在当今时代，互联网的普及使信息传播更加便捷，年轻人的思想发生巨大变化，快节奏的社会使部分年轻人对亲密关系产生了新的看法。我方认为，在当代社会环境下，当代年轻人对亲密关系的排斥是更勇敢的表现，理由有以下两方面： 　　首先，当代年轻人在自我意识崛起的基础上，认为做自己更重要，他们探索了人与社会连接的新可能，打破了传统观念。那些原本必须投入到亲密关系中的时间与精力，更多地被用在探索自我成长上。阅读探索报告中提出，对于那些主动降低亲密关系价值的人来说，他们将自我价值提升，而非把亲密关系的连接、维护与付出当做首要追求，不愿因亲密关系而降低自己的生活水准。他们努力实现自我认同与精神自律，不再渴求事业发展。 　　其次，在一项名为大学生恋爱观的报道中显示，有 19%的大学生不准备在大学期间谈恋爱。数据表明，选择排斥亲密关系的原因在于此。而当“恋爱应该以婚姻为目的”和“当代爱情观”等观点出现时，人们对于爱情的看法也在变化。根据相关数据，2.72 岁的人群中，45%的人认为爱情在人生中必不可少，其中男性的认同程度较高，比例为 3.77 岁的 2.65 倍。不难发现，当代社会中，年轻人群体的结婚观念有所变化，排斥亲密关系的人群也占有一定比例。尽管年轻人会面对这样的社会压力和挑战，但他们依旧通过排斥亲密关系来表达自己的价值，这并非是一种消极或其他负面的行为，而是一种更加坚定的选择。 　　在一个亲密关系中，双方应互相扶持、共同成长。我方认为，很多年轻人勇敢地表达自己的想法，拒绝那些所谓的“为你好”，他们愿意为自己的行为付出努力，并在面对这个过程中坚定前行。我方坚信，当代年轻人在面对亲密关系时的排斥，是一种勇敢的表现。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的排斥是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的排斥是更懦弱的表现

　　环节为：反方二辩·质询·正方一辩

　　反方二辩：您好，我想请问一下。这道辩题是当代年轻人对亲密关系的排斥是更怎样的表现。您能听到我说话吗？可以回答我的问题吗？谢谢。我方认为，反方并没有限制您选择其他关系。我想跟您探讨您的第二条逻辑。我认为，今天不把亲密关系作为第一追求，并不等同于对亲密关系的排斥。比如，您去考试，不能说所有东西都要考虑，因为您把对理想的追求放在第一位，但这并不意味着您排斥其他方面。您说今天选择排斥亲密关系的人很少，所以您认为不选择亲密关系就代表有人压迫，压力很大。但实际上，如果选择排斥亲密关系的人很少，也不能说明大家都喜欢亲密关系，而且谁压迫您不选择亲密关系了呢？我想请问，自我理想的寻找，一定和亲密关系相冲突吗？我再问一遍，自我理想的实现，一定和亲密关系相冲突吗？

　　正方一辩：嗯，好。

　　反方二辩：谢谢。首先，大家选择一个社会心态，可能现在追求自我和亲密关系不一定相同，不一定需要是亲密关系。我想跟您说，我对另一段关系的选择，不是对这段关系的排斥，而是对这段关系的审视。所以，我只拒绝有毒的原生家庭和恋爱关系，但从不拒绝正常的恋爱和亲侣关系，不能说我拒绝亲密关系。我觉得我的人生中，我拒绝男女不平等，拒绝家暴。

　　好感表请到时间内 3 分 30 秒，这个音可以听见吗？好，可以的，可以的。

　　尊敬的主席，各位好。“搭子社交”“爱的人现在”成为热门词语，正如罗兰·巴特在《亲密关系》中所言，每个人都有一个矛盾的想法，既渴望亲近，又希望自己得到保护，不被那些违背自己意愿的情感所伤害。尤其是恋爱呢？或取“舔狗”“断亲”“绝爱”，方为人间清醒，共同组成了当代年轻人对于亲密关系的排斥。

　　无论自己是否处于独身，我们似乎都不愿意再让另一个人走进自己的世界。可以和他人有关系，但最好淡淡的，不要太亲密。我方认为，有目的的对于亲密关系的回避的背后，是当下困境中对于他者会侵犯自我的恐惧。我们的拒绝和排斥来自于危难和忧虑，逐渐失去了相信他人、与他人共建联系的勇气，是一种更怯懦的表现。

