隐忍在汉语词典中意为勉强忍耐。所以您认为隐忍的状态是忍下情绪也不说。而我们的区别在于坦率，要把矛盾说出来，隐忍则是把矛盾隐藏下去，这是第一个核心分歧。

　　第二个问题，您认为现在年轻人心理状态不好，不能保证他们都有能力承担坦率所带来的后果。一个心理不健康的人如何坦率地说出来？您可能会觉得他会暴怒。可是如果一个抑郁的人一直把这些情绪压抑下来，他就能变更好吗？我方认为您是在从自身心理状态情况去考虑，这是根据我方刚给的数据。我们在说出某些话时，不知道对方是否有能力接受，所以我们解决问题的倡导是希望双方都能以隐忍为首要选择。

　　您提到抑郁的人去跟心理医师沟通，这属于解决病情，并不属于我们辩题中的人际关系问题。所以坦率地跟一个心理不健康的人交流，不一定会引起他的反感，但您方不能保证跟心理不健康的人直接坦率不会导致不好的后果。比如，对方是一个心理不健康的人，选择坦率可能会引起他极大的心理触动，这个后果您方能否承担？

　　矛盾是双方的。我方在一辩稿中说过，隐忍不是一直不说，而是在发生冲突后，等双方冷静下来，换一个委婉的方式去说，不是缄默。

　　有两件事，第一，尽量不要反打断；第二，前面您跟我确定定义时，认为隐忍是不说，但现在您的口径似乎有变。隐忍不是一直不说，一直的隐忍、一直的坦率跟先隐忍再坦率，这两个导向的后果是不一样的，变量在隐忍，可见隐忍的作用很大。那什么时候说呢？等双方冷静下来，至少有一个档口，不再是矛盾冲突激烈的时候。

　　我们坦率地沟通矛盾，不一定是极化的状态，也可以停止交流。我想确定一下您的底线，我跟您交流问题。吐了口气缓和情绪，在您方看来这已经是隐忍。但如果我跟您吵架，我深吸两口气后把想说的话说出来了，而您还是情绪上头，那个时候说话不是马上就把您点爆了吗？您的具体方法论是什么？怎么确定双方都平和了？比如过两天先冷处理，等对方态度缓和或对事情不再那么斤斤计较了，再通过写信、发小作文等方式进行反馈。相信用笔写下的话，一定比不经过大脑说出来的话更加理智。对方也在隐忍，您怎么知道他平和了呢？这种方法难道不是比在那个档口直接说出来更好吗？所以，您的隐忍似乎也不能保证到底如何解决问题。

　　最后，我想知道有没有哪些问题是需要用情绪去推动解决的？

　　好，接下来是反方的开篇陈词，时间为 3 分 30 秒，发言及计时。

　　感谢主席，各位。根据百度解释，坦率是指人们说话坦诚、大方地表达自己对某些事物的真实想法和需求，能够坦诚地面对发生的问题。而隐忍则是将事物藏在内心，不动声色地面对任何问题。隐忍的人在面对发生的问题时，会将矛盾藏于内心，因不愿说出，继续带着矛盾和对方相处。而判断何者更能解决问题，要看何者更能让个体的人际关系向好发展。

　　首先，人际关系分为亲密关系和非亲密关系两种。对于舍友、同事、同学这种非亲密关系的人来说，他们之间产生的问题源于彼此不够亲密，没有深入了解过对方，从小的生长环境、接触的事物不同，导致大家形成的观念不一样。例如，你的舍友从小生活在熟人社会中，他从小接受的生活环境是，做饭时可能缺了一根葱就去邻居家的菜地里拔；而你从小生活在越来越原子化的小区中，每天邻里之间不过见面打个招呼而已。所以当他未经你同意拿了你的卫生纸用时，你心里会感到不舒服，而他则认为你因此感到不舒服是因为你小气，这种隐忍并不会让你们之间的不适感消失。其实，你们两个人因为生活环境影响造成价值观念上的冲突，此时需要坦率地表达自己内心的想法，让对方知道自己的行为不是故意的，以避免双方互相不适。詹姆斯·布鲁克的自我呈现理论强调，自我表露可以增强人际关系底蕴，因为它允许人们展示真实的自我，有助于建立亲密和尊重感，能够更好地维系人际关系。

