这段语音转文字的内容与给定的辩题“如果你有超能力让你爱的人爱上你，你要使用这个超能力 vs 如果你有超能力让你爱的人爱上你，你不要使用这个超能力”以及环节“提示音介绍”均无关，因此无法按照您的要求进行处理。

　　辩题为：如果你有超能力让你爱的人爱上你，你要使用这个超能力 vs 如果你有超能力让你爱的人爱上你，你不要使用这个超能力

　　环节为：正方一辩 · 开篇陈词

　　为使辩题具有讨论意义，我们先明确几个前提。什么叫让你爱的人也爱你？这意味着发动此超能力并非是随意对任何人都可以用的工具，它必须以爱为前提才能被发动。家暴、滥情、违法犯罪的人显然用不了这样的能力，因为他们根本不爱他人。

　　其次，爱上不等同于一直爱下去。现实里，情侣间即便彼此相爱，但碍于性格、三观不合，可能没有办法再相处下去，最终痛苦分开。无论是亲情还是爱情，爱都是一份值得被追寻的幸福。

　　因此，我方认为，当这份机会真的降临在我们身边，面对那个朝思暮想的他，要使用这一超能力，论证如下：

　　首先，爱而不得本身是一种伤痛，如果可以避免，我们应该选择尝试。中国青年网校园通讯社对全国八百九十八所高校大学生的调查显示，超八成的大学生有过暗恋经历，近半数的受访者表示因把自己当朋友、对方太优秀、自己配不上对方等原因而不愿意告白。心理学上的研究指出，当认知者对一个人的某种特征形成首要印象之后，他还倾向于据此推断该人其他方面的特征。我们总是在爱而不得的状态下暗暗揣测对方的心意，并在这个过程中不断放大对那个他的美好幻想，导致自卑心理作祟而不敢表达爱意。或许我们不该错过，或许我们比想象中对他更好，但终究只是一场不可能的幻想。我们害怕的或许只是被拒绝那一刻的尴尬，但倘若我们会惋惜自己没有踏出那一步。如果你不想与他期待的美好未来无关，不妨利用这个超能力做你力所能及的事情，因为超能力本身就是上天赐予你的礼物，它能做的就是让你爱的人给你这个答案。我们也不必自责对方产生爱意的过程找不到原因，因为在爱情中，这些东西本来就不存在，它只是给了我们一个机会，让我们与他在岁月的长河中不必错过彼此，它只是一个机会，一个可以去尝试的机会。

　　其次，这种超能力给了我们类似于人生战役中被需求的爱。复旦、牛津、哈佛大学联合发表在《Nature》上的论文显示，积极温暖的父母之爱和家庭环境更能促使儿童身心健康发展，而消极冲突的家庭则会使孩子更易于产生心理健康问题。爱使孩子变得更好，但似乎并不是所有家庭都会爱孩子，不是所有冠以爱之名的行为都以爱作为起点。在他们不知道怎么处理这段受伤关系的日子中，他们不知道怎么去维护这份真挚的爱，不得不离开，这一次次的创伤让他们遍体鳞伤。在这种情况下，让这些孩子做出如下选择：按下这个按钮的那一刻，如果父母的行为没有任何转变，他将清楚地知道父母也是爱他们的，他可以选择沟通来改善和父母的关系；如果父母的行为发生了转变，他会清楚地知道“我爱你，才会这样对你”只是一句谎言，但此刻他会得到他渴求的真正的爱，即使有一天这个爱消失了，起码他们不会再被欺骗，他们可以选择离开。因此，我方坚定地认为应该使用这项超能力。

　　好的，感谢正方一辩，下面有请反方二辩质询正方一辩，质询方可以打断被质询方的发言，被质询方只能作答，不能反问，对质询方计时 1 分 30 秒，有请。

　　反方二辩：嗯，可以看得见。哦，同学你好，第一个问题，在您方看来，怎样才能算是爱情呢？爱情这种东西，它是一个较为抽象的定义。但是我们可以知道的是，在这整个方面，就比如我走在街上看到一个女生很漂亮，我很喜欢。这怎么算呢？爱情就像是占有欲，还有一个问题，比如说我今天走在街上看到一个女生很漂亮，我很喜欢，我看这一眼，这算不算是爱情？那可能只是一种浅显的喜欢。OK，所以您认为您使用这个超能力的前提，不能是对您临时看到的这个人用，可能是您爱了一段时间之后，爱而不得的这个情况，才可以使这个超能力成立。再来，平等是不是一个必要条件？应该不一定，也就是说，爱的不平等也依然可以爱下去，为什么？爱情中有很多不平等的情况，这在某种程度上也是可以被接受的，对吗？比如包办婚姻，那也得看具体双方究竟有没有爱情。OK，在您方看来，被爱的人的自由意志并不重要，只要是我想爱，我就可以爱。所以接下来请您论证一下，为什么您方的爱情可以不用考虑爱人的感受，只考虑自己的感受。再来，我想问一个问题，私生对他们喜欢的明星使用这个超能力，对于这个明星公平吗？对于其他也喜欢这个明星的人公平吗？我方再次强调爱情是责任、依赖和牺牲，您方也说到责任，但是为什么刚刚您方所说的包办婚姻也是可以被接受的，就不强调责任了呢？您方这个前后口径都不一致，希望您方接下来给我一个合理的解释。再来，我们想问您，您使用这个超能力依然有自由意志，您可以选择离开与否？这个是可以的吗？您先不要着急，您这个问题来问我，先按照我方的节奏来，没关系，您想要跟上我的节奏，这个您在小结的时候可以继续调整。爱上不等于爱下去，这是不是意味着我被使用超能力这个人依然可以有自由意志，对于双方的意志并没有太多的干涉。OKOKOK，那也就是说，我可以清晰地认识到，我的感情正在被另一个人所操控。我再来问您，您知道艾斯美拉达和敲钟人是怎么在一起的吗？我再问一遍，您知道艾斯美拉达和敲钟人是怎么在一起的吗？是因为他们在一起的一系列经历所造成的，而不是您所说的这个超能力。

