下面请正方一辩开篇陈词，时间为 3 分 30 秒。

　　嗯，好的主持人，大家好。

　　所谓断亲，指的是中断同亲戚的互动与交往。近年来，在 90 后、00 后群体之间，断亲不仅成为公众时常讨论的现象，甚至正在变成一种受到推崇的流行选择。

　　其实，断亲并非我们所想的不可思议，它实际上是时代发展的必然。因此，对于这种现象，我方认为应该持有开放包容的心态去看待。我方的观点是，对于这一现象，我们应该采取顺其自然的态度。

　　首先，青年人断亲是一个复杂的社会现象，它受到多种因素的影响。

　　第一，断亲源于成长经历的变化。90 后、00 后大多数是独生子女，缺少兄弟姐妹陪伴，也有一部分人从小就跟随父母背井离乡，缺乏自己间的互动与接触的机会，自然与亲情产生距离感。

　　第二，断亲源于生活方式的变化。一方面，快节奏的生活工作给年轻人带来了很大的压力，休息时间本来就有限，又远离家乡在外打拼，与亲戚交集少之又少。另一方面，现如今的楼房公寓的居住方式，孩子从小就很少接触亲戚，有的甚至见面都不知道如何称呼，又哪里来的感情？

　　第三，断亲源于社会进步的冲击。随着社会经济的不断进步，导致了亲人间居住的分离，社会服务的多元化，家庭物质财富的积累，这些都会冲击传统的亲情关系，亲戚之间的相互帮助可以都可以被取代。

　　第四，断亲源于亲情的无边界感。很多人不愿意亲近亲情，就是因为部分亲戚一见面就催生催婚，窥探隐私、热衷攀比，导致年轻人苦不堪言，又碍于自己是晚辈，最后只能逃避见面。

　　在现代社会，青年人更加注重个人的独立和自由，他们希望能够自主地选择自己的生活方式和社交圈子。因此，当他们感到亲情之间的关系不太紧密或者不符合自己的期望时，选择断亲是一种自然的反应。

　　其次，顺其自然并不意味着我们对这一现象视而不见或者放任不管，相反，我们应该尊重青年人的选择，理解他们的需求和想法。同时，我们也可以通过加强家庭教育，提高社会支持等方式，帮助青年人更好地处理与亲情之间的关系。

　　例如，家长可以在孩子成长过程中注重培养他们的亲情观念和社交能力，让他们懂得如何与亲情相处，社会也可以提供更多的社交机会和平台，让青年人有更多的选择与他人建立联系。

　　此外，顺其自然也有助于维护社会的和谐稳定。如果我们强行要求青年人保持与亲戚之间的联系，可能会引发他们的反感和抵触情绪，甚至导致家庭矛盾和社会冲突。而如果我们尊重他们的选择，让他们按照自己的意愿去生活，反而可以减少不必要的矛盾和冲突，促进社会的和谐发展。

　　最后，我们应该认识到，青年人断亲现象并不是一种绝对普遍的现象，在现实生活中，仍然有很多青年人非常重视与亲戚之间的关系，他们会通过各种方式保持联系和互动。因此，我们不能一概而论地认为青年人断亲是一种消极现象，而应具体问题具体分析，我们尊重每一个人的生活选择和生活方式。

　　综上所说，面对青年人断亲的现象，我们应该顺其自然，尊重青年人的选择，同时也通过加强教育和社会支持等方式，帮他们更好地处理亲情之间的关系，这样可以促进社会的和谐与稳定，让每个人都能按照自己的意愿去生活。谢谢，嗯，好的。

　　对方辩友刚刚提到说断亲现象出现的原因是社会的进步与发展，那社会的进步与发展难道跟青年人自己本身没有任何关系吗？社会的进步与发展与青年人本身有什么关系？首先您要了解，了解亲人关系是怎么来的，您才能跟我说断亲的原因是怎么来的。实际上，对方辩友认为断亲现象是断哪一代？是所有亲戚都断，还是说只是第二代以内？我们查到的断亲是指从二代以内的亲戚互动和交往中，亲戚之间的联系减少，走动减少，甚至不再走动，就是二代以内。那二代以内的话，那些所谓不必要的、来自二代以外亲戚的指点，但是二代以内的亲戚对您来说还是有用的。这个二代不是说父母生我这个二代，而是说父母他们那一辈所有人的亲情关系，和我这一辈的所有亲情关系，这是先生的一个调查里所列举的两代的意思，并不是对方辩友所诠释的单纯是父母生了我这种关系，而是指两代人的亲情关系。对方辩友刚刚说是独生子女，因为独生子女所以对这个亲密关系有更多的距离感，是吗？不是，是因为独生子女，您更不懂得如何与他人交往，这只是一个非常小的基础。时间到，感谢双方辩手。

