辩题为：“当代年轻人对于亲密关系的拒斥是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对于亲密关系的拒斥是更懦弱的表现”

　　环节为：“正方一辩 · 陈词与质询 · 反方一辩”

　　正方一辩陈词：

　　感谢主席。在当代社会，亲密关系被赋予了极高的期望和价值，但这种期望往往伴随着巨大的压力，变成了当代青年人的两难选择。

　　亲密关系根据相互依赖模型可以得出，要满足两人有长期频繁互动关系，共享很多共同活动以及兴趣，两个人的相互影响很大三个条件。而勇敢不仅是面对外在危险时的无畏，更是在面对束缚时能够坚守自我，做出符合内心的选择。

　　既是亲密关系，并不是永远拒绝，而是基于自身情况，等待更成熟的时机，以更好的姿态去迎接真正适合自己的亲密关系，故我方判准为句式。亲密关系是否对于年轻人的两难处境具有正向积极的解决力？我方认为，年轻人拒斥亲密关系，从短期视角审视，或许看似是一种无奈的退让，但从长远角度剖析，值得以退为进。勇敢就体现在对自我的清晰认知和对未来的长远规划上。

　　从自我分化角度看，如何维持良好的亲密关系，论文显示，个体自我分化水平在很大程度上决定着亲密关系的建立、维持和死亡。而自我分化的核心是一个人与父母的关系，一个健康的人能够不断地与父母进行情绪上的分离。

　　同时在一线城市工作的年轻人，约 35%的人选择单身的原因是他们认为可能会影响个人的职业发展，其中超过 70%的人表示愿意为了实现职业梦想而暂时确实亲密关系，先沉淀自我，首先完成职业目标，或者拥有稳定内核后，吸引到真正与自己灵魂相契的伴侣或者友人。这种对最高质量亲密关系的追求和坚持，无疑是坚定而勇敢的。

　　我方第二个论点为，当选择拒斥亲密关系时，是在勇敢地对抗社会赋予的固有期待，并勇敢找寻更加高效的成长路径。这种基于理性判断做出的选择，需要极大的勇气去抵御舆论压力和适应孤独。

　　现在年轻人越来越意识到自我情绪价值给予的重要性。当代年轻人爱情观白皮书显示，越年轻的人群越倾向于认为爱情不是必须的。在关于单身的研究中，当单身年轻人表示会因为担心被认为是孤独或不合群的而降低自己的选择标准，仓促进入一段关系，这并不能一定解决情感需求，而拒斥亲密关系需要勇敢去面对孤独和焦虑，在一个普遍追求陪伴和情感寄托的时代，选择独自前行，拒绝随波逐流，需要强大的内心力量，这并非是逃避，而是勇敢的接受并享受独处，这种对自我的信任和依靠是勇敢的体现，遵循自己内心的声音去选择适合自己的生活，这无疑是一种勇敢的抉择，是对自我认知和生活追求的坚定捍卫。

　　以上。

　　反方一辩质询：

　　同学，我去确认一下，我在数据中看到，在恋爱有关话题下，年轻人都说单身不香吗？为什么要谈恋爱？是不是在拒斥亲密关系？单身不什么我没有听清没，好，他在那个评论区有关恋爱的话题下都说单身不香吗？为什么要谈恋爱就不想谈，是不是在拒斥亲密关系，哦，是在拒斥亲密关系，嗯，好，因为这些同样这份数据在线，实际上为啥为啥拒斥呢？因为他认为自己面对爱情自己缺乏不是，但是这半年期这部分年轻人，他又显示超过 70%的人都想谈恋爱，又不谈恋爱，但是不谈的原因是因为认为自己面对爱情缺乏开始的勇气，你觉得这是勇敢的表现吗？缺乏开始的勇气，要看他们内心到底是为什么觉得缺乏开始，比如说可能是因为经济压力导致的，比如说是因为他们个体自我分化水平不够高。我方在一辩稿中的逻辑链是他们面对爱情却缺乏开始的勇气，害怕付出真心是懦弱吧。但是我方提出了一定的方法论，您方只是说啊，我需要去解决这个问题的方法论是进入一段亲密关系，但是我方有着，比如说提高自我，所以你不敢回了，至少这个表现你不认为他是勇敢的，反而他面对这些压力他不去处理，所以他是懦弱的，有往下的这个原因，包括也有像你讲的，他认为谈恋爱会增加自己的开销，影响自己的生活质量，面对谈恋爱给自己带来金钱压力，不敢去承担，是不是懦弱的表现，没有说不去承担啊，如果说我现在没有经济压力的话，那那我不能在我的事业上面去更好的先发展起来，然后得到一定面对，太面对亲密关系，谈恋爱有可能给自己造成什么经济压力，他不敢去承担，所以他不谈了，明明他想谈的就是他拒绝谈，是不是。是不是懦弱和假象，首先您您方的害怕没有办法论证到懦弱害怕，他当然也可以去保护自我，比如说我没有钱，我不可以再去进入一段这样子花钱的谈恋爱关系，但是我所以你在头了，刚才我问的是他不敢承担这份经济压力，至少在这力一部分敢承担经济压力的部分，他其实不愿意面对，是懦弱的表现，我你要，所以我我往下问了，你也，你不觉得害怕是懦弱，那你怎么评判一个人是行为是勇敢还是懦弱的？勇敢的定义，我已应在一辩稿中给到你了。然后懦弱我觉得应该就是，首先他在面对束缚的时候，没有办法坚守自我，就是懦弱。嗯，对，所以你你第一个论点讲的是他，我我所以往下问，你第一个论点讲的是他面对拒斥的亲密关系，是他有更高质量的追求，追求啥。那么高质量去追求，我在一辩稿中第二段已经给到你了。比如说我的自我分化还不够完整，我自己去花时间沉淀，我自己可以吸引用前轻的人的车，我谈恋爱是因为没在些，有不举证吗？有呀，我方给你举证了，在一线城市工作的年轻人，35%选择单身的原因是认为可能影响到个人的职业发展，而 70%的人表示愿意为了实现职业梦想，但是支持亲密关系。在一线城市有 35%，我刚给给你的举证是大部分现在所有年轻人超六成单身的人里面，是因为我刚刚说的那个原因，所以你这部分举证没有效率，而且所以你的身份举证没有效率，好，谢谢，嗯，好。

