以下是为您校对和分段后的内容：

　　辩题为：“当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现”

　　环节为：“正方一辩 · 陈词与质询 · 反方一辩”

　　正方一辩陈词：

　　下面进入正式的比赛环节，我们马上开始一轮陈词和质询。本环节双方各 15 分钟，该环节时长由选手自由分配，时间用尽，会有提示音提示，主席也会开麦提醒。

　　首先有请正方一辩开篇立论。

　　感谢主席。问候各位。当代年轻人对亲密关系的拒斥主要体现在选择独生、不婚、断亲等等方面。而今天评判更勇敢还是更懦弱这个关于亲密关系的行为本身的评价，具体表现为当代年轻人为坚定维护自身价值追求，选择面对在亲密关系这条道路上的种种压力，不惧艰难万险，迎难而上，这是勇敢的体现。

　　《正央大学学报》刊登的论文提到，青年一代逐渐接纳了以个体幸福最大化为核心的思想，对理想和自由的追求逐渐成为他们生活的重点。一篇社论指出，当代青年保持不婚主义的原因或许很复杂，难以一言以蔽之，但价值观的影响无疑是深远的。而 2021 年的一篇调查报告里面提到，单身群体最主要的单身原因是主动选择享受单身生活或者不着急恋爱的比例高达 45.9%，印证了当代年轻人拒斥亲密关系是出于自我家庭追求理念的本心选择，而拒斥亲密关系在当代社会背景下从来并非轻松的行为。

　　首先，由于社会传统主流观念束缚，这些亲密关系必须打破规训的桎梏，这是勇敢的底线。中心报告显示，85.1%的适婚、未婚青年被长辈催过婚，而七成青年觉得催婚给自己带来了较大的压力。中国婚姻家庭研究会将 27 岁以上的未婚女性定义为剩女，这样带有歧视性的矛头直指单身女性。可见由于当下年轻人观念与社会对于家庭的要求出现了错位，在这样的宏观背景下，社会规定带来的代谢压力给年轻人带来了巨大的困扰。有论文直接指出，单身未婚者自然而然地也就受到了来自家庭、来自同龄已婚者、来自社会的质疑。这些反对的声音有形无形中给单身未婚者带来了不少的压力。重压之下，继续拒斥亲密关系的年轻人依旧愿为自身追求而反抗社会的主流规训，在这条道路中坚守自己想过的生活，无疑是勇敢的体现。

　　其次，拒斥亲密关系的人群将必须独自面对生活的现实压力。相关调查数据显示，单身女性被选择的赔率在 90%，并且人到中年面临就业瓶颈、失业风险时，独生的抗风险能力也较弱。另一方面，中国心理卫生协会与新神科技专家张佩超研究发现，孤独感是空巢老人的常见问题，强烈的孤独感甚至会衍生出精神疾病。拒绝婚育带来了晚年无人照顾和孤独感，也是现实实在的困境。可见选择拒斥亲密关系的年轻人是选择面对独居生活中的安全问题、经济压力、养老风险，纵然如此也不愿妥协，这无疑是勇敢的体现。

　　非常感谢。

　　反方二辩质询：

　　感谢正方一辩的精彩陈词，下面有请反方二辩进行单边质询。

　　请问同学你好，请问懦弱应该是每个人都有的吧，如果懦弱每个人都有，但是我们看这个行为体现了什么？

　　不好意思，主席，这应该是单边计时吧。

　　哦，稍等稍等。我重新开始吧。

　　嗯，好，可以重置一下。

　　我重新问。

　　嗯，好的同学同学，我重新问一下，就是懦弱应该是每个人都有的一种情绪，没问题吧，但是我们今天聊的这种行为，我当然可以肯认，我们现在当中有的人会有懦弱的一面，可是我们要去探究这个行为到底是否实现了什么。

　　没问题，我只要确定到这一点就好了，懦弱是每个人都有这种行为，我其实接下来往下问啊，懦弱他一定会导致一个坏的结果吗？但是你不可否认，懦弱是对一个人负面的评价，我们评价一个人懦弱，我这样管他的是他一定会导致一个坏的结果吗？我们有的时候进行一些懦弱的行为，往往会。

　　那我这样问你啊，我的父母说想让我穿什么样的衣服，让我赶快交了一个女朋友，然后我这个时候我不想做，但是我不做的话，他会不给我生活费，我这会很懦弱地去遵从我的选择有什么问题吗？

　　有问题啊，这个时候你没有遵从自己的内心，你是一个不勇敢的人，是一个懦弱的。

　　嗯，对，我是一个懦弱的人，可是这个时候我的懦弱结果是我父母给我钱，我继续维持了我生活的开销，所以说我们看到的是懦弱并没有必然导向一个极化的结果。

　　我现在没办法结果我我接下来往下问啊，在面对生活的压力和你所在面对你所说的压力和声乐后的压力，在这个理智做出选择后，他不一定证明他是一个勇敢的事情吧。很简单一个道理，如果今天年轻人为了自己的想法，自己的信念，自己的理想，而愿意抵抗社会诸多的压力，我刚觉得这就是勇敢的表现。

