感谢主席，问候在场各位！

　　开宗明义，情绪价值指的是一个人影响他人情绪的能力，一个人能够去关心、理解他人的能力。亲密关系是人际关系的一种，是指一种主体体验到了情感或身体上的亲近。宽泛地说，家庭、婚姻、恋爱等关系都属于亲密关系的范畴。强调是指特别着重或着重提出，强调情绪价值则是宣扬情绪价值的重要性。我方的论点是强调情绪价值是否能够促进亲密关系的发展，我方将从以下方面来论述。

　　随着工业化、城市化社会进程的加快，我们正在从集体化的生活中逐渐脱离，拥有的社会支持不断减弱。要面对逆境和挑战，我们更需要从外界获得自己的精神支持，情绪价值就是这种支持之一。

　　首先，强调情绪价值可以增强亲密关系的紧密度和稳定度。社会学家贝尔福克斯在他著作《爱的艺术》中说到，爱是一种积极的活动，而不仅仅是情感。在长期的亲密关系中，对情绪的重视和理解是爱的实践，有助于亲密关系的深化。例如，在网上有一个博主怀孕了，她很想要去广东旅游。正常情况下，接近预产的人是不能乱蹦乱跑的，但她的家人注重她的情绪，给予她充分的情绪价值，而不是武断拒绝。在家人和丈夫的共同努力下，他们策划了一场旅行。另外，研究表明，积极的情绪表达和共情力的支持有利于减少矛盾，且与婚姻满意度正相关。当一方遇到困难时，另一方的理解和共情表达可以提供必要的支持，减少矛盾和冲突。但情绪价值也不是一味的索取，也不是无条件去满足对方的需要，它更像是一种私人定制式的沟通，在沟通中注重他人的情绪，感受他人心灵的重要，看见他人的情绪。

　　其次，强调情绪价值有利于解决亲密关系中的矛盾。在矛盾冲突中，情绪价值的体现是延迟情绪冲突，这种延时方法可以是双方各自先等情绪平复下来，再选择心平气和地解决，也可以选择对方容易接受的方式进行表达。强调情绪价值在一定程度上提供了两人冷静交流的机会。网上流传着一个关于“做一个不小心的家长”的热搜，父母是养育我们的人，“你生我养我，我就应该听你的”这种观念是错误的。如《中国国民心理健康发展报告》指出，2020 年青少年抑郁检出率为 24.6%，其中轻度抑郁检出率为 17.2%，重度抑郁为 7.4%，且随着年龄增长，抑郁检出率呈现上升趋势。在家庭中，我们的需求常常被父母忽视，父母没有理解到孩子真正的需求和情绪。强调情绪价值，给大多数亲子关系打开一个入口，让更多亲子去沟通，打开亲子深度链接。

　　综上所述，我方认为强调情绪价值对亲密关系利大于弊。谢谢！

　　辩题为：强调情绪价值对亲密关系利大于弊 vs 强调情绪价值对亲密关系弊大于利

　　环节：反方四辩·质询·正方一辩

　　反方四辩：你好，这个方便我先跟你确定几个事情啊。首先请问您，认为情绪价值是怎么提供一种美好的情绪感受？

　　正方一辩：同意。

　　反方四辩：然后再跟您确认一件事情，请问情绪价值跟现实问题的解决是不是两个事情？

　　正方一辩：嗯，它们可能情绪价值在现实问题解决中有帮助，所以确实是有区别的。

　　反方四辩：现在我再跟您确认一下您方的论点。第一个论点是当代社会压力大，我们需要从外界获取精神支持，精神的社会支持，然后情绪价值可以帮助我们，促进这个亲密关系的紧密和稳定。第一个论点是强调情绪价值，可以增强亲密关系的紧密度和稳定度，OK。然后我方问您，如果今天女朋友来例假，然后男朋友打电话给她，说你要多喝热水，请问这是不是一种精神支持呢？

　　正方一辩：是一种精神支持。

　　反方四辩：那为什么有时候社会上大多数女生会说，他只是给我打个电话，还是不够高兴的，那是不是在说明情绪的价值，它不是仅仅只是一个关心的态度，它需要一定的成本，比如说金钱、精力资源。比如说今天我感冒了，然后帮我倒杯水，这个时候您觉得情绪价值的体现是我就打个电话跟你说你多喝点热水，这种形式，还是实际去做一些事情呢？情绪价值可能需要金钱、时间的付出，但是我方认为它是真正理解他人的需求。可能有的女生就认为你只要言语上的关心就可以，但是可能她的需求不止于此。您觉得打电话就够的女生多，还是认为这种关心不够的女生多呢？

