好吟风出自唐代诗人杨巨源的《红线传》，“忽闻晓角吟风，一夜传声，静而思之”，问题红线回忆寓意为吹动风的声音，也希望各位辩手的声音可以被风吹到无穷远的地方有所反响。本场比赛正式开始，请各位关闭自己的麦克风，也请各位观众不要以各种形式私聊我们的辩手，影响各位辩手的发挥。

　　接下来本场比赛正式开始，下面请允许我为您介绍今天比赛的双方以及他们各自的立场。他们本场比赛正方为“白菜拱猪不再有”，他们的立场是恋爱军师的盛行让恋爱变得更容易。下面有请正方进行自我介绍。正方一辩，李浩；正方二辩，（此处表述不太清晰，未明确二辩姓名）；正方三辩，扎心；正方四辩，月痕斜。正方“白菜拱猪不再有”辩论队问候在场各位：“你好！”感谢他们的到来。

　　本场比赛的反方为“不死鸟”，他们的立场为恋爱军师的盛行让恋爱变得更难。接下来就请他们做自我介绍，反方。

　　辩题为：恋爱军师的盛行让恋爱变得更容易 vs 恋爱军师的盛行让恋爱变得更难

　　正方一辩 · 开篇陈词

　　今天我们在此探讨一个当今社会愈发受关注的话题：恋爱军师的盛行是否让恋爱变得更容易。恋爱军师指的是我们在面对情感困惑时，着重寻求并愿意听取其意见的人。他不仅为我们出谋划策，更重要的是能帮助我们做出客观、明智的决定，以及培养一种看待恋爱中矛盾的健康心态。因此，我们的判准为能否便利和维系一段健康的恋爱关系。

　　首先，恋爱军师的存在，让我们能够在感情面前做出更加理智和客观的选择。当一个人陷入爱河或遭遇感情困惑时，往往难以冷静思考。人人网发布的 2023 年 Q3 单身人群调研报告显示，近七成的人表示容易被恋爱冲昏头脑，很难维持清醒。这时，一位具备丰富经验和客观视角的朋友或专家就能起到至关重要的作用。他们可以从旁观者的角度审视问题，有着不同于当事人的视角和看法，帮助其看清事情的本质，避免因一时冲动而做出错误的决定。而且，相关研究表明，父母和舍友等旁观者的看法往往比本人更加正确。例如，在选择伴侣时，恋爱军师会提醒我们要综合考虑双方的价值观、生活习惯等多方面因素，而不是仅仅凭借短暂的热情去做决定。

　　其次，恋爱军师还能为我们带来积极向上的情绪。在恋爱过程中，难免会遇到挫折和失落，这时一个能够给予安慰和支持的声音极为重要。恋爱军师既是倾听者，更是激励者，他的话语能让我们不畏受伤的心灵变得更强大，让我们面对困难时的自信心更加重要。更关键的是，只有正面情绪的传递，才能促进个人的成长。这样一种乐观积极的生活态度，使我们在未来的人生道路上更加从容。

　　最后，恋爱军师教会了我们如何看待和处理恋爱中的矛盾与分歧。任何一段感情都不可能是完美的，矛盾和争执在所难免。然而，如何正确看待和对待这些问题，决定了两个人能否长久。恋爱军师通过分享自己的经验和教训，让我们认识到矛盾并非洪水猛兽，而是加深感情的机会。我们要学会从每一次争吵中总结经验和教训，转化为促进关系发展的动力，这才是恋爱中最宝贵的财富。

　　综上所述，恋爱军师不仅能够帮助我们在情路上少走弯路，还能在精神层面给予我们强大的支撑。因此，我们认为在恋爱军师的帮助下，恋爱确实能够变得更加简单与美好，感谢大家。

