好，谢主席。追求是一种态度，比如我们说追求男女平等、社会中的道德，这种态度更加敢于寻求，因为男女平等的尊重即便未能完全实现，但追求的态度能让我们向目标靠近。而这篇辩题中的追求不同在于，它是一种指导人们追求健康感情交互的态度。

　　等价是一种与价值相匹配的状态，也意味着等价更应该是一种主观上的互相满意。如果双方所作所为对恋爱关系所产生的价值相匹配，即为等价。而恋爱关系中追求等价付出的态度更能促进感情长远和健康发展。论证如下：

　　首先，追求恋爱等价付出，促进正向循环，有助于提升恋爱关系满意度，促进感情长远发展。今年的大学论文讲到，在恋爱关系中，当双方投入和回报接近 1:1 时，其相对的平衡关系满足度平均高于未达到平均状态。情人节我精心为你准备仪式感和你爱的电子设备，你却只给我转一块，这显然会很伤人心，如此状态下，感情也很难持续下去。而追求等价的态度下，情侣之间会更加注重将心比心，有来有往。你今天准备礼物，我也为你准备惊喜礼物；你做饭了，我知道你辛苦，愿意分担家务。这种心意上的彼此珍重，感情投入下的对等，反映的不是市场上的斤斤计较，而是“我爱你，我想让你知道你的付出是值得的”。正如一篇论文中显示，数据显示约 30%认为追求等价的双方，要先了解对方的需求是什么，主动去阐述、沟通、交流。在彼此等价的过程中，我们也在更加了解对方，正因如此，感情才能长期稳定发展。

　　其次，追求这种恋爱的态度，可以指导人们追求健康的恋爱关系，保护恋爱中的弱势方。现在婚姻中，女性往往被给予不合理的高要求，被这个社会看作理所当然。光明日报的数据显示，中国 25 - 55 岁的女性劳动参与率高达 90%，位于世界第一，但与此同时，中国男性每周家务时间是全球倒数第 4。这意味着中国女性的家务时间在全球排名前列，全职女性回家之后，家务劳动时间是男性的两倍，男性为每周 10 小时，女性每周 21 小时，女性需要承担大部分无偿劳动，要照顾到家庭。也就是说，中国女性劳动参与率最高，或家庭经济贫困，绝大部分家庭没有女性的收入，根本养不了一个家。同时，中国女性的家务劳动时间又比男性多很多。我们大学博士后人员说，在研究所研究的大多数社会中，现实的分工与婚姻满意度有显著关联。确实，中国统计局数据也显示，去年近 20%的已婚女性表示后悔结婚，男性只有 7%，女性在婚姻中仍然属于更弱势群体。这些显然并非理所当然，背后是每一个被生活压得抬不起头的女性。我方希望社会可以看到这种付出，愿意追求等价，以在长期中起到保护作用，营造更健康的恋爱关系。

　　好，麻烦对方辩友再讲一下乙方对于等价付出的明确定义。我方认为在双方情侣双方感受上觉得这种等价的，也是我方今天所认为的。对方辩友的意思就是我们只要主观上认为等价就是等价。我方在这一点上与您达成共识。然后我继续问您，我们的等价付出为什么一定是一个健康关系？因为女方提出等价付出伴随的是一个健康关系，为什么？您方所举数据在新闻夫妻中不对称承诺关系及对关系质量的影响之中，指出不对称承诺关系下更有可能报告出低水质的婚姻质量。所以今天您方举出的数据是跟婚姻有关，而非我们今天辩题中所说的恋爱关系，您的婚姻并不一定伴随着恋爱关系，所以这里我们先切割掉，您方也没办法证明这个等量付出就一定是健康的。

