辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现

　　正方一辩 · 开篇陈词

　　亲密关系是人际关系的一种，指主体体验到的同时可能被社会所认可的一种亲近。家庭、婚姻、恋爱的关系都属于亲密关系范畴。“后叙事”是一种心理和行为上的双重取向。人民日报在 1989 年的社会中第一次系统性地使用了此词汇，其表达为“叙式形象学是马克思哲学的基本原则”。由此可以看出，完全彻底地排斥句式，抵抗才是真正的句式。而勇敢和懦弱的判断要看年轻人面对的困难和想要追求的价值。努力攻克困难，追寻价值即为勇敢，反之即为懦弱。

　　基于此，我方论证如下：

　　首先，社会规训将亲密关系构建为一种人生选择的必需品，其背后是依靠他人才能彰显价值的意识形态，这种意识形态牢牢束缚着年轻人，而年轻人选择对亲密关系拒斥，是对传统社会规训的挑战，努力克服困难是更勇敢的表现。比如在家庭关系中，传统的宗教体系和孝道文化的影响下，和父母住在一起、和亲戚来往的观念根深蒂固。很多年轻人在这种传统社会观念下，经历的是原生家庭所带来的痛苦，父母的打压式教育、亲戚的问东问西。2021 年青年报社的调查中心对 2006 名青年进行的一项调查中，高达 90.6%的受访青年坦言父母对自己进行过言语上的打击式教育。此时年轻人选择主动地逃离原生家庭，彰显了自我的价值，本身就是在突破。传统孝道下的社会规训同样在伴侣关系中存在，社会规训会告诉年轻人，没有伴侣的人生就是不完整的，结婚生子是应当追寻的人生道路。中国逼婚现状调查报告显示，七成受访者曾被父母催婚，25 - 35 岁的单身族压力最大，86%的受访者被催婚。日本调查也显示，有 90%的女性都表示自己曾经因为单身受到过骚扰，其中大部分是已婚人士带来的，这让他们倍感压力。同样，在超单身社会因素中，有人因为单身被贴上喜欢独处、不擅合作的标签，被同事当做异类排挤，受到了长达一年半的误解，最终患上适应性障碍症，不得不待在家中。社会规训把拥抱亲密关系构建为彰显价值的必需品，而年轻人选择突破，要克服更多的阻力和困难，这本身就是一种勇敢。

　　其次，当代年轻人对亲密关系的拒斥是为了追寻自我价值，本质是自我意志的觉醒，是更勇敢的体现。在家庭关系中，根据中国新天报调查显示，青年人更新的主要原因是青年人自我意识的觉醒，更关注个人价值和个人幸福。在伴侣关系中，艾梅咨询人数据显示，主动性选择享受单身生活为单身群体最主要的单身原因，占比高达 45.9%。中国的“卖共婚主义”白皮书调查也显示，选择“共婚”的原因中，个人意识的觉醒和独立思考能力的提升占比均达到 44%，并列首位。就如同在近蓝色运动中选择独身主义的当代美国女性卡德特所言：“我有了更强的自我意识，我心无旁骛地完成了很多事情，我清楚地知道了我在关系中我想做什么和不想做什么，我学会了享受孤独。”

　　综上，感谢。

　　感谢正方一辩，下面有请反方任意辩手质询正方一辩，三边计时 2 分钟，有请。

　　我试下音可以听见吗？可以听见。

　　嗯，好，反方质询同学，我可以给您明确一下定义。您的一辩稿告诉我说，拒斥是要心理跟行为的双重拒斥。所以说今天如果一个人，他嘴上说着我是不婚主义者，但是他有一个相伴性的心灵伴侣，这种不算拒斥，可以达成共识吗？

　　嗯，可以的。

　　都很好，嗯，然后亲密关系同样也是心灵层面跟行为上的。如果说我有一张结婚证，但是我跟我的丈夫 10 年之间没有说任何的话，这种不算亲密关系，我们必须要有心理上的连结和行为上的相处才对，可以理解，可以接受吗？

　　嗯，可以的。

　　嗯，好，那我听您的论点，您的一个论点告诉我是拒绝亲密关系是对传统规训的挑战，然后他们承受了更多的压力，所以他们是勇敢的，对吗？

　　对呀。

　　更多的压抑是怎么比较的啊？比方说当代，就是说很多人在传统社会观念下，他告诉我们是我需要经历求学、工作带来的痛苦，父母的教育，亲戚问东问西这种压力。我今天告诉您说一个人他结了婚过后，同样要面临相当大的压力，比如说他要付出养育成本。根据报告显示，全国家庭 0 - 17 岁的孩子养育成本平均为 48.5 万元，0 岁阶段的养育成本平均为 62.7 万元。您怎么比较我结婚过后的压力和我不结婚带来的压力？

　　好，既然您刚刚说结婚过后，我结婚之前的，那为什么您在那证明我这个人在本身我在结婚的时候我就没有想过这件事情，而我当我……我在结婚之后发现这件事情。您回答我的问题，不好意思，您回答我问题，您怎么比较出来他是您方说的那个是压力更大的地方？

　　那好同学，我独处我也有压力，您方这个地方，这个论点不成立。为什么不成立？我告诉您了，两方都有压力，您是要比较哪个更大，所以说我们来判断哪个更勇敢，对不对，那您是怎么比较的啊？

　　不是这样的，同学，我这有压力，如果说我有压力，正方如果说我这，如果这样的话，我还有我不能还还有心理压力，我结婚之前我还有家庭压力，而您方所说只有经济压力啊。所以我方没有心理压力的论，真在您方在结婚之前啊，我方知是有心理压力的，我我在和他结婚之前的话，我直接跟他结婚了，结婚之后我俩还有您方所说的那个啊，要究孩子成本，他的话反正就会没有关系，我可以接着跟您说，河南大学的研究说明，现在每 10 个已婚居民中有 3 个出现的正在感，所以说我方也有心理压力，您会发现两方的压力都存在，您压根比较不出来哪一方的压力更大，所以您没有客观从客观上的压力大小来论证您方到底是勇敢还是懦弱。

