辩题为：在人际交往中，我更想做“被他人点赞”的人 vs 在人际交往中，我更想做“为他人点赞”的人

　　正方一辩 · 陈词与质询 · 反方一辩

　　正方一辩陈词：

　　感谢主席，问候在场各位。开宗明义，人际交往指的是与他人在肢体、语言、思想上进行交流沟通的过程。点赞，表示称赞，泛指赞扬、支持。在人际交往中，我更想做被他人点赞的人，这并不是出于虚荣或自负，而是基于对人际关系中相互认可价值的深刻理解。

　　我方认为，在人际交往中被他人点赞，不仅能够促进自我能力的提升，而且能够向他人传递正能量。首先，被他人点赞能够提升我们的自信心。在日常生活中，我们更有动力去追求卓越，在遇到挫折时，我们更有勇气去直面困难并战胜困难。我们刚刚步入成年人的世界不久，父母对我们的日常人际交往影响极大。心理学博士红蓝曾经提出一个观点，大脑会不停地因为外界的需求改变里面的神经分配，如果父母一直坚定地鼓励孩子，“你很聪明，只要你坚持努力，不气馁放弃，就一定会有收获，有进步”，孩子的大脑就会接收到积极的语言暗示，并用行动不断地证明这个暗示，从而变得越来越优秀。我们每个人都并不完美，而让我们认识缺陷的最好方式就是有人来告诉我们，我们并不差。电影《奇迹男孩》中有一个暖心的情节，为了鼓励身患疾病的奥吉勇敢地走进校园，姐姐搂着他的脖子夸他：“你天生与众不同，注定不会淹没在人群中。”在家人的鼓励下，奥吉终于自信地摘下头盔走进了校园。这些鼓励的话无不巧妙地夸赞了奥吉的勇敢和独特。面对不完美的孩子，巧妙的夸赞就像一颗定心丸，让孩子信心满满。斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德威克团队在过去 10 年里进行了一项关于表扬对孩子的影响的研究。这项研究结果令学术界震惊，被夸赞了努力的孩子中有 90%选择了难度较大的任务。种种学术研究均表明，当我们的努力和付出得到他人的点赞时，我们会感到自己的价值得到了体现，增强自信心，让我们有更多的动力去提升自己，成为更加优秀的自己。

　　再者，被点赞能够更好地营造积极的社交氛围。根据调查统计显示，抖音上被点赞超过千万的视频中，老拾荒父母用拉车接儿子放学回家，坐在满是破烂的拉车上认真而虔诚地写作业；初中生晚自习回家，夜很黑，旁边没有路灯，一辆汽车用灯光帮他们照明，初中生停下单车回过身，俯身向司机深深鞠了一躬；洪水来临时，消防员把孩子举过头顶，在过胸的洪水中艰难而缓慢地前行，到达安全之地时，孩子身上一点伤都没有。在抖音的例子中，被大家点赞极多的绝大部分都是正能量满满的事情，我们也想成为这样的人。我知道我努力学习，考研上岸，不仅能得到大家的点赞，更能让那些正在备考的人多一份信心，将这份正能量传递下去。

　　综上所述，我方坚持认为在人际交往中，我方更想做被他人点赞的人，谢谢！

　　反方一辩质询正方一辩：

　　对方辩友，你好，首先我想问你，为他人点赞和被他人点赞两者冲突吗？

　　正方一辩：两者不冲突，只是我方更想做被他人点赞的人。

　　反方一辩：所以说如何区分二者，应该从心态上进行区分，为他人点赞是给予肯定，提供情绪价值，而被他人点赞则是渴望他人的认同。好，我再来问你，今天这道辩题讲人际交往，我方后续也会向您举证当下人们的社交困难，您方立场下是否也打算解决这个问题？

　　正方一辩：刚路上也讲了，被他人点赞是因为被他人点赞的人可以有助于营造更好的社交氛围。

　　反方一辩：那第 3 个问题我问你，你觉得大家为什么会给别人点赞？

　　正方一辩：因为大家可能是比较认同某个观点，或者是他身上有自己欣赏的一部分优点，所以为他点赞。

　　反方一辩：所以说如果说想要成为一个被他人点赞的人，是不是就意味着在心态上试图去符合他人的审美？

　　正方一辩：不意味，不意味我们一定要一味地去迎合他人的审美，因为有时候他人的审美并不一定是正向的、正确的。

　　反方一辩：所以您方的意思就是自己努力也可以吸引到一部分优秀的人来给你点赞，但是有的人他可能就是不喜欢看你的努力，他可能就是喜欢看精致的下午茶，哪怕你努力到了博士的地位，人家也不会来给你点赞，所以说希望被他人点赞，就是要去不断地迎合他人。

　　反方一辩：您方刚才告诉我，通过他人的点赞可以使自己的自信心变得更强，但是如果没有得到这个点赞，您方的自信心是否是无法建立？

　　正方一辩：建立自信心的方法有很多种，他人点赞只是其中的一种。但是您方的论一告诉我，您方希望通过他人给自己的点赞而建立信心，所以这就相当于您方把自我价值与他人对你的点赞绑定在一起的，这样并不利于我们发自内心的自信心的建立。

　　反方一辩陈词：

　　感谢主席，问候在场各位。首先，被他人点赞与为他人点赞的两种行为并不冲突，其核心的分歧在于心态的不同，前者是对于他人认同的渴望，而后者则是更愿意成为提供情绪价值的人。

　　根据光明日报显示，调查 97%的参与者存在回避甚至恐惧社交的行为。2023 年年轻人社交态度报告显示，超过一半也就是 51.26%的年轻人觉得在现实当中认识新朋友很困难，由此可见，当代年轻人正在面临着极大的社交困境。基于此，我方判准为在人际交往领域为他人点赞更有助于建立良好的社会关系。而渴望成为被他人点赞的人，无助于突破社交困境，甚至是一条错误的自我探知路径。论证如下：

