信息，我们自身对关系的承诺以及投入程度的自我不确定性，继而转移到对伴侣的投入程度和期望所产生的疑惑，最后造成对恋爱关系本身的不确定性。因此，我们要接受恋爱中的本心，不要被外界的评价所影响。综上，我方认为恋爱中不应该追求等价付出。

　　接下来请正方四辩质询反方一辩，正方辩手去针对反方一辩的立论进行针对性反问，答辩方只能作答，不能反问，而质询方有权在任何时候终止答辩方、质询方第 17 分 30 秒发言及继续开始。

　　好的，请问一下，我想再次请问对方辩友要判准。恋爱关系是互相爱护并自主建立的亲密关系，对应不应该追求、等待、付出，判准是能不能让恋爱关系更加长久。那么对方辩友方才也已经提到了我方的判准。对于我方来说，我方的判准是在恋爱中追求等价付出，是为了提高恋爱质量并提升双方的幸福感。对方是否认可提高恋爱质量并提升双方的幸福感之后，有利于恋爱的长久？ 　　反方：我不认可。 　　正方：为何不认可？难道不觉得双方幸福才能让恋爱长久稳定吗？对方已经有点违背常识了。如我说的恋爱长久，是一个时间上的维持。你说的所以远没办法跟我不一样，即使跟我方方式不一样，即使是一个不健康不好的恋爱也必须长久才能达到，才是你方的判准是吗？ 　　反方：并不是，你误解我方意思了。 　　正方：那你能告诉我，我提升恋爱质量并提高幸福感，能够使恋爱更长久，有些时候是这样的，有时候并不是这样的。好了，对方不用再争执，所以在这一点上我们已经达成了共识了，提高幸福感并不一定能使恋爱更长久，除非你们追求的是一场不健康不好的恋爱。我们方所说的恋爱不是这样的。

　　其次，你方认为等价付出与非等价付出的根本区别是什么？我方对于等价付出的定义是时间、情感的付出对等，这种意义对等，而不是两者不同。我们这个辩题是应不应该追求等价付出，不是等价和非等价的问题，你偏离这个主题了。所以你方认为如果在恋爱过程中，中途去考虑时间、金钱以及评价，就不是在追求等价付出了吗？并不是，你们刚才是不是提到说经济，说经济的就是在日本那么说。

　　感谢双方的精彩发言。接下来进入第二环节，时间剩余 30 秒时和时间到时，会有声响提示时间，到时必须终止发言。首先请正方二辩进行申论，时间为 2 分钟，发言即刻开始。请评判清楚，席若同范讨论会重申我方观点：在恋爱关系中应该追求等价付出。首先，我方承认恋爱关系中的任何付出不能单纯用某种标准进行量化，想要真正在感情中衡量付出是困难的。因此，我方强调的是双方都应抱有强烈的付出意识，既要学会回馈对方的付出，也要更好地引导对方付出，并给予对方各项反馈。同时，我方追求等价付出，是为了更好地经营一段恋爱，为了提升自己爱人的能力，而不是把等价付出作为恋爱的唯一目的。在极光数据 2021 当代青年婚恋爱观报告中显示，在追求恋爱婚姻关系的因素中，排名较为靠前的因素中，排名第二位的是关系平等，这也说明追求等价付出才能更好地经营恋爱。其次，我方将对等价付出的经济关系能够更好地避免伤害、降低风险做出说明。第一，等价付出能带来更多的安全感。多数人在一段感情中的付出长久得不到相应的回报，难免会陷入对感情的内耗之中，会思考是不是对方不爱自己，是不是自己在这段感情中做错了什么。但当我们努力做到等价付出时，才能够让对方感受到我们的真心，让对方获得安全感，而倾尽所有地为对方回报的付出，看似是伟大真爱的表现，实则有非常大的概率会给对方带来压力和亏欠感，只有达到等价的付出才能够成为爱情和感情更好的助力。一段恋爱，第三，在恋爱关系中，怎样付出能够更好地避免后悔的情绪，避免人们后知后觉地在自己的恋爱中受到伤害。根据民政部此前发布的 2023 年四季度民政统计数据显示，离婚率高达二百五十九点三万对。根据才得利的调查数据显示，平均每个结婚的人要经历 3.63 次分手才能找到真爱。在这种现状下，恋爱关系不确定、爱情相遇之后的不平等付出难道不会带来后悔，给自己带来更多的伤害吗？其次，对方刚刚提到一定要追求更长久的恋爱，难道不能只是追求当下的幸福吗？我方表示感谢。

