辩题为：更勇敢 vs 更懦弱

　　正方一辩 · 开篇陈词

　　首先，我这边计时卡了一下，现在重新开始。感谢主席，问候各位。当代年轻人对经济关系的意识主要体现在独立性的习惯、性格与材质之上，而今天判断更勇敢还是更懦弱是关键。其实，亲密关系的行为本身及内心的评价具体表现为当代年轻人坚定维护自身价值，追求并选择面对现实亲密关系中种种压力的态度。他们不是知难而退，而是迎难而上。更勇敢的是，亲密关系中的人走上了这个时代大多数人不敢走的道路，他们根据自己的内心对虚有的结构进行调整。

　　2018 年我国单身人群数量已超 2 亿，其中有 75.4%的人主动选择不想谈恋爱，表示不愿受到束缚，本身具有更高的价值追求。调查发现，85.14%的人认为结婚会给自己带来较大压力，所以不少人选择单身。中国婚姻家庭研究会更是将 27 岁以上的未婚女性誉为剩女，这种带有强迫性的观念透视出当今社会年轻人的观念与社会对于家庭的要求存在错位。在这样的恐婚背景之下，社会规则下的压力给年轻人带来巨大困扰。数据显示，能够感受到单身压力的人群占到 74.37%，其中一部分压力来自父母的催婚和身边同龄有对象的朋友的对比。在各种场合，比如吃饭或聚会时，看到成双成对的情侣，会让单身的人对亲密关系产生思考。

　　在这个时代，年轻人在颠覆着社会的恶意与他人的压力，他们是逆行者。如今的亲密关系是人的权利与自由，这种生活模式是对社会现象的特写，也已经在价值维度上被认可。比如，当黑人大妈在公交车上谈论可能涉及的话题，又比如同性恋者，他们敢于从过往单一的男女关系中挣脱出来，尝试为自己的幸福努力，这并非堕落。大家应该积极认可这种多元的社会现象，而不是在年轻人探索的道路上设置阻碍。这意味着他们勇敢地追求个人精神上的独立，并非借助他人来完成，他们将自我的价值提升，把独立关系的连接与维护作为首要追求。过去我们不想要包办婚姻，想要自由的恋爱，而现在大家拒绝的是必须恋爱，我们可以自由选择，拥抱自由的人生。我们不过是在做二十多年前一样的事情，让自由和爱情再次站在一起。唯有包容他们，我们才能共同前行。

　　请问可以听见吗？可以。问您方第一个问题，假如今天我很喜欢一个人，然后我很喜欢跟他建立亲密关系的过程，但我不喜欢婚姻这种形式，这样在您方看来是否合理？您方第一个点所说的体现了不婚，这些就不算作自制，您方第一个点存在问题。再如您方提到的被催婚的情况，催婚这种我们抗拒的强势和被强压的形式，您认为这与勇敢和懦弱有什么关系吗？

　　我先回答对方另一个问题，我们回答不是的原因是因为他已经从个人内心出发，他想与对方建立联系，所以他从内心层面已经做出了选择，我们也不好说这是错误的，所以先明确第一点，我们的拒斥是要打心底里去拒斥，并不是表面上的。

　　再来问您方，您方今天举的催婚等例子都是长辈的规矩，那我方今天提出，在互联网上有铺天盖地的舆论在抨击现实中的亲密关系，反婚反育，另一方面又会通过一些爱豆或追星来误导人们去渴望完美爱情，这些情况您方是否考虑过？追求完美关系，难道是这个人的错误，还是这个社会的错误呢？我认为在关系中不可能存在没有矛盾和不争吵的情况，而这些东西拔高了我们对亲密关系的定义，让我们产生不切实际的幻想。我方认为这些情况不太好。

