这段文本中大部分内容与正方一辩的开篇陈词无关，以下是为您筛选出的相关内容： 　　好的，刚才正方一辩对己方观点进行了精彩的立论阐述，下面我们来看一看反方是如何破题立论的。反方一辩立论时间同样为 3 分钟，有请。

　　感谢反方一辩清晰精彩的论述。接下来进入质询环节，有请正方二辩对反方一辩进行质询，时间为 2 分钟。

　　正方二辩：这个要暂停不太重要，并不如果我们真的想我真我握，所以我说做。他的未来变得更好，并不知道为什么要 3 年，就是因为这样做能够让你之后会很好，因为他过之后的机会。任何。是够的，甚至还多出来点。多个 20 秒没关系。

　　这段语音转文字的内容存在较多问题，难以准确理解其含义并按照要求进行处理。其中包含大量无意义或难以理解的表述，如“你地方你我我，但是我感我我的男朋友，我很。有问你这么自而已就到你吗？我想到他的我，我听到自己是个恋爱我。那个小黄车。觉得我刚才我。对方口感那是没有办个的。没有。有我。我的梦想。发，刚才我刚才我”等，无法进行有效的校对和分段。

　　辩题为：好的感情更让人彼此独立 vs 好的感情更让人彼此依赖

　　正方四辩盘问反方三辩：

　　独立女性与合同人同居无关，独立女性拥有男朋友的关爱。若讨论独立与依赖的概念，单身独立女性不存在依赖的问题。讨论独立时，不应抗拒依赖。一个独立且善于判断的人，能否付出并表达对他人的关心？这可能会对您方的“力”造成误解，不然您方一辩说的时候就不会出现问题。一个独立思想的人，能否表达对他人的欣赏？我方认为是可以的，且您方一辩承认的那种混乱情况是有可能的，因为那是有余力的话。

　　若有一对情侣或母子、朋友等关系，进入中度依赖阶段，此时独立的中间关系是一种依赖。您方对这个定义所导致的独立是否错误的问题，应该回答。如您方所说，有小金楚（此处表述不太明确），可能是独立，也可能不是独立。

　　再举例，若一对情侣在承诺爱情时，双方彼此坦诚，允许对方有与别人谈恋爱的空间，我方觉得这是独立。所以对方辩友不应认为这是不依赖。

　　对方辩友的几个问题，想问的是有没有理智的状态、有没有依赖别人的状态，其实这是有可能的，可能是理智的独立，如各玩各的。但辩论还有一个前提，即一个好的感情让人养成怎样的独立。好的感情不会让人养成坏的习惯。若一个人在没进入感情之前，在您方的想象中已经是完全独立的，那一个生活在社会中的个体，他真的是完全独立的吗？

　　比如小孩努力向大人和朋友证明自己的思想是独立的，他可能会很在意别人的目光。我想确认一下，他想要证明的是独立于某个事件的能力，还是与别人不同的学历。比如，有自理能力，一个人可以活在这个世界上，这叫独立。而彼此独立是指各管各的，或离开对方无所谓。好的感情能否让我们彼此独立，与努力面对自己的能力是不同的。

　　在一段不那么健康的关系中，会害怕对方的目光，在意对方的看法和感受，不敢说出自己的意见和想法，这种不独立是我方想讲的一段好的关系应避免的生活状态，好的关系能治愈这种状态，让人更自信。所以我们是否没有分歧？

　　坏的感情可能缺乏独立，也可能缺乏依赖。您方所说的缺乏依赖是什么？比如依赖父母的媒妁之言，或像您方所说没有对方就活不下去，这就是您方认为的好感情的理想状态吗？我认为就算我离不开辩论，也不觉得这是不好的状态。我爱辩论，辩论给了我自信，让我有勇气面对世界，这是一个好的状态。首先，自己并没有离开辩论，是自己独立于其他事业的能力，相反，沉浸在辩论中，依赖辩论，也可以让自己和其他生活变得更舒服。辩论对我的滋养，让我有勇气做自己，这是好的。如果您真的可以随意离开，那我觉得您对这样的感情是不重视的。