　　好的，感谢双方辩手，下面有请反方一辩进行立论，时间同样为 3 分 30 秒，有请。

　　感谢主席，问候在场各位。超能力是指超出常人理解和能力范围的非自然的特殊能力。辩题中“爱上”指的是倾心于某人，而“让”字显然代表着我的主观意图，即我对对方回应我的情感的强烈渴求。我们所讨论的爱是以现实生活为基础，在爱慕之情驱动下，双方共同追求美好愿景的亲密关系。这与辩题中那个“爱上”的含义有所不同。

　　在当今社会语境下，具有普遍讨论意义的爱往往意味着彼此牺牲与互相成就，促使双方共同奔赴美好，而非一厢情愿。所以今天我方对是否使用的判准是，何种选择更有利于实现我所渴求的真正的爱。下面我方将从使用的弊端与不使用的益处两方面进行论证。

　　第一，使用超能力意味着以对方回应我的爱欲为诉求，忽视了爱本身所应具有的双向性，而沉溺于自我欲望。欲望的实现，这种非理性的做法不利于我追求真正的爱情。在一段感情中，人对爱最初的渴望往往都是个人理想的投射。比如说今天这个男孩穿着白衬衫出现在我面前，我突然为他身上洋溢着的青春气息所打动。这种清新之感，是因为我在他身上看到了我喜欢的东西。如果像对方辩友说的那样，爱仅仅是这样一种感性的感觉，那么当它受到挑战的时候，这种感觉很容易会被消除，因为我们很容易从不同的人身上获得这种感觉，所以易引起邪恋，最常见的说法就是“我没有感觉了”。武汉大学教授王小玲说，从心理学角度来看，很多伴侣在最初热恋阶段很容易将对方理想化，只看对方的好，甚至将对方投射为理想伴侣。伴随着关系深入，彼此更多暴露真实的自我，慢慢就会出现理想化破灭。而当这种理想的欲求成为了使用超能力的动机，也就意味着我对理想化关系的渴求掩盖了对现实的理性思考。这种感性与理性的失衡，使我们坠入泡沫般美好但虚幻的爱意中，将会使我们不断地沉溺于此，导致这段关系走向激情或恶化。相反，如果双方真正适合，即使不使用超能力也会走到一起；不适合的人即便使用了超能力，在现实的考验下，这段情感也必然会走向破灭。当我使用了超能力，也就意味着我在当下对情感进行判断时，放弃了对人性的审美，不利于我对爱情的追求。

　　第二，放弃使用超能力，意味着我放弃在爱情中追求结果，而是专注于追寻爱情的过程与体验，从而更有利于实现我自我的成长。寻根溯源，对方主张使用超能力的根本原因，无非是因为害怕失败，企图将未知变为已知。但是感情中一个对方能爱上我的确定结果又能代表什么呢？对方只是用一个“痛苦”来简单地概括了我方期待你们的后续论证。美国的社会学家查尔斯·库利提出，自我恰体现于个体与他人碰撞的过程中。恐惧未知是人之常情，但我方认为，在亲密关系中，逃避这种问题的冲动，而使用超能力无异于舍本逐末。生命本就是一段未知的旅途，因为未知，我们才能收获更多的惊喜和感动。譬如一个胖子为了追求自己喜欢的女孩而拼命减肥，努力学习，当他真正拥有了一个健康的体魄和充实的灵魂。即便没有让女孩爱上自己，他有可能会为此失落，但绝不会为此懊悔，因为此时的爱对他来说已经不是赖以生存的必需品，不过是为了健全自我而添砖加瓦的营养剂。在追寻爱的过程中，通过彼此的碰撞成就自我而非沉溺于情感，才是我方今天所倡导的勇敢追求所爱的真谛。

　　因此，我方认为不要使用这个超能力。好的，感谢反方一辩。下面有……

　　正方二辩质询反方一辩：

　　正方二辩：您好，能听得见吗？ 　　反方一辩：嗯，可以听见。

　　正方二辩：开始计时。我想向您方确定一个事情，就是您方认为的爱是什么？我方认为，爱应该是一种双方互相牺牲、互相成就的关系，而不是一厢情愿的爱。那您方是怎么确认，用了超能力就一定是一厢情愿了呢？您可以跟我论证。此时我给您假设一个场景，就比如说一个穷小子跟一个富甲千金，在除去现实生活中的阻碍之后，穷小子与富甲千金之间的爱情，难道是需要用物质去划分吗？还是需要发现他们本身人性的宝贵呢？所以，我们可以用自身的光辉去感染对方，这和物质没有什么关系。所以您刚才说到了一个正确的点，就是在现实生活中，有太多人因为物质的阻隔，没有办法把爱情说出口。超能力只是给了你一种机会，让他可以去爱上你，并不是操纵他。如果说您的魅力不能够迷住他，那我想您爱的人也不会爱上你，这对他并没有影响。接着我再问您一个问题，您刚刚一直说苛求真正的爱，真正的爱对您来说到底是什么呢？是一种本质的限制呢？还是一种永远都只能被锁在牢笼子里面的爱呢？对不起，这里系统好像遇到了问题。那好，不计这 50 秒可以吗？您方一直在跟我说苛求真正的爱，在您方看来，真正的爱有统一的标准吗？真正的爱其实没有一个非常确定的标准，但一定不是一种简单的感觉，不是您方简单地说这种爱上的感觉就是真正的爱上。您方终于承认了爱不是一个统一的标准，那么爱怎么去爱，怎么去创造一个方式去爱，这是我们一直没有论证到的，而我方提出来的不正是一个让他了解你、让他爱上你、让你们好好爱下去的机会吗？我方再问您一个问题，您方一定认为女性的爱才是爱吗？不是，但是女性或者说女性大于感性的爱，一定能让爱走得更长远。爱是自由意志的沉沦，当您神性的爱越大，就会寻找一个更好的方式，而不是（此处表述不太清晰）。时间到。

