感谢主席，大家好。

　　当今社会生育率下降，人口呈现负增长，年轻人结婚率下降，往日水泄不通的 520 民政局结婚登记处近年来渐渐人影稀少。这些现象都在表明部分当代年轻人对亲密关系的态度是较为排斥的。

　　在这一现实背景下，亲密关系指主体体验到的情感或身体上的亲近。广义的亲密关系泛指个体间的重要情感连结，如亲子、朋友、爱侣关系，狭义上的亲密关系专指婚姻和恋爱关系，而排斥则是对对方冷淡，减少交流，不建立新的亲密关系，不相亲，不接触。

　　明确了今天讨论的范围，我方认为当代年轻人对亲密关系的排斥是更勇敢的。理由如下：

　　第一，当代年轻人对亲密关系的排斥有助于打破畸形的情感依赖，提高独立面对生活的能力，是更勇敢的。当今年轻人群体中存在许多成人依恋的现象，有的依赖伴侣获得自我认同，忽视了自己的需要和感受，有的依赖朋友通过社交获取价值感。网络对同好型人格、付出型人格的讨论经久不息，焦虑型依恋、回避型依恋进一步让关系的质量下滑。在一篇名为《大学生成人依恋与亲子关系满意度的关系》的报告中提到，王林玉教授通过采取亲密体验量表和亲密关系质量量表发现大学生恐惧体意愿人数较多。医学院教授研究发现，成人依恋中的依恋、回避和焦虑依恋两种维度均与亲密关系存在显著的负相关关系，应引起人们重视。回避性个体，其主要表现特征是很少主动，有逃避心理。矛盾型依恋个体通常会有过度的情感需求或是比较明显的排斥行为。研究表明，成人依恋往往导向更消极的工作思维方式，降低性关系的满意度。而排斥性的关系必然要解除这样的依赖，需要独自面对生活中的恐惧，是更勇敢的体现。摆脱情感上的依赖，既是自我创造价值感，加强对自己的认同，也给了高敏感人群更多的空间和精力来享受自己的生活，调整自己的状态。

　　第二，当代年轻人对亲密关系的排斥，对抗了传统社会、传统范式和规训，遵从自己的内心需求是更勇敢的。中国人民大学人口学教授李婷的研究发现，当代年轻人更强调婚姻和生育给自己带来的精神价值、情绪价值。中国人民大学人口与发展研究所的 14000 份的分层抽样研究表明，有 52%的年轻人更享受单身，只有 13%的年轻人是因为害怕亲密关系中的挫折而选择排斥亲密关系。当年轻人认为传统范式要求的亲密关系不适合自己的发展，就会寻找更能实现自我发展的方式，做出打破原有状态的选择，而这无疑是更勇敢的。而排斥亲密关系的选择往往会受到社会舆论的压力。中国逼婚现状报告显示，有近八成的人被父母逼婚过，其中 25 岁到 35 岁的年轻人压力最大，这个年龄段的人被逼婚率高达 86%。成功但是没有结婚的女性会被认为是有缺陷的，30 岁没有结婚的女性会被剩，甚至流传起了大城市“A 类女被逼男”的口号。社会文化与制度还没有与女性的受教育时间完全同步，相比于接受服从社会强加给你的亲密关系，遵从自己对未来发展的规划，接受社会的舆论压力，选择更适合自己的生活，选择排斥亲密关系无疑是更勇敢的。

　　综上，我方认为当代年轻人对亲密关系的排斥是更勇敢的。

　　以下是为您处理后的内容：

　　反方二辩对正方一辩进行质询，时间为 2 分钟，单边计时。

　　反方二辩：打破激情情感依赖、恐惧性依恋，和论证其勇敢有什么联系？ 　　正方一辩：是这样的，因为依恋有一种机制，会需要依恋得到的反馈。如果反馈是幸福的，无疑会加深情感依赖；如果反馈带来痛苦，从某种程度上也会带来刺激，最终因新的刺激和更加的痛苦再次提供威胁信号，从而加深情感依赖的结合紧密程度。所以这种情感依赖较难摆脱，当面对这样的困难，勇于打破它变得独立，我们就说这是非常勇敢的。 　　反方二辩：可是我们今天的辩题不是在讨论亲密关系的好坏，而是要论证勇敢。 　　正方一辩：对啊，刚刚我已经跟您解释了为什么这更勇敢。因为这种情感依赖往往给我们身体带来痛苦，同时也带来愉悦，非常难以打破，还影响个人人格的完整独立。所以下定决心去打破并付诸行动，我认为这是非常勇敢的。

