3 分 30 秒，社会所认可的一种亲家庭、婚姻、恋爱的关系，都属于性关系范畴，也是基本的。并且，所有的高尚哲学，人民日报在 198 几年社会中第一次新统学的时候学出来希马德文，这是形政学，是马克思主义的马克思哲学的基本原因判断。而首先可以看出，完全彻底的态斥抵抗还是近视，而由马和陷入而努马思默的判断，要看的是年轻人如何面临的困难和想要追求的价值。那我还要感谢感知器人用的第一次我方面如下：

　　首先，社方同学将社会关系构建成作为一种人生选择，因为背后依靠跨人才能彰显价值，加上价值的意识形态牢牢地保护着当代年轻人。而年轻人选择对新关系的挑战，努力克服困难，是由各种感受表现的。比如在家庭关系中，传统的宗教体系和社会道德关系的渲染，要和父母住在一起，众多亲戚来往的观念根深蒂固。当很多年轻人在这种传统社会观念下，经历的是原生家庭的失败和痛苦，2021 年青年报社调查中心对 2006 现场 306 名青年的一项调查中，高达 90.6%的受访青年坦言，父母对自己进行过言语上的打击和教育。此时，年轻人选择主动逃离一个家庭，寻找自我的价值，本身就是在突破这种规矩。

　　同样在伴侣关系中，社会关系会告诉年轻人，没有伴侣的人生就是不完整的，结婚生子的人应当是正常的人生道路。中国逼婚现状调查报告显示，日常受访者曾被父母催婚，25 - 35 岁的单身独居者中，86%的受访者被催婚，日本的调查也提及 90%的女性曾因单身受到骚扰，其中大部分都是已婚人士，这给他们带来的压力着实不小。同样，在社交中，有人因为担心被嘲笑而选择独处，在内心上喜欢独处，不会被嘲笑的作标，先在同事当中一脸疲惫，受到了长达一年半的无视，最终患了适应障碍症，不得不在家休养。中心把拥抱亲密关系构建为其彰显价值的聚居地，而选择突破的年轻人，要克服更多压力和困难，这本身就是更艰难的。

　　其次，当代年轻人对亲密关系的继续，是对自我价值本质、自我意识的觉醒，更勇敢地体现在观念中。根据中国信号调查显示，中青年还主要是因为青年里的自我意识觉醒，更关注个人价值和个人幸福。在伴侣关系中，爱美斯爱美一直信息显示主动选择的个人选择，选择单身生活为单身主体最主要的单身原因，占比高达 45.9%。中国当代不婚群体选择不婚的原因中，个人意识的觉醒和独立思考能力的提升均达到 40%。从共同处于社会地位来看，正如在浅蓝色运动中选择独身主义的时代，美国已经帕克帕尔德特的实验，有了更强的自我意识，能够心无旁骛地完成很多事，清楚地知道自己在这种关系中想要的是什么。

