谢谢主席，各位好。随着时代的发展，当代年轻人对社会和个人权利的反思，在对亲密关系的观念与行为中都有所体现，呈现出逐渐清晰的状态，具体表现为对婚恋的不太热衷。而勇敢与懦弱是两个概念，比如一个不敢拒绝加班的男性，也可能是勇敢承担家庭中责任的好丈夫。而我方对于勇敢与懦弱的判定在于：勇敢是不畏惧，敢于直面；而懦弱是逃避。判断一个人是否勇敢，就是看他是否敢于挑战未知，是否胆小，是否畏惧亲密关系，且同时满足专一性、合理性。

　　所以我方认为，当代年轻人对于亲密关系的排斥，是相较于上个时代更加无畏的探索，是相较于被主流裹挟的大胆尝试，这种尝试方向具有正向意义，因此更加勇敢。基于此，理由如下：

　　首先，选择亲密关系的人是敢于突破旧社会的腐朽封建结构，是勇于直面社会压力的一群人。在过去传统的乡村社会中，亲密关系是一个人终将走向的道路。整个社会依托着家庭、婚姻等网络构建的宗族所主导，在这种观念的束缚下，人们服务于小集群，压抑着自我价值。然而，随着自由主义的兴起，年轻人的价值排序发生变化，客观心理学研究表示，事业、兴趣、娱乐给年轻人带来的幸福感比亲密关系高。2023 年 5 月大社会研究所报告指出，无论男女，认为结婚的重要理由是想要更多自由。在当代，排斥亲密关系的年轻人大胆尝试从原生家庭中走出，从宗族纽带中挣脱。对婚恋宁缺毋滥，而非局限于往日的标准，将精力投身于自我，对抗着大众的规训。

　　然而，数据表示，能够感受到单身压力的人群占 73.37%，他们可能会被贴上剩男剩女的标签，面对着老无所依的恐惧，在餐桌上会受父母的训斥，比如“你可以不成功，但起码整个家……”在与同龄人交往时，会看到成双成对的情侣，与情感空缺的自己。在这个时代，排斥亲密关系的人仍旧肩负着社会的恶意，但他们并未选择降低所谓要求，或是顺从他人，成为相亲活动中的一份子，依然坚守了自己认可的价值，是更加勇敢的。

　　其次，对亲密关系的排斥，探索了人与社会联系的新可能。打败了原有的认知，是具有积极意义的探索方向，值得被肯定。许多奉行独身主义的受访者表示：“我的理想生活没有另一半的身影，如果我的生活没有新鲜感，一定是因为我自己没有去冒险。”他们愿意重新建构自我的价值，努力实现自我认同与精神自立，不再渴求亲密的他者介入。对于那些主动将亲密关系降级的人来说，爱自己比爱他人更幸福，他们将自我的价值排序提高，而非把亲密关系的连接与对其的维护与付出当做首要追求，不愿意将传统意义上的亲密关系当做必需品。

　　接下来有请反方二辩质询正方一辩，时间为在编计时 2 分钟，计时开始有请。

　　好的，以下是为您处理后的内容：

　　反方二辩：

　　首先，对方辩友，我们来聊当代年轻人对于亲密关系的态度。您方认为，由于想要排斥以前的一些包括婚姻或者大家的一些规宿，所以大家就排斥了亲密关系，对吧？

　　然后您方二论提到，因为大家现在很追求自我的认同，所以爱自己超过爱伴侣，所以就没有亲密关系了。没问题吧。

　　OK，我们先来看第一点。大家因为社会规训，有没有可能大家不是因为不想结婚，只是不想被别人控制着结婚，或者说不想在当下结婚，所以成为剩男剩女，并不代表不想结婚。您方只是说大家因为一些社会规矩就排斥亲密关系，但我方好奇，他们到底是不想谈一段甜甜的恋爱，还是不想被社会所控制着在这个时候进入一段亲密关系，是不想被社会束缚，而不代表不想谈恋爱，所以大家并没有排斥亲密关系。

　　再看您方第二点，您方说很多人追求自我，那么如果既想追求自我，又想谈恋爱，这两者冲突时，选择追求自我，是不是就代表排斥谈恋爱？比如冰淇淋和火锅，都喜欢都想要，选择了冰淇淋，不代表排斥火锅。您方所论述的两者没有直接联系，我方论述的也是如此，所以单纯追求自我的这部分人，并没有直接表现出排斥亲密关系。所以，我们还是要看大家如何排斥，而我方看到大部分人是渴望的。

