徒有智慧更悲哀

徒有勇气更悲哀

　　正方开篇陈词

　　我们直接开始，节奏可以慢一些。首先，正方开篇陈词。

　　家庭、婚姻、恋爱等关系都属于亲密关系的范畴。"拒斥亲密关系"是一种心理和行为上的双重拒绝。人民日报在1989年的社论中就第一次系统性地使用了"拒斥"这一词汇，其表达为："拒斥形而上学"。马克思哲学的基本原则中，拒斥是表意明确的，它从行为上拒绝，从心理上排斥。欲拒还迎不是拒绝，犹犹豫豫更不是拒斥。

　　所以我们要讨论的人群有两种：一种是明确表态，终身都不会走入某种亲密关系，例如不婚主义者；另一种是明确表示在当下某段时间不会走入亲密关系，比如说一些年轻人明确表示30岁以前只搞事业不结婚。这段时间也是拒斥亲密关系的表现。反之，不应该讨论的群体是因为有一些顾虑，所以对要不要开启亲密关系摇摆的人群，否则几乎所有单身人士都成了拒斥亲密关系的人，这太违背常识。

　　我们认为，为了自己想要的生活努力，是困难且勇敢的；出于恐惧，应该做的事情没有做，那就是懦弱。二者并非非此即彼。

　　基于此，我方论证如下：

　　首先，对亲密关系的拒斥需要克服困难，最主要的就是来自社会家庭的压力。社会规训将亲密关系构建为一种人生选择的必需品，其背后依靠他人才能彰显家人的意识形态，牢牢束缚着年轻人。而年轻人选择对亲密关系的拒斥，是对传统社会规训的挑战，努力攻克困难本身就是勇敢的表现。

　　关工委发布的《中国逼婚现状调查报告》显示，全国青年被逼婚率高达70%以上，即使是在我们认为开放、包容的大都市也不例外。25-35岁的年轻群体中，这一比例更高达86%。具体表现为：家长号召亲戚朋友轮流围攻，有的对孩子严厉训斥。社会规训把拥抱亲密关系构建为彰显价值的必需品，而选择突破的年轻人要克服更多的阻力和困难，这本身就是勇敢的。

　　其次，当代年轻人对亲密关系的拒斥是为了追求自我价值，本质是自我意志的觉醒，是更勇敢的表现。在家庭关系中，根据中国青年报调查显示，青年人断亲的主要原因是自我意识觉醒，更关注个人价值和个人幸福。在伴侣关系中，珍爱网咨询数据显示，主动选择享受单身生活是单身群体最主要的单身原因，占比高达45.9%。《中国当代不婚主义白皮书》调查显示，选择不婚的原因中，个人意识的觉醒和独立思考能力的提升占比达到44%。共同的是，觉醒了自我意识后，年轻人更能意识到对自己来说，学业、事业、搞钱都是比吃爱情的苦更重要的东西。

　　就像杨丽萍为了跳舞选择不婚的例子，苏敏逃离了脾气暴躁的丈夫选择独自生活，她们展现的是追求自我的决心和勇气。我们应当被他们的勇气打动，而非评价他们懦弱。

　　谢谢。

　　等一下，我确认一下题目。我们的辩题是“当代年轻人对亲密关系的排斥，是更勇敢还是更悲哀的体现”，不是“更悲哀”。组委跟我说跟昨天一样的辩题，那这样的话，你们需要重新设置计时器吗？还是直接使用这个计时器就可以了？没事，我只是确认一下。好的，不好意思。

　　好，那我们开始计时。

　　同学：我今天不想踢足球，我会不会排斥足球？ 　　对方辩友：可以啊。 　　同学：我会不会？ 　　对方辩友：会不啥？ 　　同学：我不想踢，说明我很懒。那我当然对运动这样东西很排斥。 　　对方辩友：排斥的定义词，排斥的定义我给你念。排斥的定义是指出于恐惧应该做的事情没有做。不好意思，句式是一种心理和行为上的双重拒绝，就是我心理和行为上都不想做这件事情。 　　同学：对，所以我不喜欢看足球，我不能容忍别人在我面前看足球，起码我不想踢足球，是排斥吧？ 　　对方辩友：对，所以没关系。所以今天我不追求一个东西，不代表我排斥它。换言之，如果今天我不想结婚，也不意味着我会排斥结婚，这是第一点。 　　同学：第二点，排斥的亲密关系，是意味着只排斥不好的关系，也不意味着只排斥好的关系。是我排斥一段亲密关系的开始，没问题吧？ 　　对方辩友：我觉得这个是有问题的，因为当我不想结婚的时候，我肯定就是排斥结婚这样的样态的。你可以说是别人结婚，我觉得你可以结婚，但如果对于我自己而言，我绝对是不会结婚的，所以说不是说我还是一段好的亲密关系，也不做还是要在一起的关系，仅仅是我因为内心的害怕，仅此而已。 　　对方辩友：第三点，勇敢，你能给我勇敢的定义吗？ 　　同学：好的，勇敢的定义就是我对一件事情啊，我能努力克服困难，就是勇敢的呀。对，勇敢应该就是我害怕啊，我能克服困难啊，也能克服啊，没关系。