　　中断开麦说：感谢正方一辩的陈词。

　　有请反方质询，正方一辩。

　　反方：年轻人是天生就最是亲密关系吗？年轻人并非如此，长大后，亲密关系和所谓不一定有直接联系。首先，社会因素在亲密关系构建中起作用，人生的流向必须届（此处表述不太明确）。也就是说社会规矩给这些亲密关系制造了一种困难，对吗？ 　　正方：对的。 　　反方：也就是说今天社会规定制造了困难，但是亲密关系也确实有好处，为了逃避这个困难，你要选择不要这个好处，对吗？ 　　正方：不，我方所说这个好处，是因为当代青年，他自己本身自我意识需要审视、筛选的那些东西，他不知道自己真正想要的是什么，并不是因为好处他不要，而是他知道自己想要什么，以及如何学得工作好。来请问一下，您方对于勇敢的定义是什么？您方认为勇敢怎么能判断要面临的困难，要面临的困难就想和想要追求下一位道（此处表述不太清晰）勇敢的定义是什么？ 　　正方：主动去挑战，主动解决困难。 　　反方：您方说社会给自身的亲密关系制造困难，要不要打破？我刚说社会给我们带来困难，所以大家应该选择打破困难，直面这个问题。要打破的是社会关系，而不是亲密关系，是不是？社会规则将亲密关系化为困难。能不能尝试去打破这种困难，打破了社会规定、社会规矩，能不能继续维持亲密关系？打破了社会中的亲密关系，证明了当代青年人的自我意识觉醒。接下来另一个问题，年轻人在面对亲密关系的情况下，有没有可能会出事。他自己面对时，因为顺从部分社会规则，怕社会风险，所以放弃亲密关系。在您方看来，有没有这种情况？比如我父母跟我经常吵，我对象说我，我并不理他，我主动这样做，说我自我意识觉醒了。您方的表述，从行为和心理上进行叙述，您方是要主动断绝父母关系吗？我方只是说当我出现这个行为，我选择这个行为，并不是让我去更明白。您与父母的关系是一种亲密关系，当我父母说出一些无法理解的、传统观念之词，我可以主动站起来说他是不对的，这样我会思考。您方站出来说这件事，首先这是亲密关系，其次即使在面对父母矛盾时勇敢地打破了父母的责骂，但这跟亲密关系没有关系。您方在面对后续的亲密关系时选择逃避，是不是害怕接下来的亲密关系也会出现这种难题？在这件事情上，您跟父母之间的争吵，改变了你们的亲密关系吗？ 　　正方：二者亲密关系肯定是有的。首先对方并没有看到亲密关系的改变，所以看不到它跟确实亲密关系有什么联系。 　　反方：问您一个问题，年轻人能不能从亲密关系里找自我，确认自我独立性？ 　　正方：我方可以的呀，我方既可以从亲密关系里找自我，当医生为他亲密关系所带来的是那些什么什么您导所得那种（此处表述不太清晰），当我找我更好的自我，这是我自己本身的，是我意识觉醒的，我才会知道什么东西是我想要的，而不是您方帮我做个学（此处表述不太清晰），才能知道我想要的，但是这没有后果跟关系。KOOK，时间到，下一个环节。

　　对于一种新的、人与人之间的关系来说，它是多样的。比如像我们与父母的关系，就像之前提到的一位父亲，他可能面临一些困难，这让孩子小时候想长大后努力离开自己的家。但我认为这种亲子关系是可以的，不过这也告诉我们，时间需要协调，且我们没必要花费更多精力在一些不必要的关系上。我们调查发现，有百分之七十九点六的同龄人认为不一定需要，相对来说，这给他们带来了一些问题。他们并不是不愿意面对面交流，而是他们想要的东西因人而异。那些不愿意花费时间和精力的人，情况也各不相同。还有，为什么现在的网络能够帮助我们发现自我呢？对于一个研究者来说，一个年轻人更倾向于……（此处表述不太清晰）时间到。

　　在班级的时候，我先问一下，您认为讨论亲密关系的范围是什么？包括亲情、爱情和友情等方面，对吧？

　　您方刚才说的那个，但是刚才东西您放看来它是一种勇敢，因为不好的时候可以勇敢断舍离。社交是一种具有轻量化的社交，往往是一种基于目的性属性的带有工具性质的社交，那它怎么是去追寻朋友的，难道不是推出一个大型陪伴吗？这个时候，对于我来说，我同样要满足，什么都可以满意。所以不让打断，每次都不让我打断，我只是吐槽一句，他们社交这个东西，本身属于一个替代化社交，换个说法就是比之前更糟，两个人的亲密程度没有亲密关系中两个人之间的亲密程度高，这亲密关系到底和您方刚才所说的定义需要联系分析吗？

　　当社交产生是因为两个人有共同的目的，或者是陪伴，或者是工具性的性质，它和亲密社交之间有本质区别。接着问，就这些而言，看社交本身，在已经有亲密社交且亲密是好的一面的时候，为什么人们还会去选择其他社交，而不是，难道这不是一种逃避吗？如果从一方面来讲，这涉及到当前社会中对亲密关系的一种重要选择，来满足自己的所谓需求，或者说是一种工序化的体现，那为什么不是对这种逃避呢？