　　正方二辩：双方时间到了，然后那个双方要使用题行题吗？正方要使用吗？这个应该是双方在三行先行抽签，这个给一个数字，然后来判断这个先后顺序吧。

　　OK，好，那我们进入下一个环节，感谢双方辩手，下面有请反方二辩进行小结，时间为 2 分钟，有请。

　　谢谢主席。

　　有些对方辩友认为，爱情不需要平等，可支持单方面占有，故而包办婚姻能被接受。然而，对方辩友在一辩稿中又表示，此不能算作爱情，且强调爱情需要责任。我方不禁疑惑，难道平等和责任在爱情中是对立的吗？

　　对方辩友称爱是没有明确定义且不讲道理的，可对于被使用者而言呢？当他一觉醒来，发现自己的感情被操控，莫名其妙地爱上一个人，此时他们内心更多的应是恐慌，而非如对方所说的那般浪漫。

　　再者，对方认为有些人不敢表白是因自卑感，觉得自己条件可能配不上对方。比如对方二辩所举的例子，贵族小姐爱上穷少爷，即便使用超能力让对方爱上自己，仍会遭到其家人乃至身边各种朋友的反对。

　　大家知道艾斯、米兰达的创作者卡西莫多是如何与爱人在一起的吗？是他们在逃亡路上互相扶持的一系列经历所致，原本以为自己不会爱上丑陋敲钟人的她，这份经历弥合了自身条件的不足，此时他们身边的人也会真诚地祝福他们。所以，即便条件有差距，这段追求的经历仍可帮助弥合差距。若此时仅靠超能力，那么在爱情中终究会依赖此超能力。

　　还有，对方在谈论中提出一个问题，若能决定对方爱上谁，这给了一个机会，可真的给了吗？对方在论述时表示让两人变得更好，可对方根本不爱你，从不爱到爱，改变了他的思想，从不爱到无可救药地爱你，改变了他人生中的价值排序。将自己置于如此重要的地位，这能算是平等吗？能算是责任吗？凭什么使他爱上我？凭什么使他无可救药地爱上我？难道自己是神明吗？为何能对他予取予求？可以决定他是否爱上自己，而他却不能决定自己是否会爱上他，这本身就是不平等且没有责任的体现。

　　谢谢。

　　在听完您方的小结之后，我有这样一些疑惑。您方一直强调平等，然而，新中国虽人人平等，但在人格齐全的情况下，除了物质上的差距，人并非完全平等。或许存在物质差距，或许心理认知有差别，但这并不意味着两个人不平等，也不意味着没有给对方幸福的权利。您方给我一种高傲的感觉，似乎在说自己不能给对方幸福，还说自己是一个神，要用超能力去改变对方是否爱一个人的感觉，而我方认为，您方这样的观点是在否认我这一辈子作为普通人也有爱人的可能。

　　您方一直在强调平等，爱是平等、责任、占有欲、依赖等一系列感情的组合，它并非单一、固定且不可定义的。而当您方只追求一种物理理性的爱，认为对方想怎样就怎样时，您方是否考虑过，或许对方爱上一个人也是需要机会的。您方讲述了一个如《巴黎圣母院》中艾斯米拉德和相关人物的浪漫爱情故事，但要明白，现实中没有钟楼，没有超人，没有那么多精彩的故事，在小说中才可能实现这样精彩剧情的转变。那么对于操纵人来说，超能力是什么呢？是让他有一个认识埃斯梅拉达的机会，在这个过程中，埃斯梅拉达可以依赖他，慢慢去相信他、了解他，才有了爱上他的可能，这才是超能力。而真正让人爱上的，是除去皮囊之外高尚的心灵。无论是丘比特还是月老，有情人终成眷属，只有能够好好爱下去，能够将自己的那份爱而非欲望持续下去的人，才能够把握这份爱，为世界带来一份更真挚的感情。

　　辩题为：如果你有超能力让你爱的人爱上你，你要使用这个超能力 vs 如果你有超能力让你爱的人爱上你，你不要使用这个超能力

　　正方四辩：爱情是一种追求的愿景，那爱是什么呢？爱，我之前已经说过，爱是一个很复杂的东西，需要通过双方不断的磨合，在双方之间建立起联系，才能得到真正的爱。所以请对方回答，在您方超能力使用完之后，这个爱是否有失效的可能？一定会，如果没有让对方持续爱下去，一定会失效。您没有回答我问题，您说的爱是什么？您说两个人不断促进产生的一种东西叫爱情，那不叫爱。这个题目中我爱的那个人，我爱的那个爱是什么？爱是尊重，爱是平等，这就是爱。其实按照您刚才说的，那我在超能力失效之后还要用，这说明超能力可以无限制使用，那无限制使用就可能会让我对这个东西产生依赖，因为这里可能会出现矛盾，我只要让他爱我就行了。那请对方回答，您方是否否认这个东西会产生依赖呢？

　　首先我斗胆给爱做一个劣性的切割。我让爱对于责任、占有欲、依赖、自我牺牲性等等，没问题吧？所以您论证一下，为什么爱必须要平等。按情绪教的理论。因为爱的基础是尊重、责任和理性，这些东西不能完全剔除，因为这也是爱的一部分。所以对于爱情，是平等的，就像在一段爱情的感情付出中，男方或者女方，谁都有可能付出更多的东西，所以爱不一定是怎样。您说爱情要未知，所以我论证我的超能力让他爱上我之后，我所获得的爱情也是未知的，就可以获得我更渴求的爱了，对吧？