　　看到这里，我记得第一个问题啊，你告诉我说当代年轻人认为婚姻或者亲密关系是被社会规训的，集中在哪？是这些老年人觉得当代年轻人是社会规训，你有数据吗？ 　　对方辩友：嗯，可以，好的，我给你。研究表明，家庭背景解释了30%~60%的主观幸福感，这些亮度包括生活满意度、对家庭收入的满意度、工作满意度。然后61%的大学生表明确表示会结婚，也有7%的明确表示不结婚。大学生群体的平均理想子女数... 　　同学：打断一下，我跟你写的事情非常明白了，如果我不想结婚，我也不一定会排斥结婚，所以我不追求跟排斥是两回事情。 　　对方辩友：第二点，相关研究表示，家庭的催婚意图太显陋，年轻一代父母思想更开明，对于婚姻的观念不再僵化，虽然可能会关心，但是不想像上一辈那样强迫结婚。所以这个研究已经证明了现在社会在亲密关系、在婚姻这部分的社会规矩在逐渐减弱，真正让我们排斥结婚的是我们自己内心的恐惧，这是第一点。

　　你还告诉我，排斥是因为我们追求自我价值，其实... 　　同学：我跟你讲，首先我觉得第一件事情，你真的同学，你不要急，因为我解释不浪费你的时间。我先跟你解释，如果我真的本人不想结婚，所以你让我结婚的时候，我一定会排斥。所以你今年没有解释清楚。 　　对方辩友：然后你跟我讲，打断一下，我先打断一下。我现在已经告诉你了，其实没有别人催着你结婚，我那天已经告诉你了，年轻一代的父母不会催着你结婚，所以你不想结婚、不想有亲密关系，只是因为你单纯的害怕。 　　同学：第二点，如果我就是一个不想结婚的人，我也不会排斥亲密关系，你看。 　　对方辩友：好的，感谢双方辩手。

　　人为的情感需求的核心载体与建立和经营成本本就需要勇气。

　　其次，（有人）因恐惧未知而逃避压力，（这是）团进（应为“退缩”）成长机会的消极退缩。在年轻人的排斥情况之下，其较懦弱的本质首先是担心被伤害——排斥的本质是恐惧主导的懦弱。亲密关系当中美好的体验远多于伤害。首先，年轻人将排斥亲密关系的原因归结为担心被伤害。青年选择不相信婚姻的占30.5%，其中女性占73.4%，女性恐婚者比男性更多。这些青年对婚姻的负面认知，有些来自本人或者父母亲友的糟糕风险经验，这种恐惧建立在认知偏差上，本质是不敢直面情感风险的懦弱。相反，亲密关系在情感层面上带来的美好体验是普遍现象。约翰·戈特曼博士的一篇相关研究显示，健康伴侣低消极互动比可达2:1，美好感受占绝对主导。而中国样本的离婚率为64%，报告表示，高满意度关系中，消极冲突仅为中等水平。而一项P.（可能为“Pew”或其他机构缩写，保留原样）MC的跨国研究，多国数据都表明，高满意度关系远超半数，也就是说，在亲密关系当中的美好感受远远多于障碍。所谓的被伤害只是放大化的恐惧，这种渴望却退缩的状态就是懦弱的典型表现：他们既向往情感连接的温暖，又缺乏直面情感风险的勇气。