　　好的，感谢正方一辩的精彩陈词。接下来由反方四辩质询正方一辩，单边计时 1 分 30 秒，被质询方有 5 秒钟保护时间，现在开始计时。

　　反方四辩：您方的定义中，您说能够给您提供好的建议的人都是恋爱军师。我想打断一下，我方认为，军师有没有可能给您提供一些错误的建议呢？军师是需要在当下状况下进行综合考量的。我再次打断一下，因为也有可能军师会提供错误的建议。如果对方今天认为恋爱军师能够给您提供正确、客观且完全正确的东西，那对方需要给出依据来证明。我继续往下问您，能够提供一些正常的帮助，能叫恋爱军师吗？比如我可以帮您挑个衣服，告诉您这个发型怎么弄好。您方是从结果，也就是最后的结果来判断恋爱。我再来问您，如果只是给您提供一些诸如“这样衣服挺好看，穿着去吧”“这个头型要换一下”的建议，这种东西能叫恋爱军师吗？如果这也叫的话，那理发店里面的托尼老师，商场里面的导购员，甚至是离婚事务所里面的离婚调解室工作人员，他们都能算是恋爱军师了。我们愿意找这样一个人来告诉我们怎么处理事情，正常来讲，托尼老师能给您提供说您这个发型好看，导购员告诉您衣服穿着好看，这些正常的内容本身并不在恋爱军师的范畴内。我接着跟您说，您觉得这些跟您必然绑定吗？

　　正方一辩：我觉得我方上一个问题并没有讲清楚。

　　反方四辩：对，好，谢谢。所以确定一下，如果您只是跟我论证这件事情对您的恋爱有好处，您论证不到恋爱变得简单。所以您建立维系健康的恋爱关系，这个判准谁来跟我证明？当您没有证明到恋爱变得简单的时候，我接着往下问您，您说恋爱军师能够给您提供一些建议，或者建议多了恋爱就更简单了，是吗？

　　正方一辩：嗯，恋爱军师是给我们的建议，可以让我们的情感在发展过程中越来越好地发展。

　　反方四辩：哎，好，那感谢反方四辩的精彩质询，接下来……

　　感谢主席，诸位好。你以为他问你在干嘛，是在找话题吗？实际上是有太多的试探，万万不可以回答他的问题，一定要把问题抛给他。

　　随着一个个“军师”为陷入爱情的朋友出谋划策的事情火爆全网，“军师”成为了一种风潮。他们在感情中细致入微地操纵，用推拉拉扯等手段让小仙女们晕头转向又脸红心跳，让身外事外的人也感慨：我的天，还能这么聊。而恋爱军师的盛行，对于多数人而言，而不仅限于自己，接受这种辅导更加困难，意味着我们需要付出的成本更高。

　　我方认为恋爱军师的盛行让恋爱变得更困难了，具体论证如下： 　　首先，恋爱军师的盛行让恋爱的过程变得更加困难，成本的上升是年轻人不能承受之重，让恋爱变得更艰难。网易数独的调查显示，年轻人不想谈恋爱的最主要原因是工作时间繁重，闲暇时间严重不足。对于每一个工作时长近 50 个小时的年轻人来说，哪怕只是分出一点精力谈一段普通的恋爱，已经是强人所难。现在还要抽出更多的时间跟军师学习，这让年轻人更加困苦，让恋爱更困难。找到一个合适的军师，给他描述你们的相处，从他的建议中选择合适的信息等流程，让疲惫不堪的年轻人雪上加霜。更何况，利用军师提供的选择本身，也会给年轻人带来更大的负担。角色背耗理论指出，意见的分歧、人数的增多，会使我们角色转换时的内耗情绪增加，增加焦虑徘徊。心理学家希纳的实验也证实了越多的选择带来越多的信息，这种选择让人更为纠结，也就让恋爱变得更难。在本质有限的社交圈子中找到合适的军师，你还要请他吃饭，这无疑让大家付出更多的努力。就算你运气不错，找到了靠谱的军师，但其建议能够给你提供更多的信息，也会让你的选择困难加重，变得更困难。

　　其次，恋爱军师提高了恋爱的门槛，提高了我们的期待，让恋爱变得更困难。苛刻的军师会提高我们对于恋爱的期待和要求。男生的军师可以帮助男生精心准备礼物，那女生的军师也会告诉女生不要被一支口红而轻易满足。这让原本会因为精致礼物而大为感动的女生有了更高的期待和要求。重要的自我期望理论指出，当一个人能力越强时，对于他人也有更高的期待。恋爱军师其实会让一方能力和另一方的需求同时增长，并没有解决能力需求落差的问题，反而让我们更加疲惫。而在社交媒体的宣传和鼓吹之下，谈恋爱时找“军师”做参谋，获得精心准备的礼物和新颖的行为只是入门的标准。此时恋爱军师的专业指导服务应运而生。在小红书关于恋爱军师的前十个帖子中，有 8 个都是有偿提供，他们甚至会运用独特的营销策略吸引受众，以 499 乃至更高的价格售卖如何与情境符合等诸多品类的一对一指导课程，给定阶段不一的人们进行情感问题测试，不是说你太直男了，不懂女孩的心思，就是说你太油腻了；不是说你太主动让人有压力，就是说你太冷漠了，让对方没有动力。一个人需要被构建，而渴求爱情的人们就会为了这些被构建的需求而买单。这样一来，恋爱只会越来越困难，追求爱情的道路也会永远充满不可想象的困难。