　　您方前面已经认为亲密关系是一个好的东西，人们是想去追求的，在什么情况下，会放着好的不去，而去追求次要的呢？比如爱，但不是所有关系都是好的，就像我刚才举例，我的一个父亲，他总是打骂我，让我沟通起来很困难，您觉得这个关系有必要去要吗？如果按您这种情况，这只能算是一种家庭之间的联系，不能算是亲密关系，亲密关系本身是一种好的东西，不能把所有带有血缘关系或强链接，比如地缘或血缘关系的链接全部归为亲密关系，这是对我方定义的一个压榨。我再确认问您一遍，就是大家这个社交，那个东西已经是……后续再聊一下。那就。OK，那下一个环节。

　　有请反方二辩进行申论。

　　我一直没明白对方一直在聊什么，对方一直在谈单独的亲密关系，认为这种模式关系较好，但现在出现的问题是，年轻人已经开始追求亲密关系，而非单一的亲密关系。那么讨论这个问题首先要找出原因，为何年轻人追求亲密关系。首先，年轻人从出生起就开始尝试缔结亲密关系，实际上亲密关系应该是情感障碍，因而困难。总结来说，年轻人是在尝试缔结亲密关系，想要缔结亲密关系，但过后因各自风险以及改善及亲密关系的复苏后，对亲密关系结局易冷，于是又想缔结亲密关系，在尝试缔结亲密关系、受错之后开始继续亲密关系的过程中，无疑是慢慢不敢面对困难的过程，而这是个问题。因为这任别人了一次亲密关系，在疫情通关的过程中很艰难，所以开始去亲近关系，不再那么重视这个过程。

　　现在年轻人在普通发展判断中开始追求亲密关系，有一些因素压抑了年轻人追求亲密关系的欲望，无疑给年轻人缔结亲密关系带来了困难。基于此思路和理论，给出两点重要原因。总结来讲，第一点在于维持亲密关系面临共同的挑战，而当下的时代氛围给年轻人找了一个借口来逃避亲密关系，现在给对方解释为什么亲密关系的趋势开始跟现在这个社会出现问题。首先在于社会经济发展之前，年轻人不需要依赖亲密关系或依赖国家来致富，当不再有生存压力中因亲密关系的时候，年轻人所承受的压力就更大，年轻人越来越害怕缔结亲密关系。一方面年轻人逃避亲密关系的困难以求生存，一方面社会压力使他们放弃对亲密关系的需求，一方面相互困难，低头的更不及头一，都是懦弱的表现。

　　讲第二个原因，年轻人认知不断提升，越来越认识到自我和独立的重要性，而亲密关系的缔结往往需要双方深度的融合，会有双方共情，不可避免地可能改变原本的独立性。年轻人打着自我独立的口号，带着自我独立性的不自信和改变，所以抵触亲密关系，但归根究底，只有缔结亲密关系，找到自己亲密对象的同情与不同情，才能更好地认识自我。因为人虽然喊着自我与独立的口号，却害怕认识自我的过程，这也是亲密关系强而不反，显然是懦弱的表现。亲密关系的三个要素里包含依赖、独立以及其他。年轻人所追求的自主变得容易，他们害怕自己无法处理好与亲密关系中的依赖这一逆心，他们怕丧失平衡后面对困难就直接逃避，这是一种懦弱的表现。

　　现在讲刚才，刚才对方咨询我方二辩、我方一辩的问题，如果大家认为社交可以定位为亲密关系的话，那么广泛的社交都成了亲密关系，那想不到还有哪些人的关系才是真正的亲密关系呢？那我们今天又在聊什么呢？

　　OK，下一个环节。

　　有请正方申论质询反方二辩。

　　我认为存在问题。您说话能否慢一些，当时探讨年轻人为何赚钱。因为一些亲缘关系，虽并非想要的，您提到了教材，能否给我一些具体教材。比如指出哪些人是自己不喜欢的，这便可成为一个调查。您可提出联学证。起码根据中国新年报的研究，制书的原因是一次性关系在人们生活中的生命关系存在，中间的链缩短并大大削弱，线性才是当今年轻人断期减重的原因，而非他们所说的害怕家庭教育。其实我认为还有更重要的情况。我想请您方再说一遍原因。

