夫妻关系的结束更会导致原有家庭的解体，势必会对子女产生负面影响，所以子女必须参与到家庭是否解体的决策中来。基于此，我方认为应对离婚问题应该秉持审慎的态度，在高考后离婚，既能减轻离婚造成的负面影响，又能保证离婚选择的公正性与合理性。论证如下： 　　第一，高考前离婚严重影响孩子的身心健康及未来发展。一方面，心理科学论文对国内 11 年间关于离异家庭子女心理特点的 35 篇研究进行了系统性回顾。所有研究均指出，父母离婚对子女的心理发展产生负面影响，离异家庭子女在焦虑、自卑、孤僻、易怒等性格问题的检出率上，均显著高于正常家庭子女。同时，父母离异对子女的教育将产生极为严重的影响，78.3%的单亲子女学习成绩均差于正常家庭子女。另一方面，研究表明，在高考期间，有 86.6%的高考生因学习压力而表现出高度敏感和紧张，此时孩子的心理韧性更弱，所以会受到父母离异的伤害更加严重。 　　在现行的离婚法律制度规定下，离婚途径分为协议离婚和诉讼离婚两条。协议离婚是双方就赔偿、分割及子女抚养事宜达成一致，诉讼离婚则受第一次起诉不判离的诉讼原则影响，难以直接取得具体的离婚结果。在第一次离婚诉讼判决后再度起诉需要经过 6 个月，且需夫妻分居 1 年以上才应当判离。在推进离婚流程的漫长过程中，家庭矛盾进一步恶化，父母在激烈的财产争抢中斤斤计较，在抚养权的争吵过程中互相举证对方在对子女教育和情感经营中的种种过错和不堪，因而贬损和丑化彼此作为父亲、母亲的形象，甚至还会出现双方均不愿意抚养子女，而将子女如同烫手山芋一般来回推脱的情景。父母选择将自己人性的虚弱与残酷的利益纷争近距离暴露在子女面前，而子女在急于应付备考的过程中，承受巨大压力和焦虑的现状下，却遭受着来自最亲近之人的伤害。

　　第二，子女高考之后再做决定是更加公平和合理的。因为父母离婚本质上不是父母两个人的事情，而是一个家庭的解体，因此作为家庭中的第三方，子女理应有权实质性参与其中。为此，一方面在子女 18 岁到 25 岁的成年初显期，个人发展重点是成为一个自给自足的人，也就是说在青少年完成高考逐渐成年以后，将逐渐摆脱心理上对于父母的依附地位，同时情感关系的处理能力逐渐完善，更能够理性面对父母婚姻的结束。更关键的是，在高考这一重大的人生转折点过去之后，子女从繁重的学业压力中解脱出来，能有充足的时间、精力与父母就家庭的终止问题进行深入的交流。另一方面，调查显示，大部分父母往往将孩子步入大学作为承认其独立、承认其成熟的标志，因此更有可能将孩子视作可以共同对话、共同解决问题、共同决策的主体，而不是在夫妻双方决定离婚以后去争抢或者推诿的对象，让子女实质性地参与到对这个家庭未来走向的讨论之中。简单来说，子女在高考之后，有能力、有时间精力，也有地位来对离婚与否进行决策。

　　由此可见，为了家庭关系的和谐以及尊重子女的意愿，离婚应该等到高考之后。感谢各位！

　　好，感谢。下面有请反方一辩进行开篇陈词，时间为 3 分 30 秒。

　　关于将气息环节变为手势的讨论：我们把气息环节变成手势，在这个地方直接开始发动气息，是否可行？你们假装这是我们大环节结束后的奇袭。当以手势代替的话，这个时候也是一样的，这手指跟现在没啥区别。我们想先演练一下，如果把气息变成手势。我有好多想法，比如把气息变成手支。或者如果你们觉得麻烦，在奇习（应为“奇袭”）咨询以后，你们也可以再敲一个环节，再加一个奇息（应为“奇袭”）。那我们这边就不用这个气息了，我觉得我们也没有七夕（应为“气息”）这个东西，就是你们手（表述不太清晰，可能存在误解）。那我们这边就不用这个七夕（应为“气息”）了，我觉得因为我们也没气息这个玩意儿，就是你们首次（表述不太清晰，可能存在误解）以后，如果你们自己有分环线任务的话，你们可以后面再有个环节。因为我们后面其实也不知道讲啥，学校那个就是开门了，因为没有安排这里的复习，所以我们想的就是那你们来也可以，反正我们的机息（应为“奇袭”）肯定是采放（表述不太清晰，可能存在误解）一辩利润（应为“立论”）以后，因为我没有洗息（应为“气息”），你们想要后面信息也可以。

　　嗯，好的好的，那现在就是反方一辩立论，反方是反好多好多（表述不太清晰，可能存在误解）。

　　下面有请反方质询，正方一辩。

　　嗯，好，对方辩友您好，那第一个问题，感情到尽头的父母应该是以离婚作为结局的，这是我们双方的共识。一个感情已经濒死的话，肯定要把它结束掉，我们双方的不同只是在于选择离婚的时间节点不一样。所以我们后续比较不离婚的婚姻冲突和离婚这两部分的伤害哪一部分更大。