　　感谢主席，问候在场各位。

　　第一，我方已提到，人在不求等的付出过程中总会高估自己的付出，且因家庭和成长背景的原因，我们每个人对不同认知的理解并不相同。因此，对于付出的多寡论辩会激发双方矛盾，从而导致不必要的痛苦，而我们往往会认为自己及对方付出得更多，在追逐的过程中便会激发更多样的矛盾。

　　第二，按照对方的逻辑，价值难以被衡量，那你们又去追求自家的恋爱，请问对方辩友，无法具体衡量，又从何得知是否达到价值？这难道不是一种自相矛盾吗？

　　第三，对方辩友提到所谓追逐价值能够提高幸福感，从而使恋爱长久且健康。那么我想请问，我们不追求对等恋爱，难道就不能达到一个健康的关系吗？难道就不能增加我们的幸福感吗？就不能存在一个健康的恋爱吗？此外，对方辩友在议论中出现诸如富贵交换、充满计较和算计的字眼，这样的字眼在纯粹的爱情中真的合适吗？难道不是对这纯粹无瑕的感情的一种亵渎吗？

　　最后，对方一辩提到 PUA 现象，我想问，PUA 不恰好论证了我方的观点吗？PUA 的实质就是一方在追求与对方等价的过程中造成了一种内耗，从而达到对对方进行精神控制的目的。这难道不是对我方不应该追求等量付出的佐证吗？我方已经阐述，非追求高满意度并不能够成为衡量的很大标准，如果满意的标准一直不变，那为何会有确定关系后产生矛盾冲突的情侣？如果今天你不能使我满足，这样的情况下难道不是引发了矛盾冲突吗？感谢！

　　接下来进入第三环节对辩环节，正方二辩对辩反方二辩，时间各 1 分 30 秒，双方以交替形式轮流发言，发言即时开始。

　　正方：你方让我追求等价，比如我给对方买了 500 块钱礼物，就一定要对方还我一个 500 块钱。并不像刚刚对方一辩提到的，要在金钱以及时间等各方面标准上都达到相互等价，所以你方观点的作用没有体现。我们追求的是等价的标准，我们用时间去追求善良，但在爱情中我们不应该去定义它，这是两种标准。你会想到，哎，你方在一辩稿中明确提到应该在多种标准下都达到对等，其次，你方认为我们谈恋爱的目的就是一定要达成一段恋爱的成果。而我方认为，难道我们不能追求当下的感受，难道我们不考虑情绪价值的问题吗？这个问题我们会在后续讨论。首先，我要问对方一个问题，你说追求等价能增强幸福感，请问我不追求等价，能不能得到幸福感？我付出并希望对方能考虑我的需求，希望得到对方的回报，难道一味地付出，然后不求任何回报，我就会在感情中受到伤害吗？追求等价并不是一味地付出，我只是说追求等价，但并不希望别人强行给我回馈，你能明白我的意思吗？所以我想问你方对于等价付出的一个标准。我方认为，标准是在时间和金钱上，时间对时间，金钱对金钱。但是我们在恋爱关系中不应该对爱情有价值和定义，我们只是对等价做定义。

　　反方：首先我方认为，在感情中双方的付出应该达到一个相对的平衡，这是我方对于付出的定义。我方认为如果在感情中一味地付出或一味地索取，这段感情是不健康的，没办法给自己带来一个正向反馈。我们不追求等价，不代表一味地索取，也不代表一味地奉献，我们倡导追求等价，但不是一味地希望对方也为我们贡献。但是，你方认为我们不应该追求等价，难道是在纵容一味地索取的现象吗？我方已经提到，一味地索取，我们追求的判准是让恋爱更长久。但是我想请问对方辩友，难道我们不追求等价恋爱就不能长久吗？难道不追求等价恋爱就一定会是糟糕的关系吗？

　　感谢双方的精彩发言。

　　请问对方辩友，如果谈恋爱时送礼物，请问你们认为这是单纯的送礼，还是希望得到反馈呢？这一方面，在尊重对方的前提下，首先要有尊重，其次，这是一种单纯的送礼，还是希望得到反馈呢？我们实际教育中并没有明确要求。我方认为，在追求对方回馈的过程中，是不是会把两人相爱在一起变得更好的初衷，变成对对方的真心技巧呢？真心技巧不等于等价付出，对方辩友，你方追求等价付出不是期待对方回馈，而是一种剥削。我们认为这是一种对双方恋爱、提升双方幸福感的方式，比如我为对方付出会感到开心。我方认为，如果付出得不到任何回报，就应该结束一段恋爱，或者让恋爱达到一种合理付出的状态，而不是为了某种目的而去付出。