　　继续问您，我们今天提出了说汗简中他对于追求的定义是尽力探索，那么请问对方辩友，您去追求等价的付出，是不是意味着您也会去苛责对方，也要去追求等价的付出？

　　第一件事情我觉得切割那个完全没有必要。第二，还有德克萨斯州大学研究，当亲密关系中欣赏者感知到自己封赏较高时，也报告了个人幸福感和关系质量较低，追求降低这种自我欣赏感才能提升爱情关系。当时是我进行一个沟通交流，我想要加强我为您说了很多，这个时候追求是不是可以促进双方的一个交流、一个沟通？追求沟通交流是追求等价付出带来的，这是您方需要去论证的。但是在我方看来，今天我们就算不需要去追求等价付出，我们也可以进行沟通，这一点我方后续会跟您阐明。

　　第一、第二点，这是问题。您方也承认了我们在绝对意义上是没有达成等价付出的，那么我们亲密关系中存在个体差异，您方可以用等价付出来拟合吗？

　　我第一个没听懂您什么意思，第二个，您可以通过别的方式来沟通交流，但是我一会儿会给您证明怎样通过这种方式正好可以沟通交流，这并不冲突。

　　我方刚才举个例子，在一段经济差距较大的关系中，我们追求等价付出，反而会给对方造成负担。比如说我比较有钱，我付出 1000 元，可能我觉得没什么，但是如果另一方一定要等价的同等回馈给我的话，他可能没有那么有钱，会觉得难以负担，您不知道怎么解决。第一件事情，主观上判断是我们双方达成一致的，但是因为您付出给我更多的钱，就要求对方一定要回馈您相应的感情，这是双方主观感受上的一致，我方觉得没有问题，而您方现在明显是想跳到客观判断上，我方觉得是不合理的。没有关系，因为我们说的这一点，我们说金钱也包括在这个主观判断里面的，今天您付出了更多的钱，您就可以根据您这个要求，对方一定要回馈给您相应的感情，这是通过主观上的感受，也不用非得触及这个实践。

　　在恋爱关系中应不应该追求等价付出，我方认为在恋爱关系中不应该追求等价付出，理由如下： 　　第一，追求等价付出在绝对意义上难以达成。在世界的亲密关系中，存在个体差异，恋爱关系的双方对对方付出的价值需求不同。在一段经济差异较大的关系中，追求等量付出反而成为问题。对于经济较宽松的一方，其付出可能对本人来说不算什么，但对于经济较紧张的那一方却难以负担。同样，在情感需求方面，一方比另一方更需要陪伴安慰，若追求一方给出的增加，而对方却感到无所适从。所以，对方只说要追求怎样的状态，却未告知如何达到双方满意的状态。而实际情况是双方存在差异，会觉得自己或对方付出更多。在这种情况下，一味追求等量付出对维系恋爱关系并无益处，反而会导致关系不公，只是为了自己的满足感，缺乏相互理解。 　　第二，追求等价付出本身的目的性会消解爱情的分享，异化爱情的产生和表达。爱情的三个基本组成部分为激情、亲密、承诺。非等价付出的本质是对激情产生的分享动机的交集，而追求等价付出在极端表达中甚至可能无视爱的付出动机，只需给对方付出相应的金钱，期待对方回馈相应的陪伴服务。这种追求等价付出的亲密关系，与倡导同时分钱、签订合约、找软饭男女友没有区别。这种如同工作场所的等价付出，如用物质交换人情，目的只是为了达成交易，背后是经济价值的投资算计。而像王小波写给李银河的信中所表达的，“和你在一起，你是我的战友，当我跨过沉沦的一切，向着永恒开战的时候，你是我的军旗”。这种同时具备爱情要素的恋爱关系，从来都不是一种利益交换，不应该是利益共同体。换言之，在恋爱中，双方不应被放到对立面去进行衡量比较。因为爱，双方不是站在天平两端的生意合伙人，而是站在同一阵营的人，无论付出多少，都甘愿付出，也甘愿失去。若追求等量付出，无异于将自己置于天平的另一端，与对方进行比较，进而会互相苛责要求，而这种付出并非出于对对方的爱。

