下面有请正方一辩进行开篇立论，时间为 3 分钟。

　　我方的观点是暗恋未果更痛苦。暗恋未果是指暗恋过程以个人主观上觉得没有结果为终止，因此应该讨论暗恋终止之后的痛苦。失恋是指正常的情感发展过程被迫中断，即在还有爱意的情况下，因为种种原因被迫终止恋爱关系，包括被分手和丧偶等情况。抖音上一个 8.4 万点赞的视频将女生失恋的痛苦等级划分为 10 集，其中第一集便是被哭得死去活来。因此不难看出，在大众认知里，失恋是明显带有痛苦意味的词汇，词典也将失恋阐释为对某一方失去对方的爱情，由此可见其蕴含的情感色彩相当消极。

　　今天讨论的前提是二者都有痛苦之处，而判断何者更痛苦，就要看何种情况对人们的伤害更大以及何种情况更应被认为是错误的。

　　第一，《中国健康心理学杂志》研究显示，失恋大学生情感受创伤，恋爱态度较为现实，在强迫及对抑郁、精神病性等负面因子上的得分都显著高于无恋爱大学生。失恋大学生由于恋爱分手往往会心理失衡，陷入极端痛苦之中，甚至患得患失，强迫自己回忆恋爱或失恋过程，从而使自己情绪混乱、情感冷漠、内心痛苦、心理焦虑、愤怒、抑郁等精神上的负面情绪难以言表，产生强烈的心理不适，进而对学习无兴趣，情绪消沉，甚至酗酒、暴饮暴食，并产生一定的强迫症状。这一现象可以由挫折吸引理论解释。人们在失恋后，会对自己的失恋经历产生怨念。这种被拒绝的痛苦会使得个体产生一种心理上的抗议，他们开始追忆并在那些困扰的时期重复寻找线索，探索出错的原因，以及思索如何重归于好。这种抗议性的反应是一种自哺乳动物具有的机制，在某种社会依存面临决裂的时候就会被激发，使失恋者产生对前任更强烈的激情。而且失恋带来的影响是长期的，短期时间不足以消除其影响。研究指出，从失恋到复原的过程，女性约为 7.47 个月，男性约为 7.19 个月。失恋后重新恋爱的大学生在体育方面的焦虑有所缓解，但又增加了恐怖感，因此得分较高。可见，大学生经历了失恋的痛苦，再次进入恋爱这种特殊的人际交往模式后，或多或少会给他们带来一些恐怖心理，更难走出失恋的阴影。

　　第二，倡导人们认为失恋更痛苦，可以让人们在面临一段感情的开始时更加谨慎，也让人们更加尊重这段恋情。一方面让处于痛苦中的人认识到失恋是痛苦的，可以有效避免由于羞耻感带来的进一步心理挫折。认识到失恋的痛苦能够强化人们的情感和情感体验，使人更加深刻地理解到爱情的珍贵和重要性，以及失恋后的失落感。为了避免带来失恋带来的痛苦，人们会希望在爱情里主动承担责任，给予爱人关怀。

　　综上，我方坚定地认为失恋更痛苦。

　　下面有请反方二辩质询正方一辩，时间为 1 分 30 秒，好。

　　同学，我给您举个例子，比如展博和婉瑜，他们相爱但因不合适分开。您告诉我这是否属于您方所说的被迫终止？这是属于的。所以所谓的被迫，即便自己觉得不合适而选择分开，这样在主观决定后，在您方看来这算是对错吗？如果我爱他，但我还是要和他分开，那么这算我什么的意义呢？

　　好，所以同学，今天您从始至终，落到那个定义就只有一个，就是还爱就可算作失恋，对吧？那继续，同学，比如今天我在路上遇到一个人，我在他有事时管他要微信，这叫暗恋吗？嗯，如果您打算对他处于一个稍微长期的状态，是可以算的。要是长期的状态，那暗恋的定义您方也达成了共识。

　　那同学您今天讲说，如果您觉得失恋痛苦，就会更慎重地对待恋爱。那比如这个人他家暴我、打我，我还觉得失恋痛苦，所以我不分开，这是有弊端的。我们强调的是在开始恋爱前要谨慎，比如要看这个男人会不会对您家暴，如果他对您进行了家暴，您要承受这种痛苦，所以要谨慎选择。我们的倡导是您不要盲目地去恋爱，不要轻易爱上一些渣男。没问题吧？那您看，有多少人在恋爱之前就抱着我要分手的状态去恋爱呢？您方可以举证，但其实没有。所以您会发现您方所说的好处根本就不存在。您今天告诉我说让大家在恋爱开始之前对恋爱都很慎重，可是我们现在发现，似乎没有人在恋爱开始之前就想着随便玩玩或者说就是为了分手这个目的去恋爱。

