好，接下来我阐述一下。请您方后续告知我方，为何您方认为您方所说的您行，会变成我方已经给成您方。请您方告诉我，您方的假车呢，说是遗憾要生然不要放在遗憾（此句表述不太清晰，可能存在错误），我方价值车呢，也是不要放在不能遗憾，但我方并不认为我们就不要遗憾，我方认为遗憾是一种正常的情绪。比如，我考得不好，我觉得很遗憾，所以我会在下场考试之前好好学习；我没能迈出那一步，我好遗憾，所以我更珍惜现在所拥有的，也让我现在更加有勇气去迈出那一步。正是因为遗憾的存在，正是因为我一直感到遗憾，所以我才会去变得更好，实现成长。谢谢。

　　正方：我方已经说明了，你憾不会遗憾，不一定会随着时间而变。那给你举个例子，10 年前我失恋了，我现在回想起来，你觉得我会感到难过还是不难过？我会感到难过不难过跟我遗不遗憾没有关系，我就是还会感到遗憾呢，但难过和遗憾都是情绪，对不对？但如果难过能够被冲解，遗憾是不是也能够被冲解，遗憾确实在某种可能性会冲解。所以希望你方告诉我，为什么它会被冲解，需要您方提出依据，而我方给的例子就是你不行动，你没有完成的事情，它的遗憾在长期会很强烈，因为我方在一辩稿中给了你理由，我方说了因为那个人的自我保护机制，比如说升华，比如说合理化，你会有很多很多的方式达成不遗憾，所以这个事情在客观上是可以做到的。我方的意见已经给过你了。我再请问您，您方说我方不是感到不遗憾，那我方今天探讨的是现在回想起来感到遗憾还是不遗憾，这中间是不是有一定的时间落差呀。

　　反方：首先您方只是给我了一个合理化，那我觉得我选老师非常的合理，因为我适合教书员，可是这不妨碍我对我没有选体卡有些时候感到遗憾，并且我在现在去感到遗憾，确实是有一点差距，但是在现在我还记得这段事情的情况下，我就是会感到这个落差，就是可以符合我们这个心理，然后从而生成遗憾情绪，您方告诉我为什么？请您方提出更多论证。

　　正方：这个我方已经在一辩稿上给过您论证，我不知道为什么您方一直纠结这个点。我再问您，您方今天我们这个辩题是不是在说经过了一段时间之后，现在回头看感觉到遗憾还是不遗憾？

　　反方：嗯，可以这么说吧，我方也是这么跟您讨论，然后您方一辩稿中提出的合理化，我方已经进行了反驳，您方要么反驳我，或者说给出更多的论证，不然的话，我就觉得你们这个不能够成立好吗？

　　正方：我给了你论证，除了合理化，还有升华自我保护机制，就是你会通过转移注意力，通过很多很多机制来达成不遗憾这个效果。既然您方一直不回答，我就告诉你，就是因为经过了一段时间之后，你有这一种情况，就是因为你当时没有迈出那一步，说明你经过很多的考虑，所以在客观上你可能就对这份感情是不遗憾的。其次就算你感觉到曾经自己的过错，感觉到非常的亏欠，但是经过一段时间以后，你依然可以在客观上达成不遗憾和自己和解这样一个目的，这样讲给您方，您方是否觉得对于和解有不同看法呢？

　　反方：您方告诉我要和自己和解，我问你怎么和解，你告诉我说我去把它合理化，我去升华，我去转移注意力，可是今天我们的例子已经告诉我，当你回想当初暗恋的时候，就及时转移了注意，你及时去合理化，但是你这个没有迈出一步的行为仍然存在，你们俩就是错过了，就是会有你的理想中的这个东西和你现在结果进行的差距，那你快告诉我，为什么我们就不会遗憾？

　　正方：谢谢。

　　我想询问一下。感谢双方辩手的精彩发言，下面有请正方三辩进行盘问，被盘问方为除己方除三辩外的任意辩手，答辩方只能作答，不能反问，对盘问方单边计时 1 分 30 秒发言及计时。

