恋爱作为人类情感中最为细腻和复杂的体验之一，历来被视为人生中最美好的经历之一。它如同优雅的歌曲，奏响心灵的乐章，让生活变得更加丰富多彩。

　　首先，遇到一个能与自己心灵相通的人，无疑是人类的一种幸福。这种共鸣不仅体现在共同的兴趣爱好和相似的价值观上，还在于彼此的理解和支持。当我们在生活中遇到挫折和困难时，爱人的陪伴和鼓励如同冬日里的一缕阳光，温暖而治愈，这种慰藉是任何事物都无法代替的。

　　其次，恋爱能激发一个人的成长与进步。在一段良好的恋爱关系中，双方都会为了成为更好的人而不断努力。爱人的期待和信任会成为我们前进的动力，促使我们不断超越自己，实现自我价值。这种正面的影响不仅局限于个人的情感层面，更渗透到我们的生活和工作之中，使我们变得更加自信和优秀。

　　再者，恋爱可以丰富我们的人生体验。与爱人共度宝贵的时光，无论是泪水还是欢笑，都是珍贵的记忆。一起旅行、一起看电影、一起共进晚餐，这些简单而平凡的事情，因为有了爱情的陪伴而变得格外有意义。更何况恋爱中的甜蜜和温馨场景，会让人铭记一生，回味无穷。

　　最后，恋爱让我们学会了付出和奉献。在爱情世界里，真正的爱意意味着为对方的幸福着想，甚至不惜牺牲自己的利益。这种无私的精神不仅加深了彼此的情感，更让我们在其中收获了成就感和幸福。通过恋爱，我们懂得了关心他人、体谅他人，培养自己成为更完善的人格。

　　综上所述，恋爱以其独特的方式为我们的生活增添了更多的美好，它不仅满足了我们情感的需求，更在精神成长、体验和人格等方面产生了积极的影响。因此，我们应该珍惜每一段恋爱的经历。我的发言结束。

　　质询三向正方一辩进行质询，计时 1 分 30 秒。

　　反方二辩：那我先问你第一个问题，你方认为在良好的恋爱中可以激发我们成长，全是正面影响，那你方认为每段恋爱都一定是良好的吗？都一定能给我们带来正面影响吗？恋爱固然有美好的一面，但不好的恋爱也可能存在，对吧？所以你说恋爱中好和不好都可以激发成长，那你所说的正面意义体现在哪里？成长了又如何证明呢？遇到好的人能教我们学会珍惜，遇到不好的人，我们能明白这个人怎么不好。退一步来说，我们不谈恋爱，就一定不能成长吗？恋爱能让我们成长，这是恋爱带来的一种成长方式，当然不谈恋爱也可以成长。你方承认不是只有恋爱才能让我们成长吗？

　　正方一辩：（被打断）

　　反方二辩：好，你已经承认了，不是只有恋爱才能让我们成长，所以你方认为恋爱带来的利好不存在，做别的事情也可以实现成长。第二个问题，你说付出奉献，不惜牺牲自己的利益，那在这个时候我们一定快乐吗？恋爱中确实有美好的部分，但当我们牺牲自己的利益时，我们就一定快乐吗？为自己所爱的人奉献，当然是快乐的呀。你方认为牺牲自己利益也等于做奉献，也是快乐的。那我再问你，你方第一个论点说心灵相通，有共同的价值观且有爱人陪伴，那你方认为恋爱中的对方一定是和你心灵相通的吗？为什么要和一个无法心灵相通的人恋爱呢？意思是你方承认恋爱双方一定心灵相通吗？一定价值观完全一样吗？当然不一定完全一样，你方也承认了价值观不一定完全一样，所以你方第一个利好也不存在，我可能更容易找到和我价值观一样的朋友，而且恋爱中的双方也不一定价值观完全一样。所以你方第一个论点和第二个论点都被反驳了。还有第三个关于宝贵记忆，难道只有和恋人才有宝贵记忆吗？我和朋友、家人就没有吗？这和恋人带来的宝贵记忆肯定是不一样的。