　　反方一辩陈词：

　　谢谢主席。社交爱无能成为热门词语，知乎 1.8 万段的讨论，哪怕处于亲密关系当中，也无法真正的信任对方，总呈现出亲密疏离的样态，也是恋爱脑唾弃舔狗，断亲绝爱方为人间清醒，共同组成了这个时代年轻人对于亲密关系的拒斥。

　　无论是否处于独身，我们似乎都不再愿意让另一个人走进自己，和他人有关系，最好淡淡的不要亲密。我方认为这种有目的的对于亲密的回避的背后，是现代困境下对于他者会侵犯自我的恐惧。我们的拒绝和排斥来自于为难和忧虑，逐渐失去了相信他人与他人构建连接的勇气，是这一种更怯懦的表现。

　　根据 2021 年国产青年恋爱交友的调查显示，超过六成的年轻人是单身状态，虽然在各种与恋爱有关的话题下面，单身不香吗、为什么要谈恋爱等往往能获得高赞。但从调研来看，各个年龄段单身青年中都有过半的人表示想谈恋爱，90 后单身青年中，这个比例更是接近七成。

　　根据心理学报显示，对亲密关系的恐惧实际上是对被抛弃的恐惧，避免情感上的脆弱性。甚至年轻人爱情关怀及书显示，52.81%认为自己面对爱情缺乏开始或承诺的勇气，37%的人害怕不敢做出承诺，更多的人不敢开始尝试，近一半 48.9%的男性会因为穷而不敢开始恋爱。多数年轻人认为谈恋爱会增加自己的开销，并且让自己难以负担，这也是他们将恋爱拒之门外的主要原因。

　　种种数据表明，年轻人在面对恋爱的这些责任的时候，通常会选择躲避而不是直面，这是懦弱的表现，同时，社会焦虑笼罩着当代的年轻人，在无限强调个人发展的当代，亲密关系的概念都成为了对自我的巨大威胁。

　　如果我爱的越深，是看起来更像一个小丑，如果我向他展现出真实的自我，他会不会觉得我并不值得被爱？正如韩秉则在《爱与死》中的论述，我们比起任何一个时代都更追崇独立和自由，也比起任何一个时代都更害怕自己成为亲密关系的输家。

　　人们对亲密情感关系追求高效率、低成本，逐渐对爱和信任草木皆兵，成为了精致的利己主义者，高举自由的旗帜，谨慎地计算得失，将爱变成一门生意。

　　亲密关系确实并非人生的必需品，可他也不是豺狼和虎豹，自我不一定需要他者才有意义，可他们也并非先天锐利，日常生活中回避情感关系的个体通常采用情感抑制的策略，并暴露出更高的生活满意度。由于害怕和自由，害怕付出，害怕失衡，而对亲密关系的拒斥并不是自然健康的状态。关上与他人交互的大门，我们确实会更加安全，但不愿在敞开时亲，因在时代特定下无能为力的怯懦。