　　中国青年研究表明，随着传统社会的扩大，对话核心不断变化，在人们的重要广泛观念中，如果您重新再说一遍，便不记时间了。所以，这份报告中所谓的勇敢体现在何处，我未想明白。我想弄清楚现在大家所认为的原因究竟是什么样的。虽然并非胡乱想出的资格，我并非不敢与家里人联系，而是我有更重要的事要做。我再问您，同学，您能否举证一下，进来的社会现象与告诉大家一定要跟亲人断亲有何联系，我未发现，那您能否具体阐述一下。现在的社会贡献在于亲缘关系，正是因为存在一些社会现象，才有了此次讨论。存在这样的社会现象，并不代表存在这样的社会规序。比如现在离婚率较高，现在大家生孩子的概率问题，这是社会现状。但现状并不等同于社会规定，并非告知大家不要生孩子，现状本身是有区别的。

　　我想问您，是不是人日理智信人寿理智性，我忘了（此处表述不太清晰）。下面有两点，第一层是我要正视，另外一层是我要孝敬自己的父母，这是社会规矩的要害。所以年轻人确实在打乱社会体系中的亲密关系，打破这种敏感基础是一种更勇敢面对现实的表现。我说完了，希望我讲的您后续能考虑其影响。所以说现在大家在家庭方面应更注重自我，以解决自身问题。或者说解决了与父母的问题，那么也解决了退婚父母的一部分问题，但应该勇敢地面对朋友并与之建立亲密关系，这才是勇敢的表现，而不是因在父母那里受了伤，从此便不敢再与朋友、恋人拉近亲密关系。我并非不敢与他们建立关系，而是因为我自身的感受。接下来是下一个环节。

　　首先，军方一辩承认在当下社会中，年轻人的人际交往关系是由于亲密关系中存在一些风险，建立和维护亲密关系费时费力，此为一种逃避行为。然而，您方又否认了这一说法，希望贵方能够给予解释。

　　接下来，我来对关系和社交进行一下区分。倘若将其归纳为一种亲密关系，那么双方确实没有太多可讨论的必要。当然，社交作为一种新兴的社交模式，这种现代化的社交模式，是更为轻松无负担的社交方式。年轻人大多不敢或不愿承认建立和维护亲密关系所面临的风险挑战，而这种社交正好为年轻人提供了一个退路。

　　此外，您方之前提到人的人生选择受个人的人际关系影响，会依靠他人来实现自我价值。一方面您方说断离，另一方面又承认亲密关系的利好，我方认为，在现今社会强调个人自由独立和自我价值最大化的社会观念影响下，年轻人的社交观念和行为选择受到了影响。在这种情况下，他们没有勇气去挑战和改变现有的社交观念和价值观，也没有勇气去面对和建立真正的亲密关系，这才是真正的懦弱之处。

　　最后，我们一直提及赚钱这种事情更利于自我发展。其实在这种心理学研究当中，这种情况被称为身份认同危机。时间到。

　　好，现在进入自由辩论环节。

　　正方：我发我签是您帮取出，您帮取证的，我有好我应该样，如果的话起，我看老师 60%以上的人都非一个问题，那我问你讲我投离的一个一个的需要一个墨手，我改啥建需要。头改建。（此段表述不太清晰，可能存在理解误差）

　　反方：国际民矿室就是现在大家进入到了一个新的城市，这是启动的标来断线或者是您逃离的那个城市，但趋是亲密关系，不代表他要勇远的进入下一个城市。为什么亲密关系是趋势，一切亲约关系，这是代表进入他说话了对吧，说完换关系我也现状什么要换的事情的事，所以他说话了，你感觉他不关系先第事个的这边说话吗？我的了那个什么认为是个好，不然大家不好。