　　汉松民意意义践行找对象是一种基础人际关系的升华，从朋友到对象，升华的更多是责任。快乐是我们良好价值体现的一种，放到一段感情中，可以理解为快乐是没有拥有的爱。我方之所以认为找对象不快乐，原因有以下几点： 　　首先，我方认为找对象之前我们是自由的，我们享受着前所未有的自由，那是一种经济与精神的双重自由境界，是我们对自己喜欢的事物的购买，提升自己的生活品质，是可以按照自己的意愿和价值观的一种生活方式。在平时生活中，自由对我们意味着什么？是对自己热爱的事物无所保留。但找对象之后呢？我们或许在某些时刻为了迁就对方而牺牲自我喜好。这种取舍之间，快乐的天平是否还能保持平衡，值得我们深思。例如，很多情侣在吃饭、看电影等选择上出现问题，这个时候还有找对象之前的自由吗？找对象后，难道我们不会对热爱的事物不可避免地放下吗？当我们开始取舍的时候，我们真的有找对象之前快乐吗？我们需要深思。

　　其次，我认为找对象在物质跟精神方面是有两种劣势的。在物质方面，我方认为有两种情况：一，单方面的物质付出，我们一味地享受另一半带给我们的惊喜、礼物等，难道不会内疚吗？二，双向的物质付出，我给你买礼物，你给我买，这实际上是一种交换，是用自己的物质来赢得快乐。那如果我不找对象，我为我热爱的事物付出金钱，难道不是更快乐的吗？在精神方面，当我们意见不合，吵架的时候，对方口不择言地指出你的缺点，冷暴力你，我们要知道，最懂你的人，最懂你的痛，这个时候会带给你很差的情绪价值，你会不快乐、会伤心、会难过、会精神内耗。或许我们可以思考一下，为什么这个时代大家都普遍选择暧昧而去找对象呢？在我们自己的生活都一团糟的情况下，哪有那么多的时间跟精力呢？我们又能如何确定对方是对你是新鲜感还是真爱？如何能确定对方是可以跟自己相互迁就以及相互改变的人呢？我们需要思考，我们是否想要拥有在找对象期间，对方新鲜感时期所谓的快乐？而选择一旦错误，我们同样需要深思。

　　最后，我方认为，在一切未知的情况下，讲快乐本就是一件荒谬的事。我们深知爱到最后是包容，那我们在本就破破烂烂的生活上，再加上不断的内耗而得不到快乐，无论我们是否还喜欢对方，如果关系维系不下去，分手了，我们会开心吗？我们可以轻易地放下他吗？可以走出来吗？那么这个时候我们会快乐吗？

　　综上所述，在如今内卷化程度很高的情况下，生活本已忙碌无比，我们慢慢变得现实，懂得爱他不如爱己。综上所述，出于对找对象前、中、后这三个角度来看，我方都坚定地认为找对象不快乐，我的陈词完毕。

　　现在由正方二辩质询反方一辩，规则同上，发言即时开始。

　　正方二辩：对方辩友认为不谈恋爱能够自由地支配时间和精力。这一观点看似合理，实则忽略了恋爱关系中的积极协同性。在现代生活中，很多情侣能够在恋爱的同时高效地安排自己的时间，例如许多青年情侣会共同参加艺术展览，在这个过程中，他们不仅享受了恋爱的甜蜜，同时也在艺术氛围中提升了自己的审美品味。这不是一种时间的浪费，而是一种自我提升的生活方式。

　　从精力分配的角度来看，恋爱的双方可以相互支持，成为彼此的动力。其次，对方提到的利益交换，认为谈恋爱通过利益交换花费自己的钱财而让自己感到不快乐。但是，谈恋爱并不是一定要花费很多钱才可以做其他事情，这两件事并不是冲突的，可以同时合理地安排自己的钱，去同时获得两种事情的快乐。所以我方坚定认为谈恋爱快乐，谈恋爱是一种深刻的情感连接。他们分享着彼此内心深处的喜爱，这本身就是一种莫大的幸福。