　　第四，排斥亲密关系是害怕承担责任的懦弱，包含了只想享受不愿意付出的心态。当代年轻人排斥亲密关系的另一核心原因是害怕承担关系中的责任，但又贪恋亲密关系的红利。矛盾的是，关系从恋爱到婚姻，必然伴随时间与情感的责任投入，但是部分年轻人却逃避这部分责任。一项针对2000余名16至26岁青年的调查显示，60.8%的受访者认为“很难找到合适的人”是不想恋爱的主要原因，34.5%认为自己没时间、没精力。这些理由背后是不愿为他人付出、对关系负责的恐惧，以及渴望被陪伴、被关怀的心理体验，却又不愿意承担约会开销、时间分配和情感责任。这是用单身自由掩盖逃避责任的懦弱。

　　数据更能体现这部分矛盾：一方面，全国登记结婚对数由10年前的1306万跌至2024年的610万对，25-29岁未婚率高达51.3%；另一方面，社交软件日活用户持续攀升，71.1%的人愿意和AI做朋友，建立情感连接，对比2024年Z世代报告，当时愿意和AI做朋友的人仅为32.8%。所以大家不是不愿意拥有一段感情，而是害怕关系带来的责任，仅此而已。

　　因此，现在年轻人对亲密关系的排斥，无论是源于被伤害的过度恐惧，还是对承担责任的刻意逃避，本质都是不敢直面困难，不敢直面挑战。

　　罗上好的感谢反方同学。

　　你也觉得我们敢于直面困难是一种勇敢，对吧？对，好，我进一步确认一下你的态度：你认为对亲密关系的逃避是懦弱，那是不是对亲密关系的接受就是勇敢？当然不是。懦弱是指面对困难选择逃避，而不是指对亲密关系的态度。我面对困难，我选择了逃避，这是懦弱的体现。

　　所以你觉得无论是一段亲密关系，你是接受还是逃避都是懦弱的？当然不是。我不是这个意思。我现在想说的是，亲密关系的重要性对我而言并不那么重要，好，没关系不重要，这个问题就过吧。我觉得在这里反正不是非此即彼的嘛，无所谓。

　　我进一步请教你，你刚才想讲的是大家因为对现在的亲密关系有些认知偏差，没问题吧？因为大家主要看到了一些亲密关系的伤害，所以我害怕我也会受到这样的伤害，所以我拒绝进入亲密关系。但从实际层面上，其实亲密关系当中的美好体验占大多数。

　　我想问一下这些认知偏差是谁告诉我的？相关研究表示，直接是来自本身的或者负面的社交体验。所以我看到了一些糟糕的负面经验，嗯，就是我的体验，就我的认知跟社会给我的不一样。也不是不一样吧，就是我刷视频啊，或者我看到身边的人他们受到一些伤害，所以我就觉得我只要进入亲密关系就会受到伤害，这是一种想象的东西啊。

　　我大概明白你的意思，你的意思就是社会给我的观念和我自身的生活体验不一样，就是我看到别人受到伤害了，所以我害怕受到伤害，对。我看到别人受到伤害了，别人都在受伤害，所以我不想受到伤害，我不去进入亲密关系有啥问题？

　　我刚才的数据也告诉你了，其实亲密关系当中更多的是美好的体验占大多数。是我把那些所谓的伤害放大了，放大了，我甚至以为它是普遍现象，但实际不是。

　　72%的返乡青年承认被迫参加相亲局，38%遭遇过年收入低于30万就是失败的评价。对于这些，面对着这些评价的人，你也觉得他们应该接受亲密关系，接受这些评价不对吗？

　　我方有不同观点，告诉你，现在的家庭结婚率在下降，年轻人父母思想更开明，不会催婚，不会逼迫，会无所谓。当然了，这有接受的，肯定也有不接受的。我是指对于这些返乡青年，你觉得他们也要接受亲密关系吗？

　　我倒觉得接受不接受无所谓，但是至少如果我勇敢的话，我应该告诉他们这是不对的。如果你没有告诉他们，我拒绝参加相亲，拒绝进入亲密关系，这才是一个勇敢的表现。

　　我进一步请教你，论2的部分，你所讲的是大家排斥亲密关系的原因是拒绝承担责任，责任是什么？其次就是，当我开始这段亲密关系的时候，我要付出金钱和时间成本，但是在我付出的同时，我又担心我得不到回报。我问一下，这些金钱和时间成本是谁告诉我自己要付出的？