　　综上，我方认为当代年轻人面对亲密关系的拒斥是十分懦弱的表现。

　　正方一辩质询：

　　第一个问题就是我方在一辩稿中提到的年轻人拒斥亲密关系，是不是暂时的？就是当下拒斥亲密关系的年轻人，在未来的人生当中还能不能够再接受亲密关系呢？

　　第二个问题，是否您方认为就是当代社会对于年轻人的期待，还是就是希望大家能够尽早的建立亲密关系，嗯，但我方看到是年轻人自己也是符合这样的期待，他自己也想谈恋爱。但是单身的年轻人他自己也想，但是现在难道不是很多人都都说啊，年轻人应该先赚钱吗？他们都是嘴上说说啊，心里觉得我应该更加去谈恋爱，您方是这样认为的，我方是数据里看到的白皮书显示，就像虽然在那些关于恋爱的话题下面，他都说单身不香抛上我们要谈恋爱，他在拒斥谈恋爱，可是实际调研来看，真的他他没有别多的人能去选择单身啊，我们去，因为您方也说他单身更香啊，为什么我为什么要谈恋爱呢？因为他是嘴上这样说的，实际里实际调查报告的时候，他还是表示想谈恋爱，虽然他在拒斥谈恋爱，实际上他也在单身，可是他心里发自内心还是想去获得一段亲密关系，是不是还是想谈恋爱的，但是他表现出来的行为是短暂，但是有很多的现实原因导致我不能够进入这段亲密关系，这才是矛盾所在。

　　第三个问题，我想问一下您方，年轻人真正渴求的是亲密关系，还是亲密关系带来的情绪价值，这都都一样吗？

　　不管我方觉得，不管他渴求什么，但是他都是希望想谈恋爱的，只是他因为只是他，因为他害怕去付出，害怕去承担那部分的责任，所以他选择了逃避，我觉得这是懦弱的表现，就比较。

　　我刚刚听到一个词，就是您刚说当代年轻人是因为害怕责任是吗？害怕负责。嗯，也在调查里写的，他缺乏勇气，缺乏开始的勇气，害怕付出真心，阿里也在跟你说了，害怕负责，这是一种自我分化水平低的表现，我方有方法论能够提高自我分化水平，就是说我把我的重心先放在自己的身上，而您方的方法论是什么，我在您们的一辩稿中没有提到，可以现在跟我讲一下吗？

　　我不管这个方法是什么，正好他们面对的时候是是懦弱的表现吗？我们这个题目你也不再好论，这个人才还是懦弱吗？问你第一个问题，您方所认为懦弱的原因是什么？就是你不去谈恋爱的真正原因是什么？往深层挖一下是害怕受到伤害吗？因为您刚刚我听到有一个就是说到了侵犯自我的这样一个词。嗯，他的调查我刚刚念了很多次，他面对爱情缺乏开始的勇气，为什么？因为他害怕，我很害怕付出真心，也有因为金钱的原因打断一下，这既委事，可是我方逻辑，你说因为亲密关系可能会带来孤独感和焦虑，所以既不，其实都有可能造成伤害。我方宣扬独立，勇敢抵抗孤独感和焦虑，所以这不其实都有可能造成伤害，我方需要独立勇敢抵抗孤独感，而您方的方法呢，就是简简单的就是让时间到了，时间到会孤独没到。举证是。

　　辩题为：“当代年轻人对于亲密关系的拒斥是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对于亲密关系的拒斥是更懦弱的表现”

　　环节为：“正方二辩 · 陈词与质询 · 反方二辩”

　　正方二辩陈词：

　　二轮陈词和质询同样由双方二辩各自分配 5 分钟。首先有请正方二辩陈词。

　　发现体系时，刚才您方辩手问到一个问题，说年轻人更高质量的追求是什么？既然这个辩题是句式，那么年轻人更高质量的追求当然是亲密关系。定住亲密关系，也就是说亲密关系这个东西是非常好的。我们当下，即使它并不，我们当下即视，他意味着我们不愿意在自己的自我分化水平低的时候，随便将就一段亲密关系，而是我们有勇气在未来的任何一个时候能选择开启一段亲密关系。

　　其次，我想说的重要问题就是，社会规训在我们今天的社会仍然存在着广泛的影响。中国的逼婚现状报告显示，逾七成的受访者曾被父母催婚，25 - 35 岁的单身族中，86%的受访者被催婚。也就是说，当代社会仍然认为年轻人是需要进入亲密关系的。而年轻人呈现了自我独立意识增强的趋势，比如初婚的年龄，不管是男性还是女性，从 1990 年到 2020 年都是上升的趋势。心理学的爱情观调查问卷显示，越来越年轻的人群越倾向于认为爱情不是必须的，这就是当代年轻人自我主体性理论的一个体现，他们认为个体应该是自己行动的主体，而不仅仅是社会的一个支配者。这种对传统观念的突破，我方认为是勇敢的体现。

　　第二个点就是，当代年轻人已经做出了拒斥亲密关系这样一个勇敢的抉择。中国的离婚率从 2000 年到 2019 年都是一个持续上升的趋势，您方也提到了说，年轻人因为害怕而拒斥这个心理，而害怕而做出了拒斥亲密关系的抉择，这样是懦弱的，但其实并不是，我方认为在面对一个抉择的时候，年轻人是有慎重考虑过的，而且您方这个害怕并不能直接论证到懦弱上面。2021 年离婚冷静期政策的出台，使离婚率大幅度下降，这也说明了年轻人是有考虑的。离婚冷静期这个政策的出台，也说明了在当代社会是把建立亲密关系和禁止亲密关系这两个选择平等对待，这已经是对古代一个相互依赖的格局的打破，这点我方认为是更勇敢的体现。