　　有研究表明，年轻人排斥亲密关系是因为害怕对方的抛弃和离开，这是害怕亲密关系中对方有可能侵犯个人空间的内在恐惧。当年轻人对获得人际交往的欲望与对熟人社交的倦怠相互交织，由此诞生了无数亲密关系的危机。年轻人只能用轻量化社交来降低自己所需要的投入成本，虽然不谈恋爱，但他们热衷于搞暧昧。调查显示，每个年轻人平均拥有 2.16 个暧昧对象，虽然不具备稳定性，但热衷于表达爱意，超 60%的年轻人表达出强烈的表达意愿。中国青年报社访青年认为，选择“搭子社交”的最核心原因是不用投入大量的精力和时间，维系关系更方便。2023 年的报道也指出，超过半数的年轻人认为朋友需要彼此付出，而“搭子”比交往起来更加轻松无压力。如果不想被换掉，这是一种对深度关系的逃避与抗拒，同时社会焦虑也笼罩着当代年轻人。

　　在无限强调个人发展的当代，当代年轻人的存在都成为了对自己的危机。如果我爱这个人，看起来就像一个小丑；如果我向他人展示出真实的自我，他会不会觉得我并不值得被爱？这正如《爱与死》中的论述，我们在任何一个时代都认为自己更追求独立和自由，但任何一个时代都害怕自己成为亲密关系或家庭中的弱者。人们对情感关系和高效低成本的追求，面对爱和信任时的草率决定，成为了心智的历史主义者。追求自由的极致，计较细微的得失，将爱变成了算计。

　　亲密关系并不是人生的必须，可它也不是豺狼虎豹。自我不一定需要通过他者来体现，可他们也并非毫无意义。日常生活中回避情感关系的人，通常采用情感策略，呈现出更低的生活满意度。由于害怕不自由、害怕付出、害怕失衡，对亲密关系的排斥是一种并不自然健康的状态。关上与他人交互的大门并不会更加安全，不愿意敞开胸怀拥抱美好的亲密关系，这恰恰是无能为力的怯懦表现。

　　以下是为您校对和整理后的内容：

　　正方二辩：

　　感谢反方辩手。首先，请问您认为什么是亲密关系？

　　反方一辩：亲密关系是双方之间互相迁就、彼此牺牲，更强调主体上的情感体验和生理上……

　　正方二辩：那我们是否可以在这一点上达成共识，您方告诉我的是……但您又说，不能因为今天我跟别人约了一场球，吃了个饭，可能互不交流就 OK 。

　　接下来，您方是如何判断当代年轻人对亲密关系是否排斥的呢？调查显示，每个年轻人平均拥有 2.6 个暧昧对象，超过 60%的年轻人表达出害怕被伤害，害怕亲密关系所承担的责任，害怕亲密关系给自己带来的伤害。所以他们才……

　　反方一辩：不好意思，没开麦。我稍当时觉得当代青年人是如何排斥……

　　正方二辩：在过年的时候，您表面上不怎样，在您方看来这是排斥还是不排斥的问题？

　　反方一辩：不排斥。

　　正方二辩：今天您方告诉我害怕是懦弱的，所以您方告诉我害怕和懦弱之间的界限在哪里？

　　反方一辩：今天我们当然认为这不是……

　　正方二辩：我刚觉得今天从直接持刀行凶，假选的逃离现场，他显然很害怕，这是种很懦弱的表现吧？

　　反方一辩：嗯，肯定的。

　　正方二辩：我想问的是您方觉得今天同学甲当天知道持刀行凶中同学甲选择逃离现场，这是一种懦弱的表现吗？

　　反方一辩：同学，我刚刚给你讲的是同学甲在规避不必要的伤害，所以逃避和害怕都不是懦弱的。

　　正方二辩：您方没有直接回答我的问题，既然您方后一部分的举证。下一个问题就是您方觉得勇敢的判断标准是什么？

　　反方一辩：首先，首先先回答你上一个问题，如果说趋利避害，当然不是懦弱，但是今天您方没有证明亲戚关系会给我带来伤害，警方是想出来的，警方并没有实认。您方一直在问我方逃避和害怕是不是懦弱的行为。好的，回答您下一个问题，我方觉得勇敢的判断标准是我可以自由地选择，我觉得我可以根据我内心自由选择我想要的，不选择也不能说我就是懦弱。某种程度上我们双方的判断关系，某种程度上我们说他的看法实际上可能也是一样的，因为年轻人不太好……