　　尊敬的主席，问候在场诸位。

　　2023 年，“搭子”社交这一次要冲上微博热搜，饭搭子、旅游搭子、考研搭子等名词层出不穷，抖音相关话题播放量突破 61 次，在年轻人中引发广泛讨论。“搭子”社交已经成为当代青年的一种社交新趋势。中国青年报社会调查中心的数据显示，40.3%的年轻人会选择轻量化社交，变更朋友关系。我们不难发现，越来越多的年轻人似乎对建立深层次的亲密关系持有一种微妙的排斥态度。

　　这种排斥并非简单地表现为对伴侣的拒绝，而是体现在对情感投入、对信任建立及责任承担的回避上。为什么我们宁愿承受孤独，也不愿意建立亲密关系？接下来我将从两个方面来阐述我们的观点。

　　首先我们要明确的是，尽管表面上看起来部分年轻人对亲密关系保持距离，但他们的内心深处实则充满了对真实情感的渴望。人是社会性动物，具有呼朋引伴的天性。英国发展心理学家鲍尔比的需求理论指出，依恋是基本的、天生的需求，如同对食物和性的需求一样，源于人类的生物性依恋，满足人类行为学和进化论上被保护的需求，也是通过维持与依恋对象的亲近和可到达性的行为表达出来。中国青年网上的数据显示，近九成大学生希望通过遇到对的人脱单。但在社交媒体发达的时代，人们看似被海量信息包围，实则心灵深处往往感到孤独与空虚，他们渴望被理解、被接纳，希望找到那个能与自己灵魂共鸣的伴侣。这种渴望是人性中最温暖、最纯粹的部分，它证明了人类对于爱与归属感的永恒追求。

　　然而，正是这份深切的渴望与现实中建立亲密关系所面对的挑战形成了鲜明对比。当我们敞开心扉建立亲密关系，将最真实的自己展现在最亲密之人面前后，经常会面临被背叛甚至被伤害的局面。比如全球约 30% - 60%的女性在生命中的某个时期，遭受过来自她们伴侣、男朋友或是共同生活的人所施加的暴力。从 24783 份的当代年轻人爱情观调查中，我们可以看出，超过 59.56%的人害怕付出真心再次被伤害，34.86%的人害怕没有圆满的结局。世界卫生组织发布的《暴力对待妇女行为的全球及区域概况》中指出，当代年轻人恐婚比例不断升高。因为年轻群体恐婚，当代年轻人这些外在的因素让他们在追求亲密关系时，显得力不从心甚至产生了畏难情绪。

　　于是，为了避免可能的伤害与失望，他们选择了一种看似自我保护，实则逃避的方式排斥亲密关系。年轻人因为害怕受到伤害而排斥亲密关系，这恰恰是懦弱的表现。在爱情里、亲密关系的探索中，每一次尝试都伴随着未知与风险，但恰恰这些不确定性构成了生命中最绚烂的色彩。然而许多年轻人却选择了退缩，他们害怕自己的真心被辜负，害怕在关系中受伤，于是用冷漠和疏离作为盾牌，将自己紧紧包裹起来。他们害怕受伤，是对自己内心力量的不自信，对处理复杂情感关系能力的怀疑。

　　真正的勇敢不是从不受伤，而是在受伤后依旧有勇气去相信。它要求我们在面对困难与挑战时，能够正视自己的情感需求，勇于迈出那一步去建立和维护一段真正的亲密关系。

　　综上所述，当代年轻人对亲密关系的排斥更多反映了他们在面对情感挑战时的懦弱心态，更渴望亲密关系却又因害怕受伤而选择逃避。我们呼吁当代年轻人应该勇敢地面对自己的情感需求，让生命因为亲密关系的滋养而更加灿烂。

　　以上，感谢。

　　接下来有请正方二辩质询反方一辩，时间为单面计时 2 分钟。

　　正方二辩：好的，那谢谢主席。您方辩友今天告诉我，当代青年人对信息关系的排斥是一种懦弱的表现，对吗？ 　　反方一辩：对。

　　正方二辩：那么我想请问您方对亲密关系的定义是怎么样的呢？ 　　反方一辩：亲密关系就是，两个人情感上投入，然后有信任的建立，还会承担责任这种。比如说你跟父母之间就属于亲密关系，情侣之间、夫妻之间，这都属于亲密关系。