　　我想问的是，就是今天你进行理性思考之后，你不打算告诉我，只要你进行理性思考，就是做出后的选择，这就是一个勇敢。思考之后，你不打算告诉我，只要你进行理性思考，就是做出后的选择，这就是一个勇敢的表现吧。

　　我方论证的从来不是理性思考，我方论证的是理性思考之后，你发现这条路上荆棘密布，但你仍然选择他就是勇敢。

　　那，那我这样吧，我一个汉奸，经过理性思考之后，他决定卖国求荣，然后他遭受了千夫所指，所以说他也是一个勇敢的人。

　　我方觉得这个不是勇敢的人，原因在于汉奸他违背了他自己应该承担的责任，可是这一方面同样是按照你方的逻辑来的，也就是说这就是你我讲他的，这就是你方定义的不合理之处，是不是你方你方认，你方认为的是经过这个道路荆棘密布之后，他是勇敢的，所以说这是你方要承担的举证责任。

　　那我跟各位试一下可以吗？

　　嗯，你说就是二级的，区别在于为什么我会觉得汉奸这个时候是懦弱的，因为汉奸就是说他，他为了自己的理想呢，虽然他既然突破了社会的底线，以及。汉奸就是说他，他为了自己的理想的，这然他既然突破了社会的底线，以及没有承担自己本该什么，这是每个中国人你应该保卫中华民族，希然你不能当汉奸，就是每个中国人承担的义务和责任，他违背了这个我方才指到的懦弱。

　　哦，那那我现在我这样问你啊，所以说你方今天的举证义务是告诉我说，你告诉我说让这个你寻求亲密关系后的压力没有，不寻求亲密关系压力大是吗？

　　如果你拿汉奸那个例子，我刚才以给你论证，今天没有亲密关系，不是年轻人的责任，在当下这个问题中，所以说你刚打算告诉我的是我今天不寻求亲密关系，我受到责任，给我生儿育女之后的各种压力要来得多，来得很大，我觉得未必需要我，我们只要论证他为了自己的选择当中面对了很多压力就 OK，第一你方不能这种你方的这种路径方法，一个是你方逃避的一种，如果他是由一个压什么选，每一种选择他都会有压力的，如果你光只打算认真选择有压力，那么今天我喝口水都会可能让自己觉得有压力，因为我可能担心自己做 ES。

　　所以今天在这个问题中我们看到的应该是你从一个你如果是选择从这种压力到另一种压力，如果是压力大，你一往无前，我方认为这是一种，这是一种勇敢的行为，就是为了逃避某些压力，选择一条压力较小的路径，这是一种懦弱行为。

　　我方从来不核心不在大压力看。

　　感谢反方精彩的质询。

　　反方一辩陈词：

　　感谢主席开明定义辩情。对亲密关系的拒斥，应该看行为上有没有拒绝，如果说只要内心曾有过矛盾，还有拒斥，没有毛病，这样心里那一点我就解除了两句，他就没有被拒止。当内心存在矛盾时，行为展露的是你内心最终博弈的结果。比如我渴望舞台，但同时我又害怕，如果害怕压倒了渴望，最后我没去就是拒斥，反之，渴望战胜恐惧，我去了就不是。懦弱则是在有选择的情况下因为害怕而逃避。

　　我方觉得每个人都会有害怕不能替代的东西，懦弱本就是人性正常的一部分。因此我方展开以下论证。

　　首先，现在年轻人拒斥亲密关系，不仅有直接拒绝婚恋，这体现他们在有些人不愿意把关系变身，不愿意把自己的后辈毫无保留地展露在任何人面前，哪怕是伴侣也不愿在其面前精神裸奔。比如一些精于算计的男性在婚前去做好财产保全，生怕被占一点便宜，一些女生甚至从来不敢在自己伴侣面前素颜。当代年轻人越来越热爱 S。2023 年年轻人社交报告，43.1%的人认为朋友就要彼此付出，拉近距离就更加轻松无压力，从半拉子学习大子到最里自己给的。年轻人通过各种各样的渣。从惯大案子，学习大案子，到对你自己对答案子，年轻人通过各种各样的大案子涉足享受类似于亲密关系的态度，但是其中他们又从来没有过珍惜的付出，他们要妄图享受的同时，却从来不敢进行深层次的交流，怕承担责任是正式懦弱的体现。

　　其次，当代年轻人的状态并非是被关系排斥，他们对渴望关系，但他们内心的恐惧在开始了情子关系。国民网的调查显示，82.6%的受访单身大学生期待一场校园恋爱婚。互联网婚恋平台珍爱网发布的后物疫情时代单身男女恋爱观调研报告也显示，66.54%的单身青年在疫情期间更渴望美好的爱情。年轻人对脱单的期望值有着更显著的提升。新周刊的采访和小红书的 100 家评论同样显示，年轻人对于进入一段亲密关系抱有憧憬。但同时中山大学社科院研究发现，中国有 82%的单身青年因缺少勇气不恋爱。21 年最外当代年轻人爱情观白皮书中指出，阻碍年轻人追求爱情最高因素是害怕付出真心但被伤害。