　　好，第一件事情，遗憾在你方看来是一个负面的情绪，对不对？ 　　对，你可以给我解释一下，为什么一定是个负面的情绪？因为当遗憾的时候，就是我们会怀有一种对于过去的映射，一个影子。所以为什么会是一个负面情绪？因为在后续的生活当中，你会更加在意那个影子，而不是自身的成长，所以在我方看来，遗憾会阻碍我的成长，对不对？ 　　对，所以在我们学校 2024 年办了一张非常盛大的毕业典礼，不过是开学晚会，可是在我入学的时候没有，我对此感到非常的遗憾，所以在您方看来，这种遗憾会导致我怎样，不想错在我身上，对不对？

　　我们讨论的场景是在暗恋，嗯，你，所以你们老想逃避我这个情境，所以在这个情境里面我依然感到遗憾，但是遗憾这件事情好像没有阻碍我的成长，这是第一件事情。

　　第二点，今天你们告诉我，今天你们可以用非常多好的手段，所谓的合理化，所谓的成长和释怀去解决这些遗憾，对不对？ 　　嗯，是的。 　　问的是我，问的是我，嗯，你分人，他有的人可能就是在实然上也感觉不一样，但如果有的人可能就是在实然上也感觉不遗憾，那如果有的人他就是想要和自己和解，那他就会采取一些手段。 　　哦，我跟你确认一下，释怀的前提是不是叫做我产生了遗憾，所以我方是想要释怀。 　　是的，嗯，所以从时代层面上面我确实产生了遗憾，遗憾，至于释怀和合理化中可能会后续讨论。

　　特别一年前我暗恋一个很漂亮的女生小美，但我总觉得我配不上她，所以我从来没有勇气迈出第一步，所以我不是很真正认识她，她在我的心目中的形象一直是完美无缺的，没有问题吧，我觉得她在我心目中是未知的，理想化是完美无缺的呢？可是根据理想化理论，暗恋者可能会将暗恋对象视为完美的，这种理想化的过程可能来源于对自我方面的不接受一点，假如我有一个对象，我要么就是跟他甜甜蜜蜜，要么就是跟他老是吵架过的不太好，没有第三种情况了吧？ 　　你好，这边晚了，没有计时，嗯，不好意思，那我待会儿会减他们的 3 秒钟，可以吗？ 　　好的，那我来回答，你能重复一下这个问题吗？不要计时，不要计时，我刚才被打断了一下，不好意思，就是假如我有一个对象，我要么就是过跟他过得很好，要么就是跟他过得不太好，没有第三种情况。 　　对，要么是前面，要么是怎样，所以我现在跟我对象不太好，特别是最近一段时间，我俩总吵架，所以每每想起小美，我总是感到很遗憾，没有问题吧，嗯，我不太确定没有经历过，但可能是遗憾，也可能是难过，得看他当事人到底在当时是怎样。

　　怎样？感谢双方辩手的精彩发言，下面有请反方三辩进行盘问，被盘问方为除己方除三辩外的任意辩手，答辩方只能作答，不能反问，对盘问方单边计时 1 分 30 秒。

　　好，对方辩友能听到吗？ 　　可以听到。

　　好的，来问一下，咱们来问一下正方一辩，请问你有没有考过奥数题啊？ 　　有的。

　　小学的奥数题对于小学生来说是很难拿到满分的，那现在若能拿到满分，且那个结果对自己很重要的话，确实会感到遗憾，但是现在能力可能也达不到。所以说对方辩友自知，遗憾是较为苛刻的。这个遗憾是当时没有拿到哪部分而产生的，还是只有在回想的时候才能产生？ 　　过程中都会有。

　　所以说遗憾应该是一个常态下的东西，不然现在没说的话。好，请问对方辩友，能不能只带着客观上的回忆去看待一个回忆，而不是一定要带着某种情绪去看待一个回忆？ 　　不难。