　　可是如果我追求一个完美的偏爱，即便中间有再多坎坷，如果我追求的最后结果是完美的，那也没有什么问题。难道追求一个更完美的东西是一个错误吗？您能认为这个人是过错方吗？不想接受那些暴露出来的问题，您认为没有一些挑架是错漏吗？您方也承认了现实中没有完美的恋爱，而我方认为一段亲密关系中不可避免地会有争吵，那么您觉得我们对那些恋爱中的被爱和精神支持、情绪价值等也会拒斥吗？这里指的是从心态上和地位上其实都是问题，因为您方也回答不上来，您方承认了亲密关系中会有不好的部分，您方也承认我们对抗不好的部分，所以我们渴望的是那些由内心产生的、能够避免不良后果的东西。

　　感谢主席，问候在场各位。

　　那据澎湃新闻 2021 年的调查研究显示，超过七成的年轻人想要从一而终的感情，这表明单纯的年轻人认为自己渴望真挚的感情。在我们的时代，自我意识的崛起和社会流动性的增强，让我们在感情中更注重自己的感受，这样的现象带来了年轻人对于关系中排他性的追求，当代年轻人所缺失的正是这种具有专属性的亲密关系。

　　然而，根据后旗（此处表述可能存在问题，不太明确具体所指）下研究院发布的针对 1618 名年轻人用户的内在婚姻端调研显示，年轻人比以往任何时候都更渴望爱情，超越八成年轻人渴望结婚。可是当代年轻人一边渴望着爱与被爱，一边却拒绝着类似的亲密关系。同时，因言语琐事、争执等非原则性理由分手的比例高达 60%、56%和 47%。我们在感情中更多地以自我为中心，以亲密关系为工具。而我方认为，当代年轻人渴望被爱的前提是回避着爱的代价，是更懦弱的表现。

　　其一，当代年轻人的这种趋势体现在对于资本造星的麻木。艾瑞咨询的研究显示，2020 年本（此处表述不太清晰）次经济关联产业市场规模超过 4.1 万亿元，资本不断营造更加完美的游戏角色，使年轻人从追求性游戏中获取经济价值，进而将这种依赖转化为零（此处不太明确其含义）。在这一过程中，我们开始对亲密关系产生不切实际的幻想，因而不断提升对于亲密关系中对方的标准，这带来了我们对于亲密关系的排斥。根据中国人民在港大学（此处应是香港中文大学）人口与发展研究中心的研究，它已经与推崇更多的经验群体与更低的婚恋意愿相关。我们这样被资本所影响的操纵着，自以为刻意主导地拒绝一段不完美的亲密关系，其实只是在资本所编制的摇篮中昏睡，而我们拒绝从这种本性的迷失当中醒来，本质是对于现实的逃避，是一种可悲的懦弱。

　　其二，年轻人的这种趋势还体现在对于相处成本的逃避。根据 2021 年的普遍调查，有 52%的年轻人害怕在亲密关系中消耗精力磨合。当代年轻人不愿意在亲密关系中付出努力去磨合，于是通过引领而自己的基本方式（此处表述不太清晰）享受无需付出的被爱，从而满足自己缺失的需求。这种现象本质上是对于踏出舒适圈的恐惧。我们不敢直面自己的爱意，不敢正视自己的需求，不敢为一段不确定的感情付出哪怕一点真情，我们本质上是在逃避对于一段亲密关系的付出，逃避拥抱另一个人的可能性。然而，亲密关系的深入性与相互性决定了它需要情感和亲密的投入来维系。我们的逃避是注定了自己的结局，可是我们依然确实（应是“迟迟”）无法走出这样的困境，这样的自我欺瞒无疑彰显了懦弱的本质。

　　当代的我们，不敢开启一段恋情，也不敢深入一段感情，我们太过于畏手畏脚，以至于离我们所渴望的越来越远。而今天我方认为，我们这样的态势见证着我们的懦弱，而我们不应该这样一直懦弱下去。以上，感谢。

