好，欢迎大家。我们今天的辩论题目是“当代年轻人对待亲密关系的拒斥是更勇敢的表现 VS 当代年轻人对待亲密关系的拒斥是更懦弱的表现”。

　　下面进行第一个环节开篇立论。本环节中，正方一辩、反方一辩各有 3 分 30 秒的时间陈述己方观点，双方四辩针对立论向对方一辩进行质询，质询时间为 1 分钟，无极回答方时间，答辩方只能作答，不能反问，而质询方有权在任何时候终止。答辩方声问时间 30 秒时哨声提示 1 声，时间届满提示 2 声。

　　下面有请正方一辩进行开篇立论，时间为 3 分 30 秒。

　　感谢双方辩友。

　　下面进入双方二辩激烈的对辩环节。该阶段双方时间各为 1 分 30 秒，时间剩于 30 秒时，哨声提示 1 声，时间届满提示 2 声。双方以交替形式轮流发言，辩手无权终止对方未完成之言论。双方计时将分开进行，一方发言结束、时间完毕后，另一方可继续发言，直到剩余时间用完为止。

　　首先由正方二辩发言，有请。

　　感谢双方辩友的精彩发言。下面进入自由辩论环节。

　　在本环节中，双方辩友交替发言，同一位辩手不可连续站起 3 次。发言双方时间各为 4 分钟，一方时间用完，另一方可继续发言，也可向主席示意放弃发言时间。剩余 30 秒时，哨声提示一声，剩余时间届满时提示两声。

　　下面有请正方发言。正方时间到，反方可继续发言。反方时间。

　　辩题为：“当代年轻人对待亲密关系的拒斥是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对待亲密关系的拒斥是更懦弱的表现”

　　环节为：“正方一辩 · 开篇陈词”

　　感谢主席，问候在场各位。

　　开宗明义，亲密关系是指一种主体体验到的情感或身体上的亲近，是人类与生俱来的，具有一种归属感和去爱别人的需要。家庭、恋爱等关系均属于亲密关系。拒斥是指拒绝、排斥。懦弱指软弱，不管面对合理与否的亲密关系都被动承受，而勇气则是指以积极的态度去对抗不合理的亲密关系。

　　因此，我方基于支持亲密关系是否能够更加体现向不正确的关系说不，积极追求独属于自己生活人生道路的勇敢内核，坚定认为当代年轻人拒斥亲密关系是更勇敢的表现。

　　首先，拒斥亲密关系，是对不合理的亲密关系说不，在繁杂的社会关系中割舍额外的束缚，以此保持自我的清醒。在不同种类型的亲密关系中，并非所有的亲密关系都是合理有益的。教育报 2023 年 12 月刊物指出，我们遇到优质亲密关系的概率很小，遇到假性亲密关系的概率很大。比如在亲子关系中，父母虽然给下一代提供物质支撑，但同时也强加给他们被施恩的负罪感，得到的每一分支撑都伴随着成倍的道德绑架的压力。在恋爱关系中，相爱而不懂得边界的重要，过度的猜忌、怀疑，此时的亲密关系让人变得不适。假性亲密关系不仅不能给人带来正向的情绪价值，反而会给年轻人带来负面的消极心理。所以这个时候的拒斥帮助我们在繁杂的关系中割舍了不必要的束缚。张爱玲笔下的九莉，如果能够勇敢地拒斥母亲对自己的 PUA，拒绝在其提供学费时输出的负面情绪，其一生未必会在愧疚中浑浑噩噩。当周朴园是年轻人的时候，他连婚姻都需要接受封建家族强硬的且不健康的安排，在他成为父亲之后，才会执着于成为控制妻儿的精神暴君。所以，倘若他能拒绝，未必不能在这种迷信落后的思想里割舍掉不爱的人。当代年轻人面对某一段不健康的亲密关系，有能力敢于提出拒绝，促使其保持自我清醒与独立，以更好的面貌爱自己。

　　其次，拒斥亲密关系开辟了一条与众不同的人生道路。当代年轻人选择拒斥亲密关系是以个人选择为前提的，尽可能地省去维持亲密关系的成本。2019 年以后，我国年轻人单身率、复婚率逐渐升高，年轻人对恋爱关系逐渐倾注更少的心血。而这时，这一项中国年轻人利用时间调查报告中显示，某一线城市的年轻人每天工作 10 小时，通行时间接近 2 小时的情况下，100 分之类的东西都成了泡影。超 80%的年轻人都认为搞钱搞事业才更加实在。当被问及到以后的养老问题，许多年轻人直言自己并未想这么长远，过好当下更重要。所以这个时候年轻人对于亲密关系的拒斥，是基于不管我拒绝了某一段关系的后果是好是坏，我仍然追求精神上的富足，追逐自己的热爱，追求自己的结果。这种不惧后果，敢于为现实自己开辟人生道路的拒绝与勇敢的内核更加趋近。