　　首先我回答一下您刚才的问题，爱之所以要平等，是因为它建立在尊重的基础之上。然后其次，请您再重复一遍您刚才的问题，我没记住。

　　没事，您可以继续，我尊重他，可是同样会产生付出的不均衡，这一点我刚解释清楚了，所以您告诉我您要的爱情的未知，所以我论证超能力之后的爱情也是同样未知，也是同样尊重双方的，是不是可以了？

　　反方四辩：我不认同，因为您要尊重对方的意愿，您应该问他，他如果同意了才是尊重。您为什么要征求他的意见，还要追求他？您有没有解释清楚您的标准，告诉我，我渴求我希望能够得到更渴求的爱。这里有两层希望您方解释，第一，更渴求的爱是什么？第二，您方的情况下，为什么能够得到更渴求的爱？

　　好的，感谢双方辩手，下面进入战术暂停环节，时间为 3 分钟，辩手可以退出会议室进行讨论，但必须要注意，要在 3 分钟之后回到会议室。

　　反方发动奇袭，质询正方四辩。

　　反方四辩：对方辩友，您好，今天我们要讨论的是一个关于爱的问题，对吧？

　　正方四辩：是的。

　　反方四辩：那我想请问了，爱上等于爱吗？

　　正方四辩：不等于，爱上只是让他对我有爱的冲动，后续的爱我还是要自己努力，所以今天我方的论证逻辑是超能力解决了让对方爱上我的机会的可能，后续问题怎么解决，跟超能力好像没什么关系，超能力只是许诺我让他在这一块爱上，回答一个问题，让我同样爱上他，那一刻的冲动。

　　反方四辩：所以除了爱上以外的部分，您方都不讨论，因为您方说只要爱上就可以解决一些问题，那我想请问了，让他爱上我之后，我就不会自卑了吗？您方一辩不是说我不敢去表白吗？那难道我有了这个机会我就都敢了吗？并不是，我就是爱上了，那我只是爱那个人而已，这个机会让我看到，我有可能得到他的爱情，跟他拥有爱情了，那如果他不会爱上我，我就不爱他了吗？是不是同样也是问题啊？第二，我为什么必须使用这个超能力呢？我为什么一定要想，要不他爱我我就会爱他呢？难道我不得到他的爱，我就不能活了吗？就像您方说的，您希望得到您渴求的爱情，所以您发动这个超能力，让您渴求的爱情离您更近。但是您方不打算跟我解释整个爱情问题，您方只解决了一个爱上的问题，后续在您方的论证中，还是那个问题，我没有超能力，我就不能爱了吗？我方没有说不解决后续的问题，我说后续的问题不是超能力带来的。

　　那您告诉我超能力它到底解决了什么问题。可是没有一个我渴求的爱情能够作用于我，所以今天您方论证逻辑告诉我，叫做对方不爱我，我爱他就没有意义，问题就没有得到解决，再来进入下一个问题啊，您方二辩说新中国的人民平等，我想问新中国每个人都有超能力吗？

　　正方四辩：不是，我们现在每个人都没有这个超能力。

　　反方四辩：那您方可以告诉我，有了超能力之后为什么会怎样？我为什么道路就走了？我还不会好的名字吧，因为爱，因为您方论证不出来。有了超能力之后，我就怎样。还是平等，而我方二辩已经明确地告诉您了。

　　好的，感谢双方辩手。下面进入战术暂停环节，时间为 3 分钟，辩手可以退出会议室进行讨论，但必须要注意，要在 3 分钟之后回到会议室。

　　辩题为：如果你有超能力让你爱的人爱上你，你要使用这个超能力 vs 如果你有超能力让你爱的人爱上你，你不要使用这个超能力

　　环节为：正方一辩·申论

　　我方认为，对方在前半场并未向我们阐明，为何在现实生活中爱情一定是平等的。在我方看来，如今许多爱情并非如此。正如我方二辩提到的程小子和负点清的关系，他们即便存在物质上的缺陷以及地位上的不同，但他们之间依然能够产生爱情。而且，不同国家、不同地域、不同种族、不同性别之人，他们之间的爱情都有可能是注定的。所以，对方关于爱情平等的论证，希望后续能给出更有力的依据。

　　其次，对方辩友称，不用超能力也能获得爱情。然而，这是因为爱是不平等的，所以在有机会的情况下，我们应使用超能力来获得让对方在瞬间爱上自己的能力。正如我们所说，爱而不得与神是不同的。如果我们可以避免这种情况，就应该去尝试。在对高校大学生的调查中显示，很多大学生都有暗恋却不敢表达的情况，他们因错过本可拥有的机会，而感到愧疚和失望。因此，更应该使用这种能力。