　　生活中并非尽善尽美。刚刚对方提出三个观点：第一个是心灵相通、共同价值观以及爱人和被人的陪伴能让人快乐；第二个是能够激发个人成长，对人产生正面影响；第三个是拥有宝贵的记忆，具有意义或甜蜜。

　　那我现在给大家阐述一下我刚刚提出的问题。我说心灵相通、共同价值观是否完全一致，对方承认价值观不一定完全相同。对于宝贵记忆，对方也承认并非只有恋人才有。而激发个人成长方面，因为在恋爱关系中可能各方面产生妥协，极有可能错失成长机会，限制个人发展。此时正方一辩认为受伤害也是一种成长，这有些荒谬。既然可以避免这个问题，为何还要主动去受伤害？完全能够不受伤，同样也是成长。还有付出和奉献的问题。对方表示因为爱而谈恋爱，愿意牺牲自己的利益，为他人付出奉献。然而，即使今天不谈恋爱，不用付出那么多，不用牺牲自己利益，照样可以为家人、朋友奉献，并从中获得积极的正向反馈。

　　那为何要去选择一个价值观不一定完全相同，并非只有与其才有宝贵记忆，还需要牺牲自己利益，且给自身带来的情绪价值也不一定是正面的人谈恋爱呢？对方没有论证出谈恋爱比不谈恋爱更快乐，只是阐述了一些谈恋爱可能存在的好处，而且这些好处并非恋爱所独有，却声称谈恋爱是快乐的。所以我方坚定认为谈恋爱不快乐。

　　谈恋爱中，两个人相互鼓励的现象屡见不鲜。在不谈恋爱的情况下，的确可以获得与他人紧密合作、互相成就的深刻体验。然而，与朋友和同龄人所获得的体验是不同的，所能体验到的感觉也不一样。朋友之间的感觉不会像和恋人那样亲密。而且，双方作为恋人进行分享，会变得更加快乐。其次说到三观，每个人的三观并非完全一致，但通过两个人彼此的交流，会使双方变得更加亲密。实际上，在双方三观磨合的过程中，这也是一种独特的经历。

　　我方认为，您方说谈恋爱不快乐，是因为没有遇到正确且合适的人，所以若遇到正确且合适的人，谈恋爱整体便是快乐的，您方认可吗？

　　我方认可，但是您方真的觉得自己选的那个人就是合适的人吗？合不合适是自己体验过后定义的，您没有选到合适的人，致使您感觉谈恋爱不快乐，这难道不是人不行怪路不平吗？这与谈恋爱本身有何关系呢？

　　您刚才说体验后才知合适与否，这是否表明谈恋爱是一种风险，为何它是一种风险，我们还要去尝试，难道没有人想尝试后获得真正的快乐吗？为何我们可以选择不尝试风险而获得快乐。没有人一开始就直接谈恋爱吧，大家都是先接触之后才开始谈恋爱的，您说的这个根本不成立。

　　但是有些人会因为，但是有些人他会为了跟您确定关系，不择手段，甚至伪装自己，您方真的觉得能看出来吗？这个时候就需要凭自己的感觉去判断了，若您判断不出来，我认为是个人问题，而非谈恋爱本身的问题，那您方考虑过风险吗？

　　会有风险，我可以接触一段时间之后，再来判断这个人，所以说这还是要靠自己的判断能力，我再说一遍，这和谈恋爱这个过程本身是没有关系的。

　　您方说有风险，可是风险大小您方考虑了吗？金钱、经历、时间咱们先不谈，但是我们浪费的是青春，人有多少青春？有一个喜欢的人摆在您面前，您因为这些惧怕风险，连尝试都不敢尝试，您怎么能开始谈恋爱呢？您都没开始，又怎么知道不快乐？

　　假设有两个选择，一个选择肯定会有风险，另一个选择也是有风险，您会选择哪一个？您是要经过浪费自己的青春去选择跟他人谈恋爱，还是要稳稳地过好自己的生活，开心快乐？您不去自己体验谈恋爱的过程，又怎么知道它快乐或者不快乐呢？您一直在惧怕风险，却从未敢尝试，所以我觉得谈恋爱是快乐的。