　　时间到，感谢辩手，前面进行一个知识小结环节。

　　当代年轻人对亲密关系的排斥是更懦弱的表现。

　　首先，如果逃跑这件事情被认为是懦弱的，那么我很好奇，亲近定下来究竟会怎样伤害孩子。如今，为何人们会排斥亲密关系？若巴塞罗那没有在避免亲密关系，依然是小社会义文化杂志会关系，都有会人们在幼年时有一学反来对他人的爱国之前而产生一的为感，害怕被接受，我在心上的强烈希望对他人心的关脾气不是表人中学一恋的方式，从而予心济关心不害怕。

　　有两件事情，一件事是对方，这件是情，只是情，自己就是他。从这一面对方所说的，我就觉得好像他们侵犯的自我。又调他写的是败诉学生对父母的家教行为表示强烈不满，他们觉得不尊重子女、爱唠叨的行为，他们觉得自个成们的犯罪任唠叨的一个心绪，也就是他们对解释既发生了。家长愿意营也对面子和孩子聊天来了解他们的想法，而是之现的想法只有 17%愿意和父母沟通。对发家没友，其实根本就不是他们会侵犯你自己，将来反而会定的矩阵，亲密关系他们会建在你会帮助你自我们统这的限构往下做思。

　　首先，回应您方几个问题。您方称亲密关系不会带来伤害，然而在刚才的陈述部分中，您方提到会失去自我等情况。还有，我们本场达成的共识是，对亲密关系的选择取决于自己的意愿。我今天选择排斥，哪怕最后可能接受，但当下已判定不想要这段关系。

　　当代新人思想进步，自己有想法和感觉才是新观念。当今社会的主流价值观要求当代年轻人结婚，不应排斥亲密关系。当代年轻人选择排斥亲密关系，注定走上一条违背社会主流价值观、挑战传统观念的道路。毫无疑问，这条道路会充满坎坷，比如父母的反对、旁人的冷嘲热讽，甚至在互联网飞速发展的时代，任何一种行为都可能被大众品评，排斥亲密关系这种行为也可能会被审视。

　　再者，您方今天告诉我关于亲密关系的一些说法。我方告知过您，因为亲密关系的本质，所以应当互相包容。我方在质询的时候也提及过多次。下面是质询环节结束，双方都有机会，如果双方要使用，请来使用。中方好的，双方有定政，政策性比会。

　　正方四辩：

　　首先，双方求批形式的行发言，便是无权经吁对方未完成这言论，其中双方及时将推开定底 1 发言时间，此止时间。

　　我有一个问题想问，例如想问问这个问题的什么，还是问原因。据个中国报道显示，人们对亲密关系的害怕，有失去自己的恐惧，也有失去对方的恐惧。

　　我想问一下您方，您方告诉我 55%的数据和百分之二十一二点七十，说人们是想结果，所以去反抗社会规矩，但是关于这个问题我至今没有得到直接回答。

　　我方的辩题前提是当出现一个亲密关系时，您感觉自己还是更懦弱的。您都并未搞清楚前提，一直在不强调内心的想法，自己的内心应该是怎么看出来的。这场比赛我还可以说是我赢了，只是不可从这方面来说。您告诉我人们想结婚，然后有些人不愿意结婚，人们会觉得不好，所以我们在排斥这种社会现象。这样您觉得合理吗？

　　而且至于前面那个数据，我刚已经跟您说了，根据浪漫研究形式，人对亲际关系的害怕就是如此。如果经过专家的研究，首先大多数是这样，然后别人告诉我，在某些情况下逃避会失落，失落是懦弱的。

　　所以说您方说不是社会规定，我们鼓励您去反抗社会规定，但是亲密关系是好的，它有利于自我研究、自我认知。那到底是好还是不好呢？

　　反方四辩：

　　您方听了我方的观点，也是逃避的一种表现。您方说亲戚关系是好的，难道所有的新关系都是好吗？比如渣男跟我谈恋爱，伤害了我，这也是一种好关系吗？显然不是的。您方不要强词夺理。如果今天我处于这种情况。