　　其次，对于像朋友、家人、情侣与夫妻这样有亲密关系的人来讲，更需要彼此之间的坦诚来解决问题。在亲密关系中出现问题分为两层，第一层是价值观念的不对称，这会让你们之间的关系埋下隐患，最终可能给予致命一击。就像你今天对没学会的知识点选择放弃学习，后面的考试则会因为这个知识点丢分，当你发现是因为当时没有及时学会时，分已经丢掉了，甚至当你选择忽视这个问题，就有可能忽视下一个，积少成多。而如果学会正视没有学会的知识点，考试的时候也不会因此失分。性关系本就是不断磨合的过程，对于因价值观念冲突造成的问题，既然选择彼此建立亲密关系，那就要积极地去解决相处过程中出现的问题，而不是为了当下的和平选择隐忍，造成以后的爆发。弗洛伊德曾说过，未表达的情绪永远都不会消失，它只是被掩埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。

　　第二层是原则性和对方的底线问题，对于情侣或夫妻这种特殊亲密关系，会发生触及对方底线以及自己触犯原则性的问题，例如出轨等重灾区。这个时候我们应该选择坦率，才能更好地解决问题。对于这些亲密关系，如果有一方产生了极度的不适感，那么这段关系本身就没有继续下去的可能性和必要性，关系也就产生了失衡。我们坦率地结束这段不健康的关系，是对这些问题最好的解决办法。

　　以上，我方坚定认为在人际关系中，坦率更能解决问题。

　　正方出行时间为 2 分钟，发言及计时。

　　正方：我想问一下，您方对隐忍的定义是不是隐忍是什么都不说呀？ 　　反方：对啊，我要隐忍观点，也要隐忍情绪。 　　正方：那坦率是不是什么都不管呢？ 　　反方：不是，我坦率地表达我的情绪，坦率地表达我的观点，但不是什么都不管。您看，您是坦率表达您的情绪、您的观点，您根本就不管对方死活呀。

　　正方：下一个问题，如果我坦率地说出来拿卫生纸会让我不舒服，那对方可能会说，真是的，连个卫生纸都不让我用，这个人真的没什么好深交的了，那这样的情况怎么办？ 　　反方：这不是你不说才会产生的状态吗？当你说了，他不就理解你为什么会有这样的情绪吗？哎呀，你不说他都不知道你对这件事情不舒服呀，那，那你说了就会觉得你在一件卫生纸上都斤斤计较。

　　正方：同学，我问一下，如何才能解决问题啊？ 　　反方：坦率的交流，达成共识。解决问题需要讨论。今天辩题是指在人际交往中，隐忍、坦率哪个更能解决问题。敌方说，今天啊，隐忍就是什么都不说，那就是不解决问题，那您方给我的辩论空间又在哪里呢？

　　正方：下一个问题，什么东西都需要磨合，那么我先给，我再跟他说，难道不算是磨合吗？ 　　反方：我觉得您方的空间应该您自己去论证，不是我要送给您的。磨合的过程中，就是双方坦率交流的过程，您不说怎么磨合呢？我先等双方冷静下来再说，怎么就等于我拒绝讨论、拒绝磨合呢？为什么我冷静下来就一定是一个隐忍的状态呀？我还是拿卫生纸这个例子跟您方说，先花一点时间去观察是什么样的人，会被什么样的方式所打动，为什么会比直接贴脸开大，跟他说，同学，我不想你用我的卫生纸，来得更加好呢。是因为我会告诉他我的情绪、我的原因，我们双方才能达成共识。那万一对方就是觉得您在斤斤计较呢？

　　正方：如果你们双方谈不拢，就结束这段人际关系啊，我觉得没什么。哎，您方态度是，只要是一点小摩擦，比如您跟室友刚刚见面，因为一张卫生纸，后来 4 年都这样。您方一直活在您方的舒适圈里啊。 　　反方：不是，如果他真的不在乎，他就不会再反过来责怪您斤斤计较了，他就会理解您了，您说的斤斤计较本身不就是他非常在意这件事情吗？

　　正方：那万一是，我在一整个寝室里面，我们四个舍友都在，我跟您说，同学我不喜欢拿卫生纸，会不会让对方下不来台面，那这样子让别人难堪，您方还要不要考虑啊？ 　　反方：领导性骚扰您，您打断领导也会让他下不来台，您觉得我不要害怕，我觉得领导性骚扰已经不再是人际关系，在这个层面上，已经是一个上升到法律层面的问题了。

　　正方：不是，人际关系是…… 　　反方：所以对方您方把人际关系不想处理，我方是愿意处理的，真是谢谢啊，所以人际关系就不能接受。

　　接下来是反方的质询小结。

　　好，谢谢主席。对方问我们要论证空间。若您要讲的是我们隐忍，是把情绪隐忍下去，那么为何反方的坦率不可以是我坦率地跟您说这件事情，同时我也可以压制我的情绪呢？如此讨论，会发现双方其实在表达的是同一个样态。我认为这应很简单，反方敢于去论证，我越发觉得坦率是越能解决问题的，我期待您方可以论证到我越隐忍越能解决问题。