　　然后下面一个问题，您方审慎的态度，所以您方有在论证必要性吗？我们当然是要论证必要性，但是这个必要性是从实然的利益层面来考虑的。所以您方后续应该论证的是，您方这样的做法是非这不可的，所以才能论证到您方（此处表述不太清晰，可能存在误解）。当然我们后续会进行双方利益比较，所以现在进行第一个比较，您方觉得对孩子身心发展有负面影响，可是您方和婚姻冲突的家庭对比过吗？您方只说正常家庭。我们的论点的观点是离婚肯定对孩子产生负面影响，我们不需要进行比较，我们需要进行一式（表述不太清晰，可能存在误解）。我觉得提的数据是用离婚的家庭和一个圆满的正常家庭去比较，可是您方有跟不离婚但冲突不断的家庭做比较吗？这个我反正要解释一下，我们的比较角度是这样的，我们是在比较不在高考期间的孩子受到的影响，和在高考期间孩子受到的离婚的负面影响，我们完成了这个比较。所以您方根本没有比较的是不离婚它可能伤害是否更大，所以我方跟您比的是不对方辩友，我们不是达成商业共识嘛（此处表述不太清晰，可能存在误解），我们双方都是要支持父母离婚的，所以我们不是在比较不离婚和离婚，而是离婚是高考（表述不太清晰，可能存在误解）。我方跟您提的是因为我方发现婚姻冲突对孩子影响更大，所以伤害越大，我方觉得没有任何必要拖到高考之后再离婚。这一层比较是我方跟您做的往下走。

　　第二个问题，您方说公平合理，还让孩子参与，为什么不能在高考之前做决定？孩子 8 周岁以后就可以看个人意愿，有必要等到高考之后呢？这个法律赋予了孩子 8 周岁以后看个人意愿这个权利，但是这个权利他有没有能力去发动，他有没有处理感情关系的能力和素养足够，有这个能力啊，根本没有必要在 18 岁之后人够产生认证（表述不太清晰，可能存在误解）。

　　没关系，我往下问下一个问题啊，高考之后孩子成年 18 岁已经不需要争夺抚养权，您方这个时候让他参与起来有任何必要。他不再被争夺抚养权，但是他依然是个家庭关系的一员，您是从单纯从法律关系角度上来讲，这个财产还是夫妻啊，家庭的一个共同财产，对吧？所以他应当发言啊，财产分配问题，所以也没有必要等到他成年之后再做决定。所以，所以您方二无非是在讲的是孩子更有理性，然后他没有论证到说。时间到。

　　辩题为：vs 　　环节为：正方 · 奇袭质询

　　反方一辩开篇陈词：

　　当结婚俗与繁衍的家庭思维为传统主流观念逐渐束缚人们，而年轻一代的自由与自我意识逐渐觉醒，我方基于等到高考后再离婚对父母和子女的利弊进行论证。首先，高考前离婚的行为本身对子女造成伤害较小，而长期不和谐的家庭环境才是造成伤害的主要原因。在现实中，许多孩子因为父母吵架不和而对学业丧失信心，对婚姻绝望。正如相关研究指出，父母婚姻冲突和子女的辍学显著相关。中国家庭追踪调查研究显示，许多中国父母在婚姻生活中没有刻意避开孩子。李安琪等人在上海的调查发现，63%的学龄儿童经历过父母离婚前的频繁吵架。更有甚者，如网友在采访中直言，每当吵架时，妈妈总说都是因为自己，不然早跟爸爸离婚了，这样没有爱的争吵，自己也不想待在里面。以害怕影响孩子高考为由延迟离婚的父母，会以此作为督促子女好好学习的筹码，不断加深子女的内疚和难过，婚姻冲突真实而深刻地伤害着子女。调查显示，如果父母之间感情破裂，经常在家争吵、冷战，甚至发生暴力冲突，孩子成年后会遭遇不健康、依恋、创伤、应急反应等情感和心理问题，甚至可能发展成为精神疾病。而与离婚相对而言，北京大学研究发现，在中国，父母离婚对子女的影响有限，而婚姻冲突则有着几乎全方面的不利影响。美国弗吉尼亚大学研究调查也发现，在单亲父母的和谐环境中成长的子女，他们的心智发展会比在经常冲突的完整家庭中成长的孩子更加健全。因此，我方认为，看清造成伤害的本质原因是不和谐的家庭环境，拖到高考后再离婚，不仅对子女好处甚微，甚至在延长婚姻冲突过程中加深着对子女不可逆的实际伤害，完全没有必要。

　　其次，感情走到尽头的父母为了孩子高考不离婚，会给身处不幸婚姻中的父母造成严重身心压力，更会影响和助长对个人幸福和自由价值的贬低。我们要看到高考前离婚和感情走到尽头同时存在的特殊情况。高考前意味着家庭氛围更加紧张压抑，而情感走向尽头显示出夫妻双方已彻底丧失对家庭关系调试的能力。同时，国外研究发现，在离婚日期迫近时，人们压力更大，但随着婚姻的解体，精神压力最终会得到缓释。不幸的研究表明，婚姻的质量和夫妻双方关系的稳定性与幸福感密切相关，幸福感的衰退显著预示着离婚。可见，处于家庭氛围紧张、调试能力丧失、离婚前压力最大的情况下，父母的身心受到的压抑程度之深。中国是一个具有悠久集体主义文化传统的社会，在集体主义社会中，家庭的稳定和社会内族群的和谐居于个人利益之上，在情感中倾向于以他人为中心。因此，在日常生活中，我们总会听到为了孩子、为了家庭而忍耐的话。当每个人操持家务，每天为孩子操心，提心吊胆地准备早餐，还要担心是否会打扰孩子学习；而丈夫却只在下班时要求准备好饭菜，不顾孩子的学习和休息，看电视、看球赛、喝酒到凌晨三四点。真正可怕的不是忍一时风平浪静，而是当孩子的考学完全影响个人的婚姻自由和个人兴趣时，当孩子以后要填志愿、工作、买房买车、结婚生子，都可能成为不离婚的理由，这才是当代人在婚姻中永远无法获得个人幸福的原因。