　　正方二辩：好，那这一点我方要跟您达成一个共识，就是我们对亲密关系的定义都是互相依赖，互相提供价值，具有专业性，是吧？ 　　反方一辩：嗯，对的。

　　正方二辩：那我想请问达克文化，在您方看来算是亲密关系的一种吗？ 　　反方一辩：他不算是。

　　正方二辩：好，那下一个问题就是您方，第一个论告诉我说，当代青年对亲密关系的排斥是因为内心的害怕，但是我想说的是，就是您方所说出的一个心理表征，我们是不作为判断标准的，我们是要有行为的心理表征来判断其心理。不好意思，我方不理解您方的意思，您方能解释一下吗？ 　　反方一辩：您方是什么意思呢？您方是觉得我们的哪个数据不合理吗？还是说您方需要我给您解释一下我的论点，我们我可以解释一下。我方一论呢，其实是强调人都有依恋的天性，所以人内心深处都是渴望亲密关系的。二论视角，这些人渴望亲密关系，不是因为孩子而排斥亲密关系，所以说这种行为就是懦弱的行为。还需要我进行什么其他解释吗？

　　正方二辩：我方想问的是，规避不必要的伤害，算是懦弱吗？ 　　反方一辩：不好意思，您再说一下，我听的不是很清楚。 　　正方二辩：我刚说是规避不必要的伤害，算是懦弱。 　　反方一辩：规避不错的，但您方得跟我论证，亲密关系中受到伤害是不必要的伤害。 　　正方二辩：我想问的是，就是原本我可以好好的去谈恋爱，但是却受到了伤害，这就是不必要的伤害。 　　反方一辩：那您方啊，那我受到伤害，所以我害怕了，您方觉得这事逻辑成立吗？

　　正方二辩：哦，不好意思，是我不能反问是吧？对不起啊。 　　反方一辩：对，您方说的对，这个我在亲密关系的时候受到了伤害，对呀，我受到伤害，所以我害怕了呀，所以我逃避了呀，我面对这个恐惧，我没有办法战胜它，所以我选择逃避了，这不对吗？

　　正方二辩：现在社会中情感关系的复杂性远超过以往，所以亲密关系中可能包括的情感依赖、权利不对等、责任束缚等问题，都可能对个人带来伤害。青年人选择排斥不健康的亲密关系，就是为了避免这种潜在的伤害，他们宁愿孤独也不愿意在一段不健康的关系中迷失自我，这种自我保护的勇气当然是值得我们敬畏的，所以我方认为这是勇敢的。还有就是您方对勇敢和懦弱的判断标准是什么呢？他面对这个恐惧，没有战胜恐惧，他选择逃避，这个是懦弱的。他面对这个恐惧，他选择勇敢的面对，他战胜恐惧了，这就是勇敢的。我们可以达成一个共识，就是勇敢和懦弱的不同在于勇敢是敢于直面问题，直面困难，而懦弱是逃避。

　　反方一辩：我方承认您方说的第一个事儿就是直面恐惧，这是勇敢，因为这恐惧选择逃避，这是懦弱。但是您方说这个探索未知什么的，我方不认同。

　　正方二辩：好的，嗯，谢谢你。然后那个当代……（卡顿）

　　正方二辩：哈哈，是我卡了吗？不是吧，我感觉他我听不见他说话，反正应该他卡了，稍等一下。 　　反方一辩：好的。

　　正方二辩：好的，嗯，现在可以听得到了吗？刚才有点卡，可以我换一下网。 　　反方一辩：嗯，好的，那继续，那我们首先达成的一个共识就是勇敢和懦弱不同就在于勇敢是敢于直面困难。刚好时间到。

　　首先，您方勇敢地孤立去敢于挑战，但是您方二辩坦然承认了，大家是因为害怕被伤害，被大家怂了，不敢进入一段亲密关系，这不就是懦弱的表现吗？

　　其次，对于今天对方的讨论人群，我们刚刚也知道了追求自我的那群人，他们根本没有排斥亲密关系的表现，他们不是我们今天要讨论的人。

　　然后，对于对方所说的另一部分人，就由于社会压力，那些剩男剩女，他们确实没结婚，没进入亲密关系，但是这并不代表着他们不想要亲密关系。时代婚姻调研报告显示，年轻人比以往任何时候都渴望爱情，超八成的受访者期待进入婚姻殿堂。