　　首先，被他人点赞的人在社交困难的当下更难突破社交困境，同时导致个体在与他人的比较中焦虑徒增。一个点赞他人，往往是因为这个人符合了自己的审美，而成为一个被他人点赞的人，则意味着在心态上试图符合于他人的审美。这种想被他人点赞、渴望外界认同的心态，本质上是将自我价值与他人评价直接捆绑，在这种心态下催生出许多无形的压力。在心理学家罗杰斯的理论中，有关心理健康最重要的概念及自我和谐理想。自我与真实自我的差距越小，人则感觉到越幸福和越满足，反之则带来紧张和焦虑，想要被点赞的理想自我和没能被点赞的真实自我起冲突时，个体就会陷入内耗。朋友圈精致留学生活、小红书中的大厂白领，在无止境竞争的怪圈中，理想与现实的差别则被无限放大，个体会变得更加内耗和孤独。

　　相反，为他人点赞更不关注他人对于自己的评价，及脱离出框定的社会评价体系，保持着精神独立和对自我价值实现的主动，在社交平台上展现自己的审美取向，更能找到自己的内心所属，不被外界所束缚，摆脱精神内耗。

　　其次，主动为他人点赞是当下社交中的一种低成本、效果好的破冰方法，而该方法对接收方和发出方都有着良好的体验，双方都可以获得积极的情绪价值。社交是当代年轻人的重要需求，可是研究表明，80%的人都有不同程度的自卑，从而导致越来越封闭自己，而破除这种现状和僵局，有时只需要一个小小的点赞。比如哥伦比亚大学的一项社会研究表明，在行为上给予他人善意，能够有效缓解社会的普遍焦虑，增强社会关系，并扩大社会人际网。心理学理论罗森塔尔效应告诉我们，一个人会把他人的赞许和期待内化，影响自己的认知和情感，进而改变行为。也就是说，赞美像一种积极的心理暗示，它让你相信自己真的很棒，接着才有动力去变得更好。这说明良好的社交关系是双向的，是互相提供反馈的。实验结果同样表明，尝试去提高他人的情绪，能够使调解者本人也感受到幸福感。因此，主动为他人点赞，传递情绪价值，打破僵局，在不挤压个人独立空间的同时，更能实现良性的循环。

　　所以，我方希望我们可以达到一个人人为我，我为人人善意不断传递的社交环境，被点赞的人得到认可后，也会感觉到开心，越来越多的人相互点赞，传递正能量的正向情绪，可以共建更好更包容的社会环境，而不是发布 111 个帖子之后，被动地等待着他人给予自己肯定，而是主动地踏出去，主动地踏出去传递善意的第一步。

　　正方一辩质询反方一辩：

　　我问您方一个问题啊，就是您方刚才也提到了，社交是一个双向的过程，您方认不认？

　　反方一辩：是的。

　　正方一辩：然后您方也提到了，您方认为为他人点赞是可以拉近你们的社交关系，对吗？

　　反方一辩：哦，对。

　　正方一辩：那您方如果说在这种情况下，就是被您点赞的那个人他很反感您，他一点都不想看到您，然后您去频繁地为他点赞，然后进入他的视线，这只会引起他对您更加反感。那么您要怎么保证您为他点赞这个举动一定会拉近你们的关系呢？

　　反方一辩：我为他点赞是传达我给他的善意，如果是这个人不喜欢我，那是他自己的接收出了问题，与我去散发善意并不冲突。

　　正方一辩：那么您看刚才也提到了，为他人点赞是一种低成本、效果好的拉近社会关系的方法，那么如果说现在有一个百万网红，然后您很喜欢他，您给他点赞了，但是他可能每天有很多人给他点赞，他根本就可能注意不到您，您方在这种情况下，您方要怎么样达到拉近你们关系的这个目的？

　　反方一辩：我说了不光是拉近关系，更多的是营造一种更友善的社交氛围。一个百万大 V，他可能不知道是谁给他点赞，但是当我给他点赞的时候，我同时也收获到了一份善意，我的付出的行为让我自己缓解了焦虑。而且我们也是可以选择点赞对象的，如果今天有一个人发了一件不好的事情，我们完全可以选择举报或者拉开，我们并不一定是没有一个标准地去点赞。

　　正方一辩：那么好，我在这里来说一下您方刚才对我方的质疑，我方从来都没有说要把自己的价值建立在别人的点赞上面，所以您方刚才说的我们想成为为他人点赞的人，这本质上是和让自我价值和别人的认可捆绑，这一点我方是不认的。可是您方的论一告诉我，您方希望通过他人的点赞来建立自己的自信心，可是当如果没有人给您点赞的时候，您的自信心难道就建立不起来了吗？这证明您将自我价值与他人评价捆绑在一起了呀，您活在了别人的眼中。这是你们的论一。首先为他人点赞，一定是自己是有一定优点，他是比较他是有一定优秀点在身上的，所以所以在，我优秀，然后他们给我点赞，就是他会让我变得更有自信，这是一个正向的循环，不是说我方要把我方的价值感建立在别人的认同上面。好，那假设今天您方做了一个进步，然后您希望得到别人的夸奖，但是别人没有给您点这个赞，您怎么办呢？请问您怎么论出到您变优秀了，别人一定会给您点赞的，那您方同样也论证不到啊，您为他人点赞为什么一定就可以拉近你们的社交关系？我说是个善意的表达，我方的目的在于建立一个更加良好的社会关系，我们不能说这个社会关系不一定会被建立起来，而就不去努力啊。那我方变得更加优秀，吸引他人，吸引他人来给我们点赞，照样可以建立更好的社交关系啊。首先提升自己，提升自己能力的成本很大，第二，您方无法向我论证，你们变努力了，就一定会吸引来更多的人给您点赞，所以我希望这部分后续您能给我一个论证，就是您努力了，一定会吸引来别人给您的点赞。