　　这第一个论证空间在于，第二是我为何跟大家讲越坦率越能解决问题。我方大胆承认，即便您表达自己的情绪也无妨，因为对方给大家刻画的是何种状态，仿若一个超群，只要表达情绪，便是满口脏话那种。然而，宣泄情感和表达情感本质上是两件事情。我告知您，我对自己的这个行为很生气，并不代表我就一定要对您破口大骂，这全然是两种状态。所以我方，至少在表达情绪上，我方敢大胆承认您表达情绪并无不妥，进而去解决问题。对方您都不知晓他方想讲的事情，很多时候大家冷静下来，再去交流问题即可。可是大家发现没有，在这一过程中，他方所讲的无非也是您要最终解决问题，他方期待的是您还是要去交流，要去坦率地沟通问题的，所以最后的落点也是落在了坦率这一部分。前面那个隐忍，他们为何隐忍，我期待他们后续论证，但关键是他们自己的框架。他们自己第一个论给我们讲的时候，很多人心理不健康，可为何很多人心理不健康呢？恰恰是因为他们将生活中太多的矛盾和问题隐忍在自己心里，自己才会抑郁。如果一个人可以坦率地交流，说自己想说的事情，一个人可以与外界坦率地交流，这种人为何会抑郁呢？所以您自己的举证本身就在反驳您的观点，这简直是拒绝于解决问题的状态，就像那个卫生纸的例子。您坦率地跟大家讲，说因为我从小生活的环境与您是不一样的，所以咱俩会产生这样的矛盾，此时为何不能解决问题呢？反倒要像您方那样，双方都感觉不舒服了，可是为了维持这段不健康的人际关系，我们还是要隐忍着，为何呢？我方承认，有些人际关系的解决，您与他可以结束，因为如果这段关系真的让您感觉不健康，让您感到不舒服，解决它，您若不断掉这个关系，本身是有问题的，就像那个出轨的例子，您要一直忍着，然后做一个什么决心啊。我方觉得这并非一个健康的人际关系状态。

　　正方的质询小结时间为 2 分 30 秒。首先，我来回应一下对方那个直接坦率但理智性操作较少的观点。我坦率直言，在矛盾的杠口，对方同学的想法过于乌托邦，这很难做到。就拿对方提出的卫生纸的例子来说，卫生纸的使用存在两种可能：一种是使用者把他人当朋友，喜欢大家的东西一起用；另一种是使用者比较自私，只喜欢用别人的而不喜欢用自己的。这两种情况代表了两种处事态度，如果我坦率表达，就是在赌对方的情况一定符合我预期的处事态度，若赌错了，要么伤害了对方乐于分享的心，要么惯坏了一个自私自利的人。但是，所谓的赌，其实是求稳的做法吗？先隐忍，然后私下跟对方谈，好好地说，表明自己其实不太喜欢对方的这种做法，这样不是更妥帖吗？

　　再一个，对方说解决问题需要讨论，而我方隐忍不说就等于不解决问题。那么，这个辩题的意义在哪里呢？一个要解决问题，一个不解决问题，这需要我们完全辨识清楚。

　　还有，比如认为心理不健康一定是因为抑郁自己的心情才导致的，这让我很好奇。我跟你吵架，先缓和两天，再好言好气地跟你说，难道我就会把自己逼成抑郁吗？那些社会上存在家暴、赌博、酗酒等不健康行为的人，难道也是因为太抑郁自己了，所以选择这样的方式去放纵自己吗？

　　我方认为，先隐忍，再坦率，这样能给大家一个冷静的空间，让人想清楚在矛盾中到底要说什么、要表达怎样的意思。语言的转化、高情商的发言是非常有用的。这比直接隐忍自己一言不发、选择回避，或者直接坦率而让对方觉得自己上纲上线、小题大做、没事找事的方法要好得多。如果有两条路摆在我们面前，一条充满赌博的风险，一条相对平坦缓和，为什么不走缓和的那条路，而非要选择充满风险的路呢？这样的风险可能会导致以后的人际交往越来越差，让人觉得自己是一个斤斤计较、小题大做的人。谢谢。

