辩题为：上一段感情的情感缺失要弥补给下一任 vs 上一段感情的情感缺失不要弥补给下一任

　　环节：自由分配

　　正方观点： 　　我方认为，弥补的核心目的是为了弥补自己的亏欠，而不是为了让对方开心。在恋爱过程中，我们应该从过去的失败中汲取经验，规避以前的失误，珍惜眼前人。例如，当我们对待现任时，不希望因为过去的事情导致与现任分手，这就是经验的迁移和弥补的过程。弥补不是针对现在的需求，而是过去自己没有得到的东西。比如，对象现在可能已经不太喜欢小时候没有拥有的玩具了，但为了弥补缺憾还是会买。再如，前任喜欢小虎，现任可能不喜欢甚至狗毛过敏，不能因为前任的喜好就强加给现任，这是不公平的。我方通过多方论证，表明过去分手的原因以及对现任的认定，证明弥补是有必要的。

　　反方观点： 　　反方认为，在开启一段新的感情时，应该聚焦对方的新需求，而不是想着弥补过去的亏欠。弥补的状态不是根据自己心中的想法为对方创造，而是因为觉得对前任有所亏欠，将前任没有得到的东西给予下一任，但这可能并不是下一任所需要或喜欢的。比如，男朋友虽然曾经喜欢巴斯光年，但现在可能已经没有这种需求了，若将这种弥补强加给下一任，是不公平的。而且，如果对方发现自己只是被当作前任的弥补，可能会产生不好的反应，觉得自己没有被真心对待。当决定放下一段感情时，应该尽可能放下对前任的亏欠，不再互相折磨，这对前任、自己和现任都好。

　　最后，双方询问是否有交流的意愿，之后表示结束。

　　辩题为：上一段感情的情感缺失要弥补给下一任 vs 上一段感情的情感缺失不要弥补给下一任

　　正方观点： 　　前任喜欢吃甜食，我给他买，现任不喜欢，我还给他买。这种情况是对前任的情感缺失弥补给了下一任。认为把对前任的情感缺失弥补给下一任，是因为不想让下一任受到前任的伤害。如果要支持这种评论，可以后续再解释。成长是可以的，但不能以出轨的方式对待上一段感情。不能为了弥补前任带来的不舒服，而应该先弥补后不再重蹈覆辙。

　　反方观点： 　　小时候没有好好学习，现在好好学习，这是对小时候的弥补；上一任的情感缺失，现在对下一任进行弥补，比如没有好好照顾上一任，现在好好照顾下一任。弥补不是针对现任的需求，而是针对以前的自己。比如很久没有给前任买小蛋糕，心里愧疚，所以加倍给现任买，这才是弥补的样态。质疑正方，为什么成长不够一定要弥补，弥补为什么不可以被包含在成长当中。认为一个人应该出于成熟、责任、感情对他人好，而不能出于亏欠，且这种亏欠还是针对一个人的，要求正方解释为什么感叹的态度不能实现对他人好的最终结果。