　　由此不难看出，青年既渴望亲密关系，欲望享受亲密关系带来的温暖，但又害怕没有能力处理好亲密关系和害怕紧在婚后的各种压力，因此不敢进入亲密关系。综上，我方认为当代年轻人拒斥一段亲密关系的原因并非是不需要亲密关系，而是太需要亲密关系了。但是由于受社会的负面信息、现实问题影响，产生恐惧心理，处于一种想要而不敢要的纠结之中，用抗拒来掩饰恐惧，是一种更为懦弱的体现。

　　正方质询：

　　感谢反方精彩的陈词，接下来有请正方质询。

　　可以的。想懦弱。

　　嗯。讲懦弱是正常的，但是你自己的论述当中，好像也觉得懦弱是个偏负面的词汇吧。

　　没有，我刚刚说的是懦弱是一种正常人都有的情绪，他不一定是一个负面评价。

　　为什么这个一直在走啊，这个为什么一直在走啊，我知道应该是 2 分 10 秒，但是我才问了一个问题，我就走了十几秒。

　　哦，可以听到我说话吗？

　　哦，可以给您方 10 秒吧，我不记您，时间也没有那么多，我大概第一件事情我我当然他可能未必带来一个坏的结果，可是你也觉得懦弱是个不是对一个人负面评价，这个双方没有矛盾，往下走，你想啊，今天年轻人害怕承担责任，我想请问一下为什么亲密关系是年轻人的责任，年轻人我没说亲密关系是责任害怕承担在亲密关系中你需要做出的各种责任。

　　那我问了，如果今天亲密关系都不是年轻的责任了，那这个地方你为什么又觉得年轻人害怕年轻人不承担亲人这个关系，这个责任是懦弱的呢？

　　责任是不怕的责任，你你你要听我解释的话，就是他今天的想要有亲密关系这种体验，但是他又害怕承担，比如说你在一段恋情中，你就要对你的女朋友负责，你要时常关心她。

　　给我打断一下，所以你刚刚讲他把成长所能的前提是在你们年轻人真的想要我往下问啊，我我确定下去吃的部分我问一下，就比如今天我有 crush，然后我特别喜欢他，我特别爱他，但是呢，我又害羞，可能又不是特别敢跟他讲话，我在去斥我的图拉苏。

　　对你，你的行为上，只要你害怕，但我在去做，所以那个几乎大大部分中国人，大部分人都是这样的嘛，都是不敢不怎么敢跟他讲话，那那们都在拒斥吧，在你方定义一下，如果你的恐惧，你对这个，想和他说话的恐惧战胜了你的渴望，这本身就是拒斥一部分，如果你勇敢去做，你先不让我知道你所以在你看来，大部分对于客对苦的态度都是拒斥，那你对于这个讲话的恐惧大于他，那么你就是在拒斥你啊，我觉得这个部分各位听得很清楚，我们，我们只是不敢跟他讲话，或者是我们害羞跟他讲话，这显然不是，我们显不是在拒斥，我们的 crush 拒斥的核心在于我内心也不想要，客观上我也没达到，这才是拒斥的核心，我不能告诉我一个人特别想要，但他没去，这叫拒斥，这是第二件事情，第三件事情你告诉我啊，你觉得今天年轻人之所以我今天那些拒斥亲密关系的人之所以不选择，是因为他特别想要，但又害怕，害怕是主要的原因，对吧？

　　你方刚才那个论述，我方没有跟你达成一致，之后你之后你的跑你不叫那很难。

　　嗯，我我接着说嘛，那你的下一个问题就是今天如果你想要，那你又害怕去承担，还有啊，我问的问题是跟我同学你你你问我的不就是他这个害怕是他的主要原因吗？会这是不人你领导有取证吗？

　　我方有数据证明呀，我方有数据告诉你说中山大学社会院研究发现，当今中国有 82%的单身青年因为缺少勇气不恋爱，二一年 K 外当代年轻人爱情观白皮殊荣，我打断一下，你想我我我有普通的，你数普感的是百分，你不要看烂的，中央大学浪会举的当是 82%点的 7 的人期待美好的恋爱，这部分人可是具是亲密关系的人群中。

　　同学，我这是，这是两份数据，我给你念一下，我第一份书就是告诉你他想要恋爱。光明网的调查显示，82.6%的受访。这部分人群办公是。

　　嗯，复婚的。

　　如我卡了对，我这你刚卡一下，那我那我接着讲好吧，就是我方当代不观主义大必书险示影想年轻人选择不婚的最大原因是个人的理想理念和发展，认为婚姻限制了个人的自由与发展，这部分数据是针对于继续亲密关系的，你那部分人所做的这些，大家确实是关系核心不是你讲的害怕，而是我分享的，他觉得他希望有自由。