　　然后再者，从反过来一个方面讲，为什么对亲密关系的不拒斥反而是懦弱的表现呢？我们都听过一个词，叫做无缝衔接，就是一个人他过度依赖于亲密关系中的物质或者是情绪价值的供给，这样依赖于他人、依赖于别的物质的人恰恰是懦弱的。如果你一直在感情中寻找自己缺失的部分，那么就是永远在缺失。您方刚才也说了，亲密关系是生活的补充而非必需品。

　　感谢正方二辩的精彩陈词，下面有请反方二辩对正方二辩进行质询。

　　反方二辩质询：

　　第一件事情，我的父母会给我发生活费，这就我过度依赖父母了。哦，不是啊，父母对我的赡养，这是第一件事。

　　第二件事，你告诉我说有别的想要做的事，所以他不害怕进入亲密关系。我举个例子问你，我害怕看恐怖片，所以我跑着去看，所以我说我想要看喜剧，这代表我不害怕看恐怖片吗？我没有太懂你这个类比之间有什么关系，而且我刚才论证你没有说过，就是你刚刚类比的第一句话，可能第一步就过了。

　　第三件事情我来问你，你告诉我说有一些拒斥亲密关系的人，是拿了别的承担，担了别的痛苦，承担了别的危险，所以他们更勇敢。以前的汉奸，他们在面对抗日的责任的时候，也选择了逃避，当汉奸，你觉得他们是勇敢的吗？我方认为他在自己个人价值的立场上，他做出了符合个人价值观的选择，这在我方的判断中是有反抗的。所以追到这里，在你的驱视下，连汉奸都变成了勇敢的人，所以我觉得是蛮荒谬的。所以追到这里我解释一下你的论号，讲有可能会面对新的风险，但是不代表他就是勇敢的。

　　这是第三件事，我再往下问你，你跟我说他肯定你跟我说就是你一个个自我分化水平。你把你的小数据再念一遍，自我抓住谁了，几个怎么用？自我分化水平，就是说当代年轻人是呈现自我分化。自我上，个体的自我分化水平在很大程度上决定着亲密关系的建立、维持和死亡。自我分化的核心是一个人与父母的关系，健康的人能够不断地与父母进行情绪上的分化，也就是说一个人他在认为自我价值足够的时候，是不用依赖于亲密关系，我觉得我有点听不太懂，这个数据跟你最后的结论到底有什么联系。

　　就是说，一个人的自我主体意识是够的话，他就不用依赖于从亲密关系中去索取一些价值。而且当代年轻人拒斥亲密关系也很有意义，所以他们在面对亲密关系的时候，不敢付出真心、不敢付出精力是懦弱的。

　　同学你读一下辩题，当代年轻人对亲密关系的拒斥，发现没有，辩题前面自己有个条件是当代，所以你也承认了，现在他们是不敢谈的，现在你怎么按住他的头谈他都不敢谈，所以在面对要付出的精力、要付出金钱的时候，他们就是懦弱的。

　　我马上来问你，社会倡导的事情，你告诉我说，要让他们告诉他们，他们是勇敢的，所以他们就更敢去做那些事情，对吧，不想去谈恋爱了。我方认为社会仍然存在着传统的规训，也就是说社会认为你应该在适当的时间做适当的事情，比如说女大当嫁，男大当娶，而当代年轻人对传统规训的突破，他们是勇敢的。那不对了，就是你看如果你，如果你看你这个，你这个突破社会规训，就像我前面说的一样，汉奸他有逼不得已当汉奸的理由，那能证明他们在面对亲密关系时候，他们是勇敢的吗？实证就表明了他们面对亲密关系的时候是懦弱的。

　　如果你，如果一个人他想要谈亲密关系，如果有一个人，他不敢付出责任，不敢付出真心，这个时候你说他是勇敢的，他还会去付出吗？我不断地鼓励他，他是勇敢的，而你们说，你们说他是那打断达到我这样举个力挺好了，如果赞成他的逃兵一直往后跑，你还要说你你你要不你要跟大家说，他说逃兵是勇敢的，那反而在前线的抗日烈士，他我就是懦弱的，那这样子还有谁往谁会往前线跑，所以打到这里，我觉得你的态度好像跟社会价值有点不太一样。

　　接下来有请反方二辩进行陈词。

　　反方二辩陈词：

　　在日本侵华的时候，看见你要面对那个面对抗日的责任，有些人选择当汉奸，当汉奸也需要承担巨大的舆论压力，他们也很害怕，像现在年轻人一样，他们选择不谈恋爱的话，也会面对，也会面对舆论的讨伐，可是能证明他们在面对亲密关系的时候，他们就是勇敢的话，也不太能证明，所以我们要看他们在面对亲密关系的时候，他到底是什么态度。根据中国恋爱来给出显示，他们在面对亲密关系的时候，压根就不敢开始，为什么？因为他们害怕付出自己的承诺和真心，不敢去承担这一部分责任，所以在面对亲密关系的时候是懦弱的，这是第一部分。