　　这环节双方各 3 分钟，正方先发言。

　　正方：其实是同学，你刚才说表达情绪也没有关系是吧？对呀，我觉得你本身做定义非常没意思，所以我方敢论证越坦率也能解决问题，你方敢论证越隐忍就能解决问题吗？

　　反方：嗯，越坦率越能解决问题。今天我在我的生日会上，对方开玩笑地骂了我一句，你这个人真丑，你简直就是个巫婆，然后我很坦率，我说你怎么你这个人怎么这样子，我不喜欢你这样说话。我在大庭广众之下对他说了这句话，会不会让他下不来台？所以他骂你丑八怪无所谓，让他下不来台也很重要，这是你方对人际关系的态度。

　　正方：哦，当然不是啦，我觉得让他下不来台是因为可能他是无心的呀，他没有觉得自己有对我的冒犯呀，但是我这样做是不是让在场的所有人都觉得我原来是一个这么有脾气的人，以后谁都不敢跟我开玩笑了呢？如果他真的是无心之失，所以你就告诉他说，我不喜欢你这么说，我下次不就注意了吗？而且即便是无心之失，为什么这件事情不重要了，我无心地杀了一个人，所以我不能被判刑。

　　反方：哇塞，那首先你方要跟我讲，他怎么无心地杀了一个人，而且再说了，他那个点在于我在大庭广众之下驳了他的面子，他觉得他说那句话不重要，但是我驳他，让他下不来台，那我跟他以后的关系更不要处了，万一他是一个觉得你原来是一个这样的人，我以后再也不要跟你交朋友了，这段人际关系的解决问题就是我不要这段人际关系了。一个人无心之失，开玩笑能直接骂你丑八怪，你觉得这段人际关系很重要？

　　正方：嗯，难道您跟您的朋友们没有开过这个这样子的类似的玩笑吗？如果关系比较亲密的话。

　　反方：如果，如果你没有觉得不是啊，比如说我舍友啊，说儿子你给我拿杯水，我没有觉得不是，本身就不会引起矛盾，如果这件事情已经让你感到不适了，让你觉得这是一件矛盾了，你还不去解决，你怕伤他的面子吗？哇塞，我都觉得不舒服了，我马上去跟他讲，他会不会觉得你这个人为什么这样子，原来你是个开不起玩笑的人，我再也不要跟你做朋友了。但他其实是无心的，老是觉得你在小题大做，这面关系，你跟你舍友关系到底要不要了？一张卫生纸也四联关系不要了，你去，儿子，你给我拿杯水，这个关系也不要了，我的天啊，你们的感情好脆弱。如果你感情很好，你怎么会感觉到不适呢？可是如果一段话，一个人际关系让你感到不适了，和他面子很重要呢？断掉关系很难吗？你就这一个感情很好，也不会会出问题，你跟你家里一点问题都不会出吗？你方也说了，我回家你方自己也说了，我跟我家里非常的亲密，你跟您家里面一点矛盾都没有吗？你们就不是会有磨合吗？难道就因为对方说了一句什么，对方说你怎么 30 多岁了你还不结婚呀？又，以后成了一个没人要的姑娘了啊，这样子的话出来了，我还，我就跟他说，你怎么这样啊，我以后再也不要你当我爸了，再也不要你当我妈了，自己不要。不是我，我觉得胡搅蛮缠那是啥了，很没意思，我去确定一下你的底线，所以他刚刚一个人对你发表的让你不适的言论，你第一个想法，你倡导大家要想对面是不是无心之师，他是不是只是开玩笑，而不是反过来告诉他这件事情让我感觉到不舒服了，我们下次故意不要这么说话，你觉得如果那个我不管对方对我关系很好还是一般，我先不管他的面子，我先想想他值不值得我继续交往，如果他值得，我会跟他说我会，我会给他写信，我会发信息，我说，我说亲爱的，你是不是这个说话有点重了，我其实个人我不是很舒服，你能不能以后注意一点，如果那个人跟我反的话，其就一般我直接以后不理他就行了呀，他妈把事把双方都搞得那么事情搞得越来越大，他后双方都傻在前面一一个人，连你坦率地让坦率地告诉他你不舒服，他都会觉得你是在斤斤计较这段人际关系为什么不健康的。谁都有那个时候呀，您方不能保证说每个人心里都阳光的，你当时你直接驳了我一个观点，我说，对，好的，我会是心心接受的不，那万一有些人就是觉得呢，你怎么这么大庭广众就下跟我说这样，那我下不来台，你有没有考虑过我的感受呀？那不就是价值观念不合吗？那对于价值观念的不合，你方态度就是忍着，一个小玩笑的价值观念不合忍着，那我想问一下银行同学，您的那个交友的那个门槛就有点高，再给银行举个例子啊，同性恋过年被催婚，到底是当场出柜好呢，还是我先糊弄过去，以后慢慢的循序渐进捅破就是上窗户纸要好呢？我从来不会开玩笑骂人是丑八怪，我觉得一个人如果开玩笑骂我丑八怪，我觉得我们价值观念就是不可调和了，为什么有问题？是 0 啊，那还有赚钱的人您不管，嗯，一分钟，所以我觉得他方态度非常的可悲，他方意思就是任何一个让你感触得到不适的矛盾，你一定要先考虑对方是怎么想的，对方是不是有苦衷，这不就是被 PUA 的现状吗？那个泡猫给女生花钱，他还想女生是不是太累了？那平常工作是不是太忙了？所以他不理我，所以他要我为他花钱，这不就是被 PUA 的人的现状吗？只有各方大胆承认，即便你要处于隐忍状态，我方有谁得给你举证了，你这一个情绪本来不会消散，他只会越积越深。第二件事情，你把这个事情坦率地说出来，如果他真的是一个跟你价值观念契合的人，他就会知道，哦，那我下次注意一点，这个矛盾不就解决了？如果真的是一个你连告诉他你不开心他都会觉得你斤斤计较的人，那结束这段关系不才是真正解决你们双方矛盾的所在吗？不，你一直不说，你就要维持这种人际关系，要么是你最后爆发，要么是你一直忍着，他对你攻击，你一直不舒服，肯定在这种不健康人际关系中，你就不知道哪里解决矛盾。