　　好，能听见我的声音吗？嗯，好，那对方辩友，我们来第一个问题啊。您说的困难指的是成本更高，没问题吧？我说更困难意味着我们需要付出的成本更高，成本比如我们付出的努力更多，比如我需要找咨询师这类东西，像找合适的咨询师，还要跟他讲述我俩的情况，这些都很困难。我们的精力已经很有限、很繁重了。哦对，所以您讲的困难其实就是要付出的精力更多，对吧？哦，精力更多只是其中一种情况，还有做选择时的纠结，这都是呀。嗯，您第一轮给我讲的选择更多，您的理论告诉我这会让我们更内耗，没问题吧？它就是会让我们的内心更加纠结、徘徊，弱点是更加纠结，更加徘徊。

　　对，所以我觉得我上高中的时候，我也挺内耗的，可是我认为在我们高中的时候和在以后的生活里面，那您觉得哪个更困难呢？您想一想，哦，不好意思，同学，所以您刚才举的例子只是您的个人情况，不是我们共同的普世情况。当然也不管是不是这种情况，您回答我就可以，所以您要看在哪个方面好呀。我说我在高中的时候挺内耗的，那您觉得我高中是我人生最困难的时期吗？所以您要具体地说说，是，不好意思，所以您要具体地看，是看在哪里更美好。您在高中更累、更美好，那您就在高中更困难，而您在恋爱过程中，您的工作经历等方面更美好，那您就是在恋爱的过程中更困难了呀。

　　哦，对，所以对方辩友，在您的内耗更多与更困难之间，需要可论证。再来看您的论述，您聊的是阈值升高，没问题吧？嗯，不好意思，您说什么更高，我没太听清，请您再说一下。阈值升高，就是说您之前可能不需要去做这么多事情，但是您现在需要去做这么多事情，没问题吧？哦，这个一方面是我们指的这个，您说这个阈值就是可能是我们的这个利益门槛的意思，一方面是这个它让我们设置一下这个大背景，它让我们这种门槛增加了。比如说以前不会有这种东西，我只要直接给对方送礼物就可以了，但现在对方会说送礼物不能只是被一支口红收买。然后另一个呢，是我们说的商业逻辑，在现在这种社交媒体的鼓吹之下，我们谈恋爱必须要考虑更多方面。不好意思，刚才好像卡顿了一下，现在我们继续。

　　哦，其实我也说完了，就是主要是两个层面，第一个层面是这个门槛，第二个层面是一个商业的逻辑。嗯，所以就是还是要做更多，没问题吧。嗯，您问这个做的更多是具体什么方面做的更多，我会告诉您，这个是具体中两个层面都更多。嗯，对嘛，所以您说的门槛更高，也是需要我们去做更多的事儿。他可能以前一个直男不知道要做这么多的事儿，以前一个直男只知道女的来生理期了，就告诉她多喝热水，现在恋爱军师的出现，让他知道了女的生理期了，不仅可以告诉她多喝热水，还可以告诉她买个暖宝宝之类的。那为什么是更困难了呢？我不也告诉您了，其实他很用心地准备一个礼物，但是您放心去告诉对方，不要被一点点口红就收买了，所以女生的这种期待值也会提高，从而对您的要求也会更高，所以对于你们两个的恋爱也是更困难的呀。所以对方辩友之前那个直男的例子，您发现他其实让恋爱变得更容易了，所以直男的例子和一旁的第二个女生做比较好那。

　　我作为正方进行申论。首先，对方认为恋爱过程因成本升高而变得更加困难，所谓成本即我们付出的东西。对方的逻辑是付出的东西变多，恋爱就变得更困难，而我认为此逻辑存在问题。并非成本高就代表困难，只要在恋爱中能保证良好的关系，便能让恋爱过程变得更为简单，而非如对方所说的那般复杂，这是第一点。