　　下面的论述都说年轻人想要进入关系，只不过他们害怕很多东西，所以这种说法对不对？他们害怕过和没错，害怕驳和正种清楚，所以他们想处理关系，对吧？没错。第一首歌的时候说句式是指心态上的句式，您后面却告诉我说心态上没有句式，同学，我想知道这部分人的句式在哪里，自己的客户进行上我大问题，我想不到。那您告诉我，现状下有很多人都极亲密关系，因为利益的原因导致很多人都因为资本造就这个原因，导致大家对情况的现有发展有问题，您认为有多少这样的人？不对，先回答您第一个问题，我不是第一的异常。一方面针对这个问题，说这样子的人有多少，对吗？2021 年中国当代共和主义办支书显示，在整体部分人民当中，一半的人承认部分舆论对他们产生了一定的影响。所以说这一部分人就是我们所谓的那种被妥协的一种，然后对于因尼还是想复杂的，因为尼还是想他们提下一个完美的恋爱嘛，他们显然没有去尝试。您问的是我去是性关系为啥一定是要按揭样来，我们是会有更高的价值追求。对，回答您上一个问题，我方今天提到您，您提到了这个问题，这个世界当中根本就不存在这样的没有问题，而我方认为他逃避磨合，从而打断了这段亲密关系。好了，我打断您了，现在回答您方的这个问题。您方为了更高的价值追求去追求，那我觉得有没有这样的人？如果我今天把有没有这关系和这个目标两者有没有遗憾的人放在一起，我就应该在这样的选择当中，到底什么是堕落？所以我告诉您是有人，我不是告诉您大部分年轻人是有更好的大追求，所以他们去继续事情关的同学。我往下问，建立亲密关系是想带着社会义务，我必须得建立亲密关系吗？没有人告诉您，现在这是帮爱情经，反而现在的社会规定，我们一死无生有。建立性关系不是当代的社会已经就是我确认一下您，我确认一下您的看法，您是打算告诉我因为有一些东西，所以我们去做，我就不是懦弱的了，对吧？我想要这段情关系，可是永远是可豪给让磨合，然后对对买股票的人想要赚钱，可是我害怕亏钱，我不一下子投入，我哪里错了。那就是您方想要钱，然后您方就不愿意去尝试，他表不感动，懦弱。买股票的人都是堕弱的人嘛，凭什么不是谨慎一点，我只是害怕我会亏钱，我只是谨慎一点，这个我也带入到亲密关系里面来，我只是谨慎一点，我到底哪里做错了？

　　首先，我们达成了第一点，亲密关系的定义是不拘于形式，所以您方所说的不婚这种貌合神离的夫妻，并不算是亲密关系的体现。

　　第二，您方似乎认为要求提得越高越好，然而在我方看来，一段亲密关系中，无论您方对其要求再高，哪怕最后真的找到了自己理想中的那个人，但在工作过程中也是少不了争吵和磨合的。您方标准提得过高，这种不切实际的标准，对我们的现实没有任何指导意义。

　　接下来谈更高的价值追求。您方并未告知我方价值追求和亲密关系的冲突点在哪里。我方有数据显示，2024 年欧洲社会亲密关系组织表明，越理性的人越觉得亲密关系和自我是不冲突的。所以可以发现，我们去追求自我，并不意味着一定要全盘否认亲密关系。

　　再来看您方对我方定义的质疑，我方认为当代年轻人，您方承认其在亲密关系中正当的情感反馈，但是却害怕和不愿意去付出那一部分时间、精力或者是风险，因此会期待一个不切实际的恋爱出现。而另一方面，对现实中的亲密关系采取全盘否认，这并不是谨慎一些，而是什么也不做。所以我方才认为您方的这种观点是懦弱的。

　　我方也有数据向您方举证，整体部分人群中一半以上的人都承认部分舆论对他们产生了一定的影响。在当今社会，并不是您方所说的，绝不是因为父母的资源成本是主导因素，影响今天的主导因素越来越变成了社会舆论。社会舆论告诉人们单身才是好的，结婚、亲密关系、谈恋爱是不好的，从而让大家误解了真正亲密关系的定义。一方面在宣扬单身的优点，另一方面又在传播婚姻的弊端。这就是我方所说的社会舆论的影响，而在这一方面，您方也没有论证出来。