　　时间到，感谢正方一辩。下面有请反方一辩进行申论，规则同上，有请。

　　辩题为：如果你有超能力让你爱的人爱上你，你要使用这个超能力 vs 如果你有超能力让你爱的人爱上你，你不要使用这个超能力

　　环节为：反方一辩 · 申论

　　好的，感谢主席。您方一直想让我方来论证平等问题，我方来跟您讲，我方发现您方一直在偷换概念。我方所说的平等，是指权利义务上的平等。我方承认爱情可以有穷小子爱上四千金，可以跨越种族、跨越阶级，这些并非我方所说的不平等。我方追求的是权利义务上的平等，这是我国民法典规定的平等原则。我们的平等体现在权利义务方面。就像您方所说，您可以使用超能力，但是对方不可以，那这时候您方还平等吗？您方有使用超能力的权利，那为什么对方没有呢？您给对方这个权利了吗？我们说的是在这里不行。您方一直说爱情可以不平等，那么我想问，在我方平等的概念下，包办婚姻是否也可以了呢？反正不管女方爱不爱我，我只要使用超能力，我真的很爱她呀，所以我使用了超能力，让她爱了我，不管我们是否般配都没有关系。还有一个点，您方所说您方的超能力给人提供了一个机会，您方说超能力是现实中存在的。但是即便有了这个机会，对方也不一定会爱上您啊，真正能感染到对方的应该是您自己的人格魅力，而不是这个机会，所以您方的观点是站不住脚的。我方认为不用超能力。我想说，今天所有在恋爱中的人都没有超能力，我们都是不用超能力才获得了爱情。我方一直在强调的是，在爱情中，爱情应该是一个彼此成就的过程，我们不应该在爱情中追求结果，而应该在追寻爱情的过程中去体验和自我成长。谢谢。

　　正方一辩申论：

　　这个题表面上只在讨论一种爱，其实在这个题里面隐含了三个词：如果你有超能力，能让爱人爱上，爱上和爱情。我们一个一个来解释什么是爱情。我可以承认，他们说的爱情是一种两个人追求的愿景，是一种很高层次的关系。那爱是什么？是一种感觉吗？是一种冲动吗？不是某一天我在镜头上看到一个好看的人，就爱上一个人，爱比爱上的层次更高。所以，爱是一种包含责任、占有能力、期盼、自我牺牲、尊重等等的情感。可是这里的爱情不会平等，为什么呢？爱情里的两个人，从尊重的角度来讲，每个人都是平等的，就像我们新中国的人都是平等的，这是爱情上的平等。但是，每一个人的付出都不一样，每个人的想法都不一样，所以爱情中的付出不可能是平等的。这个超能力是一个契机，它也可以不是超能力，而是我精心准备的一场浪漫的表白，或是给对方制造的一个惊喜，本质上和偶遇、英雄救美、小说里的那些情节是一样的。这些惊喜、偶遇，是不是不平等呢？爱情里一方的小惊喜，一方的举动、冲动，是不是不平等呢？不是的。同样是情感表达，但它也不是对方辩友所说的那种两个人必须要知道一切消息的情况。那什么是爱上呢？爱上是一个契机，是某一刻我突然有了爱上他的冲动，爱上确实是一种冲动，是情不知所起，一往而深。

　　好的，感谢双方辩手。下面有请反方三辩进行盘问，规则同上。

　　感谢，感谢反方一辩。下面进入盘问环节，首先由正方三辩进行盘问，三辩可以盘问对方除三辩外任意辩手，答辩方只能作答，不能反问，答辩方发言时长不记入总时间，盘问方可以打断被盘问方发言，被盘问方只能作答，不能反问，被盘问方计时 1 分 30 秒。

　　请问可以听得清吗？

　　好的。

　　当这个敲中人，他没有在《悲惨世界》这部剧里面，他没有这个钟楼，没有这个机会认识美丽的艾斯米莱达，那么他要怎么样爱艾斯米拉达？

　　好，那我给您解释一下，现实中确实没有很多这种情况，但也有少数这种情况。那如果没有这种情况怎么办？那没办法。少数的几个话，所以说您论证一下，打断一下，我可以打断吧？可以打断。

　　对，所以您方只认证了少数的情况，那么大多数的情况下，您方认证不到，爱而不得的大学生您也认证不到。所以就是往下推，既然我有超能力，它只是一个让人爱上的能力，那么当超能力出现的时候，是不是本身关于这个爱的逻辑是有消解的？请您方再说一遍。意思就是我做个假设吧，比如当您拥有一个特殊的能力，那么您还是会选择继续去乘地铁及公交上班，还是您会涉及到您的工作单位和学习单位。也就是说，这个超能力出现的时候，是不是您原本的逻辑是会被打破的。但是同样会造成您对这个超能力的依赖。

　　我给您解释，所以说我们发现当超能力出现的时候，我们所谓对爱追求那种朦胧，对爱情的体验的这种追求，它是一定会发生改变的。所以就是往下推一层，叫做为什么您方一直在跟我论证爱的经历，而没有跟我论证爱上和不爱上的利好。

　　所以说您一方不要跟我论这个爱上的经历，也就是说我必须要经历这个追求爱的过程，而没有告诉我爱上和不爱上的利好，而没有告诉我他不爱上我，不使用这个超能力他不爱上我的利好。

　　所以说您看又有一个口径，叫做我的爱是可以一厢情愿的，那么爱的一厢情愿里面最痛苦的焦点，会消解您自我成长。您自我成长之后，您就会遇到一个更好的。所以说这个自我成长过程也是您方没有论证，您会必然出现的，对不对？

　　所以就算您爱而不得的这个痛苦经历，您是没有办法保证您完全能够消解这些痛苦的，对不对？不能消解是一回事，但是我成长了呀，对，不能消解，但是您也没有论证您必然成长。不能消解，那就说明我们有这个需求，爱的回应没有问题。

　　那么当依恋是不是有初恋？那您说点经历，是不是觉得难以释怀？我觉得不会啊，因为是我提的分手，所以说我不懂得您方，那这个初恋对于您这一方来说是不是您的爱上，这是您对他的冲动，所以我就往下推了，那我有了初恋，我假设说我有初恋，那么我由于各种原因，因为我没有接受他的表白，那么我是不是爱而不得。