　　综上，我方认为感情到尽头时，没有必要为了高考而延迟离婚。

　　正方对反方一辩进行质询：

　　谢主席，第一个问题，您觉得有必要是指一定不存在任何一个个例可以做到高考前离婚更好，所以我们才能证成有必要吗？

　　反方：不是啊，对方辩友，我方有很多的数据可以显示，大部分的情况都是高考后离比高考前离对孩子影响更小。基于您方提出的判断标准，要对孩子哪个好，我们就用哪一个，而我方也论证了这一点，基于我方的论证，更多地对孩子和父母双方进行了考虑，所以我方认为我方的观点是合理的，和您方四辩的观点有矛盾之处，就是我们现在可以达成共识，我们都去比较利弊到底哪个大就好了。

　　正方：第一个问题，您方觉得对孩子离婚，您方觉得对孩子影响更大的是吵架是吧？

　　反方：是的，我方认为相比于离婚这个家庭的解体，吵架对孩子的影响，我们通过数据和调查显示是有更大的影响。那离婚本身有影响，比如说会让养育者的经济收入变少。虽然离婚后要定期支付抚养费，但我方认为支付的费用可能不足以弥补之前一半的钱来养孩子所带来的影响。而且您方认为一个要离婚的家庭，另一方对孩子的经济支持会很多吗？以前至少可以在自己没时间的时候让另一半去照顾孩子，至少在时间精力和金钱成本上确实有影响。

　　正方：再看第二点，对于您刚说的吵架，您是觉得那些吵架的父母离婚后就能离干净，不会再吵架了吗？

　　反方：先回应一下您方刚才的问题，您方没有看到的是中国大环境下，现在我们面临的更多人的婚姻情况，其实是一种丧偶式婚姻，另一半的存在其实对这个家庭、对孩子并没有任何的帮助。再回答您关于离婚后是否还会吵架的问题，有资料显示父母离婚，孩子本身会觉得被抛弃，这是离婚本身就会带来的一部分影响。再来说吵架那部分影响，那些天天吵架的家庭，难道离婚就能离干净吗？我们发现诉讼离婚需要9至12个月，这9至12个月他们不会争财产，不会争抚养权吗？可是对方没有，如果这个家长本身会更考虑要不要在高考前后离婚，这个事情本身就因为他关注孩子，那么如果他关注孩子，他肯定不会选择自动离婚，肯定是会互相调解，然后最后达成协议离婚的。我方才是那群觉得孩子超重要的呀，您方的论文不是说你们要摆脱孩子的价值高于一切嘛，所以您方要先去论证，所有的家长都一定会一心想着为孩子好再来谈吵架的问题。我们相信88%的人在离婚的时候都争夺了抚养权，所以是不是离婚期间也会吵架。可是关键的问题在于对方辩友，如果我在高考之前就离婚，而不是讨论离不离婚的影响。所以至少您方想要的不吵架的利好，您方不能保证，而我们发现很多双方达成了共识要高考后离婚的，他们反而会通过比如说爸爸去出差，妈妈回娘家这样的方式瞒着孩子，会在孩子面前少吵架，因为我们才是一群为孩子考虑的人，并且我们发现这样的情况更少。吵架您方也有提到，孩子在高考期间精神更加敏感，所以您方也是瞒不住的，他会敏锐地感受到这个家庭的各种变化。

　　好，谢谢主席。对方首先举出了很多数据，说离婚会导致孩子学习成绩下降，影响孩子学习健康发展，但这真的是离婚本身造成的吗？张春宁教授的《离异对会学平也的影响》意味着通过对 CBS 分钟数据分析，中国离异单亲家庭的孩子在学业水平和心理健康方面与那些完整家庭的孩子没有显著差异，可能充满争吵的家庭中的孩子与前者中的孩子有显著差异。所以离婚本身并不会给孩子带来不良影响，而是感情破裂，对婚姻已然困顿却仍勉强维持的婚姻双方，无休止的争吵和暴力才导致这样的负面影响。恰恰是对方所谓的再坚持几个月，才更让孩子可能在这样的冲突环境中承受更多压力和负面影响。

　　这个时候对方又说了，让我们把争吵暴力收起来，就比如说，哎呀，这个月妈妈出摊了，那个月爸爸加班去了，假装没事人就不会影响到孩子，可真的瞒得住吗？且不说中国家庭自身调研显示，如今许多中国父母在婚姻冲突中并没有避开孩子，就算你们不当着孩子面起冲突，只是关着门小声吵架，不论是饭桌上的沉默，还是分享学校经历时双方绷着脸看着对方和孩子，孩子全都看在眼里。你们以为，即使 4 个月大的婴儿也能轻易分辨出妈妈的情绪，更何况几乎成年的孩子呢？在知乎上，有相同经历的网友说，貌合神离的婚姻，只不过是父母在台上，孩子在台下配合鼓掌，妈妈不快乐，孩子也不会开心，爸妈假装开心，孩子也假装开心，爸妈以为孩子是开心的，孩子也以为自己假装开心爸妈才会开心。结果这样一种我假装，你也假装的背后，我们看到的是谎话连篇的父母在孩子面前装得无比恩爱，内心有一种极痛的拉扯感。真的是父母自以为天衣无缝的表演，反倒让孩子陷入了因为自己才导致父母不能选择的内疚和怀疑之中，从而给孩子造成更深的伤害。