　　综上，我方坚定认为，当代年轻人拒斥亲密关系是更勇敢的表现，非常感谢。

　　感谢主席，对方辩友：

　　首先，第一个问题。在当今社会，我们都需要亲密关系，这没有问题。但我们需要的是优质的亲密关系，而对于内心没有正面回报的，至少我们是需要亲密关系的。

　　其次，第二个问题。我们如今盛行的快餐式文化，还有一些不良的现象，这并非是优质的亲密关系，恰恰是我们需要去割舍的。所以，我们双方其实达成了共识，即对于亲密关系，要求的是深层的自我情感交流。

　　接下来，第三个问题。我们追求自我的发展和拥有亲密关系这件事清晰吗？追求自我发展的前提是，我们需要割舍那些会影响我们做决定，或者对我们没有益处的亲密关系。也就是说，那些亲密关系中的负面部分是我们需要割舍的。而如果我们拒绝这个关系，是基于我们自己人生选择的前提，然后省去维持的成本，所以我们可以更加充实。就像朋友关系，我们只是拒绝了不好的部分。

　　再者，您方也知道今天讨论的主体是年轻人。那么，比如我今天觉得休息一下很舒服，那会不会妨碍我在期末考试的时候觉得后悔呢？今天我休息一下觉得很舒服，这是我对于自己生活，或者对于自己未来道路的一种选择，跟我以后会不会后悔，两者之间不存在任何必然的联系。因为不管结果好坏，不管我有没有拒绝，我都不会去考虑这个后果，而是专注于当下。这声音其实无法预料到以后是否会产生后悔的后果，只是基于当下自己是否有需求。

　　33 分 30 秒。

　　感谢主席，问候在场各位。

　　马斯洛需求层次理论指出，人类需求从低到高分为 5 个层次。当代社会，年轻人的生理需求与安全需求普遍得到满足，而对友情、爱情以及其他亲密关系的需求占据主导位置。私下兴起的“宅”文化也无不表明年轻人对于他人陪伴的需求。当代年轻人需要亲密关系，此乃开宗明义。

　　亲密关系是指主体体验到深层次情感交流的一种人际关系。拒绝排斥表现为对一类事物的反感与拒绝，勇敢是指不怕危险与困难，而懦弱则是指退让无能。当代年轻人需要亲密关系，却产生了抗拒亲密关系的行为特征。基于年轻人拒斥亲密关系更体现懦弱的行为表现，我方坚定地认为当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的体现。

　　表现首先从观念认知的角度出发，拒斥亲密关系是受外界观念冲击下的茫然选择，是放弃理解亲密关系的懦弱。当今社会上对于亲密关系有着诸多不同的声音，传统社会观念告诉年轻人结婚生子是天经地义的，而如今社交媒体上“恋爱不如搞钱”“恋爱脑”等观点要求年轻人控制情绪，纯粹理性地审视亲密关系，对亲密关系保持警惕。另一些观点更是直指亲密关系，认为对亲密关系的投入是在浪费个人发展的资源与机会。而当代年轻人对于不同观点的判断力有限，在数字媒介高度发达的今天，各种观点传播迅速，当受到了不同甚至对立的观点的冲击，年轻人往往陷于混乱，无法客观地感知亲密关系的真正样态，对于亲密关系产生消极的认识。而习得性无助的心理机制表明，人在亲历探究事物的消极体验后，会对其产生无能为力的心理状态与行为表现。当代年轻人对亲密关系的茫然认知进一步导致行为上的拒斥亲密关系。年轻人本应自己感悟亲密关系，却因他人观点的冲击而导致自身的摇摆与让步，面对外界声音的干扰，选择顺从更体现出懦弱的特征。

　　其次，从个人需要的角度出发，拒斥亲密关系是在主动放弃自我真实情感需求，是压缩个人欲望的懦弱。快节奏时代促使着年轻人压缩自己的支出与欲望。内卷当道的当下，在学习与工作之外，留给当代年轻人自主调配的时间、精力本就有限。根据中国青年报调查，有近 50%的年轻人坦言自己的时间太过零碎利用不起来。而亲密关系的建立与维系需要付出大量心血，在建立时需要通过长时间的接触来了解各方，在建立后需要稳定的情绪与长期的交流来维持。在年轻人的思想中，他们有限的精力不足以支撑亲密关系，在疲惫的工作后，没有能力向亲密关系的另一方提供情绪价值，在亲密关系出现问题时没有空暇去解决。他们心中有对亲密关系的渴求，却因为快节奏社会的压力而无力争取，因而无奈放弃。以拒斥亲密关系的方式，逃避自身的需求，同时逃避需求背后的风险与困难，压缩自己的欲求，向社会生活妥协，这样一种对自身需要与现实困难的逃避，更是一种懦弱的体现。