　　接下来是反方一辩的质询环节。能听到我的声音吗？这个机制是他们选的，方可以选择节制的那个人。

　　辩题为：上一段感情的情感缺失要弥补给下一任 vs 上一段感情的情感缺失不要弥补给下一任

　　环节为：自由分配

　　正方立论： 　　上一段感情的情感缺失，主要是指对上一任伴侣缺乏关心与陪伴，因自己本身不够成熟，漠视伴侣的需求对其造成了伤害。弥补意为填补、补足空缺或亏欠。而选择要不要弥补给下一任，要看这件事情是否有利于拉近下一段亲密关系，获得更良好的恋爱体验。要弥补给下一任，理由如下： 　　第一，有助于个人的反思与成长，可以减少与现任之间的矛盾，增强双方之间的幸福感。珍爱网的调查报告显示，受访者经历过最多的 5 个分手原因是缺乏安全感、单方面突出、得不到回应、一方已经厌倦、经常争吵和长期一个人忙碌。而改正这些情感缺失，对现任可能有效减少矛盾与冲突。2015 年第二期中国男女婚恋爱观报告显示，中国只有 1%的女性希望伴侣恋爱零经验。而另一份女生对男朋友前任的调查报告发现，她们的态度分别为感谢、好奇、不在意。在小红书前女友教会了你什么的高赞回答中表示，和前任在一起的时候，没有给她想要的安全感，和其他女孩暧昧，经常和她吵架，最后分手，但也因此，在现任的时候会很耐心，懂得和身边异性朋友保持距离，加班后就回家。所以究其本质，是因为前任所受的伤害，让不懂恋爱的自己意识到问题，是前任的培养成就了现在的成熟与稳重，所以面对下一任时才能避免这些问题的发生，让现任的感情更加幸福。 　　第二，弥补给下一任上一段的情感缺失不意味着沉溺于过去，相反是珍惜现在的体现。为什么男生总会把对上一任的亏欠弥补给下一任？似乎有人这样回答，发现自己曾经做过的错事，自己性格上的不足，未来再恋爱会改变自己，本质上是不想让下一个人再受到跟前任一样的委屈。所以不给下一任弥补上一段的情感缺失，是因为不想再重蹈覆辙，避免和上一次恋爱同样的结局。比如在上一段恋爱中，带给对方不好的感受，或者因为忙于工作让对方缺少安全感。在这段感情当中，弥补过去的行为，能让现任不受到跟前任一样的伤害。过去无法挽回，改正自己的错误，避免在这段感情留下同样的遗憾，从中吸取教训，修正自己的行为，更好地对待现任才是正确之道，而不是每次都像一张白纸，让每一段恋爱中的现任都受到伤害。

　　反方二辩质询： 　　我确认一下这部分的情感缺失是谁的缺失，是上一个感情中我的前任出现了情感缺失，我才会产生这个想法，说我要不要弥补一下，对吧？ 　　是因为我对他造成了伤害，所以后续您所说的比如我前任缺乏安全感，所以我想要我的下一任不缺乏，这本身是因为您在前任那边导致其出现的情感缺陷，所以您要去弥补它，对吧？那弥补在您那边的样态是什么呢？ 　　比如说我的前任他很喜欢小狗，可是我一点都不喜欢宠物，也不会经常陪他去宠物店，摸小狗。那是不是我的下任喜欢什么东西，我就要无条件地弥补给他呀？为什么是这样呢？就是因为对待上一任的时候，我可能没有满足他的某部分需求，让他受到了伤害，所以对待下一任的时候，我要满足他的部分需求。我承认。所以当我的前任出现了，比如说我没有做好每年给他过纪念日的准备，可是我的现任并不需要每年都过纪念日的时候，您说的这个弥补要怎么弥补呢？ 　　所以我对待现任的时候，我精心给他准备礼物，这件事情为什么在您方看来是一个不好的事件呢？ 　　我觉得您的这份体现仅仅只是您在自我感动，因为没有办法判断您的现任是否需要您这份情感缺失的弥补，反而这种自我感动可能会对这段互动产生不好的影响。

　　反方一辩理论： 　　亲爱的： 　　见字如面。 　　没能想到最后一次与你话别竟然是以这种方式，我们就走到这里吧。所有人都说你很爱我，因为我们之间几乎没有过争吵，我所有的坏脾气、无理取闹，你好像都能包容。你会给我买小蛋糕，会给我带糖葫芦，你会在每天分别之前用力地拥抱我。我这个人的口味很奇怪，我一点也不喜欢吃甜食，不像很多其他的女生喜欢吃蛋糕，喝奶茶，我喜欢吃辣，无辣不欢的那种。我们在一起以后，你每天下班都会给我带小零嘴，所以当你给我买甜食的时候，我有告诉过你，你只是笑着说，吃辣对胃不好，偶尔换个口味，胃也没有那么大的负担。我乐呵呵地接受了你的心意，但每次吃甜食只吃一半就再也吃不进去了。 　　你真的很好，好到我一直以为我们会永远在一起，可偏偏在那天你洗澡的时候，我鬼使神差地点开了你的手机。在你的私密空间里，我发现了许多你和前任的照片，有你们一起出去玩的，一起吃饭的，一起走在大街上的。那个女孩披着头发，笑起来有两个浅浅的酒窝。我抬眼看着镜子里的我，忽然发现我们两个长得很像。你的备忘录最下面一条里写满了这个女孩的小习惯，她出门不喜欢扎头发，要随时给她带上皮筋，她喜欢吃甜食，要每天给她带一份小蛋糕，还要提醒她刷牙。 　　我忘记那天我是怎么回到的家，只记得那天天空下着小雨，我走在雨里，没走两步就被人撞倒在地，我被磕得很疼，疼到坐在地上失声大哭，吓得撞我的那个人不断地向我道歉。疼啊，真的很疼，疼到我现在都还反应不过来。 　　下午决定写下这封信前，我闺蜜打电话问我，她问我，你不是疯了吗？她那么爱你，对你那么好，你为什么要分手？可你真的爱我吗？如果是，为什么要在牵我手的时候去完成那些对别人没有履行的承诺？我很想问你，在你给我送蛋糕的时候，给我扎头发的时候，你想的是什么？只是因为我们那一瞬间的相爱而感到幸福，还是因为弥补了那些对她的亏欠而感到轻松？不过不重要了，想到那天晚上跑出去大哭的我自己，那个歇斯底里的样子，我觉得一点都不好，所以我会把你忘记，祝福你的话没法说出口，只希望我们从此山水不相逢，后会无期。