　　反方一辩 立论

　　主席好，对方辩友好。我方坚决主张，面对当前社会中日益凸显的年轻人断亲现象，我们必须积极采用措施进行调节和修复。这不仅关乎家庭的稳固，更关乎社会的和谐与进步。

　　首先，让我们明确一点，断亲指疏于、不屑于同二代以内的亲戚互动和交往，亲戚之间的联系减少、走动减少甚至不再走动的现象。这种现象在现代社会中愈发普遍，它不仅仅是个人选择的结果，更是社会变迁、文化冲击以及家庭结构变化等多重因素交织的产物。

　　针对这一挑战，我们不能坐视不管，更不能简单地归咎于某一方，而应共同努力，寻找解决之道。我方认为，调节修复年轻人断亲现象的重要性不言而喻。

　　家庭是社会的基本单元，是情感与责任的港湾。因此，我们有责任也有能力去修复这段断裂的纽带，让家庭重新成为每个人心灵的归宿。

　　断亲现象的负面影响包括社会、家庭以及个人层面。社会层面，是家庭功能的削弱以及社会凝聚力的下降；家庭层面，表现为亲情关系的冷淡。根据一项调查数据显示，80%的受访者表达了他们对亲情关系日渐疏远的感慨，而 60%的人曾因为被亲戚指责为冷淡而感到困扰反驳。这表明断亲已经对家庭内部的亲戚关系造成了显著的影响。家庭支持系统的削弱，家庭是个人在遇到困难时最重要的支持系统，断亲将导致家庭成员之间的支持和帮助减少，个人在面对挑战时可能更加无力、孤立无援。个人层面，会导致个人的心理健康问题，缺乏亲情支持和社交互动可能会导致年轻人出现孤独感、焦虑、抑郁等心理健康问题，价值观的扭曲、个人主义价值观的兴起和断亲现象的加剧，可能会导致年轻人对家庭和亲情的重视程度下降，进而影响他们的价值观形成和人生选择。

　　调节修复是非常有必要的。亲情是无价的，值得珍惜。亲情是我们生命中最宝贵的财富之一，它给予我们无私的爱、支持和温暖。当我们遇到困难时，是家人第一时间伸出援手；当我们取得成就时，是家人与我们共同分享喜悦。因此，无论发生什么矛盾或者误会，我们都应该珍惜这份情，努力去调节与修复。

　　第二，调节修复有助于家庭的和谐。家庭是社会的基本细胞，一个和谐的家庭能够为社会传递正能量，培养优秀人才。

　　第三，调节修复需要付出努力，但值得。调节修复断亲现象并不是一件很容易的事情，它需要我们付出时间、精力，耐心地去沟通、去理解、去包容对方。但是只要我们真心实意地去做这些事情，就一定能取得成果。当我们看到曾经疏远的亲人重新走到一起，相互关爱，那种成就感和幸福是无法用语言来表达的。

　　综上所述，断亲现象应调节修复。我们应该珍惜亲情，促进家庭和谐，付出努力去调节修复关系。只有这样，我们才能让亲情得以延续和升华，让社会更加和谐美好。谢谢大家！

　　以下是为您处理后的文本：

　　正方二辩：

　　第一个问题，如果产生了矛盾，一味地去调节修复，是否会激发青年人的矛盾情绪，也就是负面情绪，这只是其中的一种可能性。但是，如果只是顺其自然，一味地放松，那么这个问题会一味地发展下去。