　　还有 3 秒，又说吗？

　　正方三辩：如果不谈恋爱更快乐的话，那么为什么有那么多经典的文学作品、电影以及音乐都在歌颂爱情的美好呢？难道这些创作者都错了吗？ 　　反方二辩：孔同学，你这就局限了，你难道没有看过很多像日漫里面很多爱情都悲剧了吗？结局都是坏的。 　　正方三辩：结局是坏的，但是过程中你肯定是会体验到快乐的。那我继续问你，如果你认为不谈恋爱快乐，那是否意味着你否定了人和人之间亲密关系所带来的独特的幸福感呢？恋爱中的互相理解、支持与关爱呢？ 　　反方二辩：我方没有否认亲密关系，我和我的朋友和我的家人照样是亲密关系，甚至这个血缘亲密关系比您方所说的恋爱更加亲密。所以您方说的这些利好，我完全可以通过别的方式和别人共同去获得，没必要去患得患失，为了一个不确定的人，以及他的人品，各种方面，他都还有很大的分手风险来让我患得患失，让我内耗，让我不快乐。 　　正方三辩：幸福这条路呢，你可以有很多朋友，但是你只会有一个恋人。恋爱中的相互理解和支持也是一种快乐。倘若现在，倘若现在真爱出现了，幸福降临在你的手心，你会因为觉得谈恋爱不快乐，然后去选择错过跟失去吗？ 　　反方二辩：那您方能保证所有人出现的这个恋人一定是真爱，一定是人品非常好的对象吗？ 　　正方三辩：如果他是一个很好的人，他就是一个正确的恋爱对象的话，你会去选择失去跟错过吗？就是因为你觉得不谈恋爱更快乐。 　　反方二辩：不会啊。因为我方在一辩稿中已经论证过了，从谈恋爱前、谈恋爱中、谈恋爱后，都会有各种方式来让我伤心，让我患得患失，所以我为什么还要通过这种完全不稳定的方式来寻求你们方这一点点的快乐？ 　　正方三辩：可是感情带来的困扰跟痛苦，它都是片面的，是谈的时候。

　　对方辩友，我想请问您第一个问题，请问您谈上对象之后，是否会花费时间与对象聊天，花费心思哄对象开心？

　　正方：我肯定会和他聊天，但是哄不和他联系是另外一个问题。这就意味着，谈了对象之后，要花费时间、花费心思在让对象开心、维持这段关系上，那么就违背了您方刚才二辩所说的能自由支配时间。因为谈了对象之后，肯定要花时间、花心思在与对方聊天、维持这段关系上，您的心思会被对方的一言一行所牵动着，这怎么可能自由支配自己的时间呢？

　　正方：首先我不会花时间哄他开心，我觉得如果和对方处对象，是两个价值观相同的人在一起，会一起去享受美好的生活，不会在这些事情上花费时间。我们两个得到的共同体验使我们相处愉快，两个人相处之间肯定会发生矛盾与摩擦，但不能认为这就像养宠物一样，呼之即来，挥之即去。

　　好的，第二个问题，那么就是，如果不谈恋爱，是否可以得到幸福感呢？

　　正方：我们也有着亲朋好友，有时候有一种东西叫做男闺蜜，我们也可以比对象更亲密，做出对象之间可以做的事。谈恋爱带来的快乐感，无非就是多巴胺分泌出来的那种刺激感，而如果我们花时间提升自己，享受内啡肽带来更高级的幸福，那么是不是也是一种更加独特的幸福感呢？

　　正方：首先我不理解您这个男闺蜜是怎么定义的，按您刚才的理解，您这个男闺蜜就已经可以算是往对象方面发展了，所以您这个说法是很不成立的。如果说两个人有那种关系还不处对象，这合适吗？在这个快餐式恋爱的时代，这种现象比比皆是，但您不能以快餐式的恋爱来定义整个谈恋爱的过程是不快乐的。