　　正方一辩：我觉得这个不需要去说哪种女生占比多，因为这是因人而异的情况。您只需要去理解对方的情绪，然后帮助他，不一定能完全理解对方，但要让对方感受到您的心意。如果要在生活中去关注他，就不能是那种格式化的东西去帮助他。

　　感谢主席，大家好。

　　开宗明义，情绪价值最早出自营销学，是指顾客感知的情绪收益和情绪成本之间的差值，其应当包括积极和消极。但恰恰因为消极的情绪价值会直接造成不良影响，因此大家都有意无意地通过情绪支持、共鸣、安慰的方式给对方带去积极的情绪影响。这种支持通常表现为鼓励、赞美、理解和同情，强调情绪价值意味着在关系中特别重视情绪满足。

　　而亲密关系是指两个人之间深层次的情感联系，这种联系超越了表面的互动，涉及到相互之间的深度了解、情感依赖和承诺。我方的判准是强调情绪价值难以使亲密关系更近更稳定。基于此，我方认为强调情绪价值对亲密关系弊大于利，我方将从以下两点出发：

　　第一，强调情绪价值会阻碍双方的真实沟通，埋下不必要的隐患。我方认为，一段好的亲密关系应当以爱人之心为前提，彼此尊重和理解的两个人在一起本身就容易感到情绪上的愉悦。无论单方是否出于取悦对方的目的去提供情绪价值，在关系健康的情况下，另一方大概率会用包容的心态去体谅对方。明白了这一点，我们就能理解在亲密关系中真实表达内心想法的正当性，而非强调情绪价值。接下来，我将会阐述为什么强调情绪价值不利于沟通与关系的深入。

　　尽管爱与包容是我们在亲密关系中的主旋律，但我们常用的方式是迎合讨好。无论是大家常说不要抱怨，还是负面情绪会相互传递一类的话语，都在告诉我们，至少我们也要在人际交往中营造一个愉快的氛围，这也就跟情绪价值接上轨了。在这种情况下，被动的那一方总会认为自己做的是正确的。如果你不说出抑制真实情绪的真实想法，对方就会长期待在你所营造的舒适圈，而给自身带来的却是无形的压力。长此以往，压力的堆积酝酿出的是更大的隐患，最终导致关系的破裂。倘若那天把真实的话好好说，也不至于酿成如此悲剧。但是我们重视彼此真实想法的沟通，变得更深入地去了解对方，也让对方知道自己真实的想法。与此同时，这样的做法能将双方的情绪控制在一个相对稳定且适度的区间。这就像《乡土中国》中感情的寂寞，就事论事，却能使感情长久稳定。总之，真实的情绪表达促进问题的解决和关系的稳定，而强调情绪价值则会导致长期的沟通障碍和关系问题的恶化。

　　第二，强调情绪价值对个人情感独立性不利。从接受情绪价值角度看，过度的情绪价值不仅未必能改善关系，反而可能导致对情绪价值的过度依赖，进而削弱个体的情感独立性。因为被提供情绪价值的一方会待在享受情绪价值的舒适圈，无法认识到自己的不足，从而导致自身过于自负。从提供情绪价值的角度来看，主动提供情绪价值的一方就像被对方操控一般，丧失真实表达自己的能力。心理学家艾伦也指出，过度情绪支撑的安慰可能会使自己在情感上过于依赖他人。总之，我们不能让短暂的欢愉迷惑，要抓住每次与对方共同协商的契机解决真实问题，既不给对方营造假象，也不使自身陷入自负的深渊。强调情绪价值得来的经不起风雨的亲密关系，不如一个深度连接且稳定的长期陪伴。

　　谢谢，感谢评委。

　　正方四辩：您的观点是消极的情绪不能促进情侣关系的维持，我方的观点是强调情绪价值不能促进。那您刚刚说的是，如果个人产生了消极的情绪或其他消极情绪，这将不利于亲密关系维持。

　　反方一辩：是的，我方认为在人际交往中，人们大概率会为了避免导致双方不愉快而去提供积极情绪，在现实生活中，人们向对方提供消极情绪的可能性会比较小。也有研究数据表明，通过对抖音、小红书等一些数据的分析，有 80%的人会认为应提供更支持提供积极情绪。