　　其次您第二个论，我告我，我是大家这个心绪刚铁，是因为自我意识的觉醒是吗？

　　嗯，是的。

　　是不是现在年轻人更为追求自我价值，这个有数据论证过啊？

　　有的，嗯，根据中国青年报调查显示，青年人单身的主要原因是青年人自我意识觉醒，更关注个人价值和个人幸福。在伴侣关系中，爱民咨询数据显示，主动性选择享受单身生活群体的最主要原因占比 45.9%。中国到在复活体代这书表达意思是选择不婚。

　　不好意思，主动享受单身生活跟我去追寻自我的价值有什么关系？我可不可以享受？刚才说过了，我摆烂，您方您方才说什么，我摆了什么，就当于是母。哦，不好，主动享受单身生活跟我遵循自我价值有什么必然的联系？我可不可以一边享受单身生活，然后一边摆烂，不去追寻自我价值？

　　好同学，既然您本身，虽然您选择单身生活，我为什么要摆烂呢？本身我就知道为什么您没有来告诉我，不好意思，您没有告诉我为什么一定可以追寻自我价值，所以这一点的利好我们同学全论不到，您只能问出我是在想的的是成果，而我方看到是他们。

　　感谢双方辩手，下面有请反方一辩进行开篇陈词，时间为 3 分 30 秒，有请。

　　主题中，亲密关系是人际关系中的一种，体验到两个身体上的亲近，包括但不限于亲情、友情、爱情。我们今天在这个时代背景下讨论爱情方面，可能更有利于大家的理解和接受。“拒斥”一词意思为拒绝和排斥。对于亲密关系的拒斥，其具体表现为拒绝和某人产生情感联结，包括通过行为表达对某种情感的否认。

　　我今天判断大家是懦弱还是勇敢，需要看在这段感情关系当中，是因为害怕担心某些原因而不去开始，还是因为主动去选择真爱。首先，怀揣着害怕的心理是拒绝亲密关系的根本原因。在 80 后 90 后中国青年婚恋观调查报告中显示，82%的单身青年因为缺少勇气而不去恋爱，76%的适婚青年存在恐婚心理，所以在恋爱的这段亲密关系的建立当中，当代的年轻人更多的是因为害怕而错失亲密关系。而且在用户关于当代年轻人爱情观的问卷调查显示，对于那些面对爱情开始或成功的被访者来说，最主要的阻碍因素是害怕付出真心但是被伤害。关于当代年轻人爱情观的问卷调查指出，年轻人认为美好的爱情是亲密、尊重、忠诚和陪伴。无论是男性还是女性，选择亲密的人都是最多的。社网调查显示，52.81%的人认为自己面对爱情缺乏开始和承诺的勇气，而 37.72%的人害怕承诺。所以，害怕才是当代年轻人拒绝开始这段亲密关系的主要原因，这种害怕的心理让处于亲密关系中的我们不敢勇敢地迈出第一步，面对爱情，缺乏开始或勇敢承诺的勇气，无疑是懦弱的表现。

　　其次，社会外部因素使得年轻人退于亲密关系之后，冲击以爱为考量的亲密关系的建立，是懦弱的表现。针对未婚职场人不打算结婚的原因，调查报告显示，有 43.5%的女性担心因为结婚而降低生活质量，而对于男性来说，经济条件不支持为首因，占 53.6%。2019 年，全国居民人均消费支出 21559 元，其中城镇居民人均消费支出 28063 元，农村居民人均消费支出 13328 元。通过研究分析，全国家庭 0 - 17 岁孩子的养育成本平均为 48.5 万元，直至大学本科毕业的养育成本平均为 62.7 万元。建立亲密关系带来的是要承担对于家庭的责任，而很多人没有能力兑现承诺，不愿意承担建立亲密关系后的负担。所以大部分人因为自己不敢做出承诺，其中有 73.38%的人没有能力兑现承诺，而不愿意承担建立亲密关系后的负担。因此，无论是害怕追求真爱的过程，还是害怕因为建立亲密关系之后产生的负担，而拒绝这一部分亲密关系的连接，都是懦弱的表现。非常感谢。

　　感谢反方一辩，下面有请正方任意辩手质询反方一辩，规则同上。

　　正方：我的声音能听到吧？

　　反方：能听到。

　　正方：第一个论点，您说比较谁的压力更大，我们一个论点在解释的是当今年轻人在摆脱社会规训这件事情上才是勇敢的体现。我问您，反方有任何摆脱社会规训的动作吗？您说的这一部分社会规训不一定存在啊。我方数据显示，有 54%的家长认为无所谓，只要自己孩子的人生开心就好了，好像这一部分家长没有逼着孩子非要去结婚。所以中国逼婚现状调查显示，七成受访者曾被父母催婚，25 到 35 岁的单身族压力最大，86%的受访者都被催过婚。所以这件事表明的是当今在父母催婚的现状里，大家在摆脱父母催婚那部分的社会规训。压力部分我也可以跟您比较，您认为的话，反方顶多也就是结婚之后会有压力。那我问您，一个人独处和两个人共同分担一份经济压力，您觉得谁的经济压力更大？

　　反方：我回答您上一个问题，家长让孩子组建家庭，能够让他未来变得更好，想让他以后成为一个很好的支柱，这只是为孩子着想的一个方面。但是孩子，这件事情我打断一下，所以这件事情同时也是催婚的体现，这件事情同样是我认为我受到的那部分社会压力，所以会有问题。对于经济压力的比较，您是咋比的？