　　正方二辩质询： 　　我们从前任相处过程当中学习一些对爱的经验，这很正常，这不叫弥补，这是总结自己。我可以从这里学习到，如果说有一个人，在和前任相处的时候，说了很多伤人的话，有很多承诺没有做到，还觉得对方小题大做，然后他们分手了。当他遇到下一个人的时候，他告诫自己不要和对方发脾气，避免发生和前任一样的问题，这样是不是把前任相处过程当中的问题弥补到这里来了？ 　　这个叫成长，因为在过程中，说了太多伤人的话，所以造成了伤害，这是一种潜在的情感缺失，对吧？这不叫弥补，这叫成长，这跟弥补是有区别的。弥补的部分是，我把这部分的亏欠，我把这部分觉得说我不应该伤人的话，放到现任当中，我对他不说伤人的话，这个不是弥补现任吗？ 　　我给您举个例子，您就知道了。您只是在讲，不是，不是说您讲就知道了，您就是单纯地在反驳这件事情，纯粹地认为这不是弥补罢了。我就确认一件事，成长跟弥补为什么有区别？ 　　所以我先回答您这个问题，我就是要用例子告诉您这两件事情为什么是有区别的。您从一段经历里面汲取到了经验，这个叫成长。比如说您的数学老师在您的高中阶段给了您很多经验，可是您在利用这些知识的时候，您是在弥补您的数学老师吗？不是，弥补是有一个感情基调在的，是我想要弥补以前的错误，没错吧？您不觉得吗？ 　　比如说我在利用我数学老师教给我的知识的时候，您觉得我是在弥补数学老师吗？不是，我是在解决问题。当我意识到因为我说了伤人的话，导致对方受到伤害，注意到这里的时候，我不希望因为这件事情再伤害我的现任，这件事情本身就称之为弥补。 　　我现在发动奇袭，我看一下能不能发动。应该可以，我看一下，那可能是 10 秒的质询，然后对面是只能回答。是是是是哪一个来着。我不知道是那个爱的超强。哎，差 30 秒的质询对吧，哎呀，这个是陈词，等一下。我看一眼是哪个，是对辩环节，没数，随便您记那个 30 秒就行。哦，30 秒对，您记 30 秒就好了，我我我咋真的咋记 30 秒这样吗？在的就是您到 30 秒的时候，哦，我懂了懂了懂了懂了，Okok，您是那个 30 秒的质询是吧？对，Oko OK。能听到我说话吗？等一下接质询的话，是你们选一个人出来，接受质询。您接吧。那我接吧。能听到我说话吗，现在可以的学姐不好，大家一起计时。 　　所以今天正方论证的所有的利好都在告诉大家，说要对现任好，要成为更好的人，出于很多的理由可以使我爱他，可以使我成熟了。可是为什么这些样态全部都属于弥补？我们所有人在谈恋爱的时候都会从过往汲取经验，难道我们所有人都在弥补我对前任的亏欠吗？好像不是。而在另一个部分，我用例子告诉您了，为什么人从过往的经验中汲取到一些知识性的内容，然后再往后利用这些经验不叫做弥补，而叫做成长。我从数学老师身上学到的经验，也不能说在往后的未来里我都在弥补吧。第三个部分，弥补的正确状态是什么样子的，至少我今天讲的，30 秒到了对吧，那可以，三十秒超短。