　　第二点，对方在二轮中提到恋爱的预知升高了。就如我们四辩当初所举的例子，一个原本是直男的人，通过一些主动的行为去了解女生，在这个了解的过程中，对自身是一种提升，从而能让恋爱过程变得更加顺利。那么对方是否需要解释一下，为何做的更多了，却并未给出明确数据来论证恋爱军师与恋爱均值升高存在正相关作用。其次，对方提出恋爱军师可能会给出错误建议，我们并不否认这一点，但每个人都有向好的意愿。有数据表明，人们在恋爱过程中大多处于焦虑状态，在此状态下做出错误决定的概率较高。而在这种情况下，有一个军师站在第三方角度帮忙思考，做出错误决定的可能性会降低，这一点大家应该都能明白。再者，对方所说的意见分歧导致的纠结，与对方后面的二轮论述存在些许冲突。对方二轮中提到听从真实情况，可对方又提及了一些与其他事情的纠结。

　　对相当性反方二辩进行申论。

　　各位好，减肥最好的方法是节食加运动，最简单的方法是切胃（此表述有误，应删除）。好的方法不是简单的方法，我解释完了。那简单和困难要怎么区分？我方认为看成本。唐僧如果是楼下的小卖店，取真经很简单；经历九九八十一难，取真经很困难，中间差的是他付出的时间成本、经历成本。

　　没有恋爱军师的时候，你和男朋友两个人正常聊天就够了，但现在恋爱军师盛行，你要挑选一个合适的军师，你要跟他去描述你的状况、男朋友的状况、你的想法、你要做什么、你的需求，还要从军师的建议里面选一个，这在机制上和流程上增加了成本。

　　同时，心理学家（此处“电理学家希纳时”表述有误）也表示，更多的选择带来过载的信息，让决策变得更难。选择的悖论指出，提供的选项越多，决策时的心理压力越大，做出的决策反而不会更好，这是我在心理上付出的纠结的成本。成本的问题我解释完了。

　　往下聊您方。您方首先告诉我说恋爱军师会教男方说多喝热水恋爱，恋爱军师同样会教女方，他只跟你说这么一句话，什么都不为你做。您方首先说积极向上的心态，但是这些恋爱军师，他也有可能骂我，恋爱了不一定带来积极向上的心态。

　　第二层积极心态，我养的狗也可以给我，我方看的电影也可以，这可以归属于任何一个我喜欢的，不归属于恋爱军师。

　　第二点进一步讲，即使他提供了一些技巧，但不代表在整体的大环境下会变得更容易。最简单的逻辑，高考好，分数高了不代表高考更容易了，我以前 550 分能考一本，现在要考 570 分才能考一本，我的分数可能从 550 提高到了 570，但不代表我考一本变得简单了。因为今天班布拉着（此处表述不明，应删除）自我效能理论指出，当一个人的能力越强的时候，对他的期望也越高，恋爱军师他今天会让一方的能力和另一方的需求同时增长，并没有解决能力和需求落差的问题，反而增大了我们的努力程度，也就是说我们现在大环境在变化，同时盛行的另一个底线就是它已经被当成了一个资本的运作逻辑，这个分落相互解随比下（此处表述不明，应删除）。

　　好，接下来进入对辩环节。双方二辩各计时 1 分 30 秒，由正方先开始，双方均不可打断对方未完成之言论。

　　正方：对方二辩，因你们所说的增加的成本变高了，是不是让恋爱本身变得更加疲劳，从而使恋爱变得更困难？这是我方认为恋爱简单和困难的判定方式。我方今天要告诉您，在小红书搜索恋爱军师，出现的 10 个帖子当中，有 8 个都是有偿的付费指导。这足以表明恋爱已经成为一种资本的运作方式。我并不是一定要去找广告中的恋爱军师，我发现网上的恋爱军师中有很多付费指导，这一部分就是资本的运作逻辑。这个时候，一个人去做恋爱测试，就会被判定为不适合谈恋爱，比如会被说“你是直男，你不懂女生，你不懂双鱼座”，只有这样，他们才能卖得出去课。这种需求您能理解吧？但是，您认为这个课真的是有价值的指导吗？这不过是一个模板化的东西，它不是真正的军师。我方要再次强调，在小红书搜索恋爱军师出现的 10 个帖子中，有 8 个都是有偿的，由此可知这是我方今天跟您讲的商业逻辑的部分。只有让您觉得自己单身是有问题的，哪怕这些问题原本在您身上并不严重，他们也会刻意将其描述得很严重，这是他们制造出来的需求和焦虑，这本身就构成了商业逻辑的阻碍。此外，既然有了这种焦虑，人们就会想要寻求解决办法，那么提升自己所花费的成本，您又是如何比较的呢？