　　正方：我给您假设，在您建立亲密关系之后，您要承担对于另一半的经济付出，还有更多对于新身份的责任，这一部分都是相对于个人来说。我现在独处的话，我自己租个房子，可能就只是我一个人去付这个房租。但现在我处个对象，可能我们两个人共同承担房租。那这个压力咋比的？房租不就高了吗？所以最开始的时候也是一个卧室一个客厅，一个厨房，一个卫生间，现在还是一个卧室一个客厅，一个厨房，一个卫生间。我问您，在同一个房间里面也可以同样住两个人啊，这件事情本身没有区别，所以增加的这件事情本身就比较不出来。

　　正方：我问您，有 82%的人认为自己比较恐婚，因为核心基本都是经济压力的问题吧？您组建了家庭之后，您最起码要房车房贷，家庭三室两厅一卫，这一定是比您一个人所处的经济压力要大的。

　　反方：我回答您下一个问题，本身是因为您害怕在建立亲密关系之后，您害怕自己的真心受到伤害，所以您有恐婚的心理。所以我认真负责地挑选了一个自己不能够付出真心，自己不能够被伤害的这样负责任的男人，也是一个懦弱的人。认真挑选，您会有论证这个句式吗？所以害怕付出真心这件事情从来不代表是懦弱的体现。

　　正方：我好奇的是那部分 82%的人认为自己恐婚，那部分的经济问题，很大一部分人要不要聊了？

　　反方：我们可以聊呀。

　　正方：所以我现在努力赚钱，想给我未来的一个家庭一个很好的经济条件，这件事情也是个懦弱的体现，所以您害怕承担这一份责任吗？您这一路的压力，您不愿意承担，这不就是懦弱的体现吗？所以我在努力赚钱，我现在不想去跟别人谈恋爱，因为我现在要努力赚钱，为我以后的生活得到一份保障，这是懦弱的体现。您没有在做论证，你们真的这样做了吗？所以大家认为经济问题很大，自己可以努力去赚钱，今天我后面小结，我可以去给您写这件事情，所以经济问题很大，从来不是大家害怕建立亲密关系的原因，我以后的那个家庭付出，所以建议您可以写一下。

　　当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现。首先，对于亲密关系，如刚才对方辩友的态度所示，他们认为像父母催婚这类观念，认为人应该有另一半才能过得更好，但这种观念一直困扰着年轻人。高达 90.6%的青年觉得父母催婚给他们带来压力，甚至日本的报告显示，有九成以上的女性因单身遭受过骚扰，且已婚人士对单身者存在居高临下的指责。这种情况下，当年轻人选择单身，勇敢地打破这种社会规矩，本身就是一种勇敢的选择，无论其做出的选择还是在精神层面带来的影响，都可视为勇敢的行为。

　　再者，关于压力方面，有人提到养孩子成本过高。此时，我们若考虑这个问题，应想一想，若为缓解经济压力而拒绝亲密关系，我方有数据调查显示，超过 80%的人重视职业规划而拒绝亲密关系，因为他们觉得此时应做自己想做的事，如努力工作、学习、赚钱，这样还能精心挑选一个值得选择的人。在这个方面，拒绝亲密关系并非懦弱，而是此时不需要受社会尺度观念的影响，去做自己认为正确的事，寻找一个好的伴侣。

　　此外，对方告诉我，有些人因害怕而不敢尝试，是拒斥亲密关系的根本原因。但如果是害怕，一边渴望一边又不想要，这并非真正拒斥亲密关系，因为真正拒斥亲密关系的人并不会害怕。所以对方所说的因害怕而拒斥亲密关系的这大部分人，不在我们的讨论范围内。还有，人不一定非要拥有亲密关系，我们可以在某一时间段选择自己想做的事情即可。谢谢。

　　好，感谢正方二辩，下面有请反方未质询的任意辩手质询正方二辩，单边计时 2 分钟，有请。

　　麦克风测试，正方二辩可以听清吗？

　　正方二辩：可以听到了。

　　反方：同学，为什么追求亲密关系是社会规律？就比如说像刚才您方的那个观念一样，为什么我一个人不可以，非要去找一个伴侣，去结婚生子，去成立家庭呢？虽说不是所有人想谈恋爱想结婚都是因为父母催促，但有百分之八十以上的人，他们认为单身这事不好，所以很多人想恋爱结婚，所以这未必是社会规律。

　　第二个问题，我认为追求个人价值和建立亲密关系之间的矛盾点在于，比如我这个时候不想有亲密关系，我喜欢一个人独处，有自己的空间，想做自己的事，保持一个人的状态，我觉得这个时候就是我自我价值的体现，它们的冲突在哪里？拥有亲密关系一定会对个人价值造成倾轧吗？因为我不想要亲密关系，我就对其拒斥，我觉得有了亲密关系就找不到自我了。就比如说我，我是一个非常喜欢独处的人，我喜欢一个人待在某一个空间、某一个地方静静地看风景，我不喜欢其他人带来的嘈杂声音，我觉得当我独处时，我才能找到自己的价值。

　　我刚刚给您提到珍爱网的数据，年轻人关于恋爱、婚姻、家庭这些想法，95.3%的人期待一场成人恋爱，所以说他们的动机是因为害怕这个东西加入进来之后会产生影响，对不对啊？那我觉得您所说的这一部分人，他们不是排斥亲密关系，因为他们想要，所以他们不排斥，所以不在我们今天讨论他们是勇敢还是懦弱的范畴内。我方提出了一个动机想统一，我恐惧所以排斥，这是心理上的状态。首先您告诉我排斥是一个完全排斥，不管是从心理还是行为上来说，您只告诉他们心理上是因为想要但不敢，那么这个时候您觉得为什么他们属于这种情况，我们讨论的是他们是勇敢还是懦弱，这类人连尝试都不敢尝试，有一个调查报告显示，59.8%的人认为对爱情缺乏开始或承诺的勇气，所以觉得爱情只是一次承诺，一次开始就直接结束了，还是说爱情是一个需要维系的关系，我在这一段中要走过。爱情不是一个只需要开始就结束的，而是需要努力做出维系的关系。