　　以下是为您处理后的文本：

　　正方三辩盘问反方：

　　今天我们探讨的是当代年轻人对亲密关系的排斥这一话题。我发现只有 4%是那种完全的复婚主义。所以想问问，您方觉得婚姻是很好的，那婚姻好到哪里？我方说的是婚姻并不阻止人去做自己，不是您方说的婚姻会阻止人成为自我。比如我跟我女朋友在一起，我还可以打游戏，还可以做自己喜欢的事。

　　从婚裂解读报告中显示，事业幸中国舆论给明生带来的政象中远高心一关各年轻人想要学所好，原本投学中关第一始中的经历方便自我的创索的他会像之前的时候中国人很多为啊，没有什么为提中的发学给在步。所以为什么会有这种情况？

　　96%的人有结婚的想法，可他们没结成婚，这是为什么？在这种情况下，为什么说对亲密关系的排斥是懦弱的表现？为什么恋爱会阻止自我的探索？

　　感谢，下面有请。

　　以下是为您校对和分段后的内容：

　　反方三辩盘问正方：

　　现在有一个渣男和一个特别好的人一块儿追您，您会选择哪一个？

　　咱们今天讨论的前提是当代年轻人对亲密关系的排斥。我想说的是，已经处于亲密关系中，内心却不想有这段关系。

　　我问您一个问题，不婚主义者有没有结婚的权利？当然有。那今天有人来催婚，难道就把我自主的这个权利给取消掉了呀？您一直没有抗拒亲密关系，一直在依靠这种社会推力。不要把这微弱的一段亲密关系完全联系在一起。

　　我再问您，今天如果跟人谈恋爱了，会失去自我还是失去对方？

　　所以说不会。刚才你们一直在说会失去，我方的观点是这并非恐惧。今天有一个老虎摆在我面前，我绕过它、放弃了，这叫懦弱。

　　我再给您举个例子，一个女性，您刚才说只有 99.55%的人不准备谈恋爱。但我虽然有一个特别喜欢的人，我并不想谈恋爱，因为感觉自己不够好，怕耽误对方，所以最后把这段感情白白浪费掉了。

　　我问您，多数人有一个特别想要谈恋爱的对象，但是因为自卑不敢去谈。跟这件事相比，是勇敢呢？不想谈恋爱，但是又不敢去，是因为懦弱。

　　我此时排斥一段关系，是因为想通过提升自我来改变。如果我不懦弱不自卑，自然就会去谈了。

　　时间到。

　　感谢双方辩手。存在部分以完全排斥亲密关系的人，他们并非完全排斥，只是内心有所排斥。比如有人渴望却又害怕，选择单身。站在我方角度，我们探讨在这次辩论中他们的表现。我方认为，那些在亲密关系中有所排斥的年轻人是更勇敢的。我方发现以下几点：其一，他们在面对情感时，并非盲目接受，而是有所选择，将注意力更多地放在自己身上，比如在涉及利益关系时，他们的选择不定。其二，推广人应当选这个观点，他们应将更多注意力放在自己身上，我方觉得他们在情感方面是有自己的考量的，并非像某些人认为的那样。这就是我方的观点，我方认为这些年轻人是更勇敢的。

　　感谢直播辩手。自我相关性在于我不断探索自己的人生，能找到合乎自己价值观与信仰的生活方式，从而在亲密关系中获得人生的另一种可能。对方告诉我说，今天我们不谈恋爱也是一种好的方式，不谈恋爱可以探索自身能力，还可以去跟他人社交、聊天，去谈恋爱。然而，对方几乎扼杀掉了将共产主义者谈恋爱的那个方向，且从不提及此人是否真的在抗拒，而只是做了一个选择。我选择中国共产党，并不代表我抗拒任何其他党派，这是错误的，这是第一个问题，已说清楚。

　　然后是第二个问题，对方今天说谈恋爱会失去自我。比如，我爱的人想要去看一场电影，我必须陪他，这并不意味着我失去了自我。我期待着，若我有一个爱人，我们之间会有一些困难，但我愿意去拥抱、去调解，愿意跟自己跟他一起去面对，而不是为了保全自己，选择懦弱地放弃这段关系，将其与懦弱的事情相提并论。