　　以上所述，我方坚定地认为，当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现。以上，感谢。

　　感谢反方一辩。下面有请正方四辩向反方一辩进行质询，时间为 1 分钟。

　　正方四辩：好的，首先我们确定一个前提，在您方看来，亲密关系是否包括友情、亲情和爱情这些关系？ 　　反方一辩：都包括。 　　正方四辩：好，我们的情感关系确认到这个前提是都包括，我们已经达成共识。下一个问题，请问这方辩友，生活中是不是存在着父母控制孩子、互相背刺、丈夫家暴妻子的现象呢？那么请问今天有多少人是因为这些现象才抗拒亲密关系呢？ 　　反方一辩：这些现象的表示不会也不否认年轻人抗拒亲密关系。不好意思打断一下。 　　正方四辩：不好意思打断一下，所以您也没有否认，反而是认可了，我刚说法是生活中的确存在这样的情况。也就是说生活中的确存在许多会给我们带来负面影响的亲密关系，这个我们双方都是认可的。请问对方辩友，亲密关系就代表我这个人没有任何感情了吗？ 　　反方一辩：上一个问题我必须要跟您聊到上一个问题才能回答成这个问题。上一个问题您方所说的那些恶性的亲密关系，在已经成为恶性的当下，还能被称为一种亲密关系吗？亲密关系应当是一种双方之间的彼此的交流，能够彼此之间有着合理的交流，而能给双方提供一种情绪价值。而完全恶性的所谓的曾经的亲密关系，在此时应当不认为是一种深度的交流与彼此之间的感情的碰撞，而它只是一种感性的关系。 　　正方四辩：打断一下，您方是认为正面关系中只有正面影响，没有负面影响是吗？ 　　反方一辩：好，这个关于正面问题我们后续讨论，请您方回答我上一个问题。 　　正方四辩：麻烦您重复一下。 　　反方一辩：这亲密关系就代表我这个人没有任何感情了吗？这亲密关系恰恰表明了我对于亲密关系的放任的态度，这样一种感情是消极的，是懦弱的。 　　正方四辩：所以，您方也是认可我，其实我拒绝的亲密关系，但我仍然是一个有感情的人，我的生活并不会因此而丧失了温馨与快乐。

　　感谢主席，问候在场各位。

　　首先，我方承认双方达成共识，即人是需要亲密关系的。再来看对方的两个论点。

　　首先对方的第一个论点，我方给出两层回应。第一层，对方首先说人们现在遇到假性亲密关系的几率大。那好，看来您方在此处已经给这段亲密关系套上一个假性的前缀，那么我请问，这段关系还能够算作是真正的亲密关系吗？就像我今天在一段关系中遇到家暴，那么这段关系还能有什么积极的影响，还符合我们今天关于亲密关系的定义吗？很显然，它不符合。所以说您方所谈论的这个假性亲密关系，根本就不符合我们今天关于亲密关系的定义。

　　第二层，如果说今天年轻人对待亲密关系的态度，他们根本就介入不到体验亲密关系这一层。

　　第三层，您方今天说要拒绝亲密关系，只要这段亲密关系给我带来任何消极的影响，就要去拒绝它。那么好，我想试问对方辩友，如今在世上哪一段关系是不需要维持的？是不是说只要在一段关系中遇到了消极不好的情绪，就要选择结束这段关系，而不是想着怎么解决问题。您方这显然是一种消极的逃避，而不是正确解决问题的方法，这恰恰是懦弱的体现。

　　您方的第二个论点是说现在社会人们的亲密关系成本上升。我方给出两层回应。第一层，您方说年轻人对亲密关系的需求减弱就是成本上升，那么今天奢侈品的价格提高，难道就说明我今天拒绝奢侈品了吗？所以说您方今天这个语境下讨论的根本就不是这个，是离题的。第二层，当代社会年轻人的经济需求减弱，恰恰证明了年轻人在如今这个人云亦云的环境下，在面对巨大的经济困难时，更无法去追寻自己内心选择的亲密关系，这难道不是一种逃避懦弱的体现吗？您方怎么论证这是勇敢的？

　　以上，感谢。

　　感谢反方二辩。下面有请正方二辩进行驳论。

　　首先，我方已经确认到一个共识，即在亲密关系中它能够产生亲密的影响。但您方告诉我说，亲密关系中出现家暴就不是亲密关系了，那么情侣间吵架就不影响，这就不是亲密关系了吗？您方对亲密关系的定义是不是太偏颇了一点。

　　其次，我们来看。今天大家都说法学是红牌专业，然而我们今天无法反驳的是，在不同的方向，法学有着特别之处。但不能说因为无法做某些选择，法学就很弱。每个人都有自己的方向，因此我个人觉得，没有必要为新关系付出更多的时间，这是一种新的常态。外界干扰在哪里呢？只有自己介入之后，才能知道其好与坏，才能接触到体验样态。

　　然后再看，您方说年轻人是主动放弃存在感，但是我方认为不是的。并非所有人都对亲密关系无限期待，亲密关系是深层次的精神交流，而非表面上的密切关系。比如年轻人维持规划需要巨大的时间和精力。我想请问，今天我和我的闺蜜之间的情谊，难道不是亲密关系吗？您方的依据错在哪里呢？我方认为，不需要这么多时间，这只是一种标准，只要能够和对方相处，就可以维持某种平衡。您方说的是时间最小，而我方说的是主动选择。您方的论证模式和逻辑不对。