　　反方二辩：恐惧型依恋是不是天生的？ 　　正方一辩：虽然说可能有一些基因的影响，但目前的研究更多偏向于从儿童阶段到成长过程中的影响。

　　反方二辩：您的举证中，有多少人有这个东西？ 　　正方一辩：近期研究发现，大学生中只有 41%的人是安全性依恋，其余 59%要么是恐惧型，要么是回避型，要么是焦虑型。

　　反方二辩：您说 52%的人享受单身，享受单身和勇敢有什么关系？ 　　正方一辩：这个例子是对我方刚提出观点的论证和印证。

　　反方二辩：中华人民大学人口学教授李婷的研究发现，当代年轻人更强调婚姻和生育给自己带来的精神价值和情绪价值。当这段性关系没有给您带来足够的精神价值、体现价值的时候，年轻人就会对其排斥。您还是没有直接回答我这个问题。再问一下，您说有社会舆论的压力，那顾昆人背负这个压力，所以他们勇敢，对吧？ 　　正方一辩：我背负这个压力，仍然选择反映人性关系，这种人当然是勇敢的。

　　反方二辩：那我现在背负学习压力，我勇敢吗？ 　　正方一辩：您背负学习压力还一直学习，大学生、研究生、博士的学习难度高，在新兴领域进行研究，这是非常勇敢的。

　　反方二辩：就算我想不到今天中午吃什么这个东西给我造成一定压力，这也是勇敢？您方勇敢的门槛实在太低了。结婚生小孩，车贷房贷是压力吗？ 　　正方一辩：首先回答您前一个问题，今天中午吃什么的压力不是社会舆论压力，跟我们今天所论证的压力强度不同。我们论证的是社会舆论和身边朋友带来的压力，显然更大。回您后面一个问题，生小孩、车贷房贷是生活给我们的压力。

　　反方二辩：所以您方的论证义务真的太低了。那在您方的论证里，有哪些人是不勇敢的呢？ 　　正方一辩：在我方的论证里，我方认为年轻人排斥亲密关系的这部分人是勇敢的，我方没有义务论证哪些人是不勇敢的，这跟我们辩题没关系。

　　反方二辩：您刚刚承认房贷车贷是压力，那我结婚接受亲密关系，不排斥，和排斥亲密关系，都是勇敢的，您方有论证到这个区别吗？ 　　正方一辩：我方不比较哪个压力更大。结婚是两方一起承担责任，您方所说的车贷房贷压力，照您方所说，不是逃避压力的表现。

　　反方二辩：您方说亲密关系能获得个人成长，那难道我谈恋爱结婚不能获得个人成长吗？ 　　正方一辩：我方不需要回答谈恋爱走进亲密关系是否会获得成长，我方只需要论证排斥亲密关系能获得成长就足够了，我方在论议中已经论证了。

　　反方二辩：两个小时都没做出来的数学题难不难？ 　　正方一辩：当然难。

　　反方二辩：那难的时候会不会排斥？ 　　正方一辩：我学数学是符合个人需要和未来发展的，所以不会排斥，但如果不符合未来发展，就会排斥。

　　反方二辩：您觉得结婚不符合未来发展吗？ 　　正方一辩：对亲密关系的排斥，是因为觉得不符合未来发展。

　　反方二辩：如果对象出轨，您会不会觉得感情很难？ 　　正方一辩：对象出轨会觉得这段亲密关系糟糕，但不妨碍对恋人关系的看法。

　　反方二辩：您方刚说年轻人排斥亲密关系，是因为这个亲密关系在未来发展不好，或者存在问题，那他为什么要选择排斥呢？ 　　正方一辩：肯定是因为这个亲密关系不符合他未来的发展，所以才选择排斥。

　　反方二辩：好的，感谢您的回答。

　　接下来进入反方一辩开篇陈词时间 3 分 30 秒，有请反方一辩。

　　主席大家好！在这个快节奏、高压力的社会背景下，越来越多的年轻人选择了独身或者延迟建立亲密关系，这种现象引发了广泛的讨论。我方观点是，当代年轻人对亲密关系的排斥是更懦弱的表现。观点如下：

　　一、面对亲密关系附带的压力，当代年轻人无法面对。在现代社会，年轻人往往被亲密关系中的种种压力所困扰，这些压力来自于多个层面，包括社会期望、个人成长的需求以及对未来的不确定性。

　　例如，当一对情侣开始考虑长期承诺时，他们可能会面临经济稳定、社会发展和家庭规划的实际问题，这些压力往往使他们感到焦虑和无力。再者，社交媒体上的完美情侣展示无形中设置了过高的标准，使得许多年轻人在比较中感到自卑，从而选择回避亲密关系。