　　更进一步的是，父母会把这种苦苦支撑当做逼迫孩子让自己满意的工具。网上有一篇帖子，自己的母亲一直说都是因为你，我才没有对那个混账离婚来教育孩子，让孩子听自己的话。可听到这句话的楼主就觉得好像自己的出生本身就是个错误，让三个人都不得安宁，陷入更多的内耗之中。这种打着为你好的旗号的自我牺牲式教育，本质上就是把夫妻之间的矛盾推到孩子身上，其次用愧疚感控制孩子，致使学习中的孩子就只能如同这个楼主一样，不断怀疑自己的出生是不是一切的原罪，而造成孩子内心的内疚、压力，甚至病理性自恋。

　　其实对方说，我们认为孩子上了大学之后，他才有独立的能力判断，这只是这些打着为你好的旗号的父母的一厢情愿。高考的孩子已经接近 18 岁了，他们已经有独立能力判断自己要跟谁了，所以不要假装为了孩子好，如果真的为了孩子好，谁好就好。

　　对方今天论一、论二共用理论逻辑，论一是对子女的影响，论二是对父母的影响。其逻辑为，既然痛苦，长痛不如短痛，应尽早解决，并认为本质上带来损害的不是离婚，而是感情破裂问题以及父母特有的挫败式教育或丧偶式教育。我想问对方，离婚就能解决感情破裂的问题吗？离婚就能使父母脱离失败感情关系带来的控制吗？离婚就能解决孩子所受的挫败式教育模式吗？离婚前，会说“跟你老爸吵是因为你”，离婚后，会说“跟你老爸离婚也是因为你”，这并不会改变父母自身的教育模式和教育理念所带来的问题。我们要解决感情的控制问题。

　　您方举例说单亲家庭比维系家庭更好，是因为不用和讨厌的另一半见面吵架了，但我们讨论的孩子还在高考。那么在高考过程中，无论是法理上的抚养义务，还是情理上父母对孩子的照料、监督义务，父母离婚后依然需要共同协作来帮助孩子完成高考。您方举出单亲家庭和维持家庭比较的例子，应该没有考虑过对处于高考期间的家庭的影响吧？您方是把其他能够完全脱离的单亲家庭带入其中进行比较，不能支撑您方的论点。

　　我方认为离婚会进一步恶化情感关系。道理很简单，我们讨论离婚可能是因为感情淡了，但进入离婚过程中，会涉及到非常赤裸的利益争抢，还会连带子女、父母家庭进入争执。女方讨论的是在饭桌上貌合神离，我方讨论的是在法庭上剑拔弩张。我们原本只是感情问题，现在却要争财产，争到每一分每一秒每一毛，要争夺子女抚养权，甚至出现都不要子女抚养权的情况，而这些问题在这个家庭中以前可能并不存在。此外，我方要指出的是，你们认为长痛不如短痛，所有逻辑是基于我方可以实现短期痛苦解决，但我方已经说明，离婚程序的推进很困难，没有那么轻松，没有那么高效，所以要保持一个准确的认知，这是我方的观点。

　　正方二辩：对方辩友，以前我们夫妻吵架，可能是因为我们感情淡了，没有陪伴好，半夜看球赛。进入离婚后，我们要争家产争孩子，矛盾的点是不是增加了？

　　反方二辩：哎，我没听见声音，是麦坏了吗？还是？您这边听得到吗？现在可以听到了。哦，不好意思，那我之前的说话也没人说是吧，那我重说一下，不好意思。您方说的法庭上的情况，是孩子看到的那些，但是在家里吵架，孩子确实会受到影响。对您方所谓的离婚带来负面影响，有没有排斥到因为吵架，而不是离婚本身的数据？那对方辩友，您说孩子 8 岁以后就要考虑，这是明确写到法条里面，法官和律师都会反复问孩子，你要跟谁。这个争吵会让孩子更加痛苦，把他从学校抓出来，抓到法庭去聊这个问题。一个是矛盾点增加了，一个是矛盾的程序更加恶化。我方想请问您，您方觉得离婚是一拍即合，一拍即散呢？还是要经过一个很漫长的争抢、讨论的过程？您方把离婚的程序想得太过简单了，我方这边有一些更好的离婚协议措施，比如说法官不一定会像您方一样那么激烈地去质问孩子，他可以通过一种比较温和的方式。我们既然都是为孩子好，那么为什么不能坦诚解释或者安抚孩子，用一种更好的方式来达成这样一种管控的效果呢？对方辩友，我们讨论的是问不问这个问题，您方告诉我，伤害孩子的时候可以考虑稍微轻一点。我方给了您论证，无论是协议离婚需要 30 天冷静期加 30 天办理期，还是诉讼离婚，有第一次起诉判离 6 个月以后重新起诉才有可能判离，这个情况是有一个程序成本的。您的这个程序方面一直在说离婚这件事情本身好像有点困难，但是您没有认知到离婚这事情对孩子究竟有多大的负面影响。一个是负面影响，双方都承认。您方想要长痛不如短痛，所以您方的利好在于高效，但是并不高效。我还想问您，离婚以后就一定幸福吗？我方的数据发现，离异家庭的孩子与正常家庭孩子别无二致，基本上没有什么显著差异。您方有相关数据吗？您方这个数据是杂糅了很多不同时期的子女，而没有专门考虑高考子女。请问离婚以后夫妻是不是依然要共同讨论孩子的升学问题？离婚之后的夫妻，他们可以通过一种温和的方式一起对待孩子的未来，而不一定像您说的一样那么激烈地争吵孩子的未来吧。