　　当然没问题，但是我本来就不想要，所以我不想跟它开始，但是他们不想开始的原因是觉得后续付出的东西太多了，所以这是不是害怕？那您觉得他们害怕尝试这一类人，会害怕失去亲密关系吗？所以您刚才说的拒斥关系的状态，除了独身主义还有别的吗？

　　所以我方今天主要想跟您讲的是，对于排斥亲密关系的这类人，他们的这种行为本身就是一种勇敢的表现。我方认为不是您方所说的那样，您方说勇敢是因为违背了社会规律，违背了社会主义核心价值观，对抗、反抗这个目的的价值，反抗公序良俗，好像承担的压力更大一些，那价值在哪呢？

　　还是回到那个问题，为什么有日本的一个调查报告显示，有 90%的女性表示自己因为单身遭受指责，这些大部分都来自于已婚人士，带来一种居高临下的指责，您告诉我这种居高临下的指责从何而来？这不是社会遵循的，但它带来了一种压力，现实生活中的经济压力，比如买房是压力，那您说别人的指责压力很大，比结婚面临的挑战压力还要大吗？那好，那您今天跟我提经历，还是那个例子，像我方同学举出来的，如果是一室一厅、一房一卫，这是我一个人，然后这个时候有另外一个人跟我共同分担，所以这个时候您说压力，所有是我上一个问您的，这是一段需要我去做出努力维持的感情，我一个人的时候怎样都好，但是来了一个人跟我建立亲密关系，我要考虑到他的感受以维持这段感情，需要付出时间、精力、成本，但现代人不敢去付出了。以上。

　　对方一直在跟我说，他们正方的持方是打破了一种社会规训，所以他们是勇敢的。可是对方从来没有跟我们论证过，为什么打破了一种传统的社会规定就一定等于勇敢？为什么承担了足够的压力就一定是很勇敢？今天我可以是一个上战场之前未战的逃兵，我打破了传统人们认为士兵应英勇善战的规训，我承担了国民、国家和人民超大的压力，我有没有打破属性，有没有承担超大的压力，都有吧，难道这种人在对方看来是勇敢的吗？

　　而对方一直跟我们比较的经济压力非常可笑。为什么我一个人住的时候，跟我结婚之后住房情况一模一样？对方没有跟我论证，为什么只是说分担我的经济压力，为什么不是我们俩结婚之后，想要买一个房子，甚至要买一辆车子，甚至说我们要生孩子，那么多额外的养育成本该怎么比较，对方没有告诉我，他们只说了一个所谓的可能性，也没有任何的取证。而我方看到的调查显示，我们在养孩子的时候就是要付出这么多的，70 后至大学本科毕业的养育成本平均为 62.7 万元，所以希望对方后期能够举出实际的论证来与我方比对。

　　而我方坦然承认，保持单身的状态，拒绝亲密关系当然会受到一些压力，而结婚后同样会受到一些压力，所以在双方都有压力的时候，压根比较不出来哪一种压力更大，因为每个人对于压力承担的阈值是不一样的。今天我可能是一个非常有钱，但心里很脆弱的人，所以经济压力对我来说不值一提，但是如果说我没有人陪，我的压力就超级大，所以说对方那个压力更大就更勇敢的举证压根不成立。

　　而我方看到的是，我们更应该看的是为什么大家要去拒斥亲密关系，我们应该看的是背后的动因。而我方看到的是现在年轻人中有 59.56%的人选择拒绝亲密关系的原因是因为害怕付出真心却被伤害，所以这部分人心灵上是因为害怕，而行为上是拒斥爱情而不去开启爱情，这种心灵上因为害怕，行为上拒斥亲密关系的情况，我方不明白为什么不等于懦弱。

　　而我方同样看到的是，对方说大家是因为自我意识的觉醒，享受单身生活而选择拒斥亲密关系。首先对方只告诉我说大家享受了单身生活，但为什么享受单身生活的样态是大家去追求了更好的自我价值呢？我在害怕一段亲密关系的时候，不去接触我害怕的东西，是不是也可以享受单身生活？所以说对方只是论证有一部分人在单身，没有论证为什么大家享受单身生活后一定是去追求自我价值的发展，我同样可以在单身的时候进行摆烂。而我方看到的是中心网调查显示，70 后大学生认为恋爱使学习和生活更有动力，所以本质上发展自我价值跟亲密关系压根不冲突，而对方选择拒斥亲密关系，不过是因为觉得自己害怕自己能力不足，没有办法兼顾两者，所以不想投入更多的时间精力，选择了退而求其次，只选择了其中一条路罢了。在我方看来这恰好是懦弱的表现。

