亲密关系从广义上看，是具有信任基础的个体建立起的交往关系；从狭义上看，亲密关系可被视为恋爱婚姻关系。勇敢是指有胆量，勇敢的体现者更像是一种勇于直面自己、正视自我。

　　现状下，年轻人面对亲密关系的态度出现了爱与人断心的现象。如何判断年轻人对亲密关系的态度是勇敢还是懦弱呢？要看年轻人做出的行为是否是直面自我的。基于此，我方展开以下论证。

　　首先，年轻人对亲密关系的认知是对自我的清晰认知，意识到自我对于爱的能力的缺失。据民政部门统计，我国社会单身人口目前已突破 2 亿人，独居成年人口超 7700 万，反映出年轻人普遍缺乏谈情说爱的能力。现实情况并非大家不想谈恋爱，而是在中国素质教育的大力推行中，大家在青少年时期更以学业为主，婚恋教育极度缺乏。从小到大，从来没有人告诉过我们要如何去爱自己、如何去爱自己爱的人。在自身缺乏爱人能力的时候，不顾后果开启恋爱，反而是不负责任的行为。且在各大短视频平台，诸如恋爱的大肆宣扬，恋爱的性质已变得更为功利化，快餐式的恋爱让人们开始为了谈恋爱而谈恋爱，恋爱的纯粹已变质。选择为了谈恋爱而谈恋爱，反而是懦弱的体现。只贪图恋爱的好处，而不是深思自身能力是否有缺乏，不敢直面自身。

　　其次，新时代的年轻人有更多的自身追求，对亲密关系的态度，恰恰是为了摆脱不健康的亲密关系的束缚。近年来，诸如原生家庭批判的热词也反映了年轻人在努力挣脱传统亲密关系的束缚。传统中国亲密关系中，子女和父母紧密捆绑，即使是子女意识到这是一段不健康的亲密关系，也懦弱地不敢割舍。在豆瓣原生家庭讨论小组这样陌生人群体的讨论当中，正面情绪仅占 3.76%，中性情绪占 6.4%，负面情绪压倒性地占比 89.84%。由此可见，不健康的亲密关系带给了人们大量的内耗，而这时候勇于对不健康的亲密关系说再见才是勇敢的体现。在《仙剑三》当中，紫萱和徐长卿最后对于爱的割舍就是勇敢的体现。紫萱身为大地之母，徐长卿身为蜀山掌门人，两人不拘泥于情爱，而是去追寻更高的追求，舍弃了自身的小爱，选择分开，各自走好自己的人生道路。而剩下的年轻人也是这样，大家有比恋爱更高标准的追求，所以这个时候分开，对大家来说反而是首要的。

　　主席，我是阿麦，可以听清吗？ 　　可以听清。

　　嗯，好，那我开始发言。同学我问你一下，我今天很想要恋爱，但是我没有去恋爱，我害怕了，这不是一种懦弱吗？ 　　正方一辩：我觉得不是啊，起码今天我们能看到年轻人对亲密关系的排斥，恰恰是因为他意识到了自身有不足的一个情况，所以他其实更像是一种面对…… 　　反方四辩：我打断一下啊，所以大家去谈恋爱，都是觉得自己只有十全十美了，我才可以去谈恋爱吗？ 　　正方一辩：不是。 　　反方四辩：所以你刚刚那一个例子，你跟我说的是害怕，但不是句式，我觉得我们今天讨论的前提起码是句式。同学我打断一下啊，就是你今天刚刚给我举的例子是大家真的很想谈恋爱，但是大家因为觉得自己没有能力，所以才去排斥这段恋爱，没问题吧。 　　正方一辩：没有问题。 　　反方四辩：对啊，所以所以今天大家，所以我想问的是，就是我们谈恋爱都是要自己很十全十美的才去谈恋爱吗？我觉得今天起码是你要有爱人的能力，以及你可以去承担爱的一个后果的时候，你才应该去，所以我打断一下，所以你的举证，你有告诉我大家今天是因为一些其他原因不想去爱，还是今天大家是觉得自己没有爱人的能力，所以不去爱？刚刚一辩的有数据举给你，起码现在大部分年轻人处于单身状态，他们所呈现的样态就是一个缺乏婚恋…… 　　反方四辩：我打断一下，我打断一下啊，我们这边有数据显示是将近 60%的人，他是害怕付出，所以他不去恋爱，而不是像你方说的是今天他们觉得没有爱的能力，所以不去爱，而不是像你方说的，是今天他们觉得没有爱的能力，所以不去爱，而我方恰恰觉得今天他们害怕付出，是他们自己害怕付出，懦弱，所以不去爱，他们很少去谈恋爱，他们不去。我继续往下问，你关于家庭的那一部分，所以你今天觉得逃离不健康的关系，或者是打破这种社会，但是他是一种勇敢，是吗？ 　　正方一辩：各位同学，你刚刚那份数据，你告诉我他是害怕付出，但是并不代表他本人是排斥恋爱的，实际上他本身还是想要去谈恋爱，那只是因为有害怕付出的现象，我觉得跟今天辩题讨论的不是一个…… 　　反方四辩：不是同学我给你带个数据好了，消极看待婚姻中的 78.4%，只有 2.1%是坚决去实践亲密关系的，但是同学你想跟我讨论 2.1%。但是反方今天看到的数据大部分是 26.1%的青年是专注于学习学业的方面，处于单身，22.1%的青年是没有恋爱想法，15.9%的青年是因为没有时间。那其他的呢？其他人在谈啊，对啊，所以其他的 50%多，我至少有半数以上的青年，他是想谈恋爱的一个状态，他们是渴望亲密关系，但他们因为一些原因不想去谈，所以我截一下，所以今天就今今天反方跟他去聊的就是那种，他们今天很想去，但是他们没有那部分其他原因而不能去谈，那部分人很感谢我，原因今天。