　　然后继续，同学，今天我在朋友圈里说失恋有主动失恋方和被动失恋方，您承不承认这两方？您承不承认这两方都处于失恋的状态。首先，上一个问题，攻方存在一些错位的地方。不是说谈恋爱之前要奔着失恋去，而是说在跟这个人开始恋爱感情之前，您对他哪怕稍微调查一下也好，您觉得他是值得的，所以我谨慎去爱他，避免时间带来的痛苦。然后第二个问题，关于主动失恋与被迫失恋这两个定义，您方要看前缀，我这个人对于这段感情还有没有爱，如果有爱，不管是主动还是被动，都可以归到我方的失恋范畴。

　　所以，就比如说今天举了一个展博的例子，他们同样是爱的，可是在他们分开后，两个人觉得这段亲密关系的终止给两个人带来了更好的结果，所以他们也没有那么痛苦。至此，我方的观点是，真到说失恋或者说还爱他，并不代表这段关系的终止就一定怎样。无论是失恋中的状态是平静还是痛苦，一方要跟我分开，那就是真的痛苦。这平静和痛苦之时。

　　辩题为：失恋更痛苦 vs 暗恋未果更痛苦

　　反方一·开篇陈词

　　失恋意味着失去恋爱关系，而暗恋未果则是暗恋者与对象尚未建立正式关系，往往还没有表白。痛苦是一种主观感受，每个人对于同一事物的痛苦感受不尽相同。我方认为，应从痛苦产生的极致性质和影响来比较二者的痛苦。

　　此次我方认为，暗恋产生的痛苦及其直接来源是一种不确定性。这种不确定性会带来焦躁、纠结等情绪。一方面，我们把暗恋看成是一种未能完成的、不成功的事件，它的记忆痕迹相比完成事件更为深刻，难以忘怀。中国网络调查显示，66.65%的人会每天偷偷看着暗恋对象，39.39%的人每天会纠结如何与对方说话。比如高中时期，有人会在上课时不时抬头看暗恋对象，尽可能找问题向对方提问，课后还会仔细回想对方说的话。未完成的暗恋常常让人难以释怀。

　　相比之下，失恋是一种确定性的结果。以《爱情公寓》里的宛瑜为例，她想要的是平淡与温馨，即便某个人离开，也要掌握重新开始的契机，真正理解对方并从中成长。而据调查，对前任的感情态度中，无感占据了大多数，占到了 52.2%。

　　另一方面，暗恋往往基于主观或客观的评估，不敢表明心意。中新网调查显示，54.83%的人认为对方感觉对不上，24%的人怕恋爱，17.11%的人因压力大不敢言。暗恋者一边喜欢着、期待着理想中的爱情，一边困于现实无法实现。在微博上，30 万粉丝的大 V 表示自己有类似的痛苦，3500 人表示赞同，其中 300 高赞提到不够勇敢等问题。从 2016 年到 2024 年，长达 8 年的时间都无法释怀，暗恋的痛苦是以爱束缚自己的证明。

　　对于暗恋者来说，他们期望平衡工作、学习和爱情，每天都在期待，但又害怕失去。暗恋者不断克制自己的心理，又不断害怕失去，不断承受着痛苦。而对于失恋者，我们最终可以坦然离开，是因为暗恋者曾经历过更深刻的痛苦。我们都不是爱情的懦弱者，只有经历痛苦才能成为真挚的爱人。