　　比如，现在回想起来，小学的时候，可能有一次没有考到 100 分，一直带着遗憾。当然，如果后果很严重，或者说一天回想起来，比如高考的某一道题。所以说有一个前提，像这个，我打断一下，像这个你有一个前提，这后果很严重。请问这个后果是情端还是怎么办？

　　会发现关键的影响因素是后果，而不是你方今天讲的爱就是事。对方辩友，回答我这个后果是主观还是客观的？ 　　主观的。

　　对方辩友，在小学奥数的时候，认为现在这个奥数题不重要，所以在主观上认为它们不重要，这是个落差。同样的，我们是不是可以在主观上认为这个恋爱，这个恋爱是不是不重要的？ 　　很难，因为安全对照是个错，老是对方没有婆（此句含义不明，可能存在语音识别错误）。对方辩友说他恋爱是一个人的全部吗？ 　　不一定是全部，但是会产生遗憾。不一定是一个全部，对不对？所以我们一个人可以做到认识到恋爱不是一个人的全部。所以说我们当我们能够做到恋爱不去做到一个全部的时候，我们倡导大家不一定还是在倡导大家不是把恋爱当做全部，不要像对方朋友一样沉浸在恋爱之中，才会把恋爱当做全部去推去。

　　遗憾一定是负面情绪吗？对方并未给出我进一步的解释。比如今年我们学校为新生举办了一场盛大的开学晚会，而我入学时没有这样的晚会，所以回想起来，我的大学生活中似乎缺少了这样一场盛大的开学晚会，这对我来说是一件非常遗憾的事，但我并未因此而止步不前。所谓的阻碍情绪，希望对方后续能进一步为我解释。

　　第二件事，对方提出了一个荒谬的观点。在他们的论点中，试图向我方解释，今天所谓的遗憾，可以通过多种方式来解决，比如合理化，或者成长之后的释怀。然而，要达到这一点，前提必然是已经产生了遗憾。也就是说，在对方的论述下，他们默认了今天回想起来会感到遗憾，所以才试图通过一些手段去释怀。

　　第三件事，就像刚刚所说，七年前我暗恋了一个很漂亮的女生小美，我觉得自己配不上她，没有勇气迈出那一步，也没有真正了解过她。根据理想化效应，暗恋者可能会将暗恋对象视为完美无缺的。这种理想化的过程可能源于对自我某些方面的不接受，或是希望他人在自己身上看到这些特质的体现。理想化有助于维持一种心理上的安全感和满足感，但同时也可能导致对现实关系不切实际的期望。所以，当我从未迈出那一步时，我并不了解真正的她，在我心中她是完美无瑕的。而现在，假如我有一个对象，辩手队友也承认有两种情况，一种是相处甜蜜，另一种是经常吵架，相处不太好。那么我们来看第一种情况，当我和对象相处不太好，总是吵架时，基于前面提到的理想化效应，本身小美在我心中的印象是比较好的，而当我感受到现状，发现我和对象不太和谐，这种差距如此之大时，我当然会感到遗憾。就算我和现在的对象相处甜蜜，每当互相比较时，我依然会觉得好像小美比我现在的对象好一点，每回想一次，我依然会有这样的感觉。

　　感谢正方同学的精彩发言。下面由反方同学做质询小结，时间为 2 分钟。

　　遗憾在何时产生？这是一个问题。对方辩友认为遗憾是在回忆时产生的，然而我方此前已提到，遗憾伴随着我们暗恋结束后的很长一段时间。这个遗憾在何时产生？是在暗恋戛然而止的那一刻。毕竟，一个暗恋结束，在与其长时间陪伴结束后，不会一直处于遗憾之中。那遗憾何时结束？是在从其产生到刚才回想的这一段时间内。所以，对方辩友不应认为遗憾是从回想时才产生的，因为回想带来的不一定是遗憾，也有可能是经历过一切后的释怀，是从客观角度对事情的回忆，它可能给我们带来启示，不一定会带来遗憾。