　　接下来有请反方四辩对正方三辩进行质询，时间为 3 分钟，有请。

　　好的，以下是为您校对和分段后的内容：

　　辩题为：好的感情更让人彼此独立 vs 好的感情更让人彼此依赖

　　环节：反方四辩·盘问·正方三辩

　　反方四辩：我想请问对方辩友，伴侣忘记我的生日，我觉得很失落，这是不是说明我有病啊？刚才正式说的是更敢做自己，至少是人和精神上的。那我在你面前更能感受自我，这是更依赖你还是更独立呢？是你让我更完整的，这是我们说的为什么叫精神独立。我做的所有判断都是基于我自己的思考，这是精神独立。那我把问题再明确一下，因为你在我生活中，我更想做自己了，这是依赖还是我拥有的幸福感呢？你说更敢做自己的前提是我生活中肯定需要有你，这是依赖，对吧？那对方辩友你搞错了一个概念，我们说的是纵使生活当中没有你，我也敢做自己，这才是独立，是说你不在的时候，我更敢做自己，这种独立在你这里是不存在的，对不对？

　　我们了解一个实际的例子，如果我是学生，你是老师，什么叫彼此独立呢？就是如果我在接受你一段时间教导之后，我换了下一个老师，我还是可以全身心地投入下一个老师讲的课程中，而不是我换了一个老师，然后我就完全不能听课了，这才是独立。那在这段叙述里，好的感情，就像我刚开始说的，你是老师，我是学生，那我们老师和学生之间肯定有一个师生关系。我再缩小一点范围，你如果两个人天天腻在一起，却同床异梦，这算不算相互依赖？但是在我们讨论的范畴之内。反过来，今天两个人彼此在外面打拼生活，可是每天都想念对方，这算不算是相互依赖？刚才我也说过了很多遍，精神上独立是，现实中不一定非要两个人完全互相接触。是我喜欢他，不是因为他跟我在一起我才喜欢他，是因为我认为这个人身上有很多吸引我的点，我才会喜欢他，这是他独立的判断。我问的是相互独立还是相互依赖的状态？在我们刚才的叙述中，这个判断不出来，所以我说我们讨论的是精神上和判断上的独立，什么叫做精神上的独立？就是独立思考后做出的决定。如果我未来人生的一个重大抉择，都以我们为主体来考量，这叫相互依赖。我举个例子，假设我们在开家庭会议的时候，我们面对着家庭所遇到的大大小小事情，都有单独的一票去否决或者同意，那么这叫做精神独立。但是如果我们每个人去幻想或者没有话语权，这就不叫独立。我重复一遍我的问题，每一个重大的人生抉择，我都不因我悠闲，而是因我们悠闲，这叫相互依赖。就像我刚才举的那个情景中，如果我们只有半票，就是两个人各有半票，只有我们两个组合在一起，才能得出完整的一票，那么这才叫相互依赖。但是如果我们在家庭事务中各自拥有一套完整的否决和赞成权，那就是精神独立。对方辩友，您刚才说所主张的好的感情要相互鼓励，是因为有几个好处。第一，避免感情和生活撕裂。第二，为了自由意志的实现，为了更好地做自己。那我一个人就好了，我谈感情干嘛呢？对方辩友你知道吗？当你遇到一个人的时候，你如果本身就是一个最好的恋人，你可以并不开始这一段感情，但是你永远是一个最好的恋人。你独立啊，所以你在进入任何一段感情之中，你被他吸引的时候，你都是那个最好的人，但是最好的人可以不在一段感情内，但是你一定是最好的这种人。所以我不理解，我听了你所有的好处，我根本不知道为什么我得谈恋爱。如果一个人能在感情方面做到像你刚才提到的那种良好的状态的话，那按你说的，我不用拥有这段感情，我自己就可以修炼起来啊。我们确认一下，在你的认知中，这一段感情是不是很难得的？这种感情我觉得是很难得的，他有可能遇到，难得是不是因为有一些独属于他的好处啊？他能够让我感觉到我是一个好的人，他也是一个好的人，这是两个人在关系中的一种状态，这是我们两个人对彼此之间的情感，这是不是说防止失恋、自由意识等方面的好处？我现在就已经有了这些好处，只有一个情况你能否定，那就是你现在认为我不能防止自己失恋，我没有具体意义，我不敢做自己，不然你凭什么告诉我这是好处？我们所谈论到的感情，并不是这样的。