　　感谢反方二辩，下面有请正方未质询的任意辩手质询反方二辩，规则同上，有请，这个麦可以听到吗？

　　正方：等会儿，你方你好，我问一下这个赛事是正方之任意辩手，我记得的他为什么是未视频辩手法？是吗？我就每个人承担一个环节呀，那我们二辩不是出来 16 个环节了吗？不是两个质询加一个小节，那个环节你如果咨询过了，你就不能再去续，那是不是看出来吧？嗯，那是一个麦，可以听到吗？ 　　反方：可以听到啊。 　　正方：好的，那发音机是同学，那到底什么是拒斥？什么是情绪？就是你心灵上不愿意开始一段亲密关系，并且行为上也没有去开始一段亲密关系。那么好，这一点也不达成共识，他是一个心理和行为上的双重拒绝，那么你刚才告诉我说，我心理上因为害怕所以不敢去，所以我在行为上然后才造成了一种拒绝，你觉得这种是一种拒斥吗？为什么不是呢？我心理上讨厌，心理上恐惧的亲密关系，并且我行为上也因为这个恐惧没有去开始，所以两方都达到了呀，为什么不算？那你到底是心里上是想要还是不想要？ 　　反方：我心灵上不想要，因为我害怕他呀。 　　正方：那么好的，所以说你本身，你本身就是一个害怕他的，那为什么说你要告诉他这个懦弱还是一个，一个他其实不在乎们一个淘汰了，那我想问你，为什么恋爱才是为一个必有动力，为什么我享受想要单身生活了，我却不能实现自我的价值呢？ 　　反方：我没有说你享受单身生活不能实现自我价值，而是你享受单身生活不一定能实现自我价值，所以那个实现个人价值的是看个人的性格和个人的发展的能力，而不是看你到底想不想过单身生活，所以说那段个人站着利好女方不能拿下。 　　正方：嗯，好，那所以说我，嗯从两个方面跟你讲，第一个方面，但是我方有百分之有 41.93%的人，他们就处于一个单身生活，他们并且是不想脱单，他非常享受这种生活的人，那你告诉我他们就是那种白烂没有找到自我的那种人吗？ 　　反方：也没有问证，他们就是追求自我价值的人啊，我方只是告诉你说都有可能，所以那个利好不独属于你方。 　　正方：好那我再觉得聊到一个经济成本，那那你告诉我说，那如果这一段时间我想要就是我于赚钱，然后为了我以后的家庭就是能够更好，所以我这段时间有亲失去亲密关系，所以是我懦弱吗？ 　　反方：女方要论证这些人真的因为经济压力，不是开始经济关系，以后就要好好挣钱去等着以后的家庭了，他也有可能就是不开始啊，然后我就是靠自己一个人苟活着呀。 　　正方：那么好，那么我觉得我们可以看到，就比如说我，嗯，我就比如说因为我觉得我结婚我需要养育我的孩子，但并且我觉得我今婚想要跟他一个更好的生活，所以我觉得这段时间我去更好的去让我的努力学习，或者是外出学习，要外出工作，努力挣钱，然后这样有更好的一个条件才能再去，再去结婚，所以我觉得这一段啊，这个时候去去实关亲密关系没有问题吧，所以你方要论证当代年轻人有多少人去持亲密关系的原因是因为这个你方没有举出数据，而我方看到的是更多人只是因为害怕，所以就不开始了。 　　正方：我方有一个 60.85%的人，他们觉得这个时候他们应该重视一个心理专业，所以这他们觉得他们这个是可以的，那好我还想再问一下，为什么你告诉我说，嗯，为什么你告诉我，难道所有的那种世际关系都是因为他们这个经济压力吗？ 　　反方：不是啊，我方告诉你，排名第一的主要因素是害怕呀，刚刚已经说了百分之，你问他还是又回来了。 　　正方：那到底是我心理上他到底是想要还是不想要呢？我们替他害怕呀，他不想要啊，那如果这件事情对，就像结婚来说，他对一些人，他是不是有没有可能是对他来说是一种可有可无的选择的呢？ 　　反方：我不，你这个你跟我说可能有什么用呢？ 　　正方：那就对于那些啊，出于单身的人来说，他们觉得这种是可有可无的吗？ 　　反方：我不，不好意思，我没有太清楚，我不记你方式。 　　正方：那好，那就是我像刚才给你举的那些例子，有 11%的人，他们觉得出于担心并且不想脱单，那你觉得结婚对于他们来说是不是可有可无？所以。他不想脱单的原因，我我们说了比较勇敢和懦弱，应该看到的是他背后的动因啊，那如果说我不想脱单的原因，是因为我觉得现在只用花一点点钱把我自己一个人养活就很好，我也不用担心去受到伤害的话，那我觉得这是一种懦弱的表现啊，好，对于他们来说，结婚本来就是可有可无，但是不寻求为骂，所以这哪里懦弱了？

　　好，时间到，下面进入质询小结环节。首先，前面我们探讨的社会压力这一部分，对方并未论证清楚其是否确实存在，以及所谓社会规矩是否真的存在。其次，对方称反抗社会规矩，我方好奇其反抗的具体动作是什么。倘若今天只是单纯地不愿意听、不愿意认可自己不想听到的话，这种行为若被视为自动反抗，我方认为这种标准过低。再者，对方所谓的反抗，即不愿意听到不想听的话，这样做能否彰显自身价值呢？我方并未听到相关论证。还有，对方找了个借口，说自己现在过得不太好，等变优秀了再找一个同样优秀的人。然而，我方好奇的是，为何现在单身的人努力工作、努力求生存，在对方看来这就是勇敢的行为？比如，今天自己在北京、上海、广州等城市努力工作，租一套房以维持生计，本身经济压力就已经很大。而在建立亲密关系后，不仅要承担另一半的职责，还要面对生小孩、房贷、车贷以及小孩养育等责任，这些都是以后要面临的困境。目前我方调查显示，在 0 - 17 岁孩子的养育成本为 48.5 万的情况下，大部分人会因养育成本或外部因素而退缩，73.38%的人确定自己无能力兑现承诺，从而不去承担建立亲密关系后的责任。如果说建立亲密关系后需要付出更多，比个人单独时要付出更大努力，此时因种种外部原因而退缩，不愿意去负担和直面这部分亲密关系，在我方看来，这确实是一种懦弱的表现。此外，如果以一种害怕的心理去享受亲密关系中对方对自己的回应，在我方看来，这同样是懦弱的。