　　最后来看，您方说因自身堵塞的人就应该自信，就是如果我发现还是怎样，这是一种勇敢的表现。因为我明知道这段关系能给我提供一些情绪价值，但是当我看到不好的部分，我还是义无反顾地放下，这是一种勇敢的表现。我明知其对我有益，但是因为某些事不值得，我就放弃，这正是一种勇敢的表现。

　　好，感谢双方辩友。下面进入比赛的第三个环节，双方二辩进行激烈的对辩。该阶段双方时间各为 1 分 30 秒，剩余时间 30 秒时哨声提示一声，剩余时间届满提示 2 声。双方以交替形式轮流发言，辩手无权终止对方未完成的言论。双方及时分开进行，一方发言完毕后，另一方可继续发言，直到剩余时间用完为止。

　　首先有请正方二辩发言。

　　辩友，您刚说法如何怎样的，那么今天我们说，我们理解不学法学的人是不是就有很多表现呀。当然不是，每个人选择自己喜欢的学科都是很正常的呀。

　　再来问您，今天我和同学因为小事吵架了，我现在很不好，我二话不说，发誓以后再也不交朋友了。这种做法，我方所说的不是这种，不是说这种做法是勇敢，而是我们说我们因为对待亲密关系时，去选择好的部分和勇于面对，所以说您也说嘛，不是外界的情况就能影响我，因为外界，我因为外界的因素选择，但是我仍然坚持，这就是勇敢的表现啊，您说也不太懦弱吧，这是李欢了今听。结果我发现这个就是这个亲密关系，我希望在后半段时间当然就是投入，他甚至说我的个人发展并不能看来一个四字了，那么我这个亲密关系就是是不是一种很好的表现呢？我方观点已经跟您方达成共识，现在社会每个人都需要亲密关系了，您方所谓的这种成本的上升，然后就一味的选择逃避，选择放弃亲密关系，不就是种妥协的做法吗？是勇敢在哪了？

　　所以说您方也认为说我今天因为一点小事吵架，我立刻跟他决断的做法是不勇敢的。那我们看，年轻人进入到亲密过程之中，发现亲密关系并不适合自己，而是一味的逃避问题，不想解决问题，只是想解决这种亲密关系，这是懦弱而不是勇敢的。

　　我再来问您，今天消费降低，奢侈品的成本上升，然后我对奢侈品的需求降低，那是不是就说明我今天排斥奢侈品，那如果朋友送给我一个奢侈品，我的本能拒绝呀？这个道理并不是很简单，私密关系是需要，但不是必要，这是我的想法，它也不是必要的，只能是某个人也是这样，但是您方虽不说人家必要的可能是他呀，然后加到邻方了。基础确实是等于我不需要任何情感体验吗？

　　所以说您方也承认了嘛，人们是需要亲密关系的，那么今天我说我工作压力大，我挣钱难挣，然后我就拒绝了亲密关系，我说放弃吧，我现在还有更重要的事情要做，这不是妥协是什么？这不是懦弱，是勇敢吗？难道？

　　好了，那您方也承认了吗？今天我虽然说奢侈品的成本上升了，那我今天很少去主动购买奢侈品，但是如果今天朋友送给奢侈品，还是会欣然接受，所以说您方所说的这种成本上升，对亲密关系的需求减弱，并不属于我们今天所讨论的抗拒，您方今天的讨论是偏离主题的。

　　所以说我方在这里把您方观点完全拆解，非常感谢。您刚所我说的成分上升的需求要础比房资金，这是需要很多的经历和学术所说了呀，因果我。

　　感谢主席。

　　首先，对方辩友说假如男朋友总是充满负面情绪、脾气特别差，自己在这段关系里一直内耗、患得患失，这是一段不健康的恋爱关系，对吗？

　　我想跟您探讨一下亲密关系的范围。您方基于什么论证所有的亲密关系都是完美的呢？我方并没有说完美，我方只说有好有坏。您方也承认亲密关系中有正面部分也有负面部分，那在这段负面关系中，我想要结束，提出分手是不是对自己的一种解脱？

　　任何一种亲密关系开始时，都是基于对对方的认可。如果一开始就是负面情况，您也不会建立亲密关系。而您方的意思似乎是所有亲密关系从开始到最后都必须完美、正向才算积极关系。

　　我想问对于亲子关系，如果是恶劣的，怎么从一开始拒绝呢？我们可以与父母沟通，现在社会也倾向于帮助建立良好的亲子关系。您方也无法证明亲密关系最后可以被切断。

　　既然您方一直觉得亲密关系只能完美才被称为亲密关系，那为什么会因为懦弱而拒绝一段亲密关系呢？既然能带来积极影响，为什么没有解决个人欲望这部分？

　　我方认为，当发现亲密关系有不适合的部分，应该去解决，而不是直接拒绝。但当面对不好的亲密关系时，没有迷失自己，及时清醒远离，更好地爱自己，这难道不是勇敢的结果吗？

　　当亲密关系中坏的部分已经压迫自己，您方是如何判断这段关系负面大于正面，就不算亲密关系了呢？假如和父母关系不好，就不是亲子关系了吗？

　　请问，在情人节给自己报舞蹈班，是不是自我的一种表现？

　　时间到。

　　感谢正方三辩。

　　下面有请反方三辩进行质询。

　　感谢主席，有请对方辩友。

　　请问对方一辩，小哈族文化流行的现象可以体现出年轻人是需要情感交流的。请您给我解释一下，这种文化就是在我刚刚这个已经解释出来了，就是一辩刚里面您说了大子文化，它就是一种现象，结合马克思的需求理论，我们可以看出来，年轻人处在需要亲密关系的情感链接的阶段。