　　正方四辩：那我们换一个问题，您刚刚说两个人之间只要存在包容或尊重，相互尊重与理解，那么就可以维持亲密关系，而不需要情绪价值，是吗？

　　反方一辩：不是的，我认为两个亲密关系之间应该以包容和尊重的态度去跟对方沟通，而不是说只要以这种态度就能促进亲密关系。

　　正方四辩：所以您是觉得提供情绪价值也是有利于维持亲密关系，但没有那么重要是吧？

　　反方一辩：提供情绪价值，我认为提供情绪价值营造的亲密关系可能是属于表面的。举个例子，本来可以真实地表达自己，然后去解决实际问题，但是如果每次都通过提供积极情绪去跳过，最后可能会丧失了解彼此的机会，一下子爆发出来很大的困惑，到时候还会问自己，为什么他会这样子对我？

　　正方四辩：但是如果在我们的亲密关系中，我们并不完全不，也就是不是特别去考虑情绪价值，而只注重您所谓的尊重或者包容，或者一些物质层面或其他的单一因素，那么这样的关系您觉得能够长久吗？

　　反方一辩：不是的，我觉得这需要分情况。比如说家里的家具，爸爸不小心把家里的家具搞坏了，妈妈就说坏都坏了，也这么久了，本来就是要坏的，旧的不去，新的不来。我认为这种情况下，因为家具坏了是一个没法改变的事实，这不是说一个情绪价值的问题，没必要再让一件坏的事情变得更糟糕，我们也要分情况。但是如果家里有一方情绪特别低落，而另一方不给予情绪价值支持，只采取冷漠对待，那么这样的做法是否会对亲密关系产生影响？

　　正方四辩：我还要再重申一下，强调情绪价值不是说一定要提供积极的情绪。就像这种情况下，我跟他关系是很好的，他只是短暂的情绪低落，那我认为作为一个对他来说亲密的存在，是需要提供情感支持的。但是如果对方是一个长期情绪低落的，我们讲究人与人之间都是同频共振的，如果对方一直是低落的，我认为就没有这个必要。如果对方本来就生成了一些心理上的疾病，但是您长期冷漠对待，那么对方的生活可能就真的一直不好。那么你们两个人在一起的意义又是什么？

　　反方一辩：不是的，我觉得您应该分清楚，我跟他在一起，只是陪伴他，并不一定是去迎合他，去提供强调好的积极情绪价值。比如说他问我你吃过饭了吗？我说我吃过了，你呢？这对他来说也是一种陪伴，也能促进他感情的良好。因为像这样的人，现实生活中能认真听他讲话的人是很少的，如果我能作为一个认真的聆听者，对他来说已经是一种很好的存在了。但是您刚说的那句话，平常普通朋友也会问我吃饭了没有，我跟他说我吃了，您呢，这只是我们平常交际关系中的一段客套而已，并不是怎么样。

　　正方四辩：那您方说如果要强调情绪价值应该是怎么样的，难道说还要再去说一些很高大上的话，我想问有什么作用呢？

　　（此时，时间到了。）

　　首先，针对对方一辩提出的提供情绪价值供给不平衡导致一方缺乏独立性所产生的不平衡关系，往往是因为双方没有正确理解和运用情绪价值。情绪价值的给予和接受应该是相互的，如果一方只知道索取而不懂得付出，或者一方过度付出而另一方没有给予相应的回应，才会导致这段关系的失衡。而这并不是情绪价值本身的问题，而是双方在相处过程中没有建立良好的互动模式。这一点我希望对方辩手在之后的辩论中提供回答。

　　实际上，当双方能够积极主动地为对方提供情绪价值时，会形成一种良性循环，当彼此都感受到被爱和尊重，从而使关系更加平和和稳定。这也是我方坚定地认为强调情绪价值对亲密关系利大于弊的观点。

　　其次，对方辩手提出，面对情绪，提供美好的情绪价值与是否能解决现实问题存在冲突。我方认为，情绪价值的提供不仅仅是靠语言来实现的，实际上更需要实际行动。再美的情话可能也会有人听腻，但无言却温暖的行动可能更能直达人心。提供良好的情绪价值，使亲密关系更加融洽，也能使现实问题得到解决。

　　好的，以下是校对和分段后的内容：

　　辩题为：强调情绪价值对亲密关系利大于弊 vs 强调情绪价值对亲密关系弊大于利

　　环节：反方二辩·申论

　　2021 年 5 月，媒体曝光了只需 588 元让所有女人喜欢的派遣管家高级课程，涉嫌欺诈消费者，该讲师有国家二级心理咨询师证书。而这些营销的夸张包装往往让年轻人认为只要学会了提供情绪价值，就能让聊天有恋爱的感觉，甚至能够收获真爱。而情绪价值的强调致使这类现象频发，让亲密关系的相处变得不真实以及刻意。