　　今天，对方辩友与我方在时间及由回想产生遗憾这一观点上，都未能证实。对方辩友提到落差，而我方认为落差是主观造成的。对方辩友说带来了落差，放大了这种落差，所以带来了遗憾。但我方想说，以前我们可能会因红领巾没带而被罚站感到遗憾，可现在回想起来，那只是一些平常小事。回想不一定会带来遗憾，也可能会有成长后的释然。对方辩友未考虑到这一点。那么，如何做到寻找周围的启示是我方所考虑的。因此，我方呼吁大家在回想时，在经历相当长一段时间后，不要一直保持遗憾，因为我们有各种方法可以帮助我们走出这种情绪。当带着遗憾看待一个开学典礼时，之后看到别的学校的每一场开学典礼，都会感到失落，因为觉得开学典礼不属于自己，从未属于过自己。但是，当我们走出社会，到大四时，再看开学典礼，会因为成长和释然，觉得开学典礼这个东西并非一成不变。这时回想起来，才会觉得如果当初没有那个特别的开学典礼，会怎样。

　　对方辩友，是不是每一个人回看初恋的时候都会带有这种遗憾？不一定，并非每个人都会如此，大部分人或者每个人也可以了。虽然我问问您了，实在层面您方已经确认了会产生，只不过您方今天说我们今天是长时间把所有的解决措施都推给了，长时间会消散，没有问题吧？并不是的，我们有各种各样的时间，不一定是随着时间，我们有各种各样的方法。在这个时间维度的时候，我们有自然的选择，我们可以去掌控它。对方辩友去回答，如果那对方辩友有没有数据告诉我为什么所有人都选择遗憾，我们分析一下吧。这方辩友，这个遗憾和后悔有什么区别？本来来说，是遗憾不是你选不选择，而是自然而然，那就存在那里，没有办法。现在来进到时间那个问题，回答回到您那个例子里，那个考试例子里讲了，我已经讲过了，在考试差了一分，我现在去看那个成绩，讲不是高考后果很严重的时候，我可能很长时间都忘不了，在这个时候，长时间各种方法在这个里面都没有办法体现，这就是我方讲的，所以在这个时候，时间不是关键的判标，而是后那每在随着时间流逝，我的暗恋对象不断地美化，后果未来不断地变好了，所以我们会这样说，这个时候我遗憾很难忘掉。

　　交朋友友，相信英国的大部分考生觉得自己没有考上北大清华，成绩就应该是差的，但是对方辩友是不是每一个人回想自己高考成绩的时候都会带着一种遗憾，不是的，是因为我们可以从高考之外找到各种各样的方式，这时候再回到我高考的时候，我觉得考试些分上这个大学也是一个不错的，不是因我非常辩友啊，遗憾，它是一个长时间维度的一个东西，他不是触发的，请问我是我一件事情使我感到生气，我可以气，我可以在这一瞬间我不受控制，但是我要不要把这个生气保留到下周，下个月是不是我可以调控的，坦白来说，这个选择不是我方今天想聊的，但是我方今天想聊的事情没用这么异化的这个遗憾，不要把它看成洪水猛兽，没有必要，为什么我方今天理赞同，那就尝试时间的这么这么一个东西，因为我们会发现本来回到我方第二个问点如果说话之间，假如你回到当时你跟女孩子一句话都不敢说，这个时候你如果没向她表白，从未迈出，也不，你不会谈，因为你能力不，你知道你来 100 万遍，你也是不敢向她表白，这是我们讲的，你既然随着时间的流逝，你现在敢于跟女生说说话了，你知道你现在追女生不能只点赞他的朋友圈了，这时候你会想起啊，自己当时从未迈出过一步，不是你像你方今天讲的，高考我没考上清华北大，而是我从未迈出过一步的遗憾。