　　二辩对质询进行小结，时间为 2 分钟。首先，我想解决您提出的关于亲密关系的问题。您提到自己的一些观点，比如认为心态上有积极追求才叫亲密关系，又提到追星以及期待完美感情，但现实中却没有建立亲密关系。坦白讲，我并未看到您所描述的这种完美亲密关系的实际体现，所以您显然不是最能体现亲密关系的人群，这是我对您观点中不合理人群的看法。

　　接下来，对方提到年轻人有价值追求且追寻单身的人，不一定会追求经营管理丰富的中学。我要告诉您的是，2024 年中国单身经济体原因调查中，超八成的年轻人单身是因为崇尚单身。同时，我认为崇尚单身和追求机会是大部分年轻人的选择，大部分年轻人都在崇尚单身，那么崇尚单身有什么不好呢？

　　您质疑的是不婚的舆论，但这并非我所讲的重点。实际上，这体现的是社会在进步。如果在情感关系中感觉不适，比如在婚姻中觉得对方对自己不好，选择逃离这样的家庭，这是一件好事，因为这意味着人们更加追求自我价值。我认为，如果一段关系让自己感到不适，就选择结束这部分关系，这是勇敢的表现，哪怕要顶着巨大的社会压力。比如，在生育逼婚状况报告中显示，全国各地的低婚率在 70%以上，而中心报纸显示有超八成的人觉得受到催婚是有必要的。当今的现状是什么？是社会给人们带来了巨大的压力。我追求自己的个人价值，这就是社会的现状。

　　辩题为：更勇敢 vs 更懦弱 　　环节为：对辩

　　时间各 1 分 30 秒，双方交替发言。

　　一方：是亲密关系的问题，现在可以听到。中学里你说夫妻就是亲密关系，可简单认为如此吗？交通亲密观测的出现，因为有貌合神离的夫妻存在，所以夫妻不等于亲密关系，只有真正相爱的夫妻才等于亲密关系。我想问，我其实非常期待爱情，但是一看，觉得男的真讨厌，就不想谈恋爱了，我这种人算不算拒绝亲密关系啊？我从心理上彻底拒绝亲密关系，怎么样？同一个人，我个人可能没有朋友，您方是想从行为上判断对吗？我没有这种行为，那以一个人的判断标准，这是个很奇怪的问题。第一个论点继续讲，您说年轻人渴望爱情，那不想谈恋爱，还没建立亲密关系，就拒绝亲密关系了，我觉得我刚刚说的那种情况就算是拒绝亲密关系。我一方面渴望爱情，一方面又说烦不想谈了，这也是拒绝亲密关系。您方一方面说从情感上判断做不到，另一方面又说不能从行为上判断，那您方怎么判断呢？所以人是不是一定非要建立亲密关系，如果他只建立亲密关系，这个人就是不勇敢。我们不是讲人一定要怎样，而是看到现在的社会现实是近 8 成的年轻人渴望亲密关系，所以我们要发现年轻人的追求不是社会给他们的规矩。我一方面相信爱情，一方面又有自己心理上的矛盾，这种矛盾的情况，您方怎么看？

　　另一方：您人群的划分有问题，您说所有人这个时候都想谈恋爱，那您说的想建立亲密关系的人群在哪里？您问我这一部分人，他们有没有拒绝亲密关系？那当然没有具体亲密关系啊，不是要问您，而是这一部分不想谈恋爱的人，他们的行为态度是怎么样的？他们可不可以建立亲密关系，如何不建立，是不是不勇敢的表现？我的观点是，有超过 80%的年轻人渴望结婚，但是他们却因为现实的风险而拒绝谈恋爱，这其中存在矛盾，所以才会呈现出一种矛盾的状态。您问第二个问题吧。是不是找不到一位合适的亲密关系？似乎有 80%的年轻人不肯恋爱，是因为他们知道承担的风险，所以不想谈恋爱，我刚刚说的这个矛盾心理所带来的距离，您方没有回答。您方看看，您方回答我的问题，80%的年轻人为什么不肯恋爱？