　　请问正方三辩刚才盘问的是对方几辩？

　　我方辩手可能因为在公路上遇到一些特殊情况，现在暂时没有办法回答问题，那请问现在怎么办呢？那我们要等他过完隧道之后吗？不用，后面的流程。

　　好的，那我们这一环节就直接结束了。

　　正方三辩对反方进行盘问：

　　我作为一个大学生，对我的暗恋对象因各种原因没敢告白，那这时候我是不是不爱？如果在这种情况下，第二步时发动这个超能力，让我们有了爱上的机会，那是不是让原本不该爱的人相爱了？

　　时间到。

　　下面有请反方三辩对正方进行盘问。

　　反方三辩：首先正方一辩，我想请问，我不告白是因为对方不爱我，还是我害怕对方可能不爱我？

　　正方一辩：我害怕的，我不敢。

　　反方三辩：那我为什么不敢？我要是有足够的自信，或者说我足够爱的话，我会因为不敢我就不表白了吗？如果你不表白，你怎么知道他会不会接受你？我足够爱他的话，我为什么还会害怕呢？你主动爱他和他不接受你是两回事。

　　正方一辩：那是的。

　　反方三辩：所以今天你告诉我的是，你不打算跟我解决我害怕的问题，我害怕根本原因是什么？要么是我不够爱，要么就是我本身能力不够，跟他爱不爱我没有关系。再进行下一个问题，爱上一个人，他非得有一个结果吗？我们的调查显示中国青年中很多大学生有过暗恋，而受访者不愿意告白。我足够爱他，我会因为害怕他可能不答应我，我就不去告白吗？爱，往往都是对方把自己当朋友，对方爱或不爱是另一回事，所以根本问题不是他爱不爱我啊，是我本身的懦弱啊。而超能力能解决这份懦弱吗？显然是没办法解决的。那既然进行下一个问题，爱上一个人非得有个结果吗？再问一遍。爱上一个人，可以有结果，也可以没有。那既然可以没有结果，为什么必然要选择使用这个超能力？因为在论题中表示的爱，不表示一种伤痛，而是告诉我们满足人生的需求，人生需要，所以人生不应该有伤痛吗？如果有伤痛可以避免，我们当然可以选择避免。但是，如果伤痛可以让我们成长的话，我们要不要去面对这个伤痛呢？还是沉浸在伤痛中无法自拔，选择逃避它呢？所以您方非常骄傲地告诉我们说，我们应该面对所有痛苦，应该自己去走过痛苦，因为这样可以让我们成长。行，那我……那我……那我好的。我方认为爱带来的乐趣之中也可以让我们成长啊，首先您方的超能力没办法解决您方所说的根本问题，所以您方的超能力根本上没有解决效力。其次，我人生中所面对的痛苦，如果今天我逃避了面对爱情的痛苦，那明天升学压力的痛苦，我是不是也要逃避？我到底要逃避到什么时候？我方论证，如果使用了超能力，您方就会逃避掉所有的痛苦，然后作为您方所说的那种。我们明显能看到是您方告诉我的是我害怕他可能不答应我，我害怕承受这种失恋痛苦，所以不敢去用。但是我现在想告诉你失恋怎么了？我有失恋的经历，但是失恋过程中我受到伤害之后，我不会再去重复同样的错误，这有什么？这难道不是一种成长吗？对方辩友，我重复很多遍了，是因为您方告诉我的，我害怕失败，害怕痛苦，所以不敢用，这不是一种逃避是什么呢？请问我受到伤害之后，我不再重蹈覆辙了，这难道不是种成长吗？还有一个，对方辩友，我方的意思是说您害怕去得到答案，说您想去表白，因此我们才能够用这个能力去避免，我害怕得到的反应是害怕被拒绝嘛，所以这到底还是逃避吗？所以您方没有解决任何问题啊。

　　时间到。

　　下面进行正方三辩的质询小结。

　　当超能力出现时，它打破了原本的逻辑，在这个超越本格逻辑的世界中，我们原本所追求的那种爱的感觉、向往的爱情已经发生了变化。在获得超能力后，我们所得到的让对方爱上自己的幸福感，并不会因其他因素而削弱。超能力只是给予了一个让对方爱上自己的机会，让彼此有了一个碰撞的契机，这个机会是在没有超能力之前所无法带来的。

　　就如我刚刚所举的例子，超能力让原本不敢爱的人敢爱了。这是第一个点，即让不敢爱的人敢爱了，这体现了我们对于爱的渴求能够得到正视。

　　第二个点是让原本不信爱的人能够去爱了，也就是当一个人被爱情伤害后，当拥有了这种超能力，会发现爱依然存在，从而对爱情重新燃起向往。然而，这种超能力也带来了一些不利之处。

　　以上便是我的小结内容。

　　首先，今天有一点很荒唐。对方表示，自己爱上对方是真正的爱，但因害怕可能没有结果，所以选择不爱、放弃这个爱。这完全是一种悖论，无非只有两种情况，一种是不够爱，另一种是没有自信，而创意不能解决以上两种问题。所以对方的创意在这种语境下没有任何解决力，这是对方后续论证需注意的。

　　其次，爱上一个人，真的非得有一个结果吗？爱而不得的情况是否存在？有多少人经历了初恋的伤痛后，在心里留下那个白月光，最终在伤痛刺激下，选择直面痛苦，选择去成长，从而收获了一段真正美满的爱情。在现实中，有不止一段感情经历的人应该不在少数，这点我认为无需论证。对方的逻辑是，只要对方不爱自己，这个爱就没有任何意义，但这明显背离了我们讨论的初衷。我们不是要在爱中寻找完美结果，而是要在爱的过程中实现自我成长。而对方逻辑是把个人的一切价值、个人人生经历中所有获得都建立在一个由对方所决定是否爱自己的爱情上，这显然是荒谬的。