　　下一个问题，恋爱是不是两个人的世界呢？你方是否认同？那你们为什么要以外界的各种价值观来衡量付出呢？人的付出价值应基于双方自己的感受，而不是外界的评判。我方在发言中提到，只要双方抱有某种意识，就能解决追求某种付出过程中带来的矛盾。我请问你，难道我们没有抱有这种意识吗？抱有这个意识根本就没有成效，不是说有意识就能解决问题，我们只是有这样一个期待和价值倡导，并不是说有这个期待就可以解决问题，任何意识都不能解决问题，还是要靠行动。一味地追求等价付出是不应该的，倾心付出不等于追求等价付出，我方已经多次跟你方阐释了。

　　那我现在提问，刚刚提到的，请问你们，能拿出什么证据证明他们纯粹是因为没有等价付出才会出现问题呢？首先，我方的定义是等价付出是基于双方的尊重，但是像 PUA 这种情况，男方首先就没有尊重女方，而是将自己的行为合理化。

　　有请各方三辩盘问，首先有效时间 30 秒。三辩请选择对方任何辩手，对方三辩不得乱答，答辩方只能作答，不能反问，而质询方有权在任何时候终止答辩方。

　　我方认为，对方辩手曾提出一个概念，您说有爱存在就是恋爱。那么我现在问您，我是个追星女，我非常爱我的偶像，但是我跟他从未见过面，他没有给我任何反馈，我却去买他的专辑和小卡，这能算恋爱关系吗？显然这是荒谬的。所以说恋爱关系是需要对方反馈的，恋爱关系的这个定义从根本上就是错误的。

　　其次我想问对方一点，您刚提到我们今天讨论这个问题是为了追求更长久的关系，那么对方认为不健康的关系也要继续追求并使其长久吗？不健康的关系，我们不应追求，也不应让人一味付出，而是应该及时终止。我就问您，不健康的关系也要追求吗？您只需回答要还是不要。因为我们认为不应该追求，您回答我，对方无法回答我的问题。为什么我们不追求恋爱中长久的关系呢？保利（此处表述不太明确，可能存在错误）一步步忍让后换来的是什么？是关系的延续还是自我的崩溃？

　　其次，我向对方确认一个定义的问题，对方认为不追求等价付出是不是代表我付出，但我不要求你回报。是不是？并不是付出，我说的是，好，那要说不行我打断您，您说的不是要回报，但是不需要等价，您是什么意思？您是不需要回报吗？您反对我的观点，您所说所要求的回报就是打个电话，就是说您是为了让别人再告诉您一些事情。回答我，到底最终要不要回报，一直是否。那您的意思就是我要回报，那您可能表达的是我不需要等价回报，首先对方至少承认了付出是需要得到回报这一点。首先，回报是一种希望，它始终是一种追求，所以对方对于我的观点，我的观点是付出就一定要得到回报，您不能否认我这一点追求也是追求，对方进一步向我的观点靠拢。

　　是不是对方假设我是一个恋爱中的人呢？我只知道一味地付出，在这段感情中只有我付出，这是不是不等价？您回答我，并不是您，为什么您旁边人老是认为等价，这明明是不等价，为什么不是不等价？因为我一味地付出，为什么不是不等价？每个人在一段感情中，多多少少都会有一些付出，是您自己把这个问题不明确化，把它固化了。请问您，我问您为什么不是不等价，您没有回答我这个问题啊，我是问您为什么不是不等价，我没有得到您的回报，为什么我不是不等价，您有没有回答我的问题。接下来。

　　辩讲决环节有误，应为辩论环节。以下是为您校对和分段后的内容：

　　辩题为：vs

　　环节为：正方三辩·质询小结

　　首先，我向对方再次确认了等价付出的定义，对方认为回报对方就是要向我方的利益靠拢。其次，追求等价就是我付出后期望得到我期望的回馈，这是被我方认可的，也是人类情感的基本需求。难道对方为对象精心准备一个惊喜，不希望对方有高兴的反应吗？在关于哪些因素会阻碍你追求爱情的调查中，有 59.6%的人选择了害怕付出真心但被伤害。多数人都渴望真心换真心的等价付出的恋爱，这种追求符合多数人的心意，因此，追求等价付出是合理的。