　　亲密关系也意味着必须面对自我，包括自身的弱点和不完美。这种暴露可能引发的恐惧使人们害怕被评价、害怕失去、害怕失去独立性，甚至害怕爱情本身可能带来的伤害。这种对未知的恐惧使许多年轻人选择逃离，他们宁愿保持单身，也不愿意踏入可能带来痛苦的亲密关系。

　　有数据表明，有 41.93%的大学生处于单身且不想脱单的状态。且由心理研究表示，相比于工作，恋爱更具不确定性，需要更多的勇气和智慧。

　　因此我们可以说，当年轻人因这些内在或外在的压力而避开亲密关系时，他们实际上是在逃避。排斥并非勇敢，勇敢并不是单纯的避开或拒绝，而是在面对困难和挑战时选择直面而非逃避。将排斥亲密关系视为勇敢，这实际上是对自由的一种误解。

　　自由并非意味着可以无限制地避开责任和情感的羁绊，而是在承担责任的同时拥有选择与谁建立深厚联系的权利。例如，当一个人选择避开亲密关系以保持个人的独立和自由，他可能在表面上看似勇敢，因为他避免了可能的冲突和痛苦。然而，这种行为同时让他失去了通过亲密关系成长和学习的机会，比如学习如何处理分歧、如何理解和接纳他人、如何在困难面前保持韧性，这些都是人最重要的课题，也是成熟的标志。

　　因此，将亲密关系视作勇敢，实际上是把自由简化成了一种逃避，忽视了自由背后应有的担当和责任。而抗拒亲密关系作为自我保护，实际上是对懦弱行为的美化。

　　因此，我们重申，年轻人对亲密关系的排斥，是一种在压力面前懦弱的表现。

　　好，接下来进入正方二辩质询反方一辩环节，时间为 2 分钟，时间单边计时，有请正方二辩。

　　首先向您方确认一下，您方认为什么是亲密关系。

　　您方称亲密关系是指情感要素为核心的一种长期、持续、紧密和强烈的社会关系，涵盖了夫妻关系、父母子女关系、伴侣关系等。

　　所以我们可以确认一个共识，即亲密关系是指那些有着重要情感连接的关系。

　　那再问您方一个问题，您认为排斥亲密关系的表现是什么？

　　排斥亲密关系可能是在心理上的一种排斥，也有可能是对亲密关系的另一方明确的拒绝。

　　那请再问您一个问题，如果我延迟建立亲密关系，请问这是不是一种排斥？

　　那要看延迟到什么时候。我方在您方的立论稿当中有明确说到延迟亲密关系也算排斥，所以您方的观点是否有点冲突？我们认为只要在一段时间内排斥就叫做排斥，这其实是我们双方的共识。

　　那再问另一个问题，请问对于恋爱关系冷淡的年轻人，拒绝减少与另一半的接触，算不算排斥亲密关系？

　　算。

　　那分手之后再谈恋爱，算不算是亲密关系呢？

　　不算，我们认为分手之后再谈恋爱，不是对亲密关系的排斥，而是对某一个对象的排斥。所以我们认为今天所确认的排斥是指某一个人在一段时间之内对某一个亲密关系或某几个亲密关系产生了排斥。

　　请问您方可以举一个具体的例子吗？

　　比如说我和我的伴侣发生了吵架，我就回避问题。

　　那像您方确认一个问题，请问如果一个人现在每天都在摆烂，他打破这种摆烂的关系状态，请问这算不算是一种勇敢？

　　也算，但是对于亲密关系而言，那就另当别论。

　　如果一段亲密关系让我处于一种很不健康的状态，我打破了这段亲密关系，请问这算不算是一种勇敢？

　　我没有理解这层意思，既然是已经不健康了，为什么还存在疑问？

　　那我方再问您方一个问题，您方觉得当代年轻人排斥亲密关系的原因是什么？

　　因为社会压力，想要避开亲密关系。

　　您方只说了这种类型，那请问您方可不可以给出具体的例子，有多少人是因为这种原因而选择不建立亲密关系的？

　　我方没有这种例子。

　　我们今天的辩题是当代年轻人对亲密关系的排斥是懦弱还是勇敢的表现，我无法找出对亲密关系为什么要排斥的原因，您方给出的所谓更懦弱的原因是因为排斥亲密关系在于对抗压力。而您方今天却说不关注所谓的原因，只看排斥这些行为，那您方前后的论证逻辑是否有点矛盾，我方还是想请问您方，告诉我们，您方所认为的更懦弱是什么？