　　但是各位，把情绪价值这个词从脑子里的虚幻中去除，去学习怎么认真喜欢上眼前的这个爱人，心有所感，自然而然就能说出我们心中善意的语言。这也就回答了刚刚正方二辩所说的，没有真正理解，才会把它认为是一种索取情绪。但是在亲密关系当中，因为对对方是真心爱和呵护的。所以当内心充满着对他的爱的时候，去认真维持这段关系，就可以去学习怎么对他说出那些善意有爱的话。

　　我方提到过，情绪价值原是一个营销学的概念，尽管一些心理科学和处理心理关系的课程在没有这一概念时进行了一定程度的修改和优化，但是其本质的核心内涵并没有发生改变。在亲密关系领域，对情绪价值的简单挪用与追求造成一些恶劣的失效，反映了亲密关系从包含着主体间的人与人之间的关系，演变为人与人之间的关系被物化为人与物之间的关系的最新趋势。当前，某些流行文化将情绪价值放在构筑亲密关系的核心位置，这样的观念与实践造成的最直接的后果也许就是人与人范畴亲密关系被消解。毕竟，如果情绪价值是亲密关系的核心，那么能够提供情绪价值的一个个体和一个飘忽不定的人在亲密关系中又存在什么区别？

　　辩题为：强调情绪价值对亲密关系利大于弊 vs 强调情绪价值对亲密关系弊大于利

　　正方二辩：对方二辩，前面提到的例子中提出是先提供了情绪价值再产生的亲密关系。但是实际上，现实生活中的亲密关系是由双方进行深度的情感交流而产生了高度的信任和忠诚才会结成的。营销所产生的情绪价值造就的亲密关系，我方认为这相当于是一种骗术，去骗取一段亲密关系，而亲密关系其实是深度交流，真心换真心之后才会产生的。因为情绪价值近几年变成一个网络热词，在这种营销号以及媒体的曝光下，这种词导致的社会影响是巨大的。然而在这种情绪价值的营销之下，人们对于亲密关系的追求也会更加偏向于这些，所以当我们在各平台搜索这个情绪价值的时候，不乏会出现有人在底下评论说“我的男朋友就是不会这样提供情绪价值”等一些言论，所以这样的情况会导致两人双方的亲密关系出现不稳定性。我想再询问一下对方辩手所谓的情绪价值不平衡所导致的一方缺乏独立性，这是不是情绪价值本身的问题？一个情绪价值或许是很重要，但是一个东西的重要性难道就能说明它的利益是大于弊的吗？像我们中国的罂粟，虽然它也有很重要的医药价值，但是在我们国家它就是一个弊大于利的存在。所以，请对方辩友能够给出一个解释。

　　反方二辩：首先，我认为在双方相处的过程中，在一段亲密关系当中，我们将彼此都放在一个很重要的地位，所以当一方提出的一些情绪或者是一些反馈的时候，我们肯定都会耐心地去倾听，而这样导致的结果就是对方的言论以及一些提问的情绪会在我们的脑海之中不断地被放大。所以我觉得如果是因为一些情绪价值所带来的个人独立性的损害，就是会由这种情况，由情绪大致来引发。

　　（点评环节）：这个辩题重点是强调，当对方辩友提出是不是情绪价值本身的问题时，可以直接说不是，因为我们强调是强调出了错，不是说情绪价值出了错，然后马上提出问题。提问时，尽量把一大段的内容切开成一些小问题，把提问里的小例子摘出来，一点一点去问对方，而不是一整段说完以后再去问。双方准备可能有限，在场上对辩时也容易紧张，如果真的实在问不出来，可以自己先设想一些小问题，以免在场上说不出来。不管怎样，站起来辩论时，要注意一下时间，不要自己在那说个不停，还要看一下自己还剩多少时间。场上的辩论礼仪包括时间不能超太多，到时间后，提示音响起，最好在 5 秒之内马上停掉。二辩的环节就先到这里，下面我们进入下一个环节。

　　辩题为：强调情绪价值对亲密关系利大于弊 vs 强调情绪价值对亲密关系弊大于利 　　环节为：正方三辩·质询·反方一/二/四辩

　　正方三辩：我这边确认一下，是否认为提供情绪价值意味着顺从和讨好？ 　　反方一辩：我认为并不是这样，只是说大部分情况下，在社会社交关系中，人会这样去做。但看到您的稿子里面所提供的情趣价值，不是的，我在开始就声明了，因为消极的一方往往会给对方带去不悦，所以人们更意愿去提供积极情绪。