　　其次，我不知道为什么你方不承认在一个不等价的恋爱关系中存在问题。我只知道在这段感情中只有我付出，既然你没有结束这段关系，那我就认为你是认可的。但是如果这段恋爱关系结束了，我会幡然醒悟，因为我为对方付出了那么多的时间、金钱和感情，这些损失是难以寻求弥补的，至少不能在短时间内让感情得到弥补。因此，不等价的付出会带来伤害，这证明了我方反对的不是在恋爱中的无私付出，而是希望恋爱中的人们能对自己的权益有所考量，反对自我感动、飞蛾扑火般地掏空自己。发言结束。

　　我方三点到三点三十的发言时间即将开始，谢谢。我方认为，质量才是高质量的爱情所应追求的，而不是能量。双方互相尊重、自主的爱情，不应被任何世俗观念和外界标准所牵扯。如果在恋爱中出现问题，感情无法得到满足，并非说感觉不好就可以痛快结束，而是可以为能让自己得到满足的人多付出。就如《简·爱》中，男女主因亲情和地位关系，情况较为复杂。男主手握主动权，选择了自己的下人，结婚后期，在男主又老又残的情况下，女主坚定地选择了自己的爱情。如果按照对方的观点，爱情必须追求某种标准，难道要否认这样的经典爱情吗？我方认为，这样的爱情正是在无数某一方付出的瞬间收获的，它既不是交易，也不是买卖。将付出这样幸福理性的特性不适合也不应被用在恋爱中，恋爱包含着我们内心的情感，那甜蜜的瞬间，其本质是纯粹的，而不同的标准是外界强加给人的定义，不应成为枷锁。当你没有以这样的视角来讨论两个人之间的感情时，就已经是站在外界他人的角度来评价，恋爱双方并不想要也不需要这样的价值标准。双方的付出不应被量化，每个人都想在生活过程中获取价值，但如果连爱情中人与人之间的关系都要以追求价值为前提，难道不是比感情冲动更糟糕的表现吗？

　　取消退出的自由辩论环节。正场双方每期发言时间各有 4 分钟，必须交替发言，发言完毕后等待对方发言，每方辩手不得同时发言，也不得打断对方的发言。在总时间内，各位队员的发言次序、次数和用时不限。如果一方结束计时，另方可选择放弃发言，也可继续发言，直到时间用尽为止。以一方辩手发言结束并坐下，停止计时，并开始为对方计时。

　　下面由对方开始发言。对方刚刚提出付出就能得到满足，那对方不就是追求的这种舔狗式恋爱吗？这是我们社会中所谓的舔狗式恋爱，这种恋爱有什么值得追求的吗？我今天就是很爱一个人并去追求，我明确告诉他我根本不期待你的回应，我为你付出，我觉得这没有任何承诺，这只会给自己在感情中带来很多伤害。其次，我想过这样一个问题，如果你认为你自己爱付出给对方的东西，对对方来说不值一提，这是不是会给自己带来伤害？我爱一个人，我想为他付出，这源于爱，我不会计较他对我做出了些什么，如果计较的话，这就不是爱了，也不是你们所说的恋爱关系了。

　　好，对方有爱，但是我告诉对方，我们应该站在现实角度去考虑。对方认为即使在一段感情中付出的已经超过自己的承受范围，对自己造成伤害了，但基于不追求等价付出，还是要继续付出。对方认可这样的行为吗？不认可呀，那我觉得我不能付出，那我就离开呀，为什么要把这个事情绑定在不追求等价付出上呢？这完全不是同一个概念。你追求的是不追求等价付出，我发现我追求不了，那我就离开呀，那么你离开和你的判准是，我们在恋爱关系中追求长远发展，这难道不矛盾吗？我们追求长远发展，不代表我们一定要做到长远发展。我们是追求一个目标，就像我们说我们要努力达到世界和平，但是世界和平是很难实现的，所以我们要追求。

　　你刚刚提到一个坚决主张，说沟通就可以达到等价付出，你怎么认为沟通就可以达到等价付出呢？先举一些例子出来啊。我方认为沟通就可以达到，这是一个方向，是一个方法。比如在一段恋爱关系中为对方精心挑选礼物，希望下次对方也能给我好好准备，以这样的心态去做。如果你一味地付出，却得不到回报，你当然可以选择离开啊。