　　反方一辩·开篇陈词

　　尊敬的主席，各位评委、观众：

　　大家好！我方观点为当代年轻人对亲密关系的排斥是懦弱的体现。

　　心理学教授罗兰·米勒的《亲密关系》一书中写道，亲密关系就是个体体验到的情感和身体上的亲近。随着现代化社会的高速发展，当代人的爱情观念、意义需求在快速的亲密变革中发生变化。在当今的互联网中，“不婚不育保平安”逐渐成为了主流话语。“修炼爱情是为了筛选，而不是为了磨合”，成为年轻人新的爱情格言。在这样的社会背景下，当代年轻人呈现出对爱情的拒视态度。两个人正处在单身、快餐式的爱情中逐渐流行。年轻人或是害怕建立关系，或是在别人拒绝自己之前先拒绝别人，又或是贬低爱情，不再相信爱情。

　　我方认为，判断一个人勇敢还是懦弱，要看个体面对困难的态度。在当下这个快节奏的原子化社会中，建立亲密关系并不是一件容易的事情。我们需要分析大家做出此选择到底是迎难而上的心态还是知难而退的心态。我方认为，当下年轻人排斥亲密关系，是知难而退，是懦弱的体现。具体论证如下：

　　首先，年轻人对亲密关系的排斥源于缺乏勇气的畏难心理。年轻人对亲密关系的经济成本望而却步。2022 年中情局的调查显示，73.7%的单身受访者表示亲密关系的主要困扰是经济压力大，面对亲密关系中的经济负担选择逃避，这是懦弱的表现。此外，面对亲密关系，年轻人不敢开始，也不敢做出承诺。陪伴研究所发现，不愿意进入亲密关系的人中，将近 60%的人是因为害怕付出、害怕被伤害，51.63%的人是害怕维系关系需要投入大量的时间和精力，对付出的恐惧亦是一种懦弱。

　　最后，年轻人因为舆论排斥亲密关系。一方面，杀妻骗保案、杀妻杀子案等社会新闻让年轻人不敢踏足婚姻；另一方面，不谈恋爱、不婚主义和独身主义被营造成最先进的生活方式，追求亲密关系的人反而被嘲笑是舔狗。年轻人为了标榜自己是独身主义者，选择忽视亲密关系，对舆论一味顺从，在这种情况下，顺从舆论也是一种懦弱的体现。

　　其次，在应然层面上，将年轻人拒绝亲密关系的行为视为懦弱的，有助于帮助年轻人重新审视社会话语，正确面对亲密关系。值得注意的是，当代年轻人虽然在行为上表现出了对亲密关系的排斥态度，但实际上，他们对亲密关系非常向往。中国青年政治学院的姜胜华教授研究指出，在目前，对于婚恋关系持消极态度的年轻人仅占比 78.4%，其中仅有 2.1%是坚决拒绝亲密关系，其余的 76.3%都是渴望亲密关系的，但处于懒婚、恐婚、忧婚的状态中。他们并非不渴望亲密关系，而是在社会话语体系的影响下选择了退缩。所以，我们要告诉他们，这是压抑自己内心的懦弱，而非对抗世界的勇敢。这样更利于青年走出当下社会对于独生主义的追随，当他们选择好好开始一段感情时，不再惧怕他人“舔狗”之类的评价，去追寻自己所真正想要的亲密关系，这才是当代年轻人走出原子化社会的良方解药。

　　感谢大家！

　　正方四辩质询反方一辩时间为单边 71 分 30 秒，发言解析时有请。

　　正方四辩：听到吗？ 　　反方一辩：能听到。

　　正方四辩：第一个例子，去斥日本法西斯的屠杀命令，害怕被报复，他的行为是勇敢还是懦弱的？ 　　反方一辩：视情况而定。 　　正方四辩：来，你说说是什么情况而定。 　　反方一辩：如果他是出于个人内心来表示，那就是……（此处表述不太清晰）

　　正方四辩：我觉得这个例子就很清晰，我真的很害怕那个日本的军国法制，用精神大粗木棒揍我，但是我依然拒绝执行命令，我的行为在世人看来必然是勇敢的。

　　正方四辩：第二个例子，害怕抗战失败，但有很多战士依然选择和日寇同归于尽，是懦弱还是勇敢？ 　　反方一辩：首先气势和气节不是同一个意思。（此处表述不太清晰）

　　正方四辩：你第二句在说什么，我觉得你回答不上来，因为你在做定义，斥等于害怕，等于懦弱。第一个例子是斥，斥可能跟害怕有关系，但是这是我认为不妨的，懦弱是第一层想法，第二层想法是害怕这件事情本身也会导致勇敢，所以不能正方不能通过论证我们害怕某件事情，就说这件事情是堕落的。