　　以下是为您校对和分段后的内容：

　　从来不是。感谢练习下面大环节结束，可以去把信息环境双方各位的习机会目标目要使用啊。好，那么双方都还有的机会。然后根据赛前提交的数字，在前反方提交的数为 6。

　　这个反方同学，你现在有个情况，就是方是两面内二辩三周，而且这样三面。可以确定啊，确定吗？没有没有遇见过其他人啊，不是第二遍的听二遍的，听二遍听二遍啊，要到确定了一二百为止的话，那个是 3 是三方要求 5.3 方成交 14.6 双方是合北到 11 处维持，按照规则是正方先开始进行。

　　关场到一个问题，就是说为什么在亲密关系中，我们认为它可以提升一个自我。我方认为在过多的情感期待可能会成为大家共同的一个障碍，所以我们会选择将更多的时间和精力投入到自我提升和事业发展上，而这是在亲密关系排斥的前提下，我方认为这是能够提升个人自我的一个原因和方式。

　　第 2 点，您刚刚说不婚主义没有谈恋爱的自由吗？我们想说当然有了，有的时候不是说不婚主义不可以谈恋爱，就是说不婚主义，如果有一天他改变主意，他说我想结婚，我们也是支持的，只是在当下社会对于多数的排序是存在的。

　　而人其是您方说，内心和行为，您方说我方肯定在否认吗？比方说我为什么一定不要成就的，我觉得亲密关系都是没有成就的，可是我方后来跟您说啊，那我愿意陪偿，那这不是一种成就吗？其实他们本身是有态度的。

　　方面新关其实您定会占有对方的时间和精力的，就今天两个人去约，难道说你是看房，还是你说看一下你都会说两个人之间找一个折中的地方去见面，那他同时也是占有了双方的时间的。

　　然后还有其次，因论前程的舆问其是排斥的原因是害怕，我想问的是排斥的问题，排斥的一生您害怕。关于是我们可疚的原因是不害怕，所以说他是不是懦弱，然后我们的内心和行为到底是哪一种可以确认了，我方想给出的答案是：任何行为都要有。把您的内心我到底是怎么去验证，以前内心是适合您所做的行为是什么样的，比如说今天我一直在口嗨的说，我觉得大多说我谈恋爱，可是最终我没有去谈恋爱，我只能采取这个行为是一方，那么所以您方我知道您是最心关他排斥还是不排斥，您方根本不知道，我心里都吃这么小的表情。

　　介绍现在游戏发动，请问方数是采用还是新的方？可以。但是为什么身上我们会他简单，您最担心父母关系太多，那您着他让您的父母，他让您自己熬夜，他让您不要老说朋友他的他让您不要完全他之间有情跟在这您是中有您种关爱呵护去，再是您的想法相冲通，但这件事给我最大的一次，我愿天来解释，但是无一就想在一起 8 年，他把他的真正的复活生在您的面子前，而您去看一看他的前龄较重，这年纪很，我觉得他好烦，看到了您的自我觉得是难。

　　事情事却离开这件事情里面都不同的境的操入和个超然事，研究显示对我跟这个过程与性不是不相关。这件事情说明当您越少对亲密关系的排斥，对人对我不和心的理性和我的能力而会越强。

　　什么叫自我重应用？自我重信就是通过个人质量中的动机信验和贡现的建立者内部结构。自我重信生学最好的的越来提到自的自由调到说租己的但关仰我方式的对方想没有尽说您根本没有他，他帮助讲究的那么快尽关您没有他帮助想的那么差，他从来不会任您丢失掉自我，他就会帮助您自我的建构往下做亲的关系除了这件事情之外还有什么东西？

　　亲密关系有一种体现，亲密关系与孤出感正相关，您越排斥亲密关系，您是有多，而亲密关系有助于降低个能的。所以大家到底该怎么做呀？但您也发现，没有感情经济的大学生，他对亲密关系的恐惧显著高于情感，所以大家大不妨好好去感受一下亲密关系，也许您彻底的了解完之后，您就对他没有那么的恐惧。而我们信号。好。