　　回到今天这个题目，我认为这着实令人困扰，这也是刚才对方辩友一再质问我的问题，即独立的状态究竟是什么。我很清楚，在座的各位观众听到独立和感情这两个词，便会觉得它们从根本上就存在矛盾。正如前面几位辩友所说，对方辩友提出，既然你都如此独立了，为何还要进入一段感情呢？这也是大家想知道的。正如我刚才所说，我们所谓的独立，无论是理性、正好，还是独立的课程制作人，这里的独立指的是精神人格和判断上的独立。

　　一段好的感情给人带来的最深重的影响是使人完整。一个人原本可能并不完整，但一段好的感情足以使其变得完整，这就是我说对方辩友会是一个最好的恋人，但同时他不见得在这一段感情里。接下来，我跟大家讲讲在关系当中独立到底是个什么样的状态。

　　在准备这个辩题时，一方面是感情体验，我的感情要让彼此独立还是依赖。我给我妈发消息，询问她对这个辩题的想法。首先，她给我手写了两页稿子，她对一个辩题的理解是，我要念她写的稿子。虽然她写了很多内容，其中也有很多警句，但很妙的是，她在写完这两篇稿子发给我之后，底下写了一句话：如果你觉得好，你就会开心，但是如果你觉得不好，我相信你们打了这么多年辩论，一定会有更好的想法出来。由此可以发现，一段彼此合意的感情，不是不分享，只是不迁就，也不依附。首先，对方在这个辩题上的看法不太对，我看看怎么修改。她昨天打了一场，今天又打一场，她会想到昨天打的那一场。上次打了比赛之后，我妈给我发消息说，我们有一个很棒。我说，你有没有听到说今晚用了你的那句话。我妈说听到了，很开心，并开心地告诉对方。这并不是对父母对子女的奉献带来的一种反驳的感情，而是在那一刻，我感受到的不是依附于母子关系之间的体面和尊重，而是两个独立人格之下的互相欣赏，这才是对我妈以及对我自己作为一个辩手最大的欣赏。

　　再聊第二件事情，什么叫做好的感情。我觉得还有一个概念，叫做你的好我的好，不一定体现在关系里。比如，之前父亲节的时候，我爸给我发了一个红包，还写了一句话：感谢你儿子，因为有了你我才成为了父亲。那我想着，今天这个时候我也跟他说一句话：你是一个很可爱有趣的人，这不是因为你成为我的父亲才拥有这些品质，而刚好我是你的儿子。

　　时间到。

　　今天我们探讨的辩题为：好的感情更让人彼此独立还是彼此依赖。我方作为反方，认为好的感情更让人彼此依赖。

　　对方辩友认为好的感情能让人变得独立，但我方要告诉大家，感情带给我们的是彼此的依靠。当两个人决定将生命中的一段时光交付给对方时，他们之间的感情是真挚的。比如迈克尔·乔丹，在篮球历史上，他是最伟大的球员之一。在一场比赛中，他意识到需要改变，原本可能存在分歧，但后来他告诉队友：下一场准备好接住我的传球。他的队友在场上全力配合他，最终成就了篮球王朝。这说明，两个人合在一起，互相配合，互相成就了更大的事业。