　　正方三辩：那您是否就认为强调情绪价值包含问题，但不代表情绪价值本身有问题？ 　　反方一辩：情绪价值本身是不存在问题的，我们认为的问题是在提供情绪价值这个过程中，因为强调情绪价值，所以才会去提供情绪价值。那所以说强调情绪价值的方法出现了问题，只要我们改变了方法就可以了。 　　正方三辩：一定程度上来说是这样的，但是强调情绪价值，您都已经强调了，说明您还是会去这样做。为什么强调了还会如此？ 　　反方一辩：因为会觉得一定要去营造一个积极的情绪，就是一个愉快的氛围，在营造自己情绪的同时，也可以去沟通，也可以去解决。

　　正方三辩：第二个问题，您说强调情绪价值，一定会产生过度情绪依赖，是被提供情绪价值的一方会产生情绪依赖，对吗？ 　　反方一辩：我认为是一定的，先前对方二辩提到双方之间共同提供情绪价值，我认为这是一个泡沫的过程，众人拾柴火焰高（带引号），就是说想要为对方提供积极价值，对方也为自己提供积极情绪价值，会导致问题不能真正解决，跳过了真实存在的问题，但我对此还是有一点疑问。

　　正方三辩：第三个问题，强调情绪价值为什么会浮于表面？ 　　反方二辩：因为在提供情绪价值的时候，情绪是一个比较抽象的概念，当过度强调这个情绪价值的时候，往往会把重点放在情绪上面，而不是真实问题的解决上。

　　正方三辩：那为什么在提供积极情绪的时候，一定会跳过一些重大问题，我还是不太理解。如果两个人发生矛盾和争吵，可能会顾及对方情绪，没有说出真实想法，暂时掩盖下来。但以后若还是用情绪价值的方式解决，矛盾会越演越烈，成为亲密关系破碎的问题。那您方是不是认为采取温和的方式解决问题，就一定不能解决重大问题？ 　　反方二辩：首先，理解、尊重、安慰这些词，并不是在情绪价值出现后才有的，在以前这些词就是维护亲密关系的重要方式和途径。所以并不是没有情绪价值，就不能正确有效地解决矛盾。

　　正方三辩：所以您方认为只有争论才能解决问题？ 　　反方二辩：我方并没有认为只有争论才能解决问题，而是可以平静地沟通，但这不一定是情绪价值所能提供的。

　　正方三辩：那我跟您平静沟通，没有带有情绪，把事实说开，难道就算是一种提供情绪价值？ 　　反方二辩：我觉得提供情绪价值是要假设对方的情绪追求正当性，然后当您再次看的理解，或者去看的自己，在咨询上无可能，无他，无内容。（此处表述不太清晰）

　　（以下内容似乎是对反方的一些指导） 　　刚才正方三辩的提问还算有效率，把反方一辩问住了。反方这边关于“一定”这个事情，不要说得那么绝对，只要突出它有倾向性就够了。如果被问住，可以说稍后我方辩友会为您解答，或者直接提到前面一辩稿里的数据，比如有一个学理能说明强调情绪价值会让人有情感依赖的倾向，反复强调把对方顶回去。两方最大的交锋点是沟通交流这个点。如果有地方攻不出来，要思考有没有对冲的数据能够冲回去。刚才正方三辩提问反方二辩的时候，回答得挺好，能顶住。比如反方认为强调情绪价值可以先提供积极情绪让对方平静下来，再去解决问题。但正方提出质疑，怎么能保证平静下来后就会去解决问题，万一解决时又争吵起来怎么办，反方需要有一些数据和逻辑来支撑，保证平静下来后能真正做到没有争吵的交流沟通。我要说的暂时就这些。

　　辩题为：强调情绪价值对亲密关系利大于弊 vs 强调情绪价值对亲密关系弊大于利

　　反方三辩质询正方一/二/四辩：

　　首先，我想强调一下，我们所强调的“百度”的定义（此处应是表述有误，可能想说的是对某个概念的定义），是特别着重或者着重提出，也或者是特别提出某一点。请问正方一辩，当时你们并没有解决期望与现实的差距。众所周知，过分强调情绪价值会让双方对彼此情绪反应都有很高的期望。在现实生活中，每个人都有自己情绪低谷和状态不好的时候，不可能时刻都提供完美的情绪价值。当期望与现实出现差距时，是不是容易产生失望、抱怨的负面情绪呢？这些负面情绪会不会逐渐影响亲密关系，让亲密关系变得紧张和脆弱呢？