　　接下来进入反方二辩的质询小结，时间为 1 分 30 秒。刘青鹏二辩。

　　谢谢主席。

　　首先，关于您方所说排斥亲密关系背负社会压力即为勇敢，我方有两点看法。第一，背负压力与勇敢不能直接挂钩。在当今这样的快节奏社会，每个人或多或少都有一些压力，如果背负压力就意味着勇敢，那全世界皆为勇士。第二，即使退一步讲，排斥和接纳亲密关系二者谁的压力更大，您方也没有进行比较。您说排斥有社会舆论和安全的压力，那结婚难道没有吗？社会舆论方面，不是同样存在压力吗？老公的家暴和出差不会对人造成安全压力吗？还有抚养小孩，这些也都是压力。所以按照您方的论句，难道能说接受亲密关系的人更勇敢吗？

　　其次，您方的谬误在于把排斥亲密关系和个人成长挂钩。成长是能力的问题，亲密关系并非成长的阻碍。单身虽有更多空间，但不一定会带来个人成长。比如有人整天刷短视频，成长又体现在哪里？俗话说得好，一个人走得很快，两个人才能走得很远，像杨绛、钱钟书、林徽因、梁思成。

　　最后，您方立场存在误导人的价值观。我方不能倡导。我方的价值观是在《挪威的森林》中，绿子给渡边写信，说您总是蜷缩在自己的世界里，而我一个劲地咚咚敲门，一个劲叫您，于是您稍稍抬起下眼皮，就即刻恢复原状。我方劝您方不要将勇敢包装成懦弱，默默逞强，而是和我方一起承认懦弱，但不批评懦弱。懦弱是勇气的缺席，但它也是勇气的一部分。我们都应勇敢面对。

　　接下来进入正方二辩的质询小结，时间为 1 分 30 秒，现在有请周二发言。

　　好的，我们今天聊的很多部分，我们确认了一些共识，包括对于排斥这一行为已经确认了共识。我们主要的分歧在于对勇敢的定义。您方首先认为当代年轻人排斥亲密关系的原因是因为他们不想面对压力，但是您方并没有给出具体的数据，表明有多少人是因为这种压力而选择排斥亲密关系。而且您方在后面的辩论中又说到我们确认他们的原因不重要，也就在于您方今天并没有告诉我为什么年轻人会排斥亲密关系，也就是说您方并没有给我方具体的情境。所以我方认为您方的论证缺缓在于您方要论证有多少年轻人是因为压力而选择了排斥亲密关系。

　　其次，对于您方第二个问题，您方提到了个人成长的部分。我方认为在一段不健康的婚姻关系当中，我们是无法获得真正的成长的，这恰恰是现在我们要排斥所谓亲密关系的原因，是因为我们排斥的是那些不健康的、不能给我们带来成长、不能给我们带来进步、不能让我们追寻自我的那些亲密关系。所以我们才要排斥它，我们敢于排斥这种不健康的亲密关系，所以我们是勇敢的。我们的勇敢在于我们敢于去追寻自我，而不是将自己困在您方所说的那种不健康的关系中。我们认为这才是当代年轻人排斥亲密关系的原因，而不是单单因为压力。

　　正方四辩：反方辩友，请问一下，如果一个人在亲密关系中产生了畸形的情感依赖，这个时候他打破情感依赖，也破除了自己本来依赖的那种生活方式。

　　反方四辩：是的，但是我想问一下对方，如果您方现在是一个考研选手，您是选择在学习氛围超级好的自习室里面准备考研，还是选择在家里准备考研？

　　正方四辩：好，很好，我如果是一个考研的学生，我认识到这个时候情感纠葛对我的更高的自我发展目标产生了影响，我排斥亲密关系，我觉得是有必要的。然后接下来我告诉你，既然你认为我们对亲密关系这个时候的排斥，会摆脱，会解除以前赖以依存的那种依恋方式，那么这个时候我们是不是要独自面对挑战？

　　反方四辩：我方没有跟你在谈亲密关系，我只是问你，如果您是一个考研选手，你是选择在学习氛围好的自习室里面准备考研，还是选择在家里考研？你怎么回答我这个问题就行了？这是一个假二元，有误，我们准备考研有很多地方，你给我一个假二元的选项，任何题都不会答。

　　正方四辩：然后呢，你既然刚刚回答了我的问题，就意味着其实你是认可的。真的还是的心理关系还是依赖，这跟养胃的那个苏拉一一样的困难，那么自己面对新困难的这个过程，他需不需要？是，是需要，是否需要有气，就是您，您方只是在逃避一个困难，就是在逃避您需要经历亲密关系之后的困难，不要把您方的这种逃避说的如此的冠冕堂皇。