　　反方：所以今天我们要给您讲，在大环境下，恋爱会让一方的能力和另一方的需求同时增长。以前 550 分能考一本，现在或许您方给出来的技巧能够帮我提升到 570 分，但这并不代表考一本就变得更简单了，因为大环境也在变化。那么对方，您提交不出来这个成本的强升和我能力的上升，到底哪一个更重哪一个更弱。现在我问您一个问题，您认为恋爱军师做出错误判断的概率高，还是恋爱当中的错误和正确本来就是不确定的？我方认为，判断恋爱简单和困难要通过成本这种客观的方式来思考。但是您看，您比了半天，并没有比出成本和我能力提升的问题，那么最起码在这里，我认为我们是持平的。就是你们所说的阈值升高，我方有一个数据能够表明，在单身人群中，他们因为恋爱的焦虑，做出决定的能力更弱。但如果有一个恋爱军师，能够帮我出一份近乎完美的参考答案，那我只需要照着操作。从这个参考答案中，我抄答案也能够获得一种体会。您看，这个时候我做出错误决定的概率更低了，之后我再去和一个人交往，您会发现，我有了一个参考答案作为对照，是不是恋爱就变得更容易了呢？谢谢。

　　三辩盘问除反方三辩外的任意辩手，请问反方哪位同学来接质呢？四辩好，自你来接。嗯，好，那盘问可以开始了，翻机计时。好，现在确定一下，你们能告诉我什么样的成本是恋爱缺失带来的吗？因为我方今天讲说在机制上和流程上会带来一种成本。比如说之前我跟我男朋友两个人正常聊天，但现在恋爱军师盛行，我要挑选一个军师，我要跟军师去描述我的状况和两个人的状况、我的想法、我的需求，我要做什么，还要从他的众多建议里面选一个，这是机制上和流程上增加的成分。同时，他给我一个选择，我们用这样一个机理告诉你，说这样的成本上升它会不会使其他成本减少呢？我的部分成本减少。

　　现在我们对于追求这个女生不知所措，我向一个军师请求，我描述了我的状况，然后我知道了我现在应该怎么做，这样使我的正确性成本是不是减少了呢？第一，正确性的部分是您方论证的选择不一定对，感情本来就没人说的准，什么是对？选择不一定对，所以相较于我们，那些更有经验的人，我们在恋爱中可能会表现得比较冲动，容易昏头脑，而其他人更能保持清醒，相当于他们更能做出更准确的答案梳理。那我们在恋爱中向恋爱军师请求答案，更能够得到更正确的答案，对吧？

　　对方辩友，第一，我已经说了非常多遍了，有可能军师也会告诉我说你先开口你就输了，你先张嘴就完，这个东西我也说了，他也可能会说错，我刚已经讲了，他也可能会做出错误的决定，但是我认为从精神上讲，他的可行性更高，他的正确性更高，所以他的成本也就更低了，因为他的正确率更高。

　　第二，因为自我效能感越强，需求就越大。恋爱会让两个人，比如说一个谈恋爱的人，他不知所措，所以对他的需求其实降低了，因为不怕他一直谈恋爱不会做，此时他又找到另外一个恋爱对象，希望他做，此时他的能力提高了，此时他的恋爱是简单了，但关键有问题。我今天想的是，第一，不代表能力的提高就意味着这个恋爱让你变得更简单了，这层逻辑我方已经解释过很多次了。第二，我方跟你讲解，能力提高不代表简单，是因为你们把这个要解决的问题单一化了，他们要解决的问题应该是一样的，你才能够分辨出到底是恋爱军师带来的问题，还是这个本身阈值提高的问题，对吧？就是如果我的能力提高了，问题也提高了，所以不能说就比较简单了。特别不是我方今天讲的好和简单的确定，你可能有一个很好的方法，那不代表说它是一个很简单的方法。我觉得，比如说今天最好的方法是节食加运动，最简单的方法是吃纤维，两个不一样，区别就在于他们中间付出的这个成本有可能会增加。

　　好的，感谢正方三辩的精彩盘问，接下来先反方三辩盘问正方任意辩手，请问。

　　我来解释。首先，你们讲恋爱变得更理智更客观，那为什么就说恋爱变得更简单了呢？我方认为，你们只是说做出的选择更正确，但正确并不等同于简单。这场比赛赢下来的最好方法，不是去贿赂评委或抄假数据，这种最简单的方法并非最好的方法。