　　到没有，为什么之前那个奥数的例子你会觉得不遗憾，为什么我们回答不来，我们小学奥数没有考满分，现在可以做到，但是不遗憾是因为这个遗憾并不是我，并不是只有我现在能做到，当时没有做到这个落差造成的更多在于这个奥数现在看来对我的这一个结果，对我的这一个重视程度，我的到底是一个什么样的一个重视，所以说当我把这个奥数比赛看的不重要的时候，其实我心盘就随之消失了，不会再来遗憾。同样对方辩友，一旦恋爱不告底，你让诉他觉不觉得保持保不保持一谈，在回想的时候，我们刚也说了，他就可以带着价值的观点去谈。标辩友，请问这样一个从未迈出一步的暗恋，是不是在你方看来是没有价值，有价值我讲了，你能力不够，放在当下做选择，你 100 万次你都不会感到遗憾，有遗憾恰恰代表你能力成长，所以你才会感到遗憾。这 5 个话讲的你要正确的看待这个遗憾，不要担心说这个遗憾怎么样，这恰恰证明了你的成长。

　　这再回到您方讲，回到您方，您方的奥数的例子好了，充其量您方也就证明了您方的这些方法，假如我愿意去采取的话，您方还要证明说有的人会采用这样的方法，采取了，并且这个方法能够达到解决您方奥数的，嗯，那种遗憾，可是案列不一样。要举一个案例，不一样的例子啊，跟我说像从未迈出过一部暗恋，我相信大部分都是在校园时期，或者说青春时期，可是我们今天看现在今天有 86.93%的受访者说家乡有彩礼习俗，六成人认为彩礼金额由双方家庭决定，78 的人曾因为有彩礼谈崩而分手，现在的状况跟当时那个暗恋不一样了，现在婚姻情况复杂，谈恋爱情况当时是一个美好，并且在这个过程当中，其实只有感情也就赚了，这是当时客观看情况。在这个过程当中，其实只有感情也就断了，就是当时客观看情况，在这个过程当中，我还夹杂了我主观对他的投射案例，非常非常的好。哎，对，所以这个没有您同学得遗憾，它是现在我能够做到的一个成长的一个标志，但是这方面成长它不代表地方技术的成熟，和过去自己弱小的对立，它更讲究现在的自己跟过去弱小自己的和解，什么意思？当我现在能够理解当时我为什么卖不出去的时候，怎么玩，我还会感到遗憾，坦白我讲了，您要和解也好，还是不管怎样也罢，我方讲的是遗憾程序已经产生，您要正确的认识这个遗憾，他是您成长的标志，没有问题，您不需要为自己感到遗憾而感到羞愧，没有的样子。对吗？所以我们就倡导，嗯，不要有这样的遗憾，对方辩友说因为成长所以遗憾，那么有没有一种可能，就是我当下在我觉得不迈出一步的时候，我就是不遗憾的，我就是考虑到当时的自己的心里的胆小，没有勇气，所以当时的自己就算在现在，现在的我看来好像做出了不可以的选择，我依然去接纳当时的自己，原谅当时的自己，因为我知道当每个人当时的自己是不完美的，所以我现在成长，我会感到遗憾，我会感到开心啊，我会觉得我终于有勇气去往下迈，去接受新的人，开启一段新的感情，我终于有能力去爱一个人了，这才是我成长所带给我的情绪体验。哦，不会因为成长感到遗憾，对，所以是现在回想起来，我能力成长了，感到遗憾，没有问题。

　　好的，感谢双方辩手的精彩发言，下面有请反方四辩做总结。陈词时间为 3 分 30 秒。

　　首先，这场辩论中，我们先来重申一下判断。我方认为，在面对当下这个时间点上的遗憾，关键在于态度。而对方一直没有能够与之相较的判断，所以我们一直沿用此判断进行下去。比如，对方在自由辩时才表示，自己并非是来比较意愿的，这点在最后才提出来，令人感到奇怪。