　　反方四辩：好的回答我刚才那个问题，在条件允许的情况下，我们会选择在学习氛围更加浓厚的这么一个自习室里面学习，因为人就是一个社会性的产物，这一点你承认吗？

　　正方四辩：对，你自己先把家里的自习室加了一个前缀，叫做一个学习氛围浓厚，那这个问题我就觉得就纯粹是你们在强词夺理。然后既然你刚刚也认可我们现在独自面对新的困难，需要新的勇气，那么我们排斥之前产生的激情关系又是正当的，在这个时候，我们通过正当的行为维护我们所有需要的目标，而需要了新的勇气，这样的行为是很勇敢的。

　　反方四辩：是，我反对您方的这一观点啊，就是您方在所谓的面对一个新的困难，那那就是，在亲密关系当中能有面对困难的，但是这个就是所以就是个与人的一个，您大部分如果是人是一个确实亲密关系的人就会遇到包括爱的压力，当时就是没有压力啊，什么你看没有样子，他妈太弱小了，结婚 10 年不要孩子育的压力是什么？他身体有毛病，他那般不行，生了一孩，他有人催生二胎，生二胎有催三胎，这两个就不是社会舆论的压力了，如果说您方认为就是独居的，什么独居的，或者说是确实性关胎的这一些可能会有安全问题，那如果我建立亲密关系，但是我预。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的排斥是勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的排斥是懦弱的表现

　　环节为：正方三辩·盘问·反方

　　正方三辩：首先问一个问题，现在相亲市场上流传一句女生快过 29 岁，男生快过 34 岁的话，这背后是怎么样的社会心理？请二辩来回答。

　　反方二辩：能再问一遍吗？

　　正方三辩：相信市场上就是有一句话说女生差多 20，男生怕多 34 岁，这种话，你觉得它背后是什么样的社会心理？前方能说具体一点吗？您方四辩刚刚在这辩中也说了一个，就是说女生过了 30 岁不结婚，会不会受到别人的一些诟病，你觉得这背后是什么样的社会心理？就是现在，还是父权社会嘛，然后他可能想要去规训女生或者是男生，就是一定要在某个年龄段之时结婚、生小孩之类的。

　　反方二辩：他排斥婚恋和我搞事业有什么关系呢？如果我是那种事业大女主的话，我为什么不能边谈恋爱边搞事业呢？比如说林徽因，她学建筑学很好，她甚至带着她老公梁思成一起学建筑，为什么这不能共同进步呢？为什么个人成长一定和亲密关系是有阻碍的，您方论证一下。

　　正方三辩：所以您刚刚说的是有的大女主可以，但是有的人确实精力不足，我们今天的数据显示，中心向往调查显示，7 成年轻人表示精力有限，现在只想搞事业，不想谈恋爱，对他们来说，事业和恋爱中间的精力分配对他们来说是非常难的，所以说你因为事业去选谈恋爱，你觉得这需不需要勇气？你这是趋利避害啊，人都是趋利避害的，就是我选择一个成本更低的，为什么就能论证到我是一个勇敢的人呢？就是你如果真的勇敢，你会迎难而上，就是即使我知道这个会有阻碍，但是我愿意去尝试，看一下我能不能平衡好。前方，只是说我做了一个个人选择，我就是勇敢，但如果我今天选择不吃饭，是不是我也是勇敢的啊？所以我知道完成我的事业追求很难，我现在为了这个事业追求不谈恋爱，我其实也是在迎难而上，我去对抗这个社会办事的阻力，叫做别人在催婚，而我要去搞事业，这需不叫勇气。

　　反方二辩：您方还是不能论证到这个啊，就是社会范事，你能举一个具体的情境吗？社会范事给他们的压力有多大呢？你不能说就是只是去规避了一个风险，就是说我是勇敢的，我那那如果说我买保险，就是我去规避我被车撞了风险，难道我也是一个勇敢的人吗？你这个论卷可以，你就是没有逻辑吧？

　　正方三辩：我方给您的数据在一辩稿中有提到，我们中国逼婚报告显示，80%的年轻人都在面对着逼婚和催婚的压力，而且大多数人对此感到非常焦虑，那请你回答，对抗这种压力需不需要勇气，那我结婚之后我生小孩，他们说我生小孩，这也是一个压力啊，女方不能论证，就是说社会舆论他给我这个压力，我去背负这些压力，就是在我二子职间，我不能说我背负了一个勇敢的地方，那我现在还要考研就业了，我为了自己的追求去规定那些不属于我的压力，社会让你 28 岁结婚，这个压力他真的是合理的吗？我们为什么要在，就是要牺牲自己的事业，然后去规，其实完成一个合理的压力，在你看这才叫勇敢是吗？