　　正方一辩：好，我方再问您最后一个问题，如果您在为他人点赞，但是并没有收获到您方想要的回应的时候，您方会不会感到失落和焦虑？

　　辩题为：在人际交往中，我更想做“被他人点赞”的人 vs 在人际交往中，我更想做“为他人点赞”的人

　　正方二辩·陈词与质询·反方二辩

　　正方二辩陈词：

　　首先，请对方辩友不要误解我方观点。我方想讲的是，当我被他人点赞，其前提条件一定是我自身拥有某项优点，比如我长得好看，我做了一件好人好事，我拿到了最佳辩手等等。他人为我点赞是我自身优秀的一份正反馈，让我更有动力迈步向前。而在提升自我的过程中，总会存在一些因素让我们沮丧，甚至对自己产生自我怀疑。如果这时候我的家人朋友告诉我说我在他们的心中永远是最棒的，甚至一些陌生人都给我点个赞，给予我鼓励，我想我会抛弃自我怀疑，而是反思自己、复盘失败的原因，更加自信坚定地向前走。我方觉得这是一个非常好的正向循环。

　　一会儿我再说一下对方可能存在的极端问题，这就是我方论点所要表达的。可能对方辩友会问我，我很优秀和人际交往有什么关系呢？我想说“我若盛开，蝴蝶自来”，两个人的相处交往本就是对对方价值的互相认可，我觉得只有提升自己，才能让两个人的关系稳定且持久。如果您方说我得不到认可，我方只是想更想做被他人点赞的人，也不是一定要被他人点赞。如果今天我在 SCI 发表一篇论文，我不需要他人点赞，我也知道我很优秀了。而且就算我没有得到他人点赞，我会有一些失落，但这种失落是在我接受的范围之内。今天我发了一条朋友圈，是我的照片，然后有好多人给我点赞，但有些人没给我点赞，我可能会有些失落，但这些失落想一想，真的承受不了吗？所以不要推极端。如果我们需要所有人都点赞，没有人点赞我们就活不下去了，那是不是对方为了他人点赞，要为所有人点赞呢？还有一个极端就是，如果对方说我们为他人点赞是在迎合他人，那那些谄媚奉承的人是不是也要讨论一下？所以大家今天不要推极端。而且再说一个，我的 crush 给我点赞，我会觉得我们的关系更近了，同样我被 crush 点赞，我也觉得两方关系被拉近了，被人点赞和为他人点赞，本身就是一个一体两面的东西，所以我们今天也不要做这种比较极端的事情。

　　反方二辩质询：

　　麦克风这个视频能听见吗？可以听到。那我开始质询。同学，您方今天渴望被他人点赞，是想被所有人点赞吗？不是。那您方今天有选择被认同的对象的权利，我方也有选择认同对象的权利，因此我们也并不会无论好坏都点赞。然后我再接着问，您觉得现在年轻人渴望得到的社交样态是什么呀？您说渴望得到的是自己是一个有很有价值的人，然后对面具有同样的价值，然后可以欣赏到对方的优势，但我还是没有听出来到底想要一个什么样的社交样态。来自中国青年报、武汉大学社会学院副教授王德甫指出，年轻人对社交的需求是渴望一段轻松舒适的关系。我再问您，我今天渴望得到别人点赞，那如果我精心编辑发布了一张照片，没有人点赞怎么办呀？您说您刚才已经解释得很清楚了，认为这个痛苦是能承受得了的。但我方这边有数据表示，有 55.6%的受访者表示会因为朋友圈点赞量少而焦虑，调查中有部分人认为朋友圈点赞量低是因为自己长得不好看、没有魅力，有 60%的受访者表示会因为受到关注度低而感到自卑，所以这个时候您方所谓的能承受，这部分失落您要去承担吗？首先您方这不是在论我方观点吗？被别人点赞我就是很开心呀，但是现在您问我如果努力了没有人给我点赞怎么办？我可能会有失落，但是这种失落完全可以在我承受范围内，我不会因为这个而感到极度自卑。我这一次确实没有得到点赞，那如果下一次呢？这时候我爸爸妈妈会告诉我很棒，有人点赞，但是我问您是没有人点赞怎么办？所以您方不能论证到所有人都已经有人给他点赞，其次没有办法得到点赞，这部分的焦虑内耗您也没有办法给我解决，同时这已经被证实了。您方有些极端了，并没有办法解决当代性的社交困境。我再接着往下问您，今天每个人都有自己的审美标准，那您怎么得到点赞呢？您光自己优秀，一定能得到他人点赞吗？您的优点在哪里呢？您自己优秀了，其实您根本就不在乎有没有人给您点赞，您根本不是那个想要渴望得到点赞的人，所以您这个例子根本就不符合今天的辩题。今天只有每个人都有自己的审美标准，所以其实这个时候您想要得到他人的点赞，您就要去靠近别人的审美标准，否则您得不到别人的点赞。我再问您，如果您今天说我们点赞可能是谄媚奉承，我方不是这样的，我方没有在推极端，我方的点赞在给人提供情绪价值的同时，自己也能收获到幸福感。我们没有在推极端，是您方在立意揣测我们。那您刚才说的被所有人点赞，我是在说您推我们这一方的极端，而且我问您，我是被他人点赞说我是最佳辩手我开心，还是别人成为最佳辩手，我为他点赞获得的开心多？前期我们已经确认过了，当今年轻人是有社交困难的，您方说渴望得到一个被他人点赞的人，是能去解决社交困难的，对不对？您刚才已经说了，被他人点赞和为他人点赞本来就是一个双向的、一体两面的东西，所以您方是如何解决这个社交困境的？今天年轻人想要一段轻松舒适的关系，但是因为得不到点赞，这个失落已经有数据表明产生了巨大影响，让我更内耗、更焦虑了，这个时候您方怎么突破这个社交困境呢？您说那份失落是您可以承担的，但是我方有数据表明大部分人是承担不了的。