　　好，接下来是反方的总结陈词时间，时间为 3 分 30 秒，发言及计时。

　　所以我觉得自由辩打得非常乱，我认为中间那一段的纠结没有意义。其实双方的底线已向大家展示得非常清晰，对方的意思无非就是当面对一个人际矛盾时，要优先考虑他人的感受，优于自己的感受。可是我想向大家讲明白一件事，一个真正良好的关系是可以坦率地告诉对方自己不舒服的。就像我们在谈恋爱时，如果对方连你不开心这件事都无法接受，那谈恋爱还有什么意义呢？一个人若无法接受你的负面情绪，无法做到理解你，这样的人际关系重要吗？我们难道生来就是要为他人服务的吗？所以我觉得这一段纠结很没意思，大家在双方底线方面，也看得很明白了。

　　接下来我为大家展示反方具体解决问题的样态，说明为什么对于反方来说这才是真正能解决问题的方法。

　　第一个部分，对于很多问题而言，我们确实存在价值观念的冲突，而且我们互相之间并不了解。就像我们第一天做舍友，肯定会有冲突，但如果把这件事说开，让彼此更加了解，问题是不是就迎刃而解了呢？因为我们知道彼此做这件事的原因是什么。这个时候如果我们可以达成一个共识，比如你想 4 点关灯，我想 8 点关灯，那我们达成一致，9 点关灯，对双方都好，这难道不是解决问题的方法吗？

　　第二种，如果这件事对你非常重要，9 点关灯会让你一晚上都睡不着觉，那这时你申请换一个宿舍，趁早结束这种陌生的人际关系，这难道不是最好的解决办法吗？所以这是第一层，对于这些非亲密关系来说，坦率的交流才能促进双方的理解，从而解决问题。

　　第二部分是针对那些亲密关系而言。在一段亲密关系中产生矛盾，往往是源于双方视野的不同。比如一个男生，他有一个从小在身边长大的妹妹，这个妹妹对他来说就跟亲人一样，可是他的女朋友却觉得，他是不是在外面找人了。这时男生坦率地告诉她，这个女生和自己认识了很多年，他们之间有明确的距离，而且也互相明确过绝对不可能做越界的事，以后如果女朋友觉得不舒服，那自己会尽量保持距离。这样，他们之间互相猜疑的问题不就解决了吗？如果双方一直隐忍不说，一方一直觉得另一方在出轨，最后爆发并断崖式分手，我认为这不是一种良好的解决矛盾的方式。

　　还有一些底线问题。比如这个男生真的出轨了，这时对方可能会想，是不是自己给对方的爱不够多，是不是平常有一些对方的负面情绪自己没有照顾到。这个时候对方出轨好像就没问题了，可真的没问题吗？自己无数次地劝说自己，这个男的只是犯了一点小错误，可自己心里清楚这是双方的矛盾，自己感到不舒服了。这个时候坦率地告诉对方自己为什么不高兴，比如自己觉得要跟对方断掉关系。我方认为这也是促进人与人健康相处的方式。