　　正方：那虽然说您行。你看你看，您方您方断亲了，但是今天年轻人去世，亲密关系不是我只要断天，而是我去世一切的亲密关系，我离开了这个城市，按照今天的这个界面来说，我们有没有勇气去奔向下一个城市，我没有勇气去缔结其他亲密关系了，这是不是懦弱，你怎么还没有回答？我上学以及我工作，我为什么要去维持亲为关系？践行才是调休任务吗？我，我为什么换我的工作，我自己的，我我自践行可以吗？

　　反方：为什么我原先有亲密关系，后来没有亲密关系，是因为原先失败的亲密关系给你讲了照片，让你句怕困难，让你不再改变些亲密关系了。我是这个样子，告诉我少这个样子吧，我 60%，百之 60 以他人 10，因为他们有更的其中 7%的数己熬夜 20%，所以大家确到这个的成绩，他们去公布，他们上学这件事情不跟你不跟这出所讲的维一性关系，跟小的关系的是我在工作学习的，我当独一的在所以各位亲密关系的时候，我们需要你回答，如果我不去绝性关系，我可能您没关系，就为您，您说刚才说的换一个城市，为了自己的发展，您方只是在发展自有自我发展和亲密关系当中适动更进行自己就是更选择自己进进行亲密关系的方式进行自我发展，而不是这是亲密关系，你们方定义已经写写到了，您方定义也写到了，是完全上的排斥，才斥介质亲密关系，然后还有你方刚才说到的那个父母原生家庭的问题，我觉得反抗并不等于排斥吧，就是你你的父母对你不好，或者说这个原生家庭问题，并不是你的错，你可以去反抗这个原生原生家庭，然后你去逃避，这就说明是一个懦弱的表现，而且我觉得反抗并不并不等于碎事。这是信任关系，不代表是我存在逃避性关系，我也有可能是在对抗这的连旦所带来的弊端系，所以现在是不重要的原平常来，所以我想那部分如果现在我跟我的家里人，我必须啊，我会用，我不在本地择，现在是太奇怪了，所呢，因为我最后改过一次，如果现在大家的就没有办法变成最大。来不拒是亲密关系不具体亲密关系是指我我你这么快，如果相你亲，亲密关系在里亲戚着一定亲密关系，我依然勇敢认为你拉屎啊，亲密关系啊，不关系拒绝亲密关系和所有人要拒绝断绝缔节亲密关系来问你们一个词，有一个词叫感爱感恨，为什么不是要爱要恨，我不知道，那靠近，那现在亲密关注要聊恋人啊，聊聊朋友啊，现在后有更多的人，我们不我我们现在所有的那些朋友啊，我现在所有的情源都要断掉了，所以你所在值定义吗？然后你现在你经告诉我，是，我可以跟我的朋友可以跟。该都断掉了，所以你在值的定义吗？然后你现在你就告诉我是，我可以跟我的朋友，可以跟我的恋一看你什么时候操定义吗？所以在依然家家能够看到的是，如果你是你告诉大家断心这件事情是一个好处的话，大家从来读电间语的，相反的他们可能是越来越该看不到的，那么对现在需情是蛮重要的，我们应该创过大街，就现在的年轻应该变更自由，该变成自没有问题啊，现在我看到是哪怕大家出去留觉的娃出去上学的话，我的父母也很自信。

　　正方：所以感两个问题，一方敲定义的是您，您妈一直在拒绝亲戚的一夫关系，又一直在没有没有逃避朋友跟爱人的亲同亲密关系，所以说您方一直在您方的定义相冲突，您方一直在预是一部分亲密关系，而不是完全就是亲密关，因为你方定一相对方面，嗯，然后第二个问题就是。亲密关系有三个要素，其中一个是独立，所以说您方刚所讲的所讲的对于价格，对于亲密关系的依赖，这些不存在的。