　　经过刚才的辩论，我方仍坚定地认为谈恋爱是快乐的。

　　首先，对方强调不谈恋爱可以避免情感带来的困扰和痛苦，然而这实则是一种片面的看法。恋爱诚然会有争吵和矛盾，但其所带来的幸福和甜蜜亦是无可替代的。当我们与爱的人共同分享生活点滴时，那是一种灵魂的契合与情感的交融，所带来的快乐是未谈恋爱之人所无法体会的，恰似黑夜中的一盏明灯，照亮我们的心灵，赋予我们温暖与力量。每一次争吵过后，双方的理解与包容会使感情愈发深厚，这种共同成长的经历本身便是一种珍贵的财富。

　　其次，对方称不谈恋爱便可拥有更多自由，想做何事就做何事。但真正的恋爱关系并非对自由的束缚，而是两个人相互支持、相互陪伴，一同去探索世界、追求梦想，共同学习新的技能，经历各类挑战。这些共同的经历会使我们的人生更为丰富和多彩。相反，所谓的自由，在无爱人分享的情形下，有时会显得孤独和空虚。

　　再者，对方认为不谈恋爱能够节省时间和精力，专注于自身，然而恋爱与个人的发展并非矛盾，反倒可以成为我们前行的动力。正如杨绛和钱钟书，他们一同历经风雨，创造了美好的回忆。为何谈恋爱快乐？因为有人愿意为你，因为在月色和血色之间有了第三种角色。之所以能在恋爱中感受到快乐，是因为我们去爱并享受爱了。所以，我们应当好好享受恋爱带来的快乐。

　　好的，首先，爱是什么？我们要明白爱本身就是付出。我们在谈恋爱时，想要从对方身上获得陪伴感，那么在得到陪伴感的同时我们也在付出，花费我们的时间以及精力。即便我们三观与灵魂相互契合，也不可能完全自由。以物之己来换之己需找对象，那与养宠物有何区别呢？

　　其次，我认为正常人的恋爱顺序应该是先相互聊天认识，去发现对方身上打动自己的点，然后彼此产生好感，并有进一步了解的打算，而不是为了刻意谈恋爱而接近。在如今这个快餐式恋爱的时代，有太多人为了获得短暂的陪伴感和新鲜感而去谈恋爱。我在酒吧见过男男女女，只因几个廉价的骰子就可以相互亲吻对方，这种恋爱在我看来是激情的。

　　我不会因为到了一定年纪，或身边朋友都谈恋爱，就匆忙开启一场恋爱。感情从来不是彼此的小消遣。而不谈恋爱，我就可以拥有更多时间花费在自己身上，可以去健身、读书，充实自己的生活，不一定非得通过谈恋爱才能让生活充实起来。去享受那种内啡肽带来的快乐与充实感。

　　我的发言到此结束，谢谢大家。

　　现在进行自由辩论，时间各分别计时 3 分钟，由正方先开始。

　　正方：我想请问反方三辩，你刚才说这个快餐式恋爱很普遍，我想问一下，这个快餐式恋爱明明是人的问题，它和谈恋爱这个事情本身有什么关系呢？

　　反方：等会儿，这我还没说话呢，怎么就给我记上词了，不接受咨询啊，不是等一下，暂停一下，暂停一下，暂停一下。李林，我跟你说，这个自由辩论是人家正方问完之后你得回答，不回答就会记你的事，懂吗？还不接受咨询，人家问你，你不接受就记你方式。

　　正方：一口饭在嘴里，我……那继续计时吧，那我回答你啊。你刚刚说从你那个不合适，是人的问题，我就想说了，我谈对象是不是和人谈。可是这种快餐式恋爱不就是一些谈恋爱价值观不正确的人导致的吗？他不能否定个人正常谈恋爱的人啊。

　　反方：对，你看你也说了是人的问题，那我谈对象也是和人谈，为什么您方就能说谈恋爱一定快乐，把这个问题规避掉呢？那您方的今天辩题不如改成谈健康的恋爱快乐。我方一直认为，如果找对了合适且正确的人，谈恋爱就是快乐的，这有什么问题吗？