　　而顺其自然不代表我们就放纵，就视而不见，我们是尊重每个人的选择。

　　然后，对方辩友，如果您跟一个人相处，他让您感觉到很冷漠、很难过，让您感到孤立无援，您是应该选择远离他，去找一些能给您温暖的人，还是去硬磕他？我们不是说硬磕，我们应该表达出自己的观点。然后在尽可能的情况下，如果我们可能让这段关系进行调节，那我们肯定是希望这段关系进行调解，如果不可能的话，那当然。

　　谁都希望跟自己的父母关系好，对吧？如果无法调解，是不是最后还是应该选择顺其自然？但是您必须得先调节以后才能够选择，看结果如何。如果没做的话，发生这个现象就证明这个现象的出现已经没有办法调和了，所以才会顺其自然。

　　就是如果能调和就不会发生这个现象，这是因果关系。那您说如果断亲，不会就不会，就是无法调节吗？但是断亲有可能是一个短暂的现象，但是在它发生这个现象的时候，证明现阶段是无法通过自己或者是某一些有效手段解决的。

　　感谢双方辩手。接下来首先有请反方二辩进行驳论，时间为 2 分钟。

　　接下来我将从更深层次的角度探讨调节修复的必要性，并提出具体的策略。在一辩的辩论稿中，我们已经讨论了年轻人断亲现象的本质、负面影响等方面。接下来我将进一步阐述我们为何要积极地调节修复这一现象，深化对断亲现象的理解。

　　断亲现象不仅是年轻人与亲戚之间简单的疏离，它更是现代社会变迁下家庭环境、社会结构以及个人心理等各方面因素交织在一起的结果。这一现象的背后隐藏着年轻人对传统观念的重新审视以及对个人空间自由追求的渴望。

　　然而，这并不意味着我们可以忽视其带来的负面影响，特别是当这种疏远影响到个人的心理、家庭乃至社会的稳定时，调节修复是非常有必要的。维护家庭作为社会基本单位的功能，家庭是社会稳定和发展的基石，断亲现象削弱了家庭的支持和凝聚力功能，进而可能影响社会的根本。

　　因此，我们有责任也有必要去调节修复这一现象，以维护家庭的基本功能和价值。亲情是每个人成长过程中不可缺少的情感支撑，断亲现象可能会导致年轻人缺乏必要的情感寄托和安全感，进而引发一系列的心理健康问题。

　　通过调节修复断亲情感，我们可以为年轻人提供更多的情感支持和关爱。我们必须要加强对家庭教育的引导。家庭教育是塑造个人价值观和行为习惯的重要途径，我们应该在家庭教育中注重培养年轻人的亲情观念和家庭责任感，创新家庭的互动方式。

　　随着科技的发展，我们可以利用互联网、社交媒体等平台来创新家庭的互动方式，例如通过视频电话、在线聚会的方式，保持有效的沟通。

　　加强社会与组织的支持，社会和组织可以发挥桥梁和纽带的作用，组织各种形式的家庭活动，为年轻人和亲戚之间搭建交流的平台。

　　综上所述，面对年轻人的断亲现象，我们应该积极调节修复，这不仅维护家庭和社会的稳定，更是促进个人心理健康成长，推动社会和谐进步的重要举措。

　　首先，我们要明确家庭关系确立的时代背景。以前，之所以没有青年人断亲现象，是因为大家都在为温饱发愁，必然需要通过亲缘关系建立互助，比如今天我向你家借米，明天你向我家借面，唯有如此，依靠彼此的关系才能维持生活。

　　其次，随着时间的推移，亲缘关系逐渐组成一个网络，大家凭借这个网络获取社会资源，成为更好的人。例如，以前上大学，若与他人关系好且对方有资源，才有机会上学，并非人人都能上，也就是所谓的走关系、走后门。

　　再者，谈到我们与父母、亲人之间断亲的原因，是因为存在代沟，在社交方面存在差异，这就产生了矛盾。倘若一个人总是伤害自己，为何不远离呢？而且很多关系并非努力就能改善，不是调节就能修复。