　　正方二辩：价值观或恋爱观的差异本身是客观存在的，与追不追求本身没有关系，对吧？反方一辩：价值观是一个主观的事情呀，我认为您说的对于付出是否等价这件事的判断，它存在差异是客观事实，但它同时也是一个主观感受。

　　正方二辩：当这个客观事实存在时，因这个客观事实所产生的矛盾必然存在，那么解决它的方法是什么？是追求等价付出所能带来的沟通。我这里有数据，知名互联网婚恋服务企业珍爱网发布 Q2 单身人群报告，揭示单身人群的分手原因。报告显示，分手理由投票人数最多的是缺乏安全感，三方面付出得不到回应，在这种不追求等价付出的样态下带来的弊端，您方是否认同？

　　反方一辩：您说分手的原因是因为缺乏了情感，可是在我方看来，恰恰是追求的假读书让人更美爱缺分不（此处表述不太清晰，可能存在错误），原因是单方面付出得不到回应而缺乏安全感。

　　正方二辩：所以在这个时候同样还是缺乏安全感，最根本的原因是缺乏安全感。这时候我告诉您，您没办法判断是不是因为我单方面付出得不到回应，是因为没有等价付出，没有追求等价付出而带来的问题呢？所以两部分都是缺乏安全感呢。我要给您解释的是，为什么等价付出一定会缺乏安全感，因为在这种情况下，您没有办法判断对方的付出是因为爱您，还是为了所谓的等价付出，但是至少我的付出得到了回应，而由这一部分，之前由单方面付出得到回应，这部分的安全感缺失的问题可以得到解决。接下来的另一部分，您没办法，毕竟我刚刚已经解释过了，这个时候您没办法判断对方对您的付出到底是因为他爱您，还是为了追求那个所谓的等价付出，这个时候您会更没有安全感。

　　反方一辩：我不太明白您说的更没有安全感究竟体现在哪里，或者是如果您有依据的话，可以提出并解释这一部分，证明有安全感来源于哪里。这个时候您告诉我说他给您付出，这个时候弥补了您所谓的那一部分，可是我告诉您的事情是，在这个时候您知道，您说的正面抗战无非是您精神上的无法判断，但是现实的回报是存在的，就是安全感的来源。

　　正方二辩：以上，所以没办法。

　　感谢正方二辩，下面有请正方一辩做质询小结，时间为 2 分钟，有请。

　　我的声音可以听见了。现在有些问题其实双方也达成了一定的共识，反方也认为应该很主观地来判断。比如我举个例子，就比如那个副歌，但是后面又开始跟我们谈论金钱。那我再举个例子，比如富婆小奶狗的例子，那个富婆付出了很多金钱，那个小奶狗付出青春，他们依然很幸福，因为在双方看来，付出是有价值的，难道在反方眼中，这份恋爱关系不该存在吗？这是第一件事情。

　　第二件事情是，反方认为正方追求理想的自我好像追求不到，那我举个例子，例如一直追求男女平等没有实现，现在好像确实也演变出了一些不好的结果，那么这就代表我们不应该追求男女平等，或者认为实现困难就不应该去追求了吗？

　　第三件事情是，在正方追求等价的过程中，可以主动提出来，我需要的不是钱，我需要的是你。这个时候，表达诉求是第一步，也是追求付出的第一步。在正方的立场下，追求主观的自己，虽然有不主观的感受，但能够帮助两个人表达自己的诉求。表达这个诉求并沟通之后，双方就可以进行一个磨合，如果能够磨合下去，那自然就可以达成一个正向的恋爱关系；如果磨合不下去，那我方认为选择分手也没有什么关系。毕竟如果每个人都觉得自己在这个过程中很委屈，那我觉得选择分手是一种更负责的态度。

　　下面一个例子，我不是说今天你给我买一个 10 块钱的东西，我就必须回一个 10 块钱的东西给你，以此来记住这份爱，记住我爱你，爱不应该被当做理所当然。像我方前面举的这个知名互联网关联服务企业家网发布的 Q2 单身人群报告，这些单身人群的分享理由很多都显示，缺乏安全感，付出得不到回报，一直为伴侣付出却得不到对方的任何付出和积极回应，比如把所有家务都扔给妻子。我方认为这个时候才更应该让对方知道男女平等的重要性。感谢一辩。