　　此环节为自由辩论。

　　双方各有累计时间，一方发言结束即为另一方发言的开始。若一方超时，另一方必须发言。

　　正方：好，去三是中会决定公生部主建家庭，有可联合创造的，他有不要想法者，养老社权促销有信关系，我们是与共认为有情感的力量很依赖的，你对这己是过度。当然，我承认，如果你一个人不我，你也可就活得很好，但是并不影响你，你还是你管承懦弱的。我很好奇啊，难道拥有一反就就影响了诺一个非常美好的生活吗？

　　反方：我发现你方下驶婚姻好像有点问题，我们今天如果评价他们人物，可是他们确实也为社会带来这么收益，他给确实也就以带来很多好处，所以听得到了我们有价值和意义，他对什么是你是勇敢的。你俩可以探索一条平的道路，好吧，非常勇敢，那你没有证明你心犯的立场，你为什么要排斥亲密关系，为什么要排斥是勇敢的呀，我觉有排斥，我刚探头，所以这人排斥的人选在我们社会中感致他自在，他是勇敢，是说我们的一是直很可个人的真的在的，他好像发现越能找到出于我价值的人，他越少排斥的心理关系，我有点好奇啊，在那些真正在寻找自我价值的人，但们为什么世代排斥亲理关系，但是你只有你的嘴，觉得他的排斥，他会选择，因为他好这些方辩友，他在拥有亲密关系的同时，不允许他的条是会的，是所强大一条吗？

　　正方：当然知道了，就一个逻辑了，我当然知道，如果你看索一条这个道路，那个是好的东你应该走，但是我看索一条选择一条不展东西经成是一条，以我去问你啊，所以我既然因为为也害怕他的追是我的，就这种虚无的可能的恐惧这件事情而才让我而我放弃一段美好的亲密关系，我问你这件事情为是么我的你看您方投避了我方的问题，我们方您方问这个问题，我们这不是在某些望，并不是逃避了这一段许美好的惯，而是我们在肯定的情况下选择了暂时规定不必要去伤害到风险这个环境，不认为这是一种懦有的表现，哪里有对你必要的伤害呀，你会首先让你找不必要的伤害吗？

　　反方：但你觉得他侵犯到了一个自我，所谓的侵犯你的自我，导致永远我这些事情，因为我不会，因为我突然发生在婚姻里，好像还有还有很多一些加工不么说以后这性对证明他们其实有受到伤害，或者晕学伤害，这部分受伤，这部分伤害他肯定经是存在的，可是我们天还发现，其实真正去世到。真正心态是关联他们，好像他们更更多的他具有思的这种，但距现在婚姻关系这种感情相互联系感情的这人对以他们的他们并不是重点是的所无方，或者那些人他可能是本性关系干好干好亲密关系内部事情，其是有些也是他们那些选择不婚主义者，他们认责任其实就是开出一种有主，但我为迫是他迫使他的教育学任他们主任也做到了，为什么他做有伤害，我根据月刀发表究报告也至 2018 年的时期检是和的甚第三者 15~49 岁也有三年的女性在一生中遭录过来，甚至在有心的暴力或重到或者两者暴力没有，对这种暴力他确实必些在的，还有我们因该保留上更么多这么多那种伤害的因存在有关伤害。伤而对一段有毒。我这方式是希望。女人母前实念过有 70%的学生，有 70%的年的尊贵父母和尊重自爱唠叨的行为在这里达到了百的心确定确因不能证明大家对于所谓自我期盼这事情是保持排斥态度和排斥经济关系嘛。

　　正方：我们双方在全场进行达成了一个共识，如方一边也答应我们，我们全场只得为婚姻这种信誉关系，而非人工家庭有和共，然后没有人，所以反方常这种虚无的感觉，这种虚无的恰恰因为我说，所以反方去问一下你说队伍去问你，至少我今天父母他不管了你一期他做了一些与你认知相过一辈的度和的的动作，在你方看来就是侵犯一个自我，要开始看这件事情，那么就是你下的东西，我在现没有一方辩友，我方都没有，我说这种情况在是我方对新关制材之后，只是说我可能在我的内心在我不成熟的阶段下，我对不母受的行为，可能队友感到一心的不舒服，而并不是说我坚此就排斥了这个气温题，我这排斥的是不健康的气温，或是在你方弃我一天已经白生种物时有中的这一种美好的气温，而排斥是种负面的，也许方面特了对我讲错我，我就觉得他喜欢了我的自我，这个时候我选择离开他，抛弃他这件事情我我觉的嘲过早到你心你学历一年，我们在幼年是缺乏来自他人的爱，因为被他人侵感自我，所以我们心理上强烈希望与他开启的社会私的同时的方式病学的有什么了一次都没有，在这种情况下我已经受到了伤害过了，虽然不定后面不降是他成这种形为式的，是一种懦弱的，所以男方也给你也示弱。