　　反方二辩陈词：

　　感谢主席，首先我再次强调一下，我们今天讨论的前提是被他人点赞与为他人点赞本身并不冲突，二者的核心分歧在于心态的不同，一方是被动的，等待获得他人的认可，一方是主动的，给予肯定的价值。然后我们再来看当今年轻人的社交状态是怎么样。有一项由光明日报在青年中发起的网上调查中，参与 97%的参与者存在回避甚至恐惧社交现象。可见，在高压快节奏的生活下，人们本就不愿意在此中进行社交，这个时候想要被他人点赞的人，第一点，如果没有办法达到预期，必然会产生巨大落差；第二点，在您方观点的倡导下，如果每个人都在如此闭塞的人际交往环境下，依旧等待着被他人点赞，那我们的社交环境就会变得更加闭塞，人们会更孤独、更焦虑。所以这个时候我不明白对方解决当今年轻人的社交困境解决在哪里。接下来我再回到我方观点。今天我在快毕业的时候纠结自己到底是考研还是就业，在大家的认知里面，大家都觉得考上一个研究生、考上一个博士非常厉害，可是我自己本身就不喜欢考研，我在上高中的时候，就知道我背书背不下来，我不是一块搞学术的料。然后这个时候，回归到我方，我们是做一个为他人点赞的人，本身我们这个权利就是在自己手上的，我们对自己的评价不是建立在获得他人的评价之上的，这个时候我就不会去过分关注他人对我的评价，不是说只有别人说我厉害我才厉害，不是别人的审美非得比我的审美高一等，因为这个时候，哪怕我为了迎合他的审美去考上研究生了，但这个时候我知道这不是我真正的自己，我也没有找到我自己内心真正所属，虽然我点个赞，我也知道这个暂时可以考上研究生的我，而不是我，相反，这个时候我会更加焦虑，因此没有解决年轻人当下的社交困难，也没有提升自己。

　　正方二辩质询：

　　首先先明确一点，我在二辩申论的时候就已经明确提出我方论点到底是怎么样的，一直在迎合别人，是您方强加给我的。再说一下您方一直说您方有利于解决青年人现在的社交现状，请问您是怎么解决的？第一点，我不知道您怎么论证到他人给我点赞一定是通过我提升自己，而不是制造噱头，我发现有例子证明很多人制造噱头成本更低，然后这个时候也能获得他人点赞。所有人正方回答我的问题，好吧，正面回答您这个问题，您不回应我，我再问您下一个问题，我如何去解决人际交互，如何去解决焦虑，因为第一点我自己发出这个点赞模式，接收方已经获得到了部分情绪价值，第二部分我做出这个积极行动，我给出积极情绪的同时，我还有积极佐证，我在做这样积极情绪的时候，我也能同时自己获得幸福感，因此缓解焦虑，同时构造了一个更好的社交环境。好的，那我问您，当您自己获得最佳辩手被点赞和别人获得最佳辩手您为他点赞，您觉得哪个更开心呢？我不明白这有什么不能比较的，我们今天就是在用一个客观眼光去看待别人，别人很厉害，我觉得好，您讲很厉害的点评不要。您可以停止了，不要试图逃避我的问题。然后再问您下一个问题，有一个例子，美国的一个实验告诉我说，当这个助手获得积极性评价的时候，其他人更愿意在接下来的实验中选择与该助手合作，是不是可以说明被他人点赞的人会吸引到更多的人来主动与我社交，或者说在工作中，当我们做得够优秀，经常听到有人夸我们的时候，是不是能进行一个积极的向上社交，您方依靠的是积极性评价，但是我们今天您优秀，您不一定能收获到这个评价，这个时候的落差您怎么解决呢？同学，我请您论证一下。首先现在是我质询环节，如果您要想得到一些什么，请您后续再说，而且现在是您方一直说我得不到别人的点赞，说我什么太自卑了，自己干的什么都得不到别人点赞，我首先能被别人点赞，一定是我身上有一些能够被他人欣赏的优点，没有问题吧？而且我还不明白为什么我优秀一定会有人给我点赞，您要我给您举例吗？行，首先，我朋友圈我的父母和我的亲人是为了我好的，他们是爱着我的，为什么我发布一个我的成就，他们不给我点赞呀，所以只有亲人父母会给我们点赞，您也渴望是他们给我的点赞，对不对，然后我们再看，而且我想说的是发出点赞这一方，发出进行评价的一方一直是我们这一边，就是我们这一方在对家人进行评价。我不跟您纠缠，我问您一个问题，当一个王春生前辈获得了华海辩论赛最佳辩手，然后我为他点赞了，他知道他自己获得了最佳辩手，有 100 个人为他点赞，他是不是看不到您的点赞，但是同时我们点赞的目的不会让人被看见啊。所以说在向上社交，或者是说与他人社交的过程中，这方面的利好是偏向我这边的，因为如果我们被人点赞的话，有助于我的向上社交和别人见到我的价值，从而建立一段更长久更坚定的人际关系，所以这一方面的利好您方是完全没有的，那么所以同学您觉得只要所有人给您点赞，您就能建立一段好的关系，您不用给别人点赞对不对？当然不是啊，别人为我点赞，我是不是会越来越自信，我越来越自信，我当然能够反思自己，还能够去欣赏别人的优点，而且为人点赞和被人点赞本来就是双向的呀，双向的对，所以欣赏自己，我方这边也能欣赏自己，同时就是我方这边的立场，更多的在欣赏别人，主动欣赏别人，给别人提供这个点赞。您方没有发现您一直在说理，就是空口无凭，我感觉我真的觉得很单调。同学，您觉得我单调，但是我已经举出了很多数据去论证，刚才您说现在有很多困境，以及我有很多实例去证明，现在有很多人优秀也不一定得到点赞，您方一个数据也没有，一个实例也没有，然后就在这边说我空口无凭。您要数据是吧？我给您一个例子，美国哲学家杜威教授曾说，人类天性中最深切的冲动就是获得被重视的感觉，利用这种渴望激发了狄更斯写出不朽的名著，让洛克菲勒积累出远超于他人所得的金钱。好的事情我之后给您解答。

　　正方三辩：

　　还是进入到我们刚才那个举证啊，就是我刚刚已经给出了一个例子，就是说美国的一个实验教授的助手，他得到了很多人的点赞之后，就会有更多人选择他当助手。那么这个是不是证明了，如果有更多人给我点赞，是不是证明了，如果我变得优秀，就会有人点赞，会得到别人的选择和认可。

　　反方三辩：

　　首先同学给出这个积极评价的人是谁呀？是我方的吗？所以说金子被埋放的不还是沙子吗？是我方让您方的优秀被看见了，而不是说你的优秀吸引了我们，让你被看见。然后您方前置环节也承认了，说得不到点赞是有落差的，并且没有提出解决办法。