　　我方今天用数据告知您，2021 年复婚主义财书表明，超过一半的不婚主义者都认为受到了社会舆论及复婚舆论的很大影响。那么多女生受此影响，您方未说明这是何种情况。其次，我继续提问，您方是否认为当下认识的人群和想要的人群是统一的？我方认为，我方已告知您方，有超过 8 成的年轻人渴望恋爱，但因不想付出和害怕承担风险而不想恋爱。我方在一辩和刚刚的对辩中均有明确阐述及真实数据，很多事我们都解释得很清楚。您方虽提到有些人不想谈恋爱，但未深入探讨，且您方认为很多独身主义者在独处时只能感受到自我，那他们的懦弱体现在何处？您方认为亲密关系就是两个人永远在一起，不会有单独相处的时间。我们鼓励自我和亲密关系可同时建立，认为不应苛责那些因觉得建立亲密关系所得比独身少的人，那么这些人的占比是多少？我方依据艾美咨询 2024 年的单身调查，82.6%的单身人士崇尚单身生活，追求自由和快乐。您方的举证在哪里？单身就一定是亲密关系吗？不是。所以若要聊心理方面，您方如何判断一个人内心的真实想法呢？我方已告知您方，我方举证的是年轻人享受恋爱带来的被爱的感觉，从内心便可判断，比如现在的我，孙仲平，就有很大体会，首先我解释的便是此事。

　　辩题为：更勇敢 vs 更懦弱 　　环节为：反方三辩·盘问·正方

　　反方三辩：盘问时间为 1 分 30 秒。我们先试一下麦克风，可以听到吗？好，那我先请问一下您，您觉得如今年轻人在亲密关系中，他们追求的是诸如被爱、被关注、被欣赏等诸如此类的情感感受吗？ 　　正方：我觉得您的说法有误啊，好，所以今天您方所说的是被爱、被关注、被喜欢，那您方今天到底追求的是什么呀？我又想谈恋爱了，我还拒绝吗？拒绝但谈不到啊。 　　反方三辩：嗯，今天我想问的是，您说的追求亲密关系，难道就是这些积极感受吗？还是说追求的是需要去如何投入精力？这是积极感受吗？还是其次的是，我知道自己如何去投入精力追求的感情呢？我有更高的价值追求，哪怕是一些积极感受，我都愿意割舍掉，这当然很勇敢啊。好，今天您方的更高积极价值追求是什么？ 　　正方：我崇尚单身，我觉得我一个人更自在。 　　反方三辩：崇尚单身是一种什么追求啊？单身对您以后的好处是什么？所以一定，所以我就不能理解崇尚单身，凭啥啊？所以今天您方告诉我，就是说有一类人，说我崇尚单身，我也不知道单身对我有什么好处，反正我就要打这个口号，这就叫做勇敢了，对吗？ 　　正方：浪费一个人的生活，可以更好地实现自我价值，我觉得这个才是我刚刚想说的，您刚想说的是从实现自我价值，可是今天我建立亲密关系与实现自我价值的矛盾在哪里？有的自我价值没有办法通过亲密关系来实现，所以我认为有的价值没有办法通过亲密关系，我建立的亲密关系，那我没有办法追求这些价值。 　　反方三辩：今天我是一个胆小的女孩子，我的男朋友每天告诉我，我很爱你，我很厉害，你很漂亮，我变得更自信了，我认为自己更好了，我自我价值得到了更好的实现，这是不是很突出呢？您说是。您看这场讨论，对啊，这其实今天您方看到的，您方说追求下去都是勇敢的，我方追求这种亲密关系仍然可以，这是一种自我价值，这种个人价值就是通过建立亲密关系来实现的，所以您方自己建立的这种关系。