　　我方还有数据，比如麦克唐纳的观点，我们室友做出的关心预测比别人更准确，这没问题吧？人会有认知偏差，我跟你描述一件事情时，会倾向于对我更有利的方向说。比如朱丹，在她的描述下，她的老公像是一个十恶不赦的人，但事实未必如此，这就是经过加工后的描述，存在这种自我偏差。那作为恋爱军师，他听到的可能不是情侣间真实发生的事件，他接收的信息可能是错的，又怎么能给你好的建议呢？

　　我打断一下，你说有人能安慰你，能给你信心，这跟恋爱变得简单有什么关系？能安慰你，就能让恋爱变得简单吗？比如，我说你俩不合适，他是渣男，你们应该分手，可对于当事人来说，跟渣男在一起可能没有变动成本，不需要改变，这难道就是简单吗？你并没有证明恋爱变得简单。

　　我方论点讲的是正视矛盾的心态。比如，你告诉恋爱军师你和男朋友有这样那样的问题，军师告诉你这些问题在恋爱中是普遍存在的，你要去正视。可明明这些问题你自己也可以解决，你不需要那么纠结。虽然结果不一定好，但现在因为有了军师，你要从很小的范围去找到一个合适的军师，跟他描述状况，他给的答案还不一定正确，这反而增加了你的选择纠结，让恋爱变得更困难了。结束。

　　正方三辩·质询小结：

　　首先，对方认为某些行为并非简单，比如做心脏手术、减肥节食以及互助评委参加比赛，这些行为周期长或存在诸多困难和风险，并非更简单。然而，当人们在恋爱中感到迷茫时，寻找有经验的人帮助，如恋爱军师，当恋爱军师给出更好的选择时，会降低成本，使恋爱变得更容易。这是解决对方所提出的关于恋爱军师能否真正帮助恋爱的问题。而且，并非只要给出帮助就是恋爱，正常的恋爱军师能提供这样的帮助。此外，关于对方辩友第二个区域划分的问题，能力越强，需求越大，若一个人对某事一窍不通，对其需求就越少，而找一个能力更高的人，会使事情变得更容易。谢谢！

　　他们也做第一小结，能力越强指的是自身能力越强，期待越大指的是对对方的期待越大。以前自己和对方都是小白，那时对方做个水晶球之类的，自己觉得很浪漫。后来自己有了“军师”，军师说做一个破水晶球，甚至都不愿意上网查攻略，女生真的喜欢这种礼物吗？为什么连一支口红都不舍得买？此时自己的能力变强了，对对方的期待变高了，对方的破水晶球满足不了自己的需求，这时对对方来说恋爱变得困难了。后来对方送自己口红，可闺蜜却告知，不要为一支口红花费二三百块钱，认为这买不来青春和幸福。此时恋爱的门槛是不是增加了？

　　不知对方在反复什么。第一，收买评委这种行为，对方不认没关系，制造数据并非那么简单，这能让自己更轻松吗？这种感觉并非像对方所说 99%的人都认为恋爱变得容易了，不说困难了，自己认为这是正常的，但这是一个好的方法吗？对方一直在反复说恋爱是有风险的，可风险的大小跟满意有什么关系呢？自己从未听过对方这种说法能被认证。

　　第二，以高考为例，有补课班之后，能让高考分数变高，职业分数会变高，但这有让高考变简单吗？没有，因为补课班的出现会使分数线也提升，可能自己确实提升了 20 分，而分数线提升了 30 分，考上的难度变得更加困难。所以此时要告诉对方，确实有可能会帮助做出更好的决策，或许能出谋划策，但问题是随着自身能力的提升，对别人的要求也会提升，一支口红已经满足不了自己了。

　　最后对于双方来说，理想与现实存在的落差依然存在，该如何去弥补这部分落差呢？比如军师可能比自己更客观、更一致，能给自己一些分析和决策。第一条，军师跟自己描述情况，这个部分可能就已经很难了，现在大家生活压力特别大，而且对方给自己建议之后，自己原本的想法可能会受到影响。

　　接下来进入自由辩论环节，双方各 74 分钟，由正方开始。

　　正方：对方辩友，今天我走 50 米，用了一个非常简单的方法，最后达成了走 50 米这个结果，而您走 100 米，最后达成 100 米的那个结果，您认为我们两方哪个更复杂呢？