　　正方三辩：

　　所以说然后再看一下您方，您方说那个有助于我们社会交往，但是您方举了一个抖音的例子，想请问抖音例子和社会交往关系不大。同学，首先是我方变得优秀了，所以才能获得他人的点赞。其次您方跟我讲说我今天服务没有被点赞，那么我会有一个落差，这个您方没有给我证到，您方只告诉我说有 55%的人没有点赞会有焦虑，但是 55%其实才一半呀，而且这个焦虑真的到我们不能承受的地步了吗？比如我今天答辩都输了，我就不能承受了吗？我是不是要跳江呀，没有到这种程度啊，我输了我可以再去复盘呀。其次我方要告诉您的就是，我现在您方点赞的内容是一些好人好事正向内容，那么我们要讲的是，我今天要变成被点赞的这人，我要变成这个好人好事，去传播正能量，去改善这个社交氛围变得更好。

　　反方三辩：

　　不是的，同学，你们举的例子都是基于有人给你点赞，你才会变得优秀，我们给予点赞，您方就是在把自己的认可和别人的评价强绑定啊。而且您方觉得抖音里的那些暖心的事迹，不知道和我们的辩题社会交往有什么关系？而我方告诉你说，我们主动的去做为别人点赞这件事情，既拉近了我们的距离，让你开心，这个行为本身也让我开心，从而缓解了 97%的人都在恐惧社交，回避社交，改善我们现在的社交状况。而且然后您方对于落差这一部分的解决方法还是没有提出，而且您方对于我方的数据反驳只是说这只有 55.6%，还是觉得很少，而没有给出数据对冲，希望你方能够给出数据对冲，感谢。

　　正方三辩：

　　好的第一件事情，您方跟我说我的优秀不一定被看到、被点赞，刚才我的举证里面告诉你，我这个助手很优秀，就会有人看到他，您方没有给我论述为什么优秀就没有被点赞，您方没有数据更新。第二件事情，您方刚才已经提供数据，说现在大部分年轻人都有社交恐惧，那么在社交恐惧的这个状态下，您方要怎么做，做到让我去主动的给他点赞，况且您方刚才已经承认，我的点赞很多时候是不能够被别人看到，这个时候挣不到您方的地方说我能产生一个向上的社交。首先我方辩辩有说我们的点赞我们看到，其次您方说我们这个恐我们，我们的恐惧是因为点赞是一个轻量化的社交，他不需要我们付出和平时社交一样多的努力，而且您方主举那个助手的例子，他一个人工作完成的很好，下次就有人会继续选择他，那有没有人给他点赞没关系，而且您方能不能解决是一方面，有没有又是另一方面，这个落差的失落和焦虑没办法带给我们正向的就是您方的弊端，我方您方渴望成为就是成为被他人点赞的，就是渴望得到他人，无异于就是将自我价值的实践和他人评价相捆绑，就像您方举的那个例子，这样本就社交困客当下仍然等待他人去认可我自己，而不是我们主动的去迈出简单那一步，所以说更得不到他人的认可，就会更加难以突破我们的社交困境，我们就会更加内耗，无法找到内心的所属。因此就是你方需要承担的。感谢。

　　接下来是中场小结环节，本环节由正反双方三辩任意辩手完成。

　　正方三辩： 　　对方一直纠缠说我的优秀不一定能被别人看到，不一定能获得他人的点赞。首先，对方没有给出一个数据，或者举证说明我的优秀为什么不会被别人看到。同样的，对方今天点了一个赞，就认为点赞一定能被对方看到。就算我今天没有获得很多人的点赞，难道这个世界上连一个跟我同频的人都没有，我一个点赞都不能获得吗？对方一直在给我推极端，说我得不到点赞。就算我今天没有得到点赞，就像我刚才举的例子，我们辩论是每一方获得认可更多就赢得比赛，那我今天输了，没有获得更多认可，没人给我点赞，难道我以后就不打辩了，难道我就要自杀跳楼了？没有到这种程度啊。对方没有给出数据，说我今天没有给他人点赞，我就完全承受不住这个焦虑。其次，您方刚才提到很多人存在社交恐惧，却没有论述我要怎么迈出这一步去主动给他人点赞，而且您方也没有数据论证我的点赞一定能被他人看到。我本来就有社交恐惧，好不容易迈出这一步去主动点赞，还没被看到，这时我心里的落差您方要负责。再者，对方没有论述给别人点个赞就能让自己变得更好。比如我刷到王诗玲的抖音，觉得他有钱生活好，点了个赞，但这能给我带来什么？

　　反方二辩： 　　感谢主席，我来梳理一下对面今天讲的几个点。第一个，对面说今天优秀一定能收到点赞，我方恰恰认为有时优秀也不一定能收获点赞。其次，我很好奇今天收获点赞少的落差对方依然没有解决。我方有数据表明，有 55%的人会因同学赛手感到焦虑，有 60%的人会因受关注度低而感到自卑。我们有数据证明大家已经觉得很焦虑了，但最终对方说只有跳楼自杀才叫承受不住。我方认为在现状下，对方的点赞只会加剧人们的焦虑。然后对方说我们今天点赞不会被看见，我方很好奇，在对方的定义里，我方给别人点赞一定是有目的性的，要被他人看到，我方并不是这样。我方发出点赞行为的本身，主动权在我们手里，我们给别人点赞，他们收获到价值，同时我们做出这个积极行为也收获到幸福感，因此有两层利好，我们在改善社交环境。第三，他们说只要一个人认可就行，我方觉得您方并不是渴望得到他人认可的那个人。再往下讲，今天我方三辩在前面已经讲过，我为他人点赞的主动权在我手里，我主动给大家提供价值。但您方是被他人点赞，只能处在被动地位，通过与他人的评价相捆绑，希望可能会落空，从而感到更焦虑。而我们是主动提供价值，同时也在获取价值。您方在无限焦虑中被动等待，不符合年轻人的理想社交状态，也没有改善社交困境。同时在我方倡导下，如果大家都为他人点赞，就能善意对待，建立起正向关系，形成一个双向的循环。在您方的模式下，情况很简单。