　　正方四辩：我进一步叙述，我先问你，现实里面人们对于爱情或者其他亲密关系的状态是什么？我再给您说一遍，我没太听清。

　　正方四辩：我现在向你请教，您认为现在年轻人对于爱情亲密关系的状态是什么？现在大家都在想，如果你谈恋爱了就是恋爱，如果你有婚姻，你就会有一些害怕的行为。害怕我为什么要一定是勇敢，现在的年轻人说我想谈，但我没有办法谈，因为大家都说你谈了你就不好，而且我谈了结婚了，我也不说自己的亲密关系，我打断你实在不好意思，因为你解释得挺多，我强调一下普通话的重要性。你认为年轻人是有我想谈的想法，对吧？

　　正方四辩：二是，如果想谈，但是有更重要的事情要做，你觉得年轻人应不应该谈？真的像人生的两个选择，从你选择 A 或者选择 B，这是你人生的选择，和斥视是没有关系的，和勇敢或懦弱也没有关系，它们是互斥的。比如如果你要专心投入学业和事业当中，这个时候你要做爱情这件事情，是不是必然会导致你的精力被分散，因为人的注意力是有限的，这和懦弱不懦弱没有关系。我只是走向了我人生的另一条路，只是我做了我人生的一个选择而已。

　　正方四辩：我真的很喜欢他，但是我知道没有面包就没有爱情，所以我克服对他喜欢的这个欲望，是不是一种克服？为什么我不选择？我就是在坚持，我就是在逃避，在懦弱。不对，是因为克服人性，做他人少做的选择，这件事情是勇敢的。

　　感谢正方四辩的精彩质询。

　　所以我们第一次害怕，对吧？最经典的害怕就等于未知吗？不是的。我有个例子，有个男生向我表白，我不害怕他，但我也会拒绝，因为我的性取向并非如此。但是，有没有什么东西是让我们又怕又想要的呢？再说下去，可能有些内容就不太适宜了。

　　所以我们再往下一层，我们要探讨的是年轻人为什么选择不进入的原因。对方说，能力不够，需要在爱情的“战场”里多磨炼。按照对方这个逻辑，一个爱到分手时的渣男应该是比你一眼认定的初恋，哪怕两个人都是第一次恋爱，来得更加好，你的爱情一定是跟那个渣男来的更好，我们觉得并非如此。

　　爱人的能力，像李逍遥跟赵灵儿，他们不需要像现在的某些偶像剧里面爱的死去活来、吵吵闹闹。我们可以在本身对于不同的人和事的体验当中，培养自己爱人的能力，这是第一点。所以，我们因为自己爱人能力不够，选择对自己负责，对自己的爱情负责，我认为这一点非常勇敢，克制自己的欲望。

　　第二点，不要把爱情置于过高的位置。我们也有数据去体现，有更重要的选择去做，比如自己的升学，比如自己的工作。所以我们知道在自己的目前情况下，有更重要的事情要去完成，这也是对自己内心选择更高价值排序的一种肯定。就像是紫萱跟那个（此处表述不太清晰），他们明知道对方没有喝下忘情水，也知道自己忘不下这段爱情，但他们最终都选择了去面对这段感情。谢谢！

　　反方二辩进行申论：

　　法国哲学家阿兰·巴迪欧在《爱德多重奏》一书当中曾经提到，亲密关系是指大众因生活的疲惫而拒斥它，但在拒斥的同时又小心翼翼地靠近，内心明明很渴望亲密关系，在现状下却不敢去做。那么落到现状下，亲密关系的样态是怎样的呢？

　　第一，我方认为存在假性亲密关系。比如身处一段看似稳定的亲密关系中，却感受不到爱，既做不出对恋人表达爱的举动，也感受不到对方的爱，此时内心对这段亲密关系是排斥的。

　　第二，我方想探讨的是亲密关系稳定症。个体害怕与恋人建立更深层次的亲密关系，或者只是单纯地害怕建立亲密关系，无论是心理上还是行为上。我方今天想强调的是，只要出现这样的情况，就是我方所认为的定义和人情刻画的问题。

　　其次，您方一直在谈论的一个观点，您方告诉我说，判断个体勇敢和懦弱的标准是是否直面自我。您方的第一个观点是，认识到对爱的能力的缺失。比如今天作为一个逃兵，认识到自己对作战能力的缺失，只有直面自我，难道在您方的立场下这就是一个很勇敢的体现吗？当然不是。那么我方认为，要判断一种行为或一种体现是勇敢还是懦弱，首先要看其原因或目的。在现状下，年轻人对亲密关系本身是很渴望的，但为何表现出这样的情况呢？我方为您列举出三条原因：第一，对经济成本望而却步；第二，不敢开始也不敢做出承诺；第三，畏惧舆论选择，不开始亲密关系。也就是说，他们既害怕这些成本，也害怕对方不喜欢真实的自己，或者说害怕表露真实的自己。他们内心存在着自卑的因素，表现出非常渴望的态度，却不敢去做，因为不敢，所以是懦弱的。而您方一直在讲，在繁忙的生活中不敢谈恋爱，对恋爱的态度并非否定。