　　非常感谢。

　　时间到。

　　辩题为：“当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现”

　　环节为：“正方二辩 · 陈词与质询 · 反方二辩”

　　正方二辩陈词：

　　当下年轻人对于亲密关系拒斥的现象，其真实原因值得探讨。2018 年，单身人数中 75%的人主动表示不想谈恋爱，原因是不想受到束缚，有更高价值追求。当代年轻人不想谈恋爱，主要是有更大价值追求，而非单纯的害怕。

　　且看第一个逻辑，所谓“我渴望，但我又害怕”，这一逻辑成立的前提是亲密关系是社会必须承担的责任。然而，在现实中，身边哪一个人会因未谈恋爱、未建立亲密关系而受到谴责？就好比山上有老虎，因怕被吃而不敢上山，不能说这就是懦弱。

　　再看第二件事，当今社会，一个三四十岁长期不结婚的女性，和一个二十五六岁正常结婚的女性，哪一个更容易受到社会的非议？显然是前者。我方数据显示，近 80%的家长认为应该传宗接代，而这些人冒着反抗传统社会规矩的压力，坚守自己内心的追求。他们懦弱在哪里？

　　第三件事，过去乡土社会和人情社会，人与人关系紧密，人的定义常由他人赋予。而现在，随着时代发展，人的定义可由自己决定。当 75%的人有更高价值追求而选择突破社会常态时，这并非懦弱。

　　反方二辩质询：

　　逃兵的内心或许某一刻有良知，想上战场，可最后怕死战胜了良知，他逃了。我觉得逃兵就是不上战场。学长，我举个例子，比如逃避训练。逃兵内心不一定，因为不一定为何是懦弱的体现，他只是说怕战胜了良知，所以听起来他也是想上战场的，所以不能说有渴望就不是懦弱。

　　我确认一下，比如两个人结婚后互不相信任，能评价这是在建立亲密关系吗？我方觉得亲密关系起码得两人相互信任、袒露心扉。所以您方所说的那些价值，比如拒斥是反抗必须结婚的规矩，都不成立。因为懦弱的人也可能结婚。

　　我先做第一层挑战，人民网调查显示，近半数已婚女性会因已婚身份求职遭歧视，这有没有困难？我方觉得如果想结婚迎难而上是勇敢，不想结婚有更高价值追求迎难而上也是勇敢，所以您说的勇敢和继不继续好像没关系。

　　伦敦研究发现，生育孩子 12 年后，男女差异会增加到 33%，女性职业会因生孩子停滞不前，您觉得有没有压力？我方认为建立亲密关系本身就面临很大压力，而年轻人逃避了这条压力大的路，选择了另一条路。

　　比如我要生孩子，10 个月里不能吃喜欢的东西，还会呕吐、胃痉挛，压力大不大？同时，您方可以说这是压力大，但我们要看行为本身。如果对亲密关系、婚姻有很高追求，被打断一下，比如 10 个月里不能吃喜欢的东西，必须遭受一些呕吐，还有胃痉挛的疼痛，我压力大不大？

　　在精英主义叙事里，独立女性不需要爱情，结婚反而会被说耽误事业，有没有指责和压力？我方刚才讲得很清楚，如果心中把爱情当作更高价值追求，坚定选择就是勇敢。所以年轻人哪怕渴望爱情，因各种担心害怕、害怕承担责任而选择逃避，通过拒绝建立亲密关系来逃避。

　　最后问一件事，现在 70 后父母开始逐渐认同孩子不结婚，您方所说的规定压力是否逐渐减少？我方有最终数据，85%的适龄未婚 7 年被家长催过婚。

　　反方二辩陈词：

　　我方发现，对方所说可能面临的压力，一方面，规定的压力可能没想象中那么大。比如 70 后的父母到现在已开始认同孩子，只是逢年过节唠叨两句，这压力到底有多大？在职场上，我方举的精英女性和单身主义的例子，更多是身边人 365 天中多数时间因结婚被指责。

　　另一方面，现在兴起的一些现象，比如双方宣称结婚逃避父母指责，却不承担责任，还享受不承担结婚压力的好处。这种情况下，您方所说不结婚的压力在他们身上没体现，反而在逃避痛苦。当把逃避行为美化成勇敢，必然有弊端。比如很多女性因已婚身份遭职场歧视，女方倡导者说不结婚是勇敢反抗，哪怕心中渴望也要摒弃，这是不对的。我方要让他们承认懦弱，才能解决社会压迫他们的问题，社会变化也是从允许他们懦弱开始的。