　　学长，我们首先需确定一事，您觉得暗恋能呈现何种样态？即我喜欢他，他不知，我暗自将这份爱藏着，此为暗恋。好，没问题，学长，那您能否再给我一个暗恋未果的样态？暗恋未果，要么是他始终不知，要么是最后我见他与别人在一起，我永远没机会了。哦，对，知晓即发现吗？它们两个有本质区别，一个是我仍在暗恋，一个是我明确知晓我们俩没可能了，对不对？区分这两个的意义何在？您可以说，所以说是有区别的，对吧？所以说您的整个论一是在讲暗恋这个过程中我很痛苦，而非暗恋未果很痛苦，没错吧？哦，我觉得您很奇怪，我今天很想吃饭，然后这个感觉我痛，因为我发现个人被人关，您告诉我这，所以说学长您也在聊您自己意愿中的判准，也提到了我们要聊的背后痛苦的产生成因。所以说我们要聊的是背后痛苦的产生成因，所以说我们要把主体明确一下，所以我还是搞不懂，暗恋产生痛苦的机制，是不是我在追求过程中，我觉得我追她时，她不理我，我觉得难受、痛苦，而暗恋未果是不是我明确知道不可能了，这种痛苦的产生机制是不同的，所以说两者的主体不同，您不能将它们混为一谈。所以现在您在表述暗恋未果时，就像我很饿时看到的那一盘菜被人端走了，我的情感、爱好如何承受，所以学长表示没问题，我们讨论时，您要明确表述的是暗恋未果，而非反方所谓的暗恋。好，我再来问您下一个问题，您方要给我区分一下，您方刚才讲到一个学理，说恋爱分为主动失恋和被动失恋，没错吧？没有问题啊，对，可是我在知网看到一篇中南大学的论文，当中讲到汉语大词典写到分手等于恋爱终止，而失恋更倾向于某一方失去了对方的爱情，它蕴含了一种丰富的消极情绪。所以说您还是要把它理解得更深入一些，嗯，您可以再继续解释一下，这个东西我小结的时候再跟您解释吧。所以说我们本质上暗恋、失恋和分手是有一定区别的，它们虽是近义词，但本质上是有区别的，并非只是主动被动这么简单的诠释。所以说我发现正方所聊的失恋，是一方的爱还在，但被迫不得已分手，在我方看来，这才是一个失恋的样态。好，我们再来问下一个问题啊，学长，我想问一下您论 2 当中的那个价值，为什么我说失恋更痛苦，就会让人不敢去爱了，我告诉一个人，是为了让大家不要因为一些客观原因，不敢表达自己的爱，不要加剧自己的痛苦，所以说我不知道您是否在扭曲这个概念，所以说您方一直在讲的是暗恋的痛苦导致的这些东西，而不是暗恋未果的痛苦导致的这些东西，我在小结时再给您解释。特别好奇为什么就是发现暗恋未果时，我就不会去暗恋他。一方可以，其实我觉得下面有请反方二辩就质询内容进行小结，时间为 2 分钟。

　　所以，首先今天对方讲说，只要爱情继续不下去，只要两个人曾经相爱过，爱情无法继续，就符合对方对于失恋的定义。然后对方依据中南大学的数据，称失去了对方的爱情，然而这里存在问题，当这个人处于主动失恋方时，我方认为此情况并不会给他带来多大痛苦。而作为被动失恋方，当爱情维系不下去时，我方同样认为这能够帮助其更好地走出这段无法再维系的关系。例如，就像差国和婉云的例子，他们两人因相爱但不合适而分开。我们从未说失恋不痛苦，只是在短暂的消沉之后，我们会觉得两人分开对彼此的身心健康更有好处。而暗恋未果，我方举证的是，60.65%的人会每天偷偷看着暗恋对象，35.39%的人会想着纠结话题以方便说话。在失恋时，至少在我们分开时，如果彼此相爱，我们的内心还是有对方的名字。而在暗恋未果时，我只能偷偷看着对方的背影，却不能得到任何回应，甚至没有一个身份去向对方表达爱意。所以，失恋已是一个既定的确定结果，而暗恋未果，从来都没有一个确切的答案，这种不确定性会带来纠结、焦躁情绪。

　　下面有请正方二辩进行质询小结，时间为 2 分钟。

　　再来区分一下暗恋和暗恋未果本质上的区别。对方一直在混淆一个概念，其所谓暗恋未果，即便我知道没可能了，但我就不能再爱他了吗？诚然，您可以继续爱他，可您依然处于暗恋状态，因为您仍在暗自喜欢着他，这也是属于您方所定下的暗恋的继续。所以，这并非暗恋未果。我再来解释一下这样一个东西，失恋和失恋未果显然是两个不同的概念。失恋意味着这段感情已然结束，而失恋未果则表示这段感情还能够继续延续下去。所以，加上“未果”之后，便是两个不同的概念。