　　反方一辩做质询小结：

　　首先，有人告诉我这样的婚恋关系不好。比如，70%的人分手的原因是缺乏安全感，其来源可能是付出得不到回报。而当追求增加付出后，问题会改变性质，会让人感受不到对方在爱自己。比如，当一起看电影时，会怀疑对方是因为爱还是为了等价交换才这样做，这种怀疑一旦产生，感情就已破裂，所以这部分利好无法达成，这是第一件事。

　　其次，有人说富婆奶狗双方都获得了自己想要的东西，但对于富婆来说，她可能只是贪恋奶狗年轻的身体；对于奶狗来说，他知道自己并非真的爱富婆，他们的感情本质上是一种利益交换，比如“我拿我的身体去换你的钱”，这种感情消解了爱情的本质，是不值得提倡的。倘若女孩子认为爱情就是男朋友要给自己花钱，男生认为爱情就是女朋友要给自己一些价值，那么双方的爱又从何而来？这是第二件事。

　　最后，关于表达诉求。有人说追求很大，不出手会有表达，但问题是，除了追求等价付出时，双方难道不需要任何沟通吗？当觉得自己的付出比别人多时，会自然地感觉对方没有为自己付出。比如，觉得对方不爱自己时会问“你还爱不爱我”，这难道不是沟通吗？而我们应该如何看待以上这些事情？

　　感谢反方一辩。

　　下面进入正方一辩盘问反方一、二辩，时间为 2 分钟。

　　正方一辩：我第一个问题是，为啥会怀疑记得需求这个案件事，为啥我会怀疑我男朋友陪我是为了弥补那个特殊的需求呢？很简单，如果不去考虑一个等价或几近等价的付出，如果你不考虑是否等价，那好像只要对方给我爱，我就想不到对方的爱是否足够，而不会去考虑对方还有多少爱没有给我。所以，在没有追求等价付出之前，似乎更会怀疑，因为接受的是对方看似不付出，这时难道不更应该怀疑对方是否爱自己吗？所以，追求等价付出，还是在降低这部分怀疑。这是第一件事情。

　　正方一辩：第二件事情是，当妈妈出门回到家，面对老公臭烘烘的鞋和随手乱扔的袜子，老公躺在沙发上畅快地开了一局游戏，把所有家务都扔给妻子。如果不追求等价付出，怎么解救这个妈妈？如果我们追求价值付出，反而会在心中拉开差距，我们原本似乎只要得到一点爱就会很满足，而不是您方刚说的那种语境。现状是大部分人的自动付出没有得到相应回报，所以才产生了追求等价付出的概念。那个妈妈的情况很简单，女性在家庭工作上付出的东西更多，男性在工作上赚钱养家付出的也很多，这是不是一种付出的等价？所以，您是否承认应该追求等量付出？

　　反方一、二辩：我方所倡导的情况，本身就是一个等价付出样态，只是女性付出在家务上，男性付出在工作上。但我们发现，这种等价付出没办法维系一个好的恋爱关系。那个妈妈既工作又承担了更多家务，按照您方的倡导，那是不是要让男性在其他方面投入一些东西呢？我方认为，应该让那个妈妈大胆告诉她老公别再躺着，让丈夫行动起来分担家务，不要把这当作理所当然，这是我方的态度。

　　正方一辩：第三件事情，我刚才提的那个副本上没有人物，并不是说趁早的，任何关系都有存在的合理性，所以您方是想要抹杀这份关系存在的合理性吗？

　　反方一、二辩：倒也没有，只不过对方辩友您刚才提到的，您希望男方不要认为女方的付出是理所当然，如果男方真的爱女方，他就不会觉得女方的付出是理所当然，而是会觉得自己的行为是在爱对方，所以自己也会相应地回馈，这才是一种比较健康的恋爱关系。所以希望大家追求等价付出之后，进行一个沟通交流，了解双方的感受和需求，看是否会产生利好。就算没有等价，只要感受到对方的爱，也会觉得心甘情愿。