　　正方时间到，反方可以继续发言。

　　反方二辩：所以正方的逻辑前提是，不管是协议离婚还是法庭离婚，一定是一个伴随激烈争吵，把孩子卷入其中的过程。可是我们发现，如果我们的司法实践能够更加温和，我们的离婚过程，如果父母双方都是基于对孩子好的目的的话，那么我们明显可以通过一种离婚，但是同样为孩子的未来着想，通过更加和谐的方式离婚，而不是像您说的那样激烈争吵，以这样的方式一样可以继续兼顾孩子的未来。如果有这样好的方式，那么为什么不继续采用这样的管控呢？谢谢。

　　正方三辩：对方辩友，我方今天所有的利好都建立在你们可以很轻松、很高效地离婚，我方认为这是现实情况，毕竟离婚是一场持久战，所以要慎重考虑。您方还有一个论点，在离婚前争吵，离婚后就不争吵，在离婚前挫折教育，离婚后就不挫折教育了，您方觉得这样合理吗？

　　对方辩友是这样的，因为您方所讨论的前提是基于一个比较传统的中式教育或中式家庭那样的背景。我们发现今天有更好的方式，所以我们可以选择更好的方式，而不是一定要像您方那样剑拔弩张地去进行婚后财产分割和离婚后教育。

　　可是我方的疑惑是，您方在论中举措都是非常极端的。我方的论证是，原本可能还能维持一些体面的家庭，进入到利益分隔的过程中，不管采用怎样的格式、怎样的形式，矛盾都激化了，矛盾也都变多了，矛盾的场景也从家庭变成了法庭，对吧？

　　那您方还有一个论证是说，离婚前不会说“跟老爸吵架都是因为你”，在离婚以后，不会说“跟你老爸离婚都是因为你”了吗？

　　对方辩友，您想一想，如果这个家庭本身在未离婚的情况下都能这么体面，那离婚了怎么就不能体面了呢？进一步，如果今天他们在双方对对方看一眼就觉得相看两厌，看到对方那一瞬间就想骂的情况下，都可以忍住，为什么在财产分割的时候不能让律师好好跟对方谈谈呢？为什么明知离婚不能解决一切问题，却认为离婚就能解决一切问题呢？那您方这样难道不是反驳了您方的论点吗？

　　夫妻既然可以体面，那为什么一定要高考前结束？为什么不能高考后结束，让孩子可以参与到这个讨论中来？我想问您的是，在孩子高考期间，每天早上 6 点准备到晚上 10 点，孩子究竟还有多少时间可以来帮父母解决感情问题？

　　我们的数据发现，在采访中，孩子是有明确的倾向，比如希望妈妈来抚养还是爸爸来抚养，所以这个时候根本就不存在意愿上的变动，孩子可能只是抽空打了个电话就解决了意愿上的问题。平常所说他从 6 点到 10 点都在学校，那父母在家争吵财产的时候，又如何能影响到这个孩子呢？相反，应该是孩子在长期成长过程中，长期的婚姻冲突对孩子的伤害更大。所以您说也不能只讨论高考前两个月的孩子，因为今天没有任何前提告诉我们只讨论这一部分儿童。

　　我方的疑问是，您方认为非常简单、非常轻松，甚至孩子使用打一通电话就可以把父母争吵十几年的问题全部解决，这实际上有点背离现实。我们还想要问，哪个孩子能发言，他没有成年父母会听他的吗？我已经超时了。

　　反方三辩：正方一辩，第一个问题，不管这个家庭离不离婚，一旦确定离婚的念头，夫妻间必然是有矛盾、有冲突的吧。 　　正方一辩：是的，但是离婚的程序会让这个矛盾更加扩大，更加恶化。 　　反方三辩：没关系，我先告诉您，体面的人可以继续体面。我们现在看一下这不体面的人。我国学者发现，2021 年的数据调查报告显示，在夫妻之间，肢体暴力的发生率为 34.8%，精神暴力的发生率 55.6%。在一个父母动不动吵架，甚至彼此挥舞拳头的家庭里面，父母的人身安全，甚至孩子的人身安全都没法保护的时候，您说离不离？ 　　正方一辩：对方辩友，首先您方举出了家暴存在一种极端暴力的个例行为，我方认为要理性看待，而且离婚应该是神圣的，因为不是随意一想。刚刚我的这数据已经摆得很清楚了，34.8%的人都在互相斗殴，您告诉我这是个例。 　　反方三辩：对方辩友，首先互殴的程度在法律上有行为和不行为之说。另外您方觉得离婚以后就可以终止这种家庭暴力的情况了，我方要告诉您的是，在孩子高考的过程中，夫妻依然要一起坐下来解决孩子的问题，那在共同解决问题的过程中，会不会依然发生冲突呢？ 　　正方一辩：我离了婚之后，该走诉讼走诉讼，该走调解走调解。我们再看温和一点的。当您哪怕不回 5000 多，您用语言等精神暴力吵架的时候，我读高中的孩子好不容易放一假回家，一进门就是父母在吵架，我好不容易想劝架，父母就开始说：“你在这里吵什么吵？你去学习，你还乱花钱。”父母那么关心您的时候，您都不考虑一下我们自己的感受，您告诉我这样的情况您离不离？ 　　反方三辩：这样的抱怨在离婚以后会突然消失吗？ 　　正方一辩：离婚之后突然消失，为什么他引发的那一方他会说什么？这位同学在这样一个极端的家庭关系里面，到底离不离？ 　　反方三辩：对方辩友，有一方在采取恶性的语言或者肢体上的暴力行为，而且我方已经跟您说明的是，他并不会就此在您的人生中消失，起码在准备高考的这一年期间，您有可能天天要跟他见面，去争吵一些可能原本都不在谈判桌上的话。 　　正方一辩：我打断您一下，父母离婚了，异地分居了，那个施暴的人都离我远去了，为什么我在这一段备考期间我和他不见面，他就会使用暴力啊？ 　　反方三辩：首先第 1 点，他不是彻底的消失了，这个问题您不要混淆。您告诉我备考的时间我可以安分，为什么不离啊？ 　　正方一辩：我刚刚没有听清是什么备考期间让他消失。所以我同学，备考和升学是两个阶段，所以备考的时间我可以安分，我不是很理解您方切分这个阶段的意义在哪里？我方想要论证的是真的出现一种极端暴力情况，您方当然也可以举证。