　　从城市层面来看，我们从未提及过一次负面和心理层面的过度主观臆断。然而，我们认为对于那些认为恋亲关系应如与父母相处般从众的人，不应对他们过于苛刻。我们发现，那些具有正确亲命观的人，往往能够以积极的态度看待事物。他们内心坚定，精神世界丰富，即便独处，也不会感到孤独。这种诚实和勇气所带来的情感，是最需要强化的信心所在。

　　而对于那些内心不够强大的人，独处可能给他们带来的是被指责为懦弱。其次，我们再来探讨渴望建立性关系的人。这些人可能因受过伤害而害怕建立性关系，正方认为应积极引导他们走出困境，而不是以伤害或标志性的方式去苛责他们，因为他们并非不属于渴望亲密关系的人。

　　接下来谈一些数据。您认为能够体现我观点的句式和有此渴望的人是同一人群，但实际上，他们可能根本就不是一个群体。所以，您似乎很在意大家对某些事情的看法，就好像您预设了一个人的正常状态，即一个人应该建立情感关系。但我方认为，恰恰是您方这种不良的姿态才证明了现存规定的问题。过去，我们曾想要摆脱婚姻的束缚，追求自由恋爱，然而，我们所拒绝的只是那些必须建立新关系的不自由选择。这就如同我们必须在观念上追求自由选择，而这样做只是在重复过去的事情。一个人可能会因暴力而从原生家庭出走，也可能因巨大的经济成本而选择不生小孩。对于过往社会中因害怕而不得不承担责任的无奈和成本，我们更应鼓励。在现今社会，一个人可能会因综合考验而对所谓的生活产生各种感受，但我们应积极看待。

　　感谢。今天我们想说的是，年轻人并非是亲密关系中的一切，他们并非是亲密关系中所感受到的被爱、鼓舞和力量，他们缺失的是亲密关系中可能付出的成本。其实您方也承认了，亲密关系不可能是完美的，不可能不付出，所以不付出的态度是无法建立任何亲密关系的。今天您方说，年轻人一边追求个人价值的实现，一边渴望在亲密关系中获得好处，一边又不想付出成本，于是拒绝了一切机会。这就如同某些国家一边想要称霸全世界，一边又拒绝与外界的一切交流，这其实是一种闭关锁国的没落行为，对吗？

　　我们今天用一个彩票的例子来对冲，我觉得这个例子不合适。为什么说买彩票是一种冒险的行为，难道您方认为谈恋爱也是一种冒险行为吗？

　　再看您方今天告诉我的，您方说所有人排斥亲密关系，是因为他们追求一种更高的价值，更高的价值叫什么？您方告诉我叫做思考保三生死地可是参考，但是主义。可这并不是一个更好的价值，而是您方所说的对自己的一种解释。其实，您方追求的是在单身状态中获得更好的个人发展。您方现在告诉我，只要敢于追求个人发展，这样的行为就是勇敢的。可是我方在讨论中给您的例子也表明了，今天我们建立亲密关系与追求个人发展并不矛盾和冲突，我们仍然可以在亲密关系中获得更好的自我发展。直到您方今天这个逻辑，我拒绝了亲密关系，也拒绝了在亲密关系中可能得到的对个人实现价值更好的那些机会，这些在亲密关系中的表现，其实是一种懦弱的表现。您方封锁了社会的规则，难道真的是所有人都告诉您一定要结婚吗？其实我们网上关于女人当独立的说法开始出现了。