　　第二部分，你告诉我说他们可能需要花点时间培养自己，培养这个耐心，说不定以后就改的，可是并不能证明你的观点。这辩题讲的是当代年轻人面对面对这这个东西的时候，是勇敢的还是懦弱的，所以起码到这里他们还是懦弱的。

　　你告诉我说社会倡导你告诉他们你们不是懦弱的，你们是勇敢的，反而有利于他们去突破社会规训，突破一些别的东西，可是关键观念恰恰在于一个，如果你在抗日的时候，你说汉奸也是勇敢的，抗日烈士是落后的，就你说汉奸是勇敢的，那么抗日烈士为什么是懦弱的吗？在家庭关系里面不赡养父母的白眼狼，在你的观点里面，他们是勇敢的，而忠义的孝子，他们就是懦弱的，在恋爱关系中玩弄感情的渣男，在你的观点里面也变成了勇敢的，造福他们妻子的爱心人士反而是懦弱的，所以我想说，所以在这个辩题里面，我们不是一味地去克制这些懦弱人懦弱，而是要鼓励他们去认识到自己懦弱的地方在哪里，这样他们才会去战胜懦弱，克服困难，而不是一味地逃避。

　　感谢反方的精彩陈词，下面有请正方二辩对反方二辩进行质询。

　　正方二辩质询：

　　就是啊，可以听到对吧，可以听。就是你刚才拿汉奸这个例子来跟亲密关系进行类比，我想问就是您方也举出了一些没有谈恋爱的人，他们不敢去谈恋爱，那么就是他们的谨慎、他们的青涩，在你们的嘴里是跟汉奸的逃兵行为能对比的吗？如果你说他们是因为勇敢对抗孤独，勇敢对抗舆论，就跟汉奸一样，也是勇敢对抗舆论，勇敢勇敢的对抗，这不能证明他们在面对亲密关系的时候是什么态度。

　　这点接下来同学会，接下来小杰会继续论证，我去再问你下一个问题，贤妻良母在你看来是个褒义词还是贬义词？

　　贤妻良母是夸的呀，我们也不是倡导要一味母亲，在做她自己培养兴趣爱好的时候，你和她说不行，你是一个好妈妈的好妻子，你不能做自己，你要认为这样是不夸奖，对吗？

　　什么什么意思，所以我们听那种反正我我觉得我我诚试的回答一下，反方的态度，不是一味的苛责你是我反而就觉得如果不告诉你，你在自己的亲密关系的时候，你在的亲关系面要责任是懦弱的，对辈承担承认了，说贤妻，贤妻良母是个是个褒义的词，但但其实贤妻良母这个词，它的妻和母的价值是排在我的前面的，这是个依附性的词语，而当代年轻人的个人主体意识是增强的，你方也说了亲密关系，一辩说了亲密关系不是必需品，这个趋势您方谁看的？

　　第二个问题问您，就是您方刚才说了有很多什么六成的年轻人，以及一个 52.8 亿的数据来说明当代年轻人是逃避亲密关系的，我想问您方有没有追究一下这个根源是什么，他们为什么逃避呢？有 1%，有 52.8 亿%的人认为自己面对的是面对爱情的时候，都缺乏什么多的勇气，有些人是害怕那么的付出承诺，还有一些人是对感情感到恐惧，想归根政治的一个结论啊，归根结底是对对亲密关系的恐惧，实际上是被对抛弃的恐惧。然后还有一些人呢，是，是因为他们不想花钱，他觉得花了钱会这样子的开销，他们不愿意。能够您都能告诉我一下，有多少人是因为亲密关系中可能带来的压力而拒斥了这段关系呢？有举这呢，刚刚说的不都是压力吗？有多少人因为害怕而拒斥了，又有多少人顶着这些压力进入了亲密关系，这点您方是没有办法举证的，我，我举证完了。

　　下问你们要下一个问题就是在您方的场域里，您方觉得社会对年轻人是否进入亲密关系有怎样的期待？可能会期待，期待他们，期待他们谈一段健康的亲密关系，谈一段好的长久的健康的，嗯，也就是说社会是期待个体亲密关系的，对吧，那么就是你方还没有回回我第一个点就是说年轻人。自己个体如果有了跟社会不一样的想法，他们勇敢的做出了自己的决定，这个是当代年轻人普遍有了一个趋势，与传统观念的对抗。

　　时间到。

　　以下是为您校对和分段后的内容：

　　正方三辩：首先，反方刚才说到社会期待是希望大家有长久健康的亲密关系，是吗？对，这没有问题。所以往下说，我方数据早就表明，在进入亲密关系的原因当中占 35%，也就是说还有其他原因。而这部分年轻人表示要先选择就业，先追求事业理想，然后再进入亲密关系。