　　感谢双方辩手的精彩小结。

　　好，时间到了，谢谢反方二辩的精彩发言。接下来是自由辩论环节，本环节对双方各计时 3 分钟，由正方先开始，有请。

　　正方：您方说您方被点赞啊，您方被开点赞不一定看见，那对人际交往有什么好处啊？我方在发出点赞的同时，已经收获到这份积极情绪，同时我也让他人感受到了这部分的价值，因此双方都在正向循环，都收获到了这部分善意，我们就有可能开始一段新关系。

　　反方：你有没有听清我的前提，人家都没有看到你，你自己，你自己给人点赞，自己说有这样的情绪了，人家那人际交往难道不是两个人交往的过程吗？首先，您方并没有举证到说我给别人点赞，只是他一定看不到。希望您方能够给出论据支撑。然后我享受别人的美好怎么了？

　　正方：同学，还是刚才这个问题，您方一直强行打我们的点，是我的努力不可能被别人看到，不能被别人点赞，那么您方要解决的问题是我的点赞未必也能被别人看到啊，您方一直没有给我解决这个问题，反而一直在纠缠我。我不。我们不去阻止您去欣赏他人的美好，但是您看到他人的美好，这个不是由您的点赞带来的，比如说我今天在抖音刷到一个很搞笑的视频，那我不管我点不点赞，这个快乐还是带给了我。

　　反方：同学，这就是我们双方心态的不同。您方今天的逻辑是，我渴望被他人点赞，所以您方需要那个点赞，那个看见，但我方发出这个点赞，我方不求被看见，而我方在发生这个行为的本身就已经收获到了价值。其次，我方在享受他人的美好，他们的优秀我们也能享受，我们也收获到这份新的价值了，为什么不可以，同学。

　　正方：别人的美好跟你有啥关系啊？王诗龄家很有钱，他家住大别野，他在美国留学，他的美好跟你有啥关系啊，你住大别野吗？

　　反方：其次，这是主动权的问题，我方倡导的是我自己主动变优秀，吸引别人的点赞，让别人看到我的优秀，并不是说您方所讲的我今天我就一直要等别人给我点赞，我就别人不点赞我就不，我就不优秀了。

　　正方：同学，您方所举的抖音的视频，你给王诗龄点赞，你和他社交了吗？你们加上微信了吗？同学，抖音是不是社交平台吧？抖音社你优秀不是你方的论据范围啊，我可以，我也可以跟别人，我也可以在抖音上跟大 V 点赞，跟网红点赞，但是并不代表我们两个能够建立社交关系，而比如说在日常生活中，我今天发你一句，说哇，你这衣服好漂亮，你打辩论好厉害呀，你今天没有睡懒觉，你搞起来呀，好厉害啊，这就是我们的拉近关系啊，同学这是在社交。

　　反方：哎呀，你今天没有睡懒觉，你搞起来啊，好厉害，这就是我们的拉近关系啊，我是就在社交。所以我方还是没有给您说到我点赞别人能不能不被别人看见怎么办？其次还是刚才那个问题。我自己主动变优秀，吸引他人来点赞，不是更好吗？一方刚才跟我讲，说我享受他人的美好，别人的美好不是你能享受的呀。

　　正方：OK. 同学，所以今天您方才是功利性的那一方，您方觉得我们点赞的目的是跟所有人建立朋友，同时你觉得我们不可能享受他人的美好，别人的美好跟自己没关系，我是要自己很优秀，我自己能享，就说让别人都在崇拜我才可以。

　　反方：同学就是您方心态，然后我再往下问你同学，为什么你觉得我在努力优秀，我就一定有人看见我，你这么喜欢讲举抖音，我就拿抖音举个例子好了，你知道海苔妮吗？海苔妮她本来是一个碎碎念博主，她是一个长得很漂亮的小女孩，她很喜欢碎碎念，把自己的日常生活发在抖音，其实很多人喜欢她，但现在她努力的在提升自己，努力的变优秀，把自己变得很漂亮，她的作品也开始往那种电影感啊，一种叙事去讲，但是很多很多人都觉得啊，海苔妮塌房了，海苔妮不是我想象中的你了，根本就不符合自己的审美，所以大家都现在评论上都说我不喜欢海苔妮了。我觉得她很好呀。其次你觉得评论区那些说海苔妮好的，他们是真正的在觉得海苔妮好吗？他们是一种调侃，你到底有没有关注过海苔妮呀？其次还是要解决说我的优秀被看到的问题，我想这个点我已经讲的很清楚了，评委应该也听到您没有给我解决点赞不被他人看到无法产生社交这个问题，所以我觉得没有必要再纠缠，我们可以直接进入下一个。今天点赞并不是为了被他人看见，而你的逻辑是我要渴望得到他人解，我要被他人点赞，是你要被看见，不是我要被看见。所以这个问题你没有办法来反问我。

　　正方：同学，你要考虑他的点赞是你把你自己的价值自我价值实现。我就一直在强调，不是这样的，不是这样的同学，不是这样的，您方跟我，您方现在跟我说，我的点赞不一定是要别人看到，那么现在的问题就是你的点赞不被他人看到，你们根本不可能产生任何的社交，自己社交就无法达到您方论一论二，刚才要讲的利好，我主动给别人点赞，产生一个方向的交互，实际达不到的，其次。

　　反方：其次，我刚才说一下，我并不是说我一定要得到他的点赞才能展现出自我的价值，而是我主动变优秀之后，我展现出了自己的价值，别人为我这个好的价值进行点赞和认可。

　　正方：首先对方辩友你刚才一直在告诉我你们方刚才你方的论一告诉我你或者点赞得到自信，然后然后我问你，你你没有点赞怎么办？你竟然告诉我你的爸爸妈妈会给你点赞，但是还是证明你的自我价值一直在别人的身上，这不就是一个强绑力吗？所以您方通过别人的点赞得到自信的这一点根本就不成立了呀，您方也一直在强调，您方希望点赞他们正能量，那么我请问你的点赞别人都没有看到，你觉得正能量要一点，你点赞是为了自己收获自己，情绪是自己好，是不是挺利己的吗？