　　反方：我不太明白您说的这个和辩题有什么关系，我没听懂。

　　正方：有一些人身边没有合适的恋爱对象，便去小红书上找恋爱军师，恋爱军师给他做了一套测验后，说他太内向，不好接触，要是话特别多，又会觉得这个人非常外向，有很多交往经历，怎么着都不适合恋爱。您听不懂没关系，我们接着聊。首先，一个博士生用比较简单的方法做了一道小学生的题，另一个小学生用非常复杂困难的方法做了一套高中生的题，您觉得这两个事情谁更困难呢？

　　反方：我不知道您想表达什么，这跟恋爱有什么关系？您可以直接把这个类比放到辩题里跟我讲，我真的听不懂。

　　正方：您先回答我，回答了我再告诉您有什么关系。

　　反方：我不打算回您，我认为应该做好处理。小红书的例子我再跟您说一下，有些人想通过贩卖社群来卖货，就会人为地把恋爱的难度提高。像我这样能言善辩的人，可能因为话太多让男生觉得没有安全感，这就是商业逻辑，我希望您能重视。我要让恋爱变得困难，这是第二点。所以对方辩友不敢回我，原因是他们发现评定事情的困难和简单，最后要看结果，而不是成本。这是对方辩友今天论述的主要问题，他们只谈成本，不谈结果，但世上不可能只谈成本不谈结果。所以，您方刚刚说的真诚的二论，坦白讲我没听明白您问的啥，您也不让我回答，您能再给我阐述一遍吗？

　　反方：之所以没有回答您，是因为真的不知道您的类比跟这个辩题有什么关系，您让我解释，您自己也不解释。第二个原因，之所以不讨论结果，是因为在前面的论述中，您方自己说过好不等于容易，哪怕您今天论证结果好，也论证不到容易。所以如果您还要论证结果好等于容易，那您得调整自己的观点。商业逻辑在于当我把您的恋爱过程描述得越来越困难时，一个沉默的人，我会说您话太少所以谈不到恋爱，一个话太多的人去测试，我会说您话太多，您的女朋友会没有安全感。这样不断给您营造困难，我的课才能卖出去，为什么说恋爱变得更简单呢？结果好当然不等于容易，所以我方也不打算只用结果来论证容易，结果和成本您方都得看，所以您方的论点根本不成立，您方前场的论证只能证成您的论点，也证不到您的辩题。

　　正方：我说一下，很明显他们说因为更简单，所以才说好，这不是很清楚吗？再说你们忽略评委那件事，如果先做修正，您说对不对，就是更简单，您能把它类比成恋爱在进行之前吗？我们可以这样做类比，就是一直在告诉您简单不一定是最好的，备注去当然是最简单的方式，但不是最好的打比赛的方式，所以您的商业逻辑回答不了我。我在平台上给您创造更多的需求，这个时候您不就变得更难了吗？您说的需求去几次啊？需求就是不管您今天是什么样的人，无论您会不会谈恋爱，去做那个测试都有问题，原来您没有这样的需求，现在我把您的困难描述得极其困难之后，我的商业逻辑才能让我的课卖出去，平白无故创造了更多需求，成本也就更高了。按照您方的观点，其实您方的论点也不成立。第一，您方没有举证为什么成本更低；第二，我的决策内耗告诉您，不管是您的恋爱方式，还是网上的恋爱学，意见的分析和思路的增多，会让我们在决策时更加辗转反侧，夜不能寐，现在在恋爱中已经神志不清，不能做出正确的决定，而恋爱之外的恋爱军师能够做出更准确的决定，这还不能说明他们能给出的选择更具有准确性吗？

　　正方：晚盘最好是这个人老婆的晚盘账号，晚上加个博账号是前人条的账号，您却收到了更多的信息，这样更容易了，因为收到了更多信息，所以做出的决定更准确，可以这么解释，希望您能听懂。一个有经验的恋爱军师来帮您解决问题，您想想，一个能力越强的恋爱军师，解决您这个简单需求不是更简单吗？如果没有这样的恋爱军师，原本一件普通的晚安，您的恋爱军师能力越强，就会不断拉高您的需求。您看，您的恋爱军师说您的晚安有这么多意思，您的礼物有不同的含义，您的水平已经满足不了我了。以前送个水晶球就很不错的礼物，现在这样的人被排开在外，门槛变高，需求增加，这不是让事情更困难了吗？一个恋爱能力更高的人来帮助您，发现您能力越低需求越低，难道不是更简单吗？您承认吗？是，您的这个东西在平白无故拉高我的需求，如果您要证明恋爱军师能够提高我的能力，可是我忘了告诉您，我的能力提高的同时，我对您的需求点也提高了，这个时候您光送我水晶球已经不能够满足了。恋爱军师不仅提高我的能力，还提高我的需求，这个时候我还可以跟您反复拉扯，明明只是一件简单的事情，您却在不断增加事情的复杂性，为什么更简单呢？因为需求从来就没有增长，我的需求从来就是跟他谈恋爱，或者维持跟他的关系，他帮我解决如何谈恋爱的问题，就算我的能力提高了，我的需求也解决了，对吗？我承认能力提高，需求会增大。当一个能力更强的人解决一个需求更简单、需求更小的问题，是不是更简单了呢？您承认就好，我的需求越大，我对您的要求就越高。可是原本送个水晶球就挺好的事情，现在您得送我口红，这不是很明显吗？需求从来都没有增加过，其实就是跟他谈恋爱，或者维持跟他的关系，一个人能更好地解决这个需求更简单的问题，因为您的年纪越小，那您不都认。