　　我觉得这是必然呀。谁规定的？嗯。我觉得这是一种客观存在，就是你谈个恋爱，一般人想的肯定都是我肯定要花钱，我肯定要花时间。我是一个女孩子，是不是大家就会觉得男生跟女生谈恋爱，一定要男生多花点钱？没有，当然不是啊。但你觉得你要吃软饭，然后你好多花点钱，那也不是。这不是比较的是，你看到了大部分的人应该都会觉得男人就应该挣钱，女孩子在家待着。所以我是一个女孩子，我不想接受这样的观念，或者我是一个男孩子，我不想承担这部分责任，我就不进入亲密关系，凭什么不是更勇敢的表现？我面对这个困难，我敢于说不。

　　首先，我承认你所谓的“偏定”现象确实存在于某种社会状态中。但是，我所提供的数据已经表明，在亲密关系中，更美好的体验占大多数。换言之，你所选取的样本仅仅是其中一小部分的个例而已。你没有控制变量进行对比，而我的数据显示，中国样本报告中64%的伴侣报告了高关系满意度。这意味着，至少一半以上的伴侣对自己的亲密关系表示满意，认为其高质量，并不会出现你所说的“男生和女生在这种亲密关系里都不舒服”的情况，这是第一点。

　　第二点，今天我方想告诉你的是，这个社会在慢慢变好。我们开始接受不结婚、不生育的选择，大部分家长能够接受子女单身，不会过度催婚。因此，社会规训并没有强制规定人必须结婚。

　　基于现状，我方有数据显示，真正让年轻人不想谈恋爱的原因，是他们害怕承担责任和可能在亲密关系中受到的伤害。其次，我方也有相关研究表明，1/3的受访青年希望国家公益婚恋服务平台帮助年轻人恋爱交友，58.7%的受访者期待共青团积极举办交友主题活动以扩展青年交友圈，48.2%的年轻人希望开展恋爱教育并帮助建立正确的恋爱观念，32.9%的受访者希望搭建国家公共婚恋服务平台，22.6%的受访者建议加强对婚恋机构及交友网站的规范和监管。

　　由此可见，年轻人并非不想开启亲密关系，而是可能从社会、父母、亲友等渠道接收到一些片面的、可能带来伤害的认知，导致他们误以为亲密关系就是这些负面的部分，从而产生恐惧。他们并非敢于与这种恐惧对抗，而是因为这种片面认知带来的恐惧而退缩，选择排斥亲密关系。所以，你方所说的“勇敢，不惧困难，解决困难”，我完全没有看到，我看到的只是大家缩在问题背后，不敢表露想谈恋爱的想法，一味退缩。以上。

　　首先有请，谢谢。我觉得首先你得讲清楚一件事情，就是今天讨论的人群。现在你在讲，大家很多年轻人其实都是敢于去面对这些亲密关系的，或者说大部分的父母都是想让孩子们进入亲密关系的。可是，我们今天讨论的不应该是当下这些人压根就不会进入亲密关系的这部分人吗？所以，那你就去找这部分人不进入亲密关系的原因。

　　受访数据显示，77.46%的已婚青年不想生育是因为怕养不起，这是拒绝进入亲密关系的表现吧？不结婚的理由在受访青年考虑婚育与否时，经济考量占85.9%，他们是因为经济原因、这些客观困难的存在，所以导致他们不想进入这段亲密关系。所以，他们不进入亲密关系是为了克服这些困难。或者说，对于社会的这种规训，觉得你到了什么年纪就该结婚，或者说你到了这个年纪，即使没钱也要结婚。所以，我敢于去接受外界的这种观点或看法，选择不结婚、不生育、不进入这段亲密关系，作为坚定的不婚主义者，这难道不也是一种勇敢的态度吗？

　　你所讲的认知偏差，无非就是外界给大家的一些认知，觉得女孩子应该干什么、男孩子应该干什么，你到了什么年龄就该做什么事情。你想讲的是两个人的情侣可以相处得很甜蜜，这是外界给大家的认知。你所描述的是：哎呀，其实恋爱有很多甜蜜的事情，两个人可以一起吃东西、一起看电影、一起体验生活、一起旅游。这些是你给我的，但我看到的是，我现在没有钱，我没有办法做这些事情，我觉得我的经济压力很大，我不想进入你的这个标签当中，我不想一定要结婚。所以，这是我勇敢的态度，我拒斥这段关系。

　　好像如果按照你的态度，应该是我是一个同性恋，一个女孩追我，我不喜欢这个女孩，但是我抹不开面子，和她在一起了，接受了亲密关系。按照你的态度，她才是勇敢的，我说这不才是懦弱的表现吗？我不敢勇敢告诉她真实的原因，不敢告诉她我拒绝的原因，或者说我不拒绝她，这才是懦弱的表现嘛。