　　好的，感谢正方一辩。

　　反方一辩进行盘问，可以任意选择对方辩手，时间为 2 分钟。

　　反方：第一件事，付出会更怀疑，因为没有确实的回报。我不知道付出的回报在于哪里，我付出了却没有得到回报，所以我怀疑对方的爱。因为付出是爱，爱的艺术是感情的主线。我已经将这两部分的怀疑讲得很清楚了。接下来，您为什么感觉到对方不爱您？因为我的付出没有得到回报。您为什么感觉没有回报？因为对方没有对我付出，或者是我认为对方没有对我付出，而我追求了很大的付出。所以，妻子看到丈夫下了班后就什么都不管，她永远不知道丈夫在公司受了多少委屈。在这种情况下，应该让双方坐下来沟通。如果在这段感情关系中，夫妻双方要追求等价付出，那么他们应该积极地坐下来沟通，进而明确自己的付出，确实要追求等价付出。为什么说带来的必然是良性的沟通呢？因为您追求一件事情，既然要投入，就像追求一个目标要付出努力一样，您要投入的就是花更多的时间和对方沟通交流，去了解他的需求。所以在您方观点下，如果追求等价付出可以使这一部分的沟通变多，因为要了解对方的需求和付出，以及对方对自己付出的看法。可是问题是，我本来就不知道您每天上班有多累，我说我上班多累，这个时候您感觉到的只是我在为了不做家务而做出的辩解，这种情况沟通怎么解决呢？但现状是矛盾的根源在于本来就缺少了这一部分等价付出的沟通。所以您有没有数据或实例告诉我，良性的沟通能解决这方面的问题？

　　正方：不好意思，没有。但是良性的沟通确实好，可以让我们发现问题。所以我方倡导的是夫妻双方要有良性的沟通，在这种情况下，更多的付出反而没那么重要。

　　反方：我问您，夫妻双方在主观上认为包括物质、经济、情绪、价值等各方面综合下来达到平衡的等价，那怎么办？就是实际行动和沟通交流。所以这个时候我认为对方付出的比我少，我是不是就要苛责他？这个时候应该选择主动地积极沟通，然后去询问对方，当我感受到对方付出的比较少的时候，我应该去主动地询问对方，在我们的感情之中付出了什么，而我感受到了什么。所以本质上不是要求对方，因为这种所谓的落差，可能只是一种主观价值差异带来的错觉，这个时候积极地沟通，可能会消除这种错觉。明白吗？在恋爱当中，我们看到的恰恰是要求对方付出更多，在这种情况下，对对方的忽视是没办法解决的，所以正确的做法应该是积极沟通。

　　反方：您的两个判标是要追求长远和健康的关系，那如果不行，能不能换？这里的不行是指什么？就是如果在追求等价付出这条路上，对方始终拒绝我的沟通，或者拒绝这种行为，实在磨合不了就分开。所以其实也不一定要追求长远的关系，而是在追求等价付出能够让关系变得长远。但是如果遇到不可抗力，比如遇到一个渣男，在这种情况下追求长远对我来说反而是一件坏事，因为这个时候我可能要接受他的 PUA。如果您不愿意放弃渣男，总是为他付出，我完全不相信他对我的付出，这个时候自己更容易受伤。

　　好的，感谢双方辩手。下面有请反方二辩做盘问小结，时间为 2 分钟，有请。

　　感谢主席。前场对方辩友的根本论点只有一条，即认为我们要追求等价付出，却未说明为何要追求，其解决方案是沟通。然而，即便我们不刻意追求等价付出，似乎也可以有相应的沟通、陪伴与互相理解，这并非追求等价付出必然会直接促进或带来的。