　　正方任意辩手申论： 　　汲取经验不是弥补，弥补本身就包含汲取经验的部分。我们把什么东西弥补过来，在过去当中的情感缺失是什么？就比如说很多时候大家的分手原因是没有仪式感，和另一半有暧昧关系，不庆祝节日。我们发生这些矛盾的时候，包括我刚刚给您举的例子，他是因为输出了很多伤人的话，这本身情感就缺失了。因为我没有体察到他的情绪，没有关注他真正喜欢吃的东西是什么，在打游戏的时候，没有关注他的情绪，这部分本身就会成为您的经验。到下一段的时候，您觉得因为我上段因为这件事情出现了情感缺失，导致大家产生矛盾最终分手，我不希望面对我现任当下我爱的人的时候再出现这样的问题，所以我把这份愧疚，我把上面的这部分经验弥补到了现实当中，我在过去的时候，我所做出的行为是针对我的爱的人，没有体察到他的情绪，因为我在这里的时候弥补给我现在爱的人，这件事情为什么不称之为弥补？您单纯地说弥补不等于成长，成长不等于弥补，这纯粹是定义，但这件事情只不过是一种不切割罢了，可是您真的能够把我在恋爱当中过去的遗憾划归为我的成长，给到了下一任，给予他关爱，这件事情您不能否决掉。所以最后再讲一件事，我在真正做这件事情的行为的时候，我是因为上一段出现了这个问题，所以我觉得到这一段的时候，我不希望再因为此与之分手，我本身的目标是我希望和现任好好地相处下去，而不是所谓的我要追回前任。

　　反方任意辩手申论： 　　感谢。我刚刚把我们有讲完的弥补的正确状态讲完，成长当然不属于弥补的部分，如果成长等于弥补的话，按您方的说法，实际上所有人在谈恋爱，其实都在弥补对前任的亏欠，这显然是不合理的啊。就像小时候没有买到那个好玩的玩具，长大后依然选择要弥补小时候的缺憾从而买它的人一样，弥补的目的您得搞清楚。可以通过很多方式对一个人好，也可以出于很多目的，可是弥补是为了什么？当我拿到那个小时候没有买到的玩具，我的心里心心念念，我要给我小时候的自己一个交代，我想的不是我现在是不是需要，所以您看弥补前任的亏欠。这件事情回到自己的辩题里面，它体现的不是我发自内心地想对现任好，我当然认可，在事实上会有一部分重合的部分，可是至少在目的端讲的是，我亏欠了那个女孩，我的心中有愧，我要弥补管理这一份愧疚，这一份弥补的最终目的。而在第二个部分，即使男方可能是为了弥补的行为之后，确实会对女方更好，不是各位，我们今天倡导的是什么？不要用现在的标准，前任的标准去对待上一任，换句话来说，用辩论的话来说，就是您方的弊端是不可被规避的，而您方的利好是我方的方法论全部可以做到的。我往下来说，为什么您方的弊端是不可以被规避的，那我想的是弥补您的前任。像我一辩稿中，那是我闺蜜的真实故事，您没有办法知道您前任的需求，您对前任的亏欠是不是真的可以迁移到您的下一任身上，您也从来没有问过您的下一任到底愿不愿意接受对方的亏欠。我不让您吃甜食，可是您没有给那个女孩买甜食，就天天给我带小蛋糕，那我真的发现那件事情的一刹那，我不会真的觉得，您对我真好，我的老天，我的男朋友每天下班就会立刻给我带吃的，我感觉到的只能是您是通过我，我永远都是另一个人，事情一旦被人发现，我方觉得对于这段感情的伤害是巨大的，而且这不是一种值得被提倡的价值观，谢谢。

　　自由辩论时间：（此处未提供具体内容）