　　正方三辩：下一个问题，您方认为享受单身可不可以是一种事业追求和生活追求，享受单身可是一跟你勇敢有什么关系？迎而那您方那边 40%的年轻人，为什么他们是不可以是享受不来说一定要是害怕压力呢？

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的排斥是勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的排斥是懦弱的表现

　　环节：反方三辩·盘问·正方

　　反方三辩：说 40%的人单身，是因为害怕压力。比如我现在单身，知道结婚后会有困难，所以宁愿对抗社会舆论和催婚的压力，也不愿走进更大的压力。逃避这个压力的背后，不就是一种懦弱的表现吗？

　　我先问你，你方所说的会形成依赖，那如果我不踏入亲密关系，不就没有依赖了吗？哪里勇敢了？我如果不踏入亲密关系，当然没有在亲密关系中所形成的情感依赖，但是我也要面对一个人的困扰。

　　比方说，如果我主动打破这一份依赖，就是勇敢。那我请问你，我今天常年健身，会分泌多巴胺，会让我上瘾，所以我不健身，我是勇敢的。

　　不好意思，首先回您上一个问题。您首先第 1 个您说不踏入针对排序是不一样的，不踏入可能是我想要亲密关系，但是我没有遇到合适的人。然后第二点是当你不踏入的时候，如果是排斥亲密关系，其实你从来不踏入。

　　我来问你，我那个健身例子，如果我选择不健身，难道证明我是一个勇敢的人吗？

　　健身就多巴胺跟我们的情感依赖不一样呀，健身可以给我带来好处，但我还是关系一般。

　　我往下再问，未来发展跟排斥亲密关系的冲突在哪里？

　　正方：这个对方辩友，我们认识到很多的年轻人，比如说现在您刚刚提到的父权社会对女性的规矩，他们可能会认为 30 岁的女性必须要结婚，然后在家相夫教子，这会耽误部分女性对自己事业的追求，毕竟不是每一个先生都像梁思成那么开明。

　　反方三辩：我打断一下，如果现今我的人生路上有一条发展道路和一条不要结婚的两件事情砸在一起，我不选择迎难而上，而是选择放弃其中一个，请问我勇敢在哪里？

　　正方：是这样的，您刚刚也说了，30 岁就要结婚，这个事情来自于社会对我们的规训，它不是我们的一个自主选择呀。所以说我们这一个不是我们的自主选择，至少您方在论证我二者选其一的时候，我本质上是在逃避一些的问题，逃避一定的压力，所以这其实是懦弱的表现。

　　时间到。

　　好，接下来是正方三辩的盘问小结，时间为 1 分 30 秒。

　　首先，在此次谈论中出现了第一个问题。如今的单身群体不介入亲密关系，这在二选一的问题中是否是一种逃避？我方认为，从数据上看，我方曾提及七成年轻人都认为自身精力有限，想搞事业而不谈恋爱。对他们而言，自身更追求事业，且精力无法兼顾。当面临恋爱时，他们选择了其中一方去追求，同时他们对抗来自社会“28 岁必须谈恋爱、必须结婚”这类观念所带来的压力更大，而他们所追求的正是自己真正想要的。在这种情况下，我方认为此类女性更为勇敢。

　　其次，在您方对我方关于情感依赖的攻击上。首先，我们所探讨的情感依赖这一论点，针对的是那些已经处于情侣关系中且想要打破这种亲密关系的人群。不然，若没有问题，为何要打破和排斥亲密关系？所以对他们来说，打破这种难以摆脱的依赖是勇敢的。

　　然后，再说您方。您方一直强调社会上可能存在很多宣传，证明了存在压力以及 40%的化学生单身这两个方面。但这两个论据加在一起，我方不明白如何能得出年轻人因为有压力所以排斥亲密关系，这中间您方没有推导清楚单身或者排斥亲密关系的原因。倘若您方推导清楚这个原因，那我方觉得您方所认为的懦弱对年轻人而言也是无根据的。谢谢。

　　现在进入反方三辩盘问小结，时间为 1 分 30 秒。

　　好，首先回答对方第一个逼婚催婚的问题。往往来讲，如果您方今天觉得逼婚催婚是一种压力的话，那其实我方给您举出那些结婚的人，他们有可能会被催生，生了一胎生二胎，生了二胎还要追男孩。所以，他们的压力难道不比您方要承受的大吗？在您方的观点下，他们也属于勇敢的人，那在您方看来，所有人都是勇敢的，那“勇敢”这个词就失去了它的意义。