　　感谢反方二辩的精彩申论。

　　正方二辩对辩反方二辩，各 1 分 30 秒，由反方二辩开始发言。

　　反方二辩：同学，您一直想要跟我玩定义，能举点正常的例子吗？我害怕一些东西，比如我们害怕出去，但我还是会去面对，就像打鬼一样。您说害怕不等于拒绝，可恋爱既分为健康的，也分为不健康的，您方一律将拒斥这种行为打成勇敢，实际上是在鼓励年轻人做这样拒世的行为，而我们认为这是在压抑自己的内心，是懦弱的体现，而不是对抗世界的勇敢。在走出当下对于独身主义的规圈，自己选择好好开启一段感情方面，您方要不要进行这样的比较？

　　正方二辩：我方至少不像您方讲的那样倡导摆脱不健康的亲密关系的束缚，因为您方这样的倡导，本质是在摆脱健康亲密关系的美好。我勇敢地做出了内心的选择，暂时克制了我内心的情欲，去选择了我更高的价值想要去实现。不管是培育我以后爱人的能力，还是提升我现在的生活状态，我不太清楚这为什么就天然等同于懦弱。您有没有听过课题？我在繁忙的工作中依然想谈恋爱，为什么对恋爱是继续的？而您方说对恋爱的态度是否定的，这一点是您方需要解释的。您方一直讲这个东西是直面自我，是认识到对爱的能力的缺失。我方现在告诉您，曹兵在战场上，他直面自我，认识到了自己对作战能力的缺失，这能一样吗？所以我把我的价值排序放低，我舍弃爱情，去提升我的工作和学习。我不太清楚为什么他都已经进入舍弃的状态，他还是非常渴望想要的。没懂您方在说什么，您方要不要积极举证。银行层面我也说了呀，大家要做出自己勇敢的选择，不要因为大家所谓的年纪大了就该找一个，要好好学会首先提升自己以后爱人的能力才能进入。

　　感谢两位同学的精彩对辩。

　　正方三辩盘问，反方由被咨询方指定作答。

　　正方三辩：我先确认你害怕的逻辑，你说因为我们害怕这个，害怕那个，所以懦弱对吧？因为我内心，我渴望在我不敢，你能给我举一个勇敢的例子吗？我方现在只想聊勇敢。狼牙山五壮士跳崖，你觉得勇敢吗？ 　　反方：（展开讲讲） 　　正方三辩：壮士跳崖，他勇敢吗？我们今天一个逃兵上牙也必须勇敢的，所以想到对了，逃兵不勇敢，但狼牙山五壮士勇敢，可是狼牙山五壮士他也害怕历史抗日失败，那同样他也是害怕，但你害怕的逻辑也能得出勇敢对不对？所以我方今天讲的是我内心很渴望一个东西，但我不敢这样去做，他也很渴望抗战的胜利，所以你通过害怕的逻辑比较不出勇敢和懦弱，这是第一个。

　　正方三辩：第二个我会跟你讨论这个抗拒这个部分，一个女生跟我表白，我抗拒她，但我不害怕她作为我的朋友吧。没听明白你发这个问题的，我看这位女生和我在一起，是我不想要和她成为男女朋友关系，不意味着我害怕她，对不对？所以我方今天讲的是亲密关系恐惧症，就是您方所刚刚讲的这样一个例子，我方也认为他可以作为懦弱的一种体现。像我刚刚确认的是说你抗拒是想要和不想要，害不害怕无所谓，苏金堂的人群一下想要但是不敢做，是今天抗拒的辐射人群，这是第二件事情。

　　正方三辩：第三件事情，我其实不断确定，比如说我们会讲在疫情的时候，我们说驰援武汉的那个护士医生是勇敢的，对不对？疫情的医生。勇敢，他勇敢的理由是不是因为他会放弃，一般人都会放弃都会在意的生命，不顾自己的安危也要去帮助别人，所以我们觉得他勇敢。那接着往下聊，在你听的你自己面的资料里面，你是不是给大家表达了更多的人都是想要去有亲密关系的。所以，我能克制住更多人所在意的亲密关系，我能压制住别人都想要的亲密关系，我能拒绝，我能说，我可以不想要它，这是不是也是一种勇敢？ 　　反方：（表示没听懂） 　　正方三辩：这个人想第一名创认证的这个逻辑很奇怪，我方今天告诉你的是年轻人，他内心虽然很渴望，但他没有直面自己的内心，你没有回答，我的问题是对于他们而言，我能克制住绝大多数人都要在意的亲密关系，我能克制，我能压制得住，我没听懂这为什么不是勇敢，我觉得生命的例子做了类比。 　　反方：（表示听不懂） 　　正方三辩：因为，在你的世界里面，你觉得人能不能勇敢地去选择，不去有亲密关系。但是在您方的立场下，您方同学也摆脱了你的关系，无法我不稍等，健康和不健康是我自由的选择，在正方的世界里面，人人能自由的选择，有亲密关系，没亲密关系才是更好的世界，我下节跟你讨论，谢谢各位。