　　再有，有数据显示，有超过九成的年轻人都曾经谈过恋爱，超过七成的 90 后都渴望谈一段恋爱。既然当代人如此渴望进入一段亲密关系，为什么他们不进入呢？我方发现不是不想，是因为不敢。

　　世界卫生组织报告显示，全球 30% - 60%的女性曾在生命中遭受过伴侣的暴力行为，有 70%的男生女生因为对方肉体出轨分手，73%的男生女生因为对方精神出轨而分手。而亲密关系中经常遭遇的暴力形式，除了身体暴力，还有言语侮辱、强迫发生性关系等。所以大家不是不想亲密关系，而是不敢。

　　好的，谢谢主席。首先回应您方几个问题。

　　第一个问题，您方所说当代青年人对亲密关系的排斥是少数人，而我方想告诉您的是，在个体结婚意愿上，有 60%的大学生表示未来会结婚，32%大学生表示不确定、顺其自然，也有 2.64%和 4.64%的受访者认为未来不会结婚，并选择同居作为单身替代。所以，当代青年人对亲密关系的排斥反而是少数的，这是一条勇敢者所走的少数人走的路。

　　第二个问题，当代青年人对亲密关系的排斥是一个大的前提，而不是具体讨论的一个理由。

　　还有，您方刚才所说“我内心不敢去踏入这个亲密关系，是因为害怕”这个点是您方提出的，我方只是重复一下。而且，这个点作为其心理，不作为实质性的判断标准。您方也说了达成共识的一点，即勇敢和懦弱不是以畏惧来判断的，而您方只是举证了一个心理，而这个心理不能作为判断勇敢和懦弱的标准。

　　接下来可以发动奇袭，正反双方有哪一方想要发动奇袭呢？反方表示不要。那接下来进入对辩环节，下面有请正方四辩跟反方四辩进行对辩，时间各 1 分 30 秒，计时及时，有请。

　　正方四辩：主席首先第一个问题，您方在您方的观点中强调一个问题，就是当年去对亲密关系的内心想法，还是强调的只是他们畏惧对情感的投入和不愿意，这对吗？ 　　反方四辩：对呀，我讲的很清楚啊，现在年轻人想要，但又受到了一些伤害，所以不敢要，这就是一个怂的表现，我现在能给您一个数据表明，现在超过 8 成的人渴望结婚，这不可以表明现在当代年轻人是渴望亲密关系的吗？

　　正方四辩：首先第 1 点我是认的，就是您方所提到的依恋是天性之恋，我刚时承认的。可是第 2 点，我们对这段亲密关系的排斥是我们今天辩题的前提，也就是说亲密关系的排斥就已经是我们预设的一个情景。那在这个情景下，我对亲密关系的排斥，您方说了依恋是天性，亲密关系是要依恋的，那我们在排斥亲密关系的同时，是不是就排斥了依恋，是不是就证明了我们排斥了天性，我们对抗了天性，这是不是一种勇敢的表现，我能对抗我怂的欲望，这是不是我勇敢的表现？我不明白为什么您方一直在强调是一种懦弱，是怂了的感觉。我先跟您讲讲明白我们的逻辑链，我们是本身就想要，刚才数据也跟您讲了，是天性明化，那您认了，本来就想要，但是他受到了伤害，他受到了一个伤害，他不敢去，您方不要一直来拒绝我方的意思，我方也给您数据了。然后我接下来继续问您，在那么多人想结婚之前，他对于这个婚姻是有一个美好的愿景的，是吧。 　　反方四辩：是的，这点无法成立呀，然后我现在可以给您个数据，联合国的相关数据可以表明全球有 1/44 的女性在婚姻当中受到家暴，这是她在亲密关系中受到的伤害，对吧？ 　　正方四辩：对，以没错，所以您看这很简单，您方也承认了，对于亲密关系是本身就想要的，但是呢，又有那么多事情，他对于这个婚姻是有渴望的，但是他在这当中受到伤害了，他受的内对社会的规还是这以这是一个懦弱的表现，社会规表现。 　　反方四辩：首先第一点回应一方，第一个问题就是我方是承认在亲密关系中，对方是可能受到伤害的，我认为无论是心理上还是身体上都是有伤害，对吧？那么其次我为了规避这种不必要的伤害，什么叫不必要的伤害？我方二辩已经说过了，本不应该得到的伤害是叫不必要的伤害，我规避这种不必要的伤害为什么不能是一种理智，而是在对方口中所说的不敢呢？其次，您方刚说我是因为害怕投入，不敢投入，那请问我在害怕投入不敢投入是不是也是一种没必要的生活成本，我不明白对方为什么您方一直在认为这是一种懦弱的表现。我方逻辑链讲的跟您讲的很清楚，您方不要一直来曲解我们的逻辑链好吗？以上感谢。