　　不是，应该是这样，我们从未说过自我和经济关系是冲突的。其次，你们是不是说社会关系、社会规律是等同的。所以我来问几个问题，当今社会存在很多不对等的现象和夸张的展示，这显示了对胜利的指责，您觉得这样的偏见该不该被消除？我方认为您方所说的这种言论，我方也未见到其他言论来对我方进行对冲，所以在社会舆论这方面，我方的论点是站得住脚的。问您方，您方一辩稿中说，探亲是一种体现，那探亲的人渴不渴望一个理想的、好的亲情呢？担心，他都担心了，怎么还渴望呢？所以您方也觉得应该消除这样的偏见。所以那些人他们迎难而上，即便秉持着这样的困难，仍然要去友善地构建自己的价值排序，他们到底落在何处啊？不对，我方已经用数据跟您方举证了，在社会舆论方面，我方也认为对于复婚的过高抬高，以及对于单身的过低贬损是不合理的，我们觉得这一方面也应该消除。再问您方，您难道不觉得在现实生活中存在一个完美的亲密关系吗？对，我这个心理关系跟我们现在的心理有什么讨论，有什么距离，有什么关系啊，所以您既然提到了这样的问题，现在该如何相处呢？是不是您认为一个人一定要建立性关系，一个人没有这种性关系就是个怪人，这还加剧了歧视与指责。所以过往我们提倡传统婚姻，但是随着经济的发展和自由思考的兴起，人们发现自由恋爱是个不错的选择。所以当这种人选择自由恋爱的时候，您难道觉得他是懦弱的吗？好，这不是我方强加的，是我方看到了年轻人现在的需求，超八成的人渴望亲密关系，超过六成的 00 后相信爱情，这不是我方强加的呀，您方看看那些想要爱情、想要这种关系的人，到底跟句式、跟人群有什么关系啊？我们有没有发现百分之七十一十点四十分的老年人试图去获得新的变化模式呢？我们要维系那么多情感，珍惜那么多关系，这有可能是当下女生真正需要的。我方告诉您方了，超八成的年轻人渴望恋爱，我们想证明的是，他们想要的是完全理想化的、完美的恋爱，而这样的完美恋爱在我们看来是不存在的，因此不断破坏亲密关系，所以我方是能够认同的。想要恋爱和想要花费精力去恋爱的区别在哪里。再跟您方做最后一次提问，我们都知道超八成的年轻人渴望爱情，但是为什么会拒绝呢？是因为其中的风险预算，他们不想承担，所以才会出现我方所说的这种矛盾情况，且我觉得不是任何一个单身的人都可以明确地说我就是讨厌亲密关系这种话吧。您方的论述始终还是没有举出普遍趋势的，特别是想要的实质是什么。虽然往下问一的中国企业茂盛会调查中，中心显示很多人，49.9%的人表示未婚青年郁闷不愿意与家长交流，3.3%的人认为十二点钟九十九十人未问年正么表示越爱越想幸福，越爱越快回家。面对这样的后果，您是不是会这样想？哦，当然当然，但是我们也可以看到，社会上对于新时代大女主的特性是不是日益受到关注呢？独立女性等于不能结婚这种言论，您方怎么看？独立女性的规律学。哦，我给您读一下好了，就以部分人群为例吧，他们在百合网调查中显示，部分人群承认最后一个对他的影响是巨大的，母胎单身，但是对于亲密关系又相当渴望的人数众多，他既然没有亲身经历过，这种渴望的来源是什么呢？一定不是父母给的规矩。这个影响就已经是规律了，所以我继续问您方，我们今天能不能达成一个共识，这是一个多元包容的社会，是我们双方都需要看到的。哦，包容而多元，所以您方结合您方刚提出的追求自我价值和建立经济关系不矛盾，这只是两个选择，那您方的勇敢体现在哪里？虽然是两个选择，但我更觉得那些人，他们要秉持着社会的规定，还要面对像您方这样的人群的压制，我更觉得对于他们来说，这是一件大事，而他们迎难而上，超级勇敢，所以您方觉得恰恰是您方的观点才导致了对年轻人的歧视，所以你们没有否认我们对社会的期望，大海应该是包容的，那女性的立场如何才能达到这样的境界？明白，其实是因为今天您方有一个前提，您方告诉今天所有不想要亲密关系的人，都是因为他们清楚明白地、深入了解到了自己不想要亲密关系。可是我们今天看到的是什么？我刚刚已经列举数据了，夫妻关系从始至终未曾接触过、未曾建设过，这是他们在一个个短视频的规定之下，随波逐流，说原来我要成为大女主的第一步就是保持亲密关系，这难道不算是一种逆行的社会规则方面的约束吗？如果一个人想清楚了，或者是一个人有了一个大的触动，这才是他们对于生活、对于人生的渴望。所以我们觉得今天他们建立的一些关系都是亲密关系，这应当是社会经济的责任，而恰恰是这样的认知才加剧了这样的歧视，所以说我们觉得这样的状态是不对的，非结婚不可，也没有人会因为喜欢而觉得这是一个很高的社会境界，这应该是我们未达到的、需要去追求的地方。嗯，我方最后澄清一遍，不是我们认为社会规训要让大家找到亲密关系，而是我们从数据看出来是年轻人的渴望是亲密关系，那您方也承认了要和社交能够少一些重复，所以说的还是不太明白。