　　反方：而这些东西你所感知到的，并不是他就真正用的侵犯他本来方你给你的，你个实燃上并不会有对自我批犯，身怀有不女子，你自我同性就是建构你那些所谓者你父母在批开，只是在父母在关心你的体现，这些亲密关系所谓的在侵犯你自己的事情，也不仅是他表达爱意的体现。这些反方最后再问你一遍，情感在哪里？后来考虑的情绪特别有，既然你问我勇敢家长力，那我想问你，你为什我要问你一个问题，是那么一个的错落在哪里，因为那种所谓的为你好啊，请问有一个同是为已经考到很美，但是家里叫往从北不跑的这种不能挣钱的工作是不对的，所以让他安排到各位老家鹤老师开了一家电子名城，月收入不超过 1000 块什么这种那你好也是正确的吗？各位，所以大家需要选择，大家不能因为有有这样一个事情就还是做的亲密关系法方也告诉大家了，还斥一个社会规义定定的，并不代表亲亲关亲密关系，今天反方看到法家反方经举这了亲密关系的美好，让大家减少对亲密关系的恐惧和迈向画家亲密关系反而有助于自我同新的建立，一切的一切都在告诉大家，亲密关系和美好，一点也不害怕，而那些可能必须要承担的东西和是女人亲密关系都善养，亲密关系的亲侣，亲密关系的不足，这至有亲密关系的规律，不要害怕这些东西，我们只是叫他责任而已，那天正方面没有论证他们的立场，要方你在逃避这个生的责任，不，我还是他可以写在出己生活中去找到一种间说到的一性，也就是我们先平期就是聊了一些排斥的，所以今天我们发现他们，他们随得他们实验，他们找到对于己后一排。感谢。

　　首先，我认为这种逻辑存在问题。对方一直提及的排斥悲观主义，给我们举了两个例子，一个是不婚主义者，一个是公益人士建立晚年协会。这两个例子中，他们虽不选择结婚，但不妨碍谈恋爱、与朋友保持良好关系，这并非真正意义上的排斥亲密关系。就好比今天我喜欢玫瑰花所以选择玫瑰花，没选择向日葵，难道能说排斥向日葵吗？显然不能。

　　对方提到亲密关系、爱情、自我认识，根据国际精神病杂志罗爱你等人的研究，自我性状态与亲密关系恐惧的观察，现统一性获得与亲密呈现先期的相关。但亲密关系的恐惧及原因越坚定，反而有利于自我提问、自我理解和自我选择的产生，那么亲密关系怎会有碍自我认识呢？对方的观点存在问题。

　　其次，我们来说为何认为这是排斥。亲密关系本身是好的，首先它有助于我们自我个性的发展，其次有助于提高人生的幸福感和陪伴感。据中国健康心理学杂志，具有高水平的父母支持、获得良好亲子关系的人，往往表现出较低水平的抑郁和孤独。中国老年杂志也指出，亲密恐惧与孤独呈现正相关。亲密关系明明是有益的，大多数人也希望拥有亲密关系，只是觉得当下的人不合适，想等待更好的，想努力追求更理想的。

　　什么是堕落？明明想要某个对自己好的东西，却因内心的恐惧，比如觉得父母会伤害自己而拒绝父母的关心。我们鼓励人们反抗社会不合理的规矩，勇敢追求亲密关系。不要因为对未知的恐惧而退缩，无论是否会受伤，都应勇敢去追求自己想要的亲密关系和情感。

　　我方今天的结论是，对于社会贡献这一点，有人认为是一种恶的表现，我方想说我方从未有过这种观点。甚至还有一点，就是心理关系。但为何说心理关系是一种斗争？其实心理关系的本质就是剥削，这种剥削并非我们平常所想的那种对资本主义特别压迫式的剥削，而是说它会在前提上双方面同时剥削对方的自身。就好比今天，我最后举例，有人谈恋爱时总是在跟其他人谈恋爱。在谈恋爱的过程中，如果我同时跟其他人谈恋爱，到了后期看，这是一种不当的行为，如果在婚姻上，这更是一种不忠的行为。