　　正方二辩质询：

　　学长，请教您方第一个问题，您方觉得懦弱应该是怎样的样态？比如我国拒斥吸毒，难道能说我国对吸毒的态度非常摇摆不定吗？

　　其次第二个问题，在您方看来，这个社会下，亲密关系是必须承担的责任吗？我方再问一遍，在您方看来，建立亲密关系是每个人应承担的责任吗？

　　就像我怕辣不敢吃辣是懦弱，怕去缅北所以不去也是懦弱。我觉得懦弱是人性中正常的，总要害怕些东西。所以在您方的定义下，没有勇敢的体现。

　　其次您方说当下人不想谈恋爱是因为害怕，我方可以举证，当下有 82%的单身青年缺乏勇气不恋爱。2021 年白皮书指出，当代年轻人追求爱情的最大阻碍是害怕付出真心被伤。

　　我们今天现状下可分为基本三类，第一类是想谈但不能，可能没遇到合适的，可能是经济压力，这些人不属于拒斥亲密关系。第二类是想谈但不敢，这一部分才叫真正的拒斥亲密关系。

　　以下是为您校对和分段后的内容：

　　正方三辩：

　　我们现在聊的是对亲密关系这个行为本身是更勇敢还是更懦弱，不是把句式和接受这两个东西来比较。今天您方一直告诉我说要完全的拒斥，才叫做在拒斥亲密关系，可是我方二辩已经跟您解释得很清楚。我现在跟您聊现状，新浪微博的数据显示，只有 0.6%的青年网民明确表示不谈恋爱，所以剩下那 90%多他们的日常样态，您今天敢不敢跟我聊？不想还没有遇到合适的人，那些单身的人，他们未来遇到了合适的人就会去谈，他们当然不属于拒斥的部分。

　　所以我们今天不需要把我们的压力和那些接受亲密关系的人去比，而是判断说这个东西到底什么叫勇敢。勇敢的标准是：第一，不违背自己的义务和责任；第二，为了自己心中的价值和追求去努力，去承担压力。

　　您发现没有，为啥我一直谈不上恋爱？我想谈，但谈不上，因为我遇到喜欢的人时不敢去追随。

　　黄二辩他喜欢与人暧昧，但是不谈恋爱，因为他害怕一旦谈恋爱，就要付出时间和金钱，会挤占他一个人的安逸享受，您觉得他这种行为不够懦弱吗？

　　不是同学，您不能把所有没有谈上恋爱的人都认为是不敢去追求的人，甚至可能是他们身边根本就没有自己想追求的人。

　　两边调查，一边调查是 45.9%的人主动选择享受单身生活，另一方面是 75.4%的人是为了自己更高的理想和自由追求，同时我方也有联合早报和西安大学学校的两篇论文的论据去证明。

　　我不得不说，刚举的这些例子是大家扯着一个旗号，说是为了提升自己所以不谈恋爱。我们告诉您，排在前面的原因，不谈恋爱的是没有时间精力，是懒得付出，怕麻烦，担心三观习惯不合适，还怕进入婚姻、结婚生子，习惯现在的生活，不愿意做出改变。

　　我们聊一些实际的例子，今天我就是不愿意进入婚姻，我需要付出那么多的成本，承担那么多的压力，我不进入婚姻，大不了就是被大家骂几句，可是唾沫星子不会淹死人，婚姻中的现实压力才会真正把我压垮。

　　同学，您方错误地认为，所有独身主义的人面对的只是一些在您方看来不起眼的骂几句。可是事实上，我们还要面对很多现实压力。

　　再往下问您，您方刚才质疑我的数据，说所有说自己真的不想谈的人都是口是心非，所以您方认为所有的拒斥都天然等于害怕逃避和懦弱，可是我方认为不是这样的，有一部分人我方已经证明了，现在在拒斥亲密关系的这部分人就是坚定的，从心底不想谈。

　　好在给您压力，这个压力是，今天我作为一个独生女性，选择拒绝性关系之后，要面对中年危机的压力，还要面对房贷压力。

　　现在大部分年轻人拒斥亲密关系的样态，而且现在的年轻人甚至还发明了一种新奇的东西，叫做假性亲密关系。我方二辩，既不想承担情感所致的痛苦，又不想承担恋爱中的压力，所以选择与人玩暧昧，这难道不懦弱吗？

　　我刚说的数据，一天是 45.9%，一天是 75.4%，已经给到您了。

　　我们面对的压力不是自己口中轻飘飘的几句骂，单身未婚者自然而然会受到来自家庭、同龄已婚者甚至社会的质疑。这是有论文研究指出的，中国婚姻家庭研究会直接将“剩女”这样的歧视性词汇列入汉语新词，浙江省经语促新会的专家认为年轻人必须要结婚。

　　时间到。

　　辩题为：“当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现” 　　环节为：“中场小结”

　　正方： 　　首先，今天我们要明确，我们并非在论述接受和拒斥亲密关系谁更勇敢。我方认为，一个勇敢的人需要有明确的标准。岳飞是勇敢的，因为他没有违背自己底线的义务和责任。就像如今的亲密关系，从来都不是年轻人必须承担的义务和责任。

