表达，并非仅仅是表达本身，而是如何去表达。学会克制，懂得退让，避免毫无保留地直白表达自己的情绪，以免在公司内让老板产生误解。当对老板存在不满时，积极争取与老板表达自己的问题，否则当时克制情绪暗自不表，积攒过后再找合适时机私下沟通事情，这样有利于缓解矛盾。首先，能够克制情绪，处理矛盾，避免对关系造成更大伤害，为消解矛盾提供有利空间。

　　比如，对方是男生，开车接对方下班，碰巧遇到雨天堵车迟到了一些。原本可能会问“你为什么这么晚才来”，但如果考虑到开车很累，我们为何不能多一些包容和理解呢？而不是只想到自己很累，认为对方不能包容自己。若情绪失控，便可能演变为争吵，最终不欢而散。此时，最好的方式是让自己的情绪冷静下来，比如直接回家好好休息，以避免一场争端的发生。

　　更重要的是，人在听到对立的事情后，往往会产生一种自我防卫意识。众多心理学研究证明，厌恶实验乃至各种动物实验表明，当个体接收到负面情绪时，大脑的同业活动和抑制会变得困难，很难用逻辑去解决问题。当然，在矛盾情绪状态下，人会产生自我矛盾的本能攻击意识。当矛盾出现时，如果不意识到情绪而直接表达，不但会更容易激化情绪，还很难有条理地把事情讲清楚。只有采取克制的态度，避免过度表达，当双方的情绪得以缓解，才会有更多的空间去探讨解决方案。

　　丹尼尔·戈尔曼在《情绪智慧》中讲到，情绪管理包括对情绪的自我调控能力，并且要做好情绪管理。

　　尊敬的主席，问候在场各位。根据百度解释，坦率是指人说话诚实坦率。坦率的人会大方表达自己对事物内心的真实想法和需求，能够坦诚地面对发生的问题。而隐忍则是将事情藏在内心，不动声色地面对任何问题，隐忍的人在面对发生的问题时，会偏向将矛盾藏于内心，不愿说出，继续带着矛盾和对方相处。而判断哪个更能解决问题，要看哪个更能让个体的人际关系向好发展。

　　首先，人际关系分为亲密关系和非亲密关系两种。对于像舍友、同事、同学这样非亲密关系的人来说，当你们之间产生问题时，根源是由于你们之间不够亲密，也没有深入了解过彼此从小的生长环境，接触的事物不同，导致大家形成的观念不一样。比如，你的舍友从小生长在熟人社会中，他从小接触的生活环境是邻里间，做饭时可能缺了一根葱，就去邻居家的菜地里拔了一棵，今天做汤少了颗香菜，就去你家的菜地拔一棵。而你从小生活的环境可能是在越来越原子化的小区中，每天与他人见面，打招呼问候一下，仅此而已。所以当发生他没经过你同意而拿了你卫生纸用的情况时，你心里会感觉到很不舒服，而他则认为你因此感到不舒服是非常小气的行为，其实隐忍不会让你们之间的不适感消失。实际上，你们两人之间因为生活环境影响造成了价值观念上的冲突，只需要坦率地表达出自己内心的想法，让对方知道自己的行为并非故意，造成双方的不适。而詹姆斯·戈夫曼的自我呈现理论也强调，自我表露可以增强人际关系，因为它允许人们展示真实的自我，这有助于建立尊重和亲密感，能够更好地维护人际关系。

　　其次，对于像朋友、家人、情侣这样有亲密关系的人来讲，则更需要彼此间的坦诚来解决问题。在亲密关系中出现的问题分为两层。第一点，价值观点的不对称。因为这可能会为你们之间的关系埋下隐患，最终危及你们的亲密关系。比如，你今天在学习时，对没学会的知识点选择了放弃，后面考试时因为这个知识点失分，你才发现当时没有及时学会，这个时候分已经丢掉了，甚至你当时选择忽视这个，就可能会忽视下一个，积少成多。而如果当时你选择正视没学会的知识点，考试的时候也不会因此失分。亲密关系是不断磨合相处的过程，人很难没有缺点，而且每个人形成的三观也不尽相同，新形成的价值观念也会不同。对于价值观念不同造成的问题，既然选择彼此建立亲密关系，那我们就要积极地去解决相处过程中出现的问题，而不是为了当下的和平而选择隐忍，以免造成以后的爆发。弗洛伊德曾说，未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被掩埋了，终有一日会以更丑恶的方式爆发出来。第二点，原则性和对方底线问题。对于情侣或者夫妻这种特殊亲密关系，会出现触及对方底线以及自己触犯原则性的问题，例如出轨或者踩到了对方的“雷区”。这个时候我们应该选择坦率，才能更好地解决问题。对于这类亲密关系，当有一方产生了极度的不适感，关系也产生了失衡，我们本身没有继续下去的必要，更不必选择去隐忍。我们坦率地面对不健康的关系，是对问题最好的解决。综上所述，我方认为坦率更能解决问题。

　　下面有请正方一辩质询反方一辩，时间为 2 分钟，在内计时就行。

　　正方：我可以听到。不好意思，记错时了。区别要看具体语境嘛。就比如，平常我跟你讲话，说实话不能就叫做坦率，因为我们之间没有任何问题时，不能这样定义。我认为只有我们之间可能产生了一些问题，或者我们在讨论什么的时候，我对你产生了不适感，或者其他情况时，大方地说出自己对这个东西的感受，这才算是坦率，因为它没有必须要限定在什么时候。所以她情绪产生的来源不就是因为她的男朋友做得不好吗？本身隐忍的定义就是要将矛盾藏于心中，忍着不说，不会因为今天你去网吧打了游戏，就怎样。你再说一遍。

　　反方：我听到了，解决问题。

　　正方：我忘了我刚刚说什么了，我的意思是，在这个语境之下，坦率也能解决冲突啊。

　　反方：你再说一遍，我刚卡了，没听清。

　　正方：只只是实然上没有，但是其实从应然方面来讲已经有冲突了呀。只不过是在你们俩没遇到，不代表你们两个之间没有矛盾，就像，可能我喜欢吃，我跟他没有人际关系，不包括陌生人啊。他不是人际关系，谢谢。