　　进一步往下，你所讲的是要承担一些责任，婚姻就意味着两个人一定要共同养育起这个家。可是大家现在的经济状况也没有这么高，95.67%的年轻人都认为孩子的学区房和教育的相关后续成本投入太高了，所以两个年轻人没有办法承担这一部分压力，他们没有办法承担起这份责任，所以他们选择不结婚。因为如果结婚的话，我养不起孩子，这个孩子会让我每天背负很多债务，还要养这个孩子，我才会更加懦弱，因为我会要向别人寻求帮助，甚至可能要跟父母救济，所以我会活得更加懦弱。我不进入这段关系，恰恰是我更勇敢的体现。

　　感谢正方同学。

　　今天的辩题是亲密关系中，徒有智慧更悲哀还是徒有勇气更悲哀。我方认为，徒有智慧更悲哀。

　　首先，在面对亲密关系中的经济压力时，真正的勇敢并非逃避，而是正视问题。如果一个人因经济压力而不愿开启亲密关系，这并非勇敢，而是懦弱的表现。真正的勇敢应该是努力去挣够钱解决经济问题，而不是以此为借口逃避。

　　其次，社会规训的减弱并不意味着没有束缚，年轻人的恐惧很多时候源于自身的心理牢笼。父母不催婚、外界压力减少，这些都只是客观环境的变化，真正让人们不敢进入亲密关系的，是自己内心的恐惧和自我设限。打破这层牢笼，勇敢地去面对亲密关系，才是积极的态度。

　　第三，数据显示，60%的人因现实理由回避亲密关系，其中17.6%觉得爱不起，22%因没时间而无法去爱，10.3%则是意愿上不敢爱。这种“不敢爱”的心态，本质上是对自己的不勇敢，是自我逃避，而非真正的智慧。

　　最后，关于如何开启一段美好的恋爱关系，我方认为需要做到以下几点：第一，理清沟通，积极倾诉。找到合适的另一半后，要坦诚沟通，在遇到问题时耐心倾听对方的倾诉。第二，进行冲突管理，及时修复。不要害怕亲密关系中的冲突和不同看法，要找到问题根源并解决，这样才能维护好关系。第三，平衡个人与家庭。有了家庭不代表要牺牲自我价值，要在自我价值和经济责任之间找到平衡。

　　以上就是我方的观点和论证。

　　正方同学进行申论。我觉得这样，因为我觉得我讲这个婚恋观好像有点反常识，让你没有办法接受。那我换一个例子跟你讲。

　　比如说，我平常我的父母总打压我，经常说我不好。比如说我今天考了95分回家，我父母说你为什么没有考到100分。所以按照他方的态度是没有感觉，没事儿，那你下次考到100分就好了，这是你的态度。可是我发现明明这95分也是我每天努力考来的，是我尽了全力的结果。那个后面那5分的大题，我真的就做不会，这已经是我全部的能力了。所以按照他方的态度，是没办法，那是你的父母，你就这样啊，这是你很勇敢的表现啊。就是你跟父母就是父母骂你，你就忍着，下次好好考，这是你勇敢的表现。

　　可是，我方的态度是，真正的态度应该是：如果我的父母从小到大就这样，那我应该是在上大学以后，或者说通过自己赚钱以后，离开家人越来越远，逃离他的控制。我一个人去了很远的地方，建立了很多很多世界，这个世界摆在我眼前，就不是朋友圈里的几个图片。这个时候我会发现，不会再有人因为我一个月挣多少钱而评判我，也不会有人因为我多少岁到了该结婚的年龄、一个月的工资或者一年的工资有没有超过30万，就对我进行那么细致的掌控。这个时候我发现，亲密关系这种东西是束缚还是真心对你好，我发现好像这段亲密关系真的一直在束缚着我，无论我做什么事情，好像都看不到希望。我总把这些眼泪拌米饭，这是你所谓的家庭当中的爱吗？所以说，这些不合理的事情，我们敢于去拒绝，敢于和这段亲密关系说不，敢于抗拒它。可能我过年的时候不回家，或者选择去外地旅游过年，有大部分的青年，现在他们都选择过年的时候外出旅游，所以这部分人是长大了，敢于去打破这个亲密关系，这是勇敢的表现，他方居然说这是懦弱。