　　其次，我想清楚了，为了自己心中的理想、自由、价值和追求而战，要承担现实中的压力。当代青年人恰恰因为对理想和自由的追求成为生活重点，所以他们为此面对现实的压力。

　　作为独身主义者，要面对来自父辈的催婚压力。我方有论文研究指出，由于独生子女政策，70 后 80 后的父母甚至会拿着孩子的信息去相亲。研究显示超过 7 成的年轻人都遭受来自父母的催婚压力，而且这种催婚压力不仅来自父母，还来自社会。

　　还要负担自身生活中的不确定性。90%的作案案件会选择单身女性下手，要存够更多养老金，面对中年危机，可能失业，无人分担，晚年可能无人照顾，精神上孤独，现实中空虚。但即便如此，因为对自由理想的追求而愿意承担这部分压力，这就是勇敢。

　　反方： 　　第一件事，您方对年轻人拒斥亲密关系的核心原因有所不解。您给了我一个 45.9 和 75.6%的数据，我没听清楚。不得不说，我认为他们不是革命者，而是一些投机分子。有人说为了追寻自由，哪怕内心害怕承担责任，也说为了自由。坦白讲，能达到成为孤独哲学家这种境界，看破红尘的高僧境界的年轻人少之又少。

　　我方给出了数据，只有 0.6%的青年人明确表示不谈恋爱，82%的单身青年是因为缺少勇气不恋爱，60%的年轻人是因为害怕付出真心得不到回报而不恋爱。所以，年轻人真正不想谈恋爱的原因，不是为了追寻个人价值，而是真的害怕，害怕被伤害，害怕被欺骗，害怕在感情中承担责任。

　　第二件事，我们现在形成了一种新型关系，叫做假性亲密关系。既可以不承担单身带来的不好，社会的负面舆论，又可以不承担亲密关系中需要承担的经济、时间、成本等责任。很多情侣甚至步入婚姻的人都处于同床异梦的状态，这恰恰是当代年轻人拒斥亲密关系的一个主要表现。

　　最后退一步讲，哪怕承担了一些现实舆论的风险，但唾沫星子压不死人，而现实中，生育的痛苦、房贷车贷、养孩子的钱才真正会压垮人。

　　接下来是激烈的自由辩环节，本环节由双方辩手交替发言，双方各 13 分钟。首先请正方发言。

　　正方：大家好，我方对于亲密关系的定义是与他人的关系停留在互相不信任而互相不产生。所以说哪怕结婚之后也会有斥，就是两个人互相谋算，互相不信任。所以我问你，在我方说的那些假性亲密关系中，到底承担了女朋友的哪些假思？所以假性亲密关系最主要的表现就是一恋。我今天只是想个人自由地生活，因为不想去承担亲密关系的责任。

　　反方：我方没有逼你去承担亲密关系的责任，我们刚才也确定了，起码在这些假性亲密关系的斥里，这部分人群你也不觉得他们有承担任何的压力。我方认为他就在逃避。我方举的那些例子，他一方面要承担谈恋爱可能面临的生孩子、房贷车贷等压力，那这样的压力他逃避了，难道就更勇敢吗？他难道不在逃避？首先，我刚才陈词的时候就已经讲过了，你方那个逻辑成立的前提是女方要去指认当下对于亲密关系，这个亲密关系事情是当下每个人必须去承担的责任，不是吗？

　　正方：来问你吧，在现在的社会，大家常说一个人会太辛苦，找一个人可以分担压力，不用担心一个人发烧时没人照顾，也不用担心一个人吃饭烧火之后晚这边生走了。而我方发现有 70 个人向往自己内心所求，向往更高的价值观、价值追求，这一部分人为了自己心中更高的追求选择单身这条更难的路，为什么不是勇敢？

　　反方：我方的数据是由八成的单身青年缺乏勇气不恋爱，同时他们其中有 60%的人，最大的不恋爱的原因是在于他们害怕去承担责任，害怕不能实现自己的诺言，所以这部分人群一方面极度渴望，而另一方面又被这些压力压得不敢去承担，他们为什么不是懦弱？

　　正方：压的事情本来就不是我的责任，这个情况下我不承担责任，你没有什么义务苛责我。第二件事情，我出于外部来讲，因为我觉得自己不够有能力，没有办法过好生活，这时候我就选择不。