　　我们今天讨论当代年轻人对亲密关系的排斥是更勇敢还是更懦弱，并非去判断当代年轻人亲密关系这件事的好坏，而是在这个过程中，我们所追求鼓励的是什么？是鼓励年轻人能有更多自己的选择。我可以去选择一段亲密关系，但前提是我愿意、我想要，是基于自身，而非受大环境影响。比如那种“剩男剩女”“女人一辈子要相夫教子”这类封建思想。我可以选择，这才是人生。

　　前面一方说在亲密关系当中，父母对你不良习惯的要求和归属，我不明白这逻辑从何而来，不仅不会对父母产生影响，也不是谁管谁的问题。现在可以断绝吗？答案是对的，不仅是当时的不懂事。我们为了规定，今天我看到了，也许我不愿意成为。就像富人那样，我只要做一个更好的自己，也许经过努力能改正错误。而心人呢，一直在依靠父亲。比如说我的个性被抹杀，我都喜欢这样。比如说为什么会占有会失去，我回答会的，但你可能没有处理。现在我回答你，这是因为在亲密关系中，它教会另一个人，教会他人如何与他人相处。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的排斥是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的排斥是更懦弱的表现

　　评委点评： 　　我比较倾向于反方。正方在某些成分上有所突破，但整体上存在问题。比如在探讨当代年轻人对亲密关系的排斥这一现象时，双方在某些问题上可以达成一定的共识。年轻人排斥亲密关系，可能是因为不需要，也可能是某种原因导致的，面临的困境不同。正方认为在少数人选择不选择亲密关系的情况下，这种选择是更勇敢的，但正方并未对这部分少数人做出这样选择的原因进行更深入的探讨。反方通过提到一些调查，如婚恋关系等，指出在某些情况下人们选择趋利避害地回避亲密关系，并不代表勇敢。

　　正方虽有突破，但在整体框架上存在不足。正方强调与主流对抗以及自我保护，但在主流这一块的描述稍有不足。反方在后续赛场上的回应，让我确实有所接收，但反方的论述也存在一些不完整的地方。

　　人们选择大量社交，不一定代表懦弱，这需要对比和分析原因。在这一方面，双方的论证都有不够完善的地方。对于不婚主义者，他们选择不结婚，可能是觉得没有必要给关系加上婚姻的保护制度，这可能是因为不够勇敢。

　　正方在强调自我选择的正当性时，存在一些矛盾的地方。比如一方面强调自我选择，另一方面又提到是因为社会的某些因素，如家暴情况等，导致选择排斥情侣关系。而反方所构建的厉害之处在于，他们考虑自己的需求，勇敢地前进，认为自己的防线是安全的，这与正方所描述的勇敢有所不同。我认为双方在主题的探讨上都不够完整，存在一些问题。

　　接下来，我认为正方在这场比赛中选择的道路艰难且混沌。正方的论点细品有三个部分，走起来都有一定难度。首先，正方最在乎的是自我价值的实现和保持，但反方并未对此进行拆解。其次，正方认为亲密关系的本质是占有，但在讲述时需要考虑观众的常识和观感。最后，正方在探讨亲密关系时，存在一些奇怪和让人疑惑的地方。

　　而反方同学在手法上讲述得比较清楚，对正方的问题分析得比较恰当。总体来说，反方的论证相对完整。在婚姻方面，反方指出排斥亲密关系往往是因为童年时期的不愉快以及在亲密关系中害怕一些东西，而正方对此没有做太多挑战。在这个基础上，反方又阐述了拥抱亲密关系的好处。

　　对于一场比赛，我把票投给反方。反方所构建的样态更倾向于完整地展现，解释了排斥的原因。而正方如果要诠释更勇敢，需要更加理性地构建出当代年轻人排斥部分亲密关系的人所受到的侵害、压迫等，将社会规定与自身紧密相连，用功劳或数据处理来支持观点。

　　以上是我的判断，如有任何问题，欢迎交流。下面将进入到平台。