　　因此，您方一直试图将暗恋和暗恋未果混为一谈，进而继续讨论，我认为这毫无意义，也是不正确的。您方潘主任也曾提到，我们真正应当探讨的是痛苦产生的成立机制是怎样的。所以，我们要探讨的这个机制的产生，必须将讨论的主体明确出来。暗恋的主体在于我在喜欢他的过程中，可能会有不如意，看着他的背影默默哭泣等，这些情况都存在。但暗恋未果是我放下他的那一刻所产生的悲伤和痛苦的期待，这便是我痛苦产生的原因，而非您所抛出的那种混淆概念。

　　一方面是不被回应，另一方面是主观放弃的落差感，这是两种不同的痛苦产生机制。所以，我们要将暗恋和暗恋未果这两个概念区分开来，很明显它们是不同的。您方不应一直将其包装成一个概念，有些内容确实难以解释清楚。所以，关于恋爱的分手，在此处没必要过多纠缠。实际上，您方也认同，在失恋的过程中，失恋的一方是有爱的，但他们却分开了。无论是一方的失落也好，思想也罢，他们本质上仍是痛苦的，也没有人站出来说自己不痛苦。所以，我不明白您方以个例来论证想要表明什么东西。对方一辩所提出的那些数据，也都是在论证暗恋过程中所产生的痛苦，而非暗恋未果所产生的痛苦。暗恋未果是一种落差感，是我明知做不到了，所以选择放手，这种落差感所造成的痛苦，这才是暗恋未果痛苦产生的机制，也是我们要讨论的主体。

　　下面有请正方四辩和反方四辩进行对比，时间各为 1 分 30 秒。

　　首先，我想确认一下咱们的前提，今天比较的两件事情都是痛苦的，并非一件不痛苦。我方要明确的是，两件事情都痛苦。您方说没有修成正果就是痛苦，那难道看到一个人一见钟情开始就是痛苦的吗？我方认为，暗恋未果，其状态是还未实现，是一个继续态。而您方说痛苦会带来积极思考，那是不是意味着开始恋爱前就要积极，而这恰好说明恋爱前认为其是痛苦的，所以才会警惕和思考。因为我们认为失恋是痛苦的，失恋后会产生各种各样的病理性情绪，所以我们才要更加谨慎地开启爱情，这一点我方没有问题。

　　我继续提问，您是否认为从暗恋的第一秒钟开始就是痛苦的？在开始那几年是暗恋，并非失恋，所以您也认可暗恋比失恋更现实、更痛苦。比如在 3000 多代的高档账户中，提到暗恋长时间持续，当看到暗恋对象和别人女生说话时，会感到失落。我方没有经历失恋，也能理解失恋是痛苦的，并决定谨慎开启爱情。其次，您方说暗恋会带来痛苦，我方不否认，但我方想要论证的是失恋比暗恋更加痛苦。失恋会增强抑郁、焦虑、敌对、恐惧和偏执性等病理。我方想问您，您方论证失恋比暗恋更痛苦的依据是泰加尼克效应，说未完成的事情更痛苦，那难道不是不能完成的更加痛苦吗？

　　我这里有两个例子证明，第一件事是一开始失恋时是更失落的，不需要通过后续的事件来认识这种痛苦。再来问您，有调查显示，因失恋导致的自残自杀案例有上万条，这难道不能说明失恋带来的抑郁和创伤更严重吗？有学历证明，个体在经历创伤事件后会强化其交际效应。另外，有 50%的人分手之后大多是能感恩的。