　　比如说有一方在贩毒，有一方在犯罪，有一方要拿刀杀这个孩子，还要不要离？我方认为是要离的。但是进入到这种极端暴力个例的情况，我们也可以找出海量的个例。其实这父母很有可能并不是因为一些琐事，比如“你晚上打牌我就要跟你闹离婚”。而孩子的高考决定着整个家庭在未来几十年内能否往更好的阶层上升，我们也可以提出特殊的这样一个例子来跟踪一下。因此，讨论个例其实并没有意义。

　　我们今天完成的一个基础性的论证是这样的：首先，您方认为离婚是因为确实是家属的痛苦，我们要结束这种痛苦，您方认为长痛不如短痛，我方认为哪怕是结束痛苦，也要审慎。就像人患病了，不能乱投医，要准确、精准地把病症找到然后解决。虽然现在很痛苦，但我们想要强调的是，没有做好离婚的准备，贸然进入离婚程序，可能面临的是矛盾的进一步激化，以及漫长的时间成本和对孩子个人的负担。而且，在拿到离婚证之后，那个人真的如你所愿彻底消失了吗？可能确实是有了，他彻底消失在你的生活里面，但是在高考这个备战期间，他作为父亲，即便他是一个很讨厌的父亲，他依然爱着孩子，或者说不管那个孩子，但无论从法理还是情理上，他依然要参与到孩子的高考选学的过程中，依然有权利对你指手画脚。那么在离婚前后，他在离婚前对你指手画脚和在离婚后对你指手画脚有什么区别？以及我对孩子不停的抱怨输出和离婚后我对孩子不停抱怨输出到底有什么区别？离婚不会突然使这个男人变好，也不会突然使这个男人消失。哪怕是真的有暴力犯罪者，真的是像举刀杀孩子，你把他踢走了这样的例子，我方能当然可以让渡给你，但是犯罪只是无数海量个例中的极端情况，更多的是他们争吵以后的争吵，很有可能就是鸡毛蒜皮的小事。而孩子的高考对这个普通的家庭，甚至是贫穷的家庭来说，是他们脱困的唯一途径。我们也可以指出这样的例子，我们互相各说各话，那我们在讨论上其实是完成不了的。最终回归到本质，我们双方其实都只能为这个家庭提供建议，但是真正的决策者是这个家庭中的三方成员，父亲、母亲和这个子女。那么这个时候我想要讨论的是，我们提出了建议，最终还是要他们来决定的情况下，起码孩子应当在场。孩子在场的过程中，要让他有能力发言，他要有足够成熟的情感发展能力，进入到一个人格独立时期。我发现已经给您举证，18 岁到 25 岁才会进入一个解除依附状态，实现意志独立的一个时期，他进入到这个时期后，他才有发言的能力，他也有发言时间和精力。不是您方所畅想的、很梦幻的一通电话，就让父母彻底一拍两断，哪怕真的说“妈妈，我真的希望你……”，但是妈妈觉得你的建议不是真正的建议，因为在她的视角看来，你还是个孩子，是她离完婚以后要去争抢的客体，而不是一个应该听取你意见的人。

　　好，感谢。下面有请反方三辩进行质询小结，时间为 2 分 30 秒，有请。

　　您好，可以听到吗？

　　嗯，可以听到。

　　嗯，好，谢谢。卢玉说，在刚刚我们举出了繁杂的数据情况下，您方还告诉我只是无数个无奈和个例的时候，我方真的觉得您方的攻击很没有力度。为什么？因为我方刚刚给您解释得很清楚，在强冲突对孩子情绪产生负面影响的情况之下，最起码我们可以通过强制的法律手段走向离婚的殿堂，让施暴者暂时远离孩子，使其不影响孩子备考的阶段。至于说后面的升学，能好好坐下来谈的就好好谈，谈不拢的就让其离远一些，这是我自己的身体，凭什么为我做主？

　　第二点，所以说回归正题。在解决这一部分之后，我们再来看精神上对孩子施予冷暴力的人，我方告诉您，这种情况同样很严重。那孩子一天上午回到家里，父亲全程都坐在沙发上玩手机，母亲在厨房里面做饭，吃饭的时候，孩子想和他们交流一下自己的学习情况，可是妈妈只是敷衍两句，爸爸连头都懒得抬，当他们懒得为孩子付出任何真心的时候，您告诉我这样的家庭关系对孩子也是无所谓的吗？因为他们夫妻之间的矛盾就对孩子冷漠吗？这一份冷暴力也是孩子应该承担的吗？您方认为在孩子的利益面前，这种情况是不应该存在的。再者，在精神层面上这些以“为了孩子好”为借口的道德绑架，把自己的担心和害怕全部隐藏，告诉孩子，我就是为了你才不离婚，我就是为了你好，让孩子背上沉重的负罪感与害怕感。我方认为，这种伤害相比于您方所说的离婚后在某些方面的影响，对孩子的影响才是更大的。您方也提到在备考期间孩子的心理更加敏感，通过这种负罪感和害怕感，难道不是更加直接地影响到孩子，影响他的高考状态吗？所以说我方多次与您方比较，这种情况会给孩子带来莫大的精神压力，甚至迫害着孩子，对孩子的婚姻冲突关系也有着极大的危害，没必要等到高考以后才离婚。