　　对方提到一直调节会有利于家庭稳固和社会稳定。但从现实角度出发，如果年轻人一直与亲戚走动，大概率会与父母产生矛盾，反而起到反作用，而非实现家庭稳固、社会稳定。

　　首先，进入对辩环节，对辩方为双方的二辩，对辩时间为 1 分 30 秒。

　　一方提出：家人有好有坏，朋友也有好有坏。在和家人有矛盾时，会带来伤害，那为何不寻找别的社交？难道在这世界上只能与家庭在一起？

　　另一方回应：并非没有其他社交，亲情即便再好也会有矛盾。

　　一方追问：已出现这种现象，是否意味着发展到一定程度不可调节？

　　另一方回答：并非不可调节，矛盾会因时间或社会地位等因素产生变化。这只是一种现象，并非所有人都与家人断绝关系。

　　一方质疑：若不调节修复，这段亲情顺其自然会变好。现实中很多人远离父母后，关系又走向美好结局，他们之间曾经的矛盾未来就不会有隔阂吗？走向变好，不就是双方释然或找到平衡点？事实往往并非如此。若顺其自然发展，未来出现新矛盾，旧矛盾仍会被提起。

　　另一方反驳：认为现在解决不了就先放下，才叫顺其自然。

　　一方追问：那您方意思是，未来能解决就不叫调解？

　　另一方回应：现在的矛盾在未来未必是矛盾，甚至可能不称其为问题。

　　一方质疑：您方认为所有断亲现象都不需要调节修复，只需要顺其自然？面对断亲现象，应顺其自然，且有人完全没有这种现象，请问有数据证明断亲不是普遍现象吗？

　　时间到，感谢。

　　以下是校对后的文本：

　　下面进入盘问环节，由正方三辩盘问反方一、二、四辩。答辩方只能作答，不能反问，质询方有权在 5 秒保护时间结束后打断答辩。单边时间为 130 秒。

　　首先，第一个问题：断亲之所以成为一个问题，是因为与亲情产生了矛盾吗？二辩。断亲难道不是因为存在关系的疏远或者一定的矛盾才产生的吗？请问，今天这个矛盾是与亲情产生的，还是与父母产生的？四辩。新现象方面，如果按照二代以内来看，什么样的情形会产生矛盾导致断亲呢？其实您方可能不太了解我们今天所讨论的，按照您方所说，比如二代以内，如果发生在二代内的断亲，像我和表弟断亲，我是青年，他是亲戚，断亲不代表我们之间发生了矛盾。而断亲之所以成为一个严重的情况，主要是因为我们跟亲戚断亲，是由于父母方面不希望我们发生这种情况，他们不希望我们在与亲戚的联系中说话不客气或者产生矛盾之类的。所以今天这个问题的关键，并非我与亲情之间有很大仇怨，而是父母希望我维系亲情，而我希望断亲，这是矛盾的根本所在。

　　再问一个问题，正方立论稿里提到，做了一个社会调查，说 60%的人对当下断亲现象感觉非常感慨，我想问一下您这个调查是基于什么情况来做的？二辩。您刚刚听错了，是 80%的受访者对亲戚的日渐疏远进行感叹，它来自于搜狐网，是对于普遍情况的一种调查。这种感慨是好是坏？肯定是坏的，他们甚至被认为对亲友冷淡。好吧，这个解释算是您方对于这个调查的一种阐释。家庭问题本身并不是好的。感谢正方三辩。

　　反方三辩：对方辩友刚刚提到说是调节，是直指年轻人去调节吗？难道我们作为父母方难道不可以去调节吗？ 　　正方：没条件啊，所以说在产生矛盾之后，未必就是只是需要我们作为年轻人去调解，也可以是父母作为他们那一方，然后去改变他们的看法，然后去调节呀。 　　反方三辩：嗯，可以是可以啊，那对于您的这种说法，未来吧，这也是相当于是调节修复，对吧，所以您是可以，但是我请问说有什么数据支撑说啊，现在父母去调节是有实力支撑的还是什么，或者您在现实中看到这个现象很普遍吗？ 　　正方：当然不。 　　反方三辩：所以我们要说的是，在当下这个环境，您方，您刚也说的是因为由于受现象，然后工作压力，各方面的经济、经济发展的导致了我方年轻人，而导致年轻人大部分存在这种断亲现象，所以该承担大部分责任的是不是应该年轻人，年轻人是不是应该用他们自己的力量去调节修复，而不是一味的顺其自然父母。