　　我们进入下一个环节，自由辩论，由正方开始发言。

　　按照你的态度，如果我60分考到80分的时候，我很高兴，我跟父母说我考了80分，然后父母说“啊，你考80分很高吗？你知不知道隔壁家孩子考到90分”，按照你的态度是我不够优秀，我一定还要做到更好，这是你的态度吗？

　　当然不是，在你的立场下，如果说我因为父母有我的这种职责，所以我以后不学习了，我以后从这个学习环境当中脱离出来，这是今天我们所面临的讨论。我方认为这是一种懦弱的表现，但你呢，还是一种勇敢的表现？你给我解释，如果父母批评我之后我不学习了，我勇敢在哪儿？

　　同学，你讲的是“句式学习”，可是真正“句式亲密关系”的原因，因真真正“句式亲密关系”的状态应该是我从这个原生家庭脱离出来。我方第一大向大家举证：中国青年报调查显示，90.6%的受访青年曾表示遭遇过父母的打击，其中45.4%持续到中学阶段。所以面对这部分的原生家庭，我们选择跟原生家庭去做一个切割，逃离出来有什么问题？

　　首先回到你那个靠学习的例子，今天这个题目叫做“还是亲密关系”，碰到你那个例子当中叫做“我今天考的是父母批评我之后，我还是学习”，这种“勇敢思想”我确实是没看到。

　　第二点，我方现在已经告诉你了，现在所谓的社会规矩已经没有那么多了，没有人要求你一定要开始一段亲密关系，你所谓的那些约束条件，全都是你自己给自己筑起的“恐惧牢笼”。我不，我一直束缚在这种牢笼里头，他勇敢在哪里我不知道，反而这是一种我把自己禁锢在这个牢笼里的懦弱体现，这种感觉我真看不到。

　　同学最后讲“句式亲密关系应该是我跟父母绝交”，压根儿不是跟学习绝交。父母一直在压迫我，我完全想逃离原生家庭，我更应该好好学习，去面对这个困难，然后等我成长了，能自己走出去的时候，我再也不会回到原生家庭，这是勇敢的表现。

　　所以我举一个例子，苏珊·福沃德博士在书中写过一个来访者的例子，这个来访者曾遭受过母亲几任男朋友的猥亵，成年之后，他有了新的家庭和信仰。他最开始的态度是“我原谅家庭，我接受这个继继父和他冷漠的母亲”，可是事实上，他的内心没有办法平静。进一步往下，他受到心理咨询的时候，他说的这样一句话：“我想让上帝让我好起来，而不是想让我原谅。”所以他不原谅原生家庭，跟原生家庭去做了一次摊牌或者争吵，最后他获得了身心的放松。所以这种态度，按照你倡导的标准也不是勇敢，而是懦弱。

　　首先我方的数据已经告诉你了，现在大家不主动断绝亲密关系的原因是大家看到了你所谓的那些不好的样态，所以我恐惧，并不是我真正身处在这两个划不清的界限中，所以我想排斥。这是两种情况：第一种是虚假的，我脑子里构建的牢笼，我是虚假的恐惧而排斥；第二种是实然的，我是因为真正受到了伤害而排斥。

　　所以你这倡导非常奇怪，你是告诉大家，如果今天我的父母因为学习批评我了，我应该立刻跟父母断绝关系，离家出走，这才是勇敢的表现吗？

　　同学，你还是没听懂。父母今天对我很不好，他总是因为一些事情会言语打击我，所以我心中升起了这个芥蒂。我好好学习，我想着以后我一定不回到这个家，所以我跟原生家庭做了切割，我能有能力的时候我再也不回来，我自己一个人在外地，我看到了很多很好的世界，我身心放松。按照你的态度评价，这不是勇敢，但是问题在于，不是说父母对我不好，而是我看到有人的父母对他不好，所以我觉得我的父母也不会对我好。所以我排斥，一切都是你自己臆想出来的，我排斥哪里勇敢了？

　　同学今天讲的叫做“对亲密关系的拒斥”，所以当然是那些已经对亲密关系产生拒斥的人，所以起码你也承认，对于这部分已经对亲密关系产生拒斥的人，你是觉得他是勇敢的。只不过你在讲的是，那些还没有对亲密关系产生拒斥的人，你要不要觉得他们是懦弱的？