　　反方：我来给你解释，为什么因个此叫爱，敢爱敢恨，是因为缔节亲密关境要有付出，就要承担风险，有一句话叫爱上是牛慢，这个游戏当不玩是不是就要谈起来这方面更牛的永的游戏，我不说我不谈恋爱，你可能能更不应该谈恋谈恋我你自己的。第二个是分在，而现状大概什么样的，现在呢？是大家都在后是一方面大家又在关心，那另外一方面大家又在寻求大亲密关系，你现在你就磕着我王说有点公关系，你要想起完整，这不是你心里要的部分吗？所以我所我所有的父母在统励我自己去断心，大家在支持我自己，我要去分析我的学业，所以我的工作吧，我们认为你要感谢这件事情现性才是在依赖他们需造解一点方知道什么叫亲密关系，一点密关系文化是一种代亲密关系，亲一种深层的东西，你能跟一个警戒是你现要搭自轻谈内心吗？亲关系，学习的关系，因为我来讲，你所讲这很容易伸了，为什么要单文化圣经，正是因为我不想有这种一辈子好朋友，我担心我所说的秘密他会给我暴露，我担心啊，亲密关系的带来的风险，所以我不敢去进行亲密关系缔解，而选择搭随这种轻量化的社交，嗯，而是您方一直在讲断心和第一方面心息关心，另一方面又是出其他的方面分向另一个时引导其他压力，所以今天辩提出矛盾。

　　正方：我我知道啥没看见充电宝。（此句与辩论内容无关）

　　反方作为质询方，应由反方一辩做开篇。当反方说完后，无需说话，若时间到了，会有提示，此时直接点击中断，便可进入下一个环节。需注意的是，这里提到的“他这是啥意思呀”“我说确实有点这个东西有点麻烦”“你就别说行不是姐这个怕有点麻烦，还是先让他熟，就是熟悉一下吧，行吗”“他妈他要生气让自个儿生的，我能不傻逼”等表述，与反方质询正方一辩这一环节的内容无关，在校对后的文本中已去除。

　　现在有请反方质询正方一辩，计时 2 分钟。需注意区分正方与反方的发言。例如，现在是反方质询正方，当正方开始说话时，启动计时。反方询问问题，如“你这个主要是讲的啥呀”，待正方说完后中断。此时由正方回答，回答过程不计时。反方发言时则进行计时，直至时间结束。

　　在自由辩论环节，双方各计时 4 分钟，由正方先开始。正方需试麦并询问是否可以听到，回答为可以听到后，正方开始发言。当正方发言结束停止后，点击启动反方。反方发言停止后，停顿一秒，再点击启动正方。如此循环，直至时间用完。若反方在 4 分钟内一直发言未停，则等待其发言停止后再点击启动正方。同理，正方发言时也如此操作。

　　即便进行开篇陈词。都卡了，等会儿。感谢同学，等一下，等一下，卡了，等一下，OK，感谢主席。各位，美国心理学家爱里丝·弗洛姆的说法，共同造成了人类强烈的焦虑感，而解决之主的答案在于爱里丝·弗洛姆所指明的积极的爱。另外，懦弱指软弱不坚强。只要探讨当代年轻人对亲密关系的态度，我方认为，首先，年轻人对自我至造（此处表述不太清晰，可能存在错误）社会氛围的顺从而忽视亲密关系。近年来，当下的社交作为一种新兴的社交模式，在年轻人中流行。这种社交方式强调临时性、功能性和表面化的互动，比如一起吃饭、学习或运动的伙伴，虽然缺乏深入的情感交流和情感依赖。针对此群体的调研显示，超过 50%的受访者表示更倾向于选择这种较为浅层而并非深入发展亲密关系。这种趋势背后透露出，在面对深层次情感联系时，他们因为担心亲密关系而带来的责任、风险或冲突，从而选择了一种更为疏松无负担的社交方式。然而，这种选择体现了他们在面对亲密关系时的懦弱态度，他们不敢、不愿承担建立和维护亲密关系时的风险与挑战。而正因为当前社会对自我实现的追求盛行，强调个人自由、独立利益和自我价值最大化，这种价值观在一定程度上影响了年轻人的社交观念和行为选择。他们可能认为保持独立和自主是维护自我价值的关键，而亲密关系可能被视为对个人的自由和独立的威胁。因此，在这种社会影响下，年轻人选择忽视亲密关系，维护自己的独有价值。然而，这种选择实际上是对社会潮流的盲目顺应和逃避现实的表现，他们没有勇气去挑战和改变现有的社交观念和价值观，也没有勇气去面对和建立真正的亲密关系。其次，年轻人对亲密关系的逃避还源于对自身自我独特性的深层恐惧。在心理学研究中，这种恐惧被称为身份认同危机。学校针对大学生心理健康状况的调查显示，有 40%的受访者表示在建立亲密关系时感到担忧，害怕对方会改变或侵犯自己的个性。这种担忧背后是对自我认同的脆弱和不确定性。他们担心在亲密关系中失去自我，害怕被他人影响或评价。然而，真正的亲密关系并非如此，它是相互理解、共同成长和沟通丰富的过程。因此，这种因恐惧而逃避亲密关系的行为，事实上是一种逃避现实、缺乏勇气的表现。综上，我方坚定认为，当代年轻人对亲密关系确实是懦弱的表现。OK，感谢反方一辩的陈词。