　　辩题为：如果你有超能力让你爱的人爱上你，你要使用这个超能力 vs 如果你有超能力让你爱的人爱上你，你不要使用这个超能力 　　环节：自由辩论

　　正方：落魄的人不能爱人吗？做人可以爱人，包括您和我，爱上、喜欢和好感并非同一回事，爱上和爱也有很大区别，更不用说爱上和喜欢、好感的差异了。您发现没有，对于部落（此处表述存疑，可能为“懦弱”）的人来说，想要获得爱情，这个超能力难道不是最好的途径吗？注意这个题的描述，我爱的人爱上的这个超能力，不正是在实现你们标准中对于懦弱的人更渴求的爱情吗？先回答我刚才那个问题，爱上本身就意味着一种责任。再来回答您方才的问题，真正霸道的是您方。您方告诉我说初恋没办法，还说初恋只要没办法在一起就叫做一个遗憾。懦弱的人就一定要用这个超能力去爱别人，但是为什么爱情就一定要有一个好的结果呢？它帮我克服了曾经懦弱的自己，让我获得了自我的成长，难道一定要撞上一个好的结果吗？您想要的是好的爱情，可这是您的标准。堕落（此处表述存疑，可能为“懦弱”）的人是让那个人有了一个爱上我的信心，所以您告诉我为什么爱上就是我的责任，爱上只是我的一个冲动。为什么懦弱的您要选择用超能力这种懦弱的方法呢？为什么不用自己的努力、自己的追求去爱上他呢？再来，我刚问您，遗憾是不是也是一种经历，是不是所有的爱情都要尽善尽美？如果条件本身不符合，您使用这个超能力之后，在一起之后，面对那些鸡零狗碎，分手之后甚至可能会反目成仇，那为什么不让曾经的白月光保持最初的模样，留在自己的心里呢？

　　现在我要回复您方的一个问题。您方一直说，为什么爱不可以是遗憾的呢？只有您方站在一个上帝视角，站在一个没有爱人的时候，才能说出这句话。当您深深切切、真真正正爱上一个人的时候，您怎么可能不想着跟他有一个结果呢？您怎么可能不想着您的未来呢？

　　我给您解释一下吧，我有一个初恋，但我没有选择去追求他，我觉得这样挺好。为什么呢？因为我清楚地知道自己的条件配不上他，他太厉害了，考上了北大，而我在各个方面，包括自身的条件都比不上他。这个时候如果我选择盲目地去爱，不仅会影响他，也会影响我自己，让我变得更加自卑。所以这个时候我没有选择去追求，我选择让他保持在我心里那份最初的白月光的模样，我觉得现在这样就非常好。所以，这难道不是我方的观点解释吗？您方说对懦弱是因为不够爱，那这不就是因为不够爱吗？是我，我的懦弱，我想用数据告诉您，我是有关的恋（此处表述存疑，不太明确其含义），其他人说的是因为对方太好自己配不上，所以不愿意表白，不是我不够爱，是我没办法。所以这个超能力给了我一个信心，当然在那一刻有了对我爱的冲动，但是以后的路怎么走，是我们自己的事情，不是超能力决定的。

　　对方辩友，我想说的是，人生并不只是由一个个爱情的瞬间构成的，它包含的是更多的东西。今天我不使用这个超能力，我会特别痛苦。在使用超能力之后，我难道就能直面自己在这段关系中可能存在的问题吗？您方打算如何回应呢？所以您发现没有，爱上，也不一定能得到爱情，爱上只是给了我一个跟他发展爱情的机会而已，给了那个懦弱的我一次选择的机会。

　　我想问您，人生中那些家庭里缺爱的孩子们，被父母家暴，却不知道父母是否爱自己，使用这个超能力，错在哪里？这个超能力只是给了我一个让他爱上我的机会而已，但对于我来说，我需要的真的只是这一个机会吗？我需要的是直面自己的问题，去挣脱自己原本存在的一些缺陷，这对我来说才是我真正该做的事情，而不是像您说的那样沉浸在一段感情中无法自拔。

　　在一个恰当的时候，我们要清楚地明白这一点。很简单，爱上了，可能导致这段爱情结束，我也会在这个爱情里暴露自己的懦弱和问题，但这个契机给了我一个更接近我渴求爱情的机会，所以我问您。

　　我每天跟我爸犟起来，每天被打一顿，我很爱他，所以我用这个超能力，让他爱上了我，错在哪里？对方辩友，我跟前女友分手的时候，我还很爱她，但是我不会选择使用这个超能力，让她再爱上我，为什么？因为到这个时候，爱就已经不是一种纯粹的爱了，如果我使用这个超能力，这爱就变成一种卑微的渴求或是舔狗。在您方的视角上，这依旧是爱吗？您方对这个超能力的看法，它会让我的爱变成什么样子呢？

　　所以您发现没有，当爱不是爱的时候，您用这个超能力也没有任何意义。我告诉您，爱是什么？爱是责任，是善良。是您一次次的自我牺牲，是您愿意为这段感情付出您的一切，而不是您跟我说只要努力就够了。最后再回答我一次，我很难理解对方对我的观点。

　　可是为什么您方的自我成长要定位在他人的痛苦之上呢？他自己明明清楚地认识到自己正在被您操控，您可以自由选择去爱不爱他，而他不能自由地选择爱不爱您，这个时候他清楚地知道自己正在被您操控，他的情感会有怎样的体验呢？您不爱他之后，他万一还爱着您呢？这个时候怎么办？

　　我来解释这个问题，为什么说被操控没有论证。我刚告诉您的超能力，它本身的第一个契机是某一天我拿着一束玫瑰站在他宿舍楼下，我刚把他叫下来。您告诉我，这么浪漫的瞬间，为什么说是在操控他呢？是因为使用超能力之后他才爱着您，这个时候我们在二辩的时候已经达成一个共识了，他知道是因为被操控才爱着您，而不是因为您刚刚所说的那个浪漫，所说的那份情感。所以操控的问题没有解决，您方提供的这个契机，没办法解决任何问题啊。我刚才跟您构建场景，告诉您了，我失恋了，我依旧爱那个人，但是我不会用这种超能力，用了这种超能力，会让我的爱变得不再是爱。