　　两个点：第一点，如果我不追求什么亲密关系，我压根儿不会排斥。第二点，现状下是更多年轻人排斥亲密关系的原因，是因为我臆想出来有一个困难，所以我排斥它，而不是我真正受到了困难。

　　恭喜你论证一下，大家想要一个东西还排斥，该怎么解释呀？首先，我唯一告诉你了，青年对婚姻的恐惧本质就是不敢面对情感，不敢直面情感，这是懦弱的。而且呢，但是在现实层面上，亲密关系的美好体验是主观的。换言之间，我为啥不谈恋爱，因为我怕分手，但是我不是因为我真的受到伤害，只是因为我害怕。

　　第二点，如果青年人真的完全拒斥一段亲密关系的开始，为啥我会把大把的时间花在跟AI做朋友上，我为啥愿意说AI跟AI愿意做朋友？中国青年报数据显示，71.1%的受访者表示更愿意与AI建立情感连接，原因不是不想有情感寄托，而是害怕如何与他人开启这段亲密关系，怕受到伤害。相比之下，AI给我的情感连接更紧密，所以我更愿意跟AI做朋友。

　　但是问题是，其实没有多少人的亲密关系会真正伤害你。我的数据已经告诉你了，所以这当然是懦弱的体现。这些你起码也承认了，起码对于这部分已经拒斥亲密关系的人，就让他们拒斥吧。只不过他们可以通过别的地方去找别的亲密关系，所以你可以看到我们敢于拒斥一段亲密关系，是勇敢的。那凭啥我拒斥另外的亲密关系的时候，就得按照你方的态度贴上懦弱的标签？

　　美团2026年春运数据显示，反向过春节的订单同比涨了84%，所以你起码看到了大多数年轻人不愿意回乡过年，他们自己敢于去拒绝这一段社会规训，去找自己，可能想去马尔代夫旅游，实现自己的价值。像我刚才跟大家讲的，我有一个自己的目标想去实现，我拒绝这段亲密关系，凭啥不好？

　　你说的那个例子采用的原因是因为很多人决定一家子一起去外地过年，所以才会有那种反向春运，并不是说年轻人跑出去不愿意跟自己父母在一块儿过年，不要曲解出去。

　　第二点，就算你说，就算我受到了实际上的伤害，我排斥我受到的实际伤害，我会不选择一段亲密关系，而不是排斥我不追求亲密关系，这是两回事。第二点，更多的人，大多数人选择不进入亲密关系的理由，不是说我受到了伤害，而是我觉得我会受到伤害。不是说在现实层面上我受到伤害，是我单纯脑子里一想，我觉得我会受到什么伤害，所以我还是不要开始，我害怕承担这一部分责任，我害怕有这种伤害，所以我应该选择逃避。

　　这是我想告诉你们的。你必须跟我论证清楚，“我不接受”和“我拒绝”是两个完全不一样的概念。我方看到的是，我拒绝吃蘑菇和我不接受吃蘑菇明明是一个一样的结果。所以进一步往下，你所讲的那些大部分的例子，只是说大家还在犹豫我要不要拒绝这段亲密关系，我害怕，所以这部分人群跟我们讨论的“已经拒绝了这些亲密关系的人”究竟有什么关系？

　　我们应该讨论的是那些已经拒绝了这些亲密关系的人，已经和原生家庭断绝关系的人，你们觉得他们是懦弱的，可是你又找不到他们懦弱的点在哪里。我方认为，他们的人生价值是实现自己的价值，可能去看远方，或者实现旅游的愿望，或者跟一个心爱的人在一起，拒绝跟那个家人来往，他们拒绝这段亲密关系，凭啥不是打破外界规训的勇敢表现？这种困难一直在压迫着他们，他们打破这个困难，这是勇敢的。谢谢。

　　好，大家好。今天正方通篇向我提问，问我拒绝一段不好的亲密关系，是勇敢还是懦弱的表现。我可以承认，如果我拒绝一段不太好的亲密关系，这必然是勇敢的表现。但是，你从头到尾没有给我举出一个例子，告诉我这些不好的亲密关系在所有亲密关系中占多少比例，而我方给你举了确切的数据，告诉你其实大多数的亲密关系都是好的。所以我排斥的是一段有可能给我带来坏结果的亲密关系，只是我把其中那部分不好的结果、不好的因素不断放大，以至于我以为那是一个必然的结果。这部分我觉得你是懦弱的体现，因为像我说的，你给自己构建了一个虚假的网络，把自己禁锢在里面，你害怕承担那部分责任，害怕受到伤害，害怕那部分风险，所以你不敢开始，这当然是懦弱的体现。