　　反方：刚才您轻飘飘说唾沫心思淹不死人。那既然没淹到您身上，就比如说我的学姐，她很想去造飞机，可她考研究生的时候，她爸跟她说：“咱女孩子造什么飞机啊，你回来早点成家不好吗？”这样的生活压力实实在在存在于家庭里每一个女性的身上。您还在想唾沫星子淹不死人？已经是后端的比较了，我们前端也说了，双方都会有唾沫星子，您也会遭受一些来自于精英主义女性的批判。如果进一步确认一下，就比如说当大家都已经很渴望去谈恋爱的时候，这时候您非得告诉他说不，你别谈，你心里不能有这种渴望，这样您才是勇士。同学，我们从来没有说，对于那些想谈的人，我们说不，你不能谈，只有你不谈才是勇士。我们的态度从来都是不谈为了自己的理想和追求，不谈的人和谈的人都是勇士。那我们今天聊的是不谈的这部分人嘛，不谈的人这部分人他们要面对的是怎样的压力？我方有论文研究指出，不少调查报告和文件研究都发现，已婚人群往往被描绘成快乐的、成熟的、独立的等积极正向形象，可是未婚者却被说成了孤独的、害羞的或不快乐的，甚至还可能是高风险性传染病人群。所以，这就是您方说的唾沫星子淹不死人吗？

　　正方：一方面您可以进入一段婚姻关系，哪怕结婚了，可是您仍然防备着您的伴侣，不把最柔软的一部分交给伴侣，您同样也是在排斥亲密关系啊。所以第二方面，我方告诉您了，您只是觉得唾沫星子能淹死，那是因为您没有感受到现实的压力。当房贷车贷压得您根本抬不起头，上有老下有小的压力压得您根本喘不过气来的时候，如此庞大的经济压力和被人骂几句，我相信很明显的。所以我最后再跟您解释一下，不是我方说谈恋爱是年轻人必须承担的责任，而是年轻人本来就想谈恋爱，82.6%的受访单身大学生都期待有一场校园恋爱，所以他本身想做的事情，但是他不敢做，为什么不是懦弱呀？

　　反方：我哥哥说就是今天单身里面有那个想厉害要带我下。哎，假性亲密关系，我最后跟您聊一句，我作为一个假性进入假性亲密关系是因为什么？是因为我本来就不想结婚，不想谈恋爱，而是因为社会逼迫我必须找个人搭伙过日子，这恰恰就是今天社会对我们的压力。您方还是在错误地把所有的单身人群，把所有想谈恋爱但暂时还没有合适的人都归纳成害怕，这怎么更真诚呢？重点是他也是锯齿，这听起来您也是在反馈，所以说我最后说一下您用了全场的例子，您告诉我说很多人觉得男生是在享受自由，我确认一下，比如说我这个刺激症的患者，我发现我找不到朋友，我慢慢学着去享受生活，最后我告诉你，我确实有在享受孤独这件事，能论证啊，我不是在逃避吗？所以您方不就是，虽然认为您方猜有方说就只有一句话，就是他们是假的，他们是口是心非，可是我方给了您的数据调查，就是我是主动选择享受单身生活的，是因为我接受了以个体幸福最大化为核心的思想，是价值观对我的影响，这是我方给了您机理和调查去论证的，而您方从头到尾没有论证好，这一点一定要很清楚了。美国心理学者的研究发现，在生活中对待单身人士的污名化、负面刻法、影像以及行为层面的歧视非常常见，所以这点我们承受的压力不太常见，我是在给了对冲之后，我告诉你啊，80 人是因为害怕，60 多的人是因为担心不能承担承诺，所以说我在进一步解释您的数据，更有可能是在得不到后说不劳酸的一种强装感上。

　　好的，以下是为您处理后的内容：

　　首先，感谢主席。我总结一下，对方辩友们只是打算做一个定义，告诉我一种模式，即年轻人对亲密关系是身心的完全排斥，还称他们是智者，只想享受独立生活，是在追求自由，是革命的先驱，以此来赢得这场比赛。

　　但按照您的定义，我刚给您举了只有百分之零点六的人明确表示不谈恋爱，而且其中很多人只是不结婚，却可以有一个伴侣。所以说，其实今天真正排斥亲密关系的人，按照您的比例来理解，甚至比这 0.6%还要少。

　　我不得不说，我质疑您数据的原因是那些东西不符合常理。Z 时代报告显示，即使享受独立和自由，Z 时代依然对亲密关系充满渴望。您所讲的那些对恋爱完全没有一点兴趣、完全不谈的年轻人，如果您想聊的是这样的样态，您得给我证明。现在年轻人都是当代自己的哲学家，都是当代独特的高僧，我们用这种方式来理解也觉得不合理。

　　所以我方先为大家刻画了现代人排斥亲密关系的原因到底是什么。不是像您方所说的那样，我方跟大家举了大量的数据，不是因为他们想清楚了单身可能会带来不好还义无反顾地往前走，而是他们害怕，他们不想承担责任，怕被骂舔狗，就像我方二辩，还害怕成为亲密关系中的小丑，害怕自己付出反而成为被嘲笑的资本。

　　就像我自己，我跟我男朋友谈了 3 年恋爱，可是我非常怕在他面前展露真实自我，甚至从来不敢在他面前素颜，因为我怕但凡素颜了，他就会发现我其实没有那么好看，他会觉得我不够爱。