　　另外，反方刚才直接说社会期待是大家早点结婚生子，谁管亲密关系健不健康、长不长久呢？所以您方今天的意思是说所有人不期望健康长久，今天始端终性，一个月谈七段恋爱都没人骂，对吧？这不符合常识。

　　往下走，您方今天告诉我说，35%的人是想要先获得成就，那您方有没有考虑到其他人到底要干嘛？我方今天告诉您，更多的人不进入亲密关系，是因为不敢承担责任。您方有相应的举证吗？

　　第二次追问。不敢承担责任，也就是说这种对责任承担的谨慎，或者认为自己能力不足，所以先拒绝进入亲密关系，就是您方所谓的懦弱吗？这会不会太傲慢了？

　　我觉得很奇怪，我方数据显示，52.81%的人认为自己缺乏爱情开始或承诺的勇气，是不敢做出承诺，而不是像您方所说。所以在您方论证之下，这一部分不敢承担责任、不敢面对的人也叫做勇敢，对不对？

　　至少认为他能够清楚说出自己不敢，不轻易承诺，不会像为了得到女孩感情随意承诺的渣男那样，您会觉得这反而是一种有责任有担当的体现吗？

　　我方有举证，我方从实然和逻辑上都告诉了您，这部分人是懦弱的。您方今天是不是认为，只要能够对自我认知，做出规划，在您方的判断下，只要做出自己的价值判断并努力选择，就叫做勇敢，对不对？

　　那还不算勇敢吗？因为这个年轻人已经对自己想要什么、现在能得到什么、下一个阶段经过努力又能得到什么，有了很清楚的认知。

　　而且您刚才说到亲密关系和承诺，有了数据我们却没有正面回应，但是我们早说了，近 6 成年轻人认为不进入亲密关系、不敢承诺的原因是害怕伤害对方，也害怕伤害自己。

　　所以您方首先第一个质疑您方这部分数据，您方把这部分数据详细给我读一遍。然后第二件事情，您方今天在您方的论证之下，是不是您方所谓的那些基于自己价值判断做出努力的人，他们是最勇敢的，对不对？

　　我真的没有办法理解您方为什么要把汉奸和亲密关系进行类比，汉奸在价值取向上就已经不正确了。如果有的人在面对爱情的时候更敏感、更谨慎，没有像其他人一样大胆求爱，他就是懦弱了吗？他就是善自以恋了吗？我们觉得这反而是一种自我保护和善意的保护。

　　我觉得打到这里，我报告给评委一件事情，对方二辩的左天教授，今天只要是基于自己的价值判断所做出的选择，并为之努力，就是勇敢的定义。所以我觉得写到这里，汉奸和宋徽宗、宋庆宗这样的人，他们基于自己的价值判断做出选择，在对方看来这就是最勇敢的人，而我觉得这一部分价值判断是有问题的。

　　以下是为您校对并分段后的内容：

　　正方：

　　发现其实还是刚才的那个问题，我方确实没有太理解为什么将汉奸与亲密关系做对比，您方又要把汉奸这个认为他们价值不正确的帽子扣到我方头上。因为我方说汉奸勇敢的原因是他们根据自己的行为做出了一个判断，如果一个国家只有一个汉奸，那么这个国家整体的趋向是向好的。

　　而且您方刚才问到一个说自我分化是什么，还没有太解释清楚，我会再给您解释一遍。也就是说一个数据是大学生在自我分化的程度中较低水平的接近 50%，也就是因为当代年轻人，他其实很大程度上是不具备进入亲密关系的能力，所以他选择了拒斥。

　　我方的态度是说，您增强自己的认知有助于更好的亲密关系的选择。您方刚才列到一个数据是六成人缺乏开启亲密关系的勇气，类似这样的爱情里的一些青涩。在您方看来，就是能直接论证到我对亲密关系的一个懦弱，我方觉得这个论证是缺环的。

　　其次，社会规训这个点我们先我方先结一下，也就是说当代社会规训认为年轻人应该更早的进入亲密关系。年轻人对其做出了一些突破，有了自己的想法。这二点是认为是勇敢的，而且当他是只因自己，而不是说现在还年轻的人，以后能不能做出经营亲密关系的决定。所以说，当代年轻人的这个特质，它是一直存在的。然后就是害怕亲密关系，回避亲密关系的这种，我方认为它是一个对个人边界的维护和对情感风险的规避。

　　时间到了。

　　反方：

　　解决两件事情，第一件事情对方的论点告诉我说今天去是亲密关系是为了实现自己的目标，以后更好的进入关系的亲密关系，所以第一件事情他一直只是告诉我说有这样的过程和问题，解决率有多少没有听到，这是第一层数据举证。

　　第二层对方告诉我说对于自我认知与长远规划的好才叫做勇敢。可问题在于今天有份数据表明，今天有 37.2%和 72%的人害怕做出承诺，48.9%的男性会因为穷而不敢开始恋爱，所以您会发现他们为什么不敢开，为什么拒绝亲密关系，是因为他们觉得信任下我没有钱，所以不想承担这部分压力。