　　感谢双方辩手的精彩发言，下面进入本场比赛的最后一个环节——总结陈词。首先有请反方四辩进行总结陈词，时间为 3 分 30 秒，有请。

　　对方今天存在诸多逻辑问题，我逐一指出。首先是操控问题，在我方后续质询时，对方已承认若意识到自己被操控，那么作为被操控者，对操控者的印象会受影响，这可能导致后续感情破裂。

　　其次是依赖问题。对方认为使用超能力让人爱上后，若对方之后不再爱，就需继续使用超能力，如此便会对超能力产生过分依赖，自身能力全部依附于超能力之上，离开超能力便一无所有。

　　再者，超能力并未解决任何问题。它只是让对方喜欢自己，而使用者自身并未成长，离开超能力便一无是处。

　　然后是对方观点中未考虑对方感受的问题。对方认为若超能力使用后不合适便不再使用，就不会有后果，但却未考虑到使用超能力使对方爱上自己后，对方在这段感情中可能受到的伤害。

　　接下来回到我方观点。第一，关于平衡问题。对方认为平衡点已被推掉，实则不然。我有超能力能让对方爱上我，而对方却没有让我爱上他的能力，这本身就使双方处于不平等的位置。

　　第二，过程同样重要，并非结果是唯一的。我喜欢一个人，不一定要和他在一起。很多人暗恋时，看到对方会有强大的动力促使自己向上，努力追赶，从而获得更多成长。相比直接用超能力得到对方，这种成长对我更有益，也能让我匹配到更好的人，而不是全部依赖超能力却毫无成长。

　　此外，爱是现实，理想中的爱在现实中难以实现。爱情中有许多不平等，我们应追求平衡现实和理想，而使用超能力后得到的爱并非真实的爱，过度依赖超能力会使人一无是处。谢谢。

　　最初看到这个辩题的时候，我想到几年前的一部电影。通过催眠，当我拿着手机里的软件，在我喜欢的女生面前晃一下，她就会完全爱上我。在那个软件生效的过程中，她会爱上我，我可以做任何我想做的事情。这种超能力真的是天赐的吗？

　　如果要讨论这种超能力，那就必须要使用它。为什么？它是一种强大的武器，我可以借助它，让自己爱上这个世界上的任何一个人，并利用这个超能力控制对方。而不是像某些人认为的那样，无法控制世界上的任何人。如果有一天，我或许会成为世界的主宰，成为人类发展的新驱动力，因为它是一种强大的武器。所以，使用这种超能力并非如某些人所说的那样是错误的。

　　当然，如果这种超能力存在风险，我们也要使用。下面我们来讨论一下今天这个超能力的定义，就是给了一个爱上的契机。这个契机就如同杨过和小龙女在花丛中修炼玉女心经时，被赵志敬和甄志丙所扰，小龙女因此而受伤。这个契机让杨过正视了自己对小龙女的感情。它有改变杨过对小龙女的感情吗？有消解过杨过对姑姑的感情吗？有让杨过被所谓的爱上所束缚吗？我们看到的这个契机，正是让他正视自己和小龙女的感情，所以被剥夺的自我意识，我方并未看清。

　　我想到了一个关于我深爱已久的朋友的故事，这个故事我写得很好，但是这个故事的走向，使得我们的论点稍微有些激动，这是正常的。所以我们才把爱做了一点点切割，爱等于责任、占有欲、依赖、牺牲、尊重等等。有了这个定义，我们才能更好地阐述这个观点。

　　说实话，如果不在辩论场上，如果我拥有这个超能力，我一定会使用，而且不只是我，所有人都会这样选择。因为趋利避害是动物的本性，人也是一种动物。所以，在辩论场上，我们需要为我们的自私寻找一个合理的解释，人是很虚伪的，所以我大胆承认，使用这个超能力的原因之一是我作为人的自私，从进化心理学的视角来看，人也是如此。

　　我们来看第二个方面，那些原生家庭受到伤害的孩子，他们爱自己的父母，可是他们的父母并不爱他们。在那一刻，如果有这个超能力让他们的父母爱上自己，后来他们可能会上瘾。接着讨论，就会发现这种做法的合理性存在问题。其实是你要爱他，他才会爱你，所以当你一次次地让他爱上你，而他又一次次地离开你之后，不停地按动那个按钮，有一天你会突然发现这个按钮失效了，无论你怎么按，他都不再爱你，因为你已经不再爱他了，你亲手把你的爱变成了一种病态的依赖和占有，剥去了责任、自我牺牲和尊重。爱变得不再纯粹，而是充满了病态。

　　所以到这里，这种危害也就显现了，使用超能力的人最终会受到伤害，同时他对别人的伤害也是存在的，使用这种超能力是永远无法获得真正的爱情的，因为爱情中两个重要的元素已经远离了他，所以遗憾也不存在。因为我需要。

　　最后我们讨论的是什么？不是超能力，而是我们在爱情中充满冲突的时候，应该如何面对。生命是短暂的，因为你我终将被时间抹去存在的痕迹。可是从人类学会相互关爱的那一刻起，我们因为对方的存在而获得了意义。这个按钮给了你一个相爱的机会就足够了，至于爱情，它没有向你许诺，你也无法许诺，没有任何东西可以做出这样的许诺。爱是从一束花开始的，我的意思是，我很喜欢你，等着我拿花来向你表白，带着我的超级爱意。