　　我方认为，希望和现实确实有一定的区别，但我们是在现实中不断追求这种美好的期望。当期望与现实出现差距时，容易产生失望、抱怨的负面情绪，而这些负面情绪会逐渐影响亲密关系，让关系变得紧张和脆弱，不利于亲密关系的维持或更进一步。

　　对方提出，每个人都有自己状态不好的时候，也会有情绪低谷的时候，这个是认可的吧。那这个时候就不可能时刻都提供完美的情绪价值，因为在提供情绪价值的同时，也会对自己产生情感负担。比如在工作中，怎么可能时刻给人提供完美的情绪价值呢？我们确实需要情绪价值，也肯定情绪价值这个东西是正确的，但现在讨论的是强调情绪价值，在强调情绪价值的情况下，是要时刻给对方提供很好的情绪价值，提供高情绪价值才可以。强调情绪价值不代表时时刻刻都要给对方提供完美的情绪价值，只是在争吵的过程中，要体会别人的情绪，不是时时刻刻都能完美提供。

　　刚刚您提出的一点，说一方结合时候另一方怎么对待，亲密关系的定义是指两个人相处的时候，亲密关系至关重要。在这种情况下，一方是这样，那另一方面会怎么对待呢？我们的观点是强调情绪价值有利于维持亲密关系，只是强调了情绪价值，但不等同于放任情绪失控，在我们理性的基础上，会重视和正确处理情绪。所以，如果我们自己产生了消极的情绪，另一方也不一定会把这件事情表达出来，但如果两个人亲密关系足够好，另一方是会给我们提供积极的情绪价值的，两个人同时有消极情绪的情况是很少存在的。如果真的出现这种情况，那么亲密关系的维持就会受到影响。我们自己是存在一定的思考，并且会自己去处理一些情绪或问题，不需要时时刻刻让对方来帮我们处理，提供不必要的情绪价值。

　　您说如果两个人关系足够好，另一方就一定会给我们提供良好的情绪价值，那这个会涉及到另一个关于真实性的问题。为了提供所谓的高情绪价值，人们可能会隐藏自己真实的情绪感受，比如在某些情况下，明明内心很生气或者不满意，但为了不破坏关系，选择抑制自己的情绪，表现出开心或者无所谓的样子。情绪得不到真实的表达和释放，会在心理积累负面情绪，等到爆发的时候往往会引发更严重的冲突。这样虚假的情绪表达难道不会对亲密关系造成更大的危害吗？

　　强调情绪价值有利于维持亲密关系，如果是两个已经存在亲密关系的人当中，一方如果一直压抑情绪，那么会造成关系不平衡。如果双方亲密关系好，一方提供了不够的情绪价值，那么也会造成关系不平衡。如果强调情绪价值，一个人在强调这种情绪时，他应该会把自己的事情说出来。在一方提供情绪价值，而另一方情绪价值不平等时，同样在平等地强调情绪价值的情况下，双方都会产生情感负担，也就是双方都会为了给对方提供更好的情绪价值而额外付出，像刚刚正方一辩说的，会有一定的时间和精力的付出，这样会让两人都感到身心疲惫，难道这样的关系还会有利于双方亲密关系的维持吗？

　　我方认为，在日常生活中，双方提供正常的情绪就可以。强调并不一定代表时时刻刻都要去顾及对方的所有。比如，晚上我平时可能会对你说一句好话，或者我三点钟想起来看日出，你带我去了，这也是一种情绪价值的体现，而不是仅仅口头言语上的提供情绪价值。在这种情况下，一方不一定都是在愿意的情况下，不会存在一个人的情感付出更多，导致内心更疲惫的情况，每个人都有自己的工作和生活，所以不存在不平等的说法。比如我六点半起来做了一件事，而你晚上打游戏到十点，这算是各自的付出，并不是不平等的。

　　你们这个环节要结束吗？还是要接着提问？感谢双方辩手的参与。有请正方三辩进行盘问。小结实现了一个 3。

　　首先，我方认为提供情绪价值并不意味着现存的、被认为强调情绪价值的方法有问题，这并不代表情绪价值本身存在问题，被曲解的情绪价值同样不代表情绪价值本身有问题。

　　第二点，我方也不认为强调情绪价值一定会导致过度的情绪依赖。情绪价值和商业中的价值相同，存在价值交换，强调情绪价值不一定存在固定级别，不是一方给另一方提供价值，而是相互的，强调相互的价值交换可以促进关系的良性循环。