　　往下再深入一层，如果逼婚和催婚在您方而言是一种面临的压力，我们从来没有反驳过。可是我们今天认为，如果社会给您的压力，您反而去逃避了这一部分，因为社会给您压力是促使您走向家庭圆满，拥有一个正常的，不能说正常，是拥有一个家庭圆满的未来。可这个时候您逃避了这一部分压力，本质上是您懦弱的表现。我方看不到勇敢在哪里。

　　如果这个时候您方一直坚持对亲密关系的排斥是自己勇敢的表现，可是如果今天真的有一天您遇到一个自己非常喜欢，认为自己可以跟他携手一生的人，这个时候您反复给自己洗脑，说对亲密关系的排斥是勇敢的体现，不是懦弱，不是不敢跟对方走。可是这个时候我方才认为您不叫勇敢，您才是真正的懦弱，因为您面对自己真正喜欢的那个人，不敢表达自己的喜欢，也不敢表达对未来的期待。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的排斥是勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的排斥是懦弱的表现

　　环节为：自由辩论

　　按照赛程，进入自由辩论环节。

　　一方提出：“今天我刚好考了 700 分，可以去清华的核物理跟金融专业，您方觉得我选哪一个？”另一方回应不太了解，询问能否指点。一方阐述核物理专业是我国目前急需的，金融专业能促进自身和行业发展，二者都很难。接着询问若不选核物理是否因太难而逃避。另一方表示两个都难。一方追问为何不能两个都选，还提到可以边谈恋爱边搞事，质疑为何不能面对压力迎难而上。

　　一方指出大学选专业与亲密关系的选择不同，亲密关系是人生道路上必须做出的决定，若出现排斥现象就不是 B 选项。另一方表示能力和自我选择影响，当谈恋爱不能带来足够情绪价值时会享受单身，这是正常的自我选择，并非逃避。一方称排斥亲密关系是决定搞事业，给出的情境足够具体，要求对方证实。

　　一方询问考研选择氛围好的考研室，不同人有不同感知，在亲密关系中也是如此，觉得糟糕的人拒绝是勇敢，询问对方是否理解。

　　一方质疑结婚与事业的冲突，若社会要求女生 30 岁结婚相夫教子，会影响事业发展，若放弃其中一个避免压力和痛苦，不算勇敢。另一方表示排斥亲密关系要顶着社会认为 30 岁应结婚的声音，若放弃是懦弱，对抗催婚压力才是勇敢。一方指出结婚后会被催生，这部分人在对方框架下也是勇敢，认为对方勇敢的标准太低。

　　一方提到 80%的年轻人为逼婚催婚苦恼，若原本想结婚就不会苦恼。一方称对激情的亲密关系排斥是勇敢，举例男朋友 PUA 提分手拉黑是勇敢，认为摆脱不当依赖关系是勇敢。另一方不认同，认为这是正常行为，不是勇敢，还提到 59%的人在焦虑型依恋等不当亲密关系中产生错误依赖关系。

　　一方认为屈服于社会规训去结婚是懦弱，询问对方能否论证亲密关系 100%不健康。另一方表示屈服于社会压力接纳亲密关系是懦弱，59%的人处在畸形情感依赖中，排斥是勇敢。

　　一方提出逃避关系和压力是懦弱，询问对方若为发展事业不敢表白是否懦弱。另一方表示为搞事业 28 岁被父母催婚时不想谈算排斥，是勇敢情境。一方质疑这种情况是否懦弱，称若遇到喜欢的人不敢表白是懦弱。

　　一方称父母逼婚催婚时拉黑父母是懦弱，不是勇敢。另一方表示自己未要拉黑父母，只是坚持选择。一方认为对方不敢直面父母，逃避压力，勇敢和排斥标准低。另一方称排斥不利的亲密关系是勇敢，不是趋利避害和懦弱。一方认为在有利有弊的亲密关系中选择斩断是勇敢，指责对方因怕坏处而排斥是懦弱。

　　首先，回应一下前方正方所提及的数据部分。白皮书里面显示，对选择部分更多是出于对婚姻的恐惧。恐惧是有部分者对于孩子利益在有关恐惧婚姻的调查人员手续显示出矛盾甚至不排斥。

　　其次，对于大类不排斥的情况，不可能的。比如没房没车的那种关系要请我，我拒绝了，186 局生在北京补户口，这种我挑选了。我觉得肯定有人哭了，他独立的亲密关系有其价值，会排斥，完全是挑选。那就是大部分的人挑选，勇于挑选婚姻是源于您方所说的徐丽平。所以请您方举证出来，到底有多少人真正如您前面所说，为了自我。