　　前面提到的这些手段，对孩子同样对我们本人也好。在这样一个牺牲自我的家庭婚姻关系中，为了某一方，或者说为了孩子去牺牲自我的利益、自我的自由，您方觉得好吗？我方认为不对，因为在这样的情况之下，作为父母，作为已经走上婚姻殿堂的人，我们当然承担着赡养孩子、抚养孩子的义务，可是本人也有追求自我幸福的权利。在这种时候，我方告诉您，只要我们能够处理好抚养孩子的义务，我方认为就可以去选择，去追求自己的自由。但是我方的时间到了，嗯，时间到，老师们，现在时长没剩了，我重新开个会议，我们重新进一下可以吗？好的好的。那我们先退出去。

　　正方：我感觉应该是可以从第一个对孩子的影响来说。您方说的那些家暴的父亲，得知老婆要离婚了，那不是更加狠狠打？诉讼离婚需要 9 至 12 个月，他不就打死了？如果是家暴，您可以向法律申请，法律可以对您进行人身保护。那么我问您方，我方有数据显示，中国的单亲离异家庭没有跟西方的单亲离异家庭的孩子在各项指标上产生突出的差异，相反，生活在离异单亲母亲家庭的孩子，甚至在个别学业成绩上表现得更好，因为他们感到学习压力更小等情况。所以为什么说离异不利于孩子学习，夫妻吵架更有利于孩子呢？刚才那个百分之，你们说的 40%多有家暴，其中 30%多只被判做轻微暴力，也就是说他根本不会同意您诉讼离婚，那一次诉讼也不会同意您申请人身保护。所以对于这部分，我们发现您早点申请诉讼离婚，或者早点申请以后，反而会让那个孩子受到更多的暴力。所以我们说等到高考之后。刚才那个问题说，嗯，好。所以对方辩友，如果为了孩子，我就活该被我老公多打一年，多打几个月，对吧？

　　正方：我方想要讨论的是，离婚确实是一件很痛苦的事情，但是痛苦的解决也是需要相应的方式方法的。您想要尽快高效地离婚，起码要争取子女站在您这一边，那这个就需要花时间，还会占用子女的时间和子女情绪上的一个分配。所以我方想要请问您的是，在高考之前，子女有没有这样的一个能力和时间精力来同时处理父母的感情问题。之前子女也没有能力去处理父母争吵时的相互对待和恶语相向，所以这个时候离婚这件事情反而是尽早地解除了这样的冷眼相待和恶语相待，减少了这一份伤害。您方觉得是没有必要离婚吗？

　　反方：女方说的那些会道德绑架了，有没有可能，她离婚的时候，也会跟孩子说，妈妈只留下你了，你一定要好好学习啊。女方说的那些吵架我们不是说了吗？88%都会争抚养权，这些吵架您方从来都没有说到真的减少了。而刚才您方说的那个数据，有人说他的成绩可能没有变化，可是这不就是数据对冲吗？我们有 11 年间所有 35 项调查都发现成绩显著下滑了，在数据对冲上，您方也没有证明他真的伤害变小。所以我们 2021 年的数据，您不是问幸福感问题吗？整体上来说，2021 年的研究表明，在离婚之后，子女的幸福感明显比在婚姻冲突中要显著增强，所以这份幸福感增强，不恰恰就是那一个婚姻冲突减少吗？

　　正方：我还问您，如果想要离婚，已经过不下去了，然后父母不断地争吵，您是说放纵下去，那您说这个孩子他在高考的时候会不会受到很大的压力？他在争吵中可能觉得幸福感很低，离婚结束了可能觉得幸福感很高，可是高考期间哪里能作为这个过渡的时间段呢？其实 9 至 12 个月之内，恰恰就是又没有离成，或者那个争吵又特别严重，这部分伤害您方不解决吗？

　　正方：所以我方发现是您方就是拿高考作为一个最高价值，可是我方证明了在财产、房产分割上有 60%都是协议合意达成，所以没有像您方想象的那么高的比例，而且一次性纠纷是不会得到孩子的，所以您对孩子的影响到底在哪里？调解得出来的也叫协议，不代表他们没有吵过架。所以我们一个是觉得它影响高考成绩，一个是高考期间您要体谅那个孩子，真的很累，压力真的很大，所以他抽不出精神来管到底要跟爸爸还是跟妈妈，这一部分心理伤害您方总要看的吧。所以您方既然体谅这个孩子，那您为什么不能减少对孩子的打扰呢？如果您对孩子好呢，您说为什么不能做出这样的让步呢？这种您说很矛盾啊，他很虚伪。