　　感谢正方三辩的精彩盘问。

　　反方三辩盘问正方： 　　同学，第一件事情，论文我回头给您举例。他说这次是一种消极回应的倾向，比如我今天想谈恋爱，但面上没谈，这是一种高级无用的形象。您想打哪个契机？我再给您打定义，有没有听到您的背书？ 　　第二件事情，您认为逃兵是懦弱的，这个可以有共识吗？那狼牙三五团是懦弱吗？逃兵是不是也放弃了常人非常在意的名誉？我也会觉得面子很重要，我也不想被别人挑起梁子，他也放弃了对常人来讲非常重要的东西，为什么不能这样认为呢？ 　　首先我不理解您讲的逃兵跟我们讲的其他类比当中的逻辑关联，跟这些东西一点关系都没有，不知道您想表达什么。同学，您没有回答我的问题。对逃兵而言，他们放弃了对于常人来讲非常重要的名誉、脸面，放弃了自己父母打拼一世所获得的社会地位和资源，那在您方看来他们也是勇敢的吗？您的前后逻辑有跳动。 　　我往下问您，我什么时候论证害怕这次错了？我们说的是我们用这些东西置换到了更高的价值。您说逃兵换了什么价值？他换取了他主张论点里面讲的，他在追求自我，他在反抗，他认为这种畸形的定义制度，所以他也换取了他所认为的更高的社会价值。同样，他也不是勇敢的，而且您在敲定。我往下问您，您刚才一直在打害怕、自私和懦弱，我方什么时候论证过这三者之间的绑定？ 　　所以我们今天为了追求更高的，比如说像我们说的。同学，您没有回答我的问题。我问您，如果今天我觉得抗日一定成功不了，所以我不抗日了，您觉得我这是什么行为？不是，我们今天这些回答我的问题。今天我觉得这场比赛一定输，所以我害怕输了之后丢人，自己不打了，这是勇敢吗？ 　　没有问题，所以您发现害怕不是懦弱的根源，而是害怕之后您选择不去直面这件事情，您选择刻意回避这个问题。那么多人害怕自己的付出被伤害，所以他们选择远离亲密关系，他们选择不谈恋爱，是不是跟我方刚才讲的其他例子一样？ 　　不是啊，我们直面了呀，我们在做价值排序啊，我们也有数据啊。不是同学，我没有听懂您价值排序的部分，但至少这个力度我给您解释清楚了。因为害怕，所以选择不去面对这件事情，因为害怕自己的付出被伤害，所以选择根本就不去付出，不去付出亲密关系。这是我给您解释的问题，您没有出来以后去进行解释。 　　我往下问，现在年轻人不去谈恋爱是因为价值排斥的选择，数据够解释的，您前提错了，这些人他们那么明了啥，他们就是啥？对呀，超级回应的形象就是局势呀，我想要，但是面上确实没看，超级回应的形象，我第一个问题打的就是这个，您没听懂，您现在问我在说啥，您自己一会回去看问题。 　　我再往下问您，现在年轻人不谈恋爱是因为价值排斥的选择，您有数据吗？不是消极回应，就是别人向我表白，但是我拒绝了。所以我方给您证明的是，大家现在谈恋爱不是因为把自己放在了第一位，而是因为害怕自己的付出被伤害，是因为害怕自己付出更多的时间和成本，明明是一种退缩的选择，为什么在您方解释看来是敏感？因为真正面对价值排序选择局势的人，您方给我举证，有多少以上，因为想要的是工作还是学习，还是有哪方面的数据啊？

　　感谢反方三辩的精彩盘问。

　　正方三辩·质询小结：

　　一般而言，战场上的士兵不能当逃兵，若当了逃兵，会被认为是懦弱的。这是其一。其二，从对方的语境来看，对方描述的是大家会因某种选择而不敢去做，没有直面。然而，我能够直面我的父母，直面对我评头论足的亲戚，我认为我能承受得住社会舆论对我的攻击，也能承担起今后独自生活的成本，我能做出自己想要的选择，这恰恰是勇敢的表现，我能扛得住别人的指责。

　　这道题的核心在于，我们应该思考如何去做比较。讨论勇敢和懦弱的动作，其实没有什么现实意义。在正方看来，一个好的世界应该允许人们能够自由地选择自己想要成为的人。我们要思考的是，一个人若想要亲密关系且健康，可能会拥有良好的关系；但我们是否允许这个世界上有人不想要这种关系，是否允许有人不锻炼，是否允许有人吃垃圾食品。这是因为我们相信，一个好的世界应该允许自由的选择和倡导，这样才能让我们拥有更好的人生，实现更好的价值。谢谢各位。

　　反方三辩进行质询小结：

　　对于性关系的解释，存在消极回应倾向以及涉及到亲密关系。心里不想可视为消极回应的倾向，人心里想但行为上不接受性也是一种消极回应。所以这两个部分都需探讨。第一，不务；第二，害怕。当然，不主动并不等同于懦弱，若鼓足勇气顶着害怕去做，确实可行，但若是因害怕而选择逃避，便是懦弱。比如，对于断亲现象，您方认为最后的结果无非是断亲，可您甚至不愿与他们好好谈一谈，而是选择躲避，从此不再联系，那所谓的永远又在何处呢？此时，您方对于断亲现象所谓勇敢的举动，是因为会付出代价。逃避兵役不会付出代价吗？被抓回来后可能会受到处罚，您的父母宗族也会脸上无光，这是有代价的。为何说代价的存在就代表其合理呢？这并非您方的正确论证，这是您方的第二个问题。