　　对方辩友说，我们不能过于依赖感情，否则会很可怕。但实际上，正是因为我们敢于将自己的后背交给对方，我们才能在感情中获得更多。在感情中，我们两个人成为一个整体，能做的事情比原来更多。我们有着完美的配合，以及对未来共同的目标。我们看到的是远方那个共同的未来，会觉得两个人是彼此依靠的。然而，对方辩友只看到了其中的一面，认为两个人是独立的人生，但实际上，好的感情并非如此。这种彼此依赖的感情，才是我们所追求的最好状态。如果不能理解这一点，就会像对方辩友所说的那样，在感情中感到迷茫和困惑。

　　最后，我方坚持认为，好的感情是让人彼此依赖的，而不是像对方所认为的那样让人彼此独立。谢谢，我的质询小结完毕。

　　辩题为：好的感情更让人彼此独立 vs 好的感情更让人彼此依赖 　　环节：自由辩论

　　正方：我想请问对方辩友，伴侣忘记我的生日，我会觉得失落，这种感情是不是不太好？因为我在情绪上依赖他了，对吧？这样我会绝望，但我没关系了，因为这可能是他记忆力不太好。如果因为他对我的爱不够用心，我难道要自己给自己找理由吗？各位，如果伴侣忘记你的生日、情人节忘了送礼物、忘记你们重要的日子，别难过，要为你们的感情相互独立思考。这是因为我们只有和自己保持好的关系，才能如实表达。接着另一个问题，分手时我痛得撕心裂肺，根本无法好好生活，这是因为太依赖对方。我认为对方的意思是在说感情中不能依赖对方，否则无法开始一段好的感情。但我觉得我非常依赖一个人，是因为这个人好，我有这样的感觉。就像在沙漠中，没有水时，一杯好喝的水能救我的命，我才会依赖它。所以依赖不是因为自己好，而是因为自己缺乏，才会去依赖。对方辩友现在跟我说，好的感情中，依赖是因为匮乏，而好的感情不是没有你我就不行，而是有了你我会更好。好的感情意味着从此人生中我和你不再是隔开的，若从我的未来生活中把你去掉，我当下的第一感受是我人生未来的幸福不成立了，因为缺少了你，这才是好的感情。就好比我回家后得到一个好消息，第一件事就是想告诉你，因为我知道最终开心的是我们，而不是我自己。我若跟别人介绍说我方三辩不是我的男朋友，这难道不是不太好的感觉吗？所以独立似乎不是问题。

　　反方：如果我们都不能在得天独厚的条件下成为自己，一段感情让我有了成为自己的幻觉。虽说这是生活，但如果内心真的由衷认同，在未来人生的重大选择上，我可以自己决定，而不期待对方的同意和支持，认为对方的反对或支持对我无关紧要，那么这段感情是有问题的。我的意思是，因为我相信他会信任我的决定。如同之前您方讲的例子，当我跟他意见一致时，他会信任我的能力，所以我不需要每做一个决定都等着他参与，而我也相信他能在他的人生中做出最正确的决定，这有问题吗？我们这方要论证的是，自从有了好的感情之后，应该是相互依赖，而不是像您说的不能获得对方的信任或不能信任对方做决定。我们好像没必要把相互依赖的关系理解错了。我认为一段理想的关系是，好的感情给了信任基础，而利用这个信任基础的方式是持续依赖，而不是保持独立。我可以想到，在最幸福的场景中，未来的主角应该是我和你，当某一个身影不在了，我会感觉到失落。而不是把好的感情用在现在的相互依附，您误会了所谓的相互依赖。原本一个人过的人生不会因为某些事而痛，但在一段好的感情中，却会为很多事情而痛，这就像两个人越靠越近，会把自己活得更小。而面对好的感情，应该是可以看到更大的世界。为什么好的感情要这样呢？进入一段好的感情后，就已经把人生最柔软的那一面交付了。