　　好，感谢反方辩手。下面由正方辩手进行质询小结。

　　我方认为，我独自一人在北上广，压力很大，害怕给另一半带来不好的印象，所以不想建立亲密关系，这是负责的表现，而非懦弱。而您方认为，现在很多人不敢付出真心，认真负责地挑选心仪的人是懦弱的，那么按照您方的观点，花花公子反而是勇敢的人吗？这两者我没看出关联。

　　您方最开始提到经济压力，比如我现在一个人，会有孤独感和心理压力，我要自己养活自己，生病了还得自己承担医药费。而如果建立亲密关系，虽然医药费可以两个人承担，但我还得考虑如何委婉地与对方沟通，还要照顾对方的感受，这会带来更多的心理压力。我不去处理这个亲密关系问题，是我更负责的体现，也能证明我更勇敢，我更想通过这种方式锻炼自己的自我价值。

　　其次，2021 年青年报社会调查中心对 2006 名青年进行调查显示，高达 90.6%的受访者表示父母对自己进行过言语上的打击式教育。此时，年轻人从原生家庭寻找自我价值，本身就是在突破传统的社会规训。而当今社会要求我们必须建立亲密关系，我父母对我有过打骂，我依然在努力寻找自我价值，这难道不是勇敢的表现吗？中国单身现状调查报告显示，25 - 35 岁的受访者中，86%的人表示单身压力大，86%的受访者被催婚，90%的 30 岁女性表示曾因单身受到过骚扰。社会要求我们必须去建立亲密关系，这样才能在社会上立足，但我方看不出这样做对我们有什么好处。恰恰相反，我跳出了这个圈子，为什么说我是更懦弱的表现呢？

　　其次，爱维咨询数据显示，主动性选择单身生活是单身群体的最主要原因，剩余二百四十四十点九（此处表述不太明确）。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现

　　环节：自由辩论

　　正方：同学，我驳斥您的所有数据。您说现在很多人害怕付出真心，认为自己经历爱情后问题很大，所以您方认为见一个爱一个的人是不懦弱的人，而我方论证的是不敢开始爱情的人是懦弱的，哪一方不懦弱不在我们今天讨论范围内。其次，您方提到年轻人因受到原生家庭批判而选择断心，那么您方认为离开一段不好、不健康的关系就等于亲密关系吗？如果父母不批判，那亲密关系还会不会断？我们看到的是，您方认为认真负责、选择自己相伴一生的人是懦弱的，可选择自己相伴一生的人为什么是支持亲密关系的人呢？我们今天聊的是当代年轻人的状态以及他们做出的选择。比如现在年轻人可能认为努力上班工作更重要，所以他们认为亲密关系对自己不重要而忽视它，我们应该为未来的妻子、家庭环境提供良好的经济基础，难道这样负责的人在您方看来也是懦弱的人吗？您也没告诉我这部分人在当代年轻人中占多少比例。起码就我方调查来看，现代人断心，超过 60%的人认为自己有更重要的事情，同样的进步数据告诉我们，68.5%（注：原文此处表述可能存在错误，推测应为 68.5%的人）高度重视职业规划，所以他们认为现如今工作和学习对他们来讲是最重要的事情。所以起码看来，您方那个数据在证明那样的人是更懦弱的人。从单一行为来判断一个人，根本无法判断他是懦弱还是英勇。首先，您那个数据只是个人的规划，为何总说它与亲密关系无关？其次，我方看到超过七成的人认为恋爱可以使学生和生活更有动力，如果在 30 岁之前找到真爱，人生翻身的可能性更高。所以您方那些人不过是口头上认为自己有更重要的事情而已。但是我方看到的是您方认为自己的能力不足以兼顾两者，所以才选择其中一种。您说的数据跟这个话题有什么关系？谈恋爱有好处，跟拒斥亲密关系是什么样的表现有什么关系，我没听到。我方看到的是当今年轻人断心是因为自己有更重要的事情去做，这部分人才是真正拒绝亲密关系的人。同样的，在单一行为中，根本无法评判一个人是勇敢还是懦弱。比如那个逃兵的例子，如果逃兵感觉自己的孩子马上要做手术了，所以他选择当逃兵，您说他是懦弱的人吗？您这是在强加前提。我方认为从单一行为根本无法判断一个人是什么样的人，要看他的动机是什么。年轻人要追寻个人价值，摆脱当今社会部分人伦礼智性的社会规训。我问您，反方有任何社会规训告诉您当今年轻人要跟自己的亲朋好友断绝关系吗？您没问过为什么有人反抗社会规训，反抗社会规训等于勇敢吗？社会规训告诉您要努力，您不努力就不是一个完人。社会规定您应该爱国，您不爱国勇不勇敢？所以我们在摆脱一件事情时，要看这件事情对自己的影响。这件事情我们看到的是，起码您在摆脱社会规训这件事上，要有一个勇敢的动机。同样的，我们在摆脱社会规训时，反方从未告诉我他们有任何社会规训来证明自己的行为。从这一点来讲，我们双方都应该认为一个人变得越来越独立是好的。我们希望一个人变得独立，您方也没说为什么那个动机就一定是勇敢的。您方不敢回我那个例子，因为我们发现社会规训有的东西是好的，而您违背了这些公序良俗，并不等于您是一个勇敢的人。我方看到的是 59.56%的人觉得自己害怕付出真心而被伤害。您方告诉我，为什么这部分因为恐惧所以不去开始亲密关系的人是勇敢的？这样的人恰恰是真正对自己负责的人，因为他们知道自己的真心该付给什么样的人，他们认为自己该挑选一个真正适合自己的人。我们不会认为这样的人是懦弱的，我们倡导大家应该这样做。同样的问题，如果在单一例子里，您认为见一个爱一个、敢于付出真心的人是更勇敢的人吗？不，他是因为害怕心理，不敢勇敢迈出第一步，这种缺乏开始的勇气，无疑是一个懦弱的表现。我想请问您方，您方所谓的能够找到自身的价值是怎么找到的？家长数据告诉我，现在大多数人因为自己有精神压力，所以要努力赚钱、工作、学习，为了自己未来的家庭有一个好的条件，所以我认为这样的人应该评定为是一个勇敢的人。实际上，我们应该来比较一下这个价值。人在这个社会里越独立，才越容易活下去。您没有论证为什么一个人自己活下去，是为了让自己以后的生活或另一半变得更好，这一点您没有在论述中体现。我刚才说的是现在近 6 成人认为，超过 6 成人认为应该更加忙于自己的学业和工作，他们不是为了赚钱，那是为了什么呢？为了赚钱就是个人价值的体现。这只是个人价值排序的不同，为什么能体现这个人是勇敢还是懦弱呢？有人说现在的人都不想结婚、不想生孩子了，因为他们认为这些事情会耽误自己的精力，应该投身于学习和工作中，为了家庭有一个好的保障，这才是我们应该看到的，这从实际情况上根本比不出来。另外，我们倡导大家应该成为一个更加独立的人，在这个社会上有更好的立足之地。我方倡导的是您既要有自己个人的能力，也要有自己的亲密关系，这样才能跟这个社会不脱节。您方从头到尾没有告诉我为什么那部分缺少亲密关系的人，一定会去追求自己的个人价值，为什么他们因为经济压力不去开始亲密关系，就一定会好好赚钱、攒钱，为了以后的亲密关系而付出努力？我方认为，现在大家对于亲密关系越来越依赖于自己的个人能力提升，这一点的论证在哪里？起码在我方看来，现在应该对亲密关系更加重视，而不是对自己个人能力的提升没有任何价值。您说啊，您没有告诉我为什么我拥抱了亲密关系就会让我这个人越来越不独立，越来越依赖他人。我方认为，反而有超过七成大学生认为恋爱可以使自己的学习和生活更有动力，在 30 岁之前找到爱的人，可以让自己的人生更加美好。所以我们看到的是，您选择拥抱亲密关系，对您个人价值的发展不仅没有坏的影响，反而有更好的影响。所以今天我方看到的是，当代年轻人不去开始亲密关系的动因，只是因为他们害怕，所以他们不去开始。您方没有告诉我为什么这一群害怕的人，他们在等待一个好的人，我们告诉您，因为恐惧的情绪而不去实施这个行为，为什么不是懦弱，您方没有解释。那您说呢？