　　但是对方在这一点上根本没有办法把逻辑理顺，差一点。对方一直说因为在追求男生的过程中会高估自己的付出，高估自己的付出就会产生矛盾，那一直在付出，没有回报，也可能会产生矛盾呀，但是我们不追求等价付出，这样就会减少这种矛盾呀。如果我们不追求等价付出，是不是可以解决这种状况下产生的问题呢？给出理由。

　　接下来我们进入下一个问题，对方说明你们对投入是为了弥补情感缺失，一个原生情节，是不是追求等价付出是为了避免在爱情中产生一种牺牲式付出，一种不考虑对方需求，而单纯因为爱一味地对他付出。我说这样的付出可能会给对方带来更大的压力。我看对方意思是原生家庭不幸福，就会导致自己缺爱，然后在恋爱中就会一味地付出、奉献。是不是这个问题？我要说的是在这样的社会状态下，有这样的一种现象存在。我看你根本没有正面回答我的问题。我举一个身边的例子，姐姐的父亲对她母亲出轨并实施家庭暴力，她至少生活在一个缺失爱的环境中，但她的恋爱中就一定要自我毁灭、自我奉献吗？并不是，她敢于付出，是因为她给得起，这难道不是对你们的一个反驳吗？可能原生家庭不幸的人，在恋爱之后不一定就要因为追求对方付出而自卑。你说付出是给自己的，我问你，她一开始的时候，在还没有跟她男朋友谈恋爱时，她知道以后会为了一个男人去堕胎吗？她认为在陷入这段恋爱关系之前，她付得起这个代价吗？这个问题的事实是，她为了追求与对方在一起而产生了这种负面影响，实质上是因为男方没有尊重她，他们不是在一个平等、健康的状态下，男方觉得自己好，而要求女方为他付出，就是在这个大前提下都没有得到满足，所以才会产生这种病态的价值观念。而我方追求的等价是基于双方尊重的前提下，但在 PUA 中，本身就不存在一个平衡的关系。

　　我看你刚刚说已经验证了我们的观点，在恋爱中人总会高估自己的付出，然后将个人与对方付出进行比较，只会产生一种虚拟的优越感。如果你们认为高利贷是等价付出，那请你们说明为什么高估了自己的付出。所以我认为在 PUA 的这段关系中，实际上是女方高估了男方的付出，我方认为在恋爱中要意识到对方的付出是否达到自己的需求，对方如果没有达到，女方就可以不追求他的等价付出，不追求等价付出就不会产生这样的后果和负面影响。所以我方认为要追求等价付出，一段不等价付出的恋爱是不健康的，我们应该规避这样的恋爱。你说的那种为了追求男方而一直付出，这根本就不是等价付出，不要混淆概念好不好？我们当时已经说了，在 PUA 这个案例中，实际上女方并不是为了追求等价付出而付出，她自己也是痛苦的。

　　然后对方提到说恋爱一定等于追求，不是说一定是斤斤计较，一定是计算的。如果是纯真的爱，你为什么要用价值、互惠互利这样的词语来评判它？如果你真的爱他，你会用这样的词语来评判他吗？所以你方不追求等价付出，到底是让对方不付出，还是让对方不等价付出？这不是一个评判的事情，而是我感受到了，感受跟评判是不一样的。

　　要求你方明确，你方刚刚说了，你方追求负能量，是不是可以让对方……（此处表述不太清晰，可能存在错误）我方认为应该追求等价付出，还是不追求等价付出。

　　感谢双方的精彩发言，接下来进入总结陈词环节，首先由反方四辩进行全场总结。

　　感谢今天的辩论。首先，我方认为对于恋爱的定义，是相互依存的、自己建立的亲密关系，并且恋爱可以有多种形式。我方认为应该对恋爱有一个更包容且更全面的认识，然而这场辩论并没有给我们一个非常确切的恋爱标准。

　　其次，我方认为追求更长久的恋爱，而对方追求的是让恋爱质量更高、提高双方幸福感。但我方认为，不追求特定的付出方式也可以让恋爱质量更高，实现双方的幸福。那么，为什么不能让恋爱质量更高呢？为什么双方此时没有获得幸福感呢？在追求自己期望的过程中，人往往高估自己的付出，双方对付出的价值难以形成共识，追求特定的付出方式会激化矛盾，从而造成极大的痛苦。