　　反方：怎么就没有看到呢？如果这个抖音的妥妥 100 万的点赞，我就是 100 万分之 1，他他表达的感谢视频里面就有我的一份努力。

　　正方：第二，这跟我们私聊根本没有关系，你今天一共朋友圈 10 个人给你点赞，难道你连 10 个朋友当中的一个都认不得吗？

　　在最后一个环节总结陈词，有请反方三辩。

　　首先，第 1 点，我们不求被看见，不等于不会被别人看见，这只是我们的态度。我们不求被别人看见，但终究会被看见，这不等同于结果。而且我方有数据表明，55.6%的人会因朋友圈点赞少而感到焦虑，甚至删掉朋友圈，这就是落差带来的不良影响，此点需要您方承担。

　　而且，今天我方认为为他人点赞，本质上是渴望被他人认可。您说渴望得到赞扬支持，这其中是不是有最大认可的成分在呢？那同学，您平时点赞吗？为什么点赞呢？是因为符合您的审美吧。我发二次元 cos 有人不点赞，是因为他不感兴趣，难道是因为我出得不好、不够努力吗？不见得呀，是因为没符合他们的审美，所以不给我点。

　　所以说，为他人点赞，本质上是我们主动去给他人肯定，提供情绪价值，不像您方所说。所以说我方倡导主动给予他人肯定，而您方倡导被动等待他人认可。所以说，您方想要成为被他人点赞的人，就是在渴望迎合他人审美，无异于将自身价值与他人评价直接绑定。

　　比如那 55.6%的人，因朋友圈赞赏少而删掉朋友圈，感到内耗、焦虑，这一点您方需要承担。而且这一部分人会感到更加内耗、更加孤独，无法找到自己的内心所向，因为他们将自己的价值和他人强绑定。

　　而且您方说努力会被他人看见，但是我方希望您能，然而您方并未举出“我今天优秀了、努力了，就一定会被他人点赞”的举证。而且我方告诉您，怎么论证说吸引他人点赞一定是通过提升自己，而不是噱头呢？就比如抖音网红，他说“劳你的作业掉了”，他怎么可能点赞？那他是提升自己了吗？不是啊，如果这个时候我都没有吸引到别人给我点赞，那我心里没有落差吗？这一部分落差您方还是没有承担。

　　然后，所以说这一次我方的论意正确，而您方的判决和论议均不成立。

　　再者，您方说这样有助于我们的社会交往，但是您方给到的是抖音的例子，说短视频让我们传递了正能量。但是您有没有注意到，传递这个词，它本身是一个从内向外的过程，是需要由我方的情况去向外点赞，这才能够达到传递正能量、实现改善社会交往这个状态的结果。

　　或许在生活当中，有无数的事情告诉您说不能放松，要提升自己，去实现人生价值，要为他人点赞。但是我们的辩题是人际交往中，同学，我方告诉您，在人际交往中您可以不要那么累，不要被自己取得的成就所捆绑。我方今天也并未被这些东西捆绑，而是您方对捆绑的赞叹过于刻意。

　　所以说我方只是在向外界绽放我们的善意，我主动绽放的善意让您开心，而这个行为本身也让我感到开心。就算我今天很简单地夸您，比如说“同学，您的衣服好漂亮”“您今天好勤快”，这是您取得的成就吗？不是啊，是我主动地分享、散发善意。就像从小玩到大的朋友，友情的开始是我向您分享了我一半的零食，而很多友情的开始也是说“美女这衣服好好看，有没有链接”。所以说点赞本身就有意义，不要那么紧绷，迈出那一步，让我们一起进入美好的世界。

　　感谢反方三辩的精彩总结，之后有请正方三辩进行总结陈词。

　　首先，对方给到的数据表明，有 55%的人未收到点赞会感到焦虑，然而，我方认为被点赞并非难事。例如，今日在朋友圈发布一张出色的照片，便会有人点赞。

　　其次，您方提及要让我们承担不被点赞的落差，即便这种落差带来焦虑，可这焦虑真的是我们无法承受的吗？比如，我因不知如何应对此辩题而焦虑，但焦虑反而能带来动力。即便得不到他人点赞，我们要做的应是让自己更优秀。助手的数据也证明，优秀的人更易吸引他人点赞。我方之前所讲，主动变优秀，展现自我价值以获得他人点赞，主动权在自身，这一点双方持平。

　　第二点，一方未给出数据说明我的点赞为何一定会被他人看见并产生社交。您方称只要不停点赞，他人终会看见，而我方在同样的论证义务下，只要不停努力，自身的优秀也会被他人看到。其次，您方给出数据显示，如今有许多人恐惧社交，那如何让这些恐惧社交的人迈出主动点赞这一步？在您方的论证中，若点赞未收到回应，那这份主动是否白费？是否会更恐惧社交，达不到您方所说的利好？还是刚才的问题，若点赞未被看到，那您方今日所讲便不成立。

　　再者，若今日未被点赞而感到落差，此时应提升自我。还有一个问题，针对您方对我方论 2 的质疑，您方称要传递正能量，而我方认为起点应是我们这些渴望得到点赞而做出正能量之事的人，您方才有机会传递下去。所以，在双向的社交关系中，这部分无法完全切割成您方的利好。

　　最后，您方一直强调，今日越优秀也得不到他人认可，但得到他人认可并非难事。即便得不到他人认可，我方也会继续努力。

　　以下是经过校对和分段处理后的内容：

　　好，接下来是评委点评环节，首先有请刘一航前辈。

　　是这样的，在上述相对而言比较清晰。坦白来讲，我作为存有新证的评委，对很多说法感到困惑。首先从辩论理解说起，如果大家讲人际交往当中，若刻意去讲何者更有利于人际交往，那正方所提出来的如何才能形成有效的人际交往，反方在此缺乏一些解释。反方需要从这方面思考，但可能由于正方的打击方向，这个稍后再说。