　　第三点，我方不认同强调情绪价值定会浮于表面。在解决日常生活中亲密关系的一些重大问题时，我们并非只有争论这一种沟通方式。深入了解彼此的方式有很多，我们可以采用一些温和的方式来加深对彼此的了解。

　　在刚刚的质询环节中，我方首先指出对方关于结果而利益不同对待情况，此情况并非实际亲密关系中应有的正常对待方式。我方认为，亲密价值所带来短暂好处，远不及其所带来的潜在危害。亲密关系是指两人及多人之间的亲密联系，至关重要。然而，过分强调情绪价值在亲密关系中的作用时，往往会有现实与理想的碰撞。在现实情况中，无论一方付出的工作，还是双方共同付出，强调情绪价值都会使双方产生一定的心理负担和情感负担，从而造成一方或双方的心理感不匹配。同样，若只是单纯一方强调情绪价值，会让一方对另一方产生情感依赖，进而容易造成情感动荡。我方一辩曾说过，情绪价值这个词最早出自营销学，现实生活中有很多人刻意利用情绪价值来塑造人设，但现实中家庭暴力问题显著。世界卫生组织从 1 至 4 个国家的专门一线量工作大数据表明，亲密关系暴力的终身流行率与年发生率分别为 26%或 10%。

　　辩题为：强调情绪价值对亲密关系利大于弊 vs 强调情绪价值对亲密关系弊大于利。

　　中场讨论内容如下： 　　- 所有队伍都没有中场上去指挥的环节，这样更平等。有些领队会不在，所以由大家自己讨论，互相补充可能没想到的地方。思考一下等会儿自由辩时，有没有之前未提及的点或漏洞等可争论之处。 　　- 之前三遍中提到的数据，最好不要再在三遍时出现。可以删掉一些数据，将自己的数据加进一稿中，因为一辩稿中数据被评委接收的效果最好。同时，一稿中有些话没必要出现，可删掉一些句子。 　　- 三遍中的提问应尽量简短，举例时可一点一点说。在场上大家可能会紧张，听太长的话可能会不清楚对方想说什么。 　　- 三遍环节相当于自由讨论，问完一个问题后直接让对方回答。执行时尽量换人提问，让对方猝不及防。若对方答不出来，可认为对方默认自己的观点，便可进行总结，使自己想要表达的内容能被评委接收。 　　- 之后没有讨论环节，马上就是自由辩论。有人提到情绪价值没什么强用，情绪个别方面是测试，还提到了一些关于滞后性和题目的内容，但表述不太清晰。

　　辩题为：强调情绪价值对亲密关系利大于弊 vs 强调情绪价值对亲密关系弊大于利 　　环节：自由辩论

　　正方：对方之前承认过情绪价值具有重要性，但不承认强调情绪价值利大于弊。那么怎样才算利大于弊呢？这是判准问题，要看你们能否说清楚。我换个问题，如果两个人发生矛盾，若一直强调情绪价值，为对方考虑，可能会忽略自己。那么不强调情绪价值，该用什么解决矛盾？

　　反方：理性沟通。

　　正方：之前提到三位数的真心换真机，双方为对方提供价值，实现一元使用，请问这是为什么交互了就一定会实现呢？不是说交互一定会产生良性循环，而是要产生良性循环，前提是一定要进行下去。那这个前提不一定成立，所以不一定能实现，那为什么强调情绪价值呢？你们不一定承认良性循环，但我们说的是大概率会促进关系。如果不行的话，从信息方面看，还有什么动作可以强调情绪价值呢？当有矛盾时，我们先给对方强调一下，让双方心情冷静一下，延迟处理这个问题。但这会带来一种弊端，就是延迟可能产生的后果该如何承担？这是不是强调情绪价值带来的一种弊端呢？我认为应该好好沟通，而不是延迟沟通。

　　正方：从对方一辩的观点中，社会发展快，年轻人压力大，需要从外界吸取精神支持和情绪价值。从伴侣身上获取情绪价值，若伴侣本身也承受着社会压力，情绪低落，从他身上获取情绪价值，可能会产生芥蒂，最后大家都可能被这种情况“绑架”，那这到底对谁好呢？

　　正方：我们不是一味地索取，而是有付出也有索取，这样双方才是平等的。比如今天我下班很累，你没及时来接我，我打电话时你说在加班也很累，这虽然提供了情绪价值，但效果不如开车来接我下班然后一起去看电影。打电话只是提供情绪价值的一种方式，可能这种方式提供的感受不够多，我们可以采取另一种让情绪价值感受更多的方式。但现实中获得和付出很难保持平衡，这确实会影响关系，但我认为这是一个动态平衡的过程。