　　第三个问题是，我方告知您，您方强调在冲价值算，允许大家做自由的选择，我方也允许。我们双方唯一的区别是，您方认为现在年轻人选择舍弃亲密关系，是将自己的个人价值利益放在首位的考量，这是一种价值未接的排序。但您方并未告知有多少年轻人是因为您方所述的理由而舍弃亲密关系。而我方为您举证，大家现在拒绝是因为害怕，因为不想付出，因为害怕被伤害，他们知道这种情况会发生，所以不想让自己受到伤害，就是这样的心态。您方所说的那种心态究竟有多少呢？在这样的心态下，年轻人一方面觉得想谈恋爱，另一方面又觉得诸多因素如煞气劝导、下水道警告等，让自己非常恐惧和害怕，自己就像胆小如鼠的人，结婚后会被婚姻所压抑，从而抑制了自己的这种倾向。明明自己很想，却逼迫自己不能。我方认为，这样的选择就是懦弱。我方认为，真正好的选择是，若想谈，就勇敢地去谈；若真如您方所讲想清楚了，那么不谈也可以。但问题是，现在的年轻人并非如此选择。

　　感谢反方三辩的精彩小结。

　　但是切辩环节双方各为 4 分钟。由正方开始。

　　我选择至少那群我说我不想要的这群人，他们确实是勇敢，所以没有懦弱。所以你退了的，只不过让我陪你，就在按你的逼你陪你聊。那群想要但是拒绝的，我明确我想要爱情，可是因为我害怕没有财力，因为养不起他，负不起这个责任。这为什么不是一种有担当有负责任的想法，这为什么叫懦弱？还在你方的世界里，你觉得鲁莽这件事情反而是更好的。鲁莽和这个今天的辩题没有任何关系啊。这个同学我往下问你，你跟我说有很多人是不是因为有自己的追求，这些人到底占现在年轻人中处于亲密关系的年轻人的占比到底有多少，要他会去找正方前面的资料不有取过吗？他们很多人是因为工作学习，因为我要为你付出，才付出更多的时间，会影响我的工作学习，为你付出更为为谈恋爱会影响我的事业，所以我选择做我自己爱做的事情，他有直面恋爱，他有直面里面的问题所为，他做出了自己想要这个选择，即便可以阉割掉你刚讲的结果，可能后面有人陪我的这种困境，这是不是另外一种勇敢？

　　我没听懂，那在你方立场下，有没有什么人是懦弱的，什么叫做不直面选择？我为什么听不懂你这个部分的解释，这个选择一定是我自己做的，所以就是一定是直面选择，我没听懂，继续解释，那在你的语境下，什么叫懦弱？那什么叫不直面选择？照你的说法，选择不是我做的，别人帮我做的，那正方在讨论什么？那，那你要我正方讨论什么？不是我是在说你自己说你看是我自己做出的选择，只要我做出选择，就是在直面，那你在自己看来，什么叫不执念，就我没听懂你的逻辑，我是在质疑你的逻辑。不直面就是被动，没有做选择，就是我刚压根就没有思考里面的问题，我就直接做了选择，我觉得这这应该好，蛮简单的，我进入讨论你的懦弱，在你，在你在你发的那个世界里面，是不是一个人，只要我没有选择恋爱，这个只是我想要他的，但因为我害怕，我不，比如我不会没有爱人的能力，比如说我不会讲话，我可能会伤害别人，我考虑别人这件事情，所以我不选择恋爱。问我在哪儿，我没听懂，不选择是懦弱的，所以那些在战场上别人人去打仗，我也跟着打的士兵，反而在你方看来是懦弱的逃兵，因为主动面对了这件事情，所以在你看来，逃兵是勇敢的。我不知道你为什么要这么诠释。

　　我往下问，我今天害怕付出时间，害怕付出精力，我怕因为谈恋爱影响自己的成绩，影响自己的学习，我怕因为我的恋爱没有结果，所以我根本不让这朵花盛开，哪里勇敢了？他确实是选择，但是一点也不勇敢，因为在逃避啊，为什么不勇敢？那我就选择另外一条道路。人无法永远走两条道路。照你的说法，我选择了一条道路，就会不选择另外一条道路。像你的说法，世界上什么东西都是懦弱的，因为你选择恋爱，你可能就会放弃学习，但你不敢学习，可以把时间花在恋爱上去，但你这样讨论，是不是什么都懦弱？

　　所以第一，你没有告诉我当代年轻人到底为什么就是亲密关系，那些害怕耽误自己学习的人，我们给你解释了，是因为他们害怕付出了。到底为什么就是亲密关系，那些害怕耽误自己学习的人，我们给你解释了，是因为他们害怕付出了时间精力，最后我获得不到回报，他们不敢做出承诺，因为他们觉得这个恋爱是虚无缥缈的，我今天花的钱都是怎么再给未来另一个男人养老婆，他们是用这种心态去免去是亲密关系的这种心态在你帮他解释一下，为什么是永远的，我没有听到我的解释呀，我把这个，我把这个数据讲细一点，他讲的是因为我不敢付出时间，害怕付出时间，害怕得到伤害，这为什么是因，是不是我考虑我的能力可能不足以面对这个恋爱，如果这个时候我贸然去谈的话，可能会伤害别人，也伤害自己，这为什么？不是负责的体现，而是懦弱的体现。