　　本来作为弱势群体，他们就未能很好地进行调节修复，若年轻人再去调节修复，是否会使关系趋于更恶劣呢？或许您没有听懂，我方刚才一辩已阐述清楚，是年轻人不想拥有，而非想拥有却无法拥有。例如，父母期望与子女关系亲密，但实际上子女可能认为这种关系是一种累赘、一种负担。这只是您方作为年轻人的想法，而对于父母而言，可能您方认为与父母那一代亲戚交往或进行调节修复，对自己是一种损失或不利，但从父母的角度来看，他们那一代亲戚若条件好，对他们是有利的。那么，有没有可能正是因为父母的这种想法，所以断亲现象才会如此普遍或强烈呢？所以对方的意思是，为了排除各种对自己不利的因素，就要将整个关系全部断掉吗？我没有说整个关系吧？嗯，还好，时间到。

　　感谢双方辩手。下面请反方三辩进行结辩，时间为 1 分 30 秒。

　　我方认为，亲缘关系可能会被削弱。在亲情方面，可能导致年轻人弱化自己的亲情和友情。未必断亲现象就是和亲戚，也可能是与有友好关系的亲人的亲缘关系。若如此断掉，这是否也叫断亲现象？这样的断亲现象可能会致使他们缺乏社会沟通，缺乏社会知识和情感寄托，在之后的社会关系以及生活相处中，未必对他们有利。

　　断亲现象也可能增加他们的孤独感，降低他们的幸福感和满足感。青年若为了自身利益断掉与亲戚的关系，甚至与父母关系混乱，会破坏传统的家庭和谐和社会结构，影响社会的和谐稳定，造成社会的分裂，损害社会的凝聚力和向心力。

　　在我国的乡土生活中，亲缘关系本就是一种特别重要的社会关系。我们看到，亲情关系的断裂，对个体的情感孤独以及个体心理健康都会产生不良影响。

　　好。万心的主要矛盾来自于青年个人和家庭之间的矛盾。如果我们今天去强行调节和修复断亲之间的矛盾，首先就会激发家庭和谐方面的问题，破坏家庭之间的亲文化。所以，面对青年人想断亲，而父母不想让青年人断亲这两个矛盾点，强行调节修复只会打破家庭和青年之间的关系，对家庭和谐起不了良性作用，这一点本身不成立。

　　同时，针对社会而言，如果 00 后和 90 后青年断亲作为一种普遍现象，强行去调节和修复这方面的问题，往往会造成青年与家庭、与父母之间的矛盾激化。其本身不利于社会和谐，甚至可能一而再、再而三地剥离众多亲戚。原本两条平行线般的关系，可能只因父母的想法，导致非常严重的社会后果，可能致使与亲戚之间产生仇怨或矛盾，这极其不利于社会和谐与凝聚力。所以，对方这个论点站不住脚。

　　而且从另一个方面来看，就青年个人的心理情况来说，即便在这个时代，青年人同样有自己的亲情与朋友，他们并不会产生孤独的感觉。

　　下面进行自由辩论，双方的时间各为 4 分钟。同一方辩手的发言顺序不确定，如果一方时间已经用完，另一方可以继续发言，也可以向主席示意放弃发言。首先从正方同学开始。

　　正方：对方说青年人为了自己的利益，增加了自己的孤独感和不幸福感，请给我解释一下。如果断亲的话，与人交谈的对象会减少，这样怎么会有充足感呢？我不能跟父母交流，难道就不能跟朋友交流了吗？是不是不跟父母交流，就不会有朋友了？如果和父母的矛盾都解决不了，那跟其他沟通的人也会出现矛盾，如果出现矛盾一直选择逃避。您的意思是说我跟父母没有办法沟通，就证明我有问题吗？我方并不是说不跟父母沟通是问题，而是沟通有误的话，是双方的问题。如果面对一个矛盾，选择顺其自然，而不是主动去沟通，那么这个情感、这段经历未必会走向理想、顺其自然的结果。可能对方辩友没有搞清楚，是这个现象已经产生了，然后我们对它的态度应该是顺其自然，或者是调节修复，而不是在这个现状发生之前。在这个现象发生之后，我们刚才所说的冷淡，是因为个人在外面遇到困难时，家庭往往会给予认知，如果这种情况一直持续发展下去，那么家庭这部分的支持就会缺少，这样是不是会让人感到孤立无援呢？