　　对反方而言，缺乏解释的包括在大 V 的点赞当中，如何形成社交；对于身边朋友的点赞中，那些优秀的摄像如何形成，这部分在正方有所提及，但正方的后续攻击点有些偏。

　　在反方作为正方的解释里，反方有句话让我困惑。尤其在反方二辩的陈词中讲，若考上研究生发朋友圈，人家点赞是因为考上研究生这事，而非本人。我困惑的是，人可以和他的所作所为相割裂吗？还是说你们觉得生活中的点赞总有一层皮的意义，你们这个态度让我困惑。

　　虽然大家都是性质级的同学，但可能在计然数水平上有差距，亦或者正方同学对辩题的理解有偏差。

　　我先说一说你们对于反方分析有利的部分。你们重复了很多遍，单纯的重复。比如点赞收不到怎么办，反方解释了很多遍，但反方的解释也倾向于重复。反二说今天不讨论能否收到，反一和反三试图切割情况，分为可能收到点赞的朋友相处情况，和不会收到点赞的比如大 V 情况，且后者未形成有效社交，所以在社交层面不做讨论。因为都是女生，我没太听清到底是谁说的，只分了男女，所以反方二辩提出的不重要应基于他们理论，点赞有重要的心流回馈，比如罗森塔尔效应，点赞给予心灵回馈，让自己在社涯中更自信或有正反馈，爽的是自己。但我认为这部分说法要改一改，不能说点赞获得收益或回应不重要，应讲不期待一定要获得回应，若有更好，没有也有收获。

　　正方在明白反方的分类讨论时，应能明白反方可能有双重标准。比如正方觉得在反方口径下，日常视角中能获得正向反馈、建立社交联系时，不就落入了谄媚形象吗？这是可以攻击的点，但你们没用。反方一辩或三辩回应说此部分不属于辩题讨论范围，你们的攻击被反方解释解决后，只能重复，想说通过收到点赞建立自信或更好社交，但这只停留在一辩稿中，后续未刻画，比如通过点赞找到共同兴趣爱好，形成讨论氛围，建立社交联系，你们没有做。

　　有两种反驳。第一反驳是面对反方攻击，说没收到点赞会反向激励更努力。但要注意，能承担不等于不是弊端，即便讲了，口径可能不被采纳。而且只说了一句，没受到点赞会激励自己。动力可大奖特奖，但明确口径未讲清，不能成为拿下比赛的原因。哪怕有细碎口径，不能因无心之举投票。要明确告诉评委，反方在尬黑，不然口径不清晰，可能因没听懂反方诟病，选择大量重复回应，导致攻防口径处于劣势。

　　希望正方同学理解评委视角，反方觉得正方心态像恶意迎合他人，但这好处理，社会有真善美标准。比如朋友考上复旦，大家点赞夸他，这建立了自信。攻防解决口径不清晰，可能没听懂反方所讲，大量重复回应，处于劣势。希望中方同学复盘，明白反方攻击，给出有利回应。这就是我的点评与建议，若有疑惑，欢迎联系。

　　感谢刘一航评委的精彩点评，接下来有请许清风前辈进行点评。

　　喂，我先测一下麦风，我这样子说话能够听得到吗？很清楚，声音没问题。

　　是这样的，我认为自己的观看和上一位评委会比较类似，会觉得正方在中场攻防的重复性，以及对一些弊端的处理，让正方论证艰难。

　　我先讲核心判断胜负的地方，有两块。第一块是正方对于自己利好的处理。正方有一个三段论，被认可有好处，成为被点赞的人可收获认可从而有好处。但反方攻击的是正方的小前提，为何想成为被认可的人就能被认可。反方有几个口径，一是为何很多时候能被看见，二是为何被看到的往往是优秀的或有噱头的。反方第一层口径是，所有利好都基于需要被看到、点赞才能收获，若没人点赞怎么办。正方未进一步处理，可寻找大家点赞不苛刻的样态。

　　第二块是关于大家会不会点赞。反方在前场第一轮讲，点赞是因符合审美，所以做非点赞的人是迎合审美，而非正常做自己就会被点赞。正方未找到点赞模式，利好收获小。

　　再看正方繁杂的功法。一是正方说收获不到点赞别人也看不到，但对正方伤害大，反方利好不建立在别人身上可达成，正方需别人达成。二是反方说自己变高兴，论证不过关，但正方未处理。还有正方对于攻防处理粗糙，比如关于点赞和社交模式的解释矛盾。

　　反方有优势在于，比如多数人自卑，正方处理不佳。反方说只点赞就快乐，正方未反驳其不是原种状况。反方心态比正方好，正方未展现让别人认可自己不错。正方论证缺款，未对反方进一步攻防。

　　反方伤害落实，正方未挑战，伤害产生大小看个人心态，焦虑和自卑非必须。反方从头就打心态把握，正方回应稍显不足，正方利好真诚度少。

　　第三块是社交问题，正方给了竞争性答案，但用错地方，未发觉反方偷渡利好，正方对攻防处理不明晰，反方有优势但中期推进不足。

　　综上，正方论证残留度低于反方，我把比赛结果判给反方。同样对双方同学说，反方前场优势后中期推进可更好。

　　感谢许昌评委的精彩点评，最后有请蔡军峰评委进行点评。

　　看方测试就我可以听到吗？很清楚。

　　前面两位评委讲得比较细致了，我的整体观感和他们差不大，我简单交代一下我做出评判的理由。

　　第一个是关于被他人点赞和为他人点赞双方的区别，更倾向于像反方所说从心态上区分，正方渴望他人认可易和外界评价标准绑定。

　　第二个部分是关于做了选择后未达到的结果，正方会陷入未被点赞时的问题，如焦虑、自卑、闭塞，反方则不会，因为不求回应。

　　至于好处，正方要论证在人际交往中重要，但正方未明确说年轻人想要的社交状态。反方应多讲为何年轻人社交不想要焦虑，追求舒适。正方有可惜之处，未描绘出正能量标准，点赞得不到时，应像提到的用自身优秀吸引他人等，没那么严重。

　　这题较难答，双方定义不矛盾，能付出这些已很多。感谢大家。

　　以上是我的点评，若有问题，可后找我交流。

　　感谢蔡春峰评委的精彩点评。