　　下面有请正方三辩，盘问时间为 1 分 30 秒。

　　辩题为：失恋更痛苦 vs 暗恋未果更痛苦

　　环节：正方二·质询·反方一

　　正方二：我注意到您方说的是我们把暗恋看成一种未能完成的不成功的事。我想问您，您现在未能完成不成功，等于您方所说的未完成未果的一事，暗恋未果，一事是我们世界还在持续未完成。今天您方想告诉我暗恋未果等于暗恋对吗？果就是要么被拒绝了，要么是在一起了，不然就是暗恋未果。我想说，有果是需要通过表白来实现，对不对？但是今天暗恋未果不应该是我自己放弃了吗？您可以去上网查一下暗恋未果的定义。我在小红书里查了其他例，都说他暗恋未果，因为我现在还在的，对吧？大家普遍这么讲。您可以举证您的观点，为什么今天想问您这个？暗恋还没有结果和暗恋没有结果是一件事吗？这个要区分的是暗恋未果和分开暗恋。为什么？但是今天您方，今天我方要跟您区分的是暗恋未果、暗恋有果和暗恋中，您方不能把这三个东西混为一谈吧？我方前面已经跟您聊，我们说了什么才叫做暗恋未果的那个环境，我方今天继续跟您方说，您方今天想从痛苦产生继续聊，我方跟您聊，您方的论意是告诉我未能完成不成功的事件，那不确定就会给人带来痛苦，对吗？我方现注意到您方是用未能完成不成功，未完成的事去导向这个不确定性在导向痛苦，但是我方今天发现了，就像我们今天失恋一样，我已经有了一个惨痛的结果了，我才会难以忘怀，而不是您方说的这个正在进行时，讲他讲的事情是最需要完成的事情。今天我方查到一个数据，告诉您泰坦尼克的那些原文，告诉您的是我们把初恋看做的是未能完成不成功的事件，而不是您方所说的案例，所以说今天您方的论证恰恰是论证了我方。我方没时间了。

　　反方一：我暗恋的人有了对象，那我可以继续暗恋他，这不叫暗恋未果，对吧？我是个舔狗，我追求某个人，他找了个男朋友，那我可以继续舔呀，这不叫追求未果吗？我追求一个人，他有了男朋友，我这不叫追求失败了，追求未果吗？当然不是了，为什么？您要注意这个正常的语境啊。我追求一个人，他有了男朋友，我这不叫追求有果，我怎么就不能继续追求了？我还是暗恋着他呀，还是暗恋的进行，这存在偷换概念，您已经没有再接受我的问题了。这里的逻辑在于，当然可以继续暗恋了，如果她有了男朋友，有了真的感情，或许是因为其他的原因，比如两地相隔了，就是某种确定性的结果，就是我们不可能再在一起了，这是第一定义的部分。我来问一下，暗恋未果会不会对我们的身体造成某种病理性的结果，所以您觉得是很痛苦对吧？那我问一下，暗恋未果为什么不会造成创伤，给人引起病理性的伤痛呢？暗恋可以，但是暗恋未果为什么可以，因为我们很悲伤啊，暗恋未果不悲伤吗？您不是要说这两天同样都是悲伤的事情吗？但是我们的学弟也讲到失恋可能会导致这些东西，那您就要做一个没有完成的比较，我稍微打断一下，所以您没有完成的比较，我们只是讲失恋在这里会很痛苦，在您没有同等的完成，为什么暗恋在这里就不痛苦的比较。我来问几个具体的案例，我们聊一聊，比如这个知乎博主，他就分享了自己是认真的，他可以在一瞬间和前任分手了，没有任何的朋友，没有任何的悲伤，每天都是心态平和的心情来面对每天的生活，他感觉到特别积极向上，特别不痛苦，所以说呢，他分开的时候他还对他有爱，有什么关系呢？他不痛苦吗？所以说呀，一方只讨论了被动，一方只讨论的主动失恋，只讨论了主动失恋的情况，但是被动失恋的完全不考虑了啊。我们来问第二个例子，抖音点赞量超过 4.4 万的视频，说哎呀，摆脱了前任这个关系对我的焦虑跟内耗，每天我都过得非常开朗，超级阳光，他哪里痛苦了？我觉得前方已经解释够清楚了，失恋他至少还要有爱吧，您总不能告诉我您的那个备注啊，失恋只要爱，为什么中山大学的吨位已经给您解释过的学生不许读，那其实已经没时间了，但是我可以给您读这个东西，我给您啊，没事，那我这感您学长要不再给您 5 秒钟，刚才就是没给您借 2 时呢，好好，那您读吧，那我用读那个中南大学那个东西，我觉得读没问题，没问题。我得找 OK，好的学生，我找到了，是这样的，嗯，好，根据汉语大字典的阐释，所谓分手乃是恋爱关系的终止，这个概念与失恋相近，但是失恋更偏向于描述某一方失去了爱，失去了对方的爱情，由此可见它蕴含的情感色彩相当之消极，和不分手这个相对中性的词有明显的不同，那跟您说了失恋我一定要爱特有什么关系，您没有回应我的任何例子，这两个理由都不可能，而这样会被个离我等会儿回去之后这样的案例在目前的分手理由里面占的是最多的比例，感觉失去了对方的爱情，难道不就是我还有爱？