　　对，所以逃兵也超负责，他也超勇敢的，因为我考虑了自己的实力，我可能打不过人家，我过去可能是送人头助挡敌方的士气，所以这个时候我选择当一这逃兵默默的退开，反而是保护我们最好的方法。你的例子就是逃兵，你可以聊，那逃兵在你方，他也是敏感的，你要不要认嘛，不对，每个人觉得逃兵是负责任的，我讲逃兵不适合这样的例子，好的语境就在于其逃兵是个负向的例子，因为没有证明句实亲密关系现在就是负向的案例，我觉里面证明你是被的逃避做类比，所以在刚才你那个语境里面，我只听到我不想伤害别人，我的财力可能不足以养活的欺负我们，我因为我的能力不够，可能会伤害大家，所以这是负责底线，我没有需要懦弱在哪里进一步的来，所以如果当我明确了我的人生价值，选择往哪个方向是更好的道路，这种的情况下，我能勇敢的阉割掉类型，即便别人都在意的感情，这为什么不勇敢？

　　所以第一，你在你在误读和歪曲我的数据，你在篡改我的数据，我说的就不是怕养不起我，不是怕对你不能负责，而是怕我付出了时间精力反而被伤害，他获得不到回报，我怕我认认真真打了一场比赛，被了这场比赛最后的结果是不是很丢人，所以我就提前期待，这是真正年轻人现在就实际伤害，这是其一。

　　第二，那在你方看来，到底什么样的人，什么样的选择才是懦弱的？刚才你说那些不选择的人，但是那些没得选，或者他们根本没有自己去思考，在那上战场的人，在我方的解释下，看起来也不是弱的。但是那些没得选，或者他们根本没有自己思考，在那上战场的人，在我方们解释一下，看起来也不是没落的，那你觉得人家要怎么选才能到没落，我确定一下，你觉得对于当代年轻人也时间付出，这是宝贵的嘛，所以说许多珍贵的嘛。

　　哦，我不知道，没谈过恋爱，我对于这个方面也没有什么太多的想法，我就想问你，现在有 60%的年轻人害怕自己不会跟进，害怕被伤害，50%多的人觉得这个谈恋爱这件事情耗费了很多时间精力，有可能是在帮别人养老婆，包括有很多杀妻骗保的案件，包括可能有一些家暴种种，种种的成因让大家恐惧了一段婚姻关系或者一段亲密关系，这些人因为害怕所以不做，因为害怕是比赛，所以就不去打比赛，为什么是我们俩能解释跟谈不谈没有关系，跟讲的是如果在当代，对于年轻人而言，时间是重要的，精力是重要的，每一个人生抉择都是重要的，因为我的抉择都是影响到我的人生方向的时候，他选择慎重的做决定，他选择审慎的思考，不一种简震，他不想，他不想去贸然谈恋爱。我没有听懂这里，这里鲁莽，这里那个落落在哪里。

　　如果你讲我的时间是很轻易的事情，你都不愿意投入，这都不愿意去做，那我觉得是懦弱，没问题，如果既然每个选择都影响到我的人生走向，我能随意把它去抛舍的话，那这个我我那我觉得他鲁莽，我觉得这是这个差别，所以回来那个断气的例子，断掉是结果和直面问题是过程，本来肯没有直面。你看我都不跟他联系了，我觉得我跟你沟通不了，以后我再也不跟你沟通了，咱也不当心戚了，这，这也叫直面问题啊，这在你方看来也叫直面呀，那 OK，我记得这件事情什么样的选择是懦弱的，我没有听到你告这一部分的解释，这是第一件事情，第二件事情审慎的态度，为什么是勇敢的态度，因为真正斤斤计较，因为真的很在意什么投入回收，收入回报比的这些人，他们反而是对利己的人，他们反而是对契和最烦琐的人。这个部分我论证的也很最后一个部分，假设亲密关系，咱俩谈了三年恋爱，你不知道我自己真实的想法，他不敢表达，我怕我表达之后，你觉得原来你也是这样烦人的一个人，这样讨厌的一个人，我永远能。那你不打你家暴你，你永远都受着忍着不对么？弱。不叙式是懦弱的，不能证明一到句式就不是懦弱的样，所以我选择直接面对社会的非议，我也能够力排众议去跟他们断掉关系，这就是勇敢。

　　谢谢各位，感谢双方的自由辩论。

　　总结陈词时间为 3 分 30 秒，发言及计时有请。

　　我不太理解正方对于亲密关系的审视，为何将其视为洪水猛兽。如果亲密关系的价值取向一直处于价值最下位，比如今天为了学业、为了钱、为了事业，永远将亲密关系排在价值下位，那么在正方眼中，是不是人的一生都不应该谈恋爱，或者与配偶的亲密关系都不重要呢？我们可以发现，正方认为人的一生中有很多关键时刻，此时谈一场轰轰烈烈的恋爱或拥有一段良好的亲密关系，是处于价值取向的低位的。这是第一件事情。