　　而现在当代年轻人的样态是什么？这代年轻人对恋爱、情侣关系是有很高期待的。首先，我方数据再重申一遍，有1/3的青年希望搭建国家公益婚恋服务平台。按照你的说法，如果大家都排斥的话，我就不应该有这么多人去希望有这个婚恋公益平台，就不会有这么多人期待举办交友活动、拓展朋友圈，就不会有这么多人期待好好恋爱。可事实是，确实有那么多这样的人，所以这完全是异想天开，是想当然地认为关系可以随心所欲地开始。所以今天我想告诉大家的是，哪怕你有想要开心的心情，想要建立关系，就应该勇敢地去尝试一下，你不要害怕。你要确定，因为亲密关系中有可能出现问题，有可能带来伤害，或者各种麻烦，但不要因为这些就放弃，而是应该积极维护和发展它。我们已经看到，这是一个聚集了产业创新探索的领域，充满了担当。本场观众，我想买下我想要的东西，是因为我的勇敢，而不是因为我用努力去追求。我现在很渴望一个东西，渴望勇敢地继续。既然是我放弃这个东西，而不是我用我的努力去追求这个东西，我真的很疑惑。

　　我方认为，勇敢不仅仅是市侩的想法，更是年轻人应有的态度。无论是对大学同学还是中学同学，双方都应该不害怕受伤，而是哪怕我有可能受伤，但是依然要为了我的这部分追求去努力承担，去克服，去克服过去可能存在的恐惧，勇敢地开启关系，并把它经营好。以上，感谢反方同学。

　　好的，谢谢。我先快速解决3件事情，因为我觉得这3件事情特别令人困扰。

　　首先，懦弱的人压根儿不会勇敢地拒绝，也不会继续一段亲密关系，他们只会默默接受。

　　第二件事，针对你所讲的反方观点，今天我们需要明确的是，大部分人都想要进入亲密关系，而你反方之前建议的是“为了学习希望进入亲密关系的人”。那么，这与今天我们讨论的“拒斥亲密关系的这部分人究竟是懦弱还是勇敢什么关系呢？请继续阐述。

　　第三件事情，关于我前一场的发言，如果大家觉得“经济压力大所以不结婚”和你刚才举的“买车”的例子不相关，可能是我之前没有讲清楚，我最后会快速再讲一遍。你买车的例子中，大家可能觉得“到了什么年龄就应该买什么车”，但我内心并不认同这一点。我现在确实没有那么多钱，所以我的“不买”本身就是一种勇敢的表现。换个角度，如果很多同龄人都买奢侈品如LV、某款包（约2万到4万元），而我买不起，按照你的逻辑，或许可以买假货，几百到几千元也能达到“装逼”的效果。但我方的态度是，我敢于承认自己买不起，可能只能买Coach，这才是勇敢的体现——我告诉大家我就是买不起，所以我不买，我拒绝这种消费主义的绑架。

　　进一步来说，我刚才提到，现在的年轻人并非都不幸福，而是他们对亲情的追求和自我意识的提升。华东政法大学教授杜素娟的研究显示，年轻人会有“断亲”的想法，是因为这一代年轻人的自我意识正在旺盛地成长，对个人权利、个人自由、个人选择有了更高的要求。这是时代的进步，但我们家庭伦理的文化进步却甚微，甚至还停留在前代人的模式，与现在的年轻人需求不再匹配。所以，我们看到的“冷漠”和“自私”，其实是他们对亲情的真实渴望与父母的“指责控制”形成了冲突——父母用他们的经验和想法来规划子女的人生。

　　我方认为，面对这些冲突，敢于打破旧有规矩，做自己想做的事情，追求自己的权利和自由，这并非懦弱，反而是更勇敢的体现。因此，面对这部分人，我方当然觉得他们敢于向原生家庭说“不”，是勇敢的体现。如果按照你的观点，一只鸟长期被囚禁在笼子里，即使按照他方的说法“它已经飞向了辽阔的天空，却还要回来”，回到那个“衣来伸手、饭来张口”的笼子。但当它再回去时，它已不再是笼中鸟，也得不到以前的待遇了。那个笼子不再是归宿，只有那天翱翔的天空，才是它真正的渴望。