　　可问题大于是，如果您真的喜欢上一个女孩，比如说我今天谈了一个女朋友，我想和她相处到永远，所以我就会去继续往下去努力，对吧，所以这种情况之下，我才会有自我认知和长远的规划，这是第 2 件事情，对方挣不到的问题。

　　第 3 件事情，那么告诉我说我可以更好的抵御压力，对于我来说就是或者说我可以去抵压力，就可以承担，就是去成为更勇敢的按标准，问题在于您今天连这份责任都不敢去承担，您连别人给予您的压力您都不敢去承担。

　　您方今天告诉我说，为什么您一方拒是亲密关系，叫做勇敢的体现。

　　往下走，对方还有一个论点，或者说对方还有一个口径告诉我说只要基于自己的价值判断做出的选择就叫做勇敢的。我觉得我写的很清楚了，不是叫做扣帽子，而是说汉奸的行为和您方的论点是一样的，汉奸做的一件事情是什么？是他觊觎自己价值判断，我想要高官厚禄，我想要大鱼大肉，所以做出的选择是什么？是我投诚，是我叛，我卖荣。

　　往下走看，回到我朋友的点，我朋友第一个论点告诉您说，今天很多人为什么没有在为为什么是单身，但他又想进入到亲密关系，为什么不进入呢？是因为他不敢，是男整容，我觉得这一点已经解释得很清楚了。

　　第二件事情，社会焦虑的问题，所以您方今天看这个概念的存在，他告诉我说，如果我爱的更深，所以您会发现，如果我爱的更深，如果他不爱我，我也要面对这件事情，而不是说我一味的拒绝他。

　　自由辩环节：

　　正方：首先，我实在不认可对方对于汉奸的类比。我方已跟您说过，勇敢不仅是面对外在危险时的无畏，还有面对束缚时能够坚守。我不知道面对束缚和外在危险与汉奸怎么能类比，汉奸明明是面对荣华富贵做出错误判断。

　　其次，您方一直在说压力很大所以不敢进入一段感情。您刚刚举例说有 50%多少的男性因为穷而不进入感情。但如果穷还强硬进入亲密关系，让女孩跟着吃苦，或者穷却花费大量金钱满足恋爱，您觉得这有助于解决年轻人的两难处境吗？

　　我认为有两件事，第一件，您方二辩的口径说只要基于自己的价值判断做出的选择就是勇敢的，除非您方说二辩说错了，推翻前面的论断。第二件，关于汉奸的判断，往下走，您方有没有想过，今天因为穷不敢开启一段亲密关系，那在您方看来，我今天不可以通过努力变得更强吗？有压力就要继续往下做，所以要努力工作、赚钱，变成更好的自己，这不就是先追求事业再发展亲密关系，符合我方论点。

　　还有，您说因为穷不敢进入亲密关系是真诚的，在您的标准下，这反而是一种懦弱。您为什么说汉奸跟您的观点一样？汉奸在面对抗日责任时逃避，是懦弱的。同样，在面对亲密关系要付出承诺、真心、金钱时害怕，您的资料里有显示他们是勇敢的吗？知道害怕等于懦弱。

　　另外，我想问一下，您方觉得亲密关系只有爱情吗？社会学家在社会学里对亲密关系的统一看法，他们认为亲密关系最主要的就是爱情，所以爱情这方面我先拿下，我可以陪你们讨论父母。

　　一个重男轻女家庭的女孩，她与父母断亲去过自己的生活，这是一种勇敢的表现。很多人在各大平台发表自己断亲的经历后，年轻人纷纷叫好，因为他们做出了对自己更有利的生活选择。

　　反方：先不说您说的面对瘫痪父母不照顾的年轻人占多大比例，就说重男轻女的例子，这个女孩能涅槃重生，脱离病态畸情的家庭关系是勇敢，但不能代表她面对病态家庭时就是勇敢的，她只不过是勇于摆脱。

　　如果她能勇于承担赡养瘫痪父母的责任，那才是勇敢。这个女孩可能是个抖 M，父母伤害她多次还赡养，这对她的自我成长和未来生活没好处。

　　出现这种问题应该直面解决，而不是逃避。但重男轻女家庭的女孩之所以远走高飞，正是因为父母从不尊重、平等与她交流。

　　很简单，超接近 7 成的受访青年觉得耐心多次与父母沟通会有效果，对方一直说主观不想，有没有想过进入不了亲密关系是因为客观原因，我觉得打到这里很清楚了，包括评委也能明白，对方所有的东西都说可能性，同意这个数据，但是没有数据。时间到了。

　　以下是为您处理后的内容：

　　反方三辩总结陈词：

　　首先，关于爱情。今天清楚的是，对于爱情这种事情，有人想去参与并拥有，其原因在于觉得承担不了相关责任。一旦和女生在一起，就要承担这份责任。这是第一个体现懦弱的方面。不能说不敢承担责任就是勇敢。