　　反方：现实中没有那么多动态平衡，你说的那些是理想化的效果，现实中难道一定是这段时间获得，那段时间付出吗？错过了怎么办？

　　正方：比如男方说今天加班很累，如果对方不说加班，说开车来接或者一起看电影，那行。但如果男方说已经加班很累了，女方说也加班很累，那男方会觉得两人都累，没什么事。我们强调情绪价值是为了维持情侣关系，既然是情侣，是有爱的，应该等价交换，你给我什么，我给你什么。那强调情绪价值的目的是什么呢？

　　正方：我强调情绪价值的目的是保持每天身心愉悦，但今天加班就身心不愉快了。

　　正方：先前说到双方互相提供情绪价值会导致问题的不可逾越性。比如女朋友生气了，快速送一朵花去解决问题，但类似问题还会再发生，那最终解决问题的方式是什么呢？还是像我方所说的，表达真实的情绪，进行正常真实的沟通，表达自己内心的真实想法，而不是逃避。我认为强调情绪价值是一种逃避的方式，没有从根源上解决问题，只是缓解和掩盖了问题。如果问题再次发生怎么办？

　　正方：反方所说的那种沟通方式，我方认为并不是提供情绪价值的表现，而是一种敷衍。送花难道不是一种情绪价值的体现吗？我们所说的情绪价值是在保证双方不争吵的情况下解决问题，而不是发生矛盾后直接送东西。强调情绪价值不是逃避问题，它像润滑剂一样，能让人用更合适、高效的方式解决冲突。在争吵过程中，如果关注到双方情绪不好，沟通过程中就容易说难听的话让别人伤心，关注到对方情绪后可以调解，延时处理冲突，让双方冷静下来交流。在亲密关系中不能只以自我为中心，要考虑对方的感情。如果两个人都不开心，不能只顾自己或发火，否则可能会说后悔的话。在工作中遇到问题，不能大吵大闹，要用沟通的方式解决。先给对方一个冷静的时间，后面继续讨论问题时，他们可能已经有了一些耐心，但也可能遇到分歧，这时他们的情感是否更容易受到影响，是否更容易破坏关系，这在实际中是不一定的。用更高效的方式解决问题更有利，强调情绪价值可以让双方提供情绪价值，使关系缓和，以更平静的方式解决问题。可以双方共同冷静，约定一个时间，这需要有人先开口，这本身也是一种沟通方式。为什么强调情绪价值会让人觉得不在乎解决问题呢？如果正常情况下强调情绪价值没什么特别大的用处，那是不是应该寻找其他方法呢？强调实现价值弊大于利，所以我们要去搞别的东西。

　　正方：我现在没办法给你解释别的东西，但这不妨碍我认为应该这样。接下来吧，下一回你先。

　　正方：嗯，像，嗯，感谢。

　　今天，我们与对方达成了一些共识，认为情绪价值本身并无问题，它只是一个工具，然而问题在于过度强调情绪价值。

　　比如，如今大学生的情绪压力较大，生活、工作和学习压力让人难以做到情绪稳定，尽管我们向往这种状态，但这并非易事。而且，从小就认为金钱不是万能的，这很明显表明这种观点并非绝对正确。

　　第二点，对方说不提供情绪价值不等于冷漠。不提供情绪价值，并不意味着不爱，只是不懂得如何表达，不能就此认定对方不爱。另外，获得良好的情绪价值是可遇不可求的事情。双方都有兴趣并能提供情绪价值，这种情况固然好，但现实中并不多见。过分强调情绪价值，反而会加重情绪负担，给人带来更多伤害。

　　第三点，对方说情绪价值要搭配良好的方式，那为何辩题不直接说强调沟通方式对亲密关系更好呢？我们今天强调的只是情绪价值，它与其他东西的搭配不在我们的讨论范围之内。

　　我今天与对方辩友确认过一个事情，美好与现实是有区别的。对方辩友说情绪能带来诸多好处，如促进沟通，让生活更美好、更有激情和热情，但这只是美好的设想，而现实并非如此。虽然对方一辩说我们要向着美好不断前进，然而这条前进的道路并非一帆风顺。这种美好固然是好的，但要注意应在现实中去强调，而非在美好的环境中强调。

　　最后，如今经济下行，社会压力大，大家都在匆匆赶路。究竟什么样的亲密关系是我们真正需要的呢？我们不需要强调情绪价值，但若有一天我们都有兴趣，能有人在凌晨三点钟起来陪我去看六点的电影。