　　感谢双方辩手的精彩发挥。下面由反方三辩进行总结陈词，陈词时间为 3 分 30 秒。

　　首先，对方的第一个论点中，提到个人追求与亲密关系的矛盾。我方倡导独立，认为若在亲密关系中失去独立，是不可取的。大学生调查报告显示，70%的人追求恋爱关系，然而他们认为这与学习生活存在矛盾。而哈佛大学的调查研究表明，30 岁之前拥有亲密关系的人，人生成功的可能性会更高。所以，需求和自有价值并不矛盾。

　　其次，对方辩友认为年轻人并非自愿追求亲密关系，而是被社会规矩逼迫。然而，身边想要谈恋爱的人，往往是出于内心的追寻。比如看了感情文章或电视剧后产生的想法。虽有人提到父母催婚，但没遇到合适的人并非拒绝亲密关系的关键因素，且对方只论证了来自父母的压力，而我方的调查显示，一些人陪父母一年时间不超过 10 天，逢年过节时催婚的形式各异，且年轻人大多因工作原因，使得来自一方的压力被削弱。对方三辩之前提到的好处，实际上结婚后仍面临诸多压力，如 71%的调查报告认为婚姻破裂的原因是感情不和，追求亲密关系的人还面临房贷、车贷、养育资金等压力。婚姻的爱情三要素包括激情、亲密和承诺，当选择相爱时，需要用长久的时间去维系这段关系。比如，一方觉得房子够住就行，但另一方可能需要买房或买包，这就产生了压力。而这种压力与社会规则的比较，对方并未充分论证。

　　再者，对方提到排斥婚姻的人，即独身主义者，他们没有去追求其他价值，只是排斥。对方认为他们会追求高尚关系，但我方认为这并未得到论证。他们害怕逃避责任，将婚姻、爱情这种亲密关系不当成目的，而是手段，进行资本化的测量，计较得失，这是情感资本主义。对于今天我们期望得到的人与人之间心理层面的亲密关系，这种现象导致了关系的异化，使人的情感无法得到充分体验。所以，我方认为这种规避风险的行为是懦弱的表现。

　　感谢反方三辩。下面由正方三辩进行总结陈词。

　　我们一件事一件事来探讨。双方都提到现代人存在恐婚倾向，其中一个重要因素是经济压力较大。然而，现在的年轻人努力工作，提升自己，正是为了未来的家庭能有更好的经济基础和保障。同样的逻辑，大家努力提升自己，也是为了自己未来的家庭。那些有害怕付出心理的人，他们真的是拒绝亲密关系的人吗？他们其实也渴望有一段好的亲密关系，渴望有一个好的伴侣，所以他们从心里从未真正拒绝这件事，而是渴望这件事。

　　经济问题方面，正方举证的是结婚后可能会有一定的经济压力，比如生病时可能需要自己支付医药费，但结婚后可能是两个人共同承担。所以，从经济问题和经济压力的角度来看，两者本身无法简单对比。而且，在心理压力方面，正方认为大家在努力打破社会规律，这反而暴露了可能需要勇敢来支撑这种行为。比如，爱国是社会规矩，若有人偏偏要打破这个规矩，难道不需要勇敢来维持这种行为吗？所以，打破思维惯性才是真正勇敢的表现，这是第一个论题。