　　所以说，是因为我们年轻人太聪明了，意识到亲密关系当中要承担更多的责任和风险，所以我们想割除这部分，只想享受亲密关系带来的利好，但是又不敢靠得那么近，不敢把最柔软的地方交给别人。所以这才是年轻人真正排斥亲密关系的样态，他们是懦弱的。

　　所以说今天您方其实只是在帮这些懦弱者找到一些包装，美化他们内心真实的想法，因为您帮他们竖起了一面大旗，叫做我在追寻自我，叫做我在回归传统。

　　有没有真的这样的人呢？可能有，但真的非常少。因为我刚跟大家提了大量的数据，告诉大家他们不是什么革命者，他们其实有一个专有的名词，叫做他们在进行革命的投机主义。

　　所以您方今天本质上就是在美化。我们可以承认年轻人这样，如果说他是情有可原，因为确实存在婚姻成本高、恋爱骗子多的问题，我们承认他们不容易，承认他们排斥亲密关系是情有可原的，但至少我们不要把他塑造成一个勇士，因为今天只有年轻人更懦弱，我们这个社会才有更多的理由去帮助他，还是看看他懦弱的背后原因是什么，不然就像您帮助了他是对勇士，我们站在一旁为他鼓掌就好了，对吧？一个真正勇敢的人，是不会在情感上抑制的。

　　感谢反方的精彩陈词。下面由正方辩手进行最后一个环节总结，陈词时间同样为 3 分钟。

　　正方辩手：

　　首先，真正的句式是新语型的合一的句式，这也是我方在先前论证中能够证明的。我方提供了两份调查报告，并且还有联合早报和浙江大学学报的两篇文章，分别作为数据和机理，明确论证当代青年人之所以拒斥亲密关系，不是如您方所说的口是心非，不是因为您方所说的害怕和懦弱，不是因为逃避，而是因为他们有自己更高的价值追求，所以拒斥亲密关系。

　　您方将这所有人中，您方最常说的一句话就是“你们是装了，你们是好面子，你们不敢说，你们只是假装自己很享受，其实你们可想要爱了”。然而，我方给您方的数据并非如此，我方给您方的机理也并非如此。

　　再者，您方非要我跟您聊那部分，只有客观行为上面得到拒绝的情况。我告诉您，这种情况也是存在的。为什么呢？因为他们同样承担了现实的压力。并且，为什么客观上存在这种拒绝呢？不是您方所说的那样。您方的调查数据里面那个选项就叫做害怕怎么怎么样，害怕怎么怎么样。可是，能不能把那个害怕换一个词叫做不想怎么怎么样，不想怎么怎么样。我今天不想付出，我今天不想付出金钱，不想付出时间，可不可以？所以，不要天然地将拒斥的行为带上害怕和懦弱的标签，它可以就是一个单纯的拒绝行为。

　　还有，我可能是一个未来还会进入爱情的人。因为我现在客观情感上，觉得我现在给不了我爱人一个丰满的物质生活，我可能也不能给他提供足够的情绪价值，所以我觉得我现在还不能进入亲密关系。所以我做好了独生的准备，我甚至做好了孤独终老的准备，我敢于去面对现实中的流言蜚语，面对来自父辈的催婚，来自社会的质疑，来自同龄人的“你为什么还不结婚，为什么还不生小孩”。

　　我同样认为，在这两个人群里，我们再来聊。对方辩友告诉我们说“我今天只有承认自己懦弱，社会才会帮助我”。这是不对的。当我承认自己懦弱的时候，社会不会帮助我们，社会只会解决那些问题，把我引诱进他们想要我走进的那个模式。社会会给出什么？所谓的优惠，会给出什么呢？比如“我可以减轻你的结婚之后养娃的压力，我们帮你出钱”，让你走进社会设定的模式。各位，这是我们年轻人真正想要的吗？我，我可不可以，不，不，我作为一个女性，我可不可以不走入全职的生活？我可不可以不承担婚姻压力？是不是不承担婚姻才是我真正想要的？

　　所以发现没有，当我们承认自己懦弱的时候，社会不会帮助我，它只会诱导我们走进社会的模式。可是当我们认为自己是一个勇敢的人的时候，我们可以做到，我们可以为了自己的理想去追求，去改变这个社会的轨迹。总有一天，我今天作为一个女性或者男性，我选择独身生活的时候，不再需要面对来自于社会、来自于同龄人、来自于父母的压力，而这正是我们所希望看到的。

　　感谢正方三辩的精彩陈词。

　　下面是证据检证环节。本环节共计时 5 分钟，评委可对双方在场上提出的事例、数据报告、政府公文等论据提出质疑，在质疑方有义务提供论据来源、详细解释等更多新信息。

　　请注意，这个环节只对证据的真实性进行检验，不要对论点或者其他与证据真实性之外的信息进行讨论。评委可根据双方提供的证据自行评判论据的效力，若出现对论点等进行解释的行为，主席有权力打断。同时评委可酌情扣分。

　　如果各位评委有疑问的，请在公屏扣 1 进行提问，如果没有，请扣 2。