　　正方：一部分自我感动，我为孩子好，却又觉得不应该让孩子进入我们的离婚来干扰他，那您方怎么好？所以您方的意思是不是说今天我们不要干扰孩子，不让孩子做这个抉择。我们发现在知乎“我的父母背着我悄悄把婚离了”的问题下面，所有人都说自己感到特别委屈，觉得自己不受尊重。我们发现选择权应该给孩子，但是时间上应该选一个孩子有空、有时间、有精力、有心理能力的时候，您再去问他，这样才是尊重孩子最好。所以我们达成的共识是要给孩子好，那您就要尊重孩子的意愿啊。您那孩子不是有明确的意愿吗？那您就好好沟通，完全可以解决您说的部分这样的问题，这个不存在您方所说的，要孩子花出最长的时间来参与您方的离婚，这一部分厉害您方男方也清楚，他问您，不仅仅是不离婚，然后孩子在高考以前还要来调解双方的冷战，那您方觉得这样对吗？女孩子有这个资格吗？没有吗？所以您觉得孩子在高考前确实没有时间进入其中对不对？

　　正方：那我们恰恰发现那个孩子他可能有明确的想法，可是当然有 80%的人在争，所以是什么，我说我要跟爸爸妈妈，一直说行呀，你要跟我呀，我对你不好吗？是不是高去干扰他，就每天打着电话来跟您说，让您怎么学习，所以这一部分家长也没有真正对这个孩子好吗？所以我方认为，如果这个家长真对孩子好，那就应该采取我方所说的替代措施，合理的沟通，然后尊重孩子的意愿，而不是像现在这样一味的自我感动，是在道德绑架。而您所说的一些对孩子进行自我感动道德绑架的家长，如果他们在一个冷战的过程中，这个妈妈为什么对孩子诉苦？爸爸都不再打他了，爸爸都不再家暴她了，这个妈妈哪里还希望这个女儿抽出时间来安慰他？所以您会发现，没有争吵消失才是真正让这个孩子能够安心学习最好。

　　好，谢谢主席，大家好！首先，您方所说的审视态度，我方并非认为在高考之前任何人都没有资格离婚，而是您方不应如此讨论，您方有论证的义务，需告诉我为何高考之后离婚的利好如此巨大，可您方并未证到这一点。

　　再者，您方没有任何前提表明讨论子女只能是即将高考的人，这是否意味着婚姻不幸大多发生在子女初中阶段呢？如此一来，从初中开始，长期的婚姻冲突便真真切切地落在了子女和夫妻双方身上，时间越久，伤害越大。

　　从子女角度看，女方担心孩子的学习和身心发展，而您方举证的数据计算的是离婚前的婚姻冲突加上离婚之后伤害的总数，并未论证离婚这一部分的伤害具体有多大。我们说对方比较的是不离婚的状态和离婚状态，何者对子女的伤害更大。您方的样本和比较对家长是否存在问题呢？我们全场指证的北京大学研究和美国弗吉尼亚大学调查结果都表明，不离婚状态下的婚姻冲突才是对孩子造成深刻伤害的原因。

　　您方今日无非担忧离婚期间造成的干扰和伤害，然而财产纠纷并非如您方所想那般持久，且房产的分配超过六成是协议分配，13.13%是服从法庭判决，这完全可由父母双方解决，无需子女参与。那您方为何认为这会干扰到孩子的学习呢？离婚之后会减少婚姻冲突和家庭的不和谐环境，这才是我方所说的减少伤害的利好。

　　对于女方抚养权的部分，超七成的子女判给了女方，百分之二十的子女判给了男方，那么不想要子女的双方又占多少呢？您方并未论证过。

　　从父母的角度来说，夫妻双方相互指责的情况越来越多，这只能是内耗、压抑、冷战，甚至是暴力。种种数据表明，婚姻冲突深刻地伤害着夫妻双方的身体、生理和心理健康，一味地拖延和忍耐只能是反复的恶果，而东亚家庭又擅长用眼泪和苦难相互绑架。婚姻冲突深深摧残着子女，这是我方主张的许多真实案例所体现的。也希望您方和各位能够真正看一看在父母生活中，父母不和的孩子的处境。口口声声说孩子不希望父母离婚，可他们真正渴求的是那个形式上完整，实际上却濒临破碎的家庭吗？他们不想让父母离婚，不过是一个表征，实际上他们渴望的是家庭的和谐，以及父母的相爱。可如果这部分渴望已经不存在，在冷战中消失殆尽，他们并非傻子，他们看得见，也听得到。

　　聊到最后，我方的底层态度很简单，我方希望的不过是“放过”二字，放过父母，放过孩子，放过彼此，也放过自己。您说今天不是口头不谈父母，我方只是把孩子作为最高的道德判断，这不正是我方所谓的中国传统主流观念里的劝和不劝分吗？夫妻两个人从喜结连理那一天起，就失去了自己个体的自由，成为了别人眼中繁衍的工具、孩子的保姆和命运的共同体。这样的观念在民众口中，在整个社会的压迫之下，时常抹去婚姻双方的自主权利，不准有自己的个性和爱好。女性要当家庭主妇，要放弃自己的工作，不能过多社交，从此她的朋友圈里只有孩子、老公和工作，这是她想要的生活吗？全球观的荼毒已成为不幸难以解除的根源，这样的观念在耳濡目染下，让一代又一代人不觉成为这种观念的拥护者和信徒，共同忍受却不知悔改，更不知出路为何。我方只是在呼吁各位，在这个飞速发展的时代，既然号称自由平等，既然当代青年的自主意识愈发强烈，那么这样的关系就应该与时俱进，应该让婚姻成为感情自由的领域，而不是感情的坟墓，也让孩子不要成为家长争吵的宣泄垃圾桶，不要成为自我感动式的爱中那个不断被伤害的主体，不要让这种情况一代一代地传递下去。