　　这一观点就是这些被亲密关系拒斥的年轻人，他们如何不去理会社会流言蜚语的压力，如何去寻找自我。很明显，从我们的现实生活中，以年轻人的视角去审视，我发现我不认同正方所说。

　　我跟这个孩子，您说的孩子各种，您家里再多是一个子在我学中，非他因为您觉得之后是有敛了之后那就是勇敢了，勇敢对您发生了未勇敢标准来对标。

　　我不想我每一天抓上头发想干的时候，还要顾及到我另一半晚上吃什么。我不想在我每天被老板骂了一天后，精疲力竭回到家，还要洗衣服、做饭、打扫卫生、辅导功课。我不想在我原本省吃俭用的工资中还要划出很大一部分给我的房贷、车贷和孩子，这些有错吗？

　　确实我对亲密关系是排斥的，我想让这些可以选择接受与否的压力来的晚一点，慢一点，不要那么早占据我本来就不长的人生，我就是一个懦弱者，我就是在逃避这些未知的压力。

　　所以说，在当初我们确实为了高呼自由，为了更好地发展自我的时候，我不敢和你们一起举起我的双手。在我看来，未陌路转披上根本不合身的勇敢者外衣，就如同鲁迅先生笔下的阿Q被打了还得冲着脑子一样可笑。

　　回陌路不是我的错，是这个社会出了问题。我们理解这些人懦弱，接受这人的懦弱，承认这些人懦弱，我们才有勇气走向强大。懦弱并不可怕，不断地给自己吃勇敢者精神鸦片，麻痹自我才可怕，那一遍一遍地给自己洗脑。

　　我要，我要独身才是勇敢的，我去抗拒那些压力才是勇敢的，就会像屠龙勇士一样失去初心。您独身的目的不再是为了保留自由权利，为了更好地发展自己，而是用独身主义去给自己强行贴上一个勇敢者的标签。

　　今天正方一直在举着独身主义者要扛住多少来自已婚人士和亲戚朋友的压迫。在当真正的独身主义被标榜为勇敢和自由的时候，真正的懦弱者会对那些勇敢追爱的敢爱者发出来自所谓的勇敢者的攻击，也会让那些仍在徘徊和挣扎、期待亲密关系的年轻人不敢前进。

　　所以请各位承认自己的懦弱，将勇敢者的光环还给那些遇见亲密关系之后的亲人长廊，却依然坚定不移为爱奔跑的爱着，谢谢。

　　正方四辩小结时间同样为 3 分 30 秒，有请正方四辩发言。

　　对方辩友，我们都是属于当代年轻人。我今天先想抛开这个辩题，诚恳地聊一聊这个话题对我们来说是怎样的。

　　首先，您方在之前的辩论中提到，你们不在乎人们为什么会排斥亲密关系，没有去找理由。那么这个情形我来告诉您，它来自于两方面，一方面是需求，一方面是压力。

　　需求是什么？我们当代年轻人有 60%的人，只在一份激情的情感依赖当中，这部分人在亲密关系中受伤，同时又不得已依赖在这个亲密关系当中。这个时候我们鼓励他们去排斥这种亲密关系，就是鼓励他们斩断那些牵扯。

　　压力方面，您方提到我们要面对房贷、车贷、结婚等。但我想问，房车是婚姻的专属吗？单身的人不需要面对这些生活的琐碎吗？或许就像您方提到的，两个人的心理关系很无奈，但有利的就不会排斥。今天您没有聊排斥，应该是不管这种关系对您有利还是不利，不管是真爱，还是相亲市场带来的包办婚姻，您都排斥，哪怕是真爱摆在面前，所有人都告诉您这是对的，您跟上就能走向巅峰，您也排斥，而不是面对一切不知所谓的社会强加的困难。

　　您方反复提到说我有一个爱的人，我现在却和他结婚，但是同学啊，80%的人受到了逼婚、催婚，难道他们都是有一个爱的人却不敢表达的吗？我们都是年轻人，摸着良心说，当我们排斥亲密关系的时候，是我们面前有一个青梅竹马、两小无猜却爱而不敢说的人吗？还是我们根本就没有遇到那一个认为正确的人，却在那被父母逼迫。您方的立足点很懦弱、很不自信。

　　今天，其实我的真爱来了，勇于对抗社会的规定，去追寻自己发展的我，又能用什么借口说我要退缩？或者说那些在亲密关系中受到伤害的人，他们的勇敢和勇气，不应被视为懦弱，而应全是勇敢。那些太累了，想要晚一点安排自己职业生涯规划的人，您方也要站在道德高地，视他们为懦弱，这是不对的。