　　正方：好，所以您方自己就把今天的辩题给切割开了，您方的辩题是谈恋爱快乐，但是您方现在承认了谈健康谈好的恋爱才快乐，那所以您方也承认了有不快乐的地方，那我问您谈恋爱会不会有吵架分手的风险？

　　反方：肯定会有啊，这为什么会没有呢？

　　正方：那我既然有这些风险，我不和对象谈，我和朋友吵架的风险甚至可能没那么高，我为什么要去为您方所说的可能有一点点不一样的快乐，去冒这个很大的风险。谈恋爱带给人的感受肯定和朋友、亲人带给我们的感受是不一样的，它具有独特性，虽然说两个人闹矛盾，吵架什么之类的，但是这个意义是不同的，那您方觉得问题在哪里？

　　反方：是两个不同性别之间的交流，我觉得这个可以分享，每个人分享各自的看法，然后认识到更新的世界，更新的角度。认识到更新世界的角度分析，分享自己的看法。您方就认为不一样，那我今天打辩论，我通过这种辩论赛，我也认识到了你们的看法，那我是不是没有通过谈对象，我是谈对象只有 2 个人，我现在 8 个人，我认识到了 8 个人的看法，我是不是能够更快地成长，为什么您方认为谈对象的独特利好是这个？两个人之间的深入交流，肯定和 8 个人这样浅浅的交流是不一样的。

　　正方：好，我们今天坐在这里打辩论赛，您方认为是浅浅的交流，那您方认为团队上该怎么交流？我开一个全国会议吗？那要按您这么说的话，你说打辩论也是交流，但是你处对象不可能一次性一起处 8 个吧。

　　反方：其实也不是很可能，那我问你下一个问题，您方刚刚说和对象可以一起旅行、读书、经历，共同成长，那你谈对象，对方一定是你的灵魂伴侣吗？

　　正方：这个需要自己选择，我刚才和思辨对面的时候也说过了，这是选择的问题，你不能说你自己人不行，你过来谈恋爱不行。

　　反方：好，你说是人选择的问题，那我问你，今天抖音上或者小红书上那么多的女生被渣，甚至谈了七八年快要结婚的对象发现出轨了，这还是人家选择的问题吗？

　　正方：这怎么说呢？看他们是怎么开始的，如果选择正确的，这并不是错误的开始。但是，我相信在这个过程中，他们的每一点矛盾，每一点吵架，还有在一起的一些时光，这都是快乐的且有意义的。

　　反方：好，您方因为这么一点有意义的快乐，然后来跟我说最后结果不合适，是我选人不对的问题，那您这个是典型的受害者有罪论，他都出轨了，他把我绿了，你说是我看人不佳，您方这个论点我觉得非常有问题。还有再回到一开始您的论点，您说受伤害也是一种成长，具体论证您看。

　　正方：我觉得受到了伤害，在下一次或者以后个人的成长中都可以提升自己吧，就是让自己重新认识一种问题。

　　反方：好，那我让你选一下，如果今天有两条路同时去一个地方，到同一个地方距离也一样，一条路是直直的，但一条路有个坑，你要跳下去再爬上来，你走哪一条？

　　正方：这要看这条路到底是什么路，如果是一条普通的路，我肯定不想直直地走下去，如果这是一条成长的必经之路，那么我认为这个错误肯定要去试。

　　反方：您看您也说了，如果有成长的话，就两条路一样都有成长的话，你也会选择直直地走下去，那今天我不谈这个对象，我可以规避掉这个伤害，我照样有更多种方式让我去成长，我为什么一定要去尝试，你们跟我说了半天，谈恋爱这么多风险，就为了那么一点点快乐，所以我说我谈恋爱不快乐。

　　正方：不能这么说。我可以跟你说，首先谈恋爱，它并不是只有一点点快乐，你的那个看法太狭隘了，谈恋爱的快乐可以体现在很多细节中，还有您刚才说的，嗯，我想一下啊。行了，就就这样。