　　其次，还是关于爱情。对方说很多人在后续进入新的亲密关系会更好，但问题在于有多少人因这种想法做出选择，又有多少人通过此实现最终目标，这存在两层疑问。

　　再者，对方称我方扣帽子，可我方认为，今天二辩的所有口径都基于自身价值判断做出选择。就像汉奸基于自身的价值判断，为了高官厚禄、荣华富贵做出叛国、通敌、卖国的选择，在对方看来却是勇敢的，这价值观存在问题。

　　然后，对方说要给予压力，可那些不愿意承担压力、不敢承担压力的人，怎能说是勇敢的？

　　接下来谈亲情。对方一直提及重男轻女的例子，我方有数据表明，如今有沟通，比如上海双方态度，虽起初听不清对方说什么，甚至总吵起来，但现在通过最新科技产品和新事物与父母分享，在教的过程中进行沟通。还有数据显示，近七成双小青年认为应耐心并多次与父母沟通，超过接近 6 成的受访青年建议相互了解并找到共识。可见这种交流是有效率的，而非像对方说的无法交流、放弃交流、躲避问题。当问题出现时，应去解决，躲避不是勇敢的选择。

　　总之，无论是亲情还是爱情，遇事躲避都是一种懦弱的选择。

　　好的，感谢反方三辩的精彩陈词，下面有请。

　　进行总结陈词。

　　首先，针对刚才小强三辩的陈词，我们可以看到，道德绑架在年轻人身上是很容易发生的。会归结为因不愿意主动沟通，没有能力解决问题，所以与父母之间始终有隔阂，即便伤痕累累，仍不积极主动维护父母那一方。但这样的思想如今已很难被大众所接受。

　　分情况来说，在亲情场域，如果当下无法解决亲子关系，选择暂时隔阂，先择高飞，修炼自身内核，让事业和人生有更好的发展。如此一来，原本有伤痕、有问题的亲密关系，可能就不那么重要了。

　　另一方面，谈恋爱并非难事，没人阻拦。但我们承担的压力与反方不同。在 20 岁事业巅峰期，会面临父母和周围人的催促，催婚的压力变本加厉。同时，在追求理想和个人价值的过程中，还要解决孤独感的问题。

　　亲密关系，既可能是双向奔赴的情感关系，也可能只是社会层面定义的一种人际关系。一方面，两者都需要年轻人付出大量的时间、精力和金钱去经营，对于自我分化度低的青年人来说，往往是消耗能量、受到伤害。所以他们在经验中学习保护尚未成熟的自我，拒绝那些不利的亲密关系，比如断亲、与不稳定的对象分手等，这是一种体验，也为个人成长和自我价值留出足够空间。

　　另一方面，近年来经济下行，结婚率下降，离婚率上涨，年轻人的学业、就业、养老压力极大。若草率进入一段关系或走入婚姻，意味着付出各种金钱代价，投入大量有风险的精力，过上一地鸡毛的生活，爱情的吸引力也会大打折扣。所以我们发现，地区经济发展水平越高，独身率与单身率越高，与父母的分居距离更远，这集中反映了年轻人的精神。

　　因此，在年轻人二三十岁的年纪，拒绝某种亲密关系，不是想要而不做，而是在纷繁的欲望之间独立思考，去做更值得、更想要的。我们在合适的时间真诚迎接具体的人，这是当代勇敢、清醒的年轻人们的集体课题。谢谢。

　　以下是证据检证环节：

　　本环节共计 15 分钟。评委可对双方在场上提出的事例、数据报告、政府公文等论据提出质疑，被质疑方有义务提供论据来源、详细解释等更多新信息。请注意，这个环节只对证据的真实性进行检验，不要对论点或者其他与证据真实性之外的信息进行讨论。评委可根据双方提供的证据自行评判论据的效力，若出现对论点等进行解释的行为，主席有权利打断。同时评委可酌情扣分。

　　张千瑶前辈开麦提问：“我需要法国同学提供你们在场上所表述的，那现实生活当中，大家去进入亲密关系，是因为你们所说的不敢付出真心，或者是害怕承担各种经济压力这个论据，那我也需要正方同学所提供的就是你们所说 6 成的年轻人不进入亲密关系，是因为害怕伤害他人，害怕伤害自己。”

　　正方回应：“我方那个经六省的数据也其实在很多地方有所显示，一个是中国青年报的关于应该是 2022 - 2023 年之间的一个年轻人恋爱观的一个调查，然后另外一个是在另外一个是在那个谢尔维亚佩戴里奇的。”

　　正方同学：“这同学那你方便发出来吗？我现在找一下吧，因为我是在记忆里面的。我把书面的找一下。”

　　主席：“辛苦，张凡凡同学把这个证据直接打在公屏上。”

　　正方同学：“稍等一下。我想。声音稍微小一点。”

　　主席：“那个主进这个证据检验也是要计时的呀，然后那个学长你看一下你还需要吗？把它刷完而已。”

　　主席：“好，所以我们还有其他的评委想要证据验证吗？没有的话请扣 2，有的话请扣 1。”