　　接下来有请正方进行盘问，时间为单边计时 1 分 30 秒。

　　正方：二位同学，比方说我在婚姻中可能会受到伤害，那我还是会……（此处表述不清晰）

　　反方：不好意思，不好下卡了吗？还是你换卡了，我没有听到你的问题，应该应该+3 有点卡，后面的问题我没有听到。

　　正方：等一下啊，现在也还卡。

　　反方：不然让对方先谈论，然后我下楼，因为我刚下课。

　　正方：前方同学可以吗？

　　反方：我都可以啊，那就先先。

　　面前盘问，按照规则，1 分 30 秒分析即可。

　　请教一下对方二辩同学，我们刚才说，违抗天性是勇敢的体现。那我们是否可以达成这样一个共识：我们渴望亲密关系，这确实是一个天性所在，大家确实渴望。好，可以。那我渴望一个东西，但我为什么不去追求这个东西，而形成了排斥的行为，这个行为的逻辑是什么？我方认为是因为害怕，所以导致排斥，这是懦弱的体现，你方是否认同？

　　首先，当代青年人对亲密关系的排斥是一个大的前提。对亲密关系的排斥拒绝，难道本身就是勇敢吗？因为排斥了，所以排斥本身就是勇敢。所以说，你方是打算用一个循环论证来论证今天的所有情况吗？当然不是，我方有两层论。第一层是敢于面对社会压力，第二层是探索新的可能有更积极的意义。

　　我方已经拆解过两个点。第一个叫做不是不想结婚，而是不想现在结婚；第二个叫做如果爱自己超过爱伴侣，不代表排斥伴侣。如果你方有新的观点，请提出。

　　比如刚才 1/4 的人都会在这种感情中出现问题，加暴劳例子。那如果我害怕了，选择从此不结婚，这是不是因为害怕，是不是懦弱的体现？我选择自己一个人，单独追求自我，过好自己的一生，难道本身不是一种勇敢吗？我们还是要探讨这个行为的原因。我看到有数据显示，61.2%的受访者表示自己存在恐婚，主要原因是认为离婚率很高，看到很多失败婚姻的景象，所以导致恐婚。您方认为这是勇敢的表现吗？

　　我朋友出去点应该日本认为同结婚、同居、恋爱都不是人生必需品的，仅占 21%，那么对于不是人生必需品的东西的排斥，您方如何认为它是一种勇敢？

　　结婚要面对一定风险，在选择排斥亲密关系时，会不会受到社会的伤害？因为社会的伤害，我方认为这是一种懦弱的表现。您方可以论证，我方更多论证的是亲密关系可能受到伤害。因为怕受到伤害，所以不敢进入，这是懦弱的表现。

　　所以我想问一句，到底有没有这种情况？排斥某种关系后，可能会受到一些伤害，但在这种情况下存在害怕，并非是懦弱。

　　请问一个排斥过小小女性的人，她是懦弱的人吗？今天我们要看的是，在判断这种方向时，是不是要看新人在新的情况下，如何构建自己的生活。

　　你方认为这种选择，不进入亲密关系，而把更多的情绪和注意力放在自己身上的人们，他们是懦弱的。首先回答，因为婚姻关系可能会逼迫，大家不敢去受到这样的伤害，所以大家害怕逃避，我方觉得这在婚姻中没有什么问题。

　　回答你这个问题，大家排斥了亲密关系之后，建立了什么样的生活，我方觉得这不是今天讨论的核心问题。我们今天要讨论的是聚焦大家为什么排斥亲密关系，是什么原因导致排斥亲密关系，再来讨论在这一排斥行为下的懦弱和勇敢的表现。

　　在我方看来，害怕而去选择改变，在整个社会中这不是勇敢。所以对于排斥不正当的关系，选择把更多注意力放在自己身上，你方曲解我方了。我方说的是谴责当代那种会进入婚姻关系，要逼迫、进行家庭暴力的变态亲密关系。在这样可怕的亲密关系中，大家拒绝我方觉得没有问题，但这不妨碍这种可怕的亲密关系激发了我们懦弱的表现，害怕的同时也要面对它，才是这种亲密关系。