　　再者，恋爱具有无常性，这是两个人之间的事情，因此恋爱是纯粹的，不应被衡量。在恋爱中，我对你好并非因为我本身有问题，而是我希望看到你快乐，这样我也会更快乐。

　　然后，今天我方提到了送礼物的事情。我方认为送礼，而对方说要尊重，对方提问哪里不尊重了，尊重也是一种自主。您方提到的双方付出应使双方满意，但对于如何做到尊重，您方并未具体说明。您方今天提到不提倡 PUA，不提倡伤害，然而我方想说，伤害中也可能存在爱，PUA 中也有爱，这是大爱。

　　最后，心理学中有一些关于无条件的爱的理解。在现实中，父母对子女的期待，无论子女是否优秀，母亲都会包容，这就是纯粹的爱。在恋爱中也是如此，当你的付出是出于纯粹的爱，那么重要的不是付出多少，而是享受爱的过程。如果过于计较付出的多少，恋爱中就会掺杂考量，这违背了恋爱的真理。综上，我方认为在利义关注中，不应该追求特定的付出方式。

　　尊敬的各位辩友：

　　我方坚定地认为，在恋爱关系中我们应该追求等价付出。这里所说的等价付出，并非是绝对的、精确量化的比较，而是一种基于互相尊重、理解和关爱的动态平衡。如我们今天早上所说，这种付出是基于双方尊重的前提下，是恋爱关系中达人的付出与回馈的模式。

　　对方辩友认为在爱情中过于强调等价付出是功利和虚伪的。然而，我们追求的价值付出是建立在爱的基础上的，它是为了让爱情更加美好、更加健康。真正的爱情并不会因为我们追求这种平衡而受到损害，反而会在付出与回馈中得到升华。当我们真心爱一个人时，我们会自然而然地希望对方能给予我们相应的回应与关爱，这是人之常情，且有其合理性。

　　从感情的本质来看，恋爱并非有爱就可以，它是两个人心灵的交融与契合。当一方不断地付出，而另一方却很少付出或不付出时，这段关系就会失衡。想象一下，一个人总是为对方精心准备惊喜，关心对方生活的点滴，努力为这段情感创造美好回忆，而另一个人却对这些付出视而不见。那么，付出多的一方久而久之必然会感到疲惫、失落和被忽视，他们的热情会逐渐被消磨，感情也会因此失去光彩。这说明，不追求等价付出并不能帮助爱情长久。

　　其次，在一个不平等的恋爱关系结束后，付出多的一方所受到的伤害是无法弥补的。对方辩友一直在强调分手后的感受，而忽略了这一点。当一个人在恋爱中选择无怨无悔地付出，往往是将自己的情感经历和期望毫无保留地倾诉在对方身上。这种付出或许能带来短暂的满足感和幸福感，让人沉浸在一种自我营造的情感氛围中。然而，当恋爱关系结束后，全心全意的付出瞬间失去了依托的对象，人们会突然发现自己在这段感情中投入太多，却没有得到相应的回馈，从而产生巨大的失落感，陷入自我怀疑与否定之中，质疑自己的付出是否值得。这种情况可能会在很长一段时间内影响人的身心健康和未来生活，甚至可能让人在恋爱过程中逐渐失去自我，忽略自身的成长与发展。当恋爱结束后，不仅要面对情感上的挫折，还要重新找回自己生活的方向和目标。

　　恋爱关系实则是社会关系的微观体现。追求等价付出，不仅关注两个人爱情的幸福美满，更关乎一种公平和平等价值观的传承与弘扬。当我们在恋爱中追求等价付出时，我们也在无形之中塑造了自己的责任感、同理心以及合作精神。这种品质将影响我们处理各类人际关系的方式与态度。我们在任何关系中都要尊重彼此的感受，共同致力与维护关系的平等与和谐。我们认为，在恋爱关系中，等价付出是爱情长久发展和能力保障的重要因素。

　　辩论，下面有请各位讨论最终结果。这个奖项的评选跟我所讲的并非一致，所以我们讨论了这么长时间，您也不用像其他选手那样。接下来的环节，因为您可以看到时间，时间可能会提醒您思考一下相关内容。当结果出来时，我们可以询问一下，了解支持他的人数。这个人数可以询问一下，无论是消防结束方还是其他方面，情况是一样的，需求也是一样的。如果说正方时间到了，那么反方也是如此，如果他们有表述，您就直接说明。我没有加微信，大家可以互相加一下。现在评委 1 讨论最终结果，由我自行售票，然后再次请评委 1 进行点评。