　　反方：对方辩友，我们是断亲，不是断家，我们和亲情之间断绝关系，不是和父母之间断绝关系，断亲本身并不会牵连到家庭之上。您方刚才说断亲现象是二代以内的，有可能是跟父母，也有可能是二代同辈人之间的一种断离，那么您意思是说家庭之间，如果跟父母之间出现了断亲，难道不会对家庭产生一定的影响吗？我跟父母之间感情已经不能说是局限于断亲，那叫断绝父母关系，而且断亲通常指的是断绝亲情之间的关系，您后来说难道我和我亲戚之间关系不好，就代表我和我家人之间关系也不好吗？家人和亲戚是有区别的，就好比舅舅和父亲的区别，我不和我亲舅联系，难道就代表我不和我父亲联系了吗？我们的意思是说您会失去家庭一部分人的支持，并不是说所有人都不支持，但是您少了一部分的支持，在社会中遇到问题时，是不是也会感到一点点的孤立无援呢？

　　正方：就跟我开始所说的那样，今天断亲是社会发展的一个必然现象，我少去的那一部分支持，自然会在这个新的时代得到另外一部分，比如我有我自己的兄弟，我有我自己的好闺蜜，我有我自己的朋友和关系网。在这个时代，亲情并不是我唯一的支撑支柱，家庭只是我一部分的精神支柱而已，我的人生并不是只能依靠家庭。

　　反方：您方刚才说这个断亲现象已经是一个社会的普遍性，但您方的一辩稿中提到说不是普遍现象，那您方是不是已经自相矛盾了？其次我们说，如果在外面得到了其他人的支持，就不需要家庭的其中一部分支持了吗？

　　正方：我需要家庭和我父母的支持，那对于那些对我造成骚扰，甚至对我的人生造成干扰的一部分亲情，我选择断亲，我选择顺其自然地面对断亲这种现象，难道会对我本身造成很大麻烦吗？

　　反方：对方辩友应该明确，对您造成骚扰、给您造成干扰的这些亲情难道就不算亲情了吗？我们觉得即使是有血缘关系，或者是有一些关系，也不能把它定义为亲缘关系吗？依照您的意思，如果您舅舅和您是两种人，他不理解您，所以他就不是您舅舅了吗？

　　正方：他对我产生恶意，那如果我的舅舅和我是两种人，但是他并没有对我产生恶意，而这也不是我们说的亲情不亲恶。那我们说了呀，断亲就是不跟他常联系了呀，我没有说是他对我产生好或不好的影响，就是我俩没联系。

　　反方：我们要明确一点，舅舅对您的叮嘱，或者这种善意的行为，却因为双方的代沟，导致您认为是恶意的，这种情况是不是经常会发生？

　　正方：对呀，所以我尽量理解它呀，所以才会产生断亲呀，我又没说那种交换经济化分子的话。这种情况如果我们不沟通，不继续去调解的话，那么双方的矛盾会更加加深，那么加深了以后，这个亲情还会继续存在吗？

　　正方：我觉得很多事情不是努力就有用的，因为他是您的亲戚，他所受的教育那么多年，难道因为您两三句话，你们两个就可以达到一个共识，就能产生调节和修复这种非常神奇的效果吗？

　　反方：所以对方辩友是说，如果不进行调节修复，就觉得一定会恶化吗？您都不进行调节，不努力，就会觉得双方沟通也没有用啊。

　　正方：我没有说是不去做这件事情，只是顺其自然啊，如果是需要的话，就是这样啊。而且对方一直说普遍现象呢，我们的意思是说有的人产生了这样的现象，然后现在这个现象很普遍，大家都是这个样子的，而不是说因为这个现象是普遍的，所以每个人都要这样。我们也并不是说我们要调节，最后一定要把结果做成什么样，我们可以说对于现在这个僵持的关系，我们可以去积极调节，但是最后结果怎样，不是我们能强求的呀，这是不是强求年轻人一定要去做一件事，那跟父母去激化矛盾是一样的道理啊。

　　老师：时间到。