　　好的，谢谢主席，各位辩手辛苦了。下面我来梳理一下对方辩友今天的整个战场。

　　对方辩友今天做了两件事：一是给我方扣上社会规矩等于催婚、等于逼迫建立亲密关系的帽子；二是声称我方忽视了单身女性的红利，站在女性视角告诉大家某些行为是否勇敢，这是我们双方需要争辩的问题。

　　首先，我们来看第一个问题，即现在的社会背景究竟如何。对方辩友认为建立亲密关系存在诸多问题，然而我方从一开始就指出，有超八成的女生渴望关心，超六成的 00 后期待爱情，这才是他们真正想要的，而并非社会给予的关心。接着，年轻人反对催婚、拒绝包办婚姻，其本质是拒绝带有逼迫性质的强制行为，并非拒绝亲密关系，不应将两人通过不合理方式绑定在一起。我方提出的社会舆论背景，对方完全未予关注。我方举个例子，网红 party 地表在生孩子且孩子随老公姓时，遭遇大量网暴。这是因为大家对大女主概念形成了新型烙印，认为大女主不应有亲密关系，应完全独立，这反映了当下女性所处的时期。我方提出的问题，如部分单身且不在婚内的人，他们的这种态度从何而来？似乎结合对方的背景，其父母也不太可能让他们建立亲密关系，而这层压力实则来自于我方所说的对交妻式恋爱以及恋爱中不好或错误恋爱的看法。双方的舆论背景都颇为令人震撼，对方讲的是重要的社会现实，我方也让对方看到了我方提出的一个可能挑战大家思维的论点，且这确实是存在的社会现实。

　　其次，我们来分析单身女性的个体力量。第一个站出来的女性挑战社会规范，这确实勇敢，没问题，但这种挑战等同于亲密关系吗？反过来讲，建立亲密关系的女性并非就更勇敢，我方发现这类女性所拒绝的是带有压迫性质的强迫结婚行为，任何一个女性都应该有选择爱与不爱的权利。所以，对方并未论证到拒绝婚姻甚至拒绝亲密关系，貌合神离的夫妻不等同于亲密关系，对方的论证存在一定偏差。

　　再回到我方论点，为什么说今天大家的情况是这样的呢？其实现在的年轻人是比较期待爱情的，但由于大家太累、太忙，或者不太愿意承担其中的争吵与磨合，所以在向往的同时，又因快乐而全盘否定，形成了一种矛盾的状态。我们认为，今天大多数人应该做的第一件事是认清自己的需求，想谈恋爱并非错误，不能因为向往美好却又拒绝，进而进行全盘否定，我方认为这是在不好的情况下一种颇为可惜的行为。我们说今天要懦弱，并非是对年轻人进行冲击，而是希望年轻人在这个时代里变得冷静下来，想清楚自己想要什么，认清自己的需求，承认自己的懦弱，这应该是一件小事。