　　对方辩友在辩论过程中称，谈与不谈，感受不同，但我们今日探讨的问题并非感受，而是快乐，快乐的方式多样，然而快乐这一结果是相同的。还有对方三辩在举例时提及杨绛，我已记不太清，但他所举之例已超出谈对象的范畴，其例为婚姻，婚姻与谈对象有所不同。此外，对方辩友在整个辩论过程中表示，恋爱是一种美妙，能够丰富人生体验，增添美好，拥有宝贵记忆。但是，我们必须明确，谈对象的过程本应如您方所期盼的那般美好，可现实往往出人意料。人心难以揣测，您怎能确定您的对象真的关心您、在乎您、爱您呢？因为爱可伪装，当您某天突然发觉您的对象并不爱您，甚至您只是一个替代品时，您还会开心吗？

　　其次，正如我方一辩所言，新鲜感与爱不同。新鲜感极为可怕，它能蒙住您的双眼，使您失去理智与判断力。在此期间，对方身上普通之处，在您眼中却成了吸引眼球的闪光点，您的脑海中只有“好帅”“好漂亮”。可新鲜感过后，您的大脑又会恢复常态。而且，当您与对方彻底熟络后，您心中的那个他还是您幻想的模样吗？您们还会整天秒回消息，整天陪伴、分享日常，互相关心，互道晚安吗？您还会认真地等他的消息吗？当您的另一半无法为您带来有益的情绪价值时，您会一味索取，期望他如初始时那般对您，满足您所需的情绪价值，一切都依您之意，可您却难以坦然言明，如此一来，矛盾只会逐渐激化、恶化，最终导致何种结果？分手。最终我们向他人吐槽时会说：“哎，我当初怎么会瞎眼看上他”之类悔恨的话语。但我方并不否认对方所说的那种美妙状态，然而在当今这个快节奏的社会中，如此的情侣又有多少？又有多少这样的情侣能够走到最后，步入婚姻的殿堂？所以谈恋爱本身就是一场豪赌，具有极大的风险性，一旦赌输，先不谈金钱精力等，我们浪费的是自己的青春。一个男生或一个女生，又有多少青春可供我们挥霍？将自己为数不多的爱留给家人，留给朋友，给家人道一声晚安，给朋友多一份关心，这始终比豪赌更具性价比。我们也无需为那些错过的人伤心落泪，因为有一句歌词如是唱道：“你往前走，不要回头，上天让你做事都有理由。”所以，谈恋爱并不快乐。

　　首先，我想反驳一下对方四辩的观点，我认为“不结婚的谈恋爱就是耍流氓”这一说法是不正确的，不能将今天的话题往结婚上引导。其次，对方一辩刚开始提出处了对象后就不自由了，我想说，如果和一个真正合适的人处对象，对方不会限制自己的自由，若两人互相喜欢，为何会限制自由呢？两个人在一起，能够体验一种新的生活方式，而不仅仅局限于之前一个人的自由中。

　　再者，对方三辩提到男闺蜜的问题，我觉得这和处对象并非同一回事，而且她所形容的男闺蜜的身份，在我看来已算是处对象了。此外，对方三辩反问我如果不去照顾对方的感受，和养宠物有何区别。我认为区别很明显，其一，宠物不会说话；其二，宠物给不了对象那种陪伴和关心。

　　对方认为处对象整体是不快乐的，可能有两种情况导致这种看法。一是自己处对象时没有快乐的经验，二是觉得处对象限制了自己的自由。然而，我想说喜欢一个人，不能因惧怕风险就不敢开始。不能站在现在的视角去回看当时某段恋爱带给自己的感受，若当时恋爱的结局不佳，现在回看肯定都是不快乐的，但不能因有风险就说恋爱是不快乐的。

　　我方认为处对象可以带给自身情感支持，这是其他关系所无法给予的，同时也是一份独特的心灵寄托。一个人只能和一个人处对象，但可以和很多人交朋友，这便是其独特性。每个人与每个人的结局都难以定论，但不能否认和喜欢的人处对象在一起的过程是快乐的，或许中间会经历诸多争吵和矛盾，也可能会有不好的结局，但这一路走来，自己的感受和心灵的体验，站在现在回看，也是一段快乐且难忘的经历。所以，我方坚持认为谈恋爱的过程是快乐的，处对象也是快乐的。