　　第二个点，我们应该判定现在的人应该是怎样的。我们认为鼓励这件事很重要，在学生中，哪怕在结论中个人能力有所提高，也不代表独立解决问题的能力就一定提高。我们发现，一个人解决问题时，往往对于两个人共同解决一件事来说，个人能力提高得更多，因为他要完成所有项目。所以，我认为当代年轻人对亲密关系的拒斥并非不好的事情，相反，往往是一件好事。我们不应阻止大家去建立亲密关系，而应看当代年轻人在建立关系后做了什么。反而有 60%以上的人忙于学业和工作，他们认为提升自己才是最重要的。即便有经济压力，他们也认为应该努力赚钱，为自己以后的生活提供更好的保障，这才是最重要的。

　　我们不应认为这种负责的人是懦弱的人，而应认为这样的人是勇敢的人。那些见一个爱一个、不敢负责的人才是真正懦弱的人。现在的渣男不就是这样吗？见一个爱一个，而真正敢于迈出那一步、认真负责、为自己和他人负责的人，才是勇敢的人。所以，我们应该维护一个真正好的亲密关系。但这件事永远要以经济基础为保证，对方举证认为经济压力很大，但实际上双方离婚并非主要因为经济压力的束缚问题，只有 60%的人认为是感情出现了问题。所以，经济压力这件事并不能完全体现出来，双方应看谁的感情经营得更好一点。

　　感谢正方三辩。下面请各位评委选择是否进行证据检验环节，若需进行证据检验，请在公屏扣 1，如果不需要，请扣 2。

　　请魏舒宁评委开麦进行证据检验。魏舒宁评委表示：各位好，我希望要一下正方所说年轻人现在拒斥亲密关系的原因是为了家庭，为以后家庭更好地提供保障这一部分的资料，以及反方当代年轻人拒绝亲密关系的原因是因为缺乏开始的勇气这一部分的资料。希望双方可以提供这样的资料，包括数据、具体的论述等。

　　请双方辩手在公屏提交相关数据，时间为 3 分钟。

　　嗯，好的，谢谢各位，我都看到了，辛苦了。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现

　　环节：评委点评

　　孙泽峰评委点评： 　　我先说一下我的看法。这场比赛最开始反方认为心理和行为是统一的，这对反方来讲是很不划算的。因为他们不是恰恰心里不排斥，而在实际行为上排斥吗？所以把两者统一起来，我不太理解。正方一直在诠释因为害怕亲密关系，所以是一个负责任的人，但负责和勇敢、懦弱有什么关系呢？战场上的士兵对自己的人生负责，但不代表他们承担了社会责任。正方说有 60 个人觉得自己需要忙于学业、工作，所以愿意舍弃部分亲密关系，这说明正方的态度达成了。而反方要方向，管正方要资料是对的，但要的应该是新的增量。至少正方论证了更努力，而反方没问正方的努力体现在哪。

　　最开始正方反方对于要做的一个拉平故事，是比较结婚前后的压力大小。从数据方面看，这一点是被拉平的。但正方还提到了社会上其他人，比如父母、长辈的催婚压力，而反方对于数据方面没有做比较。关于社会规训，现在有 50%多的人已经不再受某些旧规训的影响，如果真的存在那种规矩，不应该是超过半数人都接受的反方向。正方提到日本的情况，应该举一下中国的现状，中国对于女性的直接书面恶意很难找到数据背书，顶多是在职场上有对结婚女性的压力。反方对于自己的数据不加以描述，在自由辩中，正方把自己的数据来回说了两遍，反方却不拿之前 54%的数据再补一轮。反方的自由辩中对规训的反驳，没有告诉大家为什么反抗压迫就是勇敢的，还给正方扣了政治方面的大帽子。反方在揭示环节有很多东西没问出来，在自由辩环节也不延展。反方应该论证为什么正在努力的人不能被说是懦弱的，而正方对社会压力进行了呈现。养育孩子的成本是反方该讲的，而正方提出年轻人可能正在努力赚钱承担压力。对于父母的问题，反方基本没处理。我会往后分给反方一票，更多的票会落在正方，我的出票是因为正方作为连方就了变长往上。

　　李一彤评委点评： 　　我的三票会落在反方，最佳票会落在正三同学身上。我觉得正方今天的框架优于反方，但反方自己论证的一环，正方没有完全突破，导致正方整个框架在这场比赛里的残留很少，所以在辩面的胜负上，我没办法分给正方票。在整体的框架和论证上，正方的论是优于反方的，但他没有展现出来。这场比赛有两个战场，第一个战场是正方的第一个论点讲的是社会规训他人的价值，反方认为挑战社会规矩是勇敢的是因为面对更大压力、要解决更多困难。在这个双方困难的比较上，正方觉得不结婚会被家长催婚、被父母言语打压，这是他们的压力，而反方给出了很多数据，如养育孩子成本高、婚内有倦怠感，还举证 54%的家长对结婚持无所谓态度，所以在数据上，正方没有完成比较。反方更进一步拆解，认为谈恋爱、结婚可能是大家自己的追求，所谓的社会规训的压力，到底是社会外加的还是自己本来期待的，正方在这个问题的延展上没有很好地回应反方。反方还有第三层反驳，反对社会规训不一定代表是勇敢的选择，比如士兵上战场，这又回到了双方压力大小的比较上，正方在这个社会规训的大小上没有完整比较。第二个战场在反方比较占优，是大家的心理动机到底是怎样的，这和正方的论点 2 密切相关。