　　其次，对方今天一直在做非常公式化的处理，认为落差加时间等于遗憾，并且不断举例试图说明，只要有落差且未实现，就一定会形成长久的遗憾。但实际上，这样的处理并不恰当，有几个问题并非是遗憾，并不是说遗憾在过程中就会怎样。

　　再者，对方同学称从遗憾中能学到很多东西，便说我们将遗憾妖魔化了。但实际上，我们虽承认遗憾有不好之处，但其中确实可以学到东西。然而，我们不能因为能从遗憾中学到东西，就赞美遗憾。这等同于我们不能因能从古代中学到东西，就去赞美古代。所以，当我们从时间这个节点上学到更好的东西后，自然而然可以将遗憾本身抛去，把从遗憾中得到的经验留存下来，以促使自己更好地成长，这才是真正的释怀。

　　回到我方观点的阐述。首先，我们一直秉持一个观点，即在客观上是可以做到不遗憾的，而不遗憾对于个人的发展，在未来是更有利的。因为它抛却了许多对自己心理有负面投射的因素，从而让我们在未来能够更加轻快地前行。

　　第三，我们在此呼吁人们向前看，向前发展，选择对自己过去的释怀，不再执着于过去那个弱小、可能自卑、可能迷茫且不敢迈出一步的自己，这是对自我的一种解脱。所以说到这里，我们要放下执念。这种人生抛却遗憾、对自己的释怀，才是我们今天倡导的核心观点。

　　感谢反方同学的精彩发言。下面由正方四辩进行总结陈词，时间为 3 分 30 秒。

　　很奇怪的是，对方将相机这个东西当作帮助自己从暗恋和遗憾中走出来的重要因素。遗憾对于一个人来说难道不是一种非常正常的情绪吗？难道有人感到遗憾就一定走不出来吗？我方并未觉得您方所倡导的这种方式有多重要。

　　回到今天整场比赛的交锋上，这场比赛有两个战场，第一个是直观层面。我方认为，双方在这方面都有各自的观点，但至少有一点我方可以承认，您方告诉我说遗憾不是瞬时发生的，原因是您方今天已与我方达成共识，即遗憾是会产生的。在我从未踏出那一步，在我知道我和他再没有可能有交集的时候，那一刻，遗憾便产生了。而您方说遗憾又是一个长时间的过程，我方的论证中提到今天有落差，有落差且错过了一个好的东西就会产生遗憾，这不难理解。可是随着时间的流逝，这个好的东西，比如我的暗恋对象，经过我的记忆加工美化后，会变得越来越好，并且与现在的婚恋市场、相亲市场相比，我今天谈恋爱已没有了真情实感。当初我若认真地跟他表白，认真地付出我的心血，只要有一份真挚的感情，我相信这是大概率能成功的，可我当时错过了。

　　这就回到我方今天想讲的第二个点，也是我方在价值层面上的一个倡导。这份遗憾本身如何并不重要，它代表了什么才重要。如果一个人能力不够，当时唯唯诺诺不敢跟女生讲一句话，自然没有表白，可能在毕业那一瞬间是释怀的，并非像对方所讲的不一定产生遗憾，因为知道自己能力不够。那为什么会遗憾呢？我明确认为，当时若连跟女生说话都不敢，怎么能够追到暗恋对象呢？随着时间的流逝，会越来越觉得当初从未踏出的那一步是错误的，就如同不要只点赞对方的朋友圈，而是要多跟对方沟通、交流。我们今天讨论的就是这个，聊的是从未迈出过一步的案例。我们今天想讲的是一份从未迈出过一步的暗恋，并不是倡导说回到当时去迈出那一步就是正确的。

　　最后，您方今天通篇告诉我很多东西，说可以通过各种各样的方式去消解这份遗憾，您方列举了提升自我和转移注意力这两种方式，可是这两种方式的成功率是多少，有多少人会选择，您方似乎并未告诉我。