　　在二三年一个数据统计中，年轻人对于恋爱脑的积极与消极评价还是五五平分，而且经过了王宝钏挖野菜、泡泡猫等系列事件后，两个月前有超 87%的年轻人受恋爱调查时予以否认自己是恋爱脑，是不是说明年轻人容易受影响？

　　首先那个八字文化您记录下来嘛，您开始说所说了亲密关系是深层次交流嘛，那个八字我今天是个大，我跟他走音好，那也不对的，所以我们说个搭族文化，它并不是说它是深层次的交流，我们所说的搭族文化，它体现出来是一种浅层次的精神交流，请您回答我的问题。

　　这种情况这个问题不是说因为年轻人能够受到外界干扰，而是因为冲动。王宝强这些视频，他们看到了这些亲密关系里面这部分，他们觉得这些东西可能是值当的。

　　在不同观点充斥着信息网络的当今，年轻人的思想就是摇摆不定的。请问对方四辩，在刷抖音的时候，年轻人看到给对象送礼物、读书、秀恩爱等视频，总是大肆批评博主恋爱了。看得出来，当今的年轻人排斥亲密关系，也不是不理解亲密关系的态度吧。说和做是两回事，都到没有。对呀，但是他们确实是这么说了，可以看出来他们的态度对不对。他们是这么说，可是他们怎么做的？我们不要管他们怎么做，我们只需要关注当今年轻人的态度是，他们需要亲密关系，但是却逃避自己的真实需求，体现他们不敢面对现实的懦弱。

　　请问对方一辩，根据中国青年报社调查，有近 50%的年轻人坦言自己的时间太碎，利用不好而荒废了。快节奏时代，是否影响到年轻人对自己生活的规划呢？年轻人对自己生活规划，最主要的应该是受到自己对于自己未来生活的认知。不是的，因为年轻人处在这样一个社会中，社会必定会对人造成这种影响的。

　　那请问对方，在 2007 高压工作模式盛行的现代，我们甚至抽不出时间去陪伴家人，在每天自己每天工作累得喘不上气的状态下，我们没有时间去培养恋爱关系，对吧？就是看您自己的个人发展呀，如果今天觉得需要去培养一段恋爱关系，那自己的话，不是您方所认为的，需要去培养一段恋爱关系，而是年轻人已经处在了这种需要亲密关系的阶段中。所以请问我们是不是需要去培养，我们是不是没有时间去培养这种亲密关系呢？

　　虽然没有时间，但是今天如果觉得这个情侣关系重要，那自己到这里就是现实的紧迫感，与内心的亲密关系需求相对比，年轻人选择突然放弃了自己的情感需求。感谢。

　　感谢反方三辩。下面进入第二轮质询小结阶段。本环节双方各有 1 分 30 秒的时间，剩余时间 30 秒时哨声提示一声，时间届满提示 2 声。下面有请正方三辩进行小结。

　　感谢主席。首先，我方认为亲密关系应是一种个人选择，而非人人的必需品，只有适合自己的才更为重要。当一个人拥有普通朋友，没有过于亲密的朋友，且这种状态能让其生活得更好时，实际上是为自己选择了一条更开阔的道路。

　　而且，我方认为这段亲密关系不等同于从此断绝一切来往，正是因为这种更适合的生活方式能够促进自身发展，所以才如此选择。

　　还有，您方所说的。在我方看来，在害怕的时候，我们能够克服这种恐惧，坚守自我，敢于拒绝。我方认为这就是一种勇敢的表现。

　　我们为何一定要强求？难道您方认为一定要磕破脑袋面对一段根本不健康的亲密关系，把自己撞得头破血流，这种才算勇敢吗？我方认为敢于放弃也是一种勇敢。

　　根据教育报告 2023 年 12 月刊物指出，我们遇到优质亲密关系的概率很小，遇到假性亲密关系的概率很大。一段劣质的亲密关系给我们带来的是无限的内耗和伤害。有的人因为看到那一点并不知晓的好处，不敢割舍这段关系，而当代年轻人在面对这种假性亲密关系时，能够不被其束缚，保持清醒，更好地爱自己，敢于放下和脱离，何尝不是一种勇敢？

　　选择更适合自己的生活方式，改变真正适合自己的人生，省去维系亲密关系的成本。

　　感谢主席。今天我方回应您方关于亲密关系的定义，我们从未否定这个定义，一直认为其有好有坏。但依您方观点，一遇到不好的东西，就需解决掉这种关系，这并非我方所认同的。我方认为，在遇到亲密关系坏的部分，应先解决坏的问题，而非一开始就解决关系，这种做法是一种逃避的懦弱方式。

　　再看，一方称您方乐意跟我说拒绝假性亲密关系，要对不合理的关系说不。首先，根据您方提供的数据，您方说如今年轻人的单身率和复婚率有所升高，这恰好表明年轻人根本没给自己选择的机会，这是一种逃避选择的行为，也就是一种懦弱的行为。然而，您方却跟我说这是亲密关系，因此开创了一条与众不同的道路，可您方并未说明这条道路是好是坏。若它是坏的，又说拿这些时间去搞钱搞事业，那这种不想长远、不考虑长远的方式，到底是自己自发不想，还是不敢想、害怕？所以这其实也是一种懦弱的表现。

　　再来看，我方论及马斯洛需求理论和萨斯罗方化所表现的浅层精神需求，这告诉我们，当代年轻人是需要亲密关系的。而关于这一关系，年轻人容易受外界声音左右，摇摆不定，因此这些年轻人也容易受到消极的亲密关系观点影响，从而逃避内心的真实。

　　我们应该回归，作为一个生命，一个拥有情感诉求的人，是带着世界的价值，非常感谢。感谢双方辩友，下面进入自由辩论环节，此环节由双方辩手交替发言，同一位辩手不可连续站起 3 次，双方发言时间各为 4 分钟，一方时间用完，另一方可继续发言，也可向主席示意放弃发言。下面有请正方先发言。

　　正方：就结持了，林涛因为是亲密关系，有好有坏，但是今天李涛他今天解决这个坏了才能去谈，看可能他去不去，让我今天想问你觉得他去世之前没有解决过呢？哦，首先从您方的语性中我们就可以看到，您方说因为有了假性的亲密关系，所以我们就应该拒绝掉他，就从您方理语性来看，就是说坏者就直接给他解决掉这种关系了，我方认为呢，是拒斥，应该是拒斥其中的不好的部分，而不是全部。请问女方，当代的年轻人在时代朋友一想，他是否很难平衡好自己的工作生活和情感需情，我想请问您方是如何切割这个亲密关系，把不好的资段，然后好的留下了呢？情敌方是如何去做到呢？我们从来没有切割掉这个亲密关系，我们意识上它是有好有坏，我们只是说应该先解决问题，而不是应该先解决关系，所以请您回答我的问题。先解决问题，为什么这个问题一定是就能被解决掉呢？如果这个问题解决不掉，我解决的这种关系何尝不可？一是我们我们应该采取出顺序是应该先解决掉这些问题，再去解决掉这段关系，那您公司所所给我的反应就是一上来就先解决掉这段关系，所以还是先请您回答我这个问题，年轻人是不是很难提升好自己的工作、生活和情感需求？我方说的很难听好，但是他能能落实太好呀，因为我应的觉得这个还是有这样，那我们就选，那没有关系，因我今天发现是一个专常好是现到我是也创突也是一个这能发展问题，然后你们方刚说经天经济关系不可离开政，我不的说我们是基于不可能响这个情响我们我动这力解决不定了，我们才去去式呀，你的问题应该解决，我们现在干嘛，这好像叫句式吗，然后现在离方了。一是林方说，一是林方说，我先就是林方，就是因为我在逃避，你方是怎么会看到的呢？您方说的这个就是有自己的人生道路，那其实就是您方所所说的这种不敢想吗？那他不就是逃避吗？那请问您方，您方所说的这个父母强加负罪感的这种例子，如果要记住他要，他是要就是从此掉后不断的亲子关系吗？我刚说了句式亲密关系不等于断子与关系，因为我就是成为，但是我们可以跟其他人玩的很好，我可以有一种表面的和谐，这也是一种句式亲密关系的让他在，就是您方做的与食完全事情，我再再问一下您方，今天我就为我有自己的发展方式，我觉得他是不必要说我开选，我选择不是谈恋爱，不是结婚，女方投票逃避选择在哪？哦，也就是说，你方想表达的是，今天所有具是亲密关系的人，都是因为自己有家暴是吗？那您方给我数句，哎，我方告诉您，今天根据中国青年报调查，有 50%的年轻人坦言自己的时间太岁，这些时间被占用之后，亲密关系却要付出大量的心血，那年时间还有时间去建立和维系那些亲密关系吗？什么叫做都是瞎乱，但这方辩有好好听我们的问题好不好？那你的意思是说？什么叫做都是家暴，但他要当辩友，好好提我们的问题好不好？那你的意思是说，当我面对我这个家暴我的老公的时候，我跟他结，我跟他离婚，这就是懦，这就这就是一种懦弱呢？难道是种懦弱的表现吗？难道我应该拿着菜刀把他砍死才算一种勇敢的表现吗？家暴了还属于亲密关系吗？没有，我觉得都被家暴了，这段关系还是亲密关系吗？来，我再问你，你们今天，咱们今天辩题是句斥，你今天只跟我说今天这个关系我觉得不好了，我要跟他拒绝掉，那请问你方彩排斥在哪？如果说您方的是句斥的话，那是不是应该我拒绝掉这个关系之后，我排斥以后的任何关系，才能够达到您方咱们今天所论证的这个句式啊？林芳心就天然的认为这个亲密关系就全都是好的，那么请问这个这个婚姻这个不好，我可以结束，那么请问些亲子关系不好的我也能，难道男人难道也能接触吗？本来亲密关系就是存在正面和负面的，好的和不好的，您方自己都说什么，一会一一会儿承认，然后一会儿就说，都这个家暴，又不算亲密关系了，我和他还是夫妻，怎么就不算亲密关系了呢？我行，没有说他这个，就是没有说他这个亲密关系不能有好有坏，但是按照你方的说法，就是说我去我家家暴了之后，我跟他离婚了，所以我就再也不开展这个结婚，这个就是行为了好吗？我在上一段的感情中受到了伤害，我结束了这段关系之后，这一段是我已经太的发现这个我以我以后怎么样，那是我个人的选择，跟这次有什么关系？我敢情况下，难道不也不也是一种灵感的表现吗？请问。所以您方的知识就只是说我把这个不好的我给切割掉，然后我就我我之后也不影响我之后的线，然后呢，我这个亲密关系呢，他一开始他就他就一定是坏的，我们也会考虑他跑步的是吗。五目光 40。他搞了是吗？我的实是不。不是啊，我方一开始就没有说过我方不接受婚姻关系，我方，他是您方一直在跟我们说什么家暴以后我的拒拒绝强迫的继绝，全部的婚姻关系不上，我们一直是对于婚姻关系中的一些负面的部分，比如说家暴，我们才会去选择离婚而叙事啊。

　　反方：那为什么今天的辩题对亲密关系的句式到了您方那儿就变成了对于消极亲密关系，或者对于假性亲密关系句式为什么到您方那就变成一个加了一个定语了？那么那些亲密关系您方就是绝对不谈是吗？我方没有说不谈那些，我们是在说，如果这段亲密关系中存在那些负面的部分，我们这时候对这些负面的部分说不也是一种勇敢的表现，那还有，那如果还有一种情况，就是当时的心。没关系，我是一种个人选择，但我觉得我不再需要更多私密关系的时候，我对他去吃，选择自己更适合自己的生活方式，这也是一种勇敢的选择啊。对方辩友，也就是说今天你要告诉我的程度，今天到底有多少个人只是亲密关系，是因为家暴，你没有跟我解释，这一点你所有的都无法体现出自。他是对于你勇敢，而不光告诉你了。今天建立新。接入以后。维系心密关系也需要花费大量的精力学，而年轻人没有精力，其实都是人心密关系关系在疲惫的工作中没有能力向另一方提供情绪价值，这种情况下他可渴望亲密关系而无法而获得我方给了我方给出 80%的年轻人面罪，就是为什么这个面对这个夫击率逐渐减少了，提高下失情。觉得恋爱不如搞洁和搞事更舒服了，反而是您方需要给我举出现在有多少年轻病人是因为就是对这个亲密关系感到害怕，感到就是这贴和您方这个多的论的数据，反正是应该是你方给我方提供。

　　正方：好，我方给您提供数据，现在有 100%的年轻人，他不想谈恋爱，是因为时间太繁忙，这还不能够体现出现在年轻人因为时代的影响而拒绝了全部的这个亲密关系吗？

　　反方：但。刚才您方跟我说啊，他解婚了之后，不影响他之后去开展新的这个婚姻关系，我方给你一个数据，在婚姻服务完局书中，我方男女双方离婚率的再婚率达到了 60%，但是在婚率后的离婚率这又高达 80%，说明什么？现在年轻人就是采取一种逃避的方式，他只解决这个关系，他不解决问题，所以不管离婚，就是不管他如何去选择，去开展信的关系，他们跟所采取的都是一种逃避的手手手段。嗯，那行吧，整体你看那个离婚率的高低，这两怎样，他是逃避还是永变离，他是不是太清楚了呀，因说我发现我结束了这段关系之后，我看。这个系来应该是发展，那可时候我也是我，我发展也是。哦，那按照你刚才这个这样说法的话，那他简直是太不幸了，因为他既然两段婚姻都是遇到了家暴政府，我想说的是，他不是说只要去解决这个问题，然后他不开展新的，我想说的是，他这些年其实是只解决了这贸关系，而没有解决这关系的问题。他们选择了去离我就就这样选择您放，如果关就楚国一般，他们就是自己生的人生，难们道就不可以吗？就是。

　　辩友，经过刚才的自由辩论环节，我们平复一下激动的心情，进入本场比赛的最后一个环节——总结陈词。

　　在本环节中，正方四辩、反方四辩各有 3 分 30 秒的时间为本场辩论做总结陈词。首先有请反方四辩。

　　感谢主席，最后一次问候到场各位。首先，正方声称年轻人拒绝亲密关系是为了更好的自我发展，是自己的选择，所以是勇敢的，他们将亲密关系视为保证自我发展的阻力与困扰。但其实这两者并非毫无关联，如管鲍之交就能综合其整个情况，他们不仅不会影响到自我事业成长，反而可以相互扶持、相互成长，并且两者兼顾。所以说，年轻人拒绝亲密关系并非必然是勇敢的。

　　但是，您方始终没有对“为什么是勇敢”进行一个论证。而且第二点，您方所论证的始终是“我在亲密关系中遭遇了不好的情况，所以我要拒绝”，证明您方其实拒绝的是亲密关系中出现不好的部分。我方承认亲密关系中可能会出现问题，但我方的态度是先解决问题，而后维持关系。而您方天然地将亲密关系当成恶劣的关系，并说要将其解决掉。

　　再者，我方似乎也从来没有考虑过，您拒绝了这一段亲密关系之后，对后续的影响。似乎您方天然地认为，在结束之后，您还能够保持一个良好心态，不存在任何心理影响。显然，您方在这一方面的想法太过理想了。

　　其次，您方提到，那些不愿意接受亲密关系的人，其实并不是拒绝所有亲密关系，他们只是拒绝没有达到自己理想标准的亲密关系，如果遇到符合自己希望的亲密关系，他们其实并不拒绝。所以说，这个原因其实不在我们的讨论范围之内。

　　就这一点来说，即使存在这样的情况，根据 2020 年婚姻服务的数据，我国双方离婚率、离婚后的再婚率达到 60%，再婚之后的离婚率下达到 80%。所以说，我们现在其实更多的是摇摆不定的人群。这一点已经达成共识，就是大家其实都是希望拥有亲密关系的。所以说，您方也没有办法从这个方面说有多少人真正支持亲密关系。

　　我们今天其实想告诉大家的是，现在社会上对于亲密关系的声音非常多，对于年轻人来说，不仅有学业、事业的冲突，更多的是能够体现在恋爱方面。年轻人由于关系的繁杂，会更多参照外界的声音，短暂地选择拒绝亲密关系。这就是我们所说的那种情况。

　　同时，现在社会对人们十分压制，在快时代节奏中，人们更多的是对无力感的无所适从。他们渴求这样的亲密关系，但是会因为自己的经历和时间，被迫选择放弃，这就是懦弱。

　　这场辩论的出现，其实是在快节奏思考的时代，告诉我们如何去思考、处理和面对亲密关系，以及文化的升级。我们其实并不想孤单，但是我们会羞于表达。

　　好的，以下是为您校对并书面化、分段处理后的内容：

　　尊敬的主席、各位辩友：

　　首先，我们来解决场上的一个争议，两个议点。

　　其一，亲密关系需要，但并非必要。并非觉得没有亲密关系就活不了，它可为我带来滋养，但我也有权选择不进入任何一段亲密关系，这完全没问题。

　　其二，对方说我方只是解决关系，未解决问题，认为我方天然认定亲密关系是负面的。然而我方也表明，认同亲密关系有好有坏。我方认为拒绝亲密关系，是因曾见过或经历过负面的亲密关系。明知其可能带来负面影响，且试图解决无果，所以选择拒绝。但这真的是明智之选吗？

　　今天正方观点，对方一直说这是在冲击下的茫然选择。可是，对方辩友说和做是两回事。网上很多人声称不想恋爱，但现实中仍在谈恋爱，谈着一段又一段。他们网上的言论和现实行为并无必然联系，网上观点影响年轻人拒绝亲密关系的行为这一论点根本不成立。

　　再看对方论二，一直说自己时间不够，且亲密关系的维持需要时间，所以这是懦弱的表现。然而，当下所有年轻人，社会上的每个人时间都不够，但并非每个人都拒绝亲密关系，大部分人依旧拥有多段亲密关系。所以，时间不够并非拒绝亲密关系的原因，对方无法由此论证拒绝亲密关系就是一种懦弱的行为。

　　再看我方第一条论。对方今天主要的拆解，无非是认为拒绝亲密关系可能不仅不能使人自我清醒独立，反而对自身有害。但是首先，亲密关系并非对每个人的人生都不可或缺，尤其对于许多选择拒绝亲密关系的年轻人来说，更不是一种计较。其次，即便没有亲密关系，生活也可充满温情关怀，依旧可有社交往来，不会成为一座孤岛。相反，亲密关系带来负面影响时，是不必要的束缚。在这个过程中，可逐渐学会爱自己。对方无非是在质疑这条道路的好坏，但在选择之前，怎能知晓？起码现在遵从了内心的选择。

　　一直以来，社会似乎都在强调亲密关系的重要性与不可或缺性。的确，大多数人离不开紧密交织的亲密关系，这是我们的羁绊，给予供养，也是无形的手。但人生样式千万种，我们可身处层层亲密关系，与家人伴侣在红尘中作伴，也可选择放下牵绊，专注自身，追逐自由自爱的灵魂，天高海阔，任海翱翔。

　　非常感谢，谢谢。感谢双方辩手，本场比赛到此结束。