　　有请正方一辩质询反方一辩。

　　正方：假如同师会告诉我比较因为生，我现在天天去。不缺什么什么。所友，然后呢，有一种东西是不是谁说话难的时候，我陪着女的说话开始，嗯，如果说女是为了真实自我而选择普通说话，性个太短了，如果你是为了逃避而拒绝，如果从这种社会氛围而这这个这是这种行为，这是一种莫名的，所以核心代理当年轻有没有在创社会的氛围，所以寂寞的味他必须我听起来你们这眼神上转言这说我现我离开家庭种十妙大众啊，这个是一种，嗯，因为大部大部社交作为一种轻松的社交模式，你在年轻人中逐渐人群的现状当中。但这种选择，但是他们在面对亲密关系时懦弱的态度，他们不敢或不愿承担这种亲密关系的风险和挑战，但是想要得到，你是怎么论证的？现在大家都很你是怎么论证，现在都是不敢去，不敢去维持亲密关系。因为大家是就是发个社交，作为一种新兴的社交模式，在年轻人中独我知道它是一种新的社交模式，我也不知道大家现在在进行拉走的话，所以你需要做任何的事情。现在为什么大家都。社个模式我也不知道大家现在在已行撒手的话，所以你销要售任何的事，你现在为什么大家都在面临着不太愿意去跟我不太不太敢去跟大家去亲密关系去维一的习惯，这才是就如我在社交，因为因为大家对社交的流行，大家都会想要得到中为关系当中的利好，比如说一起学习，一起吃饭两这种陪伴感感马这品说马上换苹果，马上马上要出苹果 16 了，如为他买个新的手机，那个时候你就告诉我是一个诺弱体验了。我问你，在我这个例子里面，你没有用过这么一个诺的词？我们已经说很了，马上要出苹果 16 的，我喜欢择，我要买一个苹果 16，我现在我苹果弱。

　　反方：不会啊，所以有了大众的话，我选择了大众的话，为什么我是懦弱的？有的八字文化，这个文化那个社会氛围当中的道德文化，社交模式和。亲密关系是一种我我解同我只我我打断一下，打断一下，打断一下，所以选择一个新兴事物，建然新代表的是我就是一个懦弱人，如果你要举证我是一个懦弱人，起码你要后面要增加一些我进一步问题啊，如果打破我说为不是自然新不叫做一段期间的话，那你们叫做语感，你可以给我举个例子吗？

　　正方：我觉得勇敢就是，嗯，可以做一些常人不感动的事情，所以大家都在去维持亲密关系，大家都在想着怎么去，如何意碰劝我自己的老板，我现在天天去怎么做，我我去做了一些全人不敢做的事情，我现在不发的，那首先你的老板也不是用你建立亲密关系的对象，其次，你不阿谀奉承，你的老板是你自己的选择，跟建立亲密关系并没有关系。