　　（以下内容为关于时间和一些琐碎事项的讨论，与辩论内容关系不大，此处略去）

　　我为什么要谈一段感情？看完这场比赛，我认为对方在向我确认，我们先解决逻辑上的一个问题。一段好的感情，已出现这样一种状态，一部分我们舍不得对方，对方说的也对，有一部分我们会让对方独自行动，我们会接受对方有自己的生活，我们会觉得我们应该有自己的空间。那问题来了，一段好的感情长成这个样子，有独立的部分，有舍不得和依赖的部分，那我们怎么判断？我教你们怎么判断？你觉得哪一部分更能让你感受到感情的酸甜苦辣？真正让你甜的地方是对方让你面对所有事情了，还是真正甜的地方是对方去告诉你，我舍不得让你一个人？在这个辩题里面，好的感情，到底好在哪个部分？

　　如果今天你身边有一个朋友，他跟你说我对象对我可好，我出去怎么玩，他从来都不担心，也不管。你会觉得这段感情是不是有病啊？爱情本来就是羁绊，这个羁绊有它非常甜的地方，当然也有一些酸酸苦水，这便是爱情的滋味。

　　是什么让我们会有想独立的时刻？可能是生活中现实中的不得已，也可能是我们需要一些独立的空间，可是这不是爱情的重点。而爱情真正给你的应该是那一种力量，让你舍不得。你说生活中需要给对方独立的空间，可当我询问你为什么会乐意给对方更多独立的空间，哪怕你心里并不是这样想的。因为你相信给了这个独立空间之后的未来，你们可以更好地依赖在一起。

　　如何验证这个道理是不是对的？所有的亲密关系总有一天会分开，因为有生死，两个人相爱，可是未来的某一刻，一定会有一个先离开对方，在这个节点，他们是没有未来的。他们就只有当下时光，我问你，这么要好的感情，你舍得这个时候对他们说我让你独立？看到两个人这么相爱，我们会隐隐担心万一有一个人先消失了怎么办呢？我知道剩下的那一刻他是一定会面对的，如果用更多的时间和他依赖在一起，直到对方离开的那一刻会更痛，那怎么办？我劝他们说，现在时间不多，你们多花点时间，让你们彼此鼓励，这样比较不痛。可是这样的感情并不好。

　　好的感情就是会带着幸福，这就是它的价值。如果你真的想要这一段好的感情，别怕痛。治愈痛苦的办法是什么？是你必须把破碎的自己从地上捡起来，而能够帮你捡起来的，很多时候就是一个好的感情，它给你带来快乐、感动和欣慰。没办法，我们舍不得，我们都会痛，但好的感情，它值得爱。

　　就好像两个人在一起，是我们彼此独立时的选择，而好的感情是可以让我们理性地依赖，更可以有彼此对爱的认识。这并不矛盾，因为不是爱让我们变得不独立，而是独立的我们可以在这段好的感情中彼此依赖和相爱，我们也可以更好地把自己软弱的那一面交给对方，谢谢。

　　我相信我的队友，他们放心地将这 4 分钟交给我。我出来学习时，我妈也未特别交代，她知道我有能力自己做决策，能承担起他们对我的人生期待和展望。

　　我希望大家重新思考，这个辩题所问的究竟是什么。对方认为好的感情一定有依赖的部分，一定有互相连接、产生羁绊的部分。好的感情大多从依赖中来，我们能从对方身上见证能量、看到光芒，在对方爱自己的过程中，重新认识到爱自己的方法。反方认为，在爱上一个人的瞬间，我们或许是依赖的，但辩题探讨的难道不是终点吗？我们进入一段依赖的关系后，依赖难道就是全部吗？这就是对方所讲的感情的最终目标吗？我们认真经营、付出，给予对方反馈，难道所期待的结果就是依赖吗？

　　对方所描述的，就像一瓶水，对其的期待仅是解渴。然而，好的感情若仅止于一杯普通的水，才会如对方所说。我们应该感受到丰富，而非单一。若我们能在普通之上追求到一种好的感情，它应像两个人，不是逐渐逼迫我们变得趋同，只剩下一个模式，而是让我们发现可以向外发展，成为两个不同却又相互关联的个体。我们有着不同的大脑、视角和观点。