　　反方四辩·总结陈词：

　　恋爱军师的盛行让恋爱变得更难。我方认为，当一个人的恋爱能力提高时，其需求也在不断提高。比如，以前大家的表达可能更直白、简单，一个水晶球就能让人感动半天，而现在，男朋友送一个水晶球，却可能被认为太简单、掉价。同样，当男生送一支两三百块钱的口红时，也可能被认为无法体现自己的价值，无法匹配自己提升后的能力和需求。

　　在恋爱中，军师的建议往往导致反复的拉扯，使原本简单的事情变得复杂。比如一个女生想约男生出去玩，这本是一个很正常的需求，但军师却告诉她要做一个高冷的女神，不要主动跟男生说话，结果导致双方陷入纠结，无法明确彼此的心意。

　　此外，不仅身边的朋友可能充当恋爱军师，在商业上也存在这种现象。有人会在小红书等平台上搜索恋爱律师，然后就会有人向他们卖课，声称能帮助解决恋爱中的问题，但这实际上使得恋爱变得更加困难。

　　在恋爱军师和商业逻辑的影响下，人们不断地筑起一道道本不需要的高墙。这些高墙让恋爱变得更加复杂，成本也越来越高。我们应该做的是打破这些高墙，用真心去对待恋爱，而不是被这些虚无的套路和拉扯所束缚。一个水平普通的人，一个沉默寡言但会对人好的人，其实也不错。然而，在恋爱军师的盛行下，这些高墙却不断被搭建起来，商业的逻辑给人们筑起了一道道障碍。在这个社会中，人人怕麻烦，人人不愿意谈，恋爱变得更加困难。

　　好的，以下是为您校对和分段后的内容：

　　首先，还是从对方的判准来谈。我一直觉得对方的判准存在问题，直到自由辩时才发现问题所在。就像我刚刚问对方辩友的那个问题，一个博士生用非常容易的方法做出了一道小学生的题，和一个小学生花很多复杂的步骤最后解出了一道博士生的题，这两件事情谁更容易，谁更困难？对方辩友不敢说博士生做小学生的题就是容易的，因为在这两个问题中，我们会发现结果和成本永远是绑定在一起的，与我们判断一件事情的容易和困难始终是相关的。我们评判一件事情的容易和困难，不仅要看成本，还要看付出与收获的比例。如果付出了很多，却只得到很少，那这段旅程就是比较困难的。

　　其实坦白讲，我方打到这里，觉得总体论证已经没有多少优势了，那我来梳理一下勉强能站住脚的内容。比如经验方面，对方对我们的拆解中，把麦克唐纳数据里父母和室友做出预测比本人更准确中的父母这部分给否定了，但室友这部分他们无法否定。然后对方又说，我们给室友讲的那些东西不一定对，但是对的部分，我方是可以认可的，而不一定对的部分，也能给我们提供情绪价值。对方辩友说，我们不是傻子，知道自己想要的答案，就像一个女孩总是问一个男孩你到底爱不爱我，不就是想听那句“我爱你”吗？

　　所以我认为，这一部分的情绪价值是恋爱军师能够给到的，同样也能影响到我们后续的心态。毕竟很多人在高中初中可能都没有谈过恋爱，一到大学，所有人都要求我们谈恋爱，父母等各方也是如此，这时我们对于恋爱会更迷茫。而有个军师在后面坚定地告诉你，有一条可行的路径，这样做是对的。我觉得这样的军师是值得交往的，这样的军师确实让我们的恋爱变得更容易。