　　接下来阐述我方的一些观点。我方第一点已明确指出，等价付出在绝对意义上是难以达成的。无法衡量金钱与对方的感情，或是在公司工作与在家打扫家务哪一种是绝对等价的。且对方辩友提出的家庭中妈妈打扫家务、丈夫去公司工作的例子，也并未使这种等价付出让他们的关系变得更好。对方虽提出要积极解决问题，但追求等价付出，可能会导致去苛责另一半。比如丈夫工作很累，却要求他做很多家务，或是要求在家吃白饭的老婆去工作以补贴家用，这似乎都不合理。所以，这一观点根本说不通。

　　再者，我们发现等价付出本身还会消减爱情的奉献动机。因为如果我是丈夫，真的爱我的妻子，能感受到她做家务是一种奉献、一种爱，那么这种时候妻子付出的这部分爱，她也会觉得自己愿意付出，而我也愿意接受，这是没有问题的。

　　好的，感谢反方二辩。

　　下面有请正方二辩做盘问小结，时间为 2 分钟，有请。

　　第一件事情，今天对方对我方观点最大的质疑在于，他们认为追求等价付出所带来的沟通会变成苛责。现状是不沟通，或者是缺少沟通，矛盾的产生在于缺少沟通。我不了解你是否在为我们的感情付出，或者你付出的究竟有多少我不了解，此时沟通较少。但是当双方追求等价付出之后，会促进这种沟通，增加沟通的频率，即便会变成一种苛责的形式，这也是一种可能性。而且即便变成一种苛责的形式，产生冲突，冲突也并非完全只有害处，它会让我们更加了解对方，了解对方的需求，从而弥合彼此的误会。

　　例如在婚姻关系中，一个家庭主妇和在外工作的丈夫之间产生的矛盾。女方可能会觉得自己在为这个家付出，而男方回来瘫在沙发上什么都不干。此时，由于彼此之间存在差异、价值观差异和误解，如果没有追求等价付出，在心理上会认为对方的付出不对等。但是追求等价付出会增加这部分交流，至少会让我们坐下来探讨一下彼此的需求或付出究竟是什么。比如妻子可以在交流中提出自己的期望，然后丈夫对此进行回应，进而在彼此之间进行调解。

　　今天对方辩友的态度无非是说，不要追求等价付出，不要去衡量对方的付出究竟是多少，仅凭爱主观地去付出就好。但这样其实更容易面临像渣男或 PUA 这种对方不付出的情况，感情会受到伤害。

　　好的，感谢正方二辩。

　　正方：知名互联网婚恋服务企业珍爱网发布 Q2 单线人群报告，显示单身人群的分手原因中，投票人数最多的是缺乏安全感，是单方面付出得不到回应。现状是大家在恋爱关系中觉得单方面付出得不到回应，而非双方都在提高付出。我方认为应该积极沟通，明白对方的需要。比如，我为了男朋友跳了一节课，坐飞机去看他，他却不愿意为了出校门来见我，这该如何解决？所以，我方倡导积极沟通，这是解决问题的更好方式。当一方愿意为另一方积极付出，而另一方却不愿意为其做一件事情时，矛盾就产生了。我方倡导大家应该积极沟通，通过等价交换来解决这部分问题。恋爱关系中，积极沟通能考虑对方情绪，避免只一味付出带来的伤害。沟通能解决问题，追求等待付出所带来的沟通增量就能解决现实问题。

　　反方：沟通不能解决问题，我倡导辩论。在恋爱关系中，打辩论也是一种沟通方式。比如，对象写稿子，我在旁边喊加油，他提供实际行动，我提供情绪价值，这也是一种等价的付出。但在对方观念下，付出的概念似乎只能用物质价值、物质经济来判断，情绪价值根本不算付出，这是不对的。增加更多沟通，明确对方需求，调整付出方式，能消弭生活中的矛盾。打辩论的例子与谈恋爱在实然上的关系是什么？对方的唯约论，估计是认为等价付出在于更多沟通，但其实沟通有好处，并不意味着就是在倡导等价付出。我方认为，把付出当成目的而非手段是不对的，我们应该回归爱情的本质，为爱付出。倘若有渣男不付出，那是不行的，这样的盘标和长远目标也无法达成。

