是自己的需求和感受，那种没有任何需求、只有付出的爱情在现实中几乎是不存在的。所以，不要把爱情想得那么神圣，本质上爱情就是一种互相需求的等量交换。这样的理解，更能让爱情落到实处，远离那些文学作品虚构的浪漫泡沫，更能好好经营亲密关系。

　　在思考中，我们找到了这样一个良好的相处模式。因为爱，我才会跟你做这些事情，而不是单纯追求更多的付出，这有没有把恋爱中的爱与责任混淆呢？并没有。有时候，我们缺少的不是爱，而是懂得表达爱的方式。我觉得伴侣应该主动地、用恰当的方式向我表达爱，他也要理解我。能够将他的爱意用合适的方法表达出来。所以，我们今天强调的不是去指责谁做得不够，而是思考如何更好地去爱。

　　正如作家雨果说，我们都曾有过最美的时光，我们都曾有过或多或少的遗憾。而在那样的年华里，我们也许懵懵懂懂，也许跌跌撞撞在自己的人生路上。正因为如此，我们更应该找到自己的爱人，在付出爱的同时得到爱，和对方携手成为更好的人。

　　我们追求平等的恋爱关系，原因有以下几点：第一，建立健康安全的基础；第二，彼此的需求应该得到满足；第三，在恋爱中我们应该增强责任意识；第四，在恋爱中合理的付出能够促进共同成长。恋爱是两个人的事情，不应由社会和其他伴侣来评定两个人之间的相处方式。所以，为了恋爱关系的长期发展，感谢大家。