　　反方：所以你认为在一貌态度里面，亲密关系我们现在都需要留上。嗯，至少不会聊，和老板建立亲朋好友在亲密关系。所以算，所以大家都在做为奉承，想跟我的老板成为最好的朋友，成为最亲运的朋友，和我现在天业不不够，我这么讲可以吗？

　　正方：想和老板成为朋友的原因是什么？而且刚才您说的那个他，我介绍的，因为我的老板自己给我一些我想要的东西，所以我跟他成为朋友，说我特有理由让他给我那些我想要的西，可是现在我偏偏不去文学段题没关系，我偏偏不托我东西不求他，所以大家在选择做新是为件事情，在我看来是一个比 S 自信，我记过一样，最码在断心后为你的态度影响，要去掉什么的影响，OK，时间到，时间到。

　　通过二辩进行申论。首先，对方辩友告诉我说跟后的关系，我上学的时候有一个例子，我吃饭的时候有一个情况，我没有告诉一个英文弱，但我觉得您来说说他的教材是什么呢？他读一个内容会做一个什么样的生活的主意，我们要有一个全新的主意。当然，虽然这样，就是因为这样，当我们学会我们想要的，跟走在地上会是那种常态，就是说。

　　有请正方质询。我方认为，若从新的方面来看，目前我们所看到的情况是，通过某些现象显示，大家似乎是因为冲突中更为重要的事情，以至于现在去解决某些问题时会有所顾虑。比如，有 60%的人是因为企业方面的原因，还有 30%的人是因为自己要在其他地方上班，所以学业与工作之间的关系导致了一些人想要逃离。原先的情况是组成了一个新的组，但我与之前那部分人不再联系，是因为我们的信息域关系。说话速度较快，间隔时间短。当大家开始新的阶段时，往往是因为自己已经进入到了另一个状态。当我敢于面对这个情况时，这是一个现实。为什么不能清洁呢？从某种角度看，现在有 7%的事务在于学习，他们也认为应该重视学业，这后面也是被认可的，应该是越来越好的事情，我们应该有所进步，大家应该明白一些事情。我们知道，大家在小时候可能会有一些不满，因为若没有父母则没有办法。而当我们逐渐长大，应该为了一些安全因素学会独立，不能一直依靠家里。我们要摆脱这种压抑的、新的学习关系，现状往往是我们自己造成的。

　　我方现就今天这场比赛进行总结。今天对方一直主张，亲密关系能更好地帮我们找到自我。然而，对于自我的追求，本身是社会现象所带来的一种问题。我们认为，在这种自我至上的社会氛围下，年轻人选择自由的亲密关系来维持自己的独立感和价值感，这种选择实际上是对社会氛围的一种盲目顺从。如果按对方所举例来说是一种勇敢，那对方应该打破这种关系，而不是单纯地表现出对亲密关系的拒斥。这种拒斥就是一种顺应了当时自我至上氛围的表现。

　　对方一直循环强调某种观点，而其观点本身就是因为这种社会氛围所致。其所说的内容，从官网带有神秘性的某种选择工具，到因为需要人陪去买东西、吃饭而找伴，这些都不是真正的亲密关系，而是对亲密关系的一种误解。对方也承认亲密关系是好事，但却为了追求次要的东西而非必要的选择，这难道不是一种逃避吗？

　　现在对方还一直在谈断亲的问题，断亲是断绝血缘或亲缘关系，这和今天所讨论的亲密关系不是一回事。亲密关系对自身是有利的，若按对方口径，因原生家庭不好而断绝亲缘关系，若这被定义为勇敢，那为何不能是一种反抗呢？对方所讲的勇敢的定义，是原本事情是这样，然后勇敢打破，所以就是勇敢的。但难道所有打破规矩的行为都是勇敢吗？比如法律规定不能杀人，若违反就是勇敢吗？

　　在我们看来，社会应该有另一种选择，满足自身需求来维持自我，如果这被视为勇敢，那是否想证明这是一件好事，或者说这种社会状态是值得追求的呢？真的要让社会变成人人都为自己生活吗？这种生活状态真的是我们所追求的吗？