　　好的，感谢双方辩手。

　　总结陈词环节，有请反方二辩先行陈词，时间为 3 分钟。

　　我们从头到尾都在说追求，追求在词典中的意思是建立、去寻找和探索。就是我们今天要尽力去等待付出。我方认为，如果为了去弥合那一部分付出不够的东西，就不断往上叠加，认为再付出一点是不是就足够了？但今天对方辩友提出了一个关于沟通的解决意见，似乎认为沟通若真不能解决问题，那全世界的情侣都应该去打辩论，这样沟通就拉满了。然而，对方辩友一直在回避到底要怎么去追求，怎样补充这个问题。

　　我方给出的解决方案是，为爱付出，人是目的而非手段。我因为爱他，才愿意去付出，比如愿意翘课去陪他做手术，而不是不爱他或不够爱他，却被要求一定要翘课、一定要去他的城市找他。

　　我们发现，对方提出的语境中，其所认为的不能干，本质上是爱的不等价。不管做多少，都无法弥合那一部分不等价的地方。所以，我们更应该强调的是，要先有爱，然后再为他付出，这时的付出才是真正有效的付出。并非像对方那样，用金钱交换感情，用工作时长交换家务劳动，这种等价付出是不正确的。即便付出不等价也没关系，因为我知道为你付出是我理所应当的，我们在同一战线，我对你好也是对我好。我给你 1000 块钱的球鞋，或给你 10 块钱的手做水晶球，都是代表我爱你，这没有本质上的区别。

　　所以，我们发现真正有价值的问题是：什么是爱？真正能够把人紧紧联系在一起的也是爱，而非付出这个手段。因此，我们要倡导的是，为了弘扬我们今天看到的一些恋爱的奉献动机。为什么我们会认为富家女和穷小子的关系让人觉得感动，正是因为他们为了彼此的爱，互相付出，而忽视本身存在的很多差异。包括军嫂和守边将士，他们也可以为了彼此的爱，忽视掉陪伴上的缺乏问题。所以，本身能够把人紧紧维系在一起的是爱，而非付出。

　　感谢反方二辩。

　　我听懂对方对于打辩论和恋爱关系之间的联系，他认为辩论是在不停沟通，但今天他解决不了实际问题，因为辩论的沟通目的与恋爱关系中的沟通目的不同。在恋爱关系中，产生矛盾或积极沟通时，目的是了解另一半的需求，知道对方需要自己做什么、付出什么，进而了解对方需求并调整付出方式，追求等价付出。而今天对方辩友的态度存在的最大问题是，其完全不考虑自我需求，只考虑他人需求，或不去量化付出的多少，盲目付出。这种心态会带来什么呢？会让世界上很多人的恋爱变得盲目，即不去管对方回报多少爱，只管把自己的爱全部输出。

　　今天产生看似不等价付出的本质，不是恋爱关系中爱不相等或爱的不等价，而是每个人表达爱的方式不同。就像一开始提到的，恋爱观的差异是客观存在的，我们的爱是存在的，只是因为表达方式的差异，在不同的价值观下，可能看上去这种付出是不理想的。付出是爱的体现，若要衡量对方对自己的爱有多少，要看对方为自己付出了多少。

　　来看我们今天的关键点。第一个观点是，非盲目等待付出可以解决现实问题。刚刚我们提到，70%的情侣选择分手，本身原因是单方面付出得不到回报，这种缺乏安全感的崩塌导致感情关系破裂。追求者积极付出促进的沟通，可以让双方了解对方需求，进而达成付出的平衡，缩小双方心目中安全感的落差，使感情关系更稳定。再就是我反复提到的，女性在一段婚姻关系中，主观上认为自己的付出没有得到很大回报。此时女方一直在提男性在外工作为家庭付出，但男方没有认真工作为家庭付出，且男女方也没有考虑到妻子。