　　第二件事情，正方也从未向我们表明，能告诉我们今天年轻人更多是因为他们喜欢将亲密关系的位置排到后面，所以不去谈那段所谓的亲密关系。而我们发现，今天年轻人处于一种想谈却又不想谈的关系，是因为他们想要避开在亲密关系中自己要承担的部分，比如对对象的付出、陪伴等。他们害怕这些关系，想着在亲密关系中为何不能一直享受，而不愿付出。而我们反方认为，如果你真的想要开启一段关系，就不能逃避自己必须承担的责任。如果真的爱一个女孩，为何连说一起努力奋斗、一起买房子、一起赚钱这种话的勇气都没有呢？如果真的爱一个女孩，对她做出承诺的勇气为何都没有呢？我发现那些渴望被爱的人，不太可能一辈子不去谈恋爱。所以，如果真的渴望走入一段关系，就应当承担这段关系中属于自己需要承担的部分，而不是想谈却在关系中退出，或者因为外界因素而自负。所以，今天我们指责他们的态度，是希望那些受到外界影响因素的人，可以勇敢地踏出那一步。

　　我恰恰觉得，亲密关系为何不能与学业或事业一样，被排在第一顺位呢？为何亲密关系或谈恋爱一定处于价值的下位呢？我们可以看到，是不是现今也有很多人有一种社交恐惧症，他们对于恋爱的态度是真的很想谈，但在外界表现出来的样态却是很冷漠，对所有人都很冷淡。这就是反方在现实中看到的年轻人的态度。今天有很多年轻人都会有这种情况。

　　所以，在最后，反方想给出的态度是：如果真的内心很想去谈恋爱，不如大大方方地去谈；如果真的觉得自己没有能力，那就坚定自己内心不要去谈。这是反方的态度，而不是像正方所言的那样，我们恰恰不希望年轻人陷入自己的时间循环，即一种经常谈又不想谈的状态。

　　感谢反方四辩的精彩陈词。

　　东方四辩总结陈词时间为 3 分 30 秒，发言及时，有请。

　　Sorry 啊，调了一下麦，听得到吗？听得到。

　　各位好，我认为在现状下，双方分歧较大。正方主张大家其实很多人很想谈，但谈不到，谈不到的归因在于大家消极面对。然而，消极面对是一个消极的现象，这个消极现象的归因到底是什么？正方讲要担起责任，我们不会把一个有责任担当的人称之为懦夫，而是勇敢的人。这回到了那个逃兵的例子，为什么正方讲逃兵不合适，是因为逃兵在放弃自己的责任，就像萨特说的杀敌的责任，所以逃兵不行。为什么狼牙山五壮士是勇敢的，是因为他们直面死亡的恐惧，完成战斗任务，跳下去，这就是我们所说的勇敢。

　　好，回到爱情方面。当面对爱情时，我真的心里很喜欢他，但我知道我不能给他一个好的生活，或者我俩在一起时会被诸多困难所困扰，不会幸福，怎么办呢？这个时候，我应该心中对这段感情担起责任，不要轻易去接触这段感情，要切断这个羁绊，切断这个羁绊是在克服我心中的荷尔蒙和人性。我们不会讲一个战胜人性的人是懦弱的，而是勇敢的，所以战胜人性和担当责任是勇敢的体现。这对于正方所讲的面对爱情中大家为什么会消极对待和拒斥的问题，有一定的解释。

　　那当代年轻人真的很缺乏亲密关系吗？我觉得不尽然。有一些互联网游戏里，如王者荣耀、最终幻想 14、剑网三，在这些游戏中，往往并不缺亲密关系。他们有很多 CPDD 的王者搭子。具体是什么呢？稍微打个一两天或一个礼拜游戏，觉得双方还挺合适，就搭个 CP。先从亲密关系处起，比如在最终幻想的帖子里，先把自己的那个赛博圈给列出来。他在帖子里面写的是：我在某个区，现实里面是 I ii is fg，而且我是一个慢热的人，喜欢粘人，感觉被需要会很开心。他们会把自己赛博求偶的这些特征放到帖子上面，然后寻求和自己适合的赛博搭子。这个时候，大家其实都有很多有名分的亲密关系，游戏里如此，现实里打辩论、打网恋，不也是吗？开个情侣赛，有些人不是情侣，在两个人可能互相觉得对话还行，就组个搭子打个情侣赛，事后先上车后买票官宣的情侣也比比皆是。

　　可是，这些事情往往存在一个弊端。第一，先成为亲密关系，而后没有感情基础时，很难在这个部分上了解对方，最终难以负责。第二，往往在这种快餐式恋爱中，真的破碎后情况会很糟糕，并且里面互骂群的那种负面情况很多。大家都疲惫了，像最终幻想的贴吧上，6000 多个帖子里找赛博搭子，下面帖子第一页就马上讲“我家那个在游戏里出轨啦”“我什么基友是傻逼”这些东西，他们还是在排斥亲密关系。为什么不会爱，不懂爱呢？这个时候